Naucz się mówić nie i tak. Jak powiedzieć „nie” bez wyrzutów sumienia. I powiedz tak dla wolnego czasu, sukcesu i wszystkiego, co jest dla Ciebie ważne. najlepszych sposobów, aby nauczyć się mówić „nie” – czyli jak poprawnie powiedzieć „nie”

Wiele osób ma trudności z odrzuceniem tego, o co proszą ich inni – szefa, współpracownika lub kogoś bliskiego. Nie powiedzenie „nie” na czas, osoba jest zmuszana do robienia tego, czego absolutnie nie chce, w wyniku czego rozwija się irytacja, uraza lub gniew.

Maria Samotsvetova, psycholog kliniczny i rodzinny psychoterapeuta systemowy w Alvian Center for Psychosomatic Medicine and Psychotherapy, opowiada o tym, jak nauczyć się mówić „nie”.

Taka sytuacja nie przynosi nikomu korzyści: w tym przypadku cierpi zarówno sama osoba, jak i zadanie, które jest zmuszone wykonać wbrew swojej woli.

O granicach osobistych

Odmowa może być uprzejma lub niegrzeczna, surowa lub miękka, ale każda odmowa jest zawsze reakcją osoby na naruszenie jej osobistych granic. Mówimy „nie”, gdy nie chcemy czegoś robić, ale w istocie mówimy „nie”, gdy ktoś wkracza w naszą osobistą przestrzeń i narusza nasze granice.

W naszym kraju przez 70 lat nie było mowy o żadnych osobistych granicach: każdy mógł wtykać nos w cudze sprawy, w cudzą rodzinę, w wychowanie cudzych dzieci. Z tego powodu pytanie, jak nauczyć się bronić swojej osobistej przestrzeni i mówić „nie” (a odmowa jest jednym ze sposobów obrony swoich granic) martwi obecnie wielu Rosjan.

Aby dowiedzieć się, jak prawidłowo odmawiać, najpierw musisz zrozumieć, dlaczego w ogóle taki problem występuje. Każdy wie, jak powiedzieć słowo „nie”. Ale aby stanowczo powiedzieć to słowo, kiedy trzeba komuś odmówić, wielu nie ma odwagi. Co powstrzymuje bezproblemowych ludzi i jak nauczyć się mówić „nie”, żeby nie urazić rozmówcy, żeby nie czuć się winnym, żeby można było zostać wysłuchanym i zrozumianym? Najpierw spróbujmy zrozumieć, co dokładnie uniemożliwia odmowę.

Bardzo często ludzie boją się powiedzieć „nie”. Taka reakcja jest absolutnie normalna: ludzie nie lubią się kłócić i konfliktować, nawet jeśli się z czymś nie zgadzają. Wyjaśnienie tego leży również w historycznych i kulturowych cechach naszego narodu: przysłowia nieustannie przemykają przez zwroty rosyjskiej mowy, które mówią, że walka o osobiste granice jest zła. Na przykład: „kto nie jest z nami, jest przeciwko nam”, „przyjazny – nie ciężki, ale osobno – przynajmniej odrzuć”, „jeden za wszystkich – wszyscy za jednego”. Nasz struktura społeczna jest zbudowana pionowo, a taka nierówność, która wyraża się na wszystkich poziomach w pionie władzy „szef-podwładny”, pogłębia również problem odmowy: ludzie boją się powiedzieć „nie”, ponieważ może to prowadzić do konfliktu.

Umiejętność poprawnej odmowy przydaje się nie tylko w oficjalnych, ale także w stosunkach wewnętrznych. Tej umiejętności można się nauczyć.

Instrukcja krok po kroku

Krok pierwszy: pomyśl o sytuacji.

Jeśli nie możesz powiedzieć „nie” innej osobie w określonej sytuacji, zastanów się, co musi się stać, abyś nadal mu odmawiał? Na przykład w pracy pracujesz już za trzy, a szef chce ci powierzyć jeszcze jedno zadanie w nadgodzinach. Ile jeszcze zadań w nadgodzinach jesteś gotów podjąć, zanim skończy ci się cierpliwość? Albo, na przykład, twój mąż ciągle na ciebie krzyczy, ale nie możesz go zostawić. Co musi się wydarzyć, aby w końcu móc to zrobić? Czy powinien podnieść do ciebie rękę? Oznacza to, że konieczne jest zrozumienie, gdzie jest granica, poza którą nie będziesz już tolerować tego, czego nie lubisz, i zdecydowanie możesz odmówić.

Krok drugi: wybierz właściwe słowa, aby powiedzieć „nie”.

Najlepiej używane do odrzucenia są „ja-wiadomości” – zdania zaczynające się od „ja”, „ja”, „dla mnie”, „nie chcę…”, „nie podoba mi się to”, „dla mnie”. ”. to nie jest wygodne”. Następnie konieczne jest podanie kilku faktów, które wyjaśnią przyczynę odmowy. Na przykład: „Nie mogę tego zrobić, ponieważ mam teraz wiele innych zadań”. Potem musisz zaoferować coś własnego w zamian: „Nie wykonam całej tej pracy, ponieważ… ale mogę wykonać niewielką część tej pracy”.

Krok trzeci: przyzwyczaj się do odmawiania drobiazgów.

Poniższe ćwiczenie będzie przydatne do ćwiczenia porażki. Zacznij mówić „nie” kilka razy dziennie, odrzucając drobne i nieistotne oferty: od ulicznych ulotek („nie, dziękuję!”), od propozycji wypicia kawy z kolegą („dziękuję, nie chcę”), od artykuły promocyjne w sklepie („dziękuję, nie potrzebuję tego”). Ten rodzaj treningu pomoże Ci poczuć, że masz PRAWO odmawiać innym. I to nie tylko twoje prawo, ale także obowiązek dbania o swoje osobiste granice. A jeśli ktoś przekroczy te granice, próbując obciążyć Cię dodatkową pracą lub dodatkowymi obowiązkami, masz pełne prawo odmówić.

Krok czwarty: Spróbuj zrozumieć, czego naprawdę chcesz.

Prawie wszyscy ludzie rozumieją, czego nie chcą robić, ale niewielu wie, czego naprawdę chcą. A także uniemożliwia im powiedzenie „nie”. Na przykład, jeśli nie chcesz pracować w tej firmie, mieszkaj w tym mieszkaniu lub z tym mężczyzną, sformułuj sobie, gdzie potem chcesz pracować, gdzie iz kim mieszkać. Jasność swoich pragnień jest bardzo przydatną umiejętnością, która pomaga powiedzieć „nie”. Tworzenie list pomoże ci zrozumieć twoje pragnienia: bardzo przydatne jest sporządzanie dla siebie listy każdego ranka tego, czego chcesz dzisiaj i tego, czego chcesz w nadchodzącym roku. Lub ogólnie to, co chcesz wynieść z życia. W takim przypadku możesz porównać wszelkie próby naruszenia twoich osobistych granic z tą listą, a wtedy nie będzie trudno komuś odmówić.

Krok piąty: spróbuj osiągnąć wzajemne zrozumienie.

Odmowa może prowadzić do konfliktu w przypadkach, gdy po słowie „nie” pojawia się nieporozumienie. Na przykład poprosiłeś kolegę o zrobienie czegoś, a on nie chce tego zrobić, ale uważa, że ​​powinieneś odgadnąć jego niechęć do tego. Nie zgadłeś, a w rezultacie robi to wbrew swojej woli i kumuluje urazę do ciebie, więc powstaje konflikt. Dlatego bardzo ważne jest, aby zawsze sprecyzować swoje stanowisko: jeśli chcą Ci coś powierzyć, a Ty tego nie chcesz, musisz to otwarcie zadeklarować, wyjaśnić, dlaczego tego nie chcesz i zaoferować coś w zamian , jak opisano powyżej. Taka otwarta, bezpośrednia komunikacja jest głównym kluczem do nauczenia się, jak prawidłowo odmawiać i jak prawidłowo akceptować odmowę drugiego.

Krok szósty: Naucz się odmawiać szefowi.

To chyba najtrudniejsze. Podwładni często nie chcą odmówić szefowi z powodu różnych obaw: strachu przed utratą szacunku, nie otrzymaniem premii lub awansu, zwolnieniem, naganą. Ale w rzeczywistości lider może również powiedzieć „nie”, ale musi to być zrobione poprawnie. Jeśli chcesz odmówić tego, co menedżer chce ci powierzyć, nie spiesz się, aby zrobić to natychmiast, jak powiedziano ci w tej wiadomości. Najpierw zrób sobie przerwę i poproś o pozwolenie na przemyślenie tego przez 15-30 minut. Kiedy wychodzisz z biura szefa, weź kilka głębokich oddechów, zbierz myśli i opracuj ogólny plan, jak powiedzieć „nie”. Potem wróć i porozmawiaj z rozsądkiem zgodnie z opisanym powyżej schematem: „Nie mogę tego przyjąć, ponieważ… Jeśli też się tym zajmę, wszystko ucierpi od razu. Ale mogę zrobić część tego, co chcesz, żebym zrobił.

Ważne jest, aby zrozumieć, że musisz odmówić menedżerowi w odpowiednim czasie - jeśli zgadzasz się na ofertę, która ci nie odpowiada, ale potem denerwujesz się na siebie i szefa, zarówno na jakość pracy, jak i relacje z menedżer ucierpi z tego powodu.

Jak nauczyć się mówić ludziom „nie”

Dziś kontynuujemy naszą serię samoopieki. Abyśmy mieli czas dla siebie, ważne jest, abyśmy byli w stanie powiedzieć „nie” ludziom na czas. W końcu, jeśli nie wiemy, jak to zrobić, ryzykujemy utonięcie w troskach o innych, a nie będziemy mieli czasu dla siebie.

Zwykle, jeśli ktoś chce nauczyć się mówić ludziom „nie”, oczekuje, że zostanie nauczony konkretnych sposobów robienia tego: jak delikatnie odmawiać, poprawnie, aby nie urazić. Znajomość konkretnych opcji rezygnacji jest naprawdę ważna i omówimy je poniżej. Dziś trochę podejdziemy do tego tematu z drugiej strony. Porozmawiamy o tym, dlaczego ludzie boją się odmówić. Rzeczywiście, często ktoś wie, co i jak powiedzieć, aby odrzucić prośbę, ale milczy. To tak, jakby coś go powstrzymywało przed powiedzeniem „nie”, istnieją jakieś wewnętrzne bariery. Przyjrzymy się najczęstszym postawom, zmieniając, które znacznie łatwiej będzie powiedzieć „nie” drugiemu.

Instalacja-bariera nr 1. Nie jest miło odmówić czyjejś prośbie. Potrzebuję pomocy, nawet jeśli jest to dla mnie niewygodne.
W rzeczywistości tę postawę można przeformułować w następujący sposób: „Potrzeby innych ludzi są ważniejsze niż moje. Nie mogę stawiać swoich potrzeb na pierwszym miejscu, bo to samolubne”. Mówiąc innym „nie”, dbamy o siebie. Poprzednia była w całości poświęcona dyskusji, dlaczego dbanie o siebie kosztem pomagania innym nie zawsze jest samolubne. Jeśli uważasz, że zawsze trzeba pomagać innym i dlatego nie możesz powiedzieć „nie”, radzę to przeczytać.

Instalacja-bariera nr 2. Jeśli komuś odmówię, nasz związek się pogorszy.
Często ludzie myślą, że harmonijne relacje to relacje, w których nie ma miejsca na manifestację niezadowolenia, złości, że harmonijne relacje to takie, w których ludzie są zawsze ze sobą szczęśliwi i zawsze we wszystkim się ze sobą zgadzają. Tak się jednak nie dzieje! Nawet jeśli bardzo kogoś kochasz, czasami możesz być na niego zły i niezadowolony z jego zachowania. Również ci, którzy cię kochają, mogą nie zawsze się z tobą zgadzać. Ale to nie powstrzymuje ich od kochania cię.

Bardzo łatwo jest pokochać człowieka na dobre. Jednak naprawdę silny i oparty na zaufaniu związek oznacza, że ​​ludzie mogą „odprężyć się” i przestać dostosowywać się do drugiej osoby. Nie oznacza to, że w ogóle nie musisz dostosowywać się do innych ludzi. Oznacza to, że musisz zachować równowagę, być w stanie zarówno dostosować się, jak i pokazać własne „ja”, własne pragnienia co innym ludziom nie zawsze się podoba.

W harmonijnych związkach ludzie wiedzą, że są inni i że mogą nie lubić wszystkiego w sobie nawzajem. Ale doceniają się nawzajem, otwarcie mówią o swoich uczuciach, potrzebach i wiedzą, jak ze sobą negocjować. Takie relacje pozwalają nie nosić maski, którą chciałby drugi, ale okazywać szczerość i być prawdziwym.

Kiedy mówimy „nie”, pokazujemy coś, co może nie podobać się drugiej osobie i jest to swego rodzaju test na siłę związku. Pomyślne zdanie tego testu sprawia, że ​​związek staje się głębszy i pełniejszy.

Muszę powiedzieć, że ludzie wokół ciebie nie zawsze chcą słyszeć twoje „nie” i mogą bardzo gwałtownie zareagować. Bądź na to przygotowany: jeśli jesteś przyzwyczajony do tego, że zawsze zgadzasz się na wszystko, a potem nagle odmawiasz, może to być bardzo niekorzystne dla innych. Ich oburzenie, rozczarowanie lub uraza jest próbą wymuszenia na tobie zgody. Jeśli spokojnie zareagujesz na te emocje, kontynuując obronę swojej pozycji, po pewnym czasie inni będą musieli to zaakceptować, przyzwyczają się i zaczną z Tobą wchodzić w nowy sposób. Aby to zrobić, najważniejsze jest, aby się nie poddawać negatywne emocje ludzie, którym odmawiasz.

W niektórych przypadkach może się zdarzyć, że gdy zaczniesz odmawiać pomocy osobie, zniknie ona z twojego życia. Dzieje się tak, jeśli związek opiera się wyłącznie na korzyściach z pomocy. Czy potrzebujesz takiej relacji?

Instalacja-bariera nr 3. Jeśli komuś odmówię, może się na mnie złościć. I boję się przejawów agresji i nie wiem jak na to zareagować.

Muszę powiedzieć, że ludzie nie zawsze reagują negatywnie na odrzucenie. Z reguły, jeśli powiesz „nie” osobie we właściwej formie (przeanalizujemy to w następnym artykule), spokojnie zaakceptuje twoją odmowę i po prostu nie pojawi się agresja.

Zdarzają się jednak sytuacje, w których nawet najbardziej słuszna forma odmowy zostanie przyjęta z wrogością. Zwykle dzieje się tak, gdy ktoś z bliskich osób, krewnych, odmawia. Nieco wyżej pisałem już, że agresja w tym przypadku jest sposobem oddziaływania i próbą wymuszenia spełnienia prośby. Takie zrozumienie zwykle ułatwia odniesienie się do agresji drugiej osoby. Jeśli twój strach przed agresją innej osoby jest silny, możesz zwrócić się do psychologa. Jego pomoc w tej sytuacji może być bardzo skuteczna.

Instalacja-bariera nr 4. Jeśli komuś odmówię, może się zdenerwować. Cóż, nie mogę nikogo zdenerwować, prawda?

Tak, druga osoba może się naprawdę zdenerwować. Jednak frustracja, podobnie jak inne emocje, jest częścią naszego życia. Nikt jeszcze od tego nie umarł.

Jeśli denerwujemy się, gdy ktoś nam odmawia, naszym zadaniem jest nauczyć się spokojniej radzić sobie z takimi sytuacjami. Inni ludzie nie muszą robić wszystkiego tak, jak chcemy.
Ponadto, jeśli ktoś jest zdenerwowany naszym odrzuceniem, jego zadaniem jest radzenie sobie z emocjami. Nie musisz brać odpowiedzialności za emocje drugiej osoby. Szkodzi to nie tylko tobie, ale i jemu!

Podsumujmy. Jeśli chcemy nauczyć się mówić ludziom „nie”, ważne jest, abyśmy pamiętali, że mamy pełne prawo do wyboru, czy zgodzimy się na prośbę, czy nie. Odmowa spełnienia prośby nie jest przejawem egoizmu, ale świetnym sposobem na zadbanie o siebie. Inne osoby mogą inaczej zareagować na Twoje odrzucenie.

Zdrowe relacje oparte na zaufaniu oznaczają, że nie musimy być cały czas „dobrzy” i robić tylko to, czego oczekuje od nas partner w komunikacji. Jeśli druga osoba naprawdę nas docenia, zaakceptuje fakt, że nie zawsze postępujesz tak, jak chce. Dlatego umiejętność powiedzenia „nie” jest częścią harmonijnej relacji. Jeśli nauczymy się odmawiać komuś, mamy szansę uczynić naszą relację z nim bardziej ufną.

Są ludzie, którzy nie potrafią zaakceptować odrzucenia. Z reguły tacy ludzie są przyzwyczajeni do manipulacji. Ich uraza jest sposobem na sprawienie, by druga osoba poczuła się winna i ostatecznie zmusiła ich do robienia tego, czego chcą. Pamiętaj o tym, jeśli chcesz wzmocnić swoje postanowienie, by powiedzieć „nie”!

Podsumowując artykuł, chciałbym, żebyś pamiętał szkolne lata. Czy pamiętasz swoje lekcje matematyki? Po wyjaśnieniu reguły nauczyciel dał proste zadania, które uczniowie rozwiązali i opanowali zasadę w praktyce. Następnie stopniowo, w miarę opanowywania zasad, wzrastał poziom trudności zadań. Jeśli nie lubisz matematyki i masz z nią złe skojarzenia, być może pamiętasz, że nauczyłeś się jakiejś innej umiejętności.

Każda umiejętność jest łatwiejsza do opanowania, jeśli przejdziesz od prostych do złożonych. Dlatego, jeśli zdecydujesz się nauczyć, jak mówić ludziom „nie”, polecam wykonać następujące czynności. Nie musisz od razu próbować rozwiązywać złożonych problemów. Wybierz sytuacje, które nie są dla Ciebie zbyt istotne, ale w których zwykle przyzwyczajasz się do milczenia i robienia tego, czego chcą inni. Zacznij mówić „nie” w tych prostych sytuacjach. Z reguły takich prostych sytuacji w ciągu dnia jest bardzo dużo. Po przeszkoleniu na nich możesz przejść do bardziej złożonych sytuacji.

Bardzo mi się podoba, gdy ludzie mówią o sytuacjach, w których dawniej milczeli, a teraz zaczęli mówić „nie”. Zazwyczaj te historie są przepełnione radością, dumą z siebie, poczuciem własnej siły!

„Czasami powiedzenie „tak” drugiemu jest „nie” dla siebie” powiedział Tal Ben-Shahar. A dzisiaj porozmawiamy o tym, jak nauczyć się odmawiać ludziom.

Postawiłem sobie wyzwanie: dokończyć pisanie ostatnie rozdziały 100 sposobów na zmianę swojej księgi życia. Część druga ”, trwała 10 dni, przybyła do nieznanego Kazania, aby nikt mnie nie oderwał, i zamknął w wynajętym mieszkaniu. Miałem napięty grafik i 10 dni na wykonanie pracy.

Donosiłem na portalach społecznościowych o moim odosobnieniu, a znajomi i nieznajomi z Kazania zaczęli do mnie pisać: „Och, jesteś w Kazaniu? Spotkajmy się!" Jedna dziewczyna uporczywie zapraszała mnie na obiad, ale odmówiłem. Napisała: „Cóż, proszę, od dawna marzyłam o spotkaniu z tobą!”

…I prawie się zgodziłem.

Ale na szczęście potem wrócił do mnie zdrowy rozsądek i rozłożyłem tę sprawę bez emocji: „Lariso, spotkasz nieznajomego. Zabierze ci to czas z dala od książki. Tymczasem książka jest fundamentem na wiele lat. To praca, która wpadnie w ręce dziesiątek tysięcy ludzi w różnych krajów i wpływać na nich. A teraz wyobraź sobie: po jednej stronie skali jest twoja przyszłość i jakość twojej pracy, a po drugiej jakaś nieznana dziewczyna i spotkanie z nią.

I nagle stało się dla mnie takie oczywiste: „tak”, powiedziałem do niej, to tysiąc „nie”, powiedziałem sobie. To tak, jakby była jasność. I natychmiast ją odrzuciłem. W końcu, jeśli to jej marzenie, pozwól jej wsiąść do autobusu i przyjechać do miasta, w którym mieszkam. A jeśli nie przyjdzie, to nie jest taki wielki sen.

Mam wielu przyjaciół, którzy nie wiedzą, jak odmówić. „Kiedy ktoś prosi mnie o zrobienie czegoś, nie wiem, jak odmówić. Natychmiast porzucam interes i zgadzam się” – powiedział mi jeden z przyjaciół.

Pewnie, że będzie otwarty na świat jest ważne dla ludzi. Nie możesz zamykać się na możliwości i komunikację, ale kiedy mówisz „tak” drugiemu z własną szkodą, to jest to grzech!

„Nie” to magiczne słowo które mogą zmienić życie.

Właściwie to jestem weteranem w odmowie. Na przykład w ciągu ostatniego roku 18 osób - całkiem sławnych - zaproponowało napisanie wspólnej książki. Odmówiłem, bo książki są jak dzieci. Nie da się tego zrobić „bez miłości” iz tymi, którzy jako pierwsi się oświadczyli. Jeśli więc piszę z kimś wspólną pracę, będzie to bardzo przemyślane działanie.

Oto, czego nauczyłem się o umiejętności mówienia „nie” i technikach, które nauczą Cię odmawiać.

1. Zrozum powód wyrażenia zgody.

Głównym powodem, dla którego nie możemy odmówić ludziom, jest chęć otrzymania uwagi i miłości. Wszyscy chcemy być kochani. I wydaje nam się, że jeśli biegniemy na tylnych łapach, aby spełnić prośbę osoby, będzie nas dobrze traktował.

Niestety, nikt jeszcze nie był kochany za to, że zawsze mówi tak. W większości przypadków niemożność powiedzenia „nie” jest słabością spowodowaną niską samooceną. Więc przede wszystkim musisz zrozumieć i pokochać siebie.

2. Poświęć trochę czasu na przemyślenie.

Jeśli nie możesz od razu odmówić, lepiej powiedzieć na prośbę osoby: „Pozwól, że pomyślę i odpowiem później” i przez pewien czas przygotuj się mentalnie na odmowę i poinformuj go o tym.

3. Zainstaluj filtr.

Często zwracają się do mnie z małymi prośbami, których zrealizowanie nie sprawia mi trudności, np. „Poleć kilka książek” lub „Przedstaw mi coś”. Ale tych próśb jest tak wiele, że jeśli spełnię każdą z nich, zajmie mi to kilka godzin dziennie.

Mam mocne przekonanie: jeśli ktoś o coś prosi, musi udowodnić, że jest to dla niego ważne. W odpowiedzi na wiadomość z jakąś prośbą piszę: „OK, zrobię to. Przypomnij mi, proszę, w czwartek o 7.45, po prostu będę przy komputerze. Osoba pisze: „OK” - iw 99% przypadków nie jest już widziana ani słyszana. Niewielu chce być konsekwentnym.

To niesamowity hack na życie, który oszczędza mi dużo energii.

Załóżmy, że chcesz iść na siłownię, a znajomi zapraszają Cię do baru. Wtedy możesz zastosować technikę złamanego rekordu. Oto jak to działa.

Chodź z nami do baru. Dzięki, ale muszę iść na siłownię. - Ale będzie fajny program, muzycy. Na siłownię możesz iść każdego dnia!

Tak, dzięki za zaproszenie, ale idę na siłownię.

Będzie jeszcze sporo ciekawi ludzie. Żyjemy raz.

Bardzo fajnie, ale idę na siłownię. Ogólnie rzecz biorąc, technika jest zrozumiała: za każdym razem, jak zepsuta płyta, powtarzaj: „Tak, oczywiście, ale muszę ...” I nalegaj na swoją pozycję jak szalony.

5. Znajdź kompromis.

Nie możesz odmówić ludziom, ale zaoferować twardy, ale wygodny kompromis dla siebie. Na przykład mój przyjaciel musiał w krótkim czasie napisać pracę dyplomową. Codziennie do 20.00 ślęczał nad porodem. A potem, jak sam powiedział, „aby nie umrzeć ze smutku i braku tlenu”, potrzebował aktywności fizycznej. Zwykle chodził półtorej godziny, a potem wracał do domu i kładł się spać.

Z tych półtorej godziny ważne było dla niego, aby przez 45 minut spacerował w ciszy, aby rozładować mózg. A było jeszcze 45 minut dziennie, które można było komuś dać.

Pewnego dnia przyjaciele napisali do niego: „Naprawdę chcemy cię poznać”. I zaproponował im: „Dobra, czekam na was koło mojego domu o 20.45. Będziemy chodzić do 21.30. Niestety nie mogę zaoferować nic innego, harmonogram jest napięty.

I w odpowiedzi na to otrzymał: „Och, ale chcieliśmy iść do kawiarni. Potem następnym razem…”

A pytanie brzmi: czego chcą więcej? Spotkać się z nim lub pójść do kawiarni? Odpowiedź jest oczywista. Jestem za twardymi kompromisami. Nie bój się naginać linii i proponować dogodne dla siebie scenariusze.

6. Przestępcy są najbardziej złymi manipulatorami.

Są ludzie, którzy po odmowie wydążają usta i mówią: „No cóż, jesteśmy przyjaciółmi!” lub jeszcze gorzej - "Miałem o tobie lepsze zdanie". Musisz od nich uciekać. Im szybciej tym lepiej. Przed tobą jest drapieżnym, niebezpiecznym i złym manipulatorem. Gniew, bo uraza jest stłumionym gniewem. A gdyby tego nie stłumił, zobaczyłbyś żywego potwora.

Przeciwko manipulatorowi możesz użyć jego własnej broni. Załóżmy, że prosi, aby pójść z nim do sklepu i kupić szafę, a ty odmawiasz. I powiedział ci: „Jesteśmy przyjaciółmi, czy odmówisz przyjacielowi?” A ty mu odpowiedziałeś: „Wiesz, że obiecałem spędzić ten czas z żoną. Czy prawdziwy przyjaciel chce wywołać kłótnię w rodzinie?

Generalnie zmiażdżyć manipulatora własną bronią. I jak tylko pojawi się irytacja - wiedz: potwór się wydostał. A teraz możesz spokojnie odmówić.

... Prawdziwa miłość i szacunek dla samego siebie to początek zdrowego społeczeństwa. Osoba, która szanuje siebie, szanuje innych. Osoba, która kocha siebie, rozumie, co to znaczy kochać drugiego. Nie bez powodu mówią w samolotach: „Najpierw załóż maskę na siebie, a potem na dziecko”.

I to jest słuszne: osoba, która zadbała o siebie i jest ze wszystkiego zadowolona, ​​będzie mogła wtedy bezinteresownie iz czystym sumieniem zająć się innymi. Tak więc rozsądny egoizm jest najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić dla świata.

W sieciach społecznościowych trolle lubią podbiegać do takich tekstów i pisać: „Czy odmówisz też głodujących dzieci w Afryce?” lub „A jeśli przyjaciel potrzebuje pomocy?” Ale nie bierzemy pod uwagę skrajności, gdy pomoc drugiej jest niezbędna. Mówimy tylko o tych przypadkach, kiedy jesteśmy manipulowani i stawiamy priorytety innych ludzi ponad własne.

We wszystkich innych przypadkach nie ma mniej magicznego słowa „TAK!”. Odmawiaj z przyjemnością!

Oczywiście musisz pomóc krewnym i przyjaciołom. Ale musisz też mieć możliwość odmowy, w przeciwnym razie wielu po prostu wykorzysta twoją niezawodność. Rozważ zasady, których należy przestrzegać, aby nauczyć się mówić ludziom „nie”.

Naucz się odmawiać małym rzeczom. Gdy nauczysz się odrzucać małe prośby, znacznie łatwiej będzie ci odmówić czegoś ważnego.

Zachowaj spokój i uprzejmość. Nawet jeśli ktoś po prostu znudził cię swoimi prośbami i obsesją, zachowaj dla niego szacunek, nie podnoś tonu i nie bądź niegrzeczny.

Nie ma potrzeby uzasadniać. Po odmowie nie należy podawać powodu odmowy. Po prostu podaj i to wszystko.

Nie zapomnij o istnieniu słowa „tak”. Ucząc się mówić nie, nie zapominaj, że czasami musisz umieć powiedzieć słowo „tak”.

Miej jędrność. Zdecydowanie musisz stanowczo odmówić, rozmówca musi być przekonany o twojej stanowczości i determinacji.

Bądź responsywny. Jeśli jednak nie możesz pomóc, postaraj się nie pozostać obojętnym, udziel przynajmniej praktycznych rad.

Nie idź na to. Jeśli po twojej odmowie rozmówca nadal próbuje wywabić cię z aprobującej odpowiedzi, posłuchaj, ale potem ponownie odmów w jasnej formie.

Zaproponuj alternatywę. Jeśli odmówisz, zaproponuj alternatywny sposób rozwiązania problemu.

Wyraź swoją opinię do sedna problemu. W ten sposób możesz wcześniej przygotować rozmówcę na odmowę.

Nie próbuj proszę. Nie możesz zadowolić wszystkich, trzymaj się tej zasady, dzięki czemu łatwiej będzie Ci powiedzieć „nie”.

Porzuć swoje obawy. Nie bój się, że osoba w przypadku Twojej odmowy będzie mogła się przez Ciebie obrazić.

Ucz się od lustra. Spróbuj kilka razy poćwiczyć mówienie „nie” w lustrze. W ten sposób możesz sobie wyobrazić sytuację.

Patti Brightman, Connie Hatch

Jak powiedzieć „nie” bez wyrzutów sumienia. I powiedz tak dla wolnego czasu, sukcesu i wszystkiego, co jest dla Ciebie ważne

Jak odmówić bez wyrzutów sumienia recenzja książki

„Ta książka nauczy cię, jak odmówić, zachowując reputację przyzwoitej osoby. Jest wypełniona ważnymi zasadami i praktykami, które mogą zmienić twoje życie na zawsze.”

— Jack Canfield , współscenarzysta serialu „Zupa z kurczaka dla duszy”

« uczy praktycznych umiejętności akceptowania tego, co ważne i pozbywania się tego, co uniemożliwia nam życie tak, jak chcemy. To jest książka, z którą chcesz się zapoznać raz za razem. Radzę to przeczytać."

„Najlepsza książka na temat granic przestrzeni życiowej, jaką kiedykolwiek czytałem. Obowiązkowa lektura dla każdego!”

„To czarujący, inteligentny i praktyczny przewodnik po tym, jak znaleźć wielkie TAK w życiu, wiedząc, że NIE jest pełnym zdaniem. Pełna przyjemność!”

„To nie tylko cenny przewodnik po tym, jak radzić sobie w trudnych sytuacjach i rozwiązywać codzienne problemy. Co ważniejsze, ta przyjazna i pouczająca książka pozwala stać się mistrzem zaprzeczania bez robienia sobie wrogów. W naszym rozdrażnionym i szybkim świecie" Jak powiedzieć „nie” bez wyrzutów sumienia pozwala pozbyć się niepotrzebnego poczucia winy, abyśmy mogli żyć bogatszym i bardziej satysfakcjonującym życiem.

„To cudownie użyteczna, praktyczna, mądra i inspirująca książka”.

„Oto jest książka, która oferuje sposoby na uwolnienie się od niepotrzebnych próśb, których pełne jest życie. Jest pełen porad i odpowiedzi „gotowy do użycia” i jest obowiązkowy dla każdego, kto chce żyć w pokoju i radości, ciesząc się tym.

"Błyszcząco! Ta praktyczna, potężna książka pomoże ci wyrazić to, co naprawdę czujesz i pragniesz. Autorzy po mistrzowsku wyjaśniają, kiedy trzeba powiedzieć „nie”, czyniąc swoje życie gigantycznym „TAK”.

„Mapa drogowa do znalezienia przestrzeni, której potrzebujemy w naszym życiu. Odpędź wyrzuty sumienia, kontroluj swoje życie!”.

Do Stana i Frana z wdzięcznością i miłością

Joey, z miłością i ku pamięci Katherine i Raya Hatchów, którzy mądrze i uprzejmie powiedzieli „nie” (ale niezbyt często)

Dziękuję

Autorzy pragną podziękować wszystkim utalentowanym i ciężko pracującym ludziom z Broadway Books za ich wiedzę i zaangażowanie w ten projekt, zwłaszcza Steve'owi Rubinowi, Bobowi Asahinowi, Jerry'emu Howardowi, Robertowi Allenowi, Debbie Steer, Catherine Pollock, Roberto de Wyck de Kumptic, Stanley Cohen i niesamowici agenci handlowi. Jesteśmy szczególnie wdzięczni naszym uważnym i bardzo doświadczonym redaktorom, Traci Bear i Angeli Casey. Musimy również podziękować Maureen Sugden za jej pomocne sugestie.

Dziękuję Billowi Shinkerowi za jego wiarę i entuzjazm dla tej książki od samego początku.

Dziękuję Richardowi Carlsonowi za jego mądrość, życzliwość i tak wspaniałe wprowadzenie do tej książki.

Dziękuję Lindzie Michaels za jej niezrównany międzynarodowy know-how oraz Teresie Cavanaugh, Helen Blatny, Martha Di Domenico, Evie Betzweiser i Jenny Sor za nieustające wsparcie ekspertów.

Dziękuję Ricie Markus za jej nieograniczoną energię, wyobraźnię i zmysł PR-u.

Podziękowania dla Claude'a Palmera i Open Secret Bookstore, Sherin Ash z Biblioteki Fairfax i Kathleen O'Neill za pomoc w badaniach.

Jesteśmy niezwykle wdzięczni Deborah Carroll, Pauli Solomon i Lindzie Wade za podzielenie się swoim czasem, mądrością i doświadczeniem.

Podziękowania dla Laurie Baird, Corindy Carford, Toma Cavalieri, Jody Conway, Joanny Dales, Maggie Gelosi, Valerie Green, Petera Greena, Aarona Hirta-Mannheimera, Any Jowerbom, Edith Joyce, Barbary Kops, Renee Martin, Dana Neuharta, Mary Ray, Rose Rawlings, Bob Rosenfeld, David Rosenfeld, Nancy Samalin, Patrice Serra, Evelyn Schmidt, Diana Shuba, Lana Staeli, Sandra Staman i Donna Starito za ich cenne przemyślenia i opinie, które były bardzo pomocne.

Ponadto Patti dziękuje:

Fran Zitner za jej wielką miłość i wiarę we mnie.

Debbie Drason za nauczenie mnie Złotej Zasady i za bycie najlepszą i najbardziej zaufaną przyjaciółką, wzorem do naśladowania i cheerleaderką, o jaką można prosić.

Dominique Blanchard i Lisie T. Lewis za ich przyjaźń i ogromną pomoc w moim biurze i życiu.

Susan Harrow za jej niesamowite rady na ten temat przemówienie publiczne i dobra dusza.

Linda Rosinski, Marion L. Musante i Josephine Kodoni Leary Burke za ich trwającą przyjaźń.

Carol Adams, Neil Barnard, Freya Dinshah, Jay Dinshah, Gale Davis, Susan Hawala, Ruth Heidrich, Michael Claper, James Michael Lennon, Howard Lyman, Glen Merser, Mark Messina, Virginia Messina, Victoria Moran, Marra Neelona, ​​Ingrid Newkirk , Carol Normandy, Jennifer Raymond, Laurile Roark, John Robbins, Robert David Roth, Timothy Smith, Charles Stahler, Deborah Wasserman oraz Ann i Larry Wheat za inspirującą pracę na rzecz planety i jej mieszkańców oraz za zwrócenie uwagi na niezliczone ważne wyzwania, które wymagają powiedzenia im „tak!”.

Annie Douglas, Terry'emu Vandiverowi i wspaniałym kobietom i mężczyznom z piątkowego poranka Samkhya of Spirit Rock za ich nieustanne wsparcie i mądrość w słowach i ciszy, w ruchu i bezruchu.

I, co najważniejsze, dla Stana Rosenfelda za jego cierpliwość w okresie, gdy ta książka była najwyższym priorytetem, jego wybitny wkład i recenzje, jego pomoc przy komputerze, jego niesamowite poczucie humoru, niezawodną miłość i za wszystko, co jest niemożliwe. notować. Tak się cieszę, że powiedziałem mu tak.

Connie przyznaje również:

Kenowi Hatchowi, Dougowi Trazzarze, Sandy Trazzarze, Richardowi O'Connorowi i Deborah Schorsch za ich niezłomne oddanie, wsparcie i bycie tam przez te wszystkie lata.

Specjalne podziękowania dla mojego męża i najlepszego przyjaciela Joey Cavalieri za jego superbohaterskie wsparcie podczas pisania tej książki.

Sztuka znikania

Kiedy mówią: „Czy my się nie znamy?” -

odpowiedź nie.

Kiedy zapraszają cię na imprezę

Pamiętaj, czym jest impreza

przed odpowiedzią.

Ktoś głośno Ci o tym mówi

jak kiedyś pisał wiersze.

Tłuste kiełbaski na papierowym talerzu.

Następnie odpowiedz.

Jeśli powiedzą "Musimy być razem"

Zapytaj dlaczego?"

Nie dlatego, że już ich nie kochasz.

Próbujesz coś sobie przypomnieć?

zbyt ważne, by zapomnieć.

Drzewa. Dźwięk dzwonu klasztornego o zmierzchu.

Powiedz im, że masz nową sprawę.

Nigdy się nie skończy.

Jeśli ktoś rozpozna Cię w sklepie spożywczym,

kiwnąć głową i stać się kapustą.

Jeśli pojawi się przed drzwiami

ktoś, kogo nie widziałeś od dziesięciu lat