Неизвестни вицове за kvn. Вицове и забавни истории от телевизионната компания KVN SVOY KRUG

Инструкция

За да пишете вицове, трябва да имате не само чувство за хумор, но и известен опит, за да не пишете "акордеони с бутони". Можете да пишете по различни начини. Например, екипът избира няколко автори, които ще пишат вицове, но други членове на екипа ще играят на сцената. Този метод има своите плюсове и минуси. Плюсът е разделението на труда, тоест докато авторите пишат вицове, останалите са безплатни. Има обаче и недостатък. Авторът влага в шегата си особен смисъл, който само той може да предаде истински. Но когато участвате в KVN, е необходимо да разберете, че много зависи от интонацията, с която ще бъде изречена шегата.

Силно се препоръчва преди изпълнението, а по-добре веднага след написването на шега, да я проверите за плагиатство, като използвате интернет, за да се предпазите от неудобство по време на речта. Обикновено преди самото представление се провеждат общи писти, на които присъстват опитни представители на движението KVN, които могат да посочат акордеони с бутони или безинтересни шеги. Все пак точно преди представлението проверете шегите си, като въведете част от текста им в търсачка. Това ще бъде допълнителна застраховка.

Има много различни методи за писане на вицове. Струва си да се отбележи, че в никакъв случай не трябва да се опитвате да използвате други вицове, за да напишете нов. Ще бъде плагиатство, дори скрито. Също така е силно обезкуражено да четете или слушате шеги на други отбори, преди да пишете, защото тогава просто няма да забележите как използвате нечия друга техника или се шегувате в работата си.

Една от най-разпространените техники за писане на вицове е мозъчната атака. Извършва се от целия екип. Всички седят на маса с химикалки и листове хартия. В продължение на пет до десет минути всеки пише това, което смята за смешно или необичайно. След определеното време листите се прекарват. Следващият човек прочита какво е написал приятел и финализира шегата, тоест или я пише със свои думи, или добавя липсващия текст. Така че можете да предавате листата в кръг колкото пъти искате. Не бива обаче да прекалявате, в противен случай вицовете ще са прекалено натоварени с информация.

Най-честият въпрос, когато пишете вицове, е за какво да пишете? Да, за всичко, за всичко, което ви хрумне. В същото време трябва да се опитате да направите смисъла на шегата разбираем за възможно най-много хора. Освен това не измисляйте конкретни вицове или вицове със скрит смисъл. Можете да изберете малък трик. Екипите обикновено знаят приблизително пред каква публика ще се представят. Следователно можете да пишете вицове, като започнете от това. Мозъчната атака може да бъде модифицирана. Например, задайте тема, по която ще бъдат написани вицове. Или помолете всеки да напише няколко резюмета или забавни ситуации, които след това да съберат и обсъдят с целия екип.

Учителю! Да живееш без нерви
Гледайки детските лудории
С копнеж може и да не си
Но с хумор трябва да сте.

(Е. Запяткин)

Гледайте във всички училища в страната: супер блокбъстър "Седни"! И продължението на "Седни - 2"!

Съдейки по очертаващата се тенденция в сферата на образованието, скоро след завършване на университета ще издадат листче с надпис "Deplom".

Скандал в московското училище: парите, отпуснати за ремонт, наистина са похарчени за ремонт.

Защо, за да се образова първо дете, е необходимо да има второ?

Учителят, който всеки ден събирал от учениците за ремонт на училището, се разкаял и отишъл в манастира. Сега събира за ремонта на храма.

Често наричаме учител, който е свил криле, утвърден учител.

Учителят е попитан:
Кои са трите причини да обичате работата си?
- юни юли август...

Ходих в училище за учители с умствена изостаналост.

Единственият недостатък на нашия директор е липсата на каквито и да било заслуги.

Няма зли учители - малко са цветята и сладките!

Училище - това е мястото, където децата получават знания, а родителите - дупка в семейния бюджет.

Училището ни подготвя за живота в свят, който не съществува.

Училището е място, където учителите изискват от ученика знания по всички предмети, а самите те знаят само един.

Според статистиката 50% от учениците мечтаят да изгорят училището, 30% - да взривят и 20% - първо да изгорят и едва след това да взривят.

Присъда: 11 години училищен режим с конфискация на играчки.

Учебната година, като бременността - продължава 9 месеца и започва да се чувства зле от 2-та седмица ...

На 1 септември учениците подаряват букет рози на учител по литература и „Букет на Молдова“ на учител по труд.

Съветът на министъра на образованието към учителите:
- Искате ли да ви удвоят заплатата? Поставете парите си пред огледалото!

Министърът на образованието редовно събира пари от служители на министерството за завеси и охрана.

А спонсорът на нашето училище е ентусиазъм.

Изявлението на учителя до директора на училището: „Моля, изпратете ме на курсове за повишаване на заплатата“.

Преди кризата беше модерно да имаш мобилен телефон. А сега е модерно да имаш работещ телефон.

Делегация от учители в кабинета на директора.
- Владимир Петрович! Имаме два въпроса към вас.
- Какъв вид?
- Първо: можем ли да увеличим заплатата? И второто: защо не?

В офиса главен учителкойто дойде да си намери работа.
- Имате ли препоръки от предишна работа?
- Да, там ми препоръчаха да търся друго училище.

По-добре е да кажете истината в очите на директора по телефона.

Директорът (главният учител) не спи - той си почива, директорът не лъже - той е дипломат.

Побой в кабинета на директора.
- Пьотър Петрович! Ако не знаете как да направите нещо, поне направете изводи.

Учителски съвет в кабинета на директора.
- Когато всички стигнат до консенсус, ще може да се започне дискусия.

Не можете да подкупите искреността на режисьора - той взема подаръци.

Ако не беше сокът Добри, нашият директор щеше да избие всички ученици.

Топката още летеше през прозореца на директора, а децата вече играеха на криеница...

В кабинета на директора.
- Мария Ивановна, утре нов изключителен ученик ще дойде във вашия 9 "G".
- Изключително ли е?
- Да, той вече беше изключен от три училища.

След проверка нашият директор излезе сух и бързо тръгна нагоре.

Защо директорът купи сини чинии за училището?

Синя чиния с червен борш с бяла сметана в него - това е нашият руски трикольор!

В кабинета на директора.

Петър Иванович! Имаме плъхове в училище!
- Не ечудно. Първоначално не вярвах в връзката им.

Образование: пълен глупак.

Тамбовски ученик намери милион и предаде находката на полицията. Хлипащата майка твърдеше, че много се гордее със сина си.

Криминални новини: мъртъв... тишина открита в училищната библиотека.

Безделната жена е организатор на свободното време на децата, главен учител по възпитателна работа.

Придирчивите хора са много придирчиви учители.

Така че децата да схващат всичко в движение - научете ги в самолета.

Младите учители не знаят как да работят. Но опитните знаят как да не работят ...

Къде повечето учители държат парите си? В сънища...

Народна мъдрост: "Който рано става, още не е умалял..."

Народна мъдрост: "Гответе шейната през лятото, а изпита през зимата."

15% от отличниците са записани в USE резултатив Московския държавен университет Ломоносов, не можа да дешифрира името на университета.

EG pamaglo mine да влезе в престижния Московски университет.

Завалинка е неуспешни изпити.

„Знаеш ли, само като си помисля за него, сърцето ми се разтуптява, ръцете ми треперят, краката ми се поддават, дори не мога да говоря.
- И как се казва?
- ИЗПОЛЗВАЙТЕ!

Най-добрият начин да създадете паника в училище е да помолите всички да запазят спокойствие.

Имате ли висше образование? Или дори две? Направи го домашна работас ученик от 4 клас по съвременните учебници - чувствай се като идиот!

Личното мнение на ученика е позицията на учителя, изказана от него.

Ако вашият класен ръководител постоянно ви обижда, тогава рожденият й ден пада през лятото.

Учителят на сина на Абрамович почина от завист, след като прочете есето на детето на тема: „Как прекарах лятото“.

В училище, на линията на 1 септември, чрез тен можете да определите кой ще отиде в колеж по всякакъв начин.

Дъщерята на президента влиза в университета. Конкурс - 20 университета на място.

Синът на ректора на Московския държавен университет влезе в този университет без изпити. Всеки на негово място би постъпил по същия начин.

Момчета! Предупреждавам ви предварително: само тези кандидати, чийто семеен бюджет надвишава 100 000 долара, могат да кандидатстват за бюджетни места в университетите на нашия град.

Десети клас не е доволен: всяка седмица имаш нов телефон, защото ти взимат старите?! Имайте търпение една година, че в армията ще бъде още по-зле.

В училището на името на Путин главният учител е директорът, а не директорът.

Тамбовски учител беше задържан при опит да получи подкуп с маркиран чувал с картофи.

Най-неочакваната фраза в училищния стол "Имате ли пари или карта?".

Ако ученикът се прекръсти, преди да отиде до дъската, значи не е научил урока.

Време е за изпити. Младежите се опънаха в църквата ...

Библиотекарката Петрова, изтеглила книга от интернет, внимателно след седмица я връща обратно на сайта...

Установено е, че училищните бюра, които са служили повече от 5 години, не са по-ниски от стените на Vkontakte по отношение на информационното съдържание.

В елитното училище No364 организираха наргиле бар в тоалетната.

Вместо московски ученици на уроци по труд ходят връстници от Таджикистан и Молдова.

Синът на трудовик и учителка по музика завършва училище с две "А".

Всички седнете и не клатете лодката, но хайде да ми донесем мобилните.
- Това е този грабеж
- Това е изпитът! Записване...

За да може синът й да издържи всички изпити, майка ми предаде всички бижута в заложна къща.

Няма по-тъжна история на света от тази на учителите на абитуриентския празник.

Ако не бяха строгите учители, тогава кой би научил младите мъже да крият алкохола толкова добре.

Редът в училището обикновено се осигурява от трима героя: Fizruk, Voenruk и Trudovik.

В кабинета на директора.

Знаеш ли какво направи твоят охламон? Той кодира Трудовика. Трудовик дойде на себе си! Огледах се и се захванах за нормална работа!

Знаете ли какво още направи вашият охламон? Взех паспорта на аптекарката, изтръгнах нейната снимка, залепих снимка на някакво момче. Химикът беше взет в армията!

На урока по труда.

Ти, Петров, имаш златни ръце! Те просто растат от грешното място!

В Уляновск се появи нова училищна наркотична лента, обикновено учител по физическо възпитание седи на хоризонталната лента.

Във Воронежско училище № 13 след шестата чаша учителят по труд автоматично става учител по пеене.

Огромен проблем е, че винаги трябва да плащаме за всичко. Скоро и в училищата безплатни ще останат само физическото възпитание, безопасността на живота и труда. Е, да, трябва да признаете, че би било странно да плащате за това, което пропускате.

Ученикът надмина учителя си: деветокласникът Петров идваше на работа не само пиян, но и с жени.

"На всичко е главата хлябът!" - обича да повтаря шефът на училищното кафене, мятайки на гърба си раница с месо.

Сервелат "Калачеевски"! Шоколад "Бабаевски"!! Коняк "Москва"!!!
- Вашите родители поздравиха ли учителя за празника?

Специално за тези, които обичат да пропускат училище: Каним ви на курсове за повишаване на температурата!

Ако по-рано „смяна“ означаваше допълнителен комплект обувки, сега това е нов контакт за iPhone.

Малко хора знаят, че бляскавите ученици пишат в тетрадки с форма на диамант.

И ние в нашето училище обявихме война на закъсненията и отсъствията!

Е, как е?

изгубен...

Вчера на автобусната спирка видях момиче на наистина преходна възраст. В едната си ръка държеше цигара, а в другата близалка.

Четиридесет процента от учениците след „завършване“ влизат в стационара за отрезвяване без изпити.

Съвестта на хулигана Петров не отговаря или е временно недостъпна ...

Учителите са виновни, че децата лъжат - задават много въпроси.

Нашият учител никога не ни се кара! Никога, никога не се кара. Тя удря веднага.

Образование от добър човекправи добър ученик, а от отличен - отличник.

Каква е разликата добър ученикот лошо?
- Лошите ги бият родителите, а добрите ги бият учениците.

На урока.
- Петров е голям фен на спането в час.
- Обиждай се, Мери Иванна, аз съм професионалист.

Учителят по музика, когато учениците пеят лошо, удря устните им с червен химикал.

След поредица от филми за Хари Потър, училищата започнаха да бъдат по-внимателни да обиждат малките очилати рахити.

В училищата в Митищи, ако студът навън е над 20 градуса, на децата официално е разрешено да пушат в училище.

13-годишният Вася Шибкунов завършва училище като външен ученик с взети изпити и пари за ремонт на училище за 9, 10 и 11 клас.

Веднага щом училищната униформа беше отменена, всички веднага разбраха как живеят всички.

Московските учители са установили:

В училище има все по-трудни момчета, но момичетата стават все по-лесни и по-лесни...

Защо в нашето училище има само жени?

И защото всичко най-хубаво е за децата!

Който ходи сутрин на училище, той влиза в ... университети!

На онези, които стават рано, се казва: „Седнете, урокът още не е свършил!“

В елитните училища на Москва отново бяха въведени пръти. Сега децата на олигарсите могат да бичуват виновен учител по всяко време.

Новини за образованието. От Нова година в елитните руски училища се появиха лъскави класни списания.

В Москва се проведе конгрес на учителите. Разрешено е прехвърлянето на ученици от клас в клас с двойки. И така превеждаме, от седми клас в осми, от осми в девети и от девети на работник!

И аз обичах да се шегувам с учителите в училище, да слагам копчета на столовете им ...
- Господа, сложих букет от рози на моя учителски стол ... Боли и е приятно за нея ...

Спомняте ли си как затворихме учителя по химия в лабораторията и прекъснахме урока?

Да да!

Вчера синът ми дойде от училище, казва той, тя вече започна да чука по-тихо. Явно годините не са същите.

Абитуриентите от 1970 идват на завръщането с една единствена цел: да видят дали аптекарят е починал.

Помня само от училище как майка ми ме доведе в 1-ви клас, а в 11-ти клас баща ми ме отведе от матурата!

Вярваме, че някой ще направи така, че учителите и лекарите да получават заплати не само от студенти и пациенти.

Ще направим факсимиле с подпис на родителите за 1 час. Поверително! Отличници и добри студенти - отстъпки.

Нина Василиевна, мога ли да ви помоля за тебешир?
- Защо?
- Закръглете fizruk.

Откриване на урока по MHC.
Оказва се, че Казимир Малевич е нарисувал изключен телевизор.

- Кого ще учиш, Машенка, след училище?
- На архитекта-окулист!
- И какво прави той?
- Изгражда очи.

Петров, защо закъсня за урока?
- Късно излизане от къщата.
- Не можа ли да си тръгнеш по-рано?
- Беше твърде късно да си тръгна по-рано ...

Главен ръководител на класа.
- Момчета, вече няма да имате уроци по музика!
- Защо?
Вашият учител е в отпуск по майчинство.
- Свърши го!

Най-добрият номер на училищен концерт е циганка с изход ... от криза.

Държавната дума забрани продажбата на цигари на по-малко от 100 метра от училищата. Fizruk се радват. Никога досега ученици не са тичали сто метра с такова желание.

Сега училищата ще са от прозрачен материал. Да не пушат децата извън училище.

Малко момиченце с ренде си проправи път в тълпата абитуриенти.

Традиционно руската школа по бойни изкуства е борба с мързела.

В селата, където няма училища, гимназистите бягат да пушат в съседния район.

Учител:

Половината не може да бъде повече или по-малко. За съжаление повечето от класа не разбират това.

Деца, пишем в дневника: „Утре родителската среща, която ще се проведе в 19.00 часа в нощен клуб Bolero ...

Петров, кажи телефона на баща си!
- Няма да кажа...
- Залог, предполагам с три удара.

Имаме табела в училище, че ако вечерта преди изпита се надвесиш през прозореца и ... научиш всички билети, тогава със сигурност ще преминеш.

Страшна приказка за абитуриенти: "Baba USE".

Какво означава фразата „Сизифов труд“?

Това означава безполезна работа. Например научихте си урок, но не ви питаха!

В урока по акушерство.
- Когато пресичате пътя, гледайте колите, а не светофарите. Светофари още не са удряли никого.

Семьонова скимти по време на изпита:
- Мери Иванна! Не заслужавам две!
- Знам, но, за съжаление, нямаме по-ниски рейтинги!

Защо работникът псува?
- Вдигнах от децата!

Учителят по физическо възпитание не може да победи учителя по труд на шах: Трудовикът си е изрязал две резервни дами.

Демонтаж на Трудовик с ученици.

Кой счупи шперплата?.. Пак питам, кой счупи шперплата?
- Може би стъкло?
- Вчера беше счупено стъкло, вкарах шперплат - кой счупи шперплата?

Трудът прави човек от маймуна, но „денят на учителя“ прави маймуна от Трудовик.

Вчера момчетата от 6 "Б" пуснаха хвърчило... в кабинета на директора.

А спонсорът на нашето училище е нова детска търсачка Vugl. Искате да знаете много - Woogl!

Момчета, запомнете: всичко, което кажете на изпита, може да бъде използвано срещу вас!

Ученикът не знае предмета в два случая: или още не е преминал, или вече е преминал.

Учител:
- Надявам се, Иванов, подготвихте ли се сериозно за изпита?
Иванов:
- Разбира се, Едуард Иванович. Представете си, учех ден и нощ.
Учител:
- Ден и нощ. Това представлявам аз. Не мога да си представя нищо друго: какво можете да научите за един ден?

Ученичка след изпита към учителя:
Е, най-накрая минах!
- Не, отказах се!

Китайските възпитаници, излизайки на насипа, за да посрещнат зората, обърнаха континента.

Оленка носеше звънец, а четирима я носеха.

След училищната дискотека децата се разотидоха. Дотолкова, че успяха да разкрият само с помощта на полицията.

Тук учениците от полярния регион нямаха късмет.
- Защо?
- Понякога се налага да чакат половин година да осъмне след завършването.

Народна поличба. Ако на дипломирането момиче посрещна зората без яке, преметнато на раменете си, тогава тя е грозна.

Ленинград. средно училищеНомер 3. преди 40 години.
- Саша, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Искам да стана президент на Русия!
- А ти, Петя?
- И аз съм президент на Русия!
- А ти, Володя?
- И аз искам да стана шофьор на камион!
- Русия е страна на несбъднатите детски надежди!

На улицата хубава жена се приближава до мъж:
„Мисля, че си баща на едно от децата ми…
Човек на ужасите:
- Аз?!
- Спокойно - отговаря жената, - аз съм учител.

- Сидоров, изтрий дъската!
- Мария Ивановна! Сама си го е написала, сама го изтрий. Не е дама. Нямаме слуги!

Отговор на мързелив студент:

Ще го направим, но не по-рано.

Едно много дебело момиче беше преместено в друг клас и училището се наклони в другата посока.

Купих си пластмасова кофа. Маша изпра пердетата. Иванов донесе две цветя от вкъщи. А как се откъсна от лятната работа в училище?

Кой донесе парите за ремонт на училището, петима, останалите - гответе се да отговаряте!

Темата на днешната родителска среща е „Просешките заплати на служителите в народната просвета“.

В Южно Бутово родителска срещамайките никога не свалят шапка, защото учителите крадат.

Мери Иванна, възможно ли е да накажеш човек за това, което не е направил?
- Не можеш, Вовочка.
- Мери Иванна, не съм си написал домашното!

Ново поколение ученици избират учебници с корици. Ние сме за безопасно учене.

Урокът по азбуката в първи клас завърши с ябълка.

Вовочка, защо си гледаш часовника всяка минута?
- И така, Мери Иванна, страхувам се, че обаждането ще прекъсне този невероятно интересен урок точно сега!

Учителят по труд доказа, че винт, набит с чук, държи много по-здраво от пирон, завинтен с отвертка.

Твърдение на учителя по труда:
- В следващите два урока ще се занимаваме с изнасяне на боклук от училищния двор.

Петокласникът Иванов уби учителката... с глупостта си.

Мама не е толкова страшна, колкото я рисуват първокласниците.

Педагогическа иновация - методът на камшика и гепата.

извънредно положение в детска градина№ 5: Учителят зае всички саксии с цветя.

Бележка до учителя по-ниски оценки: „Ако двама Константини седят на едно бюро, веднага ги настанете, защото в ранна възраст Костите бързо растат заедно.

По време на медицински преглед в училище лекарят пита Вовочка:
- Имате ли оплаквания от носа или ушите?
-Има! Пречат ми, когато слагам пуловер.

Деца, нека покажем как научихме всички месеци от годината. Добре! ян...

вари!

февруари…

Рал!

Хайде сега!

Изкуство, рел, ах, юни, юли, плътен, ноември, ноември, ноември, кехлибар!

За да си на върха по всички предмети, трябва ... да учиш на последния етаж на училището.

Един много образован ученик, паднал в канализацията, затвори люка зад себе си.

Много крехко момче настъпи дъвката си и закъсня за училище.

Синът на Аршавин поиска 25 милиона евро за прехода към втори клас.

В семейството на трудовик и учителка по литература дете чете ново стихотворение всеки път на ново столче.

Люся Петровна, мога ли да напусна уроците по-рано?
- Не.
- Защо?
- Виждал ли си дневника си?
- Не.
- Не съм го виждал от месец.
- А ти си избърши очилата.
- Не бъди груб.
- Ти не крещи.
- Аааа
- Аааа
- Махай се.
- Казах ти да пуснеш.

Училище номер 13 отмени уроците по музика. Факт е, че когато учениците започнат да свирят на тръбата, учителите се нареждат в колони и отиват в морето да се давят.

Като цяло вземам 300 рубли за урок, но тъй като сме съседи, можете да донесете 500. Знам, че имате пари, наскоро сте направили ремонт.

Вчера в урока по труда 8 "G" се превърна в хора.

МТС, Мегафон, Билайн. Учителски хонорар. Наберете 122333 в урока, на мобилния си телефон и вземете ... с показалец на главата! Учителска такса...

И така, вече е пет и половина сутринта, децата отиват на училище. Уроците започват в осем - добре, все още трябва да пушите, да чатите.

Руско училище:
- Кой отсъства?
- Справедливост!
- Правилно.

Владея руски, английски, френски... и други уроци.

Всичко, което знаете, е приказката за безплатните висше образование. Приказката е лъжа, но в нея има намек: двадесет пари за урок!

Когато бях в седми клас, близо до училището имаше щанд за бира. И бях в седми клас пет години.

Аз съм в 11 клас, много по-умен съм от връстниците си, всички вече са в армията, а аз ще уча още 2 години и всичките 27 години.

Когато учех, момчетата отидоха да пушат за училището, а аз за района, тогава ме забелязаха и започнах да пуша за района.

Ако по-рано талантливи деца на родители бяха изпратени да учат в чужбина...
- Сега изпращат всякакви деца, но надарени родители!

А ние ви представяме как конникът без глава е учил в училище.
- Как се държиш? Хайде дневниче.
- Забравих го вкъщи.
- Главата си ли си забрави?

Миналата година учениците бяха изпратени в Париж, така че те учеха там за една двойка!
- Какво си мислеха?
- И те мислеха, че ще ги оставят за втората година ...

Убит е с тежък тъп предмет.

Природознание?!!

Преподавам английски езикза три дни, с силен побой!

За нашето щастливо детство благодарение на учебниците по секс!

Извънредна ситуация във воронежско училище: шестокласник ухапа петокласник, а година по-късно петокласникът ... също стана шестокласник.

Вицове от KVN в раздела Архив на развлеченията

Казват, че прашките са произлезли от шисти, само ги търкат на различни места ... Като дете ми купуваха 100 грама сладки всеки ден. Вече пораснах и не мога без 100 грама... В древна Спарта грозните момичета са хвърляли... от леглото... Той е възпитан с морков и тояга и затова е израснал мазохист и диабетик веднъж срещнахме Великден... Стоножката се препъна и стъпка себе си... В нашия музей можете да видите скелета на мамут, чието създаване отне почти 30 души. Ветеринарен лекар съм от 30 години. Еха! 30 години в канализацията... Ако парното ви е спряно, застанете в ъгъла. Вече е цели 90 градуса... Ще продам акъла на приятелката си. Евтин. Малко... И австралийските власти задължиха кенгуруто да предава чантите си преди да влязат в супермаркета... Най-добре прицелените животни са катериците. Само те могат да уловят с очите си куршумите, които летят покрай тях ... Пътен полицай и доячка. Професиите са различни, но принципите са едни... От древни времена мазохистите в Тула използват не само камшик, но и морков... Нова диета. Три дни хляб и вода, после четири дни вода без хляб, после девет дни, после четиридесет, после юбилей... Фирмата ще наеме опитен счетоводител, може и жена. Или жена с опит, може и счетоводител... От обяснение в съда: Контрольорът се приближи до мен и тогава се сетих, че шофьорът е с чука... Момичето е като песен! Единият ще се стегне, другият ще вдигне и вижте, тя отиде при хората ... Намерено мобилен телефон. Молба към собственика да каже пин кода за награда... Щирлиц спи от 20 минути, но скоро ще се събуди и ще продължи. Това беше навик, развит у него от Павлов... Уважаеми пътници! Помня! Сред вас в автобуса има възрастни хора, деца и хора с увреждания. Внимавайте, не оставяйте нещата си без надзор... Не се женете за високи момичета. Техните кожени палта са по-скъпи... Касиерката в супермаркета беше в болница. Той се опита да отвърне на Виталий Кличко... Феновете на Грийнпийс намериха изчезналата Кехлибарена стая и я изпомпаха обратно в боровете... Продавам пикантна снимка на "Мис Свят". Подпис - Прасенце. Продавам електрически стол. All Inclusive. Държавната дума на Русия забрани продажбата на цигари на по-близо от 100 метра от училищата. Fizruki се радват ... Не завиждайте на "звездите". Съдейки по рекламите, всички имат постоянни проблеми със зъби, кожа, пърхот... И защо се казва "урбанизация", когато от село в града, и "почивка", когато от града на село? внимание! Момчето-с-пръста се изгуби в носа! Знак - гвоздей на гърба... Обиколка на Куклен театър Вуду. Уникална възможност не само да видите, но и да усетите всичко сами... Полтъргайст на село! Всяка вечер Авдотя ляга с мъжа си и се събужда с петли... Америка води две войни: срещу затлъстяването и срещу тероризма. Особен късметлия си, когато попаднеш на дебел терорист... Предай се. Попитайте в магазините на града... Вчера на митницата пратка с наркотици задържаха граничари... А сега прогнозата. През деня е очаквано и много желано, но през нощта не се очаква и не се очаква ... Купете хероин с намаление в магазините на "Конфискат" ... Малко хора знаят, че можете да поставите кибрит в кутийки от "дрога" " ... Вчера Кинг, който избяга от зоологическата градина Конг, извърши сексуално насилие над Статуята на свободата ... Момичето Таня се прибираше вкъщи по тъмна улица и срещна банда хулигани. Вижте видеото "Петдесет първи целувки"... Граф Дракула дойде на училище на 1 септември неподготвен. За което той получи първото си преброяване ... Казват, че в Русия всеки осми евреин. Това е като в поговорката - седем пъти мери, един път режи... И аз имам групова снимка на шведско семейство. Девет на тринадесет ... Приемната комисия стигна до животните. Гледайте по телевизията - "Котаракът в чизми"! Вчера пих толкова добър коняк ... жалко е да отида до тоалетната сутрин ... Ако облегнете Чебурашка на оградата и я оградите с тебешир, ще получите много неприлична фигура ... Нова година на президента адрес! Сега за караоке! Чистачка в нощен клуб намери някакво хапче... До сутринта градът блестеше от чистота... Беларуски учени кръстосаха куче и жираф, сега сместа лае по нисколетящи самолети... Ако падна роса сутрин, това означава, че някой се е потил в тревата цяла нощ ... Тарифите за комунални услуги са се повишили отново. Гледайте по първия национален телевизионен канал - филма на ужасите "ZHEK Ripper"! Беларуски учени кръстосаха конопа и картофите. Сега пърженето е удоволствие! Чернишевски пише "Какво да се прави?" защото „как да го направя“ вече беше описано в Кама Сутра преди него ... Но аз не харесвам блондинки или брюнетки, а малки момичета. От интернет теглят по-бързо... Ако имате мазни съдове, не ги хранете, оставете ги да отслабнат... Знаете ли, че стиропорените женски снасят яйцата си в кутии от домакински уреди? Баща ми искаше момиче, а майка ми искаше момче. Така те се срещнаха, запознаха се и след това се родих аз. .. В секс шопа продавачите получаваха заплата в стоки. Служителите са недоволни от заплатите си. Украйна възприе бикоборството от Испания. Сега прасетата умират прекрасно... В Беларус е намерено находище на злато. Така самата природа се зае с подреждането на нашата икономика ...
Научете таблицата за умножение, иначе ще ви събудят посред нощ и няма какво да кажете ... Джордано Бруно, Жана Д'арк ... Всеки народ празнува Задушница по свой начин ... Вестник реклама. Да наемем негър. Не робство. Да... Да продадеш апартамент не е лесно. Родителите са постоянно вкъщи... Знаете ли, че макаците никога не обръщат гръб на бикове? Усмихнете се, господа! Еврейски спортист беше дисквалифициран в състезание по бягане... Успя да пресече стотина метра... Учените установиха, че човек има 2 полукълба на мозъка При мръсниците доминира северното... Те вече имаха две деца, но тя съпругът замина за трети път в командировка.. Гледайте "Пришълецът 3" по телевизия БТ... Ако сложите "Златната рибка" на горещ тиган, броят на сбъднатите желания автоматично ще се увеличи на 50.. .
Един детски Робин Худ се озова в гората! Взима от богатите и дава на майка си...
По пътищата бяха монтирани "легнали полицаи" за радост на полицаите и "висящи полицаи" за радост на шофьорите ...
Много е лесно да се изобрети вечен двигател. Вземате колело и поставяте Дънкан Маклауд вътре...
Знаете ли, че колорадският бръмбар може спокойно да бъде признат за секс символ на Беларус, който постави цялата страна в "рак" ...
Синът попита откъде идват бебетата. Отговорих честно. Сега той използва тази дума както уместно, така и неуместно...
Получих писмо от папата... "пич, целият Ватикан бяга от теб", а подписът е папата.
Гледам, жена ми стои с любовника си и си мисля какво прави с любовника ми?
Знаете ли, че 18-милиметрова гайка, поставена в снежна топка, може напълно да промени хода на снежна топка?
Всеки крокодил от дете се готви да стане дипломат...
Дайте го на парка! - момчетата се присмяха на Снежната девойка и я поставиха на камъните в парната баня ...
Знаете ли, че противопехотната мина е най-добрият лек за плоскостъпие...
Разбирам, че птиците летят на юг през зимата. Не разбирам защо се връщат...
Съобщение на станцията:
Внимание внимание! Момче Пинокио! Татко Карло ви очаква в стаята на майката и рендето!
Обява във вестника: Нанасям щети на портрети на известни личности.
И подписът: Мухъл.
Много харесвам малката си талия, но мразя слоя мазнини, който я прикрива!
Борис Елцин вдигна температура вчера... Генадий Зюганов пръв поздрави президента за възхода...
Хубаво е да си президент! Краде, пие, за втори мандат. Открадна, изпи, за втори мандат! романтика...
Знаете ли, че думата "Еврика" на гръцки се превежда като "Какво копеле пусна гореща вода във ваната?!"
и го дърпаше като магнит, намазан с мед....
Когато бях малък, мечтаех да купувам много, много сладкиши; Вече съм пораснал и искам... водка... Да, глупак съм и имам коефициент на интелигентност минус 16... Обява във вестника: „Ще удуша жена си или ще я дам на добри ръце..."
Човекът не е кактус! Трябва да пие!
От новините... Вчера двама пътни полицаи бяха откарани в болница в тежко състояние. Спряха колата на Змей Горинич и го попитаха: Хайде, дишай!
Жените са като слоновете: приятни за гледане, но опасни за държане в къщата...
Обява: Отговарям за "козата" на предплатен принцип
Веднага след като астронавтите напуснаха станцията "Мир", там се заселиха бездомни хора
GAME OVER - гейът умря...
Не съм простак... аз съм еротичен шегаджия...
Няма да отида в армията по убеждение... Убеден съм, че няма да ми хареса!
За съжаление, по време на турнето на програмата "Лека нощ, деца" в Украйна, Хрюша изчезна ...
По време на състезанието по лека атлетика в Беларус президентът Лукашенко издаде указ за увеличаване на надпреварата на 100 метра с 50 метра. Затова той реши да подкрепи публичния сектор.
Спонсори на нашия екип 100 € и цветна копирна машина...
Според указа за деноминацията нулите на тоалетните трябва да бъдат задраскани ...
Трагедия в Швеция! Карлсон пред Хлапето си сложи бикините с перката вътре!
Когато едно момиче изскочи от тортата за рожден ден, Изя тъжно отбеляза - А умните ядат отвътре! ...
Най-готиният наркоман е "Спящата красавица"...веднъж инжектиран и 100 години висок...
Лъчите на слънцето падат върху гърдите, гърдите върху корема, корема върху коленете ...
8 март за всички момичета в обществен транспортотстъпка за транспорт на ЕДНО МЯСТО...
Чорапогащник от конопени влакна... всяко издуване е радост!
Покривка за самостоятелно сглобяване - тя наистина не се храни, но се кара толкова готино!
Момиче, о, момиче! Какво правиш тази вечер в дома ми?
В Израел се появи добър крадец Равин Худ. Той отрязва богатите и дава на бедните...
Шофьор! Следвайки правилата трафикоставяте семействата на КАТ без препитание...
Веднъж дойдох при съседа си отдолу ... И той и жена ми отгоре ...
Вероятно, когато сте преминали през тъп ъгъл в училище, явно сте подценили оценката ...
чудесно! Умът на планетата е постоянен брой, а населението расте ...
В резултат на изпитанието на най-новата ядрена бойна глава Беларус най-накрая получи излаз на море...
Предаването ПАТЕШКИ ИСТОРИИ от урологичното отделение е в ефир ...
Снежната девойка прескочи огъня, пак скочи ... Третият път само главата скочи ... Тортила е пенсионирана нинджа ... събирателен образ, събира бутилки ... Знаете ли, че рецептата за американски национал ястие "хот дог "Откраднато от корейците? От неделя страната ни преминава към лятно часово време. Господа, бандити, не забравяйте да превключите стрелките ... Щирлиц караше по Фридрихщрасе към фронта ... Това беше вече третата кола на канцлерството на Райха, която той караше в родината си. Gingerbread Man влезе в универсален магазин, погледна в отдела за спортни стоки и, гледайки топките, възкликна изненадано: "Уау, секс магазинът е отворен!" Вчера се спука гума на автобуса по линия № 33 ... А днес в родилен дом № 7 се роди момче ... По същата причина.
Играта на криеница завърши трагично във входа на къща номер 5. Момичето криеше момчето 15 години ...
Както разбраха историците, Шехерезада имаше брат - Шехеред ...
Когато слон умря в близката зоологическа градина, целият квартал се страхуваше да купи кнедли и пасти в продължение на месец ...
Имало едно време двама мазохисти и те умрели щастливи завинаги...
Гъливер влезе в едно кафене и си поръча "Слон на скара", "Слон на бутилка" и "Бутан колбас с крака"...
Нова звукова разходка в парка... момиче, заседнало на виенско колело...
За съжаление, повечето от участниците в хокей на трева не преминаха допинг контрола ...
Беларуското правителство забрани вноса на лекарства от чужбина. С такива мерки искат да подкрепят родните производители ...
Животът е като зебра... Уста отпред, опашка отзад...
Реактивен принтер. Струя до 10 метра...
Колко може да се повтаря, че според законите на политическата коректност трябва да се казва АФРОДИТА, а не НЕГРОДИТА...
В Монголия се проведе състезание на близнаци ... ВСИЧКИ спечелиха ...
Моят приятел умря от мляко ... той пие мляко за себе си, а кравата седна ...
Момиче за пиене като инстантни юфки - 3 минути и готово...
След американския филм "Ябълков пай" в Русия пуснаха свой собствен филм - "Waffle Fancy" ...
Помня! "глупав модел" е тавтология...
Всичко, което хвърлите на сцената, може да бъде използвано срещу вас!
Болестта на Алцхаймер, пръчката на Кох... кой може да спре заблудите на лекарите за величие?...