Πρέπει να βγείτε με έναν ναρκισσιστή άντρα; Πώς να χτίσετε μια σχέση με έναν ναρκισσιστή - χαρακτηριστικά συμπεριφοράς και σημάδια ενός ναρκισσιστή άνδρα. Ο ναρκισσιστής μπορεί να θέλει να διορθώσει τα πράγματα εάν η κακή συμπεριφορά του έχει σοβαρές συνέπειες.

Νάρκισσος είναι το όνομα ενός νεαρού από τον ελληνικό μύθο. Όπως συμβαίνει συχνά, το όνομα έχει γίνει οικείο όνομα, σε αυτήν την περίπτωση για να δηλώσει έναν ψυχολογικό τύπο. Με την ευκαιρία, εξαιρετικά κοινό. Δεδομένου ότι αυτός ο ψυχότυπος στοχεύει στην αναζήτηση της προσοχής, είναι πιο εύκολο να τον παρατηρήσετε και ακόμη και να τον ερωτευτείτε. Αλλά πιστεύεται ότι για την οικοδόμηση μακροχρόνιων σχέσεων, οι ναρκισσιστές είναι απελπιστικοί. Πώς να συμπεριφέρεσαι με αυτούς τους ελκυστικούς, αλλά σίγουρα δύσκολους άντρες;

Η αυτοπαρουσίαση είναι αυτό που ο νάρκισσος βρίσκεται στην κεφαλή των πάντων. Είναι σημαντικό για εκείνον να του μιλάνε, ήταν στο επίκεντρο, ακόμα και κουτσομπολιά για αυτόν τον σκοπό θα κάνει, αν μόνο αυτά τα κουτσομπολιά αφορούν το άτομό του. Ό,τι αγαπάμε σε μια σχέση—αγάπη, συντροφικότητα, συνεργασία—είναι πολύ δύσκολο με έναν ναρκισσιστή. Ωστόσο, οι άνθρωποι έλκονται από αυτό. Γιατί αν κάποιος αγαπά τον εαυτό του, είναι ενδιαφέρον και για τους άλλους.

Άντρας ναρκισσιστής: ψυχολογικά χαρακτηριστικά

Η αυτοεκτίμηση μπορεί να γίνει αισθητή για διάφορους λόγους. Για αυτό, ο ναρκισσιστής χρειάζεται συνεχή επιβεβαίωση από το εξωτερικό. Υπό αυτή την έννοια, βρίσκεται στην πρώτη γραμμή μιας ισχυρής κοινωνικής τάσης - «τη διαμεσολάβηση της ιδιωτικής ζωής». Η πανταχού παρούσα και παρεμβατική δημοσιότητα είναι το στοιχείο του.

Ο κόσμος του ναρκισσιστή αποτελείται από τους βοηθούς του, που θαυμάζουν τους συνταξιδιώτες και όλους τους άλλους. Είναι σαν μια πυραμίδα σε ένα τσίρκο, όπου βρίσκεται στην κορυφή. Τι σημασία έχει αυτός που καμαρώνει στην κορυφή, για τις δυσκολίες και τις διεκδικήσεις όλων των άλλων; Πρέπει να εκτελούν τα καθήκοντά τους. Για να είμαστε δίκαιοι, ο ναρκισσιστής καταφέρνει να χρησιμοποιεί τους ανθρώπους με αυτόν τον τρόπο επειδή είναι εξαιρετικός χειριστής.

Ο νάρκισσος είναι ανίκανος να σκεφτεί αντικειμενικά τον εαυτό του. Η εξαιρετική αυτοαγάπη επισκιάζει όλα τα άλλα συναισθήματα. Ακόμη και ένας υπαινιγμός κριτικής προκαλεί την αγανάκτησή του, αν και επικρίνει πρόθυμα, μη αναγνωρίζοντας αυθεντίες και μη τηρώντας αποστάσεις (ηθικές, κοινωνικές - οποιεσδήποτε).

Το να δίνεις ή να εφεύρεις στον σύντροφό σου λόγο ζήλιας για έναν ναρκισσιστή είναι ένα έργο υψίστης σημασίας. Ζηλεύει - σημαίνει ότι αγαπά, δίνει περισσότερη προσοχή, ξοδεύει περισσότερη ενέργεια. Στην κατάταξη της απιστίας, οι ναρκισσιστές βρίσκονται στην πρώτη τριάδα όλων των πιθανών τύπων. Ένας απλός λόγος τους ωθεί να αλλάξουν: ένας σύντροφος δεν θα δώσει στον νάρκισσο τόση προσοχή όση μπορούν να του δώσουν αρκετοί.

Είναι σχεδόν αδύνατο να βρείτε ένα σταθερό ζευγάρι που αποτελείται από δύο νάρκισσους. Μια τέτοια σχέση είναι καταδικασμένη σε αποτυχία γιατί ο καθένας τους θα παλέψει για την προσοχή, κερδίζοντας την από έναν σύντροφο σε συνεχή αντιπαλότητα. Επιπλέον, ο ναρκισσιστής άνδρας είναι πολύ σκανδαλώδης: έχει πολύ αρνητισμό και εκνευρισμό σε διάφορες περιστάσεις. Και ο νάρκισσος δεν θέλει ποτέ να είναι ο πρώτος που θα ζητήσει συγχώρεση μετά από έναν καυγά, γιατί αντιλαμβάνεται τη συγγνώμη ως ένδειξη αδυναμίας.

Ο λόγος για τη συναισθηματική ψυχρότητα του ναρκισσιστή και την ανικανότητά του να αγαπήσει βρίσκεται τις περισσότερες φορές στον φόβο της απόρριψης. Φυσικά, πρώτα απ 'όλα, ψάχνουν στην παιδική ηλικία, αλλά αυτό δεν είναι δόγμα. Και είναι καλύτερα να μην ανεβείτε σε αυτές τις ζούγκλες χωρίς προετοιμασία ("Μην μπείτε - θα σας σκοτώσει!").

Πώς να επικοινωνήσετε με έναν ναρκισσιστή

Όταν επικοινωνείς με έναν ναρκισσιστή, σε χτυπάει μια περίεργη αίσθηση βεβαιότητας ότι «όλος ο κόσμος του χρωστάει» απλώς και μόνο επειδή, κατά τη γνώμη του, όλοι πρέπει να τον ευγνωμονούν που επικοινωνεί με μια μοναδική προσωπικότητα. Θέλει να βλέπει γύρω του ανθρώπους εξαιρετικά όμορφους, επιτυχημένους και χρήσιμους. Επομένως, ετοιμαστείτε αμέσως ότι πρέπει να συμμορφωθείτε με αυτό το αίτημα.

