Συνειδητή μοναξιά. Αναβίωση του μυαλού σε μια μεγαλούπολη. Επίγνωση της μοναξιάς Η μοναξιά ανύπαντρου ως συνειδητή επιλογή
Η μοναξιά είναι συχνά συνειδητή επιλογήπολλών ανθρώπων. Η μοναξιά τρομάζει κάποιον, αλλά για κάποιον είναι μια φυσική κατάσταση. Τι παρακινεί τους ανθρώπους να επιλέξουν τη μοναξιά; Υπάρχουν τουλάχιστον 5 λόγοι για αυτό.
Οι πιο συχνές αιτίες μοναξιάς είναι:
1. Προδοσία
Όλοι έχουν βιώσει την προδοσία τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους. Μετά από αυτό που συνέβη, αρχίζει μια επαναξιολόγηση της εμπιστοσύνης και των σχέσεων. Ένα άτομο γίνεται πιο επιλεκτικό για να αποφύγει την επανάληψη αυτής της δυσάρεστης κατάστασης στο μέλλον. Κάποιος τα καταφέρνει πραγματικά, και κάποιος πατάει στην ίδια τσουγκράνα ξανά και ξανά.
2. Μη τυπική σκέψη και έλλειψη ομοϊδεατών
Υπάρχουν πάντα άνθρωποι των οποίων ο τρόπος ζωής και σκέψης είναι διαφορετικός από τους περισσότερους άλλους ανθρώπους. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι γίνονται λευκά κοράκια, λίγοι άνθρωποι τους καταλαβαίνουν και τους υποστηρίζουν, συχνά σκοντάφτουν σε έναν τοίχο παρεξήγησης και μερικές φορές ακόμη και σε εκδηλώσεις επιθετικότητας. Στο πλήθος δεν αρέσουν οι αρχάριοι, οι άνθρωποι των οποίων οι απόψεις διαφέρουν ριζικά από τα γενικά αποδεκτά πρότυπα. Τέτοιοι "μη τυπικοί" άνθρωποι, κατά κανόνα, οδηγούν έναν μοναχικό, μοναχικό τρόπο ζωής.
3. Παιδική ηλικία
Πολλοί ειδικοί στον τομέα της ψυχολογίας υποστηρίζουν ότι τα περισσότερα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι ενήλικες έχουν την προέλευσή τους στην παιδική ηλικία, αφού σε αυτή την περίοδο το παιδί θυμάται τη μέγιστη ποσότητα πληροφοριών. Ο εγκέφαλος και η αντίληψή του λειτουργούν σαν σφουγγάρι, άρα τα πάντα αρνητικές καταστάσειςμπορεί να επηρεάσει το μέλλον. Μερικές από τις πιο οδυνηρές αναμνήσεις είναι η γελοιοποίηση, οι προσβολές και η ταπείνωση. Ένα παιδί που έχει βιώσει τέτοιες καταστάσεις, ως ενήλικας, επιδιώκει να αποφύγει την επανάληψη μιας παρόμοιας κατάστασης με κάθε κόστος.
4. Κακή εμπειρία σχέσης
Ο χωρισμός με το δεύτερο μισό είναι επίσης ένα μάλλον οδυνηρό γεγονός για κάθε άτομο. Οι συνέπειες μιας τέτοιας εμπειρίας μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές, επομένως είναι σχεδόν αδύνατο να προβλεφθεί η εξέλιξη εκ των προτέρων. Εάν το συναισθηματικό σοκ ήταν εξαιρετικά οδυνηρό, μπορεί να οδηγήσει σε άρνηση να συνάψετε οποιαδήποτε νέα σχέση στο μέλλον. Το σύνθημά τους είναι - είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε.
5. Πνευματική ανάπτυξη
Έχοντας μπει στο μονοπάτι της πνευματικής ανάπτυξης, πολλοί άνθρωποι σημειώνουν ότι δεν τους ενδιαφέρουν πλέον οι πρώην «χαρές» - πηγαίνοντας σε κλαμπ, ποτό με φίλους, θορυβώδεις παρέες κ.λπ. Όλο και περισσότερο θέλω μοναξιά, γαλήνη, επικοινωνία με τη Φύση και με το εσωτερικό μου «εγώ». Η μοναξιά δεν τρομάζει και δεν ευχαριστεί, είναι απλώς μια ευκαιρία να μείνεις μόνος με τον εαυτό σου, να διαλογιστείς, να προβληματιστείς, να στοχαστείς και να δημιουργήσεις.
Η μοναξιά είναι τρομερή λέξη. Ωστόσο, στον κόσμο μας υπάρχουν αυτοί που το επιλέγουν συνειδητά. Τι κρύβεται πίσω από αυτό;
Βλάβη.Αν ήταν δυνατό να κατατάξω τους λόγους για τους οποίους ένα άτομο κάνει μια επιλογή υπέρ της μοναξιάς, τότε θα έβαζα τα σκληρά μαθήματα ζωής και τους σοβαρούς τραυματισμούς στην πρώτη θέση. Μετά από αυτό έρχεται πάντα ο πόνος, ο φόβος και η απογοήτευση, μερικές φορές παραλύοντας κάθε ικανότητα αλλαγής και δράσης. Ένα άτομο μπορεί να φαίνεται σαν «αρχιασμένος εργένης» και ερημίτης, αλλά πιθανότατα, κάποτε ήταν ερωτευμένος. Μερικές φορές συμβαίνει ότι η πρώτη εμπειρία ειλικρινούς, έμπιστης αγάπης σκοντάφτει στον πραγματισμό, τη σκληρότητα και την προδοσία. Όσο νωρίτερα συνέβη αυτό, τόσο πιο δύσκολο είναι να ξεπεραστεί το τραύμα. Επειδή ένας νέος και ανοιχτός άνθρωπος εξακολουθεί να πιστεύει τα πάντα πάρα πολύ, είναι πολύ διατεθειμένος να δημιουργήσει ψευδαισθήσεις, η ανάγκη του για συναισθήματα είναι πολύ έντονη και ταυτόχρονα γνωρίζει πολύ άσχημα τον κόσμο. Μια τέτοια εμπειρία δεν σχετίζεται απαραίτητα με το να ερωτεύεσαι. Μπορεί να είναι κάθε είδους συναισθηματικό τραύμα που προκαλείται από τους γονείς. Ας πούμε ότι η μητέρα μίλησε κολακευτικά και αγενώς για κάποιο σημαντικό, συναισθηματικά σημαντικό πρόσωπο ή γεγονός για το παιδί. Μερικές φορές ο ίδιος τραυματισμός μπορεί να προκληθεί από το κλάμα ενός γονέα, μια προσπάθεια να χτυπήσει. Όλα εξαρτώνται από τη λεπτότητα της αντίληψης του παιδιού, η οποία είναι επιθυμητό να δούμε προσεκτικά από την πρώιμη παιδική ηλικία.
Αυτό που συνέβη φαίνεται σε ένα μικρό, νεαρό άτομο ακαταμάχητο, αδύνατο για συνειδητοποίηση και περαιτέρω κίνηση. Η επίγνωση και η ζωή του τραύματος μερικές φορές δεν συμβαίνει, απλώς καταπιέζεται. Που είναι και κακό και καλό. Από τη μία πλευρά, το καταπιεσμένο τραύμα δεν θα δημιουργεί πλέον αφόρητο μαρτύριο για ένα άτομο, η καταστολή είναι ένα είδος φυσικού αμυντικού μηχανισμού. Από την άλλη, η δομή της καταστολής είναι τέτοια που αυτός ο μηχανισμός του ψυχισμού αποκλείει εντελώς περαιτέρω ανάπτυξηάτομο σε αυτόν τον τομέα. Στην καταστολή, οι άνθρωποι συχνά δεν θυμούνται καν τι τους συνέβη. Αν ένας άντρας αγαπούσε ένα κορίτσι και το ταπείνωσε, μόνο ένα ίχνος από κάποια «δυσάρεστη ιστορία» και ένα ξερό υπόλειμμα του συμπεράσματος ότι «είναι καλύτερα να μην τα βάζεις καθόλου μαζί τους» μπορεί να μείνει στη μνήμη του. Εάν το παιδί άνοιξε στη μητέρα και θα μπορούσε να είναι αγενής ως απάντηση, κάτι σαν μια πινακίδα με την επιγραφή "είναι καλύτερα να μην πλησιάζεις ανθρώπους" θα μείνει στη μνήμη. Αυτό το είδος πεποίθησης συνορεύει με φοβίες, οι οποίες επίσης συχνά έχουν έναν μηχανισμό καταστολής στον πυρήνα τους.
Πρέπει να καταλάβει κανείς πολύ καλά ότι προσπαθώντας να βγάλεις έναν άνθρωπο από μια τέτοια λήθαργο, θα πρέπει να τον κάνεις να ζήσει ξανά το τραύμα. Αυτό είναι αναπόφευκτο όταν χρησιμοποιείτε οποιοδήποτε ψυχολογική μεθοδολογία. Και επομένως, εάν δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι ένα άτομο έχει ωριμάσει επαρκώς, ότι η ψυχή του έχει γίνει ισχυρότερη, δεν πρέπει να τον ωθήσετε πεισματικά σε αυτό το βήμα. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται από μόνοι τους την ικανότητα να αλλάξουν κάτι και να ζήσουν ξανά το τραύμα (και αφού το υποσυνείδητο γνωρίζει τα πάντα, μπορεί με τον έναν ή τον άλλον τρόπο να καταστήσει σαφές στο συνειδητό μυαλό ότι είναι έτοιμο να ζήσει αυτή την εμπειρία) - άνθρωποι βρείτε τη δύναμη να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό. Και αν οι ίδιοι, ακολουθώντας το υποσυνείδητο σήμα, επιλέξουν να αλλάξουν, η δουλειά ενός ψυχολόγου, κατά κανόνα, τελειώνει με επιτυχία. Εάν σύρονται σε έναν ειδικό "από το κολάρο", τότε στις περισσότερες περιπτώσεις η δουλειά δεν κολλάει, το υποσυνείδητο μυαλό συνεχίζει να αντιστέκεται και το πρόβλημα δεν λύνεται. Μια ιδιαίτερα ατυχής επιλογή σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να προσπαθήσουμε να «σπάσουμε το κέλυφος» με χειροτεχνικές μεθόδους. Δηλαδή, απλά ασκήστε πίεση σε ένα άτομο, ωθώντας τον σε αυτοαποκάλυψη και επικοινωνία. Αυτή η διαμαρτυρία μπορεί να προκαλέσει μια πολύ σκληρή, και σε αυτήν την περίπτωση, είναι πιθανό ότι αυτός που «σκαρφαλώνει στην ψυχή» θα τραυματιστεί ήδη. Γιατί ένας τραυματισμένος άνθρωπος θα προσπαθήσει να προστατεύσει τον εαυτό του με όλες του τις δυνάμεις από μια απρόσκλητη εισβολή. ΣΤΟ κοινωνική ζωήόχι πάντα τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι επιτυχημένοι. Μερικές φορές μπορεί να είναι τόσο καλά συγκεντρωμένοι στη δουλειά τους που συχνά πετυχαίνουν σπουδαία πράγματα. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι είναι δύσκολο να δημιουργήσεις στενές, φιλικές σχέσεις μαζί τους. Αλλά αυτό δεν είναι πάντα απαραίτητο. Όπως και το ίδιο το άτομο, που καταλαβαίνει ότι υπάρχει ένα σοβαρό εμπόδιο στην αυτοαποκάλυψη σε αυτόν, δεν είναι πάντα απαραίτητο να προσπαθεί να διορθωθεί. Μάλλον, πρώτα απ 'όλα, μάθετε να σέβεστε τη δομή της προσωπικότητάς σας. Και για να ξεκαθαρίσει στους άλλους ότι, ενώ σέβεται τα όρια, μπορεί να είναι σοβαρό στήριγμα στη δουλειά. Ο σεβασμός στον εαυτό σας και στους τραυματισμούς σας είναι η βάση για το γεγονός ότι το πρόβλημα θα λυθεί αργά ή γρήγορα.
Εσωστρέφεια και αυτοανακάλυψη.Συμβαίνει επίσης η συνειδητή μοναξιά να είναι προσωρινή, αλλά μερικές φορές μπορεί να εξελιχθεί σε μόνιμη. Πώς συμβαίνει αυτό; Υπάρχει μια τέτοια φυσική τάση - εσωστρέφεια. Σημαίνει ότι ένα άτομο, κατά κανόνα, βιώνει πολλά στον εαυτό του, δεν χρειάζεται συνεχή διέγερση από εξωτερικές παρορμήσεις, δεν ασχολείται τόσο με τον εξωτερικό κόσμο όσο με τον εσωτερικό του. Το τελευταίο μπορεί να είναι πολύ πλούσιο για έναν εσωστρεφή. Όλοι όμως βγήκαμε από τα συνηθισμένα σοβιετικά (αργότερα - ρωσικά) σχολεία, όπου καθημερινά έπρεπε να επικοινωνούμε με μεγάλο αριθμό παιδιών. Για έναν εσωστρεφή, αυτό είναι βία. Αυτό είναι αρκετές φορές μεγαλύτερη από τη φυσική του ανάγκη για επικοινωνία, και ακόμη και ο εκνευρισμός από την αναγκαστική επαφή δημιουργεί υπερβολική κόπωση, η οποία εξελίσσεται σε έντονη ανάγκη να «κλείσει» από τον κόσμο. Επιπλέον, κάθε σκεπτόμενος άνθρωπος περνά από το στάδιο της αναζήτησης του εαυτού του, της θέσης του στον κόσμο, της θέσης του. Και αν αυτό συνδυαστεί με εσωστρέφεια, το στάδιο της συνειδητής μοναξιάς είναι σχεδόν αναπόφευκτο. Αλλά υπό την προϋπόθεση της συνεχούς πίεσης και των προσπαθειών να "σπάσει" σε αυτόν από το εξωτερικό, ένα τέτοιο άτομο θα βάλει ένα φράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν όχι για πάντα. Οι συνθήκες των σύγχρονων μεγαλουπόλεων απλώς επιδεινώνουν το θέμα - η επιβεβλημένη, αναγκαστική επικοινωνία με μεγάλο αριθμό ανθρώπων δημιουργεί συχνά στους εσωστρεφείς το τελικό σκηνικό στη μέγιστη απόσταση από οποιαδήποτε επικοινωνία. Σε οποιαδήποτε ομάδα, ένα τέτοιο άτομο κουράζεται γρήγορα να μιλάει «για τίποτα», από προσπάθειες να δείξει ενδιαφέρον για την προσωπική του ζωή και τα ενδιαφέροντά του, από τις συνεχείς προκλήσεις άλλων, με στόχο να τον «εξετάσει», να ανακαλύψει τις οδηγίες του. Ενδιαφέρεται μόνο για σπάνιους ανθρώπους, δεν θέλει να βουλώσει τον εγκέφαλό του με περιττές πληροφορίες, δεν βιώνει την ευχαρίστηση της επικοινωνίας «έτσι».
"Fight through" - αυτή η τακτική είναι σπάνια κατάλληλη. Πρέπει να αναζητήσετε μια προσέγγιση σε ένα τέτοιο άτομο, αν αποφασίσετε να τον βρείτε. Και αυτό πρέπει να γίνει προσεκτικά. Πρέπει να κατανοήσετε και να είστε σε θέση να αποδεχτείτε το γεγονός ότι εσείς οι ίδιοι μπορεί να μην τον ενδιαφέρετε στο αρχικό στάδιο. Και δεν υπάρχει τίποτα ταπεινωτικό για εσάς προσωπικά. Απλώς δεν είδε τη σημαντική πλευρά σε εσάς - αυτό είναι όλο. Αφήστε όλες τις «άδειες» συζητήσεις και τις κοσμικές φλυαρίες, προσπαθήστε να μιλήσετε μαζί του μόνο για επαγγελματικούς λόγους και επί της ουσίας. Και αφήστε τον εαυτό σας να εξεταστεί ήρεμα. Μη βιάζεσαι, μην πιέζεις. Και αν πραγματικά δεν είσαι εσωτερικά φτωχός, αργά ή γρήγορα θα σε προσέξει. Όταν ένα τέτοιο παιδί μεγαλώσει σε μια οικογένεια, θυμηθείτε ότι αν το αφήσετε μόνο του εγκαίρως, δώστε το στον εαυτό του, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα αναπτύξει τις δικές του αρχές ζωής, θα βρει τη θέση του και θα καθορίσει την κατάστασή του. Εδώ, η βοήθεια ενός ειδικού συχνά δεν χρειάζεται ως τέτοια, με εξαίρεση εκείνες τις στιγμές που λένε σε ένα άτομο ότι πρέπει να είναι διαφορετικό. Και τότε αρχίζει να νιώθει μια αίσθηση κατωτερότητας. Ο καθένας όμως είναι διαφορετικός. Η αυτοαπορρόφηση έχει τη δική της θετικές πλευρές- τέτοιοι άνθρωποι σκέφτονται συχνά πολύ δημιουργικά, μπορούν να εφεύρουν κάτι νέο, εξαιρετικό και στην προσωπική τους ζωή συχνά γίνονται πιστοί και αφοσιωμένοι συνεργάτες. Αν και συμβαίνει επίσης οι βαθιά εσωστρεφείς να παραμένουν μόνοι αν δεν συναντήσουν ένα άτομο που να είναι σε θέση να τους καταλάβει. Άλλωστε, ο κανόνας «προτιμάς να είσαι μόνος παρά με κανέναν με κανέναν» είναι αποτελεσματικός για αυτούς. Κατά κανόνα, δεν υποφέρουν από μοναξιά - δημιουργικές ιδέες γεννιούνται μέσα τους, η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη και μπορεί να τους ικανοποιήσει απόλυτα. Ωστόσο, στην κοινωνία είναι πιο δύσκολο για αυτούς από τους τραυματισμένους ανθρώπους, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται. Ένα τραυματισμένο άτομο μπορεί να επικεντρωθεί στην επίτευξη κοινωνικής θέσης, η οποία αποτελεί μέρος της αποζημίωσης για το τραύμα, αλλά ο κοινωνικός ζήλος είναι σπάνια χαρακτηριστικός των εσωστρεφών. Το μόνο που θέλουν είναι να μην τους αγγίξουν ή να τους τραβήξουν. Συχνά επιλέγουν δημιουργικά επαγγέλματα και ελεύθερους τρόπους εργασίας, κάτι που δεν είναι πάντα κατανοητό από συγγενείς και εργοδότες. Μερικές φορές αρχίζουν να «προσαρμόζονται» εντατικά. Αν παρατηρήσετε αυτές τις ιδιότητες στον εαυτό σας, μην βιαστείτε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να αναδιαμορφωθεί στο μοντέρνο πλέον πρότυπο του «κοινωνικού και ενεργητικού». Δεν θα διαφέρεις έτσι κι αλλιώς, αν και μπορείς να μάθεις να παίζεις έναν ρόλο. Όμως το συνεχές παιχνίδι είναι πολύ κουραστικό. Είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείς τον εαυτό σου όπως είσαι και να προσπαθήσεις να βρεις μια άνετη θέση σε αυτόν τον κόσμο. Δεν είναι και τόσο εξωπραγματικό. Ο ελεύθερος επαγγελματίας γίνεται ολοένα και πιο δημοφιλής, λόγω των μεγάλων αποστάσεων που υπάρχουν πολλοί εργοδότες μεγάλες πόλειςγίνονται πιο ανεκτικοί στους ελεύθερους τρόπους λειτουργίας. Και έχετε κάτι να προσφέρετε στον κόσμο - το δικό σας δημιουργική σκέψη, υψηλό βαθμόσυγκέντρωση, ικανότητα εύρεσης μη τυποποιημένων λύσεων, ανεξαρτησία αξιολογήσεων και κρίσεων. Όχι και τόσο λίγο!
Εγωισμός και πραγματισμός.ΣΤΟ σύγχρονη κοινωνίαΣυχνά θα συναντήσετε τέτοιους ανθρώπους που απλά «δεν θέλουν προβλήματα». Η λογική τους είναι η εξής: γιατί να χτίσεις μια ζωή μαζί με κάποιον, αν χρειάζεται να προσαρμοστείς, να υπομείνεις τις ελλείψεις κάποιου, μερικές φορές να κουβαλάς το βάρος της οικονομικής ευθύνης για κάποιον άλλο; Γιατί να μεγαλώσετε παιδιά που μπορεί να μην ευχαριστούν ποτέ τους γονείς τους, αλλά μπορούν να δημιουργήσουν πολλά προβλήματα; Συνοψίζοντας την εμπειρία της ζωής των προηγούμενων γενεών, κάποιοι καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι δεν αξίζει να έρθουν κοντά με κανέναν μόνο και μόνο επειδή είναι πρόβλημα. Αυτό ισχύει και για την αγάπη και τη φιλία. Άλλωστε και τα δύο είναι ευθύνη και αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν ευθύνη. Κατά κανόνα, θεωρούν ότι το δικό τους όφελος από τη σχέση δεν είναι ανάλογο με το ηθικό και υλικό κόστος για τον άλλον. Δηλαδή, σύμφωνα με τους υπολογισμούς τους, αν έχουν ευθύνη, θα ξοδέψουν περισσότερα από όσα εισπράττουν. Και αυτό δεν περιλαμβάνεται στα σχέδιά τους. Είναι ενδιαφέρον ότι ανάμεσά τους συχνά υπάρχουν αρκετά ισχυρές προσωπικότητες που είναι σε θέση να παρέχουν τέλεια για τον εαυτό τους, είναι επιτυχημένοι στην καριέρα τους και έχουν ισχυρή κοινωνική θέση. Και γι' αυτό δεν θα τους πιάσεις με ιστορίες τρόμου από τη σειρά "και ποιος θα σου δώσει ένα ποτήρι νερό σε μεγάλη ηλικία;" - έχουν τα πάντα υπολογισμένα και προβλεπόμενα. Συμπεριλαμβανομένου ενός ποτηριού νερού σε μεγάλη ηλικία - για αυτήν την περίπτωση μπορεί να έχουν ξεχωριστό τραπεζικό λογαριασμό. Τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν να μην επιβαρύνονται με προσκολλήσεις, βρίσκοντας συντρόφους για «μη δεσμευτικές» σχέσεις και έτσι λύνοντας τα δικά τους σεξουαλικά προβλήματα και τα προβλήματα των άλλων. Αλλά όχι περισσότερο. Εάν συμβεί κάτι σε έναν σύντροφο, η λογική ενός εγωιστή θα απαιτήσει από εσάς να αντικαταστήσετε τον σύντροφό σας αντί να δώσετε ένα χέρι βοήθειας.
Αυτή η θέση θα φανεί σε πολλούς άσχημη, αλλά έχει σημαντικούς λόγους. Τι είδαν αυτοί οι άνθρωποι στις οικογένειες καταγωγής τους, οικογένειες φίλων και φιλενάδες; Δεν υπάρχει αληθινός πολιτισμός στην κοινωνία μας. διαπροσωπικές σχέσειςκαι οι υλικοί παράγοντες αφήνουν πολλά να είναι επιθυμητά. Και επομένως, σε κάθε γενιά, μπορούσε κανείς να δει καυγάδες μεταξύ νυφών και πεθερών, πεθερών με γαμπρούς, έλλειψη προσωπικής ζωής για τα ζευγάρια που ζουν με ένα παιδί στο ίδιο δωμάτιο, συνεχείς ανησυχίες για το καθημερινό τους ψωμί, αναγκαστική συμβίωση κάτω από την ίδια στέγη ανθρώπων που έχουν από καιρό ερωτευθεί ο ένας τον άλλον, γονείς, ακρωτηριάζουν τη ζωή των παιδιών και στη συνέχεια εγκαταλείφθηκαν από αυτά τα ίδια παιδιά σε μεγάλη ηλικία. Κάποιος καταλήγει αφελώς ότι «θα είμαι σίγουρα καλύτερος». Και τις περισσότερες φορές πέφτει στην ίδια τρύπα. Κάποιος πραγματικά τα καταφέρνει καλύτερα, αλλά αντικειμενικά είναι λίγοι. Και κάποιος αποφασίζει να μην χτίσει καμία απολύτως σχέση, δημιουργώντας όλα τα εχέγγυα για τον εαυτό του με τα δικά του κέρδη και την έλλειψη ευθύνης. Και η συνειδητοποίηση ότι το όφελός του είναι στην ευκαιρία να ανήκει στον εαυτό του εκατό τοις εκατό, κάνει αυτή τη θέση αρκετά σταθερή. Το λογικό μυαλό ενός τέτοιου ατόμου λέει ότι «είναι καλύτερα να μην πειραματιστείτε». Είναι πολύ δύσκολο να επανεκπαιδεύσεις έναν συνετό εγωιστή. Γιατί εκείνος, σε αντίθεση με τους δύο πρώτους τύπους μοναχικών ανθρώπων, προσεγγίζει το θέμα όσο πιο συνειδητά γίνεται. Ο πρώτος επιλέγει τη μοναξιά για να αποφύγει τον επανατραυματισμό, ο δεύτερος - για να αποφύγει πολλά ψυχικά και συναισθηματικά σκουπίδια που προέρχονται από τους ανθρώπους, αλλά και οι δύο, δεδομένου του συνδυασμού των περιστάσεων και της εμφάνισης κατάλληλων ανθρώπων, μπορούν τουλάχιστον εν μέρει να αποδυναμώσουν τις θέσεις τους. Εγωιστής και πραγματιστής - σχεδόν. Αν κάποιος σημαντικός για εσάς αποδείχτηκε ότι είναι φορέας μιας τέτοιας φιλοσοφίας, το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να δημιουργήσετε μαζί του εκείνες τις «μη δεσμευτικές» σχέσεις που είναι αποδεκτές από αυτόν. Ίσως με την πάροδο του χρόνου θα αρχίσετε να εννοείτε περισσότερα για εκείνον, αλλά ο μόνος τρόπος για να τον πλησιάσετε είναι να αποδεχτείτε τη μορφή και τη φιλοσοφία του. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επικαλεστείτε ένθερμα τις «καθολικές ανθρώπινες αξίες» - αυτό σίγουρα δεν θα τον καταφέρει, αλλά μάλλον θα τον απομακρύνει από τον εαυτό σας. Προσπαθήστε να μπείτε στα παπούτσια του και μάθετε ακριβώς τους κανόνες του. Ίσως κάποια μέρα να κάνει μια εξαίρεση για εσάς. Αλλά για αυτό πρέπει να είστε τουλάχιστον σε κάτι "δικό σας", που σημαίνει - εξίσου συνετό και εγωιστικό.
Λένε ότι ο εικοστός πρώτος αιώνας θα είναι ο αιώνας των μοναχικών ανθρώπων. Έχουμε ξεχάσει πώς να χτίζουμε σχέσεις, να δημιουργούμε οικογένειες. Ίσως κάποιος από πάνω αναλαμβάνει δράση γιατί είμαστε πάρα πολλοί. Αλλά αυτός κάποιος είπε κάποτε, «Δεν είναι καλό για έναν άντρα να είναι μόνος». Και συμφωνώ μαζί του.
Άντον Νεσβίτσκι
Τι είναι η μοναξιά; Καταδίκη ή υπέρτατη χάρη; Θεραπευτική ελευθερία ή καταστροφική τρέλα; Ο ήρωας του Αλμπέρ Καμύ έφτασε στην απόλυτη μοναξιά ως αποτέλεσμα της αναζήτησης της ελευθερίας, αλλά ήταν ευτυχισμένος; Όχι, γιατί η βαθιά του επιθυμία δεν ήταν καθόλου η απομόνωση, αλλά κάτι άλλο.
Τον περασμένο αιώνα, πανταχού παρόντες ψυχολόγοι (στην περίπτωση αυτή, κοινωνικοί) έχουν πραγματοποιήσει πολυάριθμα πειράματα με εθελοντές. Ο σκοπός αυτών των πειραμάτων ήταν να αποσαφηνιστεί η επίδραση της κοινωνικής απομόνωσης σε ένα άτομο. Τα θέματα τοποθετήθηκαν σε δωμάτια, η πρόσβαση στα οποία από έξω ήταν κλειστή. Και τι πιστεύεις ότι συνέβη με αυτούς τους «άτυχους»; Υπέφεραν από τη μοναξιά τους; Έχετε αρχίσει να ονειρεύεστε τη συντομότερη ολοκλήρωση του πειράματος; Ίσως βυθίστηκαν σε απόγνωση ή έπεσαν σε τρομερή κατάθλιψη; Όχι, όχι και ΟΧΙ!
Το αποτέλεσμα όλων των πειραμάτων ήταν το ίδιο: τα άτομα βγήκαν από τον εθελοντικό περιορισμό τους αρκετά επαρκή, και μερικές φορές ακόμη και ξεκούρασαν και αναζωογονούσαν τους ανθρώπους. Γιατί; Το μυστικό είναι απλό. Στα απομονωμένα «κελιά» τους υπήρχε κάποιος να μιλήσει! Άλλωστε, οι πειραματιστές άφησαν βιβλιοθήκες στα δωμάτια γεμάτα με συγκεντρωμένα έργα των καλύτερων συγγραφέων. Μερικά από τα πειράματα αφορούσαν ακόμη και μέσα επικοινωνίας όπως η τηλεόραση και το ραδιόφωνο. Ναι, το άτομο δεν είχε την ευκαιρία να επικοινωνήσει με ανθρώπους, να ακούσει τις φωνές αγαπημένων προσώπων. Ταυτόχρονα όμως η επικοινωνία και η σύνδεση με τον κόσμο ήταν ακόμα παρούσα!
Ωστόσο, πρέπει να σημειωθεί ότι σε αυτή την περίπτωση σημαντικό ρόλο παίζει το επίπεδο μόρφωσης και διανόησης. Όσο πιο ψηλά είναι, τόσο πιο εύκολο είναι για ένα άτομο να αντέξει την αναγκαστική, και ακόμη περισσότερο την εθελοντική κοινωνική απομόνωση. Πράγματι, σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει μια μεγάλη ευκαιρία να μείνετε μόνοι με τον εαυτό σας, να ξανασκεφτείτε και να ξανακαταλάβετε πολλά. Και μετά, τελικά, είναι πάντα «ωραίο να μιλάς με έναν έξυπνο άνθρωπο», δηλαδή να είσαι μόνος με τον εαυτό σου.
Υπάρχει όμως και ένα άλλο είδος μοναξιάς που δεν έχει καμία σχέση με τη σωματική απομόνωση. Αυτή είναι η πνευματική μοναξιά. Καθημερινά συναντάμε έναν τεράστιο αριθμό ανθρώπων στους δρόμους, μέσα δημόσια συγκοινωνία, στη δουλειά, αλλά σε εντελώς διαφορετικά μέρη! Κάθε μέρα πρέπει να χαμογελάμε σε κάποιον, να κάνουμε κουβέντες ή επαγγελματικές συζητήσεις. Το τηλέφωνο είναι σκισμένο από κλήσεις και sms, σελίδες μέσα στα κοινωνικά δίκτυαδεν μπορεί να φιλοξενήσει πλήρεις λίστες φίλων. Και οι άνθρωποι νιώθουν μοναξιά...
Και όλο και πιο συχνά μπορείς να ακούσεις τη φράση: «Υπάρχουν τόσοι άνθρωποι τριγύρω, αλλά είμαι μόνος». Γιατί; Δεν είναι επειδή ζωντανή επικοινωνίααντικαθίσταται όλο και περισσότερο από εικονικό ή, στη χειρότερη, τηλέφωνο; Είναι πολύ πιο εύκολο για εμάς να πληκτρολογήσουμε SMS παρά να καλέσουμε. Και είναι πολύ πιο σημαντικό να πάτε σε μια συνάντηση με τον εκατό χιλιοστό πελάτη μιας εταιρείας από το να παίξετε χιονόμπαλες με ένα παιδί ή να προσκαλέσετε έναν αγαπημένο σας στον κινηματογράφο ...
Που είστε άνθρωποι; Αι! Κρυφτήκαμε πίσω από τις οθόνες... Και τα δάχτυλα πιάνουν ήδη το πληκτρολόγιο για να γράψουν ένα νέο σχόλιο στο άρθρο ή «χτυπήστε το ICQ»: «Γεια, πού πήγες; Δεν σε έχω δει εδώ και πολύ καιρό»... Και σηκώνομαι από το τραπέζι, τσακίζοντας με άκαμπτα μέλη και χτυπώντας την αληθινή, «ζωντανή» πόρτα του καλύτερού σου φίλου και, περιμένοντας να ανοίξει, πες» Έλα μαζί μου… ”είναι σχεδόν αδύνατο. Και γιατί? Είναι πολύ πιο εύκολο να γράψεις ένα άλλο email με μια πρόταση να κάνεις μια βόλτα και να το ξεχάσεις, κρυμμένος πίσω από άλλο ένα σωρό πράγματα.
Αντικαθιστούμε δυνατές, βαθιές συνδέσεις με φευγαλέες συναντήσεις. Κάνουμε μια επιλογή μεταξύ αγάπης και εύκολων οικείων περιπετειών υπέρ του δεύτερου. Απορρίπτουμε συνειδητά τη φιλία και τη στοργή για να μπορέσουμε να απολαύσουμε την απατηλή ελευθερία όπως ο ήρωας του Αλμπέρ Καμύ... Γιατί;
Τι είναι η μοναξιά; Συνειδητή επιλογή ή ασυνείδητη αναγκαιότητα; Τελειώνοντας άλλο ένα φλιτζάνι μοναχικό καφέ, καταλαβαίνω ότι αυτό δεν είναι ούτε το ένα ούτε το άλλο. Η μοναξιά είναι ο φόβος να χάσεις τον Εαυτό σου, να διαλυθείς σε άλλο άτομο... Ένα απροσδόκητο συμπέρασμα; Κοίτα μέσα σου!
Πώς να μάθετε να είστε μόνοι και ταυτόχρονα να είστε ευτυχισμένοι; Είναι δυνατόν να «κάνεις φίλους» με τη μοναξιά και να την κάνεις σύμμαχό σου, όχι εχθρό; Η αναγνώστριά μας Natalya Kryukova πέτυχε. Και μοιράζεται την εμπειρία της με άλλες ανύπαντρες γυναίκες.
Στα σαράντα μου ήμουν μόνος. Χωρίς αγαπημένο και, όπως νομίζονταν, ερωτευμένο σύζυγο. Ένας ερωτευμένος σύζυγος αγαπά έναν άλλον.
Τους πρώτους δύο μήνες υπέφερα. Και μετά… σαν να μου έκανε κάτι κλικ στο κεφάλι. Και άρχισα να βγάζω τον εαυτό μου από την άβυσσο της θλίψης. Προσπάθησε πολύ, έφτασε στα άκρα. Όμως κάποια στιγμή κατάλαβα ότι όλα δεν ήταν καλά. Το πρώτο πράγμα που χρειάζομαι είναι να καταλάβω και να συνειδητοποιήσω ότι είμαι μόνος. Και μάθετε να ζείτε με αυτό: συνειδητά και, αν είναι δυνατόν, ευτυχώς.
Κάντε μια απογραφή του εαυτού σας. Σου φαίνεται ότι η ζωή τελείωσε, γιατί ο ρόλος σου ως συζύγου δεν είναι πια σε αυτήν. Αλλά δεν είσαι μόνο σύζυγος. Πάρε ένα χαρτί, ένα στυλό και γράψε σε μια στήλη ποιος είσαι.
Γράψτε όλα όσα σας έρχονται στο μυαλό: ο επικεφαλής του τμήματος προσωπικού, ο καλλιεργητής κάκτων, ο σταυροβελονιάς, η φροντισμένη κόρη, ο λάτρης του περπατήματος στη βροχή. Όσο περισσότεροι πόντοι, τόσο το καλύτερο.
Τώρα κοιτάξτε τη λίστα και διαγράψτε αυτό που "έφυγε" μαζί με το στοιχείο "σύζυγος". Πιθανότατα μόνο μερικές γραμμές, για παράδειγμα, "επίμονη νύφη" ή "καθαρίστρια βρώμικων κάλτσων". Και επισημαίνοντας με κόκκινο ό,τι απομένει, θα δείτε πόσες δυνατότητες έχετε ακόμα.
Σταματήστε να μασάτε αναμνήσεις.Αλλάξτε το σπίτι σας όσο το δυνατόν περισσότερο. Όλα τα πράγματα που προκαλούν επώδυνους συνειρμούς, πωλούν, χαρίζουν ή δίνουν «σε καλά χέρια». Αφαιρέστε κοινές φωτογραφίες και από παντού. Αντί για αυτά, βάλτε και κρεμάστε τις φωτογραφίες σας -τις πιο επιτυχημένες, σε όμορφα κάδρα.
Και κάτι ακόμα - αφαιρέστε καρτ ποστάλ, γράμματα από το σπίτι και από τον υπολογιστή, δηλαδή όλα όσα μπορείτε να κλάψετε.
Πήγαινε στο λαό.Αλλά σοφά. Το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να αναζητήσετε μανιωδώς εραστές ή να αποσυρθείτε στον εαυτό σας. Και οι δύο αυτές επιλογές είναι προφανώς αποτυχίες. Είναι βέλτιστο να επικοινωνείτε με φίλους, έχοντας συζητήσει εκ των προτέρων ότι δεν αγγίζετε το "άρρωστο" θέμα. Πηγαίνετε σε μέρη όπου οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν για την κατάστασή σας: σε έναν κύκλο εραστών κάκτων, σε μαθήματα εκπαίδευσης ταγκό. Μπορείτε και πρέπει να δοκιμάσετε τις δυνάμεις σας στον εθελοντισμό: με παιδιά, με ζώα, με ηλικιωμένους - τι θέλετε περισσότερο.
Έκπληξη όλων.Και πρώτα από όλα, τον εαυτό σας. Κάνε αυτό που ήθελες, αλλά δεν υπήρχε χρόνος, χρήμα, ευκαιρίες. Βρείτε και τα δύο, και το άλλο, και το τρίτο. Και τέλος, πηδήξτε με αλεξίπτωτο. Κάντε ένα piercing. Εγγραφείτε για ένα μάθημα σανσκριτικών. Ή ξεκινήστε να τρέχετε στο πάρκο το πρωί, ακόμα κι αν έξω είναι χειμώνας. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να τρέξετε, απλά περπατήστε.
Αφαιρέστε από το λεξικό την ερώτηση: "Γιατί το χρειάζομαι αυτό;". Και όχι μόνο στα πλαίσια της μοναξιάς του, αλλά σε όλα τα άλλα πλαίσια.
Πρώτον, βγαίνεις από τον ρόλο του θύματος, αδικαιολόγητα προσβεβλημένος. Δεύτερον, μειώστε την ένταση των αρνητικών συναισθημάτων προς τον «δράστη». Και τρίτον, αρχίζεις σταδιακά να καταλαβαίνεις τι θέλει να σου πει η μοίρα με αυτή τη μοναξιά. Τι πρέπει να καταλάβετε και να αφαιρέσετε από αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, ενώ ξετύλιγα αυτή τη μπάλα, ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι μου δόθηκε η μοναξιά, τουλάχιστον για να φροντίσω επιτέλους την υγεία μου. Γιατί μετά το διαζύγιο, όλες οι πληγές, που προηγουμένως ήταν ήσυχα αδρανείς, έγιναν πιο ενεργές. Και στον γάμο, δεν ήμουν πάντα στο χέρι μου - απλώς συνέβη.
Κάντε ευχές.Κάθε πρωί ξεκινήστε με την ερώτηση: «Τι θέλω σήμερα;». Δώστε στον εαυτό σας τρεις απαντήσεις. Και κάντε τουλάχιστον ένα από τα τρία. Ακόμα κι αν όλα φαίνονται ακατόρθωτα. Αλλά, για παράδειγμα, αν σκέφτεστε ένα «πολυτελές αυτοκίνητο», πηγαίνετε σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων. Ρωτήστε την τιμή, καθίστε στο αυτοκίνητο, μιλήστε με τον διευθυντή. Και για κάποιο χρονικό διάστημα αυτό το αυτοκίνητο θα είναι πραγματικά δικό σας - όλα είναι ειλικρινή, η επιθυμία εκπληρώνεται.
Περίληψη. Είχα επίγνωση της μοναξιάς μου για είκοσι πέντε μήνες. Άλλη μια χρονιά - το απόλαυσα. Απόλυτα ειλικρινής. Υπήρχαν και άντρες στη ζωή μου, αλλά κανένας από αυτούς δεν «γαντζώθηκε» αρκετά για να μείνει δίπλα του. Επιπλέον, η επιλογή "με κανέναν - αν όχι μόνος" τώρα δεν μου ταιριάζει απολύτως.
Αλλά όταν συνειδητοποίησα πλήρως τον εαυτό μου μόνος, αποδέχτηκα και ερωτεύτηκα αυτό το νέο καθεστώς και νέα ζωήάρχισαν τα θαύματα. Πρώτα, ο πρώην σύζυγος έκανε μια προσπάθεια να επιστρέψει. Τότε οι κύριοι άρχισαν να εμφανίζονται ένας ένας. Και κατάλαβα ένα παράδοξο: μια γυναίκα που συνειδητοποιεί και αγαπά τη μοναξιά γίνεται πολύ ελκυστική στους άντρες! Στη φύση αυτού του παραδόξου, εξακολουθώ να καταλαβαίνω - και, από συνήθεια, συνειδητοποιώ.
Φωτογραφία Mikael Damkier/Shutterstock.com
Στην Ευρώπη και τις Ηνωμένες Πολιτείες, μιλούν όλο και περισσότερο για την κρίση της οικογένειας, δηλαδή ότι σωματικά και ψυχικά υγιείς, κοινωνικά δραστήριοι, οικονομικά σταθεροί νέοι και μεσήλικες (άνδρες και γυναίκες) απλά δεν θέλουν να ξεκινήσουν μια οικογένεια. Η απουσία συντρόφου δεν τους ενοχλεί καθόλου.
Και σε μια περίπτωση μιλαμεμόνο για το να μην θέλεις να μοιραστείς τη ζωή σου με κανέναν (προϋπολογισμός, τόπος διαμονής κ.λπ.), να μεγαλώσεις παιδιά και να φτιάξεις κοινά σχέδια, δηλαδή να παντρευτείς/παντρευτείς. Και σε μια άλλη εκδοχή, η συνειδητή μοναξιά μπορεί να μοιάζει με σκόπιμα μοναχική μητρότητα (λιγότερο συχνά - πατρότητα). Θα προσπαθήσουμε να εξετάσουμε την πρώτη επιλογή.
Συνειδητή μοναξιά: οι κύριες αιτίες
Οι κοινωνιολόγοι πιστεύουν ότι η μείωση των κινήτρων για τη δημιουργία οικογένειας οδηγεί σε:
1. Η σταδιακή εξαφάνιση της επιρροής των στερεοτύπων της κοινωνίας σε άνδρες και γυναίκες («η οικογένεια πρέπει να είναι υποχρεωτική», «ο σύζυγος είναι ο τροφοδότης της οικογένειας, η σύζυγος είναι νοικοκυρά»).
2. Αύξηση της ευημερίας (όταν δεν χρειάζεται να ενωθούμε για χάρη της επιβίωσης).
3. Αύξηση του επιπέδου άνεσης ζωής (δεν χρειάζεται να κόψετε καυσόξυλα, υπάρχουν πολλά ημικατεργασμένα προϊόντα στα σούπερ μάρκετ, πλυντήρια ρούχων, άνδρες και γυναίκες οδηγούν αυτοκίνητα).
4. Υψηλός ρυθμός ζωής (πολλοί άνθρωποι δουλεύουν 10-12 ώρες την ημέρα, και απλά δεν έχουν χρόνο όχι μόνο για κανενός είδους σχέση, αλλά ακόμη και για σκέψεις μοναξιάς).
5. Η δυνατότητα διαχωρισμού του σεξ από τον γάμο (συναντήσεις μία φορά την εβδομάδα, όχι απαραίτητα γάμος).
6. Έλλειψη θετικού παραδείγματος οικογενειακές σχέσειςπαρμένο από την παιδική ηλικία.
Άνδρες και γυναίκες που επιλέγουν τη συνειδητή μοναξιά καθοδηγούνται σαφώς από ένα ή περισσότερα από τα οφέλη αυτού του τρόπου ζωής. Μπορούμε να πούμε ότι καθοδηγούνται στην οργάνωση της ζωής τους από τα λόγια του Omar Khayyam: «Είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε».
Ποιος επιλέγει τη συνειδητή μοναξιά
Οι εσωστρεφείς είναι πιο επιρρεπείς στη συνειδητή μοναξιά και, παραδόξως, είναι πολύ κοινωνικοί και ανοιχτοί άνθρωποι.
Οι πρώτοι είναι πιο κλειστοί και μπορούν να περιορίσουν ακόμη περισσότερο την επικοινωνία τους με τον έξω κόσμο κάνοντας δουλειά στο σπίτι, ανεξάρτητη εργασία. Επιπλέον, ξέρουν πώς να βρίσκουν διέξοδο για τα συναισθήματά τους στη δημιουργικότητα. Πώς μπορούν να βγάλουν καλά χρήματα.
Και η δεύτερη κατηγορία απλά δεν έχει τόσο ανάγκη από συνεχείς στενές σχέσεις. Με την πρώτη ματιά, αυτό φαίνεται αδύνατο. Αλλά τέτοιοι άνθρωποι είναι σε θέση να λαμβάνουν και να δίνουν συναισθήματα απλά μιλώντας με έναν ταμία σε ένα σούπερ μάρκετ. Περιβάλλουν τον εαυτό τους με επιφανειακές επαφές στον απαιτούμενο όγκο. Και για αυτούς, αυτό είναι συχνά αρκετό.
Συνειδητή μοναξιά: Τα μειονεκτήματα της ζωής χωρίς οικογένεια
Φωτογραφία από jojof/Shutterstock.com
Για όσους είναι συνειδητά μοναχικοί, είναι σημαντικό να έχουν φίλους και γνωστούς με τους οποίους θα μπορούσε κανείς να μοιραστεί τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους. Και αυτές οι επαφές πρέπει να διατηρηθούν.
Σε δύσκολους καιρούς, οι μοναχικοί άνθρωποι εξακολουθούν να βασίζονται μόνο στον εαυτό τους. Ωστόσο, διαφωνώντας, υπενθυμίζουν στους οικογενειακούς ανθρώπους ότι δεν είναι όλοι οι γάμοι ευτυχισμένοι και θεωρούν τον σύντροφό τους αξιόπιστο.
Πρόσφατες μελέτες έχουν δείξει ότι οι μοναχικοί είναι πιο πιθανό να έχουν κακές συνήθειες και επίσης να τρώνε ακανόνιστα.
Έχει αποδειχθεί ότι ο γάμος έχει θετική επίδραση στο προσδόκιμο ζωής των ανδρών.
Κι όμως, οι συνειδητά ελεύθεροι άνθρωποι δεν αποκλείουν το ενδεχόμενο, έχοντας γνωρίσει την αδελφή ψυχή τους, να μπορέσουν να δημιουργήσουν οικογένεια. Είναι πιο σημαντικό να νιώθετε ευτυχισμένοι και αρμονικοί άνθρωποι, ανεξάρτητα από το αν είστε παντρεμένοι (παντρεμένοι) ή ελεύθεροι.