Sposoby radzenia sobie ze swoimi uczuciami. Jak radzić sobie z negatywnymi emocjami: Przydatne wskazówki i praktyki. Kiedy jesteś szefem, musisz nauczyć się kontrolować siebie emocjonalnie
SZEŚĆ KROKÓW DO KONTROLI EMOCJI
Zdałem sobie sprawę, że kiedy doświadczam bolesnej emocji, mogę zrobić sześć kroków, aby szybko przełamać ograniczający schemat, znaleźć przewagę w tej emocji i podnieść się na duchu, aby w przyszłości móc uczyć się z tej emocji i szybko wyeliminować cierpienie. Przyjrzyjmy się im szybko.
KROK PIERWSZY Określ, jak naprawdę się czujesz
Ludzie często czują się tak przytłoczeni, że nawet nie wiedzieć co naprawdę czują. Zdają sobie tylko sprawę, że wszystkie te negatywne emocje i uczucia „nagromadziły się” na nich.
Zamiast poddawać się temu uczuciu, cofnij się na chwilę i zadaj sobie pytanie: „Jak naprawdę się teraz czuję?” Jeśli od razu odpowiesz: „Odczuwam złość”, zadaj sobie pytanie: „Czy naprawdę odczuwam złość? A może to coś innego? Może to naprawdę uczucie gniew? Albo uczucie straty coś? Uświadom sobie, że uczucia urazy lub straty nie są tak silne, jak uczucia gniewu. Poświęcenie trochę czasu na ustalenie, czy Co naprawdę czujesz, a zadając pytania dotyczące tych emocji, możesz zmniejszyć intensywność emocjonalną, której doświadczasz, a zatem szybciej i łatwiej poradzić sobie z sytuacją.
Jeśli powiesz na przykład „Teraz czuję się odrzucony”, możesz zadać sobie pytanie: „Czuję się odrzucony lub dystans od osoby, którą kocham?
czuję się odrzucony lub rozczarowany? Czuję się odrzucony lub czuję się trochę dyskomfort'?" Pamiętaj, że moc słownictwa transformacyjnego może natychmiast zmniejszyć intensywność twoich uczuć. Ponadto, w trakcie identyfikowania tego, co naprawdę czujesz, możesz jeszcze bardziej obniżyć intensywność, co ułatwi uzyskanie reprezentacji emocji, której się poddajesz.
KROK DRUGI
Nikt nie chce wywoływać złych emocji. Myśl, że twoje uczucie jest „niewłaściwe”, to świetny sposób na zniszczenie autentycznej komunikacji wewnętrznej z samym sobą, a także z innymi. Bądź wdzięczny za to, że masz w mózgu obszar, który wysyła sygnał wsparcia, wezwanie do działania, aby dokonać zmiany w twoim postrzeganiu tego lub innego aspektu twojego życia lub w twoich działaniach. Jeśli jesteś gotów zaufać swoim emocjom, nawet jeśli ich w tej chwili nie rozumiesz (każda z nich ma na celu pomóc ci dokonać pozytywnej zmiany), to natychmiast przerwiesz wojnę, którą toczysz z samym sobą . Zamiast tego dojdziesz do proste rozwiązania. Rzadko zdarza się, że „niewłaściwa” emocja staje się mniej intensywna. To, czemu się opieramy, zwykle trwa. Rozwiń umiejętność doceniania wszystkich emocji i tak jak dziecko uspokaja się, gdy szuka uwagi, zauważysz, że twoje emocje „rozpływają się” niemal natychmiast.
— KROK TRZECI Bądź ciekawy, jakie informacje niesie ze sobą ta emocja
Pamiętasz moc zmiany stanu emocjonalnego? Jeśli stworzysz w sobie stan prawdziwej ciekawości, natychmiast zniszczy to wzorzec każdej emocji i da ci możliwość dowiedzenia się dużo o sobie. Ciekawość pomaga uporać się z emocjami, rozwiązać problem i zapobiec powtórzeniu się podobnego problemu w przyszłości.
Gdy tylko zacznie pojawiać się ta czy inna emocja, bądź ciekawy, co tak naprawdę ci obiecuje. Co powinieneś teraz zrobić, aby coś poprawić? Na przykład, jeśli czujesz się samotny, bądź zaciekawiony i zadaj sobie pytanie: „Czy to możliwe, że po prostu źle interpretuję sytuację, która mówi mi, że jestem samotna, skoro w rzeczywistości mam tak wielu przyjaciół? Jeśli powiem im teraz, że chcę ich spotkać, czy nie wyrażą tego samego pragnienia? Może to poczucie samotności wysyła mi wiadomość, że muszę działać, dotrzeć i nawiązać kontakt z ludźmi?
Oto cztery pytania, które możesz sobie zadać, aby zainteresować się swoimi emocjami.
Co tak naprawdę chcę czuć?
W co muszę wierzyć, aby czuć się tak, jak teraz?
Co chciałbym zrobić, aby znaleźć rozwiązanie i zająć się nim już teraz?
Czego mogę się z tego nauczyć?
Kiedy zaczniesz interesować się swoimi emocjami, dowiesz się o nich czegoś ważnego, co dotyczy nie tylko problemów dzisiejszych, ale także przyszłych.
KROK CZWARTY Bądź pewny siebie
Upewnij się, że możesz natychmiast poradzić sobie z tą emocją. Najszybszym, najłatwiejszym i najpotężniejszym znanym mi sposobem radzenia sobie z każdą emocją jest przypomnienie sobie czasu, kiedy już doświadczyłeś tego uczucia i uświadomienie sobie tego radziłem sobie z tym z powodzeniem wcześniej. A kiedy już sobie z tym poradziłeś w przeszłości, możesz sobie z tym poradzić ponownie dzisiaj. Najważniejsze jest to, że jeśli już wcześniej użyłeś tego wezwania do działania i odniosłeś sukces, to masz już strategię zmiany swojego stanu emocjonalnego.
Więc teraz zatrzymaj się i pomyśl o czasie, kiedy odczuwałeś te same emocje i jak sobie z nimi radziłeś w pozytywny sposób. Użyj tego jako modelu lub diagramu tego, co możesz teraz zrobić, aby zmienić swój stan umysłu. Co wtedy robiłeś ostatnim razem? Czy zmieniłeś swoje skupienie, pytania, które sobie zadałeś, swoje postrzeganie? A może podjąłeś jakąś nową akcję? Podejmij decyzję, aby zrobić to samo teraz, mając pewność, że będzie to działać tak samo dobrze, jak wtedy.
Jeśli czujesz się przytłoczony i radziłeś sobie z tym wcześniej, zadaj sobie pytanie: „Co ja wtedy robiłem?” Czy podjąłeś jakieś nowe działania, takie jak bieganie lub rozmowa przez telefon ze znajomymi? Ponieważ miałeś już pewne doświadczenie z tym schorzeniem w przeszłości, zrób to samo teraz, a zobaczysz, że uzyskasz takie same wyniki.
KROK PIĄTY
Upewnij się, że poradzisz sobie nie tylko dzisiaj, ale także w przyszłości
Czy chcesz się czuć zaufanieże możesz łatwo poradzić sobie z tymi emocjami w przyszłości, jeśli masz na to świetny plan. Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest po prostu zapamiętanie, jak to robiłeś wcześniej i powtarzać sytuacje, które zostały pomyślnie rozwiązane w przeszłości, na wypadek, gdybyś w przyszłości musiał zastosować sygnał do działania. Obserwuj, słuchaj i poczuj, jak łatwo poradzisz sobie w danej sytuacji. Powtarzanie tego z intensywnością emocjonalną stworzy w twoim system nerwowy neuronową ścieżkę zaufania, która pomoże ci łatwo przezwyciężyć takie problemy.
Ponadto szybko zapisz na kartce trzy lub cztery inne sposoby, w jakie możesz zmienić swoje postrzeganie, gdy nadejdzie wezwanie do działania, lub zmień stosunek uczuć do swoich potrzeb lub działań, które podejmujesz w tej konkretnej sytuacji.
KROK SZÓSTY Przygotuj się i ruszaj
Teraz, gdy skończyłeś z pierwszymi pięcioma krokami, ustalmy, jak naprawdę się czujesz, doceniaj emocje zamiast z nimi walczyć; bądź ciekawy, co to naprawdę oznacza i czego się z tego nauczyłeś; dowiedzieć się, jak radzić sobie z sytuacją, modelując skuteczne strategie z przeszłości dotyczące radzenia sobie z tą emocją; powtórz to w świetle przyszłych podobnych sytuacji i rozwiń poczucie pewności siebie. Teraz ostatni krok stał się oczywisty: dostroić się i zacząć! Dostroić się do tego, co możesz z łatwością poradzisz sobie z tą emocją i podejmij działania, aby udowodnić, że możesz to zrobić. Nie trzymaj się ograniczających emocji. Wyraź siebie, używając tego, co zinternalizowałeś, aby zmienić swoje postrzeganie lub działania. Pamiętaj: nowe wyróżnienia, których właśnie dokonałeś, zmienią Twój nastrój i chęć do działania nie tylko dziś, ale także w przyszłości.
Opanowując te sześć prostych kroków, możesz poradzić sobie z praktycznie każdą emocją. Jeśli odkryjesz, że przechodzisz przez tę samą emocję w kółko, ta sześciostopniowa metoda pomoże ci zidentyfikować wzorzec i zmienić go w bardzo krótkim czasie.
Więc ćwicz używanie tego systemu. Jak każde nowe zjawisko, ten schemat może wydawać się nieco niewygodny. Ale im częściej będziesz z niej korzystać, tym łatwiej będzie z niej korzystać i wkrótce zauważysz, że jesteś już w stanie kierować się i przejść przez to, co kiedyś uważałeś za pola minowe. Zamiast tego wyraźnie doświadczysz, jak Twój osobisty instruktor prowadzi Cię na każdym kroku i pokazuje, gdzie iść, aby osiągnąć swoje cele.
Pamiętać: Najlepszy czas przezwyciężyć emocje - wtedy dopiero zaczynasz je odczuwać. Dużo trudniej jest przełamać schemat emocjonalny, kiedy już się rozwinął z pełną mocą. Moja filozofia to „zabić potwora w zarodku”. Użyj tego systemu, gdy tylko pojawi się sygnał do działania, a będziesz w stanie szybko poradzić sobie z niemal każdą emocją.
DZIESIĘĆ SYGNAŁÓW DO DZIAŁANIA
Dzięki umiejętności korzystania z sześciu powyższych kroków możesz zmienić bardzo emocje. Aby jednak nie uciekać od nich, warto byłoby zrozumieć, jakie pozytywne informacje mogą dostarczyć każdej z twoich głównych emocji lub sygnałów do działania. Na kolejnych stronach podzielę się z Tobą dziesięcioma podstawowymi emocjami, których większość ludzi stara się unikać, ale które możesz wykorzystać, aby pobudzić się do działania.
Samo przeczytanie listy sygnałów do działania nie zapewni Ci natychmiastowego opanowania emocji. Musisz wymusić sam z nich korzystać ciągłe działania aby z nich skorzystać. Proponuję przeczytać ten rozdział kilka razy, zaznaczając miejsca, które są dla Ciebie najważniejsze, a następnie wypisać sygnały do działania na kartce 3x5 cm i zawsze nosić ją przy sobie, przypominając sobie w ten sposób znaczenie, że ta lub inna emocja naprawdę ma dla Ciebie i jakie działania możesz podjąć, aby z niego skorzystać. Przyklej jedną z tych kart na przedniej szybie samochodu, nie tylko po to, by czytać ją ponownie w ciągu dnia, ale także na wypadek, gdy utkniesz w korku i zaczniesz kipieć z wściekłości. Wtedy możesz wyciągnąć tę kartę i przypomnieć sobie jednocześnie o możliwości otrzymania pozytywnych informacji.
Zacznijmy od najbardziej podstawowego wezwania do działania, emocji takich jak...
I. DYSKOMFORT. Te emocje nie mają bardzo dużej intensywności, ale przeszkadzają nam i wywołują irytujące uczucie, że wszystko nie jest w porządku. Informacja
Nuda, drażliwość, niepokój, zmęczenie lub lekkie zakłopotanie – wszystkie te emocje wysyłają Ci informację, że coś jest nie tak. Może się zdarzyć, że sposób, w jaki postrzegamy wydarzenia, jest nieodpowiedni lub podjęte działania nie przynoszą pożądanego rezultatu. Rozwiązanie Radzenie sobie z emocjami dyskomfortu jest proste:
1. Wykorzystaj umiejętności, których już nauczyłeś się w tej książce, aby zmienić swój stan umysłu.
2. Dowiedz się, czego chcesz.
3. Popraw swoje działania. Uważnie wypróbuj inne podejście i sprawdź, czy możesz natychmiast zmienić swoje odczucia w danej sytuacji i/lub zmienić jakość swoich wyników.
Podobnie jak inne emocje, uczucie dyskomfortu, jeśli nie zostanie rozwiązane, wzrośnie. Dyskomfort jest w pewnym sensie dość bolesnym uczuciem, ale oczekiwanie możliwego emocjonalnego bólu jest znacznie silniejsze niż uczucie dyskomfortu, którego możesz teraz doświadczać. Ty i ja musimy pamiętać, że nasza wyobraźnia może wszystko wzmocnić w dziesięć razy więcej niż doświadczamy w prawdziwe życie. W istocie, jak mówią szachiści i wojsko, „groźba ataku jest silniejsza niż sam atak”. Kiedy zaczynamy przewidywać cierpienie, zwłaszcza jeśli jest ono wysokiego poziomu, często zaczynamy generować sygnał do działania na emocję, taką jak ...
Strach to po prostu oczekiwanie, że coś, co może się wydarzyć, wkrótce będzie wymagało przygotowania na to. Motto harcerzy brzmi: "Bądź gotów". Musimy albo przygotować się do radzenia sobie z sytuacją, albo zrobić coś, aby ją zmienić. Kłopot polega na tym, że większość ludzi albo próbuje zaprzeczyć swojemu lękowi, albo pogrąża się w nim na oślep. Żadne z tych podejść nie pasuje do informacji, które każą ci spróbować pozbyć się uczucia strachu, w przeciwnym razie będzie cię prześladować, dopóki nie zaakceptujesz tej informacji. Nie chcesz ulegać strachowi i wzmacniać go myśląc o najgorszym, co może się wydarzyć, ale nie chcesz też udawać, że on nie istnieje.
Rozwiązanie
Sprawdź, czego się boisz i oceń Co musisz zrobić, aby przygotować się psychicznie. Zwróć uwagę, jakie działania musisz podjąć, aby jak najlepiej poradzić sobie z tą sytuacją. Czasami robimy wszystko, co możemy przygotować; nic więcej nie możemy zrobić - ale wciąż się boimy. To jest moment, w którym musisz użyć antidotum na strach: musisz podjąć decyzję. zdobyć wiarę wiedząc, że zrobiliśmy wszystko, co w naszej mocy, aby przygotować się na to, czego się boimy, i że w większości przypadków w życiu lęki rzadko się spełniają. Jeśli stanie się to, czego się obawiałeś, możesz doświadczyć ...
3. BÓL. Jeśli jakaś emocja dominuje w relacjach międzyludzkich, zarówno osobistych, jak i zawodowych, to jest to ewolucja. ból serca. To uczucie zwykle objawia się w wyniku straty. Kiedy ludzie są zranieni lub zranieni, zwykle atakują innych. Musimy słuchać, jakie prawdziwe informacje niesie ze sobą ta emocja.
Informacja
Informacja, jaką daje nam sygnał rany emocjonalnej, jest taka, że oczekujemy czegoś, czego nie można zaspokoić. To uczucie często pojawia się, gdy oczekujemy, że ktoś dotrzyma słowa, ale tak się nie dzieje (nawet jeśli nie mówisz mu o swoich oczekiwaniach, których, powiedzmy, nie dzieli z innymi, gdy się od nich uczysz). W tym przypadku czujesz, że tracisz duchową bliskość z tą osobą, a może nawet zaufanie. To poczucie straty powoduje ból serca.
Rozwiązanie
1. Wyobraź sobie, że w rzeczywistości nic nie straciliśmy. Może, poczucie, że dana osoba próbuje cię skrzywdzić lub zranić, jest złe. Może tak naprawdę nie rozumie wpływu jego działań na twoje życie.
2. Po drugie, poświęć chwilę i ponownie oceń sytuację. Zadaj sobie pytanie: „Czy to naprawdę strata? A może oceniam sytuację zbyt pochopnie lub zbyt surowo?
3. Trzecim rozwiązaniem, które może pomóc ci pozbyć się bólu serca, jest celowe i odpowiednie powiązanie uczucia straty ze zdradzoną osobą. Powiedz mu: „Następnym razem, gdy zdarzy się coś takiego, mogę błędnie zinterpretować twoje czyny (słowa), że mnie nie kochasz, a moje serce będzie ciężkie. Czy możesz wyjaśnić, co się naprawdę stało?” W wyniku prostej zmiany formy komunikacji i dowiedzenia się, co naprawdę się wydarzyło, często okazuje się, że ból natychmiast znika.
Jeśli jednak nie próbujesz radzić sobie z uczuciem bólu psychicznego, to zwykle nasila się ono i zamienia w...
4. GNIEW. Emocje gniewu obejmują wszystko, od łagodnej irytacji po oburzenie, gniew, urazę, a nawet wybuchy wściekłości.
Informacja
Informacja o gniewie jest wtedy, gdy jest ważna zasada lub norma życia została naruszona przez kogoś lub nawet przez ciebie. (Porozmawiamy o tym więcej w rozdziale szesnastym.) Kiedy otrzymasz informację o gniewie, powinieneś zrozumieć, że możesz zmienić tę emocję w jednej chwili.
Rozwiązanie
1. Pomyśl, być może zupełnie błędnie zinterpretowałeś tę sytuację, że Twoja złość na osobę, która rzekomo naruszyła Twoje zasady, może wynikać z tego, że nie wie ona, co jest dla Ciebie najważniejsze (nawet jeśli jesteś pewien tego, co wie) .
2. Pomyśl o tym, że nawet jeśli ta osoba naruszyła jedną z twoich norm życia, to same te normy niekoniecznie są „prawidłowe”, nawet jeśli czujesz się w tym całkowicie pewny.
3. Zadaj sobie bardziej uspokajające pytanie, takie jak: „Ale ogólnie rzecz biorąc, czy ta osoba naprawdę mnie kocha?” Oderwij swój umysł od gniewu, zadając sobie pytanie: „Czego mogę się z tego nauczyć? Jak mogę powiązać wagę zasad, których sam przestrzegam, z tą osobą w taki sposób, aby wzbudzić w niej chęć pomocy mi i nie zaniedbywać swoich zasad w przyszłości?
Na przykład, jeśli jesteś zły, zmień swoje postrzeganie - być może ta osoba tak naprawdę nie wie o twoich zasadach. Lub zmienić formę komunikacji- być może nie odnosisz go właściwie do swoich rzeczywistych potrzeb. Lub zmień swoje zachowanie- powiedz na przykład tak: „Pomyśl o tym, bo to są sprawy osobiste. Obiecaj mi, że nie podzielisz się tym z innymi; to dla mnie naprawdę ważne”.
Ciągłe uczucie złości lub niemożność spełnienia własnych standardów lub zasad prowadzi do tego, co się dzieje...
5. Rozpad nadziei. Upadek nadziei może być spowodowany przez wszystko. Ilekroć czujemy, że otaczają nas różnego rodzaju przeszkody, że cały czas się staramy i nie otrzymujemy żadnego odwrotu, doświadczamy tej emocji.
Informacja
Informacje o rozczarowaniu to dzwonek alarmowy. Oznacza to, że twój mózg myśli, że możesz zrobić coś lepszego niż robisz teraz. Rozczarowanie i rozczarowanie to nie to samo; ostatni jest wtedy, gdy czujesz, że chcesz w życiu czegoś, czego nigdy nie dostaniesz. A upadek nadziei, wręcz przeciwnie, jest bardzo pozytywnym znakiem. Oznacza to, że rozwiązanie Twojego problemu jest w zasięgu ręki, ale to, co robisz teraz, nie działa i musisz zmienić swoje podejście, aby osiągnąć cel. To sygnał, że musisz stać się bardziej elastyczny! Jak radzisz sobie z kruszeniem swoich nadziei?
Rozwiązanie
1. Wyobraź sobie awarię nadzieje - twój przyjacielu, i przeprowadź burzę mózgów na nowe sposoby uzyskiwania wyników. Jak wypracować bardziej elastyczne podejście?
2. Znajdź rozwiązanie, aby poradzić sobie z sytuacją. Znajdź żyjący model, kogoś, kto znalazł sposób na osiągnięcie tego, do czego dążysz. Następnie zapytaj go, jak skuteczniej uzyskać pożądany rezultat.
3. Ciesz się, że nauczyłeś się, jak radzić sobie z tym problemem nie tylko dziś, ale także w przyszłości, a zatem wydając znacznie mniej czasu i energii, dostaniesz prawdziwą przyjemność.
Dużo bardziej niszczącą emocją niż rozczarowanie jest...
6. ROZczarowanie. Frustracja może być bardzo destrukcyjną emocją, jeśli szybko się z nią nie uporasz. To niszczące uczucie „spadku” lub poczucie, że na zawsze coś przegapiłeś. Wszystko, co sprawia, że czujesz się smutny lub czujesz, że zawiodłeś, gdy dostałeś mniej niż oczekiwałeś, nazywa się rozczarowaniem.
Informacja
Informacje o rozczarowaniu mówią, że Twoje oczekiwanie – cel, do którego dążyłeś – najprawdopodobniej nie zostanie spełnione, więc nadszedł czas, aby zmienić oczekiwania i dostosować je do tej sytuacji oraz podjąć działania, aby natychmiast ustalić i osiągnąć nowy cel.
Rozwiązanie
1. Natychmiast wyobraź sobie coś, czego możesz się nauczyć z tej sytuacji, co może pomóc Ci osiągnąć to, czego chcesz w przyszłości.
2. Wyznacz nowy cel - coś, co byłoby jeszcze bardziej inspirujące i do czego możesz od razu dążyć.
3. Weź pod uwagę, że mogłeś ocenić sytuację zbyt szybko. Często to, co nas frustruje, to tylko tymczasowe problemy, jak w historii Billy'ego Joela w rozdziale drugim. Jak powiedziałem, ty i ja musimy pamiętać, że „Bóg widzi prawdę, ale wkrótce jej nie powie”.
Po prostu musimy być w tym, co nazywam „byciem w dobrej formie” Ludzie często denerwują się myśląc o czymś zupełnie nierealnym Jeśli zasiejesz dzisiaj nasiona w ziemi, nie możesz oczekiwać, że jutro drzewo wyrośnie
4. Czwartą ważną decyzją dotyczącą tego, jak radzić sobie z rozczarowaniem, jest: zrozum, że sytuacja nie jest jeszcze wyczerpana i rozwiń w sobie więcej cierpliwości. Całkowicie przeanalizuj to, czego naprawdę chcesz i zacznij tworzyć jeszcze lepszy plan, aby to osiągnąć.
5. Najpotężniejszym antidotum na frustrację jest: rozwijanie pozytywnego oczekiwania na to, co wydarzy się w przyszłości, niezależnie od tego, co wydarzyło się w przeszłości
Skrajne rozczarowanie, które może spotkać tylko człowieka, zwykle wyraża się w emocjach.
7. KOMPLEKS WINY. Emocje winy, żalu i wyrzutów sumienia należą do emocji, których ludzie najbardziej chcą uniknąć i dlatego są szczególnie pouczające.Te emocje są bolesne, ale pełnią też cenną funkcję, która staje się widoczna, gdy zrozumiemy, czym one są.
Informacja
Poczucie winy oznacza, że złamałeś jedną z własnych najwyższych zasad i musisz zrobić coś natychmiast, aby upewnić się, że nie naruszysz jej w przyszłości. Jeśli pamiętasz, w rozdziale szóstym powiedziałem, że system
Dźwignia jest wyzwalana, gdy osoba zaczyna kojarzyć cierpienie z danym problemem.Jeśli kojarzy wystarczająco cierpienia z tą lub inną formą zachowania, w końcu zmieni to zachowanie, więc cierpienie, które sobie zadamy, będzie najsilniejszą dźwignią. dla wielu osób jest najsilniejszą dźwignią zmiany zachowania Jednak niektórzy ludzie próbują uporać się ze swoją winą, wypierając ją i tłumiąc Niestety, rzadko to działa Poczucie winy nie znika, tylko się pogarsza
Drugą skrajnością jest poddanie się i całkowite zanurzenie się w tym uczuciu, które spowoduje tylko cierpienie i nabytą bezradność. To nie jest cel kompleksu winy. Ta emocja powstaje, aby skłonić nas i doprowadzić do zmiany. Ludzie czasami nie robią zrozumieć to i doświadczyć uczucia wyrzutów sumienia za to, co zrobili w przeszłości, które zamykają się w sobie do końca życia.Ale poczucie winy niesie zupełnie inną informację.Mówi, że należy albo unikać takiego zachowania - kiedy już jest się nie jestem pewien, czy doprowadzi to do kompleksu poczucia winy - lub - jeśli już złamałeś swoją zasadę - powinieneś odczuwać wystarczająco dużo bólu, aby zmusić się do ponownego zaangażowania i ustanowienia zasady wyższego poziomu Po ustaleniu powodu poprzedniego zachowania, które odczuwasz winni i byli w tym szczerzy i konsekwentni, idź dalej
Rozwiązanie
1. Uświadom sobie, że w rzeczywistości naruszyłeś ważną zasadę lub normę, którą kierowałeś się w życiu.
2. Zobowiąż się, że takie zachowanie nigdy się nie powtórzy w przyszłości. Powtórz w myślach, jak radzić sobie z tą samą sytuacją, w której czujesz się winny, w sposób, który nie narusza Twoich własnych, ważnych dla Ciebie standardów.
Jeśli podejmiesz takie zobowiązanie bez cienia wątpliwości, że już nigdy nie pozwolisz, aby powtórzyło się to samo zachowanie, to masz wszelkie powody, aby pozbyć się poczucia winy.Nie tarzaj się w grzęzawisku tego uczucia
Niektórzy ludzie zadręczają się psychicznie i emocjonalnie, ponieważ nieustannie kierują się własnymi zasadami w prawie wszystkich dziedzinach życia.W rezultacie większość ludzi ma ochotę..
8. NIEZGODNOŚĆ. To poczucie bycia niegodnym pojawia się, gdy czujesz, że nie możesz zrobić czegoś, do czego jesteś całkowicie zdolny. Problem polega oczywiście na tym, że często mamy całkowicie stronniczą samoocenę.Po pierwsze, musisz zrozumieć, jakie informacje daje ci to uczucie.
Informacja
Informacja jest taka, że obecnie nie masz niezbędnego poziomu wiedzy lub umiejętności, aby rozwiązać ten problem. Mówi, że potrzebujesz jeszcze informacje, zrozumienie, strategie, środki lub pewność siebie.
Rozwiązanie
1. Po prostu zadaj sobie pytanie: „Czy ta emocja jest naprawdę odpowiednia w tej sytuacji? Czy naprawdę nie pasuję, czy powinienem zmienić sposób, w jaki postrzegam rzeczy?
Być może przekonałeś się, że aby czuć się w formie, musisz umieć tańczyć jak Michael Jackson. Taka percepcja może powodować niespójność
Jeśli twoje odczucia są uzasadnione, to niezgodną informacją jest to, że musisz znaleźć sposób, aby robić rzeczy lepiej niż wcześniej. W tym przypadku rozwiązanie też jest oczywiste
2. Kiedy poczujesz niekonsekwencję, ustawić cel poprawić ten lub inny obszar swojej działalności. Przypomnij sobie, że nie jesteś „idealny” i nie musisz poczujesz wyrównanie za chwilę gdy zdecyduj się na PINS! - stałe i ciągłe doskonalenie w tym obszarze.
3. Znajdź żywy wzór do naśladowania – kogoś, kto wyróżnia się w dziedzinie, w której czujesz się nieodpowiedni – i uzyskaj od tej osoby wskazówki na ten temat. Już sama decyzja o poprawie w tej dziedzinie życia i poczynieniu choćby niewielkich postępów uczyni osobę, która czuje się nieadekwatna, osobę, która się uczy. To ważna emocja, ponieważ gdy ktoś doświadcza nieadekwatności, ma tendencję do wpadania w pułapkę wyuczonej bezradności i zaczyna postrzegać problem jako coś trwałego. To najgorsze oszukiwanie samego siebie. Nie powinieneś uważać się za nieodpowiedniego. Możesz nie być wystarczająco wykwalifikowany lub profesjonalny w określonej dziedzinie, ale to nie znaczy, że w ogóle nie pasujesz. Umiejętność zrobienia czegoś ważnego jest w każdym z nas.
Kiedy zaczynamy odczuwać, że problemy stają się trwałe lub wszechogarniające, albo że mamy więcej rzeczy do zrobienia i nie możemy sobie z nimi poradzić, ulegamy emocjom takim jak…
9. PRZECIĄŻENIE LUB DEPRESJA. Smutek, depresja i bezradność to proste wyrazy poczucia przytłoczenia lub przytłoczenia. Smutek ma miejsce wtedy, gdy czujesz, że nie ma nic inspirującego w tym, co się wydarzyło, lub że na twoje życie negatywnie wpłynęli ludzie, wydarzenia lub siły, które są poza twoją kontrolą. Ludzie w tym stanie doświadczają depresji i wydaje im się, że nic nie zmieni tej sytuacji, że problem jest zbyt duży, że jest trwały, kompleksowy i osobisty. Ludzie znajdują się w tym stanie emocjonalnym, kiedy zaczynają postrzegać otaczający ich świat jako coś wrogiego, sprowadzającego na nich więcej problemów, niż są w stanie rozwiązać – to znaczy nagłość, natężenie lub intensywność uczuć wydają im się nadmierne.
Informacja
Informacja o stanie przeciążenia (depresji) jest taka, że musisz ponownie ocenić, co jest dla Ciebie najważniejsze w tej sytuacji. Powodem przeciążenia jest to, że próbujesz poradzić sobie ze zbyt wieloma rzeczami na raz i próbujesz zmienić wszystko w jeden wieczór. Uczucie przytłoczenia lub przytłoczenia osłabia siłę i niszczy więcej ludzkie życie niż jakakolwiek inna emocja
Rozwiązanie
1. Wybierz najważniejszą rzecz ze wszystkiego, z czym masz do czynienia w życiu i skup na niej całą swoją uwagę.
2. Teraz zapisz wszystkie rzeczy, które są dla Ciebie najważniejsze, układając je według ważności. Nawet samo umieszczenie ich na liście da ci poczucie, że masz już nad nimi kontrolę.
3. Zajmij się pierwszą rzeczą na liście i idź dalej, aż opanujesz proces, stopniowo wykonując kolejne kroki. Gdy tylko poprawisz się w jednym konkretnym obszarze, zacznij wytwarzać bodziec.Twój mózg zacznie zdawać sobie sprawę, że kontrolujesz swoje działania i nie ma już uczucia przeciążenia, przytłoczenia lub depresji, problem nie wydaje się już bądź stały i zawsze możesz znaleźć rozwiązanie.
4. Kiedy czujesz się gotowy, by poradzić sobie z destrukcyjną emocją, taką jak smutek, skup się na tym, kim jesteś możesz kontroluj i wyobraź sobie, że za tym wszystkim musi kryć się jakiś motyw, nawet jeśli nie możesz go jeszcze złapać.
Poczucie własnej wartości jest często związane z naszą zdolnością do kontrolowania otaczających nas okoliczności. Kiedy nie możemy ich kontrolować, powoduje to dla nas zbyt wiele intensywnych i równoczesnych wymagań, co powoduje, że czujemy się przytłoczeni. Ale mamy też moc, by to zmienić, skupiając się na Co możemy kontrolować i z czym możemy sobie w tej chwili poradzić.
Prawdopodobnie emocją, której ludzie obawiają się najbardziej, jest odłączenie, znane również jako…
10. SAMOTNI. Wszystko, co sprawia, że czujemy się oddzieleni, wyobcowani lub odłączeni od innych ludzi, należy do tej kategorii. Czy kiedykolwiek czułeś się naprawdę samotny? Myślę, że każdy przechodzi przez to w taki czy inny sposób.
Informacja
Informacje o samotności sugerują, że musisz łączyć się z ludźmi. Ale co oznaczają te informacje? Często ludziom kojarzy się to ze stosunkiem seksualnym lub chwilą intymności. Czują się rozczarowani, bo nawet w momencie zbliżenia wciąż czują swoją samotność.
Rozwiązanie
1. Rozwiązaniem na samotność jest zrozumienie, że jeśli wyciągniesz rękę, natychmiast rozpoczniesz związek, a twoja samotność się skończy.
2. Określ, jakiego rodzaju połączenia potrzebujesz.
Intymne połączenie? A może masz silne przyjaźnie lub potrzebujesz kogoś, kto może cię wysłuchać, pośmiać się lub porozmawiać z tobą. ty. Musisz tylko określić, jakie są Twoje prawdziwe potrzeby.
3. Przypomnij sobie, że samotność ma swoje piękno; oznacza to: „Naprawdę zależy mi na ludziach, uwielbiam przebywać z nimi. Muszę dowiedzieć się, jaki rodzaj połączenia chcę mieć w tej chwili”, a następnie natychmiast podjąć działania, aby tak się stało.
4. Podejmij natychmiastowe działania, aby „dotrzeć” i zaprzyjaźnić się z kimś.
Oto lista dziesięciu sygnałów do działania. Jak widać, każda z tych emocji dostarcza stymulujących informacji i wzywa do zmiany albo błędnej i dezorganizującej percepcji, albo niewłaściwych działań, sposobu komunikacji. Aby w pełni wykorzystać tę listę, przejrzyj ją kilka razy, a za każdym razem, gdy powtarzasz, szukaj i podkreślaj pozytywne komunikaty, jakie daje każdy sygnał, a także rozwiązania, z których możesz skorzystać w przyszłości. Prawie wszystkie „negatywne” emocje mają swoją podstawę w tych dziesięciu kategoriach lub ich kombinacjach. Ale możesz poradzić sobie z każdą emocją w sposób, który sugerowaliśmy wcześniej: korzystając z sześciu kroków, będąc ciekawym i znajdując stymulujące znaczenie, które towarzyszy każdemu z nich.
Pomyśl o swoim umyśle, emocjach i stanie umysłu jak o drogim ogrodzie. Jeśli chcesz zebrać obfite żniwo, musisz zasiać nasiona miłości, ciepła i zrozumienia, a nie rozczarowania, gniewu i strachu. Wykorzystaj te sygnały do działania w postaci zwalczania chwastów w swoim ogrodzie. A chwast to wezwanie do działania, prawda? Wydaje się mówić: „Musisz coś zrobić; musisz go wyrwać, aby zrobić miejsce dla lepszych, bardziej użytecznych roślin. Nie męcz się uprawą jakichkolwiek roślin i wyrywaj chwasty, gdy tylko je zobaczysz.
Pozwól, że zaoferuję Ci dziesięć emocjonalnych „nasion”, które możesz wyhodować w swoim ogrodzie. Jeśli wyhodujesz te nasiona, koncentrując się na uczuciu, którego chcesz codziennie doświadczać, podniesiesz swój standard do najwyższego poziomu. Te nasiona wykiełkują życie, które rozkwitnie i osiągnie swój najwyższy potencjał. Przyjrzyjmy się im teraz pokrótce i wyobraźmy sobie, że każda z tych emocji jest antidotum na wszelkie „negatywne” emocje, których wcześniej doświadczyłeś.
Niezdolność do kontrolowania naszych emocji, czasami nie w najlepszy sposób, wpływa na nasze relacje z innymi ludźmi. Jeśli chcesz uniknąć problemów w wielu dziedzinach życia z powodu niemożności stłumienia złości, zazdrości i innych negatywnych uczuć, zalecamy skorzystanie z kilku prostych wskazówek.
Zarządzanie własnymi emocjami – dobre czy złe
Należy rozumieć, że kontrola emocji nie oznacza ogólnie zakazu emocji. To jest o o wychowaniu kultury wewnętrznej, która z reguły charakteryzuje ludzi właśnie przyzwoitych i pewnych siebie. Pamiętaj, że nie ma nic złego w swobodnym demonstrowaniu swoich spontanicznych pozytywnych emocji, ale nie powinno to w żaden sposób uniemożliwiać tłumienia negatywnych przejawów uczuć w szczególnych sytuacjach.Jak już zrozumiałeś, kontrolę emocji można nazwać przede wszystkim zarządzaniem, mimowolne emocje, które z kolei można nazwać jednym z najważniejszych składników samokontroli człowieka. Ważne jest również, aby zrozumieć, że kontrola w żaden sposób nie jest równoznaczna z zakazem.Jeśli nauczysz się dobrze kontrolować swoje emocje we właściwym czasie, to oczywiście będzie to tylko w twoich rękach. Kiedy człowiek jest naprawdę dojrzały, nie będzie narzekał na brak samokontroli – pilnie go rozwija. Ogólnie rzecz biorąc, skargi to zachowania właściwe dzieciom i „dorosłym dzieciom”, które nie chcą dorosnąć. W rezultacie możemy stwierdzić, że do wygodnego życia w społeczeństwie nadal potrzebna jest kontrola emocji. Jednak dla osoby neurotycznej i nieskrępowanej nie będzie to łatwe – w tym przypadku takie zadanie może wyrządzić więcej szkody niż pożytku. Taka osoba będzie jeszcze bardziej zirytowana, a w efekcie sytuacja może okazać się gorsza niż pierwotnie. Jednocześnie należy podkreślić, że całkowita niezdolność do powściągliwości odnosi się do zaburzeń psychicznych, bez względu na to, jak poważnie może to zabrzmieć. Być może warto skonsultować się ze specjalistą. Jeśli nauczysz się zarządzać emocjami, to nie będzie potrzeby ich kontrolowania, pamiętaj, że spontaniczność emocji przeszkadza nam w osiąganiu długofalowych celów – wahaniami nastroju możemy komplikować sobie życie w najbardziej nieodpowiednim momencie . Osobie, która regularnie poddaje się emocjonalnemu wybuchowi, bardzo trudno jest dojść do realizacji swojego prawdziwego celu.Jak nauczyć się kontrolować swoje emocje i nimi zarządzać
Często stajemy się emocjonalni w niewłaściwym czasie. Nie zawsze jedną z naszych reakcji jest odpowiednia reakcja w danej sytuacji. Prawdopodobnie sam zauważyłeś, że w chwilach emocjonalnego wybuchu często myślimy o wiele gorzej niż w stanie spokoju. Czasami wystarczy odsunąć się od sytuacji, ale wewnętrzne impulsy po prostu na to nie pozwalają. A jednak osoba, której udało się osiągnąć rozwiniętą osobowość, rozumie, jak przydatne jest zarządzanie emocjami. Poza tym większość z was prawdopodobnie to rozumie dobrze wychowana osoba tym, co odróżnia go od źle wychowanych, jest to, że potrafi panować nad sobą, nawet jeśli jest to dość trudne. Ogólnie bardzo ważna jest samokontrola. Jakich technik możesz użyć, aby kultywować powściągliwość? "Trzymaj" swoją twarz Ta rada jest bardzo prosta, ale ma ogromny wpływ. Nawet jeśli pojawiła się już dla Ciebie negatywna emocja, nie pozwól, aby pojawiła się na Twojej twarzy! Jeśli ci się to uda, intensywność emocji oczywiście zmniejszy się, a przy odrobinie wysiłku na pewno będziesz w stanie rozwinąć w sobie umiejętność „spokojnej obecności”. Jak wiecie, Indianie słyną z tego, że często umiejętnie kontrolują swoje emocje – ani jeden mięsień nie drgnie im na twarzy, gdy są wściekli, rozczarowani czy zaskoczeni. Być może w takiej reakcji prawdziwa wewnętrzna siła osoba. Wniosek: bez względu na to, jakie burze ogarną cię w środku, na zewnątrz nie powinieneś tego demonstrować. Oddech W szczytowych sytuacjach ważne jest monitorowanie oddechu – gdy zmienia się jego rytm, zmienia się również stan emocjonalny. Po prostu spokojnie wdychaj i wydychaj, a twój stan stopniowo wróci do normy.
Kiedy jesteś szefem, musisz nauczyć się kontrolować siebie emocjonalnie
Osoby, które znajdują się na stanowiskach kierowniczych, często z czasem przestają odpowiednio oceniać kolegów, żądając od nich więcej, niż są w stanie lub są w stanie dać. W rezultacie pracownik, który nie spełnia oczekiwań, wpada w emocjonalny ogień. Zastanów się, być może w Twoim zespole jest podobna sytuacja, a Ty po prostu wymagasz od ludzi więcej, niż są do tego zobowiązani. Jeśli tak nie jest i rozumiesz, że pracownik nie poradził sobie ze swoimi bezpośrednimi obowiązkami, o wiele skuteczniejsze jest upomnienie go zimnym i surowym tonem niż krzyczenie.Sposoby radzenia sobie z emocjami, gdy jesteś podwładnym
Najważniejszą rzeczą jest nie przymierzanie wizerunku ofiary. Czasami pracownik, który jest obrażony przez kierownika, niemal „rozkoszuje się” bolesnymi frazesami, które on wypowiada. Człowiek nie analizuje wypowiadanych słów, nie myśli, co je spowodowało - po prostu kumuluje nienawiść do szefa. Oczywiście nie jest łatwo być neutralnym wobec osoby, która promieniuje negatywnością w twoim kierunku, ale ważne jest również, aby pamiętać, że nienawiść niszczy człowieka, więc nie powinieneś jej pielęgnować. Być może w podobnej sytuacji nie jesteś w stanie dać godnej odmowy, ale z pewnością jesteś w stanie zignorować. Kiedy zdasz sobie sprawę, że sytuacja stała się szczytem, po prostu wyłącz swoją świadomość. Nie musisz niczego udowadniać swojemu przeciwnikowi. Poczekaj, aż się odezwie i dopiero wtedy spokojnie powiedz mu, czego chciałeś. Nie martw się, że nie będzie to na czas - nie anuluje to pożądanego efektu.Jak stać się stabilnym emocjonalnie w każdej sytuacji?
Naucz się radzić sobie z negatywnymi emocjami i nie poddawać się im
Jeśli rozwiniesz w sobie następujące umiejętności, znacznie łatwiej będzie ci nauczyć się zarządzać swoimi emocjami.- Zarządzanie uwagą. Powinieneś zwracać uwagę na ważne, pozytywne rzeczy i starać się nie skupiać na negatywach.Kontrola mimiki twarzy. W szczególnie trudnych sytuacjach wskazane jest zachowanie twarzy i nie okazywanie, że ogarniają Cię jakiekolwiek negatywne emocje Rozwinięta wyobraźnia. Pomaga, jeśli to konieczne, odwrócić uwagę od nieprzyjemnych sytuacji i „przestawić się” na coś innego. Kiedy nauczysz się kontrolować swój oddech, łatwiej będzie ci się uspokoić.
Nie tłumij ani nie ukrywaj swoich emocji - ważne jest, aby móc je kontrolować
Jak już zauważyliśmy, nie zabraniaj sobie wyrażania emocji. Mówimy o czymś zupełnie innym – emocje trzeba mieć pod kontrolą! Nie dawaj upustu zbyt negatywnym przejawom uczuć i pozwól sobie na zademonstrowanie pozytywnego nastroju. Przekonajmy się, co może stracić osoba, która nie jest w stanie zapanować nad negatywnymi emocjami. 1) Stan dodatni Osoba, która została pokonana przez negatywne uczucia, nie jest zdolna do pozytywnego myślenia. Ulegając wpływowi złości, złości lub czegoś podobnego, jest mało prawdopodobne, aby w najbliższej przyszłości był w stanie „dostroić się” do kolejnej fali. 2) Spokój Czasami jest to nawet ważniejsze niż bycie pozytywnym. Osoba, która jest w stanie spokoju, zawsze potrafi myśleć bardziej trzeźwo niż osoba, która podlega przytłaczającym emocjom. 3) Relacje Niestety, wiele związków, na które składają się miłość, przyjaźń, biznes, rozpada się z powodu tego, że komuś nie udało się powstrzymać napływu negatywności w czasie. Często takie zachowanie podważa zaufanie, zabija uczucia, co w końcu często prowadzi do zerwania relacji. 4) Reputacja Osoba, która pozwala sobie na częste przejawy negatywnych emocji, raczej nie będzie miała reputacji osoby szanowanej i odpowiedniej. Kiedy nie wiesz, czego oczekiwać od rozmówcy lub zakładasz, że może nagle wybuchnąć lub coś w tym stylu, starasz się ograniczyć komunikację z nim. Stopniowo powstaje opinia o osobie, która w ogóle go nie maluje. 5) Kontrola nad życiem Ci, którzy nie są w stanie kontrolować swoich emocji, nie mogą w pełni kontrolować swojego życia. Ulegając nagłemu impulsowi, człowiek może dużo stracić lub zmierzyć się z innym spalić na panewce jego impulsu. W rezultacie życie takiej osoby jest mniej udane niż mogłoby być.Na ogół lista strat na tym się nie kończy, ale już z wymienionych punktów widać, że brak kontroli nad emocjami może czasem prowadzić do nieprzyjemny wynik.
Techniki radzenia sobie z nadmierną emocjonalnością
technika identyfikacji. Może pomóc w niektórych szczytowych sytuacjach, kiedy musisz się kontrolować. W takich przypadkach warto wyobrazić sobie siebie nie jako siebie, ale jako kogoś innego. Możesz przymierzyć wizerunek jakiegoś bohatera lub osoby, którą chcesz być w takich chwilach. W związku z tym powinieneś reagować i działać w taki sam sposób, jak zrobiłaby to osoba, z którą się identyfikujesz. Metoda jest odpowiednia dla kreatywnych osób z rozwiniętą wyobraźnią. Technika autohipnozy. Możesz użyć uproszczonej techniki autohipnozy. W odpowiednim momencie powinieneś powiedzieć sobie pewne postawy: „Jestem właścicielem siebie”, „Jestem niewrażliwy i spokojny”, „Nic nie doprowadzi mnie do szaleństwa” i tym podobne.Książki dla rodziców na temat zarządzania emocjami
Jeśli rozumiesz, że członkowie Twojej rodziny nie zawsze są w stanie poradzić sobie z intensywnością jakichkolwiek emocji, to oczywiście warto zapoznać się z literaturą, która uczy, jak radzić sobie z przejawami negatywności. Specjalna uwaga? Może ci się spodobać metodologia, którą Richard Fitfield oferuje w swojej książce „Managing Emotions. Tworzenie harmonijnych relacji. Również sporo przydatna informacja można zaczerpnąć z The New Positive Psychology: A Scientific Perspective on Happiness and the Sens of Life (Seligman Martin E.P.). Wielu rodzicom może pomóc praca Capponiego W. i Novaka T. „Twój własny psycholog” lub Rainwater J. „W twojej mocy jest pomoc w radzeniu sobie z emocjami. Jak zostać własnym psychoterapeutą. Zarządzanie emocjami nie musi być przedstawiane jako szczególnie trudne zadanie, jednak nie powinno być też ignorowane. Często trudno jest osiągnąć założony cel osobom, które przeoczyły już moment pojawienia się emocji, nie uprzedziły jej i działania rozmówców, którzy te emocje stworzyli.Doświadczonemu specjaliście łatwo jest zrozumieć, czy osoba jest w stanie kontrolować swoje emocje poprzez badanie swojej „mowy ciała”. Jeśli człowiek jest niewzruszony, jego ciało jest zrelaksowane i zebrane - prawdopodobnie jest w stanie opanować swój stan w odpowiednim momencie. Jeśli ruchy człowieka są chaotyczne, jego wzrok jest niepewny lub błądzący, to najwyraźniej nie jest mu łatwo poradzić sobie z możliwymi negatywnymi reakcjami. Ponadto specjalista może wydać bardzo rozczarowującą ocenę osobie, której ciało jest bardzo spięte, zaciśnięte lub jakby „drżące”. Co oznacza ostatnia definicja? „Grzechotka” charakteryzuje się niekontrolowanym napięciem przebiegającym przez ciało – może to być drganie palców, warg, mięśni przy oczach i tak dalej. Objawy te można nauczyć się kontrolować, ćwicząc „spokojną obecność”, o której mowa osobno w tym artykule. Jest jeszcze jeden ważny warunek radzenia sobie z emocjami – należy nauczyć się relaksować w różnych warunkach i sytuacjach. Zawsze upewnij się, że ciało jest w spokojnym stanie – taka umiejętność zapewni Ci wspaniałe rezultaty.
Don Juan o kontroli emocji (Carlos Castaneda „Kontrolowana głupota”)
W ostatnim punkcie dowiesz się o stalkingu - specjalnej technice, która pomaga śledzić emocje i uczucia, aby utrzymać je pod kontrolą. W pismach Castanedy don Juan mówi, że prześladowanie można nazwać „kontrolowaną głupotą”. Jeśli studiowałeś język angielski, to na pewno wiesz, że słowo „śledzenie” pochodzi od czasownika „śledzić”, co oznacza „potajemnie ścigać, używając różnych sztuczek i sztuczek” i zwykle odnosi się do polowania. Myśliwy nazywany jest stalkerem. Don Juan Matus uczył Castanedy polowania, proponując najpierw zbadanie zwyczajów dzikich zwierząt Autor książki jest przekonany, że w życiu codziennym nie należy zapominać o metodzie stalkera. Oczywiste jest, że działania stalkera z reguły opierają się na obserwacjach, a nie na tym, co myśli. Często nie jesteśmy w stanie odróżnić naszych idei od rzeczywistości, myląc obserwację z osądem. Tymczasem, gdy myśliwy patrzy, nie ma w jego myślach miejsca na refleksję, potępienie, wewnętrzny dialog – po prostu obserwuje, co się dzieje.Carlos Castaneda zwraca uwagę na to, że czasami nie tylko nie kontrolujemy naszych negatywnych emocji, ale dogadzamy im. Wiele osób wie, co to znaczy być przez kogoś obrażanym, rozgniewanym lub cierpiącym przez wiele lat, nie robiąc niczego, co mogłoby wyeliminować ten stan.Don Juan nazywa takie pobłażanie własnym uczuciom, słabościom i użalaniu się nad sobą stratą energii, która przynosi jedynie zmęczenie i pozbawia nas wielu osiągnięć. Oczywiście nie ma wątpliwości, że osoba, która pobłaża takim słabościom, sama staje się słaba.
Dzień dobry wszystkim, drodzy czytelnicy mojego bloga! Nasze działania, zachowanie, relacje z innymi, osiągnięcia i ogólnie jakość życia zależą od uczuć, którymi żyjemy i od tego, jak je manifestujemy. Przydarzają się nam cały czas i bardzo ważne jest, aby ich nie ignorować, ale móc żyć. Dlatego w tym artykule chcę z tobą porozmawiać o tym, jak nauczyć się radzić sobie z emocjami.
Czym one dla nas są?
Istnieje coś takiego jak inteligencja emocjonalna. A w życiu jest o wiele ważniejszy niż IQ, bo wysoki poziom To kultura emocjonalna przyczynia się do rozwoju i awansu człowieka. A wtedy nawet osoba o niskim poziomie inteligencji będzie w stanie osiągnąć niesamowity sukces w swoich działaniach i będzie w stanie budować bliskie i zdrowe relacje z innymi.
Życie człowieka jest urozmaicone, aw ciągu dnia przeżywa całą gamę uczuć. Niestety nie zawsze zdając sobie sprawę lub śledząc. Uczucia zazwyczaj dzieli się na pozytywne i negatywne. Ale w rzeczywistości są dla nas absolutnie niezbędne i przydatne, nawet gniew. Pytanie jest inne, a mianowicie ich nasycenie.
Weźmy na przykład radość, pozornie przyjemne uczucie, ale jeśli okaże się przesadne dla naszej psychiki, to doprowadzi do takich samych konsekwencji, jak przy zwykłym stresie. Albo uczucie wstydu, które wydaje się nieprzyjemne i niepożądane do życia, ale gdybyśmy go nie doświadczali, nie kontrolowalibyśmy swojego zachowania, a potem szlibyśmy nago po ulicy, pozwalali na nieprzyzwoitość i tak dalej.
Stół
Konsekwencje nieświadomości
1. Eksplozja
Jeśli dana osoba nie wie, jak rozpoznać swoje uczucia i sobie z nimi radzić, może to wywołać wybuch emocjonalny. Na początek podam przykład, wyobraź sobie, że na kuchence przygotowywany jest barszcz, a hostessy wiedzą, że okresowo konieczne jest lekkie otwarcie pokrywy i uwolnienie pary. A co się stanie, jeśli przykryjemy patelnię i nie damy jej możliwości zagotowania? Zgadza się, w pewnym momencie pokrywa podniesie się i nastąpi eksplozja. Cała zawartość wyleje się na piec, podłogę i może się spalić. Tak samo jest z osobą.
Niektórzy z powodu różnych okoliczności ukrywają i tłumią w sobie uczucia, nie dając im ujścia. Ale w pewnym momencie najmniejszy stres może wywołać ogromną falę, a wtedy wszystko nagromadzone wybuchnie. W rzeczywistości jest to bardzo destrukcyjne i niebezpieczne, zarówno dla takiej osoby, jak i dla otaczających ją osób.
2. Psychosomatyka
8. Kreatywność
Pamiętaj, aby dać ujście jakiejkolwiek energii, aby nie okazała się destrukcyjna i toksyczna. Istnieje nawet trend w psychoterapii zwany arteterapią. Obejmuje rysowanie, rzeźbienie, rzeźbienie i wiele innych sposobów, które pomagają ci stać się świadomym siebie i uwolnić się od napięcia, strachu i tak dalej. Ponieważ na przykład w procesie rysowania dajesz swojej podświadomości możliwość dotarcia do ciebie, abyś to usłyszał i zrozumiał.
Dlatego też możemy otrzymać kilka ważnych odpowiedzi, pozwalając naszej dłoni poruszać pędzlem lub ołówkiem na papierze. Łatwo pozbyć się np. złości, strachu, dając im możliwość nadania im kształtu, a następnie niszcząc rysunek, rozrywając go lub wyrzucając.
Technika świadomości
Jeśli nie rozumiesz, co się z tobą dzieje lub co dokładnie czujesz, spróbuj wykonać ćwiczenie zwane metodą Sedony. Aby to zrobić, musisz wybrać czas i miejsce, w którym i kiedy nie możesz się rozpraszać i niepokoić. Zbierz myśli, uświadom sobie, że potrzebujesz tych odpowiedzi, więc powinieneś być wobec siebie szczery. Weź kartkę i długopis i zapisz odpowiedzi na następujące pytania, które przychodzą ci do głowy:
- Co się teraz ze mną dzieje? Co czuje? Skorzystaj z tabeli, którą podałam na początku artykułu, bo bardzo często popełniamy błąd, nazywając emocje pragnieniem jakiegokolwiek działania, na przykład: „Czuję, że chcę go uderzyć” – wtedy to jest złość, agresja. ...
- Czy zgadzam się, czy jestem gotów to zaakceptować?
- Czy mogę odpuścić?
- I ostatnie pytanie: „Czy chcę odpuścić?”
Wniosek
To wszystko, drodzy czytelnicy! Życzę, abyś żył pełnią tego ciekawe życie pozwolić sobie na bycie innym i być w stanie wyjść z trudnych sytuacji z godnością i bez szkody dla zdrowia. Nie zapomnij zasubskrybować aktualizacji bloga, aby nie przegapić najciekawszych wiadomości w świecie samorozwoju. PA pa.
Nie jest tajemnicą, że ludzie komunikują się nie tylko językiem słów, ale także językiem emocji. Często po wyglądzie, mimice, gestach osoby doskonale rozumiemy, co się z nią dzieje, nawet jeśli nic nie mówi. Istnieje pięć podstawowych emocji – zainteresowanie, radość, strach, smutek i gniew. Główne emocje są reprezentowane w strukturach nerwowych mózgu, każda z nich odpowiada pewnemu wzorcowi ruchowemu. To właśnie ułatwia odczytywanie informacji z twarzy i ciała, które są na niej odciśnięte, gdy aktywowane są sieci neuronowe odpowiedzialne za tę lub inną emocję.
Eksperci radzą odróżnić emocje od uczuć. Emocja to psychofizyczna reakcja organizmu na określone zdarzenie, odpowiedź na to, co dzieje się „tu i teraz”. Uczucia zazwyczaj składają się z kilku różnych emocji i rozwijają się z czasem.
W życiu codziennym często dzielimy emocje na pozytywne i negatywne oraz przypisujemy im twórcze i destrukcyjne właściwości. Ale takie podejście znacznie upraszcza zrozumienie emocji i nie daje wyobrażenia o tym, jaką rolę faktycznie odgrywają.
- Absolutnie wszystkie emocje są dla człowieka ważne - uważa psycholog Anna Garafeeva. - Pełnią funkcję regulacyjną między jednostką a jej otoczeniem, stają się sygnałami, które mózg wysyła w odpowiedzi na konkretną sytuację i które pomagają zrozumieć, jak dalej się zachowywać. Na przykład strach ostrzega nas, że w pobliżu jest jakieś niebezpieczeństwo i musimy być czujni. Gniew mówi, że ktoś wkracza na nasze terytorium, narusza nasze granice i zachęca nas do obrony. Smutek wiąże się z doświadczeniem straty, którą trzeba opłakiwać. Nie możesz powiedzieć, że bycie zły jest złe, ale bycie zły jest jeszcze gorsze. Wszystkie emocje, które zwykliśmy uważać za negatywne, początkowo odgrywają pozytywną rolę. Ale mogą stać się negatywne, jeśli na przykład osoba doświadcza strachu przy braku realnego zagrożenia - wtedy emocja zmienia się z regulatora w niszczyciela. Powody, dla których tak się dzieje, mogą być bardzo różne. Ale w tym przypadku bez pomocy specjalisty nie jest to już możliwe.
Utrata kierunku
Równie ważnym pytaniem jest, czy wszystkie emocje muszą być wyrażane? Nagle otwarte niezadowolenie z kontrowersyjnych działań szefa sprawi, że będziesz pierwszym kandydatem do zwolnienia, a manifestacja gniewu wobec ukochanej osoby poważnie skomplikuje związek? Biorąc pod uwagę, że wyrażanie niektórych emocji jest niegodne, haniebne, mogące wyrządzić szkody, wolimy je w sobie tłumić. I często tego samego wymagamy od dzieci. Prosty i znajomy przykład: dziecko jest zazdrosne o swoich rodziców o nowonarodzonego brata, złości się na niego. I mówią mu: „Nie możesz się gniewać, musisz kochać to dziecko!” Nie potrafi się opanować, zaczyna czuć się wadliwy, winny i stara się ukryć tę niewłaściwą emocję głęboko w sobie.
Tłumiąc w sobie emocje, tracimy wytyczne odpowiedniej interakcji ze światem – tłumaczy Anna Garafeyeva. - Przestajemy rozumieć, co tak naprawdę dzieje się z nami w trudnej sytuacji i jak na to zareagować. Ponadto bez względu na to, jak tłumiona jest emocja, wciąż znajduje wyjście - w chorobie somatycznej lub nerwicy. Musisz wyrazić swoje emocje. Ale jak to zrobić? Oczywiście niedopuszczalne jest wpadanie w histerię, krzyki, obrażanie innych lub uciekanie się do siły fizycznej. Zwykle robią to dzieci, które nie opracowały jeszcze systemu zarządzania emocjami. Jednak niektórzy dorośli również charakteryzują się takim zachowaniem, oznacza to tylko, że osoba jest całkowicie i całkowicie w mocy emocji i nie jest w stanie ich kontrolować.
Pilot
Istnieje wiele sposobów wyrażania emocji w sposób godny, cywilizowany, bez powodowania krzywdy i bólu innym i sobie. Ale zanim je opanujesz, musisz nauczyć się radzić sobie z paraliżującym efektem określonej emocji. Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci zatrzymać się w czasie i skierować swoje wysiłki w konstruktywnym kierunku.
Gniew. Bardzo silna emocja, którą trudno kontrolować. U osoby ogarniętej gniewem energia gwałtownie wznosi się w górę: przestaje czuć nogi, aktywnie macha rękami, wzrasta ciśnienie krwi. Dobry sposób wyjść z takiego podekscytowanego stanu - przenieść całą uwagę na nogi: tupać je, chodzić, czuć ruchy stóp i ich kontakt z podłogą. Ważne jest również, aby przywrócić poczucie własnego środka ciała, kładąc dłonie na okolicy pępka.
Warto pracować z oddechem, który w gniewie staje się porywczy i ostry, nie pozwalając na wzięcie głębokiego oddechu. Staraj się oddychać głęboko, spokojnie i powoli, skupiając się na wydechu. Ponadto w złości może się również zmienić ostrość widzenia: rozległe widzenie gwałtownie się zawęża. W takim przypadku rozejrzyj się, aby się przyjrzeć różne przedmioty i przedmioty, staraj się na nich skoncentrować. I oczywiście, jeśli masz możliwość opuszczenia miejsca, w którym ogarnął Cię przebłysk gniewu, przynajmniej na kilka minut, skorzystaj z niego - to pomoże Ci się trochę uspokoić i przywrócić spokój.
Strach. Najczęściej ta emocja wiąże się z groźbą zniszczenia, z bezpieczeństwem osobistym. W tym przypadku czasami pomagają obiektywne informacje: jeśli ktoś boi się latać samolotem, ale czyta wiarygodne informacje, że nie jest to najniebezpieczniejszy środek transportu, nieco się uspokaja.
Ale odwoływanie się do wyższych mocy ma znacznie większy efekt. To może być modlitwa magiczne znaki lub przedmioty, amulety. Możesz sobie wyobrazić wokół siebie ratujący kokon, który nie pozwoli Ci wpaść w kłopoty. Wszystko to łagodzi stres i pomaga nabrać dodatkowej siły w walce ze strachem.
Smutek. Dla tej emocji najważniejszym uzdrowicielem jest czas. Muzyka też pomaga sobie z tym radzić, zwykle też smutna, dokładnie odpowiadająca smutnemu stanowi. Słuchając takiej muzyki człowiek zaczyna odczuwać, że smutek nie jest już w środku, jest skoncentrowany w muzyce. W ten sposób w duszy człowieka powstaje wielki dystans między nim a uczuciem, którego doświadcza. Poza tym smutna muzyka może być piękna! Pomaga to szybciej odzyskać siły, chociaż może być konieczne słuchanie tej samej piosenki dziesiątki lub setki razy, aby w pełni ją uwolnić.
Radość. Może to być związane z silnym nadpobudliwością, która może zaburzyć równowagę. Ta emocja jest fizjologicznie podobna do gniewu lub złości: energia również pędzi w górę, chcesz skakać i latać. Tutaj również ważne jest, aby zwracać uwagę na kontakt nóg z podłogą lub ziemią, aby nieco złagodzić zapał. Konieczne jest również przywrócenie oddychania. W przeciwieństwie do wąskiego widzenia w gniewie, w radości, wzrok jest zwykle rozproszony i musi być skupiony – przez jedną lub dwie minuty, aby spojrzeć na jakiś przedmiot lub przedmiot.
Często, zanim nauczysz się wyrażać i zarządzać emocjami, musisz najpierw zrozumieć, skąd one pochodzą. Czasami emocja lub reakcja, którą dana osoba uważa za własną, może zostać przejęta od innych członków rodziny, a nawet przekazywana z pokolenia na pokolenie. Ale samodzielne ustalenie tego, bez pomocy specjalisty, nie jest możliwe.
Osobista opinia
Walery Afanasiew:
Nie mam absolutnie żadnej kontroli nad swoimi emocjami. Czasem daję się ponieść emocjom, a tu – po prostu huragan! Niektórzy ludzie nawet się mnie boją. Bardzo cierpię z tego powodu, ale czasami nie mogę nic ze sobą zrobić! Potem odchodzę i jest mi wstyd, że przypadkiem kogoś dotknąłem, obrażony. Ale w tym momencie wydaje mi się, że mam rację, a „wrzątek”, który dojrzał, musi się jakoś „otworzyć”.
Moja żona zawsze mi mówi: „Cóż, dlaczego krzyczysz? W ten sposób okazujesz swoją słabość!…” Ale nie wiem… Wtedy najczęściej przepraszam ludzi…
Streszczenie: Jak rodzice uczą się kontrolować negatywne emocje. Jak radzić sobie z emocjami. Jak nauczyć się kontrolować siebie. Jak radzić sobie z gniewem.
Najtrudniejszą rzeczą dla rodziców w wychowaniu dzieci jest radzenie sobie z własnymi emocjami. „Co mogę zrobić?”, mówi jedna z matek, „Wiem, że nie powinnam się złościć, ale kiedy moje dzieci zaczynają walczyć, po prostu wariuję, nie pamiętam siebie i zanim zrozumiem, co mam zrobić”. robię, już krzyczę i przeklinam” . A oto słowa kolejnej mamy: „Kiedy załamuję się nad swoimi dziećmi, czuję się tak winna, że wtedy, próbując się z nimi dogadać, zaczynam im wszystkim dogadzać”.
Wychowawcy rozumieją, że taka manifestacja uczuć jest złą reakcją na dzieci. A jeśli chcemy zostać rodzicami, którzy działają skutecznie i skutecznie radzą sobie ze swoimi obowiązkami, musimy nauczyć się kontrolować nasze uczucia. A jeśli nie znajdziemy sposobu na rozwiązanie tego problemu, będziemy musieli toczyć niekończącą się walkę na wyniszczenie, aby utrzymać nasze uczucia w ryzach przez cały czas. I będzie nam bardzo trudno osiągnąć w wychowaniu cele, które sami sobie wyznaczyliśmy.
Skąd biorą się te wszystkie gwałtowne emocje? Ludzie często mówią: „To po prostu doprowadziło mnie do szaleństwa” lub „Sprawił, że poczułem się tak winny”, tak jakby zdarzenia zewnętrzne generowały nasze emocje. Ale z punktu widzenia poznawczego (rozsądnego) podejścia i współczesnej wiedzy, my sami wytwarzamy nasze uczucia wraz z interpretacjami, które dajemy na wszystko poza nami. Innymi słowy, nasze emocje nie są spowodowane okolicznościami zewnętrznymi. Wręcz przeciwnie, w większości nasze uczucia są zdeterminowane tym, co mówimy sobie w myślach. Więc, czujemy to, co myślimy!
Zgodnie z tą teorią nasze myślenie jest rodzajem wewnętrznej mowy, szczególnej rozmowy z samym sobą. Czasami jesteśmy świadomi tych wewnętrznych dialogów, a czasami przechodzą one nieświadomie, tak szybko i nieuchwytnie, że nie możemy ich zauważyć. Ale z drugiej strony doskonale wiemy, jakie uczucia i czyny rodzą się z takich rozmów w naszych umysłach. Możemy nauczyć się rozpoznawać denerwujące myśli, które powodują, że tracimy panowanie nad sobą i prowadzą nas do nawrotu. Możemy dowiedzieć się, na jakich przekonaniach i oczekiwaniach się opierają i stopniowo je zmieniać. Doprowadzi to do mniej napiętego, bardziej zrównoważonego stan emocjonalny. Kiedy nauczymy się kontrolować i zapobiegać tym uczuciom, które prowadzą do nieświadomych reakcji obronnych, samoobrona (szybko przeradzająca się w agresję wobec kogoś, w kim widzimy źródło zagrożenia i niebezpieczeństwa dla nas, dla stanu, w jakim wolimy być), będziemy mogli tworzyć trwałe nawyki. A kiedy nauczymy się kontrolować swoje uczucia, będziemy w stanie lepiej radzić sobie z problemami wychowawczymi.
W tym artykule skupimy się na jednym z najbardziej szkodliwych i niebezpiecznych uczuć, jakie odczuwają rodzice, gdy mają do czynienia z dziećmi. to gniew.
Co nas denerwuje?
Drażliwość, złość to jeden z głównych problemów wszystkich rodziców i być może najbardziej destrukcyjna siła w rodzinie. Większość ludzi, którzy łatwo tracą panowanie nad sobą, zdaje sobie sprawę ze szkodliwego wpływu ich gniewu i upokarzającej pozycji, w jakiej się przez to znajdują. Ale w większości są całkowicie bezradni i nie mogą nic z tym zrobić, ponieważ nie rozumieją przyczyn swojej złości.
Za wybuchami gniewu z reguły kryje się przekonanie, że życie powinno przebiegać dokładnie tak, jak chcemy. A kiedy ludzie lub sytuacje są sprzeczne z biegiem zdarzeń wymyślonych przez człowieka, jego marzeniami, planami i aspiracjami, jego nadziejami, oczekiwaniami, rozkazami, instrukcjami, wymaganiami, podjętą przez niego decyzją, wtedy człowiek wpada w gniewne potępienie.
Nasza podświadomość domaga się, aby wszystko działo się dokładnie tak, jak tego chcemy, co wywołuje również naszą złość na dzieci. Na przykład kobiety często wpadają w złość i krzyczą, gdy dzieci opuszczają posprzątany pokój. Ale to nie bałagan w pokoju dziecięcym powoduje matczyny gniew, ale to, co matka do siebie mówi. Jeśli pomyśli: „Co za bałagan! Szkoda, że dzieci nie opuszczają pokoju w ten sposób, kiedy wychodzą”, to jej emocjonalna reakcja na bałagan będzie łagodna. Nie będzie szczęśliwa, ale niekoniecznie będzie bardzo zdenerwowana. A rozgniewana matka chętniej powie sobie: „Nigdy w życiu nie widziałam tak dzikiego bałaganu! Dlaczego moje dzieci są takie okropne dziwki! Dlaczego nie są w stanie utrzymać porządku w swoim pokoju!” Za tym oburzeniem kryje się kategoryczne żądanie: „Moje dzieci muszą utrzymywać porządek w pokoju!” Nie zawsze jesteśmy świadomi tego wymogu, niemniej jednak jest on stale obecny.
Ktoś mógłby zapytać, co w tym złego. W końcu dokładność jest bardzo ważna jakość Wszyscy rodzice powinni starać się nauczyć tego swoje dzieci. Problem polega na tym, że jeśli jesteśmy źli, żądanie doskonałości staje się centralnym elementem naszych słów. Tak naprawdę w tym czasie deklarujemy: „Moje dzieci powinny zawsze być takie, jak chcę!” Ten wymóg jest nierealny i irracjonalny. Chęć nauczenia dzieci schludności jest godna pochwały, ale nasza złość jest sprzeczna z zadaniem wychowania dzieci tak dobrej jakości.
Nietolerancja i niecierpliwość
Chociaż takie żądania kryją się za każdym gniewem, nie są jego bezpośrednią przyczyną. Włącza naszą złość, prowadzi do załamania, przekonania, że taka sytuacja jest nie do zniesienia. Kiedy się denerwujemy, nie tylko myślimy, że nasze dzieci nie powinny zachowywać się tak, jak tego chcemy. Wciąż mówimy sobie, że to „straszne” i że „nie możemy tego tak zostawić”.
potępienie
Gniew to nie tylko odrzucenie sytuacji. Obejmuje również potępienie. Kiedy nasze dzieci źle się zachowują, szybko przechodzimy od „Nie można tego tak zostawić!” na „To okropne dzieciaki!” Na przykład, jeśli złościmy się na dziecko, które nie przychodzi, gdy do niego wołamy, nie tylko denerwuje nas nasz „straszny” niepokój. Potępiamy również i besztamy dziecko za to, że wzbudziło nasz niepokój. Możemy myśleć:
„Słyszał mnie, wiedział, że musi przyjść, dlaczego tego nie zrobił? Najwyraźniej nie chce być posłuszny. Jest po prostu zły!” Przypisując dziecku złe motywy, zaczynamy postrzegać je jako złe. Nasza złość wzrasta, jeśli wierzymy, że nasze dziecko zachowało się w taki sposób, że nas rozzłościło, albo że może się dobrze zachowywać, jeśli chce.
Nie zawsze jesteśmy świadomi negatywnych osądów, które leżą u podstaw naszego gniewu. Ale jeśli pamiętamy wszystko, co wtedy myśleliśmy, możemy to odkryć. Na przykład, jeśli dziecko mówi do nas z lekceważeniem, pojawia się myśl: „Jak on śmie mówić do mnie takim tonem!” I choć nie jest tu wyrażona negatywna ocena dziecka, to jest ona niewidocznie obecna. Aby to ujawnić, wystarczy zadać sobie pytanie: „Kim on jest, żeby tak do mnie mówić? (Bad boy!)”. I to samo, jeśli pomyślimy: „Nie powinien tak do mnie mówić!”, - wtedy możemy kontynuować bieg naszej myśli: „A skoro to robi, to on ... (okropne dziecko!) ”. Nie chcemy tego przyznać, ale rozumowanie zawsze jest takie.
Nietolerancja rozczarowań i niski próg powściągliwości
Rodzice, którzy często są zirytowani swoimi dziećmi, mogą cierpieć z powodu niskiego progu powściągliwości. A powodem tego jest przekonanie, że nie są w stanie znieść bólu, niedogodności czy rozczarowania.
Rodzice z tak złożonymi wymaganiami, aby ich życie było zawsze łatwe i wygodne, i nigdy nie musieli cierpieć i martwić się. Ale dzieci w trakcie dorastania sprawiają kłopoty bez końca. Pozbawiają nas snu; wiążą nas z domem; zmuszają nas do dodatkowej pracy; są dla nas obciążeniem finansowym; a ponieważ mają na wszystko swoje zdanie, często działają po swojemu.
I choć często życzymy sobie, żeby było inaczej, to jednak możemy pozostać całkiem szczęśliwi, jeśli nauczymy się ze spokojem akceptować zmartwienia i rozczarowania. Jeśli wycierając podłogę z mleka rozlanego przez dziecko, myślimy: "Jaki okropny bałagan muszę posprzątać. To straszne. Cała ta dodatkowa praca.
W ten sposób, to nasze żądanie, aby nie istniały sytuacje, które powodują niepokój i frustrację, generują nasz gniew. Nadal upieramy się, że wszystko dzieje się inaczej, co oznacza, że: „Wszystko musi być tak, jak tego chcę, w przeciwnym razie po prostu nie mogę tego znieść!” Okoliczności same w sobie, które mogą powodować irytację lub podniecenie, nie wywołają gniewu, jeśli nie powiemy sobie: „Nie powinno być takiego strasznego niepokoju”.
Zasadniczo za gniewem kryje się przekonanie: „Chcę mieć, muszę mieć to, czego chcę”. Kiedy nie dostajemy tego, czego chcemy, czujemy się rozczarowani. Gniew rodzi się z myśli: „Nie mogę znieść tego, że Moje pragnienia się nie spełniają!” Więc wpadamy w złość, kiedy nalegamy na milczenie, a dzieci robią hałas; lub gdy żądamy, aby dzieci były grzeczne, niegrzeczne i niekontrolowane.
Gniew nie daje nam żadnej przewagi
Gdyby gniew był skutecznym sposobem na zmuszenie dzieci do zmiany złego zachowania, wkrótce zobaczylibyśmy, że przestają to robić. Wręcz przeciwnie, gniew jest jednym z najbardziej nieskutecznych sposobów reagowania na złe zachowanie dzieci.
Na przykład twój pięcioletni syn ciągle boli i bije swoją młodszą siostrę i sprawia, że płacze. Wiele razy prosiłeś go, aby przestał to robić, ale on kontynuuje, a ty zaczynasz płakać: „Co się z tobą dzieje? Czego chcesz od swojej młodszej siostry? Czy nie możesz traktować jej jak człowieka!” Po tym twój pięcioletni syn będzie miał jeszcze mniej chęci do zmiany swojego zachowania. Jeśli zaakceptuje twoją negatywną ocenę, pomyśli, że jest zły. A jeśli zostanie odrzucona, spróbuje się chronić. Co więcej, twoja agresja spowoduje, że zareaguje agresją na ciebie - a to nie jest najlepszy nastrój do porozumienia.
W rzeczywistości gniew wzmacnia nawet zachowanie, które chcemy wyeliminować. W oczach dziecka nasza złość oznacza, że jest zły. Stopniowo odbiera tę ocenę jako prawdę i dochodzi do wniosku: „Taki już jestem. Tak będę zawsze postępował”. I nadal zachowuje się tak źle, jak wcześniej.
Gniew, oczywiście, może zastraszyć dzieci do uległości, ale zostanie to słono zapłacone przez ich związek z nami. Co więcej, osiągnięte wyniki są w najlepszym razie tymczasowe. I wkrótce będziemy musieli nieustannie uciekać się do gniewu, aby osiągnąć dziecinne posłuszeństwo. Aż dochodzimy do momentu, w którym jesteśmy zmuszeni przyznać: „Słuchają mnie tylko wtedy, gdy się załamuję i krzyczę”.
Tłumienie gniewu
Czy kontrolowanie gniewu może być szkodliwe? Współczesna psychologia twierdzi, że tłumienie gniewu może być szkodliwe i zachęca ludzi do „wyzwolenia się” i swobodnego wyrażania złości. Jednak niektórzy psychologowie dzisiaj to kwestionują. Tak więc dr Karol Tavris pisze: "Wydaje mi się, że głównym efektem teorii wydmuchiwania pary jest zwiększenie poziomu hałasu w naszym życiu, a nie zmniejszenie problemów. Zauważyłem, że osoby szczególnie podatne do wyrażania złości nie uspokój się, ale wręcz przeciwnie, jeszcze bardziej zły i zły.”
Ale świadome podejście do tego, co się dzieje, nie polega na tłumieniu czy powstrzymywaniu gniewu, ale przede wszystkim na pracy z korzeniem tego zjawiska – naszymi negatywnymi osądami i ocenami. Zwróć uwagę na dwa podejścia w historii matki poniżej.
Mój syn sam się nie ubrał, chociaż mógł to zrobić. A kiedy kazałem mu się ubrać, zignorował to lub odpowiedział, że powinnam go ubrać. I za każdym razem, gdy powtarzałem moje słowa, mój głos stawał się coraz bardziej szorstki. Powtarzałem sobie: „Nie, nie stracę kontroli – nie będę na niego krzyczeć, nie uderzę go”. Ale z każdym powtórzeniem mojego żądania ubierania się czułam, że moja irytacja rośnie. Później, gdy myślałem o tej sytuacji, zastanawiałem się, gdzie popełniłem błąd. I nagle zdałem sobie sprawę, że nie chodziło o to, by zachować spokój w gniewie, ale przede wszystkim o wyeliminowanie samych przyczyn gniewu. Najbardziej pomaga mi mówienie sobie: „Nie osiągnę swojego celu w gniewie!” A teraz mój syn zaczął się ubierać, chociaż mu tego nie mówię. Nie zawsze to robi, ale te kilka razy to naprawdę początek. To przekonało mnie, że zachowując spokój można osiągnąć nieporównywalnie więcej.
Jak pozbyć się gniewu
Troska o dobro dziecka
Pierwszym krokiem do zapobiegania złości jest zaprzestanie domagania się od dzieci doskonałości i szukanie dla siebie komfortu i wygody. Najważniejszą rzeczą do zrobienia jest nie własne pragnienia i dobre samopoczucie dzieci. Na przykład, jeśli nie chcemy złościć się na nasze dzieci za to, że nie posprzątały pokoju, powinniśmy przestać skupiać się na własnym niezadowoleniu. Zamiast tego musimy pomyśleć o tym, jak schludność i umiłowanie porządku mogą pomóc w życiu naszych dzieci. I stąd już można zacząć szukać konstruktywnych rozwiązań problemu bałaganu w pokoju.
Naucz się radzić sobie z rozczarowaniem
Pamiętajmy, że nasz gniew jest generowany nie przez zewnętrzne okoliczności i wydarzenia, w których spotykamy się z rozczarowaniem, załamaniem oczekiwań i nadziei czy po prostu niedogodnościami, ale przez nasz stosunek do nich, naszą ocenę tych okoliczności jako nie do przyjęcia i nie do zniesienia. Podnieca nas przedłużający się płacz i krzyki dziecka, ponieważ mówimy sobie, że nie możemy już tego znieść. A podświadomą przyczyną tego gniewu jest nasze naglące pragnienie, nasze żądanie prowadzenia spokojnego życia ze wszystkimi wygodami. Kiedy wpadamy w złość z powodu płaczu dziecka, nie mówimy sobie, że wolelibyśmy, aby ten hałas nie przeszkadzał nam, postrzegając to po prostu jako całkowicie znośną niedogodność. Raczej mówimy sobie, że nie można nam tak strasznie niepokoić, że jest to po prostu nie do zniesienia, że nie da się wytrzymać ani jednej sekundy!
To eskalacja od preferowania życia wolnego od rozczarowań do wymagania takich warunków prowadzi nas do gniewnej reakcji. Dlatego pierwszym krokiem do pozbycia się siły gniewu powinna być rezygnacja z takiego żądania. Musimy przestać nalegać, że jeśli wolimy łatwe życie, to powinniśmy je mieć. Musisz być dla siebie twardy i kwestionować to fundamentalne przekonanie. I w końcu, czy nasze pragnienie, by dzieci zachowywały się na tyle dobrze, żeby zawsze tak się działo? Czy to dlatego, że wolimy nigdy nie być niewygody lub rozczarowani, że tak się stanie?
Nie ma sensu mówić sobie, gdy coś pójdzie nie tak, że po prostu nie możemy tego znieść. W końcu nadal istniejemy. Tak więc z łatwością możemy to znieść, choć bez większej przyjemności.
Wyobraź sobie kogoś przy oknie w deszczowy dzień, patrzy na ulewę i ze złością mówi: „Nie powinno padać, słońce powinno wyjść!” Kiedy wpadasz w złość i myślisz: „To nie powinno się dziać!” - nie robisz tego samego? Życie jest często trudne i frustrujące, ale musimy zaakceptować ten fakt i nauczyć się z tym żyć.
Jesteś zmęczony, bo chore dziecko nie daje ci spać przez całą noc i martwisz się, jak sobie poradzisz ze swoim Praca dzienna. Ale nie wzbudzaj gniewu myślami typu: „To nie powinno się dziać, nie mogę prowadzić tak trudnego życia!” Zamiast tego powiedz sobie: „Miałem ciężką noc, jestem zmęczony i będzie mi ciężko wykonywać swoją pracę, ale mam nadzieję, że sobie z tym poradzę”. A kiedy twoje dzieci zaczynają się kłócić, nie wpadaj w złość mówiąc do siebie: „Nie powinny się tak zachowywać, sprawiając mi tyle kłopotów!” Zamiast tego powiedz sobie: „Szkoda, że tak się zachowują, musisz pomyśleć, co możesz z tym zrobić, jak rozwiązać ten problem”.
Chodzi o to, aby uniknąć skrajnych szacunków. Dziecko krzyczy od ponad godziny i naturalne jest, że odkrzykuję mu: „Nie mogę wytrzymać tego płaczu przez kolejną sekundę!” Ale o wiele lepiej wybrać inne, łagodniejsze wyrażenie: „Jego krzyk działa mi na nerwy, ale jest całkiem znośny, mogę to przeżyć”. A wycierając rozlane mleko, możesz powiedzieć sobie: „Nie lubię tego robić, ale to nie jest przerażające”. Ale jeśli ciągle mówimy sobie o strasznym bałaganie, to ten biznes staje się dla nas nie do zniesienia. Musimy nauczyć się przyjmować umiarkowaną i akceptowalną postawę wobec trudności życiowych.
I pamiętaj, że powiększamy nasze problemy tylko wtedy, gdy się nimi denerwujemy. Możemy nie lubić wycierać rozlanego mleka. Ale jeśli denerwujemy się z powodu dodatkowej pracy, towarzyszy temu nasza frustracja. W ten sposób niepotrzebnie zadajemy sobie cierpienie.
Jeśli przygotujemy się na pojawiające się rozczarowania, rozczarowania i trudności, to wyeliminuje to główny powód niepotrzebny gniew i irytacja. A potem widzimy, że znacznie lepiej radzimy sobie z traumatycznymi okolicznościami, kiedy się pojawiają.
oceniaj pozytywnie
Innym ważnym powodem niepotrzebnej złości na dzieci jest nasz zwyczaj osądzania ich i potępiania za ich wady. Jeśli nie chcemy się złościć, musimy nauczyć się pozytywnie oceniać dzieci, pomimo ich oczywistych wad.
Powinniśmy dać naszym dzieciom przywilej zwątpienia tak bardzo, jak to tylko możliwe. Dziecko, które nie podeszło do ciebie, kiedy go zawołałeś, po prostu cię nie usłyszało. Ale nawet jeśli jest jasne, że cię usłyszał i zrozumiał, a nie jest ci posłuszny, powinieneś porozmawiać z nim o tym bez podejrzeń, że celowo robi złe rzeczy. Tylko dlatego, że twoje dziecko źle się zachowuje, nie powinno być oceniane negatywnie. Wręcz przeciwnie, powinieneś szukać okoliczności łagodzących dla jego zachowania (na przykład, że po prostu nie chciał opuścić swojego przyjaciela). Dziecko musi spokojnie, ale stanowczo powiedzieć: „Wiem, jak trudno jest rozstać się z przyjaciółmi, kiedy się z nimi bawisz, ale jak do ciebie zadzwonię, to muszę przyjść”.
Rodzice nie powinni wahać się domagać się swoich praw, ale unikać negatywnych ocen.
Jednym z najczęstszych negatywnych osądów w związku z nieposłuszeństwem dzieci są wyrzuty rodziców, że dziecko robi wszystko celowo, aby je zdenerwować i rozgniewać. Ale muszą zrozumieć, że zawsze istnieją pewne okoliczności łagodzące, nawet jeśli dzieci nie są im posłuszne celowo. Na przykład, zamiast traktować zachowanie dziecka, które nęka i obraża swoją młodszą siostrę, jako celową chęć ingerencji w nas, lepiej wybrać korzystne wyjaśnienie dla swojego działania: „Nie robi tego, bo chce zdenerwować ja po prostu lubi to robić”. I zamiast złościć się na dziecko, które krzyczy na nas, że nie robimy tego, czego chce, możemy powiedzieć sobie: „Wiem, że nie chce mnie skrzywdzić. Po prostu nie nauczył się jeszcze znosić rozczarowania. jeszcze nie rozwinął samokontroli”.
Pomaga przestać się złościć, zwłaszcza jeśli mamy na myśli to, że dzieci mogą szczerze żałować swojego złe zachowanie a później pokutują.
Rozróżnij dziecko od jego zachowania
Aby nie gniewać się na swoje dziecko, nie uważaj go za złego, gdy źle się zachowuje. Musimy nauczyć się odróżniać działanie od tego, kto je wykonuje. Na przykład Twoje dziecko może wszcząć kłótnię o mycie naczyń. Jeśli myślisz: „Zawsze się kłóci, kiedy mu mówię, żeby coś zrobił! Nie ma poczucia obowiązku, jest taki rozpieszczony!”, to oczywiście musisz się na niego gniewać, po prostu nie masz innego wyjścia. Zamiast tego oddziel dziecko od jego zachowania, mówiąc do siebie: „Ma zły nawyk kłócenia się, gdy o coś prosi”. Wtedy znacznie łatwiej będzie Ci zachować spokój i zająć właściwą pozycję do konstruktywnego rozwiązania tego problemu. (Na przykład po prostu nie reagujesz na dziecinne argumenty i uprzejmie, ale stanowczo powtarzasz żądanie umycia naczyń.) Pamiętaj: to nie on. To jego zły nawyk. Dziecko nie jest równoznaczne ze swoim zachowaniem.
Stres
Jeśli zadbamy o unikanie przesady i negatywnych osądów, możemy zapobiec gniewnym reakcjom. Ale często zdarzają się sytuacje, które zwiększają naszą wrażliwość emocjonalną. Trudniej radzić sobie z frustracjami i frustracjami, gdy jesteśmy zestresowani lub fizycznie zestresowani, albo gdy mamy szczególnie ciężki dzień. Należy pamiętać, że ból, choroba, próby, brak snu i zmęczenie zmniejszają naszą odporność i zdolność do tolerowania niespełnienia naszych oczekiwań. Wtedy szczególnie trudno jest kontrolować swój gniew. Ale musimy nauczyć się to akceptować i starać się zachować spokój, uznając, że istnieją techniki, które można wykorzystać podczas prób. I nie zapomnij poklepać się zasłużonym, uspokajającym klepnięciem po plecach, gdy radzisz sobie ze stresem.
Lwia część naszego stresu pochodzi z napięcia, które tworzymy dla siebie. Wszyscy wiemy, jak trudno jest zachować spokój, gdy próbujemy zaspokoić wiele wymagań naraz. Dlatego tak ważne jest, aby rodzice wskazali kolejność swoich preferencji. Bardziej prawdopodobne jest, że ze złością spoliczkujemy dziecko, gdy w pośpiechu próbujemy zrobić wiele różnych rzeczy. Rodzice powinni zadawać sobie pytania takie jak: „Co jest ważniejsze, lśniąco czysty dom czy ciepła, łatwa relacja z dziećmi?”, „Czy powinienem pracować jak niewolnik, przygotowując szeroki wybór posiłków dla rodziny, czy też lepiej trzymać się prostego menu?”
Chociaż należy dołożyć wszelkich starań, aby zapobiec gniewowi, zachowanie całkowitego spokoju we wszystkich okolicznościach jest niemożliwe lub nawet niepożądane. Czasami dziecko musi widzieć, że jego działania nas denerwują. A trafny komentarz może czasami wywołać u niego szczery żal. Na przykład, jeśli dwoje dzieci zacznie się obrażać w kłótni, powinieneś spokojnie powiedzieć: „Bardzo nieprzyjemnie jest widzieć, że moje dzieci są tak wrogo nastawione do siebie”. A kiedy posprzątamy i umyjemy całą kuchnię, a po pół godzinie wrócimy i zobaczymy wszystko do góry nogami, możemy pokazać dziecku, które zrobiło ten bałagan, jak bardzo jesteśmy zdenerwowani. Nie należy unikać emocjonalnych reakcji, ale podniesionym głosem i ostrymi uwagami na temat osobowości.
Zaakceptuj swój los
Stosując podejście opisane w tym artykule, możesz zminimalizować, a nawet całkowicie pokonać gniew. ALE istnieje jeszcze wyższy poziom, który pomaga radzić sobie z rozczarowaniami - szczerze zaakceptować to, co niesie nam życie.