Τι να πεις σε έναν βαρετό που μετράει τα λεφτά των άλλων. Πώς να συμπεριφέρεσαι με ατάκτους και αλαζονικούς ανθρώπους; Αγάπη και Υπομονή

Εάν στον κόσμο υπάρχει μια εκπαίδευση "Πώς να απαντήσετε στην αγένεια;", Χωρίς αμφιβολία, είναι εξαιρετικά δημοφιλής. Η κατοχή της λεπτής τέχνης της έξυπνης επίπληξης ενός καβγατζή είναι απαραίτητη για τον καθένα από εμάς, που συναντάμε τακτικά την αγένεια ενός τυχαίου συνταξιδιώτη δημόσια συγκοινωνία, ο πωλητής στο κατάστημα, συνάδελφοι, και μερικές φορές συγγενείς. Γιατί συμβαίνει αυτό και τι θέλετε να κάνετε για αυτό;

Το να μπορείς να ανταποκριθείς επαρκώς στις επιθέσεις ενός βοοειδούς δεν είναι εύκολο, αλλά απαραίτητο

Ποιοι είναι οι άτυχοι και τι τους οδηγεί;

«Αν θέλετε να νικήσετε τον εχθρό, μελετήστε τον», έλεγε ο Σιδηρά Καγκελάριος Ότο φον Μπίσμαρκ. Κατανοήστε τα κίνητρα και τα κίνητρα, αισθανθείτε τις αδυναμίες. Τουλάχιστον, ο εχθρός θα αρχίσει να φαίνεται λιγότερο εκφοβιστικός. Ως μέγιστο, θα μάθετε να βγαίνετε νικητές από αψιμαχίες, γνωρίζοντας τι να περιμένετε από τον εχθρό σε μια δεδομένη κατάσταση και τι φοβάται. Έτσι, πριν σκεφτούμε πώς να απαντήσουμε επαρκώς στην αγένεια, ας δούμε τι είναι.

Η ίδια η λέξη «ζαμπόν» προέρχεται από το όνομα του βιβλικού Χαμ, του γιου του Νώε, που κάποτε βρήκε τον πατέρα του σε μια άσχημη κατάσταση και τον γέλασε μπροστά στα αδέρφια του. Για έναν άνθρωπο των καιρών της Παλαιάς Διαθήκης, μια πράξη είναι και απαράδεκτη και βλάσφημη! Από τότε, κάθε αγενής άνθρωπος που παραβιάζει τις πολιτιστικές παραδόσεις, τους κανόνες ευπρέπειας και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων άρχισε να αποκαλείται με το όνομα ενός ανάξιου προκατόχου.

Ενώ άλλοι γιοι προσπαθούσαν να βοηθήσουν τον πατέρα τους, ο Χαμ γέλασε μαζί του

Γιατί το Χαμ της Παλαιάς Διαθήκης ενήργησε ανάρμοστα, ας συλλογιστούν οι θεολόγοι. Τι ωθεί όμως τους σύγχρονους «τραμ» να λένε άσχημα πράγματα στους άλλους χωρίς καλό λόγο;

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορα πιθανά κίνητρα.

1. Ένα άτομο δεν έχει αυτοπεποίθηση, γεμάτο εμφανή και κρυφά συμπλέγματα και προσπαθεί να αντισταθμίσει το αίσθημα κατωτερότητας πίσω από την επιθετικότητα. Ο λαός περιέγραψε διακριτικά αυτή την κατάσταση με την παροιμία «Αδύναμος σκύλος γαβγίζει πιο δυνατά»: λένε, είμαι δυνατός και οδοντωτός, φοβάσαι!
2. Το ζαμπόν σας ελέγχει «για ψείρες», καθορίζοντας τον τρόπο περαιτέρω επικοινωνίας. Είναι δυνατόν να μην σταθείτε στην τελετή, να σκίσετε την παλίρροια της κακής διάθεσης στον συνομιλητή ή η άσχημη συμπεριφορά είναι γεμάτη με ξυλοδαρμό;
3. Ο αντίπαλός σου δεν είναι κλασικός μπουρ, απλώς είχε μια κακή μέρα. Λοιπόν, ήσασταν άτυχοι που ήσασταν εκεί όταν το άτομο έφτασε στο σημείο βρασμού.

Οι εκπρόσωποι των τύπων Νο. 1 και 2 δεν μπορούν παρά να λυπηθούν. Σκεφτείτε σε τι ψυχική κατάσταση βρίσκονται μόνιμα όταν αναγκάζονται να χτυπήσουν απότομα στην πιο ασήμαντη περίσταση! Με τον αριθμό 3 αξίζει να προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε.

Λοιπόν, πώς να απαντήσετε στην αγένεια και τις προσβολές, εάν, φυσικά, αποφασίσετε να απαντήσετε;

Όταν η σιωπή είναι χρυσός

Μια σκληρή λέξη μπορεί να βλάψει

Όταν ένα βούρκο που ρίχνει κάποιος πετάει στο πρόσωπο, ακόμη και ένας φιλήσυχος άνθρωπος έχει μια απολύτως κατανοητή επιθυμία να βάλει τον δράστη στη θέση του. Ναι, και η εμπειρία της ζωής υποδηλώνει ότι οι αναπάντητοι ραμφίζονται δέκα φορές πιο συχνά από εκείνους που αγωνίζονται και ξέρουν πώς να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Η απροθυμία να συνηθίσουμε τον ρόλο του θύματος και ο πειρασμός να ανταποδώσουμε τη χαλασμένη διάθεση με το ίδιο νόμισμα μας ωθεί συχνά να αρχίσουμε μια αψιμαχία με τον επιτιθέμενο και να μας ...διώξουμε σε παγίδα.

Ο Μαρκ Τουέιν έχει την πιο έξυπνη ρήση: «Μην μαλώνεις με ηλίθιους. Θα βυθιστείς στο επίπεδό τους, όπου θα σε συντρίψουν με την εμπειρία τους». Αυτό ισχύει και για μια αψιμαχία με ένα βαρίδι. Πιστέψτε με, ο ομόλογός σας έχει αμέτρητα περισσότερη επιδεξιότητα στο να προσβάλλει, να πληγώνει, να εξευτελίζει τον συνομιλητή, προπονείται καθημερινά!

Άντεξε έναν καυγά με ένα βαρίδι καλλιεργημένο άτομοεξαιρετικά δύσκολο

Εάν, μετά από κάθε επίθεση από τον εχθρό, αρχίζετε να σκέφτεστε πώς να ανταποκριθείτε πολιτισμικά στην αγένεια, θα πνιγείτε στην άβυσσο της αρνητικότητας που θα φέρει στο κεφάλι σας ένας καβγατζής. Δεν θα χρειαστεί να μπει ούτε λέξη στην τσέπη!

Εάν απορρίψετε την ευπρέπεια και μεταβείτε στη ρωσική άσεμνη γλώσσα με όλες τις συνέπειες, θα σταθείτε στο ίδιο επίπεδο με έναν βαρετό. Όχι μόνο δεν θα φαίνεσαι καλύτερος από τον αγενή άνθρωπο που σου επιτέθηκε αυτή τη στιγμή, αλλά η αναγκαστική μεταμόρφωση σε μαινόμενο Χαλκ αφήνει μια δυσάρεστη επίγευση στην ψυχή ενός καλοσυνάτου ανθρώπου, ακόμα κι όταν καταφέρνει να φωνάξει τον συνομιλητή. Και αυτό ενώ ο αντίπαλος φεύγει από τον αγώνα ευδιάθετος και φρέσκος, γιατί η συντριπτική πλειονότητα των boors αντλεί ειλικρινά ενέργεια από σκάνδαλα! Και με μια τέτοια συμπεριφορά, αφήνεις να καταλάβει ο θρασύς ότι:

• σας χτυπήσει στο γρήγορο?
• αναγκάζονται να παίξουν με τους δικούς τους κανόνες -

– και ως εκ τούτου κέρδισε.

Η αγνόηση του επιτιθέμενου εξοικονομεί δύναμη, χρόνο και νεύρα

Η απόφαση να αγνοήσετε τον ουρλιαχτό συνήθως αποδίδει καρπούς.Φανταστείτε τον εαυτό σας σαν ένα είδος ελέφαντα, που περπατά ήρεμα στην επιχείρηση ελεφάντων, και έναν καβγατζή ως ένα τσιριχτό Pug, που φτύνει το σάλιο από την πόρτα. Λοιπόν, δεν είναι αστείο;

Τα κύρια εργαλεία για την καταπολέμηση των βοοειδών

Η τεχνική «Elephant and Pug» λειτουργεί με ανθρώπους που εμφανίζονται στη ζωή μας για μια μικρή στιγμή, και μετά εξαφανίζονται. Συμφωνώ, δεν έχει νόημα να σπαταλάς ψυχική δύναμη σε μακροχρόνιες τσακωμοί με έναν άγνωστο που σε τρύπωσε με τον αγκώνα του στη σειρά, μια κακομαθημένη σερβιτόρα ή μια υστερική γυναίκα στο λεωφορείο.

Ένα άλλο πράγμα είναι τα βαρίδια, με τα οποία πρέπει να επικοινωνείτε τακτικά. Το να αγνοείς τις επιθέσεις τους είναι και δύσκολο και επικίνδυνο - πρώτον, για τη δική σου φήμη (ποιος θέλει να έχει τη δόξα ενός χαλιού πόρτας που μπορεί να σκουπίσει ο καθένας τα πόδια του;), Και δεύτερον, για την υγεία. Το άγχος και η δυσαρέσκεια που καταπιέζονται στην ψυχή δεν θα οδηγήσουν σε καλό.

Η υπομονή συχνά οδηγεί σε κατάθλιψη

Αλλά πώς να ανταποκριθεί κανείς στην αγένεια όμορφα, αν τη στιγμή της αιχμής δεν έρχονται στο μυαλό άξια λόγια;

Ηρεμία, μόνο ηρεμία

Μην παίρνετε τα πράγματα στην καρδιά. Κατανοήστε ότι το 99% των άχαρων επιθέσεων δεν έχουν καμία σχέση με εσάς προσωπικά, ο καβγατζής πρέπει απλώς να απορρίψει τα αρνητικά. Απλώς συναντήσατε το λάθος άτομο τη λάθος στιγμή, οπότε μάθετε να απεμπλακείτε από την κατάσταση. Αυτό θα σας σώσει νευρικό σύστημακαι βοηθήστε να κρατήσετε τα συναισθήματα υπό έλεγχο. Αλλά ο θυμός, μια φωνή που τρέμει από μνησικακία ή δάκρυα στα μάτια θα λειτουργήσουν πάνω στο βόθρο σαν ένα κόκκινο κουρέλι σε έναν ταύρο, σηματοδοτώντας ότι τα χτυπήματά του έφτασαν στον στόχο και θα σας εμποδίσουν να πάρετε τον σωστό τόνο. Επομένως, αναπνέετε ομοιόμορφα, σκεφτείτε τη φύση και τα πουλιά και προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι.

Πώς να απαντήσετε στην αγένεια με αξιοπρέπεια: καλά παραδείγματα

Σώσε το πρόσωπο, μην αφήσεις τον μπούρκο να σε παρασύρει στο παιχνίδι σύμφωνα με τους κανόνες του

Η τελευταία φράση είναι ένας εξαιρετικός τρόπος, χωρίς να χάσεις την αξιοπρέπειά σου, να ζητήσεις συγγνώμη από τον αντίπαλό σου αν προκάλεσες εν μέρει το ξέσπασμα του θυμού του με μια άβολη λέξη ή πράξη. Για τον μπούρα Νο. 3, μια από τις αναφερόμενες φράσεις μάλλον θα είναι αρκετή για να συνειδητοποιήσει ότι έχει «γλιστρήσει» και να επιστρέψει στην ήρεμη επικοινωνία.

Σαρκασμός και ανία

Αν έχετε απέναντί ​​σας έναν άξιο εκπρόσωπο του τύπου Νο. 1 και 2, ενεργήστε με αγένεια, χωρίς όμως να ξεπεράσετε τα όρια της ευπρέπειας. Γνωρίζοντας πώς να απαντάτε όμορφα στην αγένεια με τη βοήθεια φράσεων που ρίχνονται σαν τυχαία σε έναν ήρεμο, βαριεστημένο τόνο, σας επιτρέπει να βγείτε νικητές από δυσάρεστες αψιμαχίες.

Προετοιμάστε φράσεις προτύπων για μια απάντηση - φυτέψτε μερικά αγκάθια στη γλώσσα σας

Πώς μπορείτε να το κάνετε;

1. Περιμένετε μια παύση στον θυμωμένο μονόλογο του αντιπάλου και ρωτήστε ήρεμα: "Αυτό ήταν το μόνο που θέλατε να πείτε;" "Τελείωσες?"
2. Συνδέστε τον σαρκασμό: «Ναι, ναι, σας ακούω με συγκέντρωση, συνεχίστε». «Πιστέψτε με, η γνώμη σας είναι πολύ πολύτιμη για μένα». Οι φράσεις ακούγονται ιδιαίτερα εντυπωσιακές μετά από ένα σύντομο χασμουρητό.
3. Ξεκαθαρίστε στον καβγατζή ότι παρεμβαίνει σε κάτι που δεν τον αφορά: «Μην ανησυχείς, θα ασχοληθώ άριστα με τις δικές μου υποθέσεις». «Αν χρειαστώ συμβουλές, θα επικοινωνήσω μαζί σας». «Με συγχωρείτε, αλλά γιατί θεωρείτε ότι δικαιούστε να μου κάνετε σχόλια;»
4. Παραλείψτε τη φουρκέτα, δείχνοντας ότι οι προσπάθειες του μπουρού δεν σας βλάπτουν: «Για να είμαι ειλικρινής, είναι μάλλον αδύναμο. Ίσως προσπαθήσω ξανά;» «Βλέπω ότι προσπαθείς να με προσβάλεις. Μην πιέζετε, πιστέψτε με, έχω μεγάλη εμπειρία στο να μιλάω με βοοειδή. «Δεν είμαι υπεύθυνος για την αποτυχημένη προσωπική σου ζωή».
5. Σπάστε το μοτίβο του καβγατζή απαντώντας σε μια δυσαρεστημένη παρατήρηση με κάτι ουδέτερο που δεν έχει καμία σχέση με το θέμα της συζήτησης. Για παράδειγμα, αντί να απαντήσετε στην αιχμηρή παρατήρηση ενός συναδέλφου με αντιρρήσεις, ρωτήστε: «Παρεμπιπτόντως, ξέρετε πού σκοπεύουν να κάνουν ένα εταιρικό πάρτι αυτή τη φορά»;

Αγάπη και Υπομονή

Συμβαίνει ότι η ανιαρή συμπεριφορά επιτρέπεται από συγγενείς. Φυσικά και πονάει, αλλά σε τέτοιες περιπτώσεις είναι ιδιαίτερα σημαντική η αντοχή. Εάν υποκύψετε στην επιθυμία ενός αγαπημένου σας να κάνει φασαρία, ανεξάρτητα από το τι προκαλεί, κινδυνεύετε να καταστρέψετε τη σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν όχι για πάντα.

Είναι πολύ πιο λογικό να προσπαθήσετε να εκτονώσετε την κατάσταση με μια ήπια παρατήρηση.

Θυμηθείτε ότι το πιο πιθανό στενό άτομοδεν είχε σκοπό να σε προσβάλει

Βίντεο: Πώς να αποκτήσετε τον σωστό τόνο για μια συνομιλία με έναν καβγατζή

Πώς να απαντήσετε στην αγένεια με έξυπνα λόγια: οδηγίες βίντεο από το κανάλι "Θέλω να μάθω τα πάντα":

Και το τελευταίο. Εάν δεν θέλετε να υπομείνετε τις επιθέσεις των βαρέων και να ανησυχείτε για τη δική σας αποτυχία σε λεκτικές μάχες, εργαστείτε για την αυτοεκτίμηση. Η αυτοεκτίμηση, μια σταθερή πεποίθηση ότι ο επιτιθέμενος δεν μπορεί να σε βλάψει - τελικά, στην πραγματικότητα, ο καημένος, με όλο τον θυμό και τις επιθέσεις του στους άλλους, φαίνεται μάλλον γελοίος και αξιολύπητος παρά απειλητικός - θα γίνει μια αξιόπιστη ασπίδα ενάντια στην αρνητικότητα κάποιου άλλου . Και οπλισμένοι με αυτό, μπορείτε εύκολα να μάθετε να καταλαβαίνετε πότε πρέπει να αγνοείτε έναν καβγατζή, σε ποιο σημείο να εισάγετε ένα ή δύο τσιμπήματα χωρίς να γίνεστε προσωπικοί και πώς να απαντάτε στην αγένεια με χιούμορ, ώστε οι προσπάθειες άλλων ανθρώπων να αυξήσουν την αυτοεκτίμηση το βάρος της διάθεσης κάποιου άλλου σπάει σε βράχο την αδιαπέραστη γαλήνη σου.

Απόσπασμα του βιβλίου Kovpak D.V. Δεν τους επιτέθηκαν! ή Πώς να αντιμετωπίσετε την αγένεια; - Μ.: Πέτρος, 2012

Πόσο καιρό μπορείς να αντέχεις την αγένεια; Στη μεταφορά, στη δουλειά, σε ένα πάρτι, στο σπίτι, στο διαδίκτυο, στο δρόμο - οπουδήποτε! Πόσο καιρό μπορείς να παίζεις τον ρόλο του θύματος; Υπομένοντας υπομονετικά κάθε ταλαιπωρία, κάθε εκδήλωση αγένειας. Γνωστός ψυχοθεραπευτής και θαρραλέος άνθρωπος, ο Ντμίτρι Κόβπακ αποφάσισε ότι φτάνει! Διαβάστε τις συναρπαστικές ιστορίες του και τις επαγγελματικές του συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε την αγένεια και τον κυνισμό. Ο Δρ Kovpak είναι έτοιμος να αλλάξει ο κόσμοςχωρίς να σκύβω κάτω από αυτό! Και εσύ?

Βασικές στρατηγικές για να ξεπεράσεις την αγένεια

Αποτελεσματικά αντίμετρα

Προφανώς, υπάρχουν τρεις προσεγγίσεις στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Ο πρώτος είναι να εξετάζει κανείς μόνο τον εαυτό του και να καταπιέζει τους άλλους... Το δεύτερο είναι να υποχωρεί στους άλλους πάντα και σε όλα... Η τρίτη προσέγγιση είναι να έχει κανείς υπόψη του τα συμφέροντά του χωρίς να παραμελεί τα συμφέροντα των άλλων.

Μόνο τους νεκρούς δεν αγγίζουν οι ζωντανοί.Καθένας από εμάς έχει βρεθεί σε καταστάσεις όπου έχει τραυματιστεί ή έχει ψυχολογικά τραύματα. Φυσικά, υπάρχει η επιθυμία να τιμωρηθεί ή να δοθεί ένα μάθημα στον δράστη ή να ελαχιστοποιηθεί η ζημιά στη φήμη και τις εκτιμήσεις των άλλων.

Τι ακριβώς να κάνουμε; Να ανεχτείς ή να απαντήσεις; Πώς θα εξελιχθούν όλα αυτά; Και ένα σωρό άλλα ερωτήματα περιστρέφονται ακατάπαυστα στο μυαλό μου. Δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει αυτό, και όχι μόνο σε εσάς. Πώς ανταποκρίθηκαν σε αυτό οι άνθρωποι που έχουν ήδη αντιμετωπίσει ένα παρόμοιο πρόβλημα;

Μόλις τέθηκε στον Κομφούκιο η ερώτηση: «Είναι σωστό να ανταποδίδουμε το καλό με το κακό;» Στο οποίο απάντησε: «Το καλό πρέπει να ανταποδωθεί με καλό και το κακό πρέπει να ανταποδωθεί με δικαιοσύνη».

Αναμφίβολα, εάν επιτρέπετε τακτικά στον εαυτό σας να προσβάλλεται, αυτό μπορεί να γίνει συνήθεια για τους παραβάτες σας. Η επιθυμία να κάνετε μια παρατήρηση ή ακόμα και να χαλαρώσετε με ένα αγενές άτομο έρχεται πριν υπάρξει λόγος για αυτό.

Εάν βοηθάτε ανισόρροπα άτομα δίνοντάς τους τακτικά μια πλατφόρμα για να εκφράσουν τον εκνευρισμό τους, αυτή η τακτική θα λειτουργήσει αυτόματα για αυτούς. Δεν χρειάζεται πλέον να αναρωτιούνται ποιος φταίει για όλα.

Έτσι, μπερδεύοντας την υπομονή και τη σύνεση με τον φόβο και την τεμπελιά, μπορείς να μετατραπείς σε τοπικό αποδιοπομπαίο τράγο.

Ένα άτομο στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο ειρηνικό όσο το δηλώνει και όσο νομίζει τον εαυτό του. Επομένως, το να περιμένετε από τους παραβάτες σας να δουν μόνοι τους το φως, να παραδεχτούν λάθη και αδικίες που διαπράττονται, μπορεί να είναι πολύ χρονοβόρα και δαπανηρή μια στρατηγική. Βοηθήστε τους να καταλάβουν ότι έπεσαν σε λάθος άτομο.

Αλλά μην απαντήσετε στο περιεχόμενο της ομιλίας του αντιπάλου, αλλά στο ίδιο το γεγονός της παρέμβασής του σε άλλες από τις δικές του εργασίες.

Το αν υπάρχουν νικητές στη μάχη με αγενείς ανθρώπους είναι ένα αμφιλεγόμενο και μάλιστα ρητορικό ερώτημα. Ωστόσο, εάν έχετε ήδη αποφασίσει για τις πολεμικές τέχνες, τότε ορισμένες δεξιότητες, τεχνολογίες και χρήσιμες πληροφορίες δεν θα σας επηρεάσουν.

Η είσοδος σε μια λεκτική μονομαχία απαιτεί μια σειρά από ιδιότητες και δεξιότητες:

• αποτελεσματικότητα αναζήτησης και αναπαραγωγής πληροφοριών·
• εξυπνάδα, ειρωνεία?
• επινοητικότητα, πονηριά, επιχειρηματικότητα.
• την ικανότητα χρήσης λογικής και συνεπούς συλλογισμού·
• μαεστρία της ρητορικής?
• αντοχή στο στρες και ανοχή (ανοχή).
• θόρυβος.

Αρκετά συχνά, οι άνθρωποι, υπερασπιζόμενοι τα συμφέροντά τους, συμπεριφέρονται αγενώς και χωρίς τελετές, ανακατεύοντας τις έννοιες της επιθετικής, παθητικής-αβέβαιης και σίγουρης συμπεριφοράς. Η διαφορά σε αυτούς τους τρόπους συμπεριφοράς έγκειται στο γεγονός ότι, ενεργώντας με αυτοπεποίθηση, ένα άτομο δεν προσβάλλει ή καταπιέζει τους άλλους, σεβόμενος τα δικαιώματα των ανθρώπων στον ίδιο βαθμό με τα δικά του.

Οι άνθρωποι που ξέρουν πώς να υπερασπίζονται σωστά τον εαυτό τους είναι πολύ λιγότερο επιρρεπείς σε στρεσογόνες συνθήκες σε δύσκολες καταστάσεις ζωής και βιώνουν πιο συχνά συναισθήματα αυτοϊκανοποίησης και αυτοεκτίμησης.

Οι άνθρωποι που ενεργούν με επιθετικό τρόπο βιώνουν στην πραγματικότητα συναισθήματα ενοχής, κατωτερότητας ή αμφιβολίας για τον εαυτό τους και η επιθετική τους συμπεριφορά προσπαθεί να κρύψει αυτά τα υποκείμενα συναισθήματα.

Το κλειδί για μια συμπεριφορά με αυτοπεποίθηση είναι η ενίσχυση ενός νέου προτύπου στάσης και συμπεριφοράς στην τακτική πρακτική.

Θυμηθείτε, αυτό που λέτε σε ένα αγενές άτομο είναι πολύ λιγότερο σημαντικό από το πώς το λέτε.

Προκειμένου να βάλει κανείς με επιτυχία στη θέση τους σε οποιαδήποτε κατάσταση τους βαρείς και τους επιτιθέμενους, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συνειδητοποιήσει ξεκάθαρα το δικαίωμα στο απαραβίαστο της προσωπικότητας και της προσωπικής του ζωής.

Η εκδήλωση της αγένειας είναι, πρώτα απ 'όλα, απόδειξη της έλλειψης αξιών επιχειρημάτων ενός ατόμου.

«Δία, είσαι θυμωμένος, άρα κάνεις λάθος», είπε κάποτε ο Προμηθέας στον θυμωμένο Δία, που ήταν έτοιμος να του ρίξει κεραυνό, χωρίς να βρει άλλη απάντηση.

Ο πιο αναποτελεσματικός τρόπος να ανταποκριθείς σε έναν βαρετό είναι να ερεθιστείς συναισθηματικά και να φωνάξεις κάθε είδους ανοησίες ως απάντηση. Έτσι, γίνεσαι ο δίδυμος αδερφός αυτού του κακομαθημένου τύπου και κατεβαίνεις στο επίπεδό του. Και το πιο σημαντικό, τα συναισθήματά σας θα δείξουν ότι τα βέλη του χτύπησαν τον στόχο και σας τσίμπησαν.

Αλλά μερικές φορές βοηθά στην ανακούφιση από την ένταση. Το κόστος μιας τέτοιας πτώσης ποικίλλει ανάλογα με την κατάσταση και το περιβάλλον που υπάρχει εκείνη τη στιγμή, καθώς και τις καθυστερημένες συνέπειες. Μερικές φορές είναι αδικαιολόγητα υψηλό.

Η λήψη πιτσιλίσματος βοηθά πολύ καλύτερα αρνητικά συναισθήματαστο νερό. Ειδικά όταν η κατάσταση είναι ήδη στο παρελθόν, αλλά εξακολουθείτε να θέλετε να «κουνήσετε τις γροθιές σας».

Ανοίξτε τη βρύση και απλώς ουρλιάξτε ό,τι έχει βράσει στο ρεύμα του νερού. Ταυτόχρονα, πλυθείτε με δροσερό νερό και πηγαίνετε να πάρετε θετικά συναισθήματα. Η σύγκρουση τελείωσε. Είσαι πιο έξυπνος!

Φανταστείτε αυτήν την κατάσταση: θυμώσατε πολύ το αφεντικό σας, το οποίο σας επέπληξε σκληρά και αγενώς για μια κατάσταση με την οποία δεν είχατε καμία σχέση. Αφού φύγει, χτυπάς τη γροθιά σου στο τραπέζι, σπας δύο μολύβια, ένα στυλό και μετατρέπεις μια ολόκληρη στοίβα χαρτιά σε μια άμορφη μάζα. Αυτές οι ενέργειες θα μειώσουν τον θυμό σας; Και θα σας σώσουν από την τάση να θυμώνετε με τον αρχηγό σε παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον;

Σύμφωνα με τη γνωστή θεωρία της κάθαρσης (κάθαρσης), η απάντηση και στις δύο περιπτώσεις θα είναι ναι. Όταν ένας θυμωμένος ξεσπά τον ατμό μέσω έντονων αλλά ακίνδυνων ενεργειών, συμβαίνουν τα εξής: πρώτον, μειώνεται το επίπεδο έντασης ή διέγερσης και δεύτερον, μειώνεται η τάση να καταφεύγει σε ανοιχτή επιθετικότητα εναντίον προκλητικών (ή άλλων) ατόμων.

Αυτές οι υποθέσεις ανάγονται στα έργα του Αριστοτέλη, ο οποίος πίστευε ότι ο στοχασμός της παραγωγής, αναγκάζοντας το κοινό να συμπάσχει με αυτό που συμβαίνει, μπορεί έμμεσα να συμβάλει στην «κάθαρση» των συναισθημάτων. Παρά το γεγονός ότι ο ίδιος ο Αριστοτέλης δεν πρότεινε συγκεκριμένα αυτή τη μέθοδο για την εκτόξευση της επιθετικότητας, μια λογική συνέχεια της θεωρίας του προτάθηκε από πολλούς άλλους, ιδιαίτερα τον Ζ. Φρόιντ, ο οποίος πίστευε ότι η ένταση της επιθετικής συμπεριφοράς μπορεί να αποδυναμωθεί είτε μέσω της έκφρασης συναισθήματα που σχετίζονται με την επιθετικότητα ή με την παρατήρηση των επιθετικών ενεργειών των άλλων.

Αν και αναγνώριζε την πραγματικότητα μιας τέτοιας «κάθαρσης», ο Φρόιντ ήταν στη συνέχεια αρκετά απαισιόδοξος για την αποτελεσματικότητά του στην πρόληψη της ανοιχτής επιθετικότητας. Φαίνεται ότι πίστευε ότι η επιρροή του ήταν αναποτελεσματική και βραχύβια. Πράγματι, η παρακολούθηση ταινιών ή τηλεοπτικών προγραμμάτων με σκηνές βίας δεν οδηγεί σε μείωση του επιπέδου επιθετικότητας - αντίθετα, μια τέτοια εμπειρία είναι πιο πιθανό να αυξήσει την ένταση των επιθετικών εκδηλώσεων στο μέλλον.

Το επίπεδο επιθετικότητας δεν μειώνεται εάν ένα άτομο βγάλει το θυμό του σε άψυχα αντικείμενα.

Θυμηθείτε πώς μας αρέσει να ξαναλέμε τους μύθους για τα υπόγεια των ιαπωνικών εταιρειών, όπου δήθεν υπάλληλοι αλωνίζουν τα λούτρινα ζώα των αφεντικών τους και μετά, ήρεμοι και ικανοποιημένοι, πηγαίνουν στο ΧΩΡΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ. Εάν δίνεται η ευκαιρία στους ανθρώπους να χτυπούν φουσκωτά παιχνίδια, να ρίχνουν βελάκια σε εικόνες μισητών εχθρών ή να σπάζουν πράγματα σε σκάλες, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να μειωθεί η δύναμη της επιθυμίας τους να διαπράξουν επιθετικές πράξεις προς ενοχλητικά άτομα.

Το επίπεδο επιθετικότητας δεν μειώνεται ούτε μετά από μια σειρά λεκτικών επιθέσεων - αντίθετα, τα δεδομένα που ελήφθησαν δείχνουν ότι τέτοιες ενέργειες στην πραγματικότητα αυξάνουν την επιθετικότητα του αντιπάλου.

Ο Άγγλος συγγραφέας Τζον Ράσκιν είπε: «Μια ήπια απάντηση απομακρύνει την κακία».

Είναι και αυτή μια τεχνική. Μόνο που απαιτεί επαρκή σκλήρυνση και έκθεση. Για να έχετε αρκετή υπομονή για κακές προσβολές, απαντήστε ευγενικά και μην χάνετε την ψυχραιμία σας, όχι μόνο εξωτερικά, αλλά και εσωτερικά. Αυτό θα απαιτήσει την ανάπτυξη πολλής αυτοπειθαρχίας.

Σε ακραίες περιπτώσεις, μπορείτε να πείτε μια ήρεμα ουδέτερη περιγραφική φράση, για παράδειγμα: «Τι αγενώς μόλις είπες. Δεν μου αρέσει η επικοινωνία με αυτή τη μορφή / αυτόν τον τόνο. Μερικές φορές αυτό σταματά τον δράστη ή τον γκρεμίζει για λίγο. Σε κάθε περίπτωση, θα πάρετε μια παύση και θα μπορέσετε να φύγετε από τον χώρο του λεκτικού καυγά με το κεφάλι ψηλά.

Έτσι εξαλείφετε την αιτία για επακόλουθες επιστροφές στην κατάσταση στις αναμνήσεις, κάτι που συμβαίνει όταν καταπίνεται μια ανεκπλήρωτη προσβολή, με την κύλιση "νικηφόρων σεναρίων" στη φαντασία - μια εικονική "κουνώντας γροθιές" μετά από λεκτική διαμάχη.

Το κύριο πράγμα είναι να διατηρήσετε την εσωτερική αυτοπεποίθηση.

Η φράση που είπε διανοητικά στον εαυτό του ο Γκάντι θα ήταν κατάλληλη: «Δεν είναι σε θέση να πάρουν τον αυτοσεβασμό μας αν δεν τους τον δώσουμε εμείς οι ίδιοι». Και τα συμπεράσματα που εξάγονται από την καθημερινή εμπειρία ότι συχνά νιώθουμε καλύτερα (δηλαδή λιγότερο ταραγμένοι ή τεταμένοι) όταν απαντάμε σε άτομα που μας εξοργίζουν είναι όντως δικαιολογημένα, όπως ισχυρίζονται ορισμένοι πολύ σοβαροί ερευνητές της επιθετικότητας.

Αν έχετε χρόνο, αφήστε τον συνομιλητή να ολοκληρώσει την ομιλία του χωρίς εμφανή επιθετικότητα, ακούστε τον προσεκτικά, σωστά και αναλυτικά.

Το να ακούς προσεκτικά σημαίνει να αντιλαμβάνεσαι τις λέξεις που λέγονται, να μην αποσπάται πολύ από περαστικές σκέψεις. Αυτό είναι σωστό - να δίνετε σήματα ανατροφοδότησης που δείχνουν ότι καταλαβαίνετε τον συνομιλητή (για παράδειγμα, με ένα νεύμα) Αναλυτικά - για να συλλάβετε την ουσία της δήλωσης, ενώ ταυτόχρονα αντιλαμβάνεστε πληροφορίες κρυπτογραφημένες μεταξύ των λέξεων. Η ακρόαση είναι πραγματική τέχνη.

Υπάρχουν όμως καταστάσεις που ο συνομιλητής απαντά έντονα αρνητικά για εσάς ή λέει ψέματα. Σε μια τόσο λεπτή κατάσταση, αυτός ο κανόνας θα πρέπει να εγκαταλειφθεί. Διακόψτε ήσυχα τη συζήτηση τη στιγμή που θα παρατηρήσετε ότι ειπώθηκε ένα ψέμα: απλώς διορθώστε ευγενικά και σωστά τον συνομιλητή. Αλλά παρακαλώ να είστε σύντομοι.

Για παράδειγμα, κατά τις διαπραγματεύσεις για στρογγυλό τραπέζιή μιλώντας στο βάθρο, πρέπει να απαντήσετε αμέσως - αν όχι με λόγια, τότε με αρνητικό κούνημα του κεφαλιού ή χειρονομίες.

Μπορείτε να αντιδράσετε σε μια αρνητική δήλωση αργότερα, εάν συνέβη κατά τη διάρκεια του διαλόγου, αλλά εάν ένα τρίτο μέρος ή θεατές είναι παρόντες, θα περιμένουν την αντίδρασή σας. Και η έλλειψη αντίδρασης σημαίνει συναίνεση!

Μην φοβάστε να παραβιάσετε τους κανόνες και τα στερεότυπα αν χρειαστεί. Ένας έξυπνος άνθρωπος επιλέγει τακτική ανάλογα με την κατάσταση.

Η τεχνική της ερώτησης είναι η βασίλισσα της διαλεκτικής. «Όποιος ρωτάει, τα καταφέρνει!» - έτσι διατυπώνεται με τη μορφή σλόγκαν ένας από τους κορυφαίους κανόνες της τέχνης της συνομιλίας.

Οι ερωτήσεις είναι συχνά εργαλεία πίεσης προκειμένου να απαιτηθούν πληροφορίες, να εμβαθύνουν ένα θέμα συζήτησης, να παρακινήσουν τους συνομιλητές ή να μεταφέρουν μια συζήτηση από υλικό ή τεχνικό επίπεδο σε συναισθηματικό. Χρησιμεύουν επίσης για να απαιτήσουν εξηγήσεις, να επιμείνουν στη δικαιοσύνη, να εμψυχώσουν τους συμμετέχοντες στη συζήτηση ή να τους εμπνεύσουν με κάτι, να απαιτήσουν γεγονότα ή να προσδιορίσουν τις δηλώσεις του συνομιλητή.

Επομένως, θυμηθείτε την τακτική της υποβολής ερωτήσεων. Μαζί τους μπορείτε να σταματήσετε τον επιτιθέμενο και τον βαρετό. Μην φοβάστε να απαντήσετε σε μια ερώτηση με μια ερώτηση. Είναι επίσης ένα ισχυρό εργαλείο.

Ο πελάτης ρωτά:

• Και γιατί όλοι οι μεσίτες απαντούν σε μια ερώτηση με μια ερώτηση; Η απάντηση του μεσίτη:
• Τι νομίζετε;

Εάν κάποιος σας πει τι να κάνετε, κάνει λανθασμένες παρατηρήσεις, προσπαθήσει να δοκιμάσει τις γνώσεις σας σε οποιοδήποτε τομέα ή σας δώσει βαθμούς που δεν ζητήσατε, μπορείτε να αντεπιτεθείτε με έναν από τους παρακάτω τρόπους που περιγράφει η V. Petrova.

Η αρχική, πιο ήπια και ευγενική μέθοδος αυτοάμυνας μπορεί να περιγραφεί ως «ψυχολογικό εμπόδιο». Με τις ευγενικές και συγκεκριμένες παρατηρήσεις μας μπορούμε να οριοθετήσουμε τον προσωπικό μας χώρο, ξεκαθαρίζοντας στον συνομιλητή ότι καταπατά την επικράτεια κάποιου άλλου. Κατά κανόνα, ήδη μετά το πρώτο στάδιο της αυτοάμυνας, οι περισσότεροι επιτιθέμενοι υποχωρούν.

Τις περισσότερες φορές, αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται όταν άγνωστοι ή άγνωστοι άνθρωποι εκφράζουν τις σκέψεις τους, τα σχόλιά τους ή μας δίνουν συμβουλές που δεν ζητήσαμε.

Ακολουθούν παραδείγματα τέτοιων απαντήσεων:

• Ευχαριστώ για την προσοχή σας, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για αυτό.
• Μην ανησυχείτε για την επιχείρησή μας, μπορούμε να το χειριστούμε μόνοι μας.
• Παρακαλώ μην δίνετε πολλή σημασία...
• Σε παρακαλώ μην ενοχλείς τον εαυτό σου...
• Λυπάμαι, αλλά είναι δική σου δουλειά; Μην πείτε "Δεν είναι δική σας δουλειά" - αυτό ακούγεται πιο αγενές και αποφύγετε να πείτε "Είναι δουλειά μου" γιατί τραβάει την προσοχή σε εσάς (βάζει τα φώτα της δημοσιότητας πάνω σας) παρά τη συμπεριφορά του αντιπάλου σας.
• Είναι δυνατή μια παραλλαγή - για να υπενθυμίσουμε στον επιτιθέμενο ότι μόνο το δικαστήριο ή ο Κύριος Θεός έχει το δικαίωμα να κρίνει και ο επιτιθέμενος δεν έχει δικαίωμα να δίνει αξιολογήσεις σε άλλους ανθρώπους. Η δύναμη αυτών των λέξεων έγκειται στο γεγονός ότι κάθε άτομο καταλαβαίνει σιωπηρά ότι ο ίδιος δεν είναι τέλειος και δεν έχει το ηθικό δικαίωμα να το λέει στους άλλους. Οποιοσδήποτε κριτικός και βαρετός μπορεί να γελοιοποιηθεί επειδή τους αναθέτει το ρόλο του κριτή: «Ποιοι είναι οι κριτές;»
• «Με ποια βάση μου κάνετε αυτές τις ερωτήσεις;», «Με ποια βάση με εξετάζετε;» - Τέτοιες απαντήσεις επισημοποιούνται, αλλά βοηθά στη διατήρηση της αυτοπεποίθησης κάποιου με τη σύνδεση με τη δύναμη της γραφειοκρατίας και τη σύγχυση των αχαλίνωτων βαρέων, που συχνά λειτουργούν με τη δημοτική γλώσσα. Η επιθετικότητα αυτής της απάντησης μειώνεται σημαντικά και μπορεί να χρησιμοποιηθεί ακόμη και σε συνομιλίες με ανώτερους σε περίπτωση ισχυρής πίεσης.
• «Αφήστε τον Θεό να αποφασίσει. Ή θέλετε να αναλάβετε τις λειτουργίες του; Είτε μιλάτε με έναν άθεο είτε με έναν φανατικό θρησκευόμενο, θα εξακολουθεί να λειτουργεί. Η προώθηση «στο Θεό» είναι μια αποτελεσματική τεχνική, αφού όλοι καταλαβαίνουν ότι δίνοντας μια αξιολόγηση σε άλλο άτομο ξεπερνά σαφώς τις εξουσίες του.

Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ αγένειας και αντικειμενικής κριτικής.

Όλοι κάνουν λάθη, το ίδιο και εσείς. Εάν σας επέκριναν για την υπόθεση (για παράδειγμα, κατά την άποψή σας δεν λάβατε υπόψη κάποιο γεγονός, δεν προσέξατε κάτι, κάνατε κάποιο λάθος ή παράβλεψη) - ευχαριστήστε τον κριτικό, για παράδειγμα, με τις λέξεις: «Ναι , πράγματι, δεν έλαβα υπόψη / έλαβα υπόψη αυτό το γεγονός. Ευχαριστώ, θα το έχω υπόψη μου», «Ευχαριστώ, απλά δεν το πρόσεξα», «Θα το σκεφτώ, ευχαριστώ για το σχόλιο / πληροφορίες».

Μια σειρά από τεχνικές για την απόκρουση των αγενών ανθρώπων βασίζονται στην αρχή της μεταφοράς της προσοχής από την προσωπικότητά σας στην προσωπικότητα του επιτιθέμενου.

Ένα παράδειγμα είναι η φράση ενός από τους χαρακτήρες της ταινίας "Kin-dza-dza": "Σου είπε κάποιος ότι είσαι έξυπνος ή το αποφάσισες μόνος σου;"

Μια άλλη επιλογή για την αλλαγή της προσοχής στην προσωπικότητα ενός αγενούς ατόμου είναι η περιγραφή των πράξεών του.Οποιαδήποτε ενέργεια του συνομιλητή μπορεί να παρουσιαστεί με τη μορφή εικόνας, μόνο γραμμένη όχι με χρώματα, αλλά με τα λόγια σας.

Ένα άτομο που συμπεριφέρεται ανάξια, κατά κανόνα, δεν συνειδητοποιεί ότι η ασχήμια της συμπεριφοράς του και τα κίνητρα που τον κάνουν να ενεργεί με τέτοιο τρόπο είναι απολύτως ορατά στους άλλους ή απλώς εκτοπίζει την κατανόηση αυτού. Όσο κι αν φαίνεται παράξενο, στον επιθετικό φαίνεται ότι οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται μόνο τα λόγια του, αλλά δεν τον βλέπουν (μην τον αξιολογούν). Επομένως, για να μπερδέψει κανείς τον εχθρό, θα πρέπει να περιγράψει τη συμπεριφορά του με τη μορφή μιας οπτικής εικόνας, για παράδειγμα: "Ακούς ο ίδιος τι λες;" ή "Καταλαβαίνεις πώς φαίνεσαι τώρα;"

Άτομα που τους αρέσει να μιλούν για άλλους, ιδίως να εκπέμπουν από τη θέση των «υψηλών αξιών», «κανόνες ηθικής και ηθικής», μπορούν επίσης να τεθούν στη θέση τους.

Θα πρέπει να ρωτήσετε το άτομο που, για παράδειγμα, σας κατηγόρησε, το οποίο συγκεκριμένα ζημιώθηκε από τις πράξεις σας. Αν όχι σε αυτόν προσωπικά, τότε δεν είστε υποχρεωμένοι να του μιλήσετε και πολύ περισσότερο να του αναφέρετε. Απάντηση: «Θα μιλήσουμε για αυτό με το άτομο του οποίου τα συμφέροντα επηρεάστηκαν, αλλά όχι με εσάς».

Εάν ο επιτιθέμενος ισχυριστεί ότι προκαλείτε ζημιά σε πολλούς ταυτόχρονα, πείτε: «Αν θέλετε, έχετε το δικαίωμα να απευθυνθείτε στις αρμόδιες αρχές» (για παράδειγμα, στους ανωτέρους σας, στη διεύθυνση του σπιτιού, στην αστυνομία, το δικαστήριο κ.λπ.). Αλλά σε καμία περίπτωση μην εμπλακείτε σε μια διαμάχη που δεν χρειάζεστε. Μην δικαιολογείτε, μην αναφέρεστε σε ένα άτομο που δεν είναι υπάλληλος, του οποίου τα καθήκοντα περιλαμβάνουν πραγματικά μια νομική αξιολόγηση των πράξεών σας.

Το να μιλάς με άτομα που επιμένουν ότι βλάπτεις κάποιον τρίτο δεν αξίζει τον κόπο, ακόμα κι αν έχεις αδιάσειστα στοιχεία της δικής σου αθωότητας. Αποθηκεύστε αυτά τα στοιχεία σε περίπτωση που στην υπόθεση παρέμβουν εξουσιοδοτημένα άτομα, στα οποία πρέπει πραγματικά να αναφέρετε.

Το ίδιο το γεγονός ότι έχετε αρχίσει να δικαιολογείτε τον εαυτό σας σε έναν άγνωστο δείχνει ότι έχετε μειωμένη αυτοπεποίθηση, είναι εύκολο για εσάς να αισθάνεστε ένοχοι και «χρωστάτε» πάρα πολλά στους άλλους.

Ανεξάρτητα από το πόσο αυτοπεποίθηση και αλαζονικό μπορεί να σας φαίνεται το βαρίδι, να θυμάστε ότι υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο με τους οποίους φοβάται να μιλήσει όπως μαζί σας.

Επίσης, ένας αγενής άνθρωπος δεν θα τολμούσε να συμπεριφερθεί με τέτοιο τρόπο εάν την κατάσταση την έβλεπαν άτομα που φοβάται ή των οποίων τη γνώμη εκτιμά. Μπορείτε να τους απευθύνετε έκκληση: «Γιατί δεν επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα σε αυτόν και τον άλλον (πείτε το όνομα του αφεντικού αυτού του ατόμου, έναν συγγενή τον οποίο σέβεται ή φοβάται κ.λπ.);», «Δεν μιλάτε όπως αυτό στη δουλειά!»

Μια άλλη επιλογή είναι να αναφερθείτε σε εικονικούς μάρτυρες: «Τι νομίζεις ότι θα έκανες στη θέση σου καλός άνθρωπος? (μπορείτε να δώσετε το όνομα ενός συγκεκριμένου ατόμου που σέβεται ο επιτιθέμενος), "Γιατί πιστεύετε ότι οι άλλοι δεν το κάνουν αυτό;"

Αν κάποιος που είναι σε υπηρεσία συμπεριφέρεται ανάξια, μπορείτε να σχολιάσετε τη συμπεριφορά του με την ευχή να ακουστεί τα λόγια του από άτομο που τιμάται από εκπροσώπους αυτού του επαγγέλματος.

Κάποτε ένας δάσκαλος αποκάλεσε έναν μαθητή βρισιά. Δεν χάθηκε και είπε: «Μακάρι να σε ακούσουν ο Μακαρένκο και ο Σουχομλίνσκι».

Πολύ αποτελεσματική είναι η λεγόμενη μέθοδος του Milton Erickson (διάσημος υπνοψυχοθεραπευτής), ο οποίος χρησιμοποίησε μεταφορές και ιστορίες που περιείχαν έναν υπαινιγμό ή παράδειγμα της συμπεριφοράς του ατόμου στο οποίο προοριζόταν η ιστορία.

Η μεταφορά είναι ένα είδος έμμεσης πρότασης. Αυτή η λέξη αποτελείται από δύο ελληνικές ρίζες: meta - "μέσω" και fore - "μεταφορά". Δηλαδή, μια μεταφορά είναι ένα μέσο μεταφοράς. Τι μεταφέρει η μεταφορά; Μεταφέρει νοήματα, παρακάμπτοντας συνειδητούς ελέγχους και φραγμούς.

Για παράδειγμα, εδώ είναι μια ιστορία για το πώς δεν είναι όλα τόσο αγενή όσο φαίνονται με την πρώτη ματιά.

Κάποτε ένας περιπλανώμενος σταμάτησε έναν γέρο που περπατούσε για να μάθει πόσο μακριά ήταν μέχρι την πόλη.

Συνέχισε, απάντησε μονοσύλλαβα. Ο σαστισμένος περιπλανώμενος συνέχισε το δρόμο του, αναλογιζόμενος την αγένεια των ντόπιων. Μα δεν είχε κάνει ούτε πενήντα βήματα, όταν άκουσε:

Περίμενε! Ο γέρος στάθηκε στο δρόμο και φώναξε στον ταξιδιώτη:

Έχετε ακόμα μια ώρα για να πάτε στην πόλη.

Γιατί δεν απάντησες αμέσως; αναφώνησε ο άγνωστος.

Έπρεπε να δω ποιο βήμα περπατάς, - εξήγησε ο γέρος.

Ή μια ιστορία για βιαστικά συμπεράσματα.

Ο ιππότης περπάτησε στην έρημο. Το ταξίδι του ήταν μακρύ. Στο δρόμο έχασε το άλογο, το κράνος και την πανοπλία του. Μόνο το σπαθί έμεινε. Ο ιππότης πεινούσε και διψούσε. Ξαφνικά είδε μια λίμνη από μακριά. Ο ιππότης συγκέντρωσε όλη τη δύναμη που είχε απομείνει και πήγε στο νερό. Αλλά δίπλα στη λίμνη καθόταν ένας δράκος με τρία κεφάλια.

Ο ιππότης τράβηξε το σπαθί του και με τις τελευταίες δυνάμεις του άρχισε να πολεμά το τέρας. Η μέρα πάλεψε, η δεύτερη πάλεψε. Κόψτε δύο κεφάλια δράκων. Την τρίτη μέρα, ο δράκος έπεσε εξαντλημένος. Ένας εξαντλημένος ιππότης έπεσε εκεί κοντά, που δεν μπορούσε πλέον να σταθεί στα πόδια του και να κρατήσει το σπαθί του.

Και τότε, με τις τελευταίες δυνάμεις του, ο δράκος ρώτησε:

• Ιππότης, τι θέλεις;
• Πίνουν νερό.
• Λοιπόν, θα έπινα...

Και τέλος, θυμηθείτε τη μαγευτική ταινία «Formula of Love» και την ήρεμη επίπληξη του γιατρού στον απατεώνα Cagliostro χρησιμοποιώντας ενδεικτικά παραδείγματα από τη ζωή:

Ναι, ναι, συμφώνησε ο Cagliostro. - Έχουν εφευρεθεί τόσα παραμύθια για μένα που βαριέμαι να τα διαψεύδω. Εν τω μεταξύ, η βιογραφία μου είναι απλή και συνηθισμένη για ανθρώπους που φέρουν τον τίτλο του πλοιάρχου... Ας ξεκινήσουμε από την παιδική ηλικία. Γεννήθηκα στη Μεσοποταμία, κοντά στη συμβολή του Τίγρη και του Ευφράτη, πριν από δύο χιλιάδες εκατόν είκοσι πέντε χρόνια ... - Ο Cagliostro κοίταξε γύρω του το κοινό, σαν να τους έδινε την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουν αυτό που είχε ακούσει. - Μάλλον εκπλαγείτε με μια τόσο αρχαία ημερομηνία γέννησής μου;

Όχι, δεν είναι καταπληκτικό, - είπε ήρεμα ο γιατρός. - Είχαμε έναν υπάλληλο στο νομό, σε μπαλώματα, όπου το έτος γέννησης έγραφε μόνο έναν αριθμό. Μελάνι, απατεώνας, βισ, σώθηκε. Στη συνέχεια το θέμα ξεκαθάρισε, τον έστειλαν στη φυλακή, αλλά δεν άρχισαν να ξαναφτιάχνουν το patchport. Έγγραφο πάντως.

© Kovpak D.V. Δεν τους επιτέθηκαν! ή Πώς να αντιμετωπίσετε την αγένεια; - Μ.: Πέτρος, 2012
© Δημοσιεύεται με την άδεια του εκδότη

) στην τελευταία δουλειά στο περιοδικό υπήρχαν συνεχείς συγκρούσεις με τον διευθυντή της φωτογραφικής υπηρεσίας. «Είναι αδύνατο να αναπτύξεις κάποια στρατηγική στην αντιμετώπιση ενός ατόμου που δεν κάνει τίποτα στον εργασιακό χώρο και στο αίμα του οποίου είναι αδύνατο να ρίξεις λάσπη σε ό,τι συναντά χωρίς να πατήσεις στο λαιμό του ορμώμενου. δική μου γνώμη», είναι σίγουρη.

Ο Σβέτα θυμάται ότι το "δύσκολο" αφεντικό, πρώτον, είχε πολύ δυνατή φωνή και, δεύτερον, του άρεσε πολύ να μιλάει - ήταν αδύνατο να φωνάξει κάτω, να τον φτάσει. «Έπρεπε απλώς να σιωπήσω τις συζητήσεις, γίνοντας μωβ από αγανάκτηση», λέει. «Πρέπει απλώς να αγνοήσεις τέτοιους ανθρώπους και να προσποιηθείς ότι ακούς μουσική. αναφερόμενος σε έκτακτη ανάγκη». Η Σβέτα δεν κατάφερε ποτέ να τα πάει καλά με το αντιμαχόμενο αφεντικό: ως αποτέλεσμα των συγκρούσεων μαζί του, απολύθηκε.

Για όσους δεν θέλουν να χάσουν τη δουλειά τους λόγω «δύσκολων» συναδέλφων, το Timesonline προσφέρει 10 συμβουλές συμπεριφοράς που μπορούν να σας βοηθήσουν όχι μόνο να τα πάτε καλά με ένα δύσκολο άτομο, αλλά και να αλλάξετε εσωτερικά τη στάση σας απέναντί ​​του.

1. Κοιτάξτε πιο βαθιά

"Οι άνθρωποι δεν έρχονται στη δουλειά επίτηδες για να κάνουν τη δουλειά τους όσο το δυνατόν πιο άσχημα και να καταστρέψουν τη ζωή σας", λέει ο Matt Brown, διευθυντής της εταιρείας συμβούλων YSC. "Πρέπει να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τη ρίζα του προβλήματος. να καταλάβουμε τι οδηγεί έναν άνθρωπο, ποια είναι τα κίνητρά του, γιατί δεν είναι στα καλύτερά του αυτή τη στιγμή».

2. Αλλάξτε τον τρόπο που σκέφτεστε

Αν μπείτε σε μια συζήτηση θεωρώντας τον άλλον ως ένα δύσκολο άτομο, αμέσως γίνεστε αμυντικοί, κάτι που μπορεί να δημιουργήσει ένταση μεταξύ σας και αυτό δεν θα βοηθήσει στην αιτία. «Αλλάξτε την οπτική σας», λέει η Marielena Sabatier, Διευθύνουσα Σύμβουλος της Inspiring Potential. «Ίσως αυτό το άτομο να μην είναι καθόλου δύσκολο, απλά όχι σαν εσάς».

3. Αλλάξτε τις ενέργειές σας

«Όταν έχουμε να κάνουμε με προβληματικούς συναδέλφους, είναι πιο εύκολο να τους κάνουμε να καταλάβουν εστιάζοντας στην κατανόηση του τι χρειάζονται από εμάς», λέει ο Gareth English, ανώτερος σύμβουλος στο OPP. «Αλλά το θέμα είναι ότι αυτοί είναι το πρόβλημά σας και αν θέλετε να το διορθώσετε, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να το κάνετε είναι να αναλάβετε την ευθύνη για την αλλαγή. Συχνά η λύση είναι πρώτα να αλλάξετε κάτι στη συμπεριφορά σας." .

4. Μην αναβάλλετε την επίλυση του προβλήματος

Όσο περισσότερο αγνοείτε ένα πρόβλημα, τόσο πιο δυσεπίλυτο γίνεται. Συχνά μια απλή συνομιλία μπορεί να είναι αρκετή για να λύσει το πρόβλημα επί τόπου. «Αν έρθετε σε σύγκρουση με κάποιον που έχει τον έλεγχο, απλά πρέπει να φτάσετε στο βάθος», λέει ο Μπράουν.

5. Επικοινωνήστε στο επίπεδό τους

Οι περισσότεροι άνθρωποι αντιδρούν σε μια δύσκολη κατάσταση με τα συνηθισμένα πρότυπα επικοινωνίας τους, εντείνοντας μόνο τον βαθμό. «Είναι καλύτερα να προσπαθήσετε να εντοπίσετε πώς διαφέρει το στυλ επικοινωνίας σας από το δικό τους και να προσπαθήσετε να το προσαρμόσετε ανάλογα», λέει ο English.

6. Αν έχετε άσχημα νέα να πείτε, προετοιμαστείτε για τα χειρότερα.

Το να πεις άσχημα νέα σε έναν δύσκολο άνθρωπο είναι πάντα μια δυσάρεστη εμπειρία. Ωστόσο, αρνητικό παρενέργειεςμπορούν να εξομαλυνθούν με τη βοήθεια της αμεσότητας στις ενέργειές τους. Πρέπει να αφαιρέσετε όλο το συναισθηματικό μέρος και να εστιάσετε στο κύριο πράγμα.

7. Μην επιβραβεύετε για κακή συμπεριφορά

Σταματήστε να λύνετε τα προβλήματα των άλλων, διαφορετικά θα πρέπει να το κάνετε ξανά και ξανά. Και μην αφήνετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί σε επιχειρήματα από άτομα που προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή με αυτόν τον τρόπο. Ακόμα κι αν κερδίσεις αυτόν τον αγώνα, θα χάσεις τη μάχη.

8. Να είστε συνεπείς και σαφείς

Εάν το πρόβλημα είναι στη συμπεριφορά του ατόμου, πείτε τι πρέπει να αλλάξει σε αυτήν. Εάν ένας συνάδελφος συνεχίζει να επιδεικνύει κακή συμπεριφορά, πείτε το άμεσα και αμέσως - μην περιμένετε το επόμενο επίσημο κοινό.

9. Εστιάστε στους στόχους, όχι στις μεθόδους

Προβλήματα μπορεί να προκύψουν όταν η συζήτηση αρχίζει να περιστρέφεται γύρω από τρόπους για να γίνει κάτι και όχι αυτό που πρέπει να γίνει. Πρέπει να έχετε μια ξεκάθαρη ιδέα για το τι θέλετε να πετύχετε. Εστιάστε στον σκοπό της συζήτησης, όχι στο να κάνετε τα πράγματα όπως θέλετε.

10. Κάποια πράγματα δεν μπορούν να διορθωθούν.

«Ίσως το άτομο συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο επειδή η οργάνωση δεν του ταιριάζει», λέει ο Williams. Σε ορισμένες περιπτώσεις, για παράδειγμα εάν μιλαμεσχετικά με την επιθετικότητα, πρακτικά δεν υπάρχουν τρόποι να αντισταθείς σε ένα «δύσκολο» άτομο. Και εδώ μπορεί να υπάρχει μόνο μία λύση - να αφήσετε τον εαυτό σας ή (αν είναι στην αρμοδιότητα σας) να απολύσετε τον «δύσκολο» συνάδελφό σας.

Ερωτεύομαι!

Ωστόσο, η βοηθός επεξεργασίας φωτογραφιών Όλγα έχει έναν τελευταίο (και υπέροχο) τρόπο να τα πάει καλά με έναν δύσκολο συνάδελφο. «Αν ένα άτομο είναι δύσκολο να επικοινωνήσει, τον ερωτεύομαι, αυτό δεν είναι καθόλου δύσκολο να γίνει, γιατί όλοι έχουν καλές και κακές ιδιότητες», λέει. «Πρέπει να αξιολογήσεις ένα άτομο σε ένα σύνθετο και να καταλάβεις πώς είναι εξαιρετικός και καταπληκτικός. οι δυσκολίες δεν είναι δυσκολίες, αλλά χαρές :) Κάθε στιγμή επικοινωνίας δίνει ευχαρίστηση και ευτυχία, και όταν οι άνθρωποι βλέπουν τι ευτυχία σου φέρνουν, αλλάζουν προς το καλύτερο!"

Η ευχάριστη και αποτελεσματική επικοινωνία συνίσταται στην τήρηση της αίσθησης τακτ, των καλών τρόπων ανατροφής και του πολιτισμικού λόγου του συνομιλητή.

Ωστόσο, στην καθημερινή ζωή συναντάτε συχνά ατάκτους και αναιδείς ανθρώπους που κάνουν ακατάλληλες ερωτήσεις και οδηγούν σε αρνητικά συναισθήματα.

Υπάρχουν όμως και διάφορα ψυχολογικούς τρόπουςπροστασία από τέτοια άτομα. Ας εξετάσουμε αυτές τις μεθόδους.

Η απροθυμία είναι μια σαφής εκδήλωση του πρωτόγονου της φύσης.
Λεονίντ Ποτσιβάλοφ

Τι είδους άνθρωποι θεωρούνται ατάκτοι και αλαζόνες;

Η αλαζονεία (αλαζονεία) είναι ένα αρνητικό ηθικό και ηθικό χαρακτηριστικό ενός ατόμου. Εκδηλώνεται κατά παράβαση των γενικά αποδεκτών κανόνων και κανόνων επικοινωνιακής δεοντολογίας.

Ένα άτομο χωρίς τακτ είναι ασυνήθιστο καλούς τρόπουςεπικοινωνία και διακριτικότητα. Επίσης δεν τηρεί κανέναν κανόνα ευπρέπειας αποδεκτό από την κοινωνία.

Η αλαζονεία ενός τέτοιου ανθρώπου εκδηλώνεται στα εξής:

1. έμμονη ιδέα;
2. χονδρότητα;
3. εγωισμός (ασέβεια για τα διαπροσωπικά όρια).
4. αναίδεια;
5. εξοικείωση;
6. ακαταλληλότητα διαφόρων ερωτήσεων και εκφράσεων.

Η ατάκτικη, σύμφωνα με τους ειδικούς, αναφέρεται σε ένα από τα είδη ψυχολογικού «βαμπιρισμού».

Συχνά η αντίδραση σε μια άβολη ερώτηση εκφράζεται με αμηχανία και επιθετικότητα, και αυτό ακριβώς πετυχαίνει ένα άτομο χωρίς τακτ. Αυτή τη στιγμή, το αυθάδης ατελέσφορο αντικείμενο δέχεται ευχαρίστηση και τρέφεται με την απελευθέρωση της ενέργειας του συνομιλητή του.

Υπάρχουν τέτοιες εκφράσεις: «η αναίδεια είναι το δεύτερο» και «η θρασύτητα είναι το μεσαίο όνομα». Ωστόσο, πρέπει να σημειωθεί ότι αυτό συνεπάγεται τη σκοπιμότητα, την αποφασιστικότητα και την επιμονή ενός ατόμου, αλλά όχι αλαζονεία και εγωισμό.

Ο θρασύς δεν θα ζητήσει άδεια και θα ακούσει τις απόψεις των άλλων, αφού έχει μόνο τη δική του οπτική για την κατάσταση. Οι αλαζονικοί άνθρωποι δεν λαμβάνουν υπόψη τα συναισθήματα και τις εμπειρίες των άλλων. Επιλέγουν την ασυνήθιστη και αγενή συμπεριφορά ως μέσο αυτοεπιβεβαίωσης στην κοινωνία.

Στρατηγικές και κανόνες συμπεριφοράς με ατάκτους ανθρώπους

Η κύρια σωστή απάντηση σε ερώτηση χωρίς διακριτικότηταείναι μια επιφανειακή και υπεκφυγή φράση.

Αυτό αφοπλίζει τον ασυνήθιστο, καθώς δεν βλέπει την επιθυμητή αντίδραση και την αληθινή απάντηση του αντιπάλου του.

Υπάρχουν τα εξής κανόνες συμπεριφοράς με αλαζονικούς ανθρώπους:

1. Μετατροπή ερωτήσεων και παρατηρήσεων χωρίς διακριτικότητα σε αστείο.
2. Αγνοήστε όλα όσα ακούτε και αλλάξτε απότομα θέμα.
3. Κάντε ερωτήσεις μετρητών.
4. Απαντήστε με τις ίδιες αιχμηρές φράσεις.
5. Κάντε το σύντομο και αγενές να καταλάβετε ότι σκαρφαλώνει στην προσωπική του ζωή.

Αν ο ψυχολογικός «βαμπίρ» έχει πληγωθεί έντονα ή έχει συσσωρευτεί επιθετικότητα απέναντί ​​του, τότε μπορείς να του πεις τα πάντα και να πετάξεις όλη την αρνητικότητα. Αλλά ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να μην χάσετε τον έλεγχο του εαυτού σας, δίνοντας την ενέργεια και τα συναισθήματά σας, αλλά να φανταστείτε, για παράδειγμα, ότι αυτό το σκάνδαλο δεν είναι πραγματικό, ότι πρόκειται για μια πρόβα στη σκηνή του θεάτρου.

Με απόλυτη απροθυμία να απαντήσει και να αντιδράσει σε δυσάρεστες ερωτήσεις και εκφράσεις, θα πρέπει να πει ψέματα για τη βιασύνη ή την καθυστέρηση για προσωπική δουλειά.

Υπάρχει επίσης μια τέτοια στρατηγική επιλογή συμπεριφοράς με έναν ατάκτο άνθρωπο, πώς να τον κρατήσεις σε απόσταση με αίτημα να μην μιλήσει και να μην πλησιάσει καθόλου με ερωτήσεις και διάφορες άλλες πληροφορίες. Αυτό το αίτημα μπορεί να επαναλαμβάνεται τακτικά, υπενθυμίζοντας την απροθυμία να επικοινωνήσετε με έναν άτονο και προκλητικό τόνο.

Τακτικές συμπεριφοράς με αναιδείς

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι επικοινωνίας με υπεροπτικά και δυσάρεστα άτομα. Μπορείτε να τους αγνοήσετε, να απαντήσετε με τον ίδιο τόνο ή να χαμογελάσετε και να γνέφετε ως απάντηση.

Οι σύγχρονοι ψυχολόγοι διακρίνουν τις παρακάτω αμυντικές τακτικές συμπεριφοράς με αγενείς και αλαζονικούς ανθρώπους:

1. Σταθερή και σκληρή απάντηση.
2. Αυτοέλεγχος;
3. Ηρεμία.

Ο καλύτερος τρόπος για να προστατευτείς από την αναίδεια είναι να μπορείς να αρνηθείς. Τα θρασύδειλα άτομα δεν αναγνωρίζουν τις αποτυχίες, ανεξάρτητα από τις απόψεις και τις συνθήκες των άλλων ανθρώπων. Επομένως, θα πρέπει να πείτε σταθερά «όχι» και να μην ανησυχείτε για τη μελλοντική πορεία των γεγονότων.

Συχνά ένας αυθάδης υποκείμενος είναι τόσο απρόσεκτος που θέλει να είναι αγενής ή να τον προσβάλει ως απάντηση. Ωστόσο, δεν πρέπει να το κάνετε αυτό, καθώς θα καταλάβει ότι πέτυχε τον στόχο του. Είναι απαραίτητο να συγκεντρωθείτε όσο το δυνατόν περισσότερο και να μην σκύβετε στο δικό του επίπεδο (αν δεν υπάρχει συνειδητή επιθυμία να ανταγωνιστείτε λεκτικά με ένα κακότροπο άτομο).

Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να καθοδηγείται από το τι πρέπει να διδάξει ή να πληγώσει αυθάδης άνθρωποςλέξη αδύνατη. Μόνο αγνόηση, σκληρή άρνηση και ηρεμία. Δεν μπορείτε να σπαταλάτε συναισθήματα, και είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε ότι η δική σας υγεία είναι προτεραιότητα σε σχέση με έναν βαρετό.

Αν υπάρχει ανάγκη στη ζωή να επικοινωνήσει κανείς με έναν ακαλλιέργητο άνθρωπο, τότε πρέπει να παραμείνει ψύχραιμος και να μην υποκύψει στη χειραγώγηση και την πρόκληση.

συμπέρασμα

Από όλα τα παραπάνω, αποδεικνύεται ότι μια σαφής και σκληρή απάντηση είναι μία από αυτές καλύτερους τρόπουςαντεπιτεθείτε εναντίον ενός ατάκτου και αλαζονικού ατόμου.

Απαντάμε στην αγένεια και την αχρεία με εγκράτεια και ψυχραιμία.

Πάντα και παντού είναι απαραίτητο να προστατεύετε τον προσωπικό σας χώρο από ακαλλιέργητους και ασυνήθιστους ανθρώπους.