Μην περιμένετε υποστήριξη από αυτόν. Μην υπολογίζετε στη βοήθεια και τη συμπόνια του. Απλώς ξεχάστε τον όταν είναι δύσκολο ή κακό για εσάς. Δεν μπορεί να συμπάσχει γιατί σκέφτεται μόνο τον εαυτό του. Θυμηθείτε τον λοιπόν όταν τα σχέδιά σας σίγουρα θα τον ευχαριστήσουν.

Μην διαφωνείτε με το «Είμαι ο πιο γλυκός στον κόσμο» (πιο έξυπνος, πιο γρήγορος, πιο σέξι...). Μπορείτε να ρωτήσετε, να τονίσετε, να διευκρινίσετε, αλλά μην αμφισβητήσετε αυτό το σημείο, διαφορετικά θα σας αποχωριστούν γρήγορα και σκληρά. Ναι, ιδιαίτερο. Εγγραφείτε και προσπαθήστε να κάνετε σιγά σιγά προσαρμογές.

Να είσαι μαζί του σαν σε ένα δωμάτιο με παραμορφωτικούς καθρέφτες: να δείχνεις στους άλλους, τις μεταμορφώσεις και τις ανταύγειές τους, μερικές φορές τον εαυτό σου μαζί τους, «στίψε ένα καρτούν», φτιάξε ένα κόμικ, κουτσομπολεύεις λίγο (αυτό είναι το πεδίο του!). Όπως τα κοινωνικά κοροϊδάκια και τα τηλεοπτικά σοφά. Γενικά, η μεταφορά του καθρέφτη στην αντιμετώπιση ενός ναρκισσιστή είναι χρήσιμη. Εξάλλου, ο ίδιος μοιάζει με τον Κάι από το παραμύθι " Η βασίλισσα του χιονιού», που είχε θραύσματα καθρέφτη σπασμένα από τρολ στο μάτι του…

Αν κολλήσεις σε αυτό, θα τρολάρει με ευχαρίστηση. Αλλά αν περπατάτε κοντά, ζείτε σε απόσταση, ζεσταθείτε συχνά και σταδιακά, σαν να μην δίνετε σημασία στη λάμψη, αλλά να τονίζετε τη ζεστασιά της σχέσης σας (ακόμα κι αν είναι εν μέρει «προκαλούμενη» από εσάς). Τονίστε (μη λεκτικά): «Είμαι μαζί σου, μου αρέσεις, αλλά δεν με αγαπάς και δεν είμαι ερωτευμένος μαζί σου». Μόνο έτσι υπάρχει πιθανότητα ο νάρκισσος να χαλαρώσει και να δείξει τα καλύτερα προσόντα του.

Παρακολουθήστε τον ναρκισσισμό σας: το μικρότερο κλάσμα αυτού του συστατικού θα προκαλέσει αλλεργίες!

Ο νάρκισσος, που προσπαθεί να «βγάλει από τη βελόνα» της αυτοεκτίμησης, νιώθει το κενό, την απόρριψή του και προσπαθεί να τρέξει πίσω. Αξίζει να θυμηθούμε ότι, εκτός από τον καθρέφτη, υπάρχουν και οπτικά συστήματα παρατήρησης άλλων: μικροσκόπιο για κοντινή ματιά, τηλεσκόπιο για διεισδυτική «μακρινή όραση». Ένας προσωπικά ανεπτυγμένος νάρκισσος μεταμορφώνεται σε έναν υπέροχο κυνικό παρατηρητή, επίμονο και οξύτητο, παρατηρητικό, γνωρίζοντας το κάτω μέρος του μικρού και άθλιου στο μεγάλο Σύμπαν.

Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τον ναρκισσιστή να βιώσει το κενό του, «όλοι είναι καλοί,
και είμαι άσχημη και στερούμαι κανονικής ενσυναίσθησης». Αν κοιτάξετε σε βαθιά πηγάδια, γίνεται σαφές ότι έχουν και νερό - μόνο που είναι πολύ βαθύ: χρειάζεστε ένα μακρύ σχοινί για να το μαζέψετε. Το βάθος του πηγαδιού είναι εκείνο το μέτρο της ταλαιπωρίας του ναρκισσιστή, που τον απομακρύνει από το «εγώ» του - το καθαρό νερό στο βυθό.

Να έχετε πάντα υπόψη σας: την κατάσταση που τον οδήγησε σε μια ναρκισσιστική διαταραχή, μπορεί να την επαναλάβει ανά πάσα στιγμή, αλλά για να είστε ήδη σε αυτήν. Θα σου επιστρέψει τις εμπειρίες του, κάνοντας μαζί σου όλα όσα του έμαθε ο ψυχρός άψυχος χώρος του παρελθόντος του. Θα νιώσετε δηλητηριασμένοι από τη δυσπιστία, τον φόβο, την περιφρόνηση του, θα βιώσετε εξάρτηση από αυτόν και αντιπάθεια. Είναι δύσκολο. Αλλά αυτό δεν είναι δικό σου πρόβλημα, είναι δικό του. Ωστόσο, μπορεί να είναι δικό σας πρόβλημα. Σκεφτείτε τις σπαραχτικές ιστορίες γυναικών που έμπλεξαν με ναρκισσιστές. Και είναι πολλά, γιατί -πίσω στην αρχή- ο τύπος του ναρκισσιστή είναι εξαιρετικά κοινός.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι κανονικές γυναίκες τρέχουν μακριά από έναν τέτοιο σύντροφο, συνειδητοποιώντας ότι το να είναι κοντά του θα είναι καταστροφή. Έχοντας εμπλακεί σε σχέση με έναν νάρκισσο, αργά ή γρήγορα θα δηλητηριαστείτε από το δηλητήριό του και θα συντριβείτε από τον φθόνο του για την παραμικρή σας επιτυχία, την απροσεξία για όλη σας τη ζωή και κάθε μέρα θα ανεβαίνετε όλο και πιο ψηλά ως μνημείο-κολοσσός της δικής του "ΕΓΩ".

Αλλά... Αν τον αγαπάς, αν εκτιμάς το κοινό παρελθόν, ή αν δεν έχεις πού να πας, θα μείνεις. Και γενικά, μην κρίνετε τον εαυτό σας για αυτό αυστηρά. Είναι τρομερά μοναχικός και κανείς δεν τον χρειάζεται.
Άλλωστε, έχει ανάγκη από μια δυνατή γυναίκα, που απ' ό,τι φαίνεται, είσαι, αφού άντεξε σε όλα αυτά, στηριζόμενη σε σένα για ένα γνωστό σημείο επαφής μαζί του και την υπάρχουσα αλληλοκατανόηση.

Ο ναρκισσισμός είναι στην πραγματικότητα η έλξη ενός ατόμου προς τον εαυτό του, αλλά μέσα συνηθισμένη ζωήχρησιμοποιούμε αυτόν τον όρο με μια ευρύτερη έννοια: ως συνώνυμο του υπερβολικού ναρκισσισμού. Οι άνθρωποι που αποκαλούμε ναρκισσιστές είναι απλά γοητευτικοί στην επιφάνεια: έξυπνοι, λαμπεροί, ενδιαφέροντες και επιδεικτικοί. Αλλά η αντιμετώπισή τους είναι πολύ δύσκολη, γιατί για έναν ναρκισσιστή δεν υπάρχουν άλλα ενδιαφέροντα πέρα ​​από τα δικά τους. Από πού προέρχεται ο ναρκισσισμός και τι να κάνετε αν εκδηλώνεται ξεκάθαρα σε έναν από τους φίλους σας;

Αιτίες ναρκισσισμού: πού είναι οι ρίζες;

1. Κακομαθημένος. Ο ψυχαναλυτής René Roussillon λέει: «Το δράμα ενός ατόμου με ναρκισσιστική διαταραχή ξεκινά με το δράμα των γονιών του». Είναι ενδιαφέρον ότι οι ναρκισσιστές μεγαλώνουν σε εκείνες τις οικογένειες όπου οι γονείς ήταν πολύ περήφανοι για τα επιτεύγματα και τις επιτυχίες του παιδιού τους, είπαν σε όλους για αυτά στη σειρά, αλλά συμπεριφέρθηκαν ψυχρά και απόμακρα μαζί του. Δηλαδή, η γονεϊκότητα ήταν περισσότερο ένας κοινωνικός ρόλος για αυτούς παρά ένα σύστημα συναισθηματικών σχέσεων. Με απλά λόγια, το παιδί χρησιμεύει ως εργαλείο για την πραγματοποίηση των γονικών φιλοδοξιών.
2. Εθισμός. Στις οικογένειες που περιγράφονται παραπάνω, τα παιδιά εξαρτώνται τόσο από τη γνώμη των γονιών που προσπαθούν συνεχώς να ζήσουν κάποιο είδος εξαιρετικής ζωής. Αλλά τελικά, για αυτό πρέπει να πετύχετε κάτι και για αυτό πρέπει να εργαστείτε, κάτι που δεν ευχαριστεί πολύ τους ναρκισσιστές, επομένως πιο συχνά περιορίζονται σε εξωτερικά σύνεργα. Να ξέρετε ότι αν ένα κορίτσι αγοράσει ένα επώνυμο φόρεμα (και δεν είναι ξεκάθαρο πού μπορεί να το πάει) και μετά ζει με ζυμαρικά για μερικούς μήνες, αυτό είναι σημάδι ναρκισσισμού.

Κοινωνικές τάσεις που υποστηρίζουν την άνοδο του ναρκισσισμού

Σύμφωνα με τον ψυχολόγο Jean M. Twidge, υπάρχουν 4 παράγοντες που συμβάλλουν στη διάδοση του ναρκισσισμού στη σημερινή δυτική κοινωνία:

1. Εκπαιδευτικές ρυθμίσεις. Αλλάζουν σε κάθε γενιά: αν στις αρχές του εικοστού αιώνα. Ο B. Spock συμβούλεψε να παίρνετε το παιδί στην αγκαλιά σας λιγότερο συχνά, για να μην το κακομάθετε, τότε στις αρχές του XXI αιώνα κυριαρχεί η ανεκτικότητα στην εκπαίδευση: τα παιδιά μπορούν να κάνουν τα πάντα, γιατί «γνωρίζουν τον κόσμο / αναπτύσσονται» κ.λπ. Πιστεύεται επίσης ότι τα παιδιά πρέπει να επαινούνται πάντα και για όλα (σκεφτείτε: είναι πραγματικά απαραίτητο; Μετά από όλα, τότε το παιδί χάνει τον προσανατολισμό του, τι είναι καλό, τι είναι κακό), και επίσης να τους δίνετε ό,τι θέλουν. Με τέτοιες υπερβολές ανθεί ο ναρκισσισμός.
2. . Η καταναλωτική κοινωνία καλλιεργεί μια συγκεκριμένη εικόνα ενός επιτυχημένου ανθρώπου που φροντίζει τον εαυτό του και την άνεσή του. Είναι απαραίτητο να μας εμπνεύσουμε ότι πρέπει να φοράμε μόνο επώνυμα ρούχα και το αυτοκίνητο να είναι μόνο σούπερ ακριβό - τελικά, αξίζετε το καλύτερο! Είναι κερδοφόρο για τους διαφημιστές να καλλιεργούν μέσα μας την αίσθηση της δικής μας αποκλειστικότητας, η οποία -ας είμαστε ειλικρινείς- δεν υποστηρίζεται με τίποτα. Όπως λέει και η παροιμία, «είσαι μοναδικός όσο όλοι οι άλλοι». Σε κάθε περίπτωση, δεν χρειάζεται να τονίσουμε την αποκλειστικότητά μας: είμαστε όλοι a priori ατομικότητες.
3. Εικονική επικοινωνία. Τα κοινωνικά δίκτυα ενθαρρύνουν τη ναρκισσιστική συμπεριφορά, για παράδειγμα, τη συνεχή υπερβολική προσοχή στο δικό του άτομο (δεν είναι για τίποτα που όλοι κοροϊδεύουν τις συνεχείς φωτογραφίες ρούχων και νυχιών που δημοσιεύουν καθημερινά οι μοντέρνες νεαρές κυρίες στο Instagram).
4. Ζωή με πίστωση. Ένα ενδιαφέρον φαινόμενο: η εύκολη πρόσβαση στην πίστωση τροφοδοτεί τη ναρκισσιστική πλευρά της φύσης μας - μπορείτε να πάρετε τα πάντα με τη μία και να πληρώσετε κάποια μέρα αργότερα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι με iPhone που αγοράζονται με πίστωση.

Πώς να επικοινωνήσετε με ναρκισσιστές;

Οι Γάλλοι ψυχοθεραπευτές Francois Lelor και Christophe Andre στο βιβλίο τους «Is he a schizophrenic?! Πώς να αντιμετωπίσετε τους δύσκολους ανθρώπους σας λέει πώς να αντιμετωπίζετε άτομα που σας είναι δυσάρεστα και ακατανόητα (και πολλοί πιστεύουν ότι οι ναρκισσιστές είναι εκείνοι οι άνθρωποι με τους οποίους είναι καλύτερο να μην επικοινωνείτε). Ακολουθούν οι συμβουλές τους για την αντιμετώπιση των ναρκισσιστών:

Εντάξει, τι να κάνεις, καλά, ο συνάδελφος, ο γνωστός ή ο γείτονάς σου πάσχει από ναρκισσισμό - δεν είναι τόσο τρομακτικό, μπορείς να προσαρμοστείς ή, σε ακραίες περιπτώσεις, να μειώσεις την επικοινωνία. Τι γίνεται όμως αν αυτό το χαρακτηριστικό χαρακτήρα «σε όλο του το μεγαλείο» εκδηλωθεί στον σύντροφό σας;

Πώς να ζήσετε με έναν ναρκισσιστή;

Πώς να ζήσεις με ένα τέτοιο άτομο; Το ερώτημα δεν είναι αδρανές. Η κλινική ψυχολόγος Tatyana Voskresenskaya προειδοποιεί ότι μαζί του υπάρχει πάντα ο κίνδυνος να πέσετε υπό την επιρροή του και να ξεχάσετε τις δικές σας ανάγκες και ενδιαφέροντα. Είναι σημαντικές αυτές οι σχέσεις για εσάς; Στη συνέχεια, χωρίς να χτυπήσετε την επανεκπαίδευση ενός αγαπημένου σας προσώπου, μπορείτε να ασχοληθείτε με την αυτο-ανάπτυξη και να καλλιεργήσετε στον εαυτό σας εκείνες τις ιδιότητες που θα απλοποιήσουν τη ζωή σας μαζί.

1. Συμπάθεια. Δείξτε στον ναρκισσιστή ότι κατανοείτε τα συναισθήματά του. Άλλωστε, πιστεύει ειλικρινά ότι «δεν είναι σαν όλους τους άλλους», και στεναχωριέται πολύ όταν οι άλλοι δεν αναγνωρίζουν την αποκλειστικότητά του.
2. Παρρησία. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι του συγχωρείτε τα πάντα - οι νάρκισσοι μπορεί να είναι πραγματικά ανυπόφοροι! Αν η συμπεριφορά του σε πληγώνει και σε προσβάλλει - δείξτε, εξήγησε, γιατί ο σύντροφος απλά δεν το σκέφτεται.
3. Φήμη και πελατεία. Ο σαρκασμός και η αλαζονεία του είναι πιο εύκολο να αντέξουν εάν υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι όλο αυτό είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που αναπτύχθηκε από τον ναρκισσιστή στην παιδική του ηλικία. Επιπλέον, δεν σκέφτεται καν πώς αντιδρούν οι άλλοι γύρω του στη συμπεριφορά του.
4. Σεβασμός. Τέτοιοι άνθρωποι δεν έχουν την τάση να έρχονται σε συμβιβασμούς - παίρνουν εκείνες τις αποφάσεις που τους βολεύουν. Δείξτε ότι σέβεστε την επιλογή του και, στη συνέχεια, προσφέρετε απαλά μια εναλλακτική: «Καταλαβαίνω ότι θέλετε πραγματικά να πάτε στον ωκεανό, αλλά φέτος θα ήταν ωραίο να εξοικονομήσουμε χρήματα... Ίσως βρούμε ένα θέρετρο πιο κοντά; ".
5. Αυτοσεβασμό. Όλα έχουν ένα όριο. Όταν συμβιβάζεστε με τον αγαπημένο σας ναρκισσιστή, μην τον αφήνετε να κάνει ό,τι θέλει μαζί σας. Βάλτε όρια, κόψτε την επικοινωνία αν χρειαστεί ή ακόμα και τερματίστε σχέσεις. Να ξέρει ο σύντροφος ότι δεν του επιτρέπονται όλα! Γιατί μπορεί να προκαλέσει στενό άτομοέντονο πόνο και να μην το παρατηρήσετε.

«Περνάει» ο ναρκισσισμός; Ακριβώς με την πάροδο του χρόνου - όχι, αυτό είναι ένα πολύ σταθερό χαρακτηριστικό χαρακτήρα. Έτσι, είναι πιο εύκολο για τους άλλους να τα βάλουν και να αποδεχτούν έναν άνθρωπο όπως είναι - άλλωστε αυτό θέλει περισσότερο από όλα. Όπως όλοι μας.

Βαλέρια Προτάσοβα

Χρόνος ανάγνωσης: 8 λεπτά

Α Α

Στιλάτη, βάναυση, έξυπνη, με πονηρό στραβισμό - και όλα δικά σου. Έτσι σκέφτεσαι στην αρχή. Και τότε καταλαβαίνεις - σε διάλεξε μόνο για να λουστείς στην αγάπη σου από την αυγή μέχρι το σούρουπο. Επιπλέον, προτιμά να κολυμπά μόνος του λόγω του γεγονότος ότι η αγάπη είναι μια λέξη (και συναίσθημα) άγνωστη και αποκρουστική γι 'αυτόν.

Και το κύριο πάθος στη ζωή είναι ο εαυτός του. Όλος ο κόσμος πρέπει να περιστρέφεται γύρω από αυτό το άτομο, και εσείς - πρώτα απ 'όλα και πιο εντατικά από τους υπόλοιπους. Επειδή είναι όμορφος και πανέμορφος, και δεν του έχετε σιδερώσει ακόμα όλα τα κοστούμια, και γενικά - πού είναι το δείπνο και οι παντόφλες;

Αιτίες ανδρικού ναρκισσισμού - γιατί αγαπά μόνο τον εαυτό του;

Όλοι θέλουν να τους σέβονται, να τους εκτιμούν, να τους αγαπούν κ.λπ.

Αλλά ένας από τους πρώτους κανόνες είναι η αγάπη και ο σεβασμός για τον εαυτό σας.Τελικά ποιος θα μας αγαπήσει και θα μας σεβαστεί αν δεν το κάνουμε μόνοι μας; Επιτρέπετε να σας δέρνουν; Θα σας δέρνουν. Επιτρέπετε στα μέλη του νοικοκυριού να κάθονται στο λαιμό σας; Θα κάτσεις στο λαιμό. Και τα λοιπά.

Δηλαδή, πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας είναι πώς θα μας φερθούν. Όμως η αγάπη προς τον εαυτό δεν πρέπει να περνάει το όριο της επάρκειας και να μετατρέπεται σε αρεστό στο δικό του «εγώ».

Δυστυχώς, ορισμένοι άνδρες (και γυναίκες επίσης) απλά δεν βλέπουν αυτή τη γραμμή και ο ναρκισσισμός αρχίζει να εκδηλώνεται σε όλους τους τομείς της ζωής. Και το πιο δύσκολο είναι όταν εμφανίζεται στην οικογενειακή ζωή.

Τι είναι αυτός ο ναρκισσισμός - ένα μέρος της προσωπικότητας, ή είναι μια ψυχική διαταραχή;

Ποιοι είναι οι λόγοι ανάπτυξης;

• Γονική καταπίεση και αλλοίωση. Οι κύριες ρίζες του ναρκισσισμού βρίσκονται στο «δράμα» των γονιών του. Τις περισσότερες φορές, οι ναρκισσιστές άντρες μεγαλώνουν σε εκείνες τις οικογένειες όπου η συνηθισμένη παιδική ζωή αντικαθίσταται από μια λατρεία επιτευγμάτων και επιτυχίας. «Πρέπει», «Θα το κάνεις», «Είσαι ο καλύτερος, ο πρώτος, ο πιο γρήγορος» κλπ. Γεμίζοντας όλα τα απραγματοποίητα όνειρά σου στο παιδί, θαυμάζοντας τις επιτυχίες του και αναπαράγοντας αυτές τις επιτυχίες παντού, οι γονείς κρατούν απόσταση με το ίδιο το παιδί, επικοινωνώντας αρκετά απόμακρο και ψυχρό. Το παιδί συνηθίζει να είναι το «καλύτερο» και το «πρώτο», αλλά μεγαλώνει χωρίς να ξέρει τι είναι αγάπη.
• Ελλειμματικη ΠΡΟΣΟΧΗ. Οι επιτυχίες και τα επιτεύγματα του παιδιού σε αυτή την περίπτωση είναι απλώς μια προσπάθεια να τραβήξει την προσοχή της μαμάς και του μπαμπά. Το παιδί δεν βλέπει καμία στοργή ή φροντίδα από αυτά. Η έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία αντανακλάται στον ενήλικα από την επιθυμία να πάρει χωρίς να προσφέρει τίποτα σε αντάλλαγμα.
• "Εξήρε." Αυτό συχνά φταίνε οι μητέρες. «Έκανες το καλύτερο», λέει η μαμά, γνωρίζοντας καλά ότι τα άλλα παιδιά ζωγράφιζαν πολύ καλύτερα. «Ήσουν ο πιο κουλ σε αυτόν τον διαγωνισμό!» (παρά το γεγονός ότι το παιδί πήρε τη 12η θέση). "Τραγουδάς σαν άγγελος!" κλπ. Πρέπει να είστε ειλικρινείς με το παιδί. Ναι, δεν θέλω να προσβάλω το παιδί, αλλά πρέπει να υπάρχει κριτική! Απλώς πρέπει να είναι εποικοδομητικό και απαλό. Ανεβάζοντας τα παιδιά στην τάξη των υπερ-ηρώων και των «θεών» των Ολυμπιακών Αγώνων, επιλέγοντας τις «κακές/καλές» κατευθυντήριες γραμμές και φέρνοντάς τους όλα όσα θέλουν σε πιάτα, τα καταδικάζουμε σε μια δυστυχισμένη ενήλικη ζωή.
• Η επιρροή των ΜΜΕ, του Διαδικτύου, της τηλεόρασης. Οι πληροφορίες που λαμβάνει ένα παιδί (έφηβος) από έξω, στις περισσότερες περιπτώσεις σήμερα μεταφέρουν ένα μήνυμα - να είσαι καταναλωτής, να αγαπάς τον εαυτό σου, να σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου, να αγοράζεις ό,τι πιο ακριβό: «Αξίζεις το καλύτερο» , «Θα πρέπει να απλοποιήσεις τη ζωή», «Είσαι μοναδικός» κ.λπ. Η εποχή της κατανάλωσης έχει εξαπλωθεί τόσο πολύ στις πόλεις και τα κεφάλια που η κατανάλωση έχει γίνει τρόπος ζωής. Τα απλά ανθρώπινα συναισθήματα σταδιακά αντικαθίστανται από τις πιο πρωτόγονες επιθυμίες, για την ικανοποίηση των οποίων ζουν πολλοί νέοι. Φυσικά, η συμβίωση με έναν άνθρωπο που ξέρει μόνο τα «θέλω» του γίνεται δύσκολη και τελικά καταλήγει σε διαζύγιο.

Όσο για τον ναρκισσισμό μετά τα 40, συνήθως προκαλείται από απώλεια κατεύθυνσης και απογοήτευση από τον εαυτό του και τις αξίες του.

Νέες σχέσεις που ξεκινά ένας άντρας, όντας σε μια κατάσταση «το τρένο δεν πάει άλλο, όλα έχουν φύγει, δεν θέλω τίποτα, είναι πολύ αργά για να αναπτύξω», είναι δύσκολο να αναπτυχθεί αρχικά.

Αυτός που έζησε τόσα χρόνια αποκλειστικά για τον εαυτό του, απλά έχει ξεχάσει ότι στην αγάπη χρειάζεται και να δίνεις.

8 σημάδια ναρκισσιστή άντρα – πώς είναι σε σχέση με γυναίκα;

Η επικοινωνία με το ωραίο φύλο για τον ναρκισσιστή προχωρά «στις καλύτερες παραδόσεις της οικοδόμησης». Νόμιζες ότι ήσουν όμορφη και έξυπνη; Θα σε πείσει για το αντίθετο. Και μάλιστα θα πιστεύεις ότι ήσουν πάντα ένα άσχημο κορίτσι με χαμηλό IQ, και ότι μόνο στις ακτίνες της ομορφιάς και της δόξας του θα μπορέσεις να ζήσεις.

Εάν σκέφτεστε - "δεν είναι αγαπητέ μου ναρκισσιστή" - προσέξτε αν υπάρχουν άλλα συμπτώματα στη συμπεριφορά του ...

• Επηρεάζει άθελά του ή εσκεμμένα την αυτοεκτίμησή σας (το θύμα πρέπει να είναι απολύτως υποχωρητικό και απόλυτα ελεγχόμενο, και για αυτό πρέπει να χαμηλώσει όσο το δυνατόν πιο χαμηλά).
• Σε καταφέρνει επαγγελματικά , αναγκάζοντάς σας αβίαστα να κάνετε ακόμα και αυτό που δεν θα κάνατε ποτέ.
• Μαζί του έχασες την εμπιστοσύνη σου , και τα κόμπλεξ σου δεν έχουν που να τα βάλουν.
• Η αυτοεπιβεβαίωσή του προχωρά κυρίως μεταξύ των γυναικών. - στο σπίτι, ανάμεσα σε φίλους και συγγενείς, στη δουλειά κ.λπ. Φοβάται να επιβληθεί ανάμεσα στους άνδρες.
• Λατρεύεις τους «κύβους» του στο στομάχι και τα μεγάλα δυνατά χέρια του, το βλέμμα και η φωνή του σε τρελαίνουν, αλλά η ζωή μαζί του σου ρουφάει όλο το ζουμί . Είστε εξαντλημένοι ψυχικά και σωματικά.
• Νιώθεις συνεχώς ενοχές. Λοιπόν, φυσικά, έχει πάντα δίκιο.
• Το «εγώ» του είναι πάντα πάνω και μπροστά από όλα, συμπεριλαμβανομένων των δυο σας. Όχι «ήμασταν σε ένα εστιατόριο», αλλά «την πήγα σε ένα εστιατόριο», όχι «στο σπίτι μας», αλλά «στο σπίτι μου», όχι «θέλω να φάω», αλλά «θέλω να φάω» κ.λπ. .
• Ο νάρκισσος είναι ανίκανος για ενσυναίσθηση. Δεν είναι καθόλου συναισθηματικός. Δεν μπορείς να περιμένεις να σε χαϊδέψει στο κεφάλι όταν είσαι λυπημένος, ή να σου δώσει ένα χέρι όταν κατέβεις από το λεωφορείο ή να σε αγκαλιάσει όταν φοβάσαι. Και το να ακούς «αγαπώ» από αυτόν είναι γενικά κάτι πέρα ​​από το κοσμικό.
• Λατρεύει τη δημοσιότητα και το πάθος. Εξυψώνει συνεχώς τον εαυτό του και κοιτάζει τον κόσμο από ψηλά.
• Δεν δέχεται την κριτική κατηγορηματικά. Οποιαδήποτε παρατήρηση από μια γυναίκα προκαλεί επιθετικότητα, δυσαρέσκεια ή περιφρόνηση. Γιατί είναι τέλειος και η θέση σου είναι στην κουζίνα.
• Αγαπάει πολύ τον εαυτό του. Σε όμορφα μοδάτα ρούχα, νόστιμο φαγητό, μέγιστη άνεση, ακριβά αυτοκίνητα και παντόφλες για την άφιξή του από τη δουλειά. Και το ότι περπατάς με ραμμένο καλσόν είναι δικό σου πρόβλημα.

Αντιμετωπίστε τον ανδρικό ναρκισσισμό - ή τρέξτε;

Είναι δυνατόν να ζηλεύεις τους ναρκισσιστές; Κάποιος θα πει - "ναι, πρέπει να μάθετε από αυτούς!".

Αλλά, στην πραγματικότητα, φαίνεται μόνο ότι ο ναρκισσιστής είναι απλώς ένας επιτυχημένος τελειομανής με ελάχιστη ανάγκη για συναισθήματα. Στη ζωή, οι ναρκισσιστές είναι εξωτερικά πομπώδεις και αλαζονικοί, αλλά στην πραγματικότητα - εξαιρετικά μοναχικοί άνθρωποιμε «μαύρες τρύπες» μέσα και συνεχείς καταθλίψεις από τις δικές τους αποτυχίες και την «ατέλεια του κόσμου».

Φυσικά, η ζωή με έναν ναρκισσιστή είναι τρελά δύσκολη. Είναι ιδανικό μόνο σε μία περίπτωση: αν είσαι έτοιμος να δώσεις όλο τον εαυτό σου μόνο σε αυτόν, λούσέ τον καθημερινά στην αγάπη σου, αποδέξου τον αδιαμφισβήτητα «ως έχει», ξεχάστε ότι θέλετε κι εσείς αγάπη.

Ποια μπορεί να είναι η σχέση με έναν ναρκισσιστή καταρχήν;

Υπάρχουν πολλά μοντέλα τέτοιων οικογενειών:

• Θυσία. Είναι νάρκισσος, είσαι νευρωτικό άτομο με κόμπλεξ αυτοθυσίας. Δίνεσαι σε αυτόν, παίρνει ό,τι του δίνεται: η ισορροπία διατηρείται και όλοι είναι ευχαριστημένοι.
• Ανταγωνισμός. Είστε και οι δύο ναρκισσιστές. Η συμβίωση θα είναι ένα επίπονο αλλά διασκεδαστικό παιχνίδι.
• Απελπισία. Ανέχεσαι τον εγωισμό του, γιατί «δεν υπάρχουν επιλογές» (που να πας, κανένας άλλος άντρας, πολύ ερωτευμένος, συγγνώμη για τα παιδιά κ.λπ.).

Δυστυχώς, οι περισσότερες από αυτές τις οικογενειακές ιστορίες καταλήγουν σε διαζύγιο. Επομένως, το ερώτημα - τι να κάνω αν τον αγαπώ - παραμένει επίκαιρο.

Αλήθεια, όμως, τι μπορεί να γίνει; Άλλωστε, είναι αδύνατο να εκπαιδεύσει εκ νέου έναν ναρκισσιστή.

• Καταρχήν μην τον αφήνεις να σου κάθεται στο κεφάλι. Ένας άντρας πρέπει να θυμάται ότι έχετε τα δικά σας ενδιαφέροντα, συναισθήματα και επιθυμίες.
• Δημιούργησε πιο συχνά καταστάσεις στις οποίες θα πρέπει να κάνει κάτι μαζί σου - Ενθαρρύνετε τον να αναλάβει δράση. Προετοιμάζω? Αφήστε το να βοηθήσει. Χαλαρώστε? Μόνο μαζί. Ήρθαν φίλοι; Είτε τους διασκεδάζεις μαζί, είτε self-service. Θέλετε καθαρά, σιδερωμένα πουκάμισα το πρωί; Αφήστε τον να βοηθάει με μαθήματα για παιδιά, δεν είστε άλογο. Να είστε πιο έξυπνοι και σοφότεροι.
• Αγαπήστε μέσα του τις ιδιότητες που λείπουν από τον ναρκισσιστή. Οποιεσδήποτε εκδηλώσεις συναισθημάτων πρέπει να «ποτίζονται», όπως τα πράσινα βλαστάρια κατά τη διάρκεια μιας ξηρασίας.

Και το πιο σημαντικό - θυμηθείτε ότι σε ένα ζευγάρι όλα πρέπει να είναι στο μισό.

Θυμάστε τον αρχαιοελληνικό μύθο για τον Νάρκισσο, τον καταραμένο από τη νύμφη Ηχώ;Γνωρίζατε ότι τα όμορφα λουλούδια με το ίδιο όνομα είναι πολύ δηλητηριώδη: τα φύλλα τους περιέχουν το δηλητηριώδες αλκαλοειδές λυκαρίνη και οι βολβοί περιέχουν το αλκαλοειδές ναρκισσίνη. πολύ συμβολικό όταν μιλαμεσχετικά με τη δημιουργία στενής ψυχολογικής απόστασης με ένα ναρκισσιστικό άτομο.

Ο όρος «διεστραμμένος ναρκισσιστής» εμφανίστηκε με ελαφρύ χέριΗ Γαλλίδα ψυχίατρος Marie-France Yrigoyen,- εξηγεί η Tanya Tank, συγγραφέας του δημοφιλούς βιβλίου «Fear, I'm with you. Ένα τρομερό βιβλίο για τους Μοιραίους και Ακαταμάχητους», που μιλάει για ανθρώπους-«αρπακτικά» με προσιτό τρόπο. - Αυτός ο ορισμός περιλαμβάνει κατηγορίες καταστροφικών ανθρώπων όπως οι ναρκισσιστές και οι κοινωνιοπαθείς (ψυχοπαθείς), δηλαδή οι ιδιοκτήτες ναρκισσιστικών και αντικοινωνικών διαταραχών προσωπικότητας. Στο βιβλίο μου τα αποκαλώ Μοιραία και Ακαταμάχητα, και αυτό δεν είναι καθόλου για χάρη μιας κόκκινης λέξης. Όλοι τους ενώνονται από ένα πραγματικά διαβολικό χάρισμα, ένα βιρτουόζο ταλέντο στη χειραγώγηση των άλλων, την ικανότητα να αλλάζουν μάσκες και την πλήρη έλλειψη συνείδησης.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, υπάρχουν τέσσερις στους 100 τέτοιους ανθρώπους, και τρεις από αυτούς είναι άνδρες.Αυτά τα τέρατα μπορούν εν ψυχρώ και μεθοδικά να καταστρέψουν -ακόμα και σε σημείο αυτοκτονίας- τις ζωές πολλών θυμάτων. Κατά κανόνα μιλάμε για κακοήθη ψυχολογική βία, που μπορεί να μετατρέψει την ύπαρξη ενός εγκλωβισμένου σε κόλαση. Πώς να μάθετε να αναγνωρίζετε το πραγματικό τους πρόσωπο για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και τους αγαπημένους σας;

Γιατί το χρειάζονται;

Η στρατηγική και οι τακτικές ενός ναρκισσιστή και ενός κοινωνιοπαθή για να κατακτήσουν τους ανθρώπους είναι παρόμοιες.«Ο νάρκισσος παρουσιάζει ένα ψεύτικο «εγώ» στον κόσμο και υπάρχει μόνο όταν οι γύρω του αντικατοπτρίζουν αυτό το «εγώ», συνεχίζει η Tanya Tank. - Και δεν υπάρχει κανένα πραγματικό: αντί για αυτό - ένα άδειο κέλυφος. Για να διατηρήσει αυτή την προσωπικότητα ersatz, ένα τέτοιο άτομο χρειάζεται μια συνεχή εισροή ναρκισσιστικών πόρων. Οι άλλοι άνθρωποι υπάρχουν για αυτόν μόνο ως καθρέφτες. Αυτός ο «αρπακτικός» δεν έχει πλήρη επίγνωση του προβλήματός του και ζει σε έναν διαρκή τρόπο «εξιδανίκευσης – απαξίωσης».

Στην αρχή μιας σχέσης, έχει μια συντριπτική ανάγκη να σε βάλει σε βάθρο.- μόνο για να, έχοντας πιπιλίσει, δανειστεί τις φωτεινές ιδιότητές σας, τις οποίες ο ίδιος στερείται εντελώς, τρέφοντας τη δική του σημασία με αυτές, και στη συνέχεια σε πετάξει οδυνηρά στο έδαφος. Για άλλη μια φορά, πολλές, πολλές ακόμη φορές - καταστρέφοντας την αυτοεκτίμησή σας στο έδαφος. Και με ιδιαίτερη σκληρότητα: κάθε φορά ο βαθμός βίας μεγαλώνει. Ο φθόνος του θύματος, η βαθιά ντροπή για τον εαυτό του και ο θυμός είναι οι τρεις πυλώνες πάνω στους οποίους στηρίζεται το άρρωστο εγώ των ναρκισσιστών.

Και τι γίνεται με τους κοινωνιοπαθείς;«Το κύριο κίνητρο ενός κοινωνιοπαθή στην αλληλεπίδραση με τους ανθρώπους είναι η συνεχής επιβεβαίωση της δύναμής του. Το μότο του είναι να «φτιάχνει» τους πάντες. Πως? Φυσικά, με τη βοήθεια της βίας - δεν γνωρίζει άλλες επιλογές. «Γιατί παίζω; Επειδή μπορώ." Όμως το παιχνίδι δεν είναι αυτοσκοπός.

Στην πραγματικότητα, λαχταράμε κάτι άλλο: να τρέχουμε στο σκοτάδι, να ψάχνουμε για φρέσκο ​​κρέας. Όμως φοβόμαστε, φοβόμαστε την τιμωρία, οπότε είναι πολύ πιο εύκολο να φτιάξουμε το επιθυμητό μοντέλο συμπεριφοράς και να κοροϊδέψουμε τον δύστυχο εραστή και ξεγελασμένο πλάσμα για μήνες. (Από την εξομολόγηση ενός φίλου κοινωνιοπαθή.)

Ένας κοινωνιοπαθής θεωρείται ένας εντελώς συνειδητός χειριστής.Όταν σας πλησιάζει, αναλαμβάνει χονδρικά ή με ακρίβεια αυτό που χρειάζεται από εσάς. Για παράδειγμα, Ostap Bender - να ζητήσει από τη Zosya πληροφορίες για το Koreiko που δραπέτευσε («12 καρέκλες» των Ilf και Petrov). Georges Duroy ("Αγαπητέ φίλο" Maupassant) - μπείτε στην υψηλή κοινωνία. Fox - να πάρει στην κατοχή του τα χρήματα της Larisa Gruzdeva ("Era of Mercy" των αδερφών Weiner)", εξηγεί η Tanya Tank.

Ποιος κινδυνεύει να γίνει θύμα τους;

Λόγω μιας ελαττωματικής ψυχής, τα "αρπακτικά" δεν έχουν την ικανότητα να αγαπούν, στερούνται εντελώς ενσυναίσθησης, αλλά λόγω της ακονισμένης, σαν μηχανή υψηλής τεχνολογίας, ευφυΐας τους, μιμούνται έξοχα και τα δύο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο κίνδυνος να πέσουν στα πόδια τους για κανονικό άτομοΥπερβολικά μεγάλο.

«Το πιο νόστιμο «φαγητό» για έναν ναρκισσιστή είναι ένα ευαίσθητο, συναισθηματικό, αλτρουιστικό άτομο. Αλλά αυτός ο «ιδεαλιστής» αναζητά όχι μόνο έναν λαμπερό και «άξιο», αλλά και έναν ψυχολογικά δυνατό σύντροφο. Η ευρέως διαδεδομένη πεποίθηση ότι ο βασανιστής στρατολογεί θύματα από τους ανθρώπους των zatyukany δεν είναι αλήθεια. Ο σαδιστής έλκεται από ανθρώπους που είναι γεμάτοι, έχοντας ένα ζωντανό και ελαστικό κέλυφος του «εγώ», το οποίο πρέπει να σπάσει, όπως γράφει η ψυχίατρος Έλενα Εμελιάνοβα.- λέει η Τάνια Τανκ. - Όσο για τους κοινωνιοπαθείς, όλα είναι λιγότερο προβλέψιμα. Μπορεί να σε επιλέξει επειδή είσαι μια πλούσια γυναίκα, ως «όμορφο άντρα». Μπορεί να σας επιλέξει ως Ιάγο - Κάσσιο και Οθέλλο. Γιατί τον «εξοργίζεις» με την τύχη σου, την επαγγελματική σου ανάπτυξη, τη δημοτικότητα στους ανθρώπους. Σημειώστε ότι υπάρχει επίσης μια ορισμένη ποσότητα ναρκισσιστικού φθόνου, μια επικίνδυνη δίψα για καταστροφή, μια επιθυμία να καταστρέψετε αυτό που είναι λανθάνοντα επιθυμητό και ανέφικτο.

10 κύκλοι της κόλασης στην ομάδα μιας μοιραίας προσωπικότητας

Το βιβλίο της Tanya Tank περιγράφει δέκα στάδια της στρατηγικής και της τακτικής του «αρπακτικού»: νοημοσύνη, αποπλάνηση, δοκιμές στυλό, ντους πάγου, σφίξιμο βιδών, αποχυμωτής, απόρριψη, γενικός καθαρισμός, χορός στα κόκαλα, encore.

Οπλισμένοι με πληροφορίες, είναι δυνατό και απαραίτητο να «ξαναγράψετε» το καταστροφικό σενάριο, χωρίς να αφήνετε καμία ευκαιρία στον επιτιθέμενο να σας υποδουλώσει.

Ο συγγραφέας τονίζει ότι είναι άσκοπο να «πισώνεις» με έναν χειριστή: ένας άψυχος παίκτης είναι a priori πιο δυνατός και πάντα θα υπερτερεί. Να τι λέει ένα από τα θύματα: «Ο όμορφος πρίγκιπας χειρουργεί μπροστά στον σύζυγο/φίλο, αλλά τόσο διακριτικά που δεν μπορεί να δείξει τίποτα, θυμώνει, καταρρέει και χάνει αμέσως σε αντίθεση με τον γενναιόδωρο αντιπάλους που καταλαβαίνει. Προσαρμογή στα όρια της φαντασίας, βρίσκεσαι σε έναν ξεχωριστό κόσμο ΣΟΥ, σου δένει τα παπούτσια, γονατισμένος. τριαντάφυλλα, ενδιαφέρον για τη ζωή σου, φανταστικές νύχτες.

​

Πώς να αναγνωρίσετε έναν ναρκισσιστή στα πρώτα στάδια του ραντεβού;

• Η πολύ γρήγορη προσέγγιση θα πρέπει να σας προειδοποιεί. Ένα άτομο στρέφει την προσοχή πάνω σας, μπορεί αμέσως να προτείνει και να δηλώσει ότι θέλει παιδιά από εσάς.
• απίστευτη ομοιότητα ενδιαφερόντων: ο σύντροφος είναι ευχαριστημένος με αυτό ακριβώς που σας αρέσει, συμφωνεί με όλα όσα λέτε.
• Ο νέος σας «φίλος» επαναλαμβάνει επίμονα ότι ήταν μαζί σας που τελικά γέμισε το κενό στην ψυχή του και βρέθηκε.
• σε εξιδανικεύει, αποκαλώντας σε ξεχωριστό, εξαιρετικό, ενώ μιλάει άσχημα για τους πρώην συντρόφους του ή, αντίθετα, με πολύ ενθουσιασμό.
• ένα άτομο απορρίπτει άτομα κατώτερης βαθμίδας.
• Ο εραστής σας σας περιποιείται με υποσχέσεις Manilov για μια μελλοντική υπέροχη ζωή.
• μιλάει για τον εαυτό του με υπερθετικά, καυχιέται για επιτεύγματα, για μια ιδανική οικογένεια ή, αντίθετα, υποτιμά τον εαυτό του και μιλάει άσχημα για τους γονείς του.
• Η πιο αθώα κριτική είναι οδυνηρή.
• στρέφει διακριτικά όλη την προσοχή σας στον εαυτό σας, ωθώντας την επικοινωνία με φίλους και συγγενείς στο παρασκήνιο.

Αποκαλύψεις του «αρπακτικού» από το κοινωνικό δίκτυο

«Χθες έψαχνα για ένα κατάλληλο θύμα και σε παρατήρησα σε αυτή την ομάδα. Είδα με τι πόνο μιλάς για προηγούμενες εμπειρίες με τον αγαπημένο σου. Ως πιθανό θέμα εκμετάλλευσης, μπορείτε να με προσεγγίσετε και πρέπει να σας δοκιμάσω για συναