Съзнателна самота. Анабиоза на ума в голям град. Осъзнаване на самотата Неженената самота като съзнателен избор
Самотата е често съзнателен изборна много хора. Самотата плаши някого, но за някой това е естествено състояние. Какво мотивира хората да изберат самотата? Има поне 5 причини за това.
Най-честите причини за самота са:
1. Предателство
Всеки е преживявал предателство поне веднъж в живота си. След случилото се започва преоценка на доверието и отношенията. Човек става по-селективен, за да избегне повторението на тази неприятна ситуация в бъдеще. Някой наистина успява, а някой стъпва върху същия рейк отново и отново.
2. Нестандартно мислене и липса на съмишленици
Винаги има хора, чийто начин на живот и мислене се различават от повечето други хора. По правило такива хора стават бели врани, малко хора ги разбират и подкрепят, често се натъкват на стена от неразбиране, а понякога дори прояви на агресия. Тълпата не обича новопостъпили хора, чиито възгледи са коренно различни от общоприетите стандарти. Такива "нестандартни" хора, като правило, водят самотен, самотен начин на живот.
3. Детство
Много експерти в областта на психологията твърдят, че повечето от проблемите, с които се сблъскват възрастните, произхождат от детството, тъй като в този период детето запомня максимално количество информация. Неговият мозък и възприятие работят като гъба, така че всичко негативни ситуацииможе да повлияе на бъдещето. Едни от най-болезнените спомени са подигравки, обиди и унижения. Дете, преживяло подобни ситуации, като възрастен се стреми на всяка цена да избегне повторение на подобна ситуация.
4. Лош опит във връзката
Раздялата с втората половина също е доста болезнено събитие за всеки човек. Последствията от подобно преживяване могат да бъдат напълно различни, така че е почти невъзможно да се предвиди развитието предварително. Ако емоционалният шок е бил изключително болезнен, това може да доведе до отказ за влизане в каквато и да е нова връзка в бъдеще. Техният девиз е - по-добре да си сам, отколкото с всеки.
5. Духовно развитие
След като поемат по пътя на духовното развитие, много хора отбелязват, че вече не се интересуват от предишните "удоволствия" - ходене по клубове, пиене с приятели, шумни компании и т.н. Все повече желая усамотение, спокойствие, общуване с Природата и с моето вътрешно „Аз“. Самотата не плаши и не радва, това е просто възможност да останете насаме със себе си, да медитирате, размишлявате, съзерцавате и творите.
Самотата е ужасна дума. В нашия свят обаче има хора, които го избират съзнателно. Какво стои зад това?
Нараняване.Ако беше възможно да се класират причините, поради които човек прави избор в полза на самотата, тогава на първо място бих поставил жестоките житейски уроци и сериозните наранявания. След което неизменно идват болка, страх и разочарование, понякога парализиращи всяка способност за промяна и действие. Човек може да изглежда като "принципиен ерген" и отшелник, но най-вероятно някога е бил влюбен. Понякога се случва първото преживяване на искрена, доверчива любов да се натъкне на прагматизъм, жестокост и предателство. Колкото по-рано се случи това, толкова по-трудно е да се преодолее травмата. Защото младият и открит човек все още вярва на всичко твърде много, твърде е склонен да създава илюзии, нуждата му от чувства е твърде силна и в същото време той познава света твърде слабо. Подобно преживяване не е непременно свързано с влюбване. Това може да бъде всякакъв вид емоционална травма, нанесена от родителите. Да кажем, че майката се изказа неласкаво и грубо за някакъв важен, емоционално значим човек или събитие за детето. Понякога същото нараняване може да бъде причинено от вика на родител, опит за удар. Всичко зависи от тънкостта на възприятието на детето, което е желателно да се гледа внимателно от ранна детска възраст.
Случилото се изглежда на малък, млад човек неустоимо, невъзможно за осъзнаване и по-нататъшно движение. Осъзнаването и изживяването на травмата понякога не се случва, тя просто се потиска. Което е и лошо, и добро. От една страна, изтласканата травма вече няма да създава непоносими мъки за човек, изтласкването е вид естествен защитен механизъм. От друга страна, структурата на изтласкването е такава, че този механизъм на психиката напълно изключва по-нататъчно развитиечовек в тази област. При репресии хората често дори не помнят какво им се е случило. Ако човек обичаше момиче и тя го унижи, в паметта му може да остане само следа от някаква „неприятна история“ и сух остатък от заключението, че „по-добре е изобщо да не се забъркваш с тях“. Ако детето се отвори към майката и тя може да бъде груба в отговор, нещо като табела с надпис „по-добре е да не се доближавате до хората“ ще остане в паметта. Този вид убеждение граничи с фобии, които също често имат в основата си механизъм за потискане.
Човек трябва много добре да разбере, че опитвайки се да извадите човек от такъв ступор, ще трябва да го накарате да преживее отново травмата. Това е неизбежно при използване на който и да е психологическа методология. И затова, ако няма сигурност, че човек е узрял достатъчно, че психиката му е станала по-силна, не трябва упорито да го тласкате към тази стъпка. Когато хората почувстват в себе си способността да променят нещо и да преживеят отново травмата (и тъй като подсъзнанието знае всичко, то може по един или друг начин да изясни на съзнанието, че е готово да премине през това преживяване) - хората намерете сили да се обърнете към специалист. И ако самите те, следвайки подсъзнателния сигнал, решат да се променят, работата на психолога като правило завършва успешно. Ако те бъдат завлечени при специалист „за яката“, тогава в повечето случаи работата не се придържа, подсъзнанието продължава да се съпротивлява и проблемът не се решава. Особено жалък вариант в такива случаи е да се опитате да „пробивете черупката“ със занаятчийски методи. Тоест просто оказвайте натиск върху човек, като го тласкате към саморазкриване и комуникация. Този протест може да предизвика много тежък и в този случай е вероятно този, който „се качи в душата“, вече да бъде наранен. Защото травмираният човек ще се опита да се защити с всички сили от неканено нашествие. AT социален животне винаги такива хора не са успешни. Понякога могат да бъдат толкова добре съсредоточени върху работата си, че често постигат страхотни неща. Друго нещо е, че е трудно да се установят близки, приятелски отношения с тях. Но това не винаги е необходимо. Както и самият човек, който разбира, че в него има сериозна пречка за саморазкриване, не винаги е необходимо да се опитва да се коригира. По-скоро, преди всичко, научете се да уважавате структурата на личността си. И за да стане ясно на другите, че при спазване на границите може да бъде сериозна подкрепа в работата. Уважението към себе си и вашите наранявания е в основата на факта, че проблемът ще бъде решен рано или късно.
Интровертност и себеоткриване.Случва се и съзнателната самота да е временна, но понякога може да се развие в постоянна. как става това Има такава естествена тенденция - интровертност. Това означава, че човек като правило изпитва много в себе си, не се нуждае от постоянно стимулиране от външни импулси, не се занимава толкова с външния свят, колкото със своя вътрешен. Последното може да бъде много богато за интроверт. Но всички ние излязохме от обикновените съветски (по-късно - руски) училища, където всеки ден трябваше да общуваме с голям брой деца. За един интроверт това е насилие. Това е няколко пъти по-голямо от естествената му потребност от общуване и дори раздразнението от принудителния контакт създава изключителна умора, която прераства в силна нужда от „затваряне“ от света. Освен това всеки мислещ човек преминава през етапа на търсене на себе си, своето място в света, своята ниша. И ако това се комбинира с интровертност, етапът на съзнателна самота е почти неизбежен. Но при условие на постоянен натиск и опити да „пробие“ до него отвън, такъв човек ще постави бариера за дълго време, ако не и завинаги. Условията на съвременните мегаполиси само изострят въпроса - наложеното, принудително общуване с голям брой хора често създава у интровертите крайната настройка на максимално разстояние от всяка комуникация. Във всеки екип такъв човек бързо се уморява да говори „за нищо“, от опити да прояви интерес към личния си живот и интереси, от постоянните провокации на другите, с цел да го „сондират“, да открият неговите насоки. Той се интересува само от редки хора, не иска да задръства мозъка си с ненужна информация, не изпитва удоволствието да общува „просто така“.
„Бий се през“ – тази тактика рядко е подходяща. Трябва да потърсите подход към такъв човек, ако решите да го намерите. И това трябва да се прави внимателно. Трябва да разберете и да можете да приемете факта, че вие самите може да сте безинтересни за него в началния етап. И няма нищо унизително за теб лично. Той просто не е видял значимата страна в теб - това е всичко. Оставете всички "празни" разговори и светско бърборене, опитайте се да говорите с него само по работа и по същество. И се остави да те прегледат спокойно. Не бързайте, не натискайте. И ако наистина не сте вътрешно бедни, рано или късно той ще ви забележи. Когато такова дете расте в семейство, не забравяйте, че ако го оставите навреме на мира, дадете го на себе си, след известно време то ще развие свои собствени принципи на живот, ще намери своята ниша и ще определи статуса си. Тук помощта на специалист често не е необходима като такава, с изключение на онези моменти, когато на човек се казва, че трябва да бъде различен. И тогава той започва да изпитва чувство за малоценност. Но всеки е различен. Самовглъбяването има своето положителни страни- такива хора често мислят много креативно, могат да измислят нещо ново, необикновено, а в личния си живот често стават верни и предани партньори. Въпреки че се случва и дълбоките интроверти да останат самотни, ако не срещнат човек, който да ги разбере. В крайна сметка правилото „предпочиташ да си сам, отколкото с когото и да било с когото и да било“ е ефективно за тях. Като правило те не страдат от самота - вътре в тях се раждат творчески идеи, животът кипи и може напълно да ги задоволи. Но в обществото им е по-трудно от просто травмирани хора, колкото и парадоксално да звучи. Травматизираният човек може да се съсредоточи върху постигането на социален статус, което е част от компенсацията за травма, но социалното усърдие рядко е характерно за интровертите. Всичко, което искат, е да не бъдат докосвани или дърпани. Те често избират творчески професии и свободни режими на работа, което не винаги се разбира от роднини и работодатели. Понякога те започват интензивно да се "адаптират". Ако забележите тези качества в себе си, не бързайте да се оставяте да бъдете прекроени до модерния сега стандарт на „общителен и енергичен“. Така или иначе няма да сте различни, въпреки че можете да се научите да играете роля. Но постоянната игра е много уморителна. Много по-лесно е да се приемете такъв, какъвто сте и да се опитате да намерите удобна ниша в този свят. Не е толкова нереалистично. Свободната практика става все по-популярна, поради дългите разстояния, на които много работодатели се намират главни градовестанете по-толерантни към свободните режими на работа. И вие имате какво да предложите на света - вашето креативно мислене, висока степенконцентрация, способност за намиране на нестандартни решения, независимост на оценките и преценките. Не толкова малко!
Егоизъм и прагматизъм. AT модерно обществоЧесто ще срещнете такива хора, които просто „не искат проблеми“. Тяхната логика е следната: защо да изграждате съвместен живот с някого, ако трябва да се адаптирате, да понесете нечии недостатъци, понякога да носите тежестта на финансовата отговорност за друг? Защо да отглеждаме деца, които може никога да не благодарят на родителите си, но могат да създадат много проблеми? Обобщавайки опита от живота на предишните поколения, някои хора заключават, че не си струва да се сближавате с никого само защото това е проблем. Това важи и за любовта и приятелството. В крайна сметка и двете са отговорност, а тези хора не искат отговорност. По правило те смятат собствената си полза от връзката за несъизмерима с моралните и материални разходи за другия. Тоест според техните изчисления, ако носят отговорност, ще харчат повече, отколкото получават. А това не влиза в плановете им. Интересното е, че сред тях често има доста силни личности, които са в състояние да се осигурят перфектно, постигат успех в кариерата си и имат силен социален статус. И затова няма да ги хванете с истории на ужасите от поредицата „и кой ще ви даде чаша вода на стари години?“ - имат всичко изчислено и осигурено. Включително чаша вода на стари години – за този случай може да имат отделна банкова сметка. Такива хора се опитват да не се обременяват с привързаности, да намират партньори за "неангажиращи" отношения и по този начин да решават своите и чуждите сексуални проблеми. Но не повече. Ако нещо се случи с партньор, логиката на егоиста ще изисква да замените партньора си, вместо да подадете ръка за помощ.
Тази позиция ще изглежда грозна за мнозина, но има сериозни причини. Какво са видели тези хора в родните си семейства, семействата на приятели и приятелки? В нашето общество няма истинска култура. междуличностни отношенияи материалните фактори оставят много да се желае. И затова във всяко поколение може да се видят кавги между снахи и свекърви, свекърви със зетьове, липса на личен живот за двойки, живеещи с дете в една и съща стая, постоянни грижи за насъщния си хляб, принудително съжителство под един покрив на хора, които отдавна са се разлюбили един с друг, родители, осакатили живота на децата и след това изоставени от същите тези деца в напреднала възраст. Някой наивно заключава, че „със сигурност ще бъда по-добър“. И през повечето време попада в същата дупка. Някой наистина успява да се справи по-добре, но обективно са малко. И някой решава да не изгражда никакви отношения, създавайки всички гаранции за себе си със собствените си приходи и липса на отговорност. И осъзнаването, че неговата полза е във възможността да принадлежи на себе си на сто процента, прави тази позиция доста стабилна. Рационалният ум на такъв човек казва, че "е по-добре да не експериментирате". Много е трудно да се превъзпита благоразумен егоист. Защото той, за разлика от първите два вида самотни хора, подхожда към въпроса възможно най-съзнателно. Първият избира самотата, за да избегне повторно травматизиране, вторият - за да избегне твърде много умствени и емоционални боклуци, идващи от хората, но и двамата, предвид комбинацията от обстоятелства и появата на подходящи хора, могат поне частично да отслабят позициите си. Егоист и прагматик – едва ли. Ако значим за вас човек се е оказал носител на такава философия, единственото, което можете да направите, е да установите с него онези „необвързващи“ отношения, които са приемливи за него. Може би с течение на времето ще започнете да означавате повече за него, но единственият начин да се доближите до него е да приемете неговата форма и неговата философия. И в никакъв случай не трябва пламенно да апелирате към „общочовешки ценности“ - това определено няма да го прокара, а по-скоро ще го отблъсне от себе си. Опитайте се да влезете в неговите обувки и да научите точно правилата му. Може би някой ден той ще направи изключение за вас. Но за това трябва да бъдете поне в нещо "свои", което означава - също толкова благоразумни и егоистични.
Казват, че двадесет и първи век ще бъде векът на самотните хора. Забравихме как да изграждаме връзки, да създаваме семейства. Може би някой отгоре предприема действия, защото сме твърде много. Но този някой веднъж каза: "Не е добре човек да бъде сам." И аз съм съгласен с него.
Антон Несвицки
Какво е самотата? Проклятие или върховна благодат? Лечебна свобода или разрушителна лудост? Героят на Албер Камю стига до абсолютна самота в резултат на стремежа към свобода, но дали е щастлив? Не, защото дълбокото му желание изобщо не беше изолация, а нещо друго.
През миналия век вездесъщи психолози (в случая социални) са провеждали множество експерименти с доброволци. Целта на тези експерименти беше да се изясни ефектът от социалната изолация върху човек. Субектите бяха настанени в стаи, достъпът до които отвън беше затворен. И какво мислите, че стана с тези "нещастници"? Страдаха ли от самотата си? Започнахте ли да мечтаете за най-скорошното завършване на експеримента? Може би са се потопили в отчаяние или са изпаднали в ужасна депресия? Не, не и НЕ!
Резултатът от всички експерименти беше един и същ: субектите излязоха от доброволното си затваряне доста адекватни, а понякога дори отпочинали и освежени хора. Защо? Тайната е проста. В техните уединени "килии" имаше с кого да си говорят! В крайна сметка експериментаторите оставиха библиотеки в стаите, пълни със събрани произведения на най-добрите автори. Някои от експериментите дори включват средства за комуникация като телевизия и радио. Да, човекът не е имал възможност да се свърже с хората, да чуе гласовете на близки. Но в същото време комуникацията и връзката със света все още присъстваха!
Все пак трябва да се отбележи, че в този случай нивото на образование и интелект играят важна роля. Колкото по-високи са те, толкова по-лесно човек понася принудителна и още повече доброволна социална изолация. Всъщност в този случай има страхотна възможност да останете сами със себе си, да преосмислите и преразберете много. И тогава, в края на краищата, винаги е „хубаво да говориш с умен човек“, тоест да останеш сам със себе си.
Но има и друг тип самота, която няма нищо общо с физическата изолация. Това е духовна самота. Всеки ден се сблъскваме с огромен брой хора по улиците, в обществен транспорт, на работа, но на съвсем различни места! Всеки ден трябва да се усмихваме на някого, да водим леки разговори или делови разговори. Телефонът е скъсан от обаждания и sms, страници в в социалните мрежине може да побере пълни списъци с приятели. И хората се чувстват самотни...
И все по-често можете да чуете фразата: "Има толкова много хора наоколо, но аз съм сам." Защо? Не е ли защото живо общуваневсе повече се измества от виртуален или в най-лошия случай телефонен? За нас е много по-лесно да пишем SMS, отколкото да се обаждаме. И е много по-важно да отидете на стохилядната среща с милионния клиент на фирмата, отколкото да играете снежни топки с дете или да поканите любим човек на кино ...
къде сте хора ай! Скрихме се зад мониторите... И пръстите вече се протягат към клавиатурата, за да напишат нов коментар към статията или да „чукат на ICQ“: „Здравей, къде отиде? Отдавна не съм те виждал тук”... И като станеш от масата, хрускаш с вдървени крайници и почукаш на истинската, „жива” врата на най-добрия си приятел и чакайки да се отвори, кажеш „ Елате с мен ... ”е почти невъзможно. И защо? Много по-лесно е да напишете още един имейл с предложение да се разходите и да забравите за това, криейки се зад друг куп неща.
Заменяме силните, дълбоки връзки с мимолетни срещи. Правим избор между любовта и лесните интимни приключения в полза на второто. Ние съзнателно отхвърляме приятелството и обичта, за да можем да се насладим на илюзорната свобода като героя на Албер Камю... Защо?
Какво е самотата? Съзнателен избор или несъзнавана необходимост? Допивайки поредната чаша самотно кафе, разбирам, че това не е нито едното, нито другото. Самотата е страхът от загуба на себе си, разтваряне в друг човек ... Неочаквано заключение? Погледни в себе си!
Как да се научим да бъдем сами и в същото време да бъдем щастливи? Възможно ли е да се „сприятелиш“ със самотата и да я направиш свой съюзник, а не свой враг? Нашата читателка Наталия Крюкова успя. И споделя опита си с други самотни жени.
На четиридесет години бях сам. Без любим и, както се смяташе, любящ съпруг. Любящият съпруг обича друг.
През първите няколко месеца страдах. И тогава… сякаш нещо щракна в главата ми. И започнах да се измъквам от бездната на скръбта. Опитах много, стигнах до крайности. Но в един момент осъзнах, че всичко не е наред. Първото нещо, от което се нуждая, е да разбера и осъзная, че съм сама. И се научете да живеете с това: съзнателно и, ако е възможно, щастливо.
Направете инвентаризация на себе си. Струва ви се, че животът е свършил, защото ролята ви на съпруга вече не е в него. Но ти не си само съпруга. Вземете лист, химикал и напишете в колона кой сте.
Напишете всичко, което ви идва на ум: ръководителят на отдела за персонал, производителят на кактус, шивачката, грижовната дъщеря, любовникът да се разхожда в дъжда. Колкото повече точки, толкова по-добре.
Сега погледнете списъка и зачеркнете това, което е „изчезнало“ заедно с елемента „съпруга“. Вероятно само няколко реда, например „упорита снаха“ или „чистачка за мръсни чорапи“. И като маркирате в червено това, което остава, ще видите колко възможности все още имате.
Спрете да дъвчете спомените.Променете дома си колкото е възможно повече. Всички неща, които предизвикват болезнени асоциации, продават, раздават или дават "в добри ръце". Премахнете съвместни снимки и то от всякъде. Вместо тях поставете и закачете вашите снимки – най-сполучливите, в красиви рамки.
И още нещо - премахнете пощенски картички, писма от къщата и от компютъра, тоест всичко, за което можете да плачете.
Отидете при хората.Но разумно. Най-лошото, което можете да направите, е трескаво да търсите любовници или да се затворите в себе си. И двата варианта очевидно са провал. Оптимално е да общувате с приятели, като сте обсъдили предварително, че не засягате „болната“ тема. Отидете на места, където хората не знаят за вашето положение: в кръг за любители на кактуси, на курсове за обучение по танго. Можете и дори трябва да опитате силите си като доброволец: с деца, с животни, с възрастни хора - за какво имате повече сърце.
Изненадайте всички.И преди всичко себе си. Правете каквото искате, но нямаше време, пари, възможности. Намерете и двете, и другата, и третата. И накрая скочете с парашут. Направи си пиърсинг. Запишете се за курс по санскрит. Или започнете да тичате в парка сутрин, дори ако навън е зима. Дори и да не можете да бягате, просто ходете.
Премахнете от лексикона въпроса: „Защо имам нужда от това?“. И не само в контекста на неговата самота, но и във всички други контексти.
Първо излизаш от ролята на жертва, незаслужено обиден. Второ, намалете интензивността на негативните чувства към „нарушителя“. И трето, започваш постепенно да разбираш какво иска да ти каже съдбата с тази самота. Какво трябва да разберете и вземете от тази ситуация. Например, докато развивах това кълбо, изведнъж осъзнах, че самотата ми е дадена, поне за да се погрижа най-накрая за здравето си. Защото след развода всички рани, които преди това са били тихо спящи, се активизираха. И в брака винаги не бях на себе си - просто се случи.
Направете желания.Всяка сутрин започвайте с въпроса: "Какво искам днес?". Дайте си три отговора. И направете поне едно от трите. Дори всички да изглеждат невъзможни. Но, например, ако мислите за "луксозна кола", отидете в автокъща. Попитайте цената, седнете в колата, говорете с мениджъра. И за известно време тази кола наистина ще бъде ваша - всичко е честно, желанието е изпълнено.
Резюме. Двадесет и пет месеца осъзнавах своята самота. Още една година - хареса ми. Абсолютно честно. Имаше и мъже в живота ми, но никой от тях не се „закачи“ достатъчно, за да се задържи до него. Освен това опцията „с всеки - само не сам“ сега абсолютно не ми подхожда.
Но когато напълно се осъзнах сам, приех и се влюбих в този нов статус и нов животзапочнаха чудесата. Първо, бившият съпруг направи опит да се върне. Тогава господата започнаха да се появяват един по един. И разбрах нещо парадоксално: жена, която осъзнава и обича самотата, става много привлекателна за мъжете! В природата на този парадокс все още разбирам - и по навик го осъзнавам.
Снимка от Mikael Damkier/Shutterstock.com
В Европа и Съединените щати все повече се говори за семейната криза, а именно, че физически и психически здрави, социално активни, финансово стабилни млади хора и хора на средна възраст (както мъже, така и жени) просто не се стремят да създадат семейство . Липсата на партньор изобщо не ги притеснява.
И в един случай говорим сисамо за това, че не искате да споделяте живота си с никого (бюджет, място на пребиваване и т.н.), отглеждане на деца и формиране на съвместни планове, тоест за женитба / женитба. И в друга версия съзнателната самота може да изглежда като умишлено самотно майчинство (по-рядко - бащинство). Ще се опитаме да разгледаме първия вариант.
Съзнателна самота: основните причини
Социолозите смятат, че намаляването на мотивацията за създаване на семейства води до:
1. Постепенното изчезване на влиянието на стереотипите на обществото върху мъжете и жените („семейството трябва да е задължително“, „съпругът е хранителят на семейството, съпругата е домакиня“).
2. Увеличаване на благосъстоянието (когато няма нужда от обединяване в името на оцеляването).
3. Повишаване на нивото на комфорт на живот (няма нужда да секат дърва за огрев; в супермаркетите има много полуготови продукти; пералнята се пере; мъже и жени карат коли).
4. Висок темп на живот (много хора работят по 10-12 часа на ден и просто нямат време не само за каквато и да е връзка, но дори и за мисли за самота).
5. Възможност за разделяне на секса от брака (среща веднъж седмично, не е задължително да се жени).
6. Липса на положителен пример семейни отношениявзети от детството.
Мъжете и жените, които избират съзнателно уединение, очевидно се ръководят от едно или повече от предимствата на този начин на живот. Можем да кажем, че те се ръководят в организирането на живота си от думите на Омар Хаям: „По-добре е да си сам, отколкото с всеки“.
Който избира съзнателната самота
Интровертите са най-склонни към съзнателна самота и, колкото и да е странно, много общителни и отворени хора.
Първите са по-затворени и дори могат допълнително да ограничат общуването си с външния свят, като вършат работа вкъщи, работа на свободна практика. Освен това те знаят как да намерят изход за емоциите си в творчеството. Как могат да правят добри пари.
А втората категория просто не се нуждае толкова от постоянни близки отношения. На пръв поглед това изглежда невъзможно. Но такива хора са в състояние да получават и дават емоции просто като говорят с касиер в супермаркет. Те се обграждат с повърхностни контакти в необходимия обем. И за тях това често е достатъчно.
Осъзнатата самота: Недостатъците на живота без семейство
Снимка от jojof/Shutterstock.com
За тези, които съзнателно са самотни, е важно да имат приятели и познати, с които да споделят своите емоции и преживявания. И тези контакти трябва да се поддържат.
В трудни времена самотните хора все още трябва да разчитат само на себе си. Въпреки това, възразявайки, те напомнят на семейните хора, че не всички хора в брака са щастливи и смятат партньора си за надежден.
Последните проучвания показват, че самотниците са по-склонни да имат лоши навици и да се хранят нередовно.
Доказано е, че бракът има положителен ефект върху продължителността на живота на мъжете.
И все пак съзнателно необвързаните хора не изключват възможността, след като са срещнали своята сродна душа, да могат да създадат семейство. По-важно е да се чувствате щастливи и хармонични хора, независимо дали сте женени (женени) или необвързани.