Ανέκδοτα για τα παιδιά 11 για το σχολείο. Σύντομα ανέκδοτα για το σχολείο. Ο Vovochka είναι ο κύριος χαρακτήρας των ανέκδοτων για το σχολείο

Στο μάθημα των μαθηματικών, ο δάσκαλος εξηγεί την κατάσταση του προβλήματος: «Η σκάλα του υπό κατασκευή σπιτιού έχει πέντε πτήσεις, καθεμία από τις οποίες αποτελείται από 20 σκαλοπάτια. Πόσα σκαλιά πρέπει να περπατήσετε για να φτάσετε στον τελευταίο όροφο;
«Όλα», απαντά ο μαθητής.
♦
Στο μάθημα του γυμναστηρίου:
«Λοιπόν, παιδιά, ποιος από εσάς καπνίζει;» Μην λες ψέματα! Λοιπόν... αυτό σημαίνει εσύ και εσύ... Σαφώς... Έτσι, λοιπόν: εσύ κι εγώ θα καπνίζουμε, οι υπόλοιποι - πέντε γύροι γύρω από το γήπεδο.
♦
Ένα αγόρι έγραφε τη λέξη «πήγε» όλη την ώρα μέσα από το «ο» (χυδαίο). Ο δάσκαλος τον έβαλε να μείνει μετά το σχολείο και να γράψει αυτή τη λέξη 50 φορές για να τη θυμάται.
Το αγόρι έκανε τα πάντα όπως διέταξε ο δάσκαλος. Φεύγοντας από το σπίτι, της άφησε ένα σημείωμα:
«Έγραψα τη λέξη «πάω» 50 φορές και _πήγα σπίτι»
♦

Ένα αγόρι έγραψε μια ιστορία: «Αποτυχημένο κυνήγι».
Ένας θείος πήγε για κυνήγι. Και πνίγηκε. Και ο σκύλος του δεν είναι. Την πυροβόλησαν.

♦
Ο ένας δάσκαλος παραπονιέται στον άλλο:
- Λοιπόν, η τάξη με χαζεύει. Τους εξηγώ το θεώρημα - δεν καταλαβαίνουν. Τη δεύτερη φορά εξηγώ - δεν καταλαβαίνουν. Το εξηγώ για τρίτη φορά - το κατάλαβα μόνος μου, αλλά ακόμα δεν το καταλαβαίνουν
καταλαβαίνουν...

♦
Ο Όλεγκ ήρθε στο σχολείο πολύ χλωμός.
- Είσαι άρρωστος?
ρώτησε ο δάσκαλος.
— Όχι, μόλις χθες με έπλυνε η μαμά μου.

Ο πατέρας είναι εξωστρεφής
Πώς τολμάς να το κάνεις αυτό στους δασκάλους;
- καλά μπαμπά!
- Λοιπόν, τίποτα!
- Λοιπόν, μπαμπά, μας είπε να βεβαιωθούμε ότι δεν ούρλιαξε, οπότε της βάλαμε ένα κουρέλι στο στόμα.

♦
Ένας μαθητής της πρώτης δημοτικού παρακαλεί έναν μαθητή λυκείου:
- Δώσε μου 10 καπίκια! Λοιπόν, δώσε μου 10 σεντς! Οτι:
- Ασε με ήσυχο. Και μετά σκέφτηκε, έβγαλε ένα ρούβλι και είπε:
- Εντάξει. Μάλλον το δικό μου τρέχει κάπου έτσι...

Ένας μαθητής της πρώτης δημοτικού έρχεται στο κατάστημα σχολικών ειδών και ρωτά:
- Άντε, έχεις κόλλα για την Α' δημοτικού;
- Οχι αγόρι.
- Και τα τετράδια σε κύκλο;
- Σε ποιον άλλο κύκλο; Επίσης όχι.
Πίσω ο πολίτης μιλά με θυμό.
«Αγόρι μου, μην κοροϊδεύεις τον πωλητή και μην παίρνεις το χρόνο των ανθρώπων.
Κορίτσι, δείξε μου την υδρόγειο της Ουκρανίας.

Ο μαθητής της πρώτης δημοτικού γύρισε στο σπίτι λυπημένος. Η μητέρα ρώτησε:
- Τι, πάλι πήρες ένα δυάρι;
«Ναι», αναστέναξε βαριά ο μαθητής, «θα προτιμούσε να αποσυρθεί.

Πριν από την 1η Σεπτεμβρίου, μια μητέρα σιδερώνει ένα λευκό πουκάμισο και παντελόνι για τον επτάχρονο γιο της - τον προετοιμάζει για το σχολείο. Κοιτάζει τον γιο του και κάθεται κάπως λυπημένος, σιωπηλός:
- Δεν θέλεις να πας σχολείο, γιε μου;
- Όχι, θέλω.
- Γιατί είσαι τόσο λυπημένος τότε;
- Αλλά πώς να μην είμαι λυπημένος: αύριο θα πάω στο σχολείο, μετά στο κολέγιο, μετά στο στρατό, μετά το στρατό για να παντρευτώ ...
- Και λοιπόν?
- Πότε θα ζήσεις;

Το μάθημα της πληροφορικής φτάνει στο τέλος του.
Δάσκαλος:
- Λοιπόν, τελειώσαμε!
Και ο διακόπτης του μαχαιριού αμέσως κάτω - χρυσάς!
Μαθητές: - Δεν επιβιώσαμε!!!
Ο δάσκαλος, υποχωρώντας, με ένα μαχαίρι διακόπτη πίσω:
- Εντάξει, μείνε...

Αργά το βράδυ, το αγόρι πλησιάζει τον πατέρα του και ρωτάει:
- Μπαμπά, τι ακολουθεί, Λούνα ή Νέα Υόρκη;
«Γιε μου, είσαι μεγάλος τώρα και θα έπρεπε να ντρέπεσαι να κάνεις τέτοιες ηλίθιες ερωτήσεις». Κοιτάξτε έξω από το παράθυρο και κοιτάξτε τον ουρανό. Τι βλέπετε εκεί;
- Λούνα.
- Σωστά, βλέπεις πουθενά τη Νέα Υόρκη;
- Δεν,
- Βγάλτε τα συμπεράσματά σας

Καθηγητής Φυσικής στην 7η τάξη:
«Ζούμε στη μία πλευρά της Γης και βλέπουμε τη μία πλευρά της Σελήνης, ενώ οι Αμερικανοί ζουν στην άλλη πλευρά της Γης και βλέπουν την άλλη πλευρά της Σελήνης.

Έρχεται στην τάξη νέος δάσκαλοςλογοτεχνία και λέει:
- Όποιος θα εκφραστεί με άσεμνα λόγια ή θα μας χαλάσει τον λόγο, θα μπει στη μύξα χωρίς παζάρια!

Ο γιος έρχεται από το σχολείο και λέει στον πατέρα του:
«Μπαμπά, πήρα την ηλικιωμένη κυρία στον απέναντι δρόμο σήμερα.
- Μπράβο γιε μου! Ορίστε μια καραμέλα για εσάς. Την επόμενη μέρα έρχεται ο γιος με έναν φίλο.
«Οι δυο μας πήραμε τη γριά απέναντι από το δρόμο σήμερα.
- Μπράβο παιδιά! Ορίστε μια καραμέλα για εσάς. Δύο μέρες αργότερα, ο γιος έφερε μια ολόκληρη τάξη.
- Σήμερα μεταφέραμε όλη την τάξη στη γριά απέναντι.
- Γιατί είστε τόσοι πολλοί;
Ναι, η γριά αντιστάθηκε.

♦
Οι νεαροί γονείς του γιου τους οδηγούνται στο σχολείο. Νέα μορφή, σιδερωμένος γιακάς, λουλούδια. Μετά το σχολείο, οι γονείς ανυπομονούν, κοιτάζουν έξω από το παράθυρο. Μετά το σχολείο, ο γιος τρέχει σπίτι, πετάει τον χαρτοφύλακα και λέει:
- Γιατί δεν μου είπες αμέσως ότι αυτή η γκάιντα είναι για δέκα χρόνια.

Συζήτηση μεταξύ δύο μαθητών:
«Πήγες μόνος σε αυτήν την τρομερή φωτογραφία;»
- Ναι ένα.
Είχε κόσμο ο κινηματογράφος;
- Στην πραγματικότητα, ναι, αλλά κάτω από την καρέκλα που κρυβόμουν, ήταν άδεια.

Σήμερα ήρθε ένα νέο κορίτσι στο μάθημα, οπότε της έβαλα ένα βάτραχο στο σακίδιο!
«Και τι σου είπε;»
— Ω-λα-λα! Merci side, mon cher! Φανταστικός!

Ο γιος δεν σπουδάζει καλά και πάντα επιμένει να του βρίσκει λάθος ο δάσκαλος.
Τελικά πατέρας και γιος πήγαν σχολείο. Ο πατέρας ρωτάει τον δάσκαλο:
Γιατί επιλέγεις τον γιο μου;
- Ξυπνάω; Δεν ξέρει τίποτα. Ορίστε, κοίτα. Τι είναι τρεις επί επτά;
«Βλέπεις, μπαμπά; Αρχίζει πάλι.

Ο γιος, σκυθρωπός και σοβαρός, πλησιάζει τη μητέρα του και λέει:
- Μαμά, αύριο έχω τεστ!
- Μην ανησυχείς, μωρό μου, θα το κάνουμε πάλι από την αρχή. Λοιπόν, πες μου την πρωτεύουσα της Γερμανίας;
Βερολίνο.
- Πρωτεύουσα της Γαλλίας;
- Βερολίνο. Μαμά, ας κάνουμε κάτι πιο δύσκολο.
- Πρωτεύουσα της Πολωνίας;
- Βερολίνο.
- Τι έξυπνος που είσαι, Αδόλφο!

Οι μαθητές γυμνασίου έχουν ένα τεστ μαθηματικών. Σιωπή στην τάξη. Ξαφνικά η πόρτα ανοίγει και ένα ατημέλητο νήπιο φωνάζει ακριβώς από το κατώφλι:
- Παιδιά! Γιατί κάθεσαι εδώ, έφεραν μπύρα στον μπουφέ μας!

Μάθημα αγγλικών. Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές:
— Ιβάνοφ, μιλάς αγγλικά;
— Συχνές ερωτήσεις;
— Κάτσε, 3.
— Πετρόφ, μιλάς αγγλικά;
— Συχνές ερωτήσεις;
— Κάτσε, 3
- Σιντόροφ, μιλάς αγγλικά;
- Ναι, δάσκαλε μου, μιλάω καλά αγγλικά.
- Τσάβο;!

Πέθανε παλιός δάσκαλοςκαι πήγε στην κόλαση.
Μια εβδομάδα αργότερα, ο Αρχιφύλακας της Κόλασης έρχεται σε αυτόν και του λέει: Συγγνώμη, παρακαλώ, έγινε ένα λάθος.
Υποτίθεται ότι είσαι στον παράδεισο.
Όχι, συγγνώμη, είμαι καλά εδώ, απαντά η δασκάλα.
Μετά το σχολείο, η κόλαση μου φαίνεται παράδεισος.

Μάθημα βιολογίας.
Ιβάνοφ, ονομάστε δύο άγρια ​​ζώα για μένα.
— Τίγρη δεν θυμάμαι
- Δεν ξέρεις. Κάτσε, δίδυμο.
Πετρόφ, πείτε μου τρία άγρια ​​ζώα.
- Τίγρη, λιοντάρι, μμμ
- Δεν ξέρεις. Κάτσε ρε δίδυμο!
— Κάτζμαν! Πέντε άγρια ​​ζώα!
«Δύο τίγρεις και τρία λιοντάρια!»

Μάθημα ιστορίας.
Δάσκαλος: - Ιβάνοφ, ποιος πήρε τον Ισμαήλ;
Ο Ιβάνοφ φοβάται: - Δεν το πήρα!
Τίμια!
Ίσως είναι ο Πετρόφ;
Ο δάσκαλος αγανακτισμένος λέει στον διευθυντή για αυτή τη συζήτηση.
Ο διευθυντής την καθησυχάζει: - Λοιπόν, γιατί ανησυχείς τόσο;
Αυτά είναι παιδιά: θα παίξουν και θα δώσουν πίσω!
Ο δάσκαλος πηγαίνει στον διευθυντή και του μεταδίδει τη συζήτηση με τον διευθυντή.
Ο διευθυντής την άκουσε με προσοχή και ξαφνικά ρώτησε: - Και τι τάξη ήταν;
- 5ο «Β».
- Όχι, δεν θα το κάνουν!

♦
Μάθημα μαθηματικών σε γεωργιανό σχολείο. Δάσκαλος:
- Ποιος ξέρει πόσο θα είναι τρεις φορές τρεις; Πετρόφ!
- Εννιά!
- Καθίστε, δύο! Ιβάνοφ!
- Εννιά...
- Καθίστε, δύο! Γκόγκι!
Σαμ, δάσκαλε!
- Ναι, κάπου έτσι - sam-vosem ...

Ο μαθητής άργησε στο μάθημα.
Δάσκαλος: - Βάνια, γιατί άργησες;
- Η μαμά έχασε ένα ρούβλι.
- Τι κάνεις εδώ?
Και στάθηκα πάνω του.

Ο μαθητής ανοίγει το σχολικό βιβλίο και βλέπει μια φωτογραφία ενός καγκουρό.
- Ναι, μην πείτε τίποτα, αλλά οι ακρίδες της Αυστραλίας είναι μεγαλύτερες από τις δικές μας.

Ένας καθηγητής βιολογίας μιλά για ένα έντομο που ζει μόνο μια μέρα.
Από το πίσω μέρος του γραφείου μια φωνή: - Να η λάφα!
Γενέθλια ζωής!

Ένας δάσκαλος βοτανικής ρωτά έναν μαθητή της πέμπτης δημοτικού: Πώς αναπαράγονται τα φυτά;
- Φυτά?
Αυτά είναι που δεν ξέρω...

Ο δάσκαλος προφέρει στον συνοδό της τάξης: «Πάλι, ο πίνακας είναι βρώμικος, το κουρέλι είναι στεγνό και στη σφαίρα», έδειξε με το δάχτυλό του, «σκόνη.
«Δεν είναι σκόνη», αντέτεινε ο αξιωματικός της υπηρεσίας.
«Εκεί που είναι το δάχτυλό σου, είναι η Σαχάρα.

Ο καθηγητής γεωγραφίας έρχεται στο γιατρό.
- Πες μου πού ακριβώς συγκεντρώνεται ο πόνος σου; ρωτάει.
- Πόδι.
- Οπου?
— Βορειοανατολικά της φτέρνας...

Ο δάσκαλος λέει στον μαθητή:
- Ας έρθει ο παππούς σου αύριο στο σχολείο!
Εννοείς πατέρα;
— Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποιες γκάφες κάνει ο γιος του στα μαθήματά σου.

Ο δάσκαλος έδωσε στην τάξη μια εργασία:
- Αν κάτσουν πέντε μύγες στο γραφείο σου και σκοτώσεις μία από αυτές, πόσες θα μείνουν;
Ένα, τα υπόλοιπα θα πετάξουν μακριά.

Ο καθηγητής μαθηματικών, κοιτάζοντας το τετράδιο του μαθητή, σοκαρίστηκε από τους περίπλοκους υπολογισμούς:
«Ένας από εμάς έχει τρελαθεί, ο Σιντόροφ!»
Την επόμενη μέρα, ο Σιντόροφ βάζει ένα φάκελο στο τραπέζι.
- Τι περιέχει? ρωτάει ο δάσκαλος.
— Βοηθήστε να δηλώσω ότι δεν είμαι τρελός.

Ο καθηγητής μουσικής λέει στον μαθητή:
«Σε προειδοποιώ ότι αν δεν φερθείς σωστά, θα πω στους γονείς σου ότι έχεις ταλέντο.
Ο δάσκαλος στο μάθημα της φυσικής ιστορίας ρωτά τον γιο ενός στρατιωτικού ναυτικού: Ποια είναι τα ονόματα των πλασμάτων που αισθάνονται εξίσου καλά στη στεριά και στη θάλασσα;
Ναυτικοί.
Ο δάσκαλος εξηγεί τους κανόνες καλών τρόπων στους μαθητές:
- Στις σκάλες, ένας άντρας σηκώνεται πάντα μπροστά σε μια κυρία. Ξέρει κανείς γιατί;
«Επειδή η κυρία μάλλον δεν ξέρει σε ποιον όροφο μένει.

Πήγα με ένα κορίτσι στο νηπιαγωγείο σε μια ομάδα, στο σχολείο σε μια τάξη, στο ίδρυμα σε μια ομάδα ... Κοιτάζω τους συμμαθητές μου - είναι 27 ετών και εγώ είμαι 38 ...

Είναι εύκολο να προσδιοριστεί ο μηνιαίος κύκλος κάθε δασκάλου από τις εκτιμήσεις στο σχολικό περιοδικό.

Εάν πηγαίνετε στο σχολείο με αθλητική στολή και με μια σφυρίχτρα στο λαιμό σας, μπορείτε εύκολα να πάρετε δυνατούς μαθητές της δέκατης τάξης για να μετακινήσετε τα έπιπλά σας.

Θυμηθείτε 3 κανόνες:
1. Μην κάνετε πίσω.
2. Μην τα παρατάς.
3. Όχι με ρήματα γράφεται χωριστά.

Το μεγαλύτερο όνειρο καταγράφηκε σε μάθημα ιστορίας, ο μαθητής αποκοιμήθηκε τον 15ο αιώνα και ξύπνησε τον 18ο.

21:00 - είναι αυτή την ώρα που τα παιδιά ομολογούν στους γονείς τους ότι αύριο πρέπει να φέρουν χειροτεχνίες, μια αναφορά με φωτογραφίες και πίτες για τσάι στο σχολείο.

Φεύγοντας από το μάθημα, το αγόρι Fedya χτύπησε την πόρτα τόσο δυνατά που η Vasya, που καθόταν στο περβάζι, έφυγε επίσης από το μάθημα.

Καταχώρηση δασκάλου στο σχολικό ημερολόγιο της Darya Dontsova: «Ετοίμασα μια έκθεση για τη βιολογία. Διαβάζω εδώ και τρεις εβδομάδες. Ελπίζω ο δολοφόνος να μην είναι ζέβρα…»

Από μια συζήτηση με ένα κορίτσι.
- Που πρόκειται να πας?
- Στο Οικονομικό Ινστιτούτο που φέρει το όνομα του Zhment!
- Με συγχωρείτε, ίσως οικονομικά και μάνατζμεντ;
- (Μετά από έναν σύντομο και αβέβαιο προβληματισμό): Όχι, στο Ινστιτούτο Zhmenta!

Στο τέλος του χρόνου " καλύτερος δάσκαλος” Αναγνωρίστηκε για άλλη μια φορά η ζώνη πόρπης του πατέρα!

Ένα αγόρι με το επώνυμο Goagramakiishkiryan πολύ σπάνια πηγαίνει στον μαυροπίνακα ...

Λοιπόν, πίσω στο σχολείο, σωστά; ΑΧΑΧΑΧΑΧΑ! – Δύο χάμπουργκερ και μια μέτρια κόλα, παρακαλώ.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε τρίτη γάτα ονειρεύεται να γίνει σκελετός στο δωμάτιο βιολογίας μετά το θάνατο.

Πολλοί στρατιωτικοί και πολιτικοί ειδικοί εξαφανίζονται ήδη από το Διαδίκτυο. Πηγαίνουν στο σχολείο.

Φέτος στη Δημοκρατία της Τσετσενίας, 1.500 απόφοιτοι θα αποφοιτήσουν με Α, 2.000 με Β και ένας με τον σύζυγό της, τον επικεφαλής του αστυνομικού τμήματος.

- Πού είναι η αγαπημένη μου αγελάδα;
Τι κάνεις, Μιχαήλ; Έχουν περάσει ήδη 20 χρόνια.
- Ρωτάω λοιπόν, πού είναι η αγελάδα μου;
- Τι είσαι, Μιχαήλ! Οι αγελάδες ζουν 8 χρόνια.
- Και πού είναι η αγελάδα;
Σε ποια επιστήμη είσαι καλός; Στη ζωολογία ή στη μηχανική;
- Στη μηχανική.
Η αγελάδα σου είναι σπασμένη.

- Vovochka, γιατί ήρθες στο σχολείο με μια γάτα; «Επειδή άκουσα τον μπαμπά να λέει στη μαμά, «Θα φάω αυτό το μουνί όταν φύγουν τα παιδιά για το σχολείο».

- Χαίρετε! Φτάσατε στο στρατιωτικό γραφείο. Εάν θέλετε να υπηρετήσετε στο στρατό, πατήστε τον "αστερίσκο", εάν όχι, "μπάρα" ...

Όταν ήμουν μικρός, ο πατέρας μου πήρε μια βάρκα μακριά από την ακτή και με πέταξε στη θάλασσα. Κολύμπησα μέχρι την ακτή και έγραψα κατάθεση στην αστυνομία κατά του πατέρα μου. Έτσι έμαθα να γράφω.

Σελίδες: 2

ΣΑΒΒΑΤΟ

Γεια σου, Βέρα Στεπάνοβνα; Εσύ είσαι? Είσαι καλά? Συνέβη κάτι;
- Γεια σου, Λιουντμίλα. Όλα καλά μέχρι στιγμής, μπα, πα, δεν έχει γίνει ακόμα, αλλά ίσως αν δεν ασχοληθούμε έγκαιρα μαζί σου.
- Ναι, τι έγινε; Τι μπορούμε να κάνουμε? Με τρομάζεις, Βέρα Στεπάνοβνα.
- Μη φοβάσαι, Λιουντμίλα, τα μάτια φοβούνται, αλλά τα χέρια κάνουν. Σήμερα ο διευθυντής μας ανακοίνωσε ότι τη Δευτέρα θα γίνει πανεπιστημιακός έλεγχος σε υπουργικό επίπεδο και πιθανότατα θα έρθουν στο δημόσιο μάθημαστην τάξη μας. Λιουντμίλα, έχω μόνο ελπίδες για σένα. Στην τάξη, λίγο-πολύ καθαριότητα, έπλεναν μόνοι τους ό,τι μπορούσαν, έπλεναν ακόμα και τις κουρτίνες, αυτά είναι μόνο τα παράθυρα. Είδατε τα παράθυρά μας;
- Δεν θυμάμαι ήδη. Τι γίνεται με το βρώμικο;
- Αυτό είναι. Πρέπει να πλυθούν, και κατά προτίμηση σήμερα στις επτά ή οκτώ ώρες. Συγκεντρώστε τουλάχιστον δύο, τις πιο δραστήριες μητέρες και έναν πατέρα, γιατί πρέπει ακόμα να σύρετε τις σκάλες από τον πρώτο όροφο.
- Μα, γιατί εμένα, και ποιον θα μαζέψω; Μαζεύω εννοώ; Ναι, είμαι και στη δουλειά. Ίσως καινούργια;
- Lyudochka, αγάπη μου, δεν σε βλέπω συχνά ... και σε ποιον άλλο θα απευθυνθώ, αν όχι στον μακροχρόνιο και πιο έμπειρο πρόεδρο γονική επιτροπή. Αν απογοητεύσουμε τον σκηνοθέτη, τότε... Ξέρεις πώς μπορεί να είναι; Λιουντμίλα, αγαπητέ μου, αν δεν μπορείς να το κάνεις σήμερα μετά τη δουλειά, ας το κάνουμε αύριο, το Σάββατο. Ας μην ξεκινήσουμε πολύ νωρίς για να κοιμάστε όλοι αρκετά. Στις δέκα η ώρα. Θα έχουμε τελειώσει μέχρι το μεσημέρι. ΑΛΛΑ? Υπάρχουν κουβάδες, όλα τα χημικά, γάντια, ακόμα και μπουρνούζια. Αλλά τα κουρέλια δεν είναι πολύ καλά. Λοιπόν, Λιουντμίλα, συμφωνούσες; Διοργάνωση ενός μικρού Σαββάτου; Μη με αφήνεις στα δύσκολα, δεν μπορώ να τα καταφέρω μόνη μου.
- Ω, Βέρα Στεπάνοβνα, στην πραγματικότητα, πήγαινα αύριο... Λοιπόν, εντάξει, θα έρθω.

Η Βέρα Στεπάνοβνα ευχαρίστησε ειλικρινά και έκλεισε το τηλέφωνο, και ο Λούντα σκέφτηκε σκληρά.
Σχεδιάζω? Πιθανότατα. Αλλά, κάποια περίεργη και δασκάλα της τάξης Βέρα Στεπάνοβνα - δασκάλα από την εποχή της Σοβιετικής Ένωσης και άτομο χωρίς χιούμορ, πώς θα μπορούσε να παρασυρθεί σε κάποιο είδος φάρσας; Και έπαιζε τόσο φυσικά. Ίσως αύριο στο σχολείο να υπάρχει ένα μικρό ποτό από τους γονείς. Αλλά για τι;
Ίσως η Βέρα Στεπάνοβνα έχει φτάσει πραγματικά στο χερούλι και δεν έχει κανέναν άλλο να ρωτήσει; Φρίκη. Ω εποχές...
Την επόμενη μέρα, το πρωί, όταν η Λιουντμίλα πλήρωσε για ένα σετ κουρέλια στο κατάστημα σιδηρικών, ένιωσε όσο πιο ανόητη γινόταν. Στην αρχή, ήθελε απλώς να βάλει στη μαύρη λίστα τη Βέρα Στεπάνοβνα, για να μην ξανακούσει ποτέ ξανά στη ζωή της την έγκυρη και ήρεμη γυναικεία φωνή της. Αλλά πρέπει να μάθετε - τι διάολο είναι αυτό; Ναι, και κουρέλια, σαν χαζός, είχα ήδη αγοράσει, δεν υπήρχε γυρισμός.

Όταν έφτασε η Λιουντμίλα, η παλιά δασκάλα κατάφερε να αφαιρέσει γλάστρες με λουλούδια από όλα τα περβάζια και ακόμη και να απομακρύνει τα θρανία από τα παράθυρα.

Γεια σου, Vera Stepanovna, χαίρομαι που σε βλέπω.
- Κι εγώ χαίρομαι, γεια. Τι είσαι, μόνος; Συμφωνήσαμε ότι θα είστε τουλάχιστον τρεις.
- Με συγχωρείτε, Βέρα Στεπάνοβνα, αλλά δεν ξέρω πώς, όπως κι εσείς, απλά πάρε και τηλεφώνησα. Τι θα τους πω; Εδώ, αν εσύ ο ίδιος. Ο άντρας μου μετά βίας με άφησε να φύγω.

Αλλάξαμε ρούχα, σηκώσαμε τα μανίκια, ανοίξαμε δυνατή μουσική και σε περίπου τρεις ώρες τα πήγαμε αρκετά καλά, αν και ήμασταν πολύ κουρασμένοι. Ειδικά με τις σκάλες που έπρεπε να τσιμπήσω, κάπως το σήκωσαν από τον πρώτο όροφο.

Εξαντλημένη, η Λιουντμίλα γύρισε σπίτι από το σχολείο και η ερώτηση στο κεφάλι της εξακολουθούσε να προεξέχει σαν πάσσαλος. Τι, και κυρίως γιατί σκότωσε μια ολόκληρη μέρα από τη ζωή της; Και επίσης μια μέρα άδεια. Ήταν τρομερά ντροπιαστικό και λυπάμαι για τον εαυτό μου. Η Λιουντμίλα δεν τόλμησε καν, αν και ετοιμαζόταν να αποχαιρετήσει ότι αυτό είναι, τελεία, μην με τηλεφωνήσεις, λένε, ποτέ ξανά. Δεν μπορούσα.

Και ακριβώς μπροστά στο σπίτι, μια ανήσυχη Βέρα Στεπάνοβνα φώναξε και ξέσπασε αμέσως σε κλάματα στον δέκτη:

Συγχώρεσέ με, γέρο ανόητο! Συγνώμη! Λοιπόν, γιατί δεν το είπες χθες; Ξέρω ότι είναι καιρός να αποσυρθώ, αλλά δεν θα αντέξω πολύ χωρίς δουλειά και δεν έχω ακόμη σκλήρυνση στα μαθηματικά. Ω, είμαι ηλίθιος. Lyudochka, εδώ και πολλά χρόνια έχω καταγράψει τον αριθμό τηλεφώνου σας ως "Επιτροπή Γονέων - Lyudmila". Αυτό είναι…
- Τίποτα, μην ανησυχείς. Χάρηκα που βοήθησα. Επικοινωνήστε αν ναι.
- Ω, πόσο άβολο έγινε. Συγνώμη. Δεν ρώτησα καν - πώς είναι ο δικός σου, ο δικός μας, Pavlik; Πήγες που;
- Ναι, όλα είναι καλά, είναι πρωτοετής μαθητής του Mehmat, συμπεριλαμβανομένης, χάρη σε εσάς, της Vera Stepanovna ...

Ο γιος της ξαδέρφης μου είναι στην πρώτη δημοτικού.
Όταν χτύπησε το κουδούνι της εσοχής μετά το πρώτο μάθημα, πήδηξε και έτρεξε προς την πόρτα.
Ο δάσκαλος τον σταμάτησε.
- Ντέιβιντ, η κλήση δεν δημιουργήθηκε για σένα, αλλά για μένα. Δεν πρέπει να σηκωθείς μέχρι να το πω.
Αφού εξήγησε, ο δάσκαλος άφησε τον ίδιο και τους υπόλοιπους μαθητές για διάλειμμα.
Πέντε λεπτά αργότερα χτύπησε το κουδούνι για το δεύτερο μάθημα.
Όλοι μπήκαν στην τάξη εκτός από τον Ντέιβιντ. Περπάτησε αργά κατά μήκος του διαδρόμου και κοίταξε τα πορτρέτα στον τοίχο.
- Γιατί περπατάς, Ντέιβιντ, δεν άκουσες το κουδούνι; φώναξε τον δάσκαλο από την πόρτα της τάξης.
- Ρόζα Μιχαήλοβνα, εσύ ο ίδιος είπες ότι η κλήση δεν δημιουργήθηκε για μένα, αλλά για σένα.

Τελευταία σε Ρωσική κοινωνίαΈχει γίνει πολύ της μόδας η τήρηση της ηθικής. Επιπλέον, η τήρηση αυτού γίνεται με πολύ συγκεκριμένο τρόπο. (Spsfisssky, γνωστός χαρακτήρας θα έλεγε νωρίτερα). Ένα παράδειγμα αυτού του spsfisssnsti μας έδειξαν πρόσφατα τα ρωσικά μέσα, τα οποία κάλυψαν την εξωφρενική ιστορία μιας δασκάλας που αγόρασε εσώρουχα σε ένα κατάστημα. Και περιέγραψαν την αντίδραση ενός αγανακτισμένου γονιού που έμαθε από τους απογόνους της για αυτό το πραγματικά χουλιγκανικό γεγονός, τρομακτική στον κυνισμό του. Η δασκάλα αγοράζει εσώρουχα! Πού πάει ο κόσμος! Και αθώοι άγγελοι βλέπουν τέτοια φρίκη! Προσωπικά, έχω αμέσως μια απορία - τι έκανε ο αναφερόμενος άγγελος στο κατάστημα εσωρούχων; Ήταν μόνος σε αυτό το άσεμνο μέρος; Ή με τη μαμά αγόρασε εσώρουχα και άλλα; Ή το αγόρασες για κάποιον άλλο; Μόλις κοίταξες τα mods; Με μια λέξη, μερικές ερωτήσεις και καμία απάντηση. Παρατηρείτε την ηθική από λάθος τέλος σύντροφοι!
Και ας πούμε ένας φτωχός δάσκαλος, πιασμένος στον τόπο ενός εγκλήματος, τρέχει σε ψυχική αναταραχή χωρίς εσώρουχα. Τι θα εμποδίσει έναν αθώο άγγελο που ψωνίζει εσώρουχα να επινοήσει και να δει μια δασκάλα χωρίς εσώρουχα, που δεν μπορεί να αγοράσει, για να μην προσβάλει την ηθική της νεότερης γενιάς; Και εδώ αρχίζουν να συμβαίνουν πράγματα που είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς. Ειδικά ελλείψει κοινής λογικής, όταν ένας δάσκαλος, ένας σπορέας «λογικού, ευγενικού, αιώνιου» κάθε κορόιδο μπορεί να δηλητηριάσει όπως θέλει με το πρόσχημα της προστασίας της ηθικής. Το παράδοξο της κατάστασης είναι ότι την «ηθική» τη φροντίζουν όσοι δεν έχουν ιδέα τι είναι. Γι' αυτό θεωρούν ανήθικο να αγοράζουν εσώρουχα δημόσια. Θα σου πω ένα μυστικό - ακόμα και οι βασίλισσες φορούν κιλότα. Και σουτιέν. Και δεν είναι ανήθικο. Αλλά η δηλητηρίαση ενός δασκάλου στην πραγματικότητα δεν είναι comme il faut. Και το περπάτημα χωρίς ενήλικες σε καταστήματα εσωρούχων δεν είναι επίσης comme il faut. Αν και, ίσως, το νέο Chikatilo εμφανίστηκε στον ορίζοντα; Το αγόρι έπρεπε να ελεγχθεί από ψυχίατρο και όχι να δυσανασχετεί από τη δασκάλα. Ωστόσο, αν κρίνουμε από τα δημοσιεύματα στα ΜΜΕ, μια εξέταση από ψυχίατρο επίσης δεν θα έβλαπτε τη μητέρα ενός νεαρού ταλέντου.
Και τίθεται ένα πικρό ερώτημα μετά τα παραπάνω. Πώς θα είναι η κοινωνία σε λίγα χρόνια, εάν η έννοια της ηθικής της υπαγορεύεται από ανθρώπους που δεν είναι αρκετά επαρκείς;
Πώς θα είναι μια κοινωνία που αποτελείται από ανθρώπους που έχουν μεγαλώσει από κυνηγημένους και ταπεινωμένους δασκάλους;

ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΜΑΘΕΙ ΠΑΡΑΓΡΑΦΟ;

Η 1η Σεπτεμβρίου είναι η μέρα της γνώσης. Δεν συμβαίνει κάτι αστείο στο σχολείο; Η συλλογή παραλογισμών από τα γραπτά των μαθητών, οι γκάφες των αθλητικών σχολιαστών είναι απλή και οικεία υπόθεση. Αλλά και η «ακρόαση» των δασκάλων αποδεικνύεται ενδιαφέρουσα. Στις διακοπές, σας προσφέρουμε, αγαπητοί φίλοι, μια επιλογή από φράσεις από δασκάλους που ηχογραφήθηκαν από έναν συλλέκτη σχολικού χιούμορ...

Για να με ακουστεί πρέπει να ουρλιάξω τόσο πολύ που πονάει κιόλας η φωνή μου!

OBZH - δεν σημαίνει «Το γεύμα θα είναι. Iron!», και «Fundamentals of Life Safety». Σταματήστε λοιπόν να μασάτε!

Λοιπόν, τι σκέφτεσαι στον πίνακα που διαδίδει...

Τα μικρόβια εισέρχονται στο σώμα μας με τα χέρια μας.

Εάν δεν έχετε μάθει ξανά την παράγραφο, τότε αύριο το πρωί ο δάσκαλος της τάξης θα σας κανονίσει τη βραδιά του Αγίου Βαρθολομαίου.

Αυτό είναι τριγωνομετρία για εσάς, και όχι κάποιο είδος φυσικής όπου πρέπει να κάνετε χημεία.

Olya, σταμάτα να χαμογελάς - δεν είσαι στο Tverskaya!

Ο μαυροπίνακας είναι ένας φράχτης όπου μπορείς να γράψεις όλα τα ίδια πράγματα, αλλά αναλφάβητα.

Στη φυσική αγωγή: - Sinitsyn, αν αυτή τη φορά δεν πηδήξεις πάνω από το άλογο, τότε θα καταστρέψεις τα φτωχά βοοειδή.

Petrov, το πίσω μέρος του κεφαλιού σου δεν με ενθουσιάζει.

Είσαι καθόλου χαζός ή εν μέρει;

Σαν παιδί χασμουριόμουν κι εγώ...

Σταματήστε να σέρνεστε κάτω από τραπέζια, υπάρχει ήδη λίγη σκόνη.

Η Μαρίνα γράφει πάντα με το αριστερό της χέρι, το δεξί της δεν είναι ιθαγενές.

Ότι φαγούρα - γδαρμένο...

Σαμοΐλοφ, σαν βάτραχος, η γλώσσα σου είναι συνέχεια ανοιχτή!

Δυστυχώς, όλα όσα είπα, Σμιρνόφ, πέρασαν από τα αυτιά σου.

Μπογκομόλοβα, γιατί κάνεις μορφασμούς στον μαυροπίνακα; Είναι συνηθισμένο στην οικογένειά σας ... να μορφάζετε στον μαυροπίνακα;

Σήμερα είμαι ευγενικός, επομένως, όταν διεξάγω εργαστηριακά πειράματα, σας επιτρέπω να χρησιμοποιείτε εκείνα τα μέρη του σώματος που, γενικά, δεν πρέπει να χρησιμοποιούνται.

Κάτω από μια ξαπλωμένη πέτρα, το offset δεν ρέει!

Είμαι ο στρατιώτης σου. Διακρίνω τόσο από ιμάντες ώμου όσο και από χαρακτηριστικά προσώπου.

Εσύ, μαθητή, έχεις πλατυποδία!

Μην επιδεικνύεσαι, δεν είσαι πρασινομάτα ξανθιά με γαλανά μάτια.

Khlerkova, γλείφεις κιμωλία, αγελάδα ή τι;

Τα παπούτσια που αλλάζουν είναι το πρόσωπό σας!

Αυτή την εβδομάδα είσαι σε σχολική υπηρεσία. Σε παρακαλώ μην το σπάσεις!

Το μάθημα τελείωσε. Και δόξα τω Θεώ...

Συνοδοί, ανοίξτε τα παράθυρα και στείλτε όλους έξω από την τάξη.

Συλλογή από τον Ντμίτρι Κοζλόφ.

Ο γιος των γνωστών των γονιών μου ήταν προβληματικό παιδί - στα 90s άλλαξαν 8 σχολεία, η μητέρα έκλαιγε, έτρεχε και έψαχνε για επιλογές μεταγραφής. Ο γιος μου ήταν άγρια ​​κοινωνικός, αλλά είχε ένα ιδεολογικό μίσος για έναν συγκεκριμένο τύπο δασκάλου του παλιού σοβιετικού σχολείου, το οποίο εκδηλώθηκε με πολύ περίπλοκα κόλπα. Κάποτε ο υπάκουος υπηρέτης σου, από παιδική αφέλεια, πέταξε μια πέτρα σε ένα φρέσκο ​​κέικ αγελάδας. Θυμάμαι ακόμα πώς γύρισα σπίτι και πλύθηκα μετά. Ο γιος γνωστών μάζεψε την ίδια τούρτα σε μια χάρτινη σακούλα και έβαλε μέσα μια κροτίδα με ένα μακρύ φυτίλι. Όλα αυτά έσκασαν στη σύσκεψη των καθηγητών στο γραφείο του διευθυντή, μεταμφιεσμένα σε κάτι από τις διατάξεις. Το αποτέλεσμα ήταν σαν από μια χειροβομβίδα RGD-5, στην καθομιλουμένη «λεμόνι», που εξερράγη σε εσωτερικό χώρο. Η έκφραση «είμαστε όλοι μέχρι το λαιμό μας στα σκατά» έγινε για πρώτη φορά κυριολεκτική για όλους τους παρευρισκόμενους. Για πολύ καιρό, διεξήχθησαν εκπαιδευτικές συνομιλίες με τον γιο στην αστυνομία, αλλά η μητέρα παρακαλούσε τον πατέρα και ο τύπος κηλιδώθηκε.
Με όλες αυτές τις γελοιότητες (στις οποίες πρέπει κανείς να του δώσει την τιμητική του, η σκληρότητα δεν δείχθηκε ποτέ - μόνο κοροϊδία), ο ήρωάς μας ήταν η ψυχή της παρέας και ο καλύτερος φίλος όλων των συμμαθητών, τον ειδωλοποίησαν τα κορίτσια και οι πιο διαβόητες κακοτοπιές -οι κατασκευαστές τον ζήλεψαν κρυφά.

Ποιο είναι το αποτέλεσμα αυτής της ιστορίας; Πολύ ενδιαφέρον. Τώρα ο γιος έχει μεγαλώσει και έχει μετατραπεί σε επιχειρηματία με τις ευρύτερες διασυνδέσεις - γιατί διατηρεί σχέσεις με όλους τους συμμαθητές του και είναι πρωταγωνιστής σε συναντήσεις αποφοίτων.
Βοηθά δύο σχολεία, όπου διακρίθηκε ιδιαίτερα περίφημα. Οι παλιοί δάσκαλοι (όπου επέζησαν) τον θυμούνται, τον κατηγορούν στοργικά για το παρελθόν, και τους δίνει λουλούδια και δώρα, ζητώντας τους να συγχωρήσουν το αγοροκόριτσο :)
Παρεμπιπτόντως, σε όλους όσοι τον χάρηκαν «μέχρι τα αυτιά τους στο σκατά», το παιδί αγόρασε ένα εισιτήριο διακοπών. Είναι αλήθεια ότι δεν έζησαν όλοι για να δουν αυτή την ευτυχία, αλλά εδώ είναι σαν σε πόλεμο ....

ΠΩΣ ΟΙ ΠΤΥΧΙΟΥΣ-ΦΙΛΟΛΟΓΟΙ ΣΤΗΝ ΕΣΣΔ ΛΑΒΑΝ ΤΗ «ΑΦΑΙΡΕΣΗ»

Πριν από αυτούς που στα τέλη της δεκαετίας του πενήντα αποφάσισαν να εισέλθουν στη Φιλολογική Σχολή, εμφανίστηκαν αμέσως δύο δυσκολίες.

Το πρώτο ήταν σε κοντινή απόσταση και φαινόταν ανυπέρβλητο - ήταν μια παραδοχή. Αν δεν ήσασταν ολυμπιονίκης, αξιωματικός που αποστρατεύτηκε με τη μείωση του στρατού του Χρουστσόφ ή ένας αγρότης απόγονος που βαρύνεται με την ίδια εργασιακή εμπειρία στα χωράφια, τότε αντιμετωπίσατε επτά εισαγωγικές εξετάσεις που έπρεπε να περάσετε με άριστα. Η βαθμολογία επιτυχίας για όσους δεν πληρούν τις προϋποθέσεις ήταν τριάντα πέντε από τα πιθανά τριάντα πέντε. Ο διαγωνισμός πέντε έως επτά ατόμων ανά θέση κράτησε χρόνια. Και υπήρχε κάτι παράδοξο σε αυτό. Όλοι γνώριζαν καλά ότι περίμενε μια καριέρα αγροτικού δασκάλου -απαραίτητη, χρήσιμη, αλλά καθόλου ελκυστική- και έναν πενιχρό μισθό. Αλλά δεν ήταν καν συνηθισμένο να μιλάμε για αυτό. Είναι αυτονόητο ότι όλοι θα γίνονταν δημοσιογράφοι, θα έλεγαν τη γνώμη τους στη λογοτεχνία και, στο τέλος, θα γινόταν επιστημονική εργασία. Και το έργο ενός δασκάλου δημοτικό σχολείο, εκπαιδευτικοί νηπιαγωγείοή ο βιβλιοθηκάριος που προορίζεται για κάποιον άλλο.

Εάν συνέβη σχεδόν ένα θαύμα και ξεπεράσατε όλα τα εισαγωγικά εμπόδια, τότε είχατε μια καταπληκτική ευκαιρία να καθίσετε για πέντε χρόνια. Ήταν αδύνατο να σκεφτείς να διαβάζεις τα αγαπημένα σου βιβλία και να βλέπεις διαγώνια τα αγαπημένα σου βιβλία ως πραγματικό έργο. Τι ήταν τα χρόνια της ελπίδας και τι βιβλία! Οι "White Birches" και το "Golden Star Cavalier" έχουν φύγει. Η ζωή μας ανατινάχθηκε από τα μυθιστορήματα του Remarque και ακόμη περισσότερο από τον Hemingway. Και πίσω τους, οι τετράγωνοι του Φώκνερ και του Γουλφ είχαν ήδη μεγαλώσει. Μας έδωσαν την έννοια της αυτοεκτίμησης του ατόμου και του περήφανου ατομικισμού, μας βοήθησαν να μην επιστρέψουμε ποτέ, ό,τι κι αν συνέβη σε εμάς, στις γωνίες και τις γωνίες της συλλογικής συνείδησης, και τώρα τα άπιαστα και ανέγγιχτα χιόνια του Κιλιμάντζαρο ήταν πάντα κάπου μπροστά και από πάνω μας.

Μερικές φορές αυτή η γαλήνια ύπαρξη διακόπηκε από παρεκβάσεις στη συγκριτική γλωσσολογία ή την ιστορική γραμματική. Και ακριβώς όταν τελικά συνηθίσατε σε αυτή την ενδιαφέρουσα και εύκολη ζωή, ξαφνικά και αναπόφευκτα πλησίασε το δεύτερο πρόβλημα - η διανομή.

Στις αρχές της δεκαετίας του 1960, όπως νομίζαμε, εμφανίστηκαν αδύναμοι βλαστοί δημοκρατίας. Μας είπαν ότι θα μπαίναμε στη συνεδρίαση της επιτροπής διανομής σύμφωνα με τη μέση βαθμολογία μας, κάτι που έδωσε στον πρώτο την ευκαιρία για μια μικρή, αλλά επιλογή. Και παρόλο που ήμουν στην πρώτη δεκάδα, όλα έγιναν γρήγορα και χωρίς επιλογές: πέντε λεπτά αργότερα στεκόμουν ξανά στο διάδρομο και εξέταζα το φύλλο στο οποίο έγραφε ο τόπος της νέας μου ζωής: περιοχή Ternopil, το χωριό Doshchevy Kut, που στα Ρωσικά σημαίνει Βροχερή Γωνιά .

Και έτσι τον προηγούμενο μήναοι διακοπές ή ο πρώτος μήνας των διακοπών πέρασαν, και την πρώτη Αυγούστου στάθηκα σαστισμένος στη συνοδεία του λεωφορείου που με έφερε σε αυτό το Kut. Αλλά είναι αδύνατο να σταθώ επ’ αόριστον, και έκανα το πρώτο βήμα προς την ανεξάρτητη ζωή μου. Αυτός, το πρώτο βήμα, με οδήγησε σε μια βαθιά λακκούβα γεμάτη παχύρρευστη λάσπη. Τα μπλε σανδάλια πνίγηκαν εντελώς σε αυτό και, όπως κατάλαβα αμέσως, υπέστησαν απελπιστική ζημιά. Το λεωφορείο, κροταλίζοντας τις αρθρώσεις, έφυγε, και στάθηκα σε αυτήν την λακκούβα, βάζοντας στραβά τα πόδια μου και δεν αλλάζω θέση, γιατί φοβόμουν να βουτήξω στη λάσπη ακόμα πιο βαθιά, και περίμενα τον ιθαγενή. Τελικά, ένας έφηβος εμφανίστηκε με ψηλές λαστιχένιες μπότες, που, όπως ήδη κατάλαβα, εδώ ήταν παπούτσια παντός καιρού.

Όταν ρώτησα πού ήταν το σχολείο, έδειξε κάτι πίσω μου και είπε:

- Αυτός ο άξονας, πήγαινε με απλό τρόπο, κρίση της μακρόσυρτης πόρτας ...

Κοίταξα τριγύρω: πίσω από τον ξεχαρβαλωμένο φράχτη, όπου δεν υπήρχαν αρκετοί στύλοι, προφανώς, υπήρχε μια αυλή. Πνιγμένος στη λάσπη, αυτή τη φορά ανακατεμένη με κοπριά, περπάτησα σε ένα άσπρο σπίτι περιτριγυρισμένο από δέντρα, που κρυφοκοίταζαν μέσα από τον φράχτη. Στην αρχή, κοίταξα επιφυλακτικά πολλές αγελάδες που τριγυρνούσαν στην αυλή. Μάλλον δεν είχαν αρκετή δύναμη για να φτάσουν στο βοσκότοπο. Κοιτάζοντάς τα, έγινε αμέσως σαφής η έννοια της ευρύχωρης ουκρανικής λέξης "λεπτότητα", που ονομάζεται βοοειδή.

Στη βεράντα του σχολείου κάθονταν αρκετές νεαρές γυναίκες με βαμβακερές ρόμπες - άλλες με κεντήματα, άλλες με πλεκτά στα χέρια. Μιλούσαν για λαχανόκηπους και ήταν όλες έγκυες. Η σκέψη πέρασε από το μυαλό μου ότι μέχρι την Πρωτοχρονιά θα διδάσκω όλα τα μαθήματα στο σχολείο, μέχρι τη βιολογία και τη χημεία.

-Μοβνίτσα είσαι; ρώτησε μια από τις γυναίκες. Και παρόλο που δεν υπάρχει τέτοια λέξη στα ρωσικά ή στα ουκρανικά, ήταν ξεκάθαρο ότι με ρωτούσε αν ήμουν καθηγήτρια ξένων γλωσσών. Η απάντησή μου ήταν ναι, ακολουθούμενη από μια δεύτερη ερώτηση:

- Και πού είναι ο άνθρωπός σου;

Απαντώντας ότι δεν έχω σύζυγο, πήγα στο γραφείο του διευθυντή. Στον τοίχο στο διάδρομο κρεμόταν ένα πρόγραμμα ανταγωνισμού μεταξύ τάξεων στην αναπαραγωγή κουνελιών. Ήταν πέρα ​​από τις αρμοδιότητές μου.

Ο διευθυντής, εξετάζοντας τα έγγραφά μου, έκανε την ίδια ερώτηση:

- Ο άντρας σου θα έρθει αργότερα;

Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ. Στο μεταξύ, ο διευθυντής εξήγησε, προσπαθώντας να με τρομάξει λίγο, ότι ο φόρτος εργασίας μου ήταν ώρες σε αυτό το οκταετές σχολείο και μαθήματα στο εσπερινό για εργαζόμενους νέους, που βρίσκεται στην άλλη άκρη του χωριού, δύο χιλιόμετρα μακριά. .

«Τίποτα», τον διαβεβαίωσα, «αυτό σημαίνει ότι πρέπει να ψάξω για ένα διαμέρισμα στη μέση του χωριού.

- Ναι ... ένα διαμέρισμα ... - μουρμούρισε ο διευθυντής. - Δεν είναι ακριβώς αυτό που φαντάζεσαι. Μετά πήρε κάποια απόφαση, μαζεύτηκε και με μια διαφορετική φωνή «σκηνοθέτη» ρώτησε:

- Πού έμεινες? Και, στο Ternopil, σε ένα ξενοδοχείο ... Θα σας δυσκόλευε να ξαναέρθετε αύριο μετά τις δώδεκα;

Σε κάποια σύγχυση, επέστρεψα στην πόλη, περπάτησα κατά μήκος της λεωφόρου, βγήκα στη λίμνη. Σκεπτόμενη τα σχέδια για τη μελλοντική της ζωή, βρήκε προπύργια - ένα θέατρο και έναν κινηματογράφο, ένα βιβλιοπωλείο και μια βιβλιοθήκη. Κάποιες ρομαντικές ανοησίες μπήκαν στο μυαλό μου: Χρειάζομαι εδώ ... λογική, ευγενική ... μια σπίθα γνώσης σε αυτή τη βροχερή ερημιά. Μέχρι το πρωί, είχα σχεδόν πείσει τον εαυτό μου.

Την επόμενη μέρα ο διευθυντής ήταν έτοιμος να μιλήσει.

«Καταλαβαίνετε», είπε, «πόσο σημαντικό είναι να έχουμε άνδρες δασκάλους στο σχολείο. Διαπραγματευόμουν πολύ καιρό με τους oblono να μας στείλουν ένα νεαρό ζευγάρι, να μείνουν εδώ να ζήσουν και να φτιάξουν ένα σπίτι. Λοιπόν, καταλαβαίνεις για τι πράγμα μιλάω; Εσείς, φυσικά, δεν είστε μαζί μας για τα καλά, έτσι; έκανε μια ερώτηση που δεν απαιτούσε απάντηση. - Και έτσι μου βρήκαν ένα τέτοιο ζευγάρι - ιθαγενείς της περιοχής μας, δύο χρόνια μετά την αποφοίτησή τους από το Πανεπιστήμιο του Τσερνίβτσι. Αλλά έχετε μια επίσημη παραπομπή σε εμάς…» είπε και σταμάτησε.

Άρχισα να βλέπω την αλήθεια και δειλά δειλά πήγα να τη συναντήσω:

«Ώστε μπορείτε να μου δώσετε ένα απόσπασμα;»

Είχε ήδη ετοιμαστεί και δεν είχα παρά να πάω στο Κίεβο στο Υπουργείο Παιδείας και να πάρω επιβεβαίωση. Λίγες μέρες αργότερα, αυτό το πολύ «δωρεάν δίπλωμα» - το αντικείμενο των ονείρων - χωρίς την υποχρεωτική τριετή εργασία για τον σκοπό και τη διαδικασία της Komsomol σε περίπτωση φοροδιαφυγής ήταν στα χέρια μου.

Λίγη αισιοδοξία

Στις 23 Ιουλίου, αφού διάβασα τις θλιβερές φωνές «Είναι ήδη Αύγουστος, φθινόπωρο», θυμήθηκα ένα μικροσκοπικό επεισόδιο.
***
Είμαι στην έκτη δημοτικού. 30 Αυγούστου. Το καλοκαίρι πέρασε. Οι διακοπές πέρασαν. Βρώμικη διάθεση.
Αύριο - η γραμμή, και από τον Σεπτέμβριο ... Και ακόμη και το Σαββατοκύριακο είναι πολύ μπροστά. Γενικά η θλίψη, ακόμα και το ραδιόφωνο βουίζει μονότονα.
Μετά αρχίζει η επόμενη μετάδοση και οι πρώτες λέξεις με επαναφέρουν στα χρώματα της ζωής. Με εύθυμη φωνή ο εκφωνητής μεταδίδει: «Συνεχίζουν ΣΧΟΛΙΚΟ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ!.."
"Τι τριακοστή Αυγούστου! Αλλά είναι αλήθεια ..." - έμεινα ενθουσιασμένος.
Ευχαριστώ εκείνον τον άγνωστο δημοσιογράφο που με μια απλή φράση μου έδωσε ένα μάθημα αισιοδοξίας, μια ολόκληρη μέρα διακοπές και ένα καλό δοκάρι για να γεμίσω.
Λειτουργεί ακόμα.

Ο Λέων Τολστόι ήταν ένα ανήσυχο παιδί στην παιδική του ηλικία: ορμούσε γύρω από την Krasnaya Polyana, και μόνο τα γένια του φτερούγιζε στον αέρα!
- Σύμφωνα με τη Yasnaya Polyana, το θύμα των εξετάσεων!

Διδάσκω τεχνική μετάφραση. Συχνά πηγαίνω "από τη ρωσική γλώσσα και την κατανόηση της διαδικασίας", χωρίς αυτό δεν υπάρχει καλή μετάφραση. Υποσχέθηκε στους φοιτητές αυτόματη πίστωση εάν έβαζαν έναν ορισμένο αριθμό πόντων ανά εξάμηνο, απαντώντας ταυτόχρονα σε αυθόρμητες ερωτήσεις τεχνικής και λογικής. Χθες, δύο φοιτητές έκαναν αστεία.
Λέω, ποια είναι η διαφορά μεταξύ στεγνωτηρίου και στεγνωτηρίου; (στεγνωτήριο - μηχανή, στέγνωμα - διαδικασία) Απάντηση: στεγνωτήριο πιάτων, και το στέγνωμα είναι προϊόν αρτοποιίας. Χαμογελώ. Το επόμενο βγαίνει. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός κράματος και ενός τήγματος; (κράμα - σύνθεση, τήγμα - κατάσταση συσσωμάτωσης) Απαντήσεις: κράμα - όταν ξεφορτωθούν τα περιττά, λιώνουν, αυτό είναι όταν κάτι χύνεται στο πάτωμα.
:-) Μάλλον θα ξεκινήσω ένα τετράδιο και θα γράψω αυτές τις μπαμπούλες. Τουλάχιστον θα κανονίσω ένα εκτεταμένο αυστηρό τεστ για τα ίδια θέματα με την απειλή να μην μου επιτραπεί να δώσω εξετάσεις. Λοιπόν, ή θα κανονίσουμε ένα σκετς στο 5ο έτος, θα γελάσουμε ...
Είναι λυπηρό που τα παιδιά γενικά απλά κοιτάζουν και δεν προσπαθούν καν να απαντήσουν... τι κάνω λάθος;;
ΚΑΝΕΝΑΣ δεν γέλασε όταν στην πρώτη διάλεξη ρώτησα: ποια ήταν η γυναίκα του Boyle-Mariotte ... τι διδάσκεται στο σχολείο;;
Κανείς δεν απάντησε στην ερώτηση - τι κοινό έχει ένα λεμόνι με την ασπιρίνη.
Κανείς δεν απάντησε τι κοινό είχε ο Sorge με τον Pasternak (γνώση γλωσσών). Ρώτησαν ποιοι ήταν...
Κανείς δεν απάντησε σε ποιο χωρικό σχήμα τείνει η πιο απλοποιημένη μορφή του ανθρώπινου σώματος (κύλινδρος).
Κανείς δεν απάντησε πόσο ύφασμα χρειάζεται για να κολλήσεις πάνω από μια βάση αφίσας δύο μέτρα ύψος και ένα μέτρο σε διάμετρο ...
Η γραμματέας του τμήματος είπε ότι οι φοιτητές με λένε βαρετή. Είμαι 30 χρονών, έρχομαι να δουλέψω με μοτοσυκλέτα, είμαι ψηλή, μοδάτη, χορεύω, γελάω, λέω ανέκδοτα στα αγγλικά... a bore, εν ολίγοις. :-)
Ρωτάω: γιατί είναι ανοησία αν γράφεις "χωρίς χοληστερόλη" σε ένα μπουκάλι φυτικό λάδι; Δεν ξέρουν και δεν θέλουν να μάθουν. Γιατί πήγαν να σπουδάσουν ως τεχνικοί μεταφραστές; ... Δεν καταλαβαίνω.

ΑΚΟΜΑ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΝ ΑΦΗΣΩ

Ο Petya έραψε μόνος του το πόδι της αρκούδας. Πρώτον, θα μπορούσε να πετάξει από τους γονείς για ένα χαλασμένο παιχνίδι και δεύτερον, όπως είπε ο παππούς του Pahom, πρώην αλεξιπτωτιστής, ένας άντρας θα πρέπει να μπορεί να κάνει τα πάντα μόνος του.
Ήταν ο παππούς που έμαθε στον Πέτια να κρατά στα χέρια του ένα μαχαίρι, ένα ραβδί και μια βελόνα.
- Πάντα θα βρεις ένα ραβδί, κι αυτό είναι για σένα - ραβδί, όπλο και καύσιμο για φωτιά, - έλεγε ο παππούς, διδάσκοντας στον εγγονό του απλές τεχνικές αυτοάμυνας.
Ως εκ τούτου, όταν οι πολεμικές τέχνες Σαολίν έλαμψαν στις οθόνες της σοβιετικής τηλεόρασης και οι αυλές γέμισαν με παιδιά που έστριβαν αδέξια τις παλιές λαβές των φτυαριών, ο εγγονός μόνο γρύλισε. Μετά από αυτό, έδειξε ένα master class με το πρώτο πικετάκι που συνάντησε, αποκαλώντας το σε ξενόγλωσσο «μπο». Ο Petya έλαβε αμέσως το παρατσούκλι "Karateka-Bo" και τον σεβασμό των πανκ του σχολείου. Η φήμη ήταν αρκετή για όλο το ακαδημαϊκό έτος.
Ένα χρόνο αργότερα, τις πρώτες μέρες του Σεπτέμβρη, ένας χούλιγκαν ονόματι Μπουγιάν, που είχε μεταφερθεί από άλλο σχολείο, ήρθε αμέσως κοντά του και του όρισε καυγά μετά το σχολείο. «Έλα μόνη σου», απάντησε ήρεμα η Πέτυα.
Ο Μπουγιάν δεν ήρθε μόνος του, αλλά με δύο «φίλους», αγόρια από άλλη συνοικία. Βλέποντάς τους, η Petya γύρισε φλεγματικά και γύρισε πίσω.
- Δειλό! - Ο Μπουγιάν ήταν αγανακτισμένος μετά.
«Αφήστε τους να φύγουν», πέταξε η Πέτια χωρίς να γυρίσει. Συνδέοντας το πεταμένο σκουπόξυλο με το πόδι του, το έσπρωξε στον αέρα και το έπιασε εύκολα με το χέρι του.
- Καρατέκα! - φώναξε ένας από τους φίλους του Μπουγιάν. - Είναι αδύναμο χωρίς ραβδί;
- Είναι αδύναμο στα μαχαίρια; - Ο Πέτια γύρισε ξαφνικά, κάνοντας πολλές στροφές με το ραβδί γύρω του.
- Ναι Εύκολα! - Ο Μπουγιάν έβγαλε ένα μαχαίρι.
- Πήγαινε λοιπόν. - Η Τρίνιτι μετακόμισε στην Πέτυα. Ή θα φύγω. - Ο Μπουγιάν κούνησε το κεφάλι του, οι φίλοι σταμάτησαν.
Ο Petya δεν χτύπησε το μαχαίρι με ένα ραβδί, όπως περίμενε ο Buyan. Το ραβδί έπεσε ξαφνικά με μια αιχμηρή άκρη στο λαιμό του νταή κάτω από το μήλο του Αδάμ. Ο Μπουγιάν έριξε το μαχαίρι, άρπαξε το λαιμό του, συριγμένος, κατακάθισε στη βρώμικη άσφαλτο. Πετώντας το μαχαίρι με ένα ραβδί, η Petya τρύπωσε τον νταή στο στομάχι, αναγκάζοντάς τον να εκπνεύσει. Ο Μπουγιάν έβηξε και, αναπνέοντας βαριά, κοίταξε τον μαθητή με άγρια ​​μάτια:
- Τι είσαι? σφύριξε. - Έτσι μπορείς να σκοτώσεις!
- Και δεν ανεβαίνεις! - με ένα κύμα του ραβδιού, ο μαθητής πέταξε το μαχαίρι στα πυκνά τσουκνίδες.
- Τρελός! - συνόψισε ο Μπουγιάν, σηκώνοντας από τα μούτρα του.
- Ψσσς! - ένας από τους χούλιγκαν φώναξε χαρούμενα, αλλά αμέσως σταμάτησε απότομα όταν είδε το βαρετό ψυχρό βλέμμα της Petya. - Παιδιά, ας φύγουμε από εδώ. Είναι σίγουρα τρελός!
Ο μαθητής πήγε προς το μέρος τους, γυρνώντας το ραβδί όλο και πιο γρήγορα, νιώθοντας το αίμα του να βράζει. Η καρδιά του Πέτια χτυπούσε τόσο δυνατά στο στήθος του που δεν άντεξε.

Και ξύπνησε.
Ο Πέτυα άνοιξε τα μάτια του και θυμήθηκε ότι δεν είχε παππού που να ήταν αλεξιπτωτιστής, ότι δεν ήξερε να στριφογυρίζει ένα ραβδί και ότι ο Μπουγιάν... Ναι, υπήρχε ένας Μπουγιάν. Πιάστηκε πίσω από το σχολείο και σημαδεύτηκε. Για τίποτα, στην πορεία της ζωής.
Η καρδιά συνέχισε να χτυπά δυνατά. Ο Πέτια σηκώθηκε από το κρεβάτι, κατέβασε τα γυμνά του πόδια. Το παγωμένο πάτωμα έκαψε αμέσως τα λεπτά δάχτυλα. Κάτι κύλησε από το μαξιλάρι και έπεσε σιωπηλά στο πάτωμα, κάτω από τα πόδια του, ζεσταίνοντάς τον με βελούδινη ζεστασιά.
Αρκούδα. Ένα παλιό παιχνίδι μαζεύτηκε ανάμεσα στα σκουπίδια των γειτόνων που έφυγαν από το διαμέρισμα. Οι λευκές κλωστές ήταν ευδιάκριτα λευκές στη βάση του καφέ ποδιού στο σκοτάδι της νύχτας - η Πέτυα δεν βρήκε άλλες. Τα μάτια του παιχνιδιού, σκαλισμένα από ένα μπουκάλι απορρυπαντικού, έλαμπαν στο φως από τα φώτα του παραθύρου. Στο αριστερό πόδι είναι μια ασπίδα από χαρτόνι με μια καρδιά, στα δεξιά είναι ένα μικρό σπαθί.
Ο Petya θυμήθηκε πώς του ήρθε η ιδέα να καλύψει τις λευκές κλωστές με μια ασπίδα από χαρτόνι και για την πλήρη εικόνα έφτιαξε ένα σπαθί από ένα μολύβι και ένα ζευγάρι γόμες. Έχοντας επισκευάσει το παιχνίδι, το παιδί έβαλε επίσημα ένα κουζινομάχαιρο στον ώμο της αρκούδας και διακήρυξε:
- Σε αποκαλώ Ιππότη του Υπέροχου Δάσους και τον καλύτερό μου φίλο! - Και μετά λυπήθηκε, θυμούμενος ότι δεν είχε άλλους φίλους.
Ο Πέτια κούνησε το κεφάλι του, διώχνοντας τη μνήμη του ονείρου, ανατρίχιασε - ένα δυνατό αεράκι φυσούσε από τη ρωγμή στο πλαίσιο του παραθύρου. Τυλίχτηκε σε μια κουβέρτα και άκουσε. Όχι, έχει ησυχία, δεν ακούς το ροχαλητό. Οπότε η μαμά μου δεν έχει έρθει ακόμα σπίτι. Είναι ακόμα μόνος σε ένα άδειο διαμέρισμα. Ήθελα να επιστρέψω για ύπνο. Σε εκείνον τον κόσμο όπου ο παππούς είναι αλεξιπτωτιστής, όπου η μητέρα μου δεν πίνει, όπου όλοι οι χούλιγκαν της συνοικίας, και ίσως και ολόκληρη η πόλη, σκορπίζονται στο όνομα Καρατέκ. Ναι, ποιο από τα Petit Karatek;! Γέλα ένα!
Ο μαθητής θυμήθηκε τι ένιωθε σε ένα όνειρο πριν ξυπνήσει. Οργή? Πού μπορεί να είναι έξαλλος ο καταπιεσμένος Petya; Και δεν του άρεσε ούτε αυτό το συναίσθημα. Το να νικάς χούλιγκανς ήταν διασκεδαστικό, αλλά η οργή όχι.
- Πραγματικά θα μπορούσα να τον είχα σκοτώσει εκεί, σε ένα όνειρο! είπε η Πέτια δυνατά με λεπτή φωνή. Δεν πίστευα καν ότι ήταν λάθος. Από πού προέρχεται μέσα μου; Δεν θέλω να είμαι έτσι!
Τοποθετώντας προσεκτικά τα πόδια του στο παγωμένο πάτωμα, ο Πέτια σήκωσε το παιχνίδι και το επέστρεψε στο μαξιλάρι. Ξάπλωσε, μετά έβγαλε το χέρι του κάτω από την κουβέρτα, τράβηξε το παιχνίδι προς το μέρος του, το τύλιξε και στα δύο χέρια. Και τα δύο δεν είναι τόσο τρομακτικά. Στο φως που ταλαντεύεται στον φθινοπωρινό αέρα λαμπτήρες δρόμουτο σχέδιο στον τοίχο της ταπετσαρίας έμοιαζε με έναν τεράστιο πράσινο δράκο από κάποιο κακό παλιό παραμύθι. Το τέρας άνοιξε το στόμα του, διογκώνοντας τρομερά τα μάτια του, κουνώντας τη μακριά ακιδωτή ουρά του, τεντώνοντας τα μοχθηρά πόδια του με νύχια προς το παιδί.
Ο Πέτια έκλεισε τα μάτια του, σκεπάστηκε με μια κουβέρτα, αλλά το τέρας συνέχισε να στέκεται μπροστά στα μάτια του. Κάποιο φαινόμενο που παρατηρήθηκε είναι αποτυπωμένο στον αμφιβληστροειδή, είπαν σε ένα μάθημα βιολογίας. Είναι περίεργο ότι το παιχνίδι της φαντασίας, όπως αποδεικνύεται, μπορεί να θυμάται και ο αμφιβληστροειδής. Η αστεία λέξη "αμφιβληστροειδής" είναι σαν ένα μικρό δίχτυ στο μάτι που πιάνει όλα όσα βλέπει ένας άνθρωπος. Η Πέτυα χαμογέλασε και ο δράκος εξαφανίστηκε.
Το παιδί αγκάλιασε τη Μίσκα πιο σφιχτά και αποκοιμήθηκε. Τα χέρια αποδυναμώθηκαν, το αρκουδάκι γλίστρησε από τα χέρια των παιδιών, έπεσε κάτω από την κουβέρτα, αλλά για κάποιο λόγο κύλησε όχι στο πάτωμα, αλλά στο μαξιλάρι.
Το σχέδιο σέρνονταν από τον τοίχο μέχρι το λευκό ταβάνι, φιγουράρει πάνω από τον Πέτια, απλώνοντας τα μεμβρανώδη φτερά του. Το αρκουδάκι σηκώθηκε στα πίσω πόδια του, σήκωσε το κεφάλι του στο ταβάνι.
- Είναι δικός μου! - ένα βύθισμα θρόιζε στο δωμάτιο.
- Είναι δικός του! - ψιθύρισε το αρκουδάκι. - Είμαι φίλος του!
- Είναι δικός μου! - ο αέρας σφύριξε μέσα από τις ρωγμές στο πλαίσιο. - Να είναι ο πολεμιστής μου! Είθε η οργή μου να ξυπνήσει μέσα του!
- Ποτέ! - Το αρκουδάκι κούνησε το πόδι του με σπαθί. - Φύγε από τα όνειρά του! - Η σκιά από την ασπίδα από χαρτόνι έχει αυξηθεί, παίρνοντας μισό τοίχο και μέρος της οροφής. - Φύγε για πάντα! - Η Αρκούδα έδειξε το σπαθί προς το σχέδιο. Ο δράκος στο ταβάνι συρρικνώθηκε σε ένα σημείο.
- Δεν είσαι αιώνιος! κλαδιά τρίζουν στο γυαλί, τρομαγμένα από τον αέρα.
- Είναι κάλος! - το αρκουδάκι έδειξε το ταβάνι με το σπαθί του. - Δεν θα τα παρατήσει.
Η κουκκίδα έτρεξε κατά μήκος της οροφής και, έχοντας επεκταθεί σε έναν ελαφρύ κύκλο κατά μήκος των τοίχων, εξαφανίστηκε. Κατεβάζοντας τα πόδια του, το αρκουδάκι ξάπλωσε απαλά στο μαξιλάρι.

Δειλός! - αγανακτισμένος μετά τον Μπουγιάν. Ο Πέτια, κρατώντας τον χαρτοφύλακά του, απομακρύνθηκε όλο και περισσότερο από τον νταή και τους φίλους του. «Μην τρέχεις, θα προλάβουν!» σκέφτηκε το παιδί. Πίσω υπήρχε ένας κρότος - ο Μπουγιάν έσπευσε να καταδιώξει. Το μαχαίρι στο χέρι του άνοιξε με ένα κρότο μετάλλου.
- Αυτό γίνεται, καλοί άνθρωποι! - φώναξε ένας Θεός ξέρει από πού ήρθε ο γείτονας. - Ορμούν σε ένα παιδί με μαχαίρια!
- Φύγε, Αντονόβνα! - ο κρότος πίσω του υποχώρησε - ο Μπουγιάν και οι φίλοι του σταμάτησαν.
- Ποιον βρίζεις μάνα; - Η Πέτυα αναγνώρισε τη φωνή του αστυνομικού της περιοχής Βασίλι. - Λοιπόν, Buyanchik, φτάσαμε. Οπου?! Πού θα μου φύγεις, άρρωστη!
Ο θόρυβος από το ποδοπάτημα τεσσάρων ζευγών ποδιών υποχώρησε μετά από μερικά δευτερόλεπτα.
- Πού εκεί! Η Αντόνοβνα χαμογέλασε. - Η Βάσκα είναι μαραθωνοδρόμος! Και η micarda δεν οδήγησε τέτοιους ανθρώπους σε καρδιακή προσβολή.

Η καρδιά του χτυπούσε σταθερά στο στήθος του. Η Petya κοιμόταν και ο Mishka ήταν ξαπλωμένος στο μαξιλάρι δίπλα του. Ο καλύτερός του φίλος.

Οι σημερινές αποφοιτήσεις της 9ης δημοτικού είναι πομπώδεις και μπομβιστικές, σαν τελετή Όσκαρ: συναυλία, καλεσμένοι τραγουδιστές, βίντεο κ.λπ. Όταν αποφοίτησα από την 9η τάξη, μου έδωσαν απλώς ένα πιστοποιητικό και μου ζήτησαν να μην πάω στη 10η.

Ένα περίεργο περιστατικό κατά τη διάρκεια περνώντας τις εξετάσειςΦέτος σημειώθηκε το σχολείο Νο. 226 στην πόλη Zarechny, στην περιοχή Penza, οι απόφοιτοι του οποίου διαμαρτυρήθηκαν στα κοινωνικά δίκτυα ότι δεν υπήρχαν πόρτες στους θαλάμους της τουαλέτας κατά τη διάρκεια των εξετάσεων. Τέτοια προληπτικά μέτρα στις εξετάσεις φάνηκαν στους αποφοίτους και στους γονείς τους κάπως περιττά.

Φώναξε τον δάσκαλο

Η φωνή είναι ενθουσιασμένη. Γρήγορη ομιλία:
- Χαίρετε! Galina Moiseevna, γεια! Μάλλον δεν με θυμάσαι. Ήσουν ο δάσκαλός μου στο δημοτικό σχολείοαπό το 66ο έως το 69ο έτος. Μετά φύγαμε. Και σε όλη μου τη ζωή ονειρευόμουν να συναντηθώ και να μιλήσω μαζί σου κάποια μέρα. Είπα στον σύζυγό μου και στα παιδιά μου για σένα... Και μετά άκουσα την Polonaise του Oginsky... Μόλις μας την άναψες στην τάξη. Σε όλους μας άρεσε αυτή η μουσική. Είπατε ότι αφήστε αυτό το polonaise να είναι ένας κωδικός πρόσβασης για την τάξη μας όταν αποφασίσουμε να συναντηθούμε ως ενήλικες. Και τώρα πληκτρολόγησα το Voskresensk και το όνομά σου στο Διαδίκτυο. Βρήκα άρθρα για σένα, χάρηκα που είσαι καλά στην υγεία σου, ακόμα και δουλεύεις. Τηλεφώνησα στο τμήμα εκπαίδευσης, στο σχολείο, παρακάλεσα τον αριθμό τηλεφώνου σου... Με λένε Ιρίνα. Ήμουν μικρός και...
- Τσερνίσοβα; Irochka Chernyshova!
…
Μιλήσαμε για πολλή ώρα. Θυμήθηκαν το σχολείο, τους δασκάλους… Η Ιρίνα θα έρθει αυτό το Σάββατο. Έχει ήδη κατεβάσει την Polonaise του Oginsky στο τηλέφωνό της.

Μου θυμίζει τα παιδικά μου χρόνια...
Στην τουαλέτα του σχολείου, κάποιος νεαρός και, σύμφωνα με τα συναισθήματά του, εκκολαπτόμενος «ρίμας» έγραψε με αδέξιο χειρόγραφο ακριβώς πάνω από την τουαλέτα στον τοίχο:
«Έφτιαξα μια τουαλέτα που δεν έγινε χειροποίητα,
Το λαϊκό μονοπάτι δεν θα υπερβεί σε αυτό!».
Και υπέγραψε με το αρχικό ψευδώνυμο "A.S. Pushkin", στερώντας για πάντα από τον συγγραφέα την ευκαιρία να μάθει το πραγματικό όνομα του συγγραφέα αυτού του "αριστουργήματος".
Το "K. Horace" ή το "G.R. Derzhavin" ως υπογραφή θα φαινόταν, φυσικά, πιο ενδιαφέρον, αλλά εκείνα τα χρόνια δεν τα είχαμε ακόμη περάσει.
Για δύο εβδομάδες, το «αριστούργημα» στεκόταν μόνο του στον τοίχο, αποσπώντας την προσοχή των επισκεπτών της τουαλέτας από τη μια σκέψη για το αιώνιο - μια άλλη.
Και δύο εβδομάδες αργότερα, λίγο πιο κάτω και προς τα δεξιά με προσεγμένο χειρόγραφο, που είναι πιο συνηθισμένο να βλέπουμε στον μαυροπίνακα της τάξης, εμφανίστηκε μια άλλη δημιουργία, ήδη στο ύφος «ποιητής σε ποιητή»:
«Γράφοντας στους τοίχους της τουαλέτας,
Αλίμονο, φίλε μου, δεν είναι περίεργο:
Ανάμεσα στα σκατά - είστε όλοι ποιητές,
Μεταξύ των ποιητών είσαι σκατά.
M.Yu. Λέρμοντοφ"
Ήταν πολύ καιρό πριν. Δεν υπήρχαν ακόμα smartphone, κάμερες "Smena-19" - στην καλύτερη περίπτωση, περισσότερο από το "Zenith".
Ναι, και με την σθεναρή απόφαση της διοίκησης, η εκκολαπτόμενη συζήτηση έγινε γρήγορα, οπότε δεν είχα την ευκαιρία να αποτυπώσω αυτό που είδα.
Αλλά ακόμα μου είχε μείνει στη μνήμη και, ιδού, το θυμήθηκα.
Ευχαριστούμε τους δασκάλους μας!

σχολείο

Πέρασε το «Virgin Soil Upturned» του Sholokhov. Η δασκάλα Zinaida Andreevna Ivanova ρωτά τον τύπο: «Γιατί δίδαξε ο Nagulnov αγγλική γλώσσα? Δεν έχει διαβάσει το βιβλίο, δεν ξέρει ότι ο Makar Nagulnov πήρε το φροντιστήριο αγγλικών για να βοηθήσει το προλεταριάτο των καταπιεσμένων χωρών να κάνει μια επανάσταση.
Εδώ διστάζει να απαντήσει και από το διπλανό γραφείο η κοπέλα του ψιθυρίζει μια φράση από την ταινία «Gentlemen of Fortune»: «Θα πάρουμε την Πρεσβεία!»
Το επανέλαβε αλόγιστα δυνατά. Οι συμμαθητές χαιρόντουσαν να γελούν. Η Zinaida Andreevna επίσης δεν μπορούσε να συγκρατήσει τα γέλια. Δεν έβαλε δεκάρα, θεωρώντας την αμηχανία του επαρκή τιμωρία.

Η εγγονή μου από έξω από την πόλη ήρθε να με επισκεφτεί.
Το παιδί είναι 10 ετών. Αρχίζω να ρωτάω πώς είναι τα πράγματα στο σχολείο.
«Καλή δουλειά», λέει.
- Μόλις έγραψα ένα τεστ, VPR στη μουσική.
(Πιθανώς - συντομογραφία για το πανρωσικό έργο επαλήθευσης).
Έμεινα έκπληκτος: - ποιες ερωτήσεις μπορεί να είναι σχετικά με τη μουσική, δώστε ένα παράδειγμα (κανονικό γενικό σχολείο, 4η τάξη).
Το παιδί δίνει ένα παράδειγμα - να ταυτιστείτε από το πορτρέτο του Τσαϊκόφσκι!!!
Δηλαδή, αν ο Τσαϊκόφσκι συνάντησε το δικό μου, σημαίνει ότι οι άλλοι θα έπρεπε να τους είχαν αναγνωρίσει από τα πορτρέτα τους.
Γκλίνκα, Σοστακόβιτς, Ραχμάνινοφ κ.λπ.
Γιατί αυτή η γνώση στα παιδιά μας;;;
Φαίνεται, σχολικό πρόγραμμααποκομμένος από την πραγματικότητα πολύ περισσότερο από όσο φαίνεται με την πρώτη ματιά.

Διαβάζοντας τις δημοσιεύσεις σε αυτόν τον ιστότοπο, μου δόθηκε η εντύπωση ότι η τοπική κοινωνία βλέπει τη ζωή στην Ευρώπη μέσα από ένα «ροζ» σημείο.
Χωρίς να σκέφτομαι τι υψηλό επίπεδοΜόνο οι πειθαρχημένοι εργατικοί πολίτες των ευρωπαϊκών κρατών έχουν ζωή.
Είναι το Discipline Labor Citizenship - κάτω από αυτές τις λέξεις είμαι έτοιμος να εγγραφώ και να δώσω πολλά παραδείγματα.

Και το πρώτο διήγημα που συνέβη πέρυσι, το δημοσιεύω με την ετικέτα «Πειθαρχία», για τους νεότερους επισκέπτες του ιστότοπου.

Η ιστορία συνέβη σε μια οικογένεια Εβραίων «προσφύγων» από την Ουκρανία που ήρθαν στη Γερμανία στις αρχές της δεκαετίας του 2000.

Πατέρας, μητέρα - δουλειά. Κόρη - σπουδάζει σε αριστοκρατικό γυμνάσιο, ετοιμάζεται να μπει στη Νομική Σχολή του Πανεπιστημίου. Ζουν στη Βαυαρία.
Για όσους δεν γνωρίζουν, στη Γερμανία το σύστημα διακοπέςκαι οι σχολικές διακοπές είναι διαφορετικές σε διαφορετικές πολιτείες.
Στη Βαυαρία, οι σχολικές διακοπές ξεκινούν συνήθως την τελευταία Δευτέρα του ΙΟΥΛΙΟΥ και τελειώνουν τη δεύτερη Δευτέρα του ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΥ.
Μόλις 6 εβδομάδες.
Ο πατέρας και η μητέρα έχουν διακοπές με ταρίφα τον Ιούλιο και εύχονται σε όλη την οικογένεια να περάσουν διακοπές στην ακτή της θάλασσας και μετά εμφανίστηκε μια περιήγηση με ΠΟΛΥ καλή έκπτωση.
Ναι, και δεν θέλουν να αφήσουν την κόρη τους μόνη στο σπίτι, ποτέ δεν ξέρεις τι σκέψεις κάνουν μια έφηβη, τελικά είναι 17 ετών.
Μέχρι το τέλος σχολική χρονιάΜΟΝΟ 2 εβδομάδες και παρόλο που όλα τα τεστ πέρασαν με άριστα, το σχολείο ΠΡΕΠΕΙ να παρακολουθηθεί.
Αλλά τελικά, ο λαός μας δεν παίρνει τον πονηρό κώλο)). Και ως εκ τούτου, ένας φίλος γιατρού "παίρνει" πιστοποιητικό ασθένειας, όλη η οικογένεια ετοιμάζει τις βαλίτσες τους και ορμάει στο αεροδρόμιο του Μονάχου.Δύο εβδομάδες πολυτελούς ανάπαυσης σε ένα φημισμένο θέρετρο πλησιάζουν.
Οι φωτεινές προοπτικές είναι λίγο θολές από το ενδιαφέρον του Άγρυπνου Αστυνομικού κατά το check-in: «Μα δεν είναι υποχρεωμένη η κόρη σας να παρευρεθεί εκπαιδευτικό ίδρυμαγιατί η σχολική χρονιά δεν τελείωσε ακόμα;
Στο οποίο ο Πατέρας της οικογένειας αστειεύτηκε ευγενικά με ένα χαμόγελο, και έστειλε νοερά τον Υπάλληλο πολλές φορές ....

Τα προβλήματα άρχισαν με την έναρξη της νέας ακαδημαϊκής χρονιάς, όταν η Κόρη και οι γονείς της κλήθηκαν στον Διευθυντή του γυμνασίου.
Όπως προκύπτει, ο Άγρυπνος Υπάλληλος έκανε καταγγελία και την έστειλε στις αρχές. Όλα είναι στο γερμανικό πνεύμα: «Παρατήρησα μια παράβαση που δεν σχετιζόταν με τα άμεσα καθήκοντά μου, που διέπραξε ένας μαθητής (τέτοιοι, (δεν ήμουν πολύ τεμπέλης να αντιγράψω τα δεδομένα)). αυτός ο μαθητής έγινε αντιληπτός όταν διέσχιζε τα σύνορα της ΕΕ προς την κατεύθυνση ζεστές χώρες." και τα λοιπά.

Ο διευθυντής δεν έκρυψε τον εκνευρισμό του, γιατί έλαβε από το υπουργείο Παιδείας προειδοποίηση προς τον εαυτό του και οδηγία να τιμωρήσει σκληρά τους ενόχους.
Γενικά, για να μην κουράσω τον αναγνώστη, θα παραθέσω τις τιμωρίες:
Για παράβαση πειθαρχίας και δόλο.
1. Αποκλεισμός από το γυμνάσιο για περίοδο 1 ακαδημαϊκής εβδομάδας με είσοδο στο Zeugnis (ανάλογο των Χαρακτηριστικών).
2. Επιβλήθηκε πρόστιμο 149 ευρώ στους γονείς για κάθε σχολική ημέρα που έλειπε.
3. Προειδοποίηση ότι σε περίπτωση επανειλημμένης ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ παραβίασης της πειθαρχίας, θα εφαρμόζεται οριστικός αποκλεισμός από το γυμνάσιο.
Λοιπόν, ενημέρωσε ιδιωτικά τους γονείς του ότι με ένα τέτοιο χαρακτηριστικό, το κορίτσι είναι απίθανο να γίνει δεκτό σε μια αξιοπρεπή νομική σχολή.

Ο περαιτέρω ανάπτυξηοι γονείς δεν διαδίδουν ιστορίες, άκουσα μόνο ότι προσέλαβαν δικηγόρο, προσπαθούν τουλάχιστον να «καθαρίσουν» τα Χαρακτηριστικά.

Σε μια βδομάδα θα δημοσιεύσω μια ιστορία με την ετικέτα "Εργασία" αν δεν με απαγορεύσουν ξανά)

Ήταν ακόμα στο σχολείο. Υπήρχαν δύο geeks στην τάξη μας - ο Yurka και ο Vitalik, που εκφοβίζουν τους τύπους των οποίων οι γονείς δεν κέρδιζαν πολλά ... Τους αποκαλούσαν απατεώνες, έκαναν βρώμικα κόλπα στα πονηρά, χαλασμένα πράγματα. Γενικά προσπάθησαν με κάθε δυνατό τρόπο να ταπεινώσουν όσους δεν μπορούσαν να αμυνθούν. Γιατί δεν μαζεύτηκαν και τους χτύπησαν; Οι γονείς τους ήταν κάποιου είδους σοβαρά αφεντικά από τη διοίκηση της πόλης, και όταν κάποιος ανταπέδωσε, τα ζωάκια έτρεξαν να παραπονεθούν, η διοίκηση του σχολείου τάχθηκε στο πλευρό αυτών των φρικιών και όσοι τολμούσαν να αμυνθούν έλαβαν περισσότερα από εκεί ... Στην τάξη μας , ένα κορίτσι που μεγάλωσε ήταν ιδιαίτερα χτυπημένο η γιαγιά και εγώ. Λόγω κακής όρασης, καθόταν πάντα στο πρώτο θρανίο και κατά τη διάρκεια του μαθήματος, κάθε λογής σκουπίδια και μασημένο χαρτί πετούσαν στο πίσω μέρος.
Στο επόμενο ανεξάρτητο τεστ, ο Vitalik έλαβε διπλό βαθμό στα χαρτιά, μετά το μάθημα παραπονέθηκε δυνατά για αυτήν την αδικία στον Yurka, αλλά αντί για συμπάθεια, άκουσε μόνο κακόβουλο γέλιο, αναστατωμένος από αυτές τις δύο περιστάσεις, έδωσε στον φίλο του ένα μολύβι , για το οποίο έλαβε αμέσως απάντηση - με λίγα λόγια, αυτοί οι δύο ηλίθιοι τσακώθηκαν.
Μετά τα μαθήματα, ήμουν σε υπηρεσία στην τάξη και, όταν καθάριζα, βρήκα αυτό το φύλλο και αμέσως εφευρέθηκε μια άξια εφαρμογή για αυτό. Την επόμενη μέρα, στο δρόμο για το σχολείο, βρήκα ένα παχύρρευστο φρεσκοκατεψυγμένο σκύλο, τρύπησα λίγο με ένα ραβδί, το έσπασα από τον πάγο και το τύλιξα στο χθεσινό φύλλο του σημειωματάριου. Στην τάξη πριν από το μάθημα, ενώ η Γιούρκα βρισκόταν στο διάδρομο, έβαλα μια μούμια κακών στον ανοιχτό χαρτοφύλακά του και έφυγα με σύνεση, ελπίζοντας ότι δεν με έβλεπε κανείς. Στα μέσα του μαθήματος, ξεπαγώθηκε ... και μύρισε). Ξεκίνησαν αναταραχές στην τάξη και η αναζήτηση της πηγής, η οποία ανακαλύφθηκε γρήγορα - η Γιούρκα. Γκρίνισε και δήλωσε ότι - εσείς οι ίδιοι τα βάλατε όλοι εδώ, ο δάσκαλος προσπάθησε να ηρεμήσει την τάξη, η τάξη δεν ήθελε να ηρεμήσει, κοίταξε στραβά τον Γιούρκα και του έσφιξε προκλητικά τις μύτες. Μετά από λίγο, άρχισε να μυρίζει μόνος του και να κοιτάζει τα πέλματα. Το μάθημα τελείωσε στο μεταξύ, άπλωσε το χέρι στον χαρτοφύλακα και βρήκε κάτι που δεν υπήρχε πριν, το τράβηξε και το ξεδίπλωσε. Ένα απαλό, μυρωδάτο λουκάνικο έπεσε επιβλητικά πίσω στον χαρτοφύλακα από το σεντόνι και στα χέρια του έμεινε ένα βρώμικο χαρτί γραμμένο από το χέρι του φίλου του και μάλιστα με όνομα και επίθετο. Μαζί με τις βρισιές, κομμάτια πυρομαχικών που αφαιρέθηκαν από τον χαρτοφύλακα πέταξαν επίσης στο Vitalik. Όλοι έτρεξαν αμέσως έξω από την τάξη και συνωστίστηκαν στο διάδρομο, παρακολουθώντας τι συνέβαινε ανοιχτή πόρτα, μόνο ο δάσκαλος, σαστισμένος από αυτό που συνέβαινε, και αυτοί οι δύο σκασμός έμειναν.
Δεν συγχωρήθηκαν για μια τέτοια συμπεριφορά - αναγκάστηκαν να πλύνουν την τάξη, οι γονείς τους κλήθηκαν στο σχολείο. Πώς ούρλιαζαν... αυτές οι τρελές κραυγές ακούγονταν ακόμα και στις τάξεις πίσω από κλειστές πόρτες. Κατηγόρησαν ο ένας τον άλλον, τα παιδιά του αντιπάλου, το σχολείο, τους δασκάλους και τον διευθυντή προσωπικά. Ως αποτέλεσμα, ο Γιούρκα και ο Βιτάλικ κάθονταν σε διαφορετικά μέρη της τάξης, δεν επικοινωνούσαν μεταξύ τους και προφανώς φοβόντουσαν να ενοχλήσουν τους άλλους έναν προς έναν, οπότε υπήρχε μια νηνεμία, μόνο τα χαρτιά συνέχισαν να πετούν στο πίσω, αν και όχι τόσο συχνά, αλλά και πάλι τρομερά δυσάρεστο.

Ένα κορίτσι είδε μια φωτογραφία μιας δασκάλας με μαγιό και μεγάλωσε για να γίνει πόρνη.

σύντομα αστείαγια το σχολείο διαβάζονται πολύ γρήγορα, αλλά, ωστόσο, είναι τόσο αστεία όσο όλοι οι άλλοι. Το θέμα του σχολείου είναι πολύ αστείο από μόνο του. Εξάλλου, οι αναμνήσεις της παιδικής και σχολικής ζωής κάνουν πολλούς από εμάς να χαμογελάμε. Με σύντομα αστεία για το σχολείο, μπορείτε να αναγνωρίσετε τον εαυτό σας, τους φίλους σας και να θυμηθείτε όλες τις χαριτωμένες φάρσες που έγιναν στο σχολείο.

Η συντομία είναι η αδερφή του ταλέντου - αυτή η παροιμία είναι γνωστή από καιρό. Επομένως, για να βρείτε σύντομα αστεία για το σχολείο, πρέπει να έχετε ένα απίστευτο ταλέντο. Υπάρχουν πολλά για αυτό το θέμα. Πάρτε τουλάχιστον - αν και δεν είναι τόσο σύντομες, αλλά όχι λιγότερο αστείες.

Θα ήθελα ένα διπλό ουίσκι, παρακαλώ.
- Κορίτσι! Είναι η καφετέρια του σχολείου!
Ω, συγγνώμη, σκεφτόμουν. Υπολογιστής παρακαλώ...

Ο γιος σου είναι πολύ αδύναμος στη γεωγραφία!
-Δεν πειράζει! Δεν θα πάτε μακριά με τα εισοδήματά μας...

Κανείς δεν έχει πεθάνει ακόμα από τη γνώση. Αν και ο σκελετός στην αίθουσα βιολογίας είναι ανησυχητικός.

Σιντόροφ! Γράψε ευανάγνωστα! λέει αυστηρά η δασκάλα.
- Ναί? Ίσως λέτε ακόμα: "γράψτε χωρίς λάθη";!

Φεύγοντας από το μάθημα, το αγόρι Fedya χτύπησε την πόρτα τόσο δυνατά που η Vasya, που καθόταν στο περβάζι, έφυγε επίσης από το μάθημα.

Αγαπητοί μαθητές, ξέρω ότι στα μαθήματα στέλνετε SMS ο ένας στον άλλον, γιατί κανείς, έτσι απλά, δεν κοιτάει ανάμεσα στα πόδια του και χαμογελάει...

Δάσκαλος τάξης:
- Το θέμα του επόμενου μαθήματος είναι «Η δομή του ανθρώπινου εγκεφάλου». Φέρτε το αύριο με σφυρί, σμίλη και λαμπερό πράσινο.

Αφού κάθισε αρκετή ώρα στην Odnoklassniki, η δασκάλα στο σχολείο έδωσε αυτόματα σε όλους «5+» και ζωγράφισε καρδιές στο ημερολόγιό της.

ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΦΥΣΙΚΗΣ ΑΓΩΓΗΣ:
- Όσο για μάθημα φυσικής αγωγής, όλα είναι χωρίς στολή! Και πώς να περπατήσετε στην περιοχή, οπότε όλα είναι στην Adidas.

Ο γιος του κουδουνιού στο εκκλησιαστικό σχολείο τραβάει ταυτόχρονα 7 κοτσιδάκια κοριτσιών.

Στο σχολείο, δόθηκαν βαθμοί για ένα τέταρτο, το παιδί, κοιτάζοντας στα μάτια της μητέρας του, λέει: "Το κύριο πράγμα, μαμάδες, είναι ότι είμαστε υγιείς, σωστά;"

Το Υπουργείο Παιδείας ενέκρινε επίσημα το θέμα του δοκιμίου: «ΠΩΣ Πέρασα το Τέλος του Κόσμου».

Η αποφοίτηση του σχολείου κάθε χρόνο γίνεται όλο και περισσότερο σαν την Ημέρα του Καταδρομέα.

Ένα νέο αποφασιστικό βήμα της κυβέρνησης της Ουκρανίας με στόχο την προστασία της μητρότητας και της παιδικής ηλικίας: οι έγκυες μαθήτριες επετράπη να μην δώσουν εξετάσεις.

Το αγόρι που έμαθε να φιλιέται στις ντομάτες έτρωγε από συνήθεια
συμμαθητής...

«Πάλι άργησες μωρό μου;» - είπε η καθαρίστρια και χαστούκισε με ένα κουρέλι τον μαθητή στο πρόσωπο.

Εξέταση. Βιβλιογραφία.
Ερώτηση: Η πρώτη γυναίκα πιλότος στη Ρωσία;
Απάντηση: Μπάμπα Γιάγκα!

Ο βασικός κανόνας της ρωσικής γλώσσας.
Εάν δεν ξέρετε πώς να γράψετε "εδώ" ή "εδώ" - γράψτε "εδώ".

Σε συμπλοκή κατέληξε το Συνέδριο Καθηγητών Μαθηματικών. Κάτι δεν κοινοποιήθηκε.

Γονείς στο οικογενειακό συμβούλιο:
- Γιε μου! Όλοι ξεκινάμε από Δευτέρα νέα ζωή! Θα σταματήσω να χάνω κιλά, ο μπαμπάς θα κόψει το κάπνισμα. Και εσύ?
- Μπορώ να σταματήσω το σχολείο...

Μάθημα ρωσικής γλώσσας:
- Σιντόροφ, τι προθέματα ξέρεις;
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Στο σπίτι σου ανώτερη εκπαίδευση? Ή έστω δύο;
Κάνε το εργασία για το σπίτιμε μαθητή της Δ' δημοτικού σύμφωνα με τα σύγχρονα σχολικά βιβλία - νιώστε σαν ηλίθιος!

Ο δάσκαλος της ρωσικής γλώσσας, ελέγχοντας τις συνθέσεις των παιδιών με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι", δεν έβαλε "3", "4" και "5", αλλά 18+, 16+ ...

Ο Fizruk Sidorov εξακολουθεί να πιστεύει ότι μετά τον αριθμό "4" ακολουθεί ο αριθμός "τελείωσε".

Τίποτα δεν θυμούνται καλύτερα οι μαθητές από τα λάθη των δασκάλων τους.

Στο πρόγραμμα "ο πιο έξυπνος" στην ερώτηση - "καρότα, κρεμμύδια, πατάτες, Lexus, τι επιπλέον;" - Η πέμπτη τάξη Izya απάντησε "καρότα, κρεμμύδια, πατάτες."

Ο διευθυντής του σχολείου πιάνει έναν τύπο που καπνίζει στην τουαλέτα:
- Ποια τάξη?
Ο τύπος που βγάζει καπνογόνα:
- Μπουρζουαζία!

Φαίνεται ότι όσοι γράφουν σχολικά εγχειρίδια δεν κάνουν μαθήματα με τα παιδιά τους.

Από το σχολικό βιβλίο για τη ρωσική γλώσσα για τη δεύτερη τάξη: Σχεδιασμός προτάσεων. (Ποιος) (ποιος) μας οδήγησε σε αυτό το (ποιο) δάσος;

Εξετάσεις Λογοτεχνίας:
- Τι μπορείτε να πείτε για την ηρωίδα του Ρομάν;
- Πως το ήξερες?

Ένας μαθητής της πρώτης τάξης πηγαίνει για πρώτη φορά στο σχολείο δίπλα από ένα νηπιαγωγείο. Πίσω από τον φράχτη, παιδιά προσχολικής ηλικίας παίζουν στην άμμο. Τους πλησίασε, κοίταξε, αναστέναξε:
- Θα ήθελα πολύ να συμμετάσχω, αλλά η εκπαίδευση και η ηλικία δεν το επιτρέπουν.

Οι μαθητές έγραψαν μια υπαγόρευση. Όταν η Alla Grigoryevna έλεγχε τα σημειωματάρια, στράφηκε στον Antonov:
- Κόλια, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος; Υπαγόρευσα: «Η πόρτα έτριξε και άνοιξε». Τι έγραψες? «Η πόρτα έτριξε και έπεσε».

Είναι εύκολο να προσδιοριστεί ο μηνιαίος κύκλος κάθε δασκάλου από τις εκτιμήσεις στο σχολικό περιοδικό.

Πώς ξέρεις τόσο καλά τα Αρμένικα;
- Στο σχολείο μας ο καθηγητής Αγγλικών ήταν Αρμένιος.

Σεβαστείτε τους γονείς σας. Άφησαν το σχολείο χωρίς Google και Wikipedia.

Νεαρή μητέρα πριν από την 1η Σεπτεμβρίου:
- Φιου, φαίνεται ότι αγόρασα τα πάντα για το σχολείο: ένα αστάρι, τετράδια, στυλό, βαλεριάνα, μια ζώνη ...

Το μεγαλύτερο όνειρο που καταγράφηκε στο μάθημα της ιστορίας
ο μαθητής αποκοιμήθηκε τον 15ο αιώνα και ξύπνησε τον 18ο.

Στο μάθημα του γυμναστηρίου:
- Λοιπόν, παιδιά, ποιος από εσάς καπνίζει; Τίμια! Μην λες ψέματα! !! Ετσι. .. σημαίνει εσύ .. και εσύ. .. Είναι σαφές. .. Έτσι, κάπως έτσι: εσύ κι εγώ θα καπνίζουμε, οι υπόλοιποι - πέντε γύροι γύρω από το γήπεδο.

Στο σχολείο, στην αποφοίτηση, τσακώθηκαν ένας φιζρούκ και ένας Τρούντοβικ. Ο Τρούντοβικ κέρδισε, γιατί το καράτε είναι καράτε και το σφυρί είναι σφυρί.

Καταχώρηση δασκάλου στο σχολικό ημερολόγιο της Darya Dontsova: «Ετοίμασα μια έκθεση για τη βιολογία. Διαβάζω εδώ και τρεις εβδομάδες. Ελπίζω ο δολοφόνος να μην είναι ζέβρα…»

Ένα αγόρι με το επώνυμο Goagramakiishkiryan πηγαίνει πολύ σπάνια στον πίνακα...

Εάν αποφασίσετε να συγκεντρώσετε συμμαθητές για 25 χρόνια αποφοίτησης, δεν χρειάζεται να τους αναζητήσετε όλους, βρείτε έναν - τον τελευταίο διπλό έμπορο και έναν χούλιγκαν, και θα βρει όλους τους υπόλοιπους μέσω των καναλιών του αναπληρωτή του ...

Ένας τεχνικός που εργάζεται σε σχολείο για 20 χρόνια μπορεί να χτυπήσει έναν κινούμενο στόχο με ένα κουρέλι από απόσταση 50 μέτρων.

Ποιος αποφοίτησε από το σχολείο, δεν γελάει στο τσίρκο ...

Ένα από τα πιο ασύμφορα λάθη στη ζωή ενός δασκάλου είναι τα γενέθλια στις καλοκαιρινές διακοπές.

Ένας δάσκαλος στη Νέα Υόρκη κερδίζει περισσότερα από έναν δάσκαλο στη Μόσχα, αλλά δεν μπορεί να ζήσει με τον μισθό του στη Μόσχα.

Η καθηγήτρια ρωσικής γλώσσας έλεγχε το δοκίμιο και είδε ένα λάθος στη φράση: «Η εμπειρία στη ζωή έρχεται με τα ερπετά», αλλά μετά το σκέφτηκε και αποφάσισε να μην το διορθώσει.

3000 χρόνια. Μάθημα ρωσικής γλώσσας.
- Και θυμηθείτε, παιδιά, τον κύριο κανόνα της στίξης: μην βάζετε κόμμα μετά το emoticon ...

Είχαμε συνηθίσει στη μαύρη λογιστική από το σχολείο, όταν έλεγαν: - Γράφουμε ένα, δύο στο μυαλό!

Στα σχολεία της Μολδαβίας, στη συνάντηση των γονέων, η φράση «Ας μπούμε για επισκευές» προκαλεί γενικό γέλιο.

Ο μαθητής βρήκε ένα εκατομμύριο δολάρια και τα παρέδωσε στην αστυνομία. Η μητέρα που έκλαιγε ισχυρίστηκε ότι ήταν περήφανη για αυτόν.

Πήγε σε μια επανένωση γυμνασίου, 20 χρόνια από το γυμνάσιο. Όλο το βράδυ, ένα τραγούδι από την ταινία "Μαίρη Πόπινς. Αντίο" στριφογύριζε στο κεφάλι μου: "Τριάντα τρεις αγελάδες, τριάντα τρεις αγελάδες ..."

Κάποτε στα διαλείμματα πετάγαμε βρεγμένα κουρέλια. Είμαι σίγουρος ότι υπάρχει τώρα ειδικό πρόγραμμακάτω από το iPhone.

Το επόμενο πρωί μετά την αποφοίτηση, οι γονείς βρήκαν ξανά τον γιο τους στο λάχανο.

Ο άντρας μου είναι 40 χρονών, και στην «Οντνοκλασνική» οι συμμαθητές του είναι 25-30 ... Κύριε, πόσο δύσκολο του ήταν να σπουδάσει!

Για να θυμούνται καλύτερα τα παιδιά τον πίνακα πολλαπλασιασμού, αποφασίστηκε
εκτυπώστε το σε πακέτα ελαφρού Marlboro.

Νέα τσιγάρα ειδικά για μαθητές! «Συνάντηση Γονέων», τώρα με τη γεύση της ζώνης.

Είναι οι κουλ 17χρονοι πρωτοετείς που ουρλιάζουν πιο δυνατά για την ανόητη 16χρονη μαθήτρια.

Στο πρώτο μάθημα μετά τις γιορτές του Μαΐου, ο Τρούντοβικ ανακοίνωσε ότι θα έδινε το "πέντε" σε αυτόν που θα έκοβε την πιο ήσυχη από όλους ...

Μάθημα σύγχρονης λογοτεχνίας στο σχολείο. Δάσκαλος:
- Και τώρα, παιδιά, γράφουμε σχόλια για το "Πόλεμος και Ειρήνη" ...

Στα αρμενικά σχολεία οι συμμαθητές τραβούν τα μουστάκια των κοριτσιών.

Σου αρέσει να πηγαίνεις σχολείο;
- Ναι, μόνο αυτές οι ώρες ανάμεσα στο περπάτημα είναι οι πιο αηδιαστικές.

Ο δάσκαλος είπε ότι θα μας άφηνε να φύγουμε νωρίς. Αλλά δεν μας άφησαν να φύγουμε...

Γιατί γίνονται μαθήματα στο σχολείο, αλλά ζευγάρια στο ινστιτούτο;
Ναι, γιατί σπουδάζουν στο σχολείο, και κάνουν ατμόλουτρο στο ινστιτούτο!

1. Δύο αγόρια μιλάνε στο σχολείο: - Έκανα τα μαθήματά μου με τη μητέρα μου χθες ... Ανάθεμα, έπρεπε να βασανίσει τους Γερμανούς στον πόλεμο ...

2. Όπως λένε, ποτέ δεν είναι αργά για να μάθεις, και αν είναι πολύ αργά, μπορείς να ανάψεις τη λάμπα.

3. Η μητέρα επιπλήττει τη δασκάλα του γιου της:
- Λοιπόν, πώς θα μπορούσες να δώσεις στον γιο μου μια εργασία στην οποία ένα μπουκάλι βότκα κοστίζει 5 ρούβλια; Ο άντρας μου δεν μπορούσε να κλείσει τα μάτια του από τον ενθουσιασμό όλη τη νύχτα!

4. Σε μάθημα φυσικής αγωγής:
«Λοιπόν, παιδιά, ποιος από εσάς καπνίζει;» Τίμια! Μην λες ψέματα! Ετσι. .. σημαίνει εσύ .. και εσύ. .. Είναι ξεκάθαρο... Λοιπόν, κάπως έτσι: εσύ κι εγώ θα καπνίζουμε, οι υπόλοιποι - πέντε γύροι γύρω από το γήπεδο.

5. - Sema, πόσο πρέπει να πληρώσει η μητέρα σου για 2 κιλά μήλα, αν 1 κιλό κοστίζει 2 ρούβλια;
- Δεν μπορώ να πω, κύριε δάσκαλε, η μητέρα μου πάντα παζαρεύει.

6. Καταχώρηση ημερολογίου: «Ο γιος σου είναι ο μόνος που πήρε βότκα σε πεζοπορία! … Σας ευχαριστώ για τον γιο σας!»

7. Οι δάσκαλοι εργασίας δεν θα έκαιγαν ποτέ ότι πίνει στη δουλειά, αν μια μέρα δεν ερχόταν νηφάλιος.

8. Στη συνάντηση του δασκάλου, ο δάσκαλος απευθύνεται στη μητέρα του Vovochka:
- Ο γιος σου τράβηξε μια μύγα στο γραφείο! ξεφύσηξα το χέρι μου!
Μητέρα:
- Τι άλλο είναι αυτό! Σχεδίασε έναν κροκόδειλο στο μπάνιο, οπότε πέταξα από τρόμο μέσα από τη ζωγραφισμένη πόρτα!
Έσυρε και ένα βαρέλι μπύρα στον φράχτη. Και ο πατέρας μου και οι φίλοι μου στάθηκαν στην ουρά για μισή μέρα.

9. Ο σύζυγος γύρισε στο σπίτι θυμωμένος και κουρασμένος και λέει:
- Είναι όλο δικό σου λάθος! στείλε με στο Συνάντηση γονέωνκαι δεν λες σε τι σχολείο πάει ο γιος μας.

αστεία αστεία για το σχολείο

10. Ο γιος έρχεται στο σπίτι με ένα δυάρι.
-Μπαμπά, μην ανησυχείς!
- Εντάξει, απλά μην προσβάλλεσαι!

11. Ένα αγόρι που σπούδασε άσχημα, τελείωσε το σχολείο με κόκκινη λεία.

12. Η επιθεώρηση ελέγχει το σχολείο του χωριού. Πλησιάστε τον σκηνοθέτη:
- Γιατί οι μαθητές σας αντί για «ήρθαν» και «έφυγαν» λένε «έφθασε», «έφυγε»;
- Και μας έχουν συνηθίσει τόσο πολύ.

13. Έχετε ανώτερη εκπαίδευση; Ή έστω δύο; Κάντε την εργασία σας με έναν μαθητή της 4ης δημοτικού χρησιμοποιώντας σύγχρονα σχολικά βιβλία - νιώστε σαν ηλίθιος!

14. Ο διευθυντής του σχολείου πιάνει έναν τύπο που καπνίζει στην τουαλέτα:
- Ποια τάξη? Ο τύπος που βγάζει καπνογόνα:
- Μπουρζουαζία!

15. Vovochka, ποια θα ήθελες να είσαι;
- Λιοντάρι ή τίγρη!
- Γιατί?
- Να με φοβάσαι.
- Ακόμα και ο δάσκαλος;
- Ωχ όχι! Τίποτα δεν θα τρομάξει τον δάσκαλό μας.

16. Δάσκαλος: - Παιδιά, τι είναι το πέντε πολλαπλασιασμένο επί πέντε;
Παιδιά στη χορωδία: - Εβδομήντα!
- Λοιπόν, τι είστε, παιδιά! Πέντε φορές πέντε θα είναι 25… καλά, 26, καλά, 27, καλά, σε ακραίες περιπτώσεις, 28, αλλά όχι 70!

17. Νέα τσιγάρα ειδικά για μαθητές! «Συνάντηση Γονέων», τώρα με τη γεύση της ζώνης.

18. - Παιδιά σχεδιάστε ένα τετράγωνο με πλευρά δέκα εκατοστών!
- Maryivanna, τι είδους τετράγωνο είναι αυτό - με τη μία πλευρά;!

19. Η δασκάλα έλεγξε τα δοκίμια και έκλαψε: τώρα ήξερε πώς να περάσει το καλοκαίρι, αλλά τα χρόνια δεν είναι ίδια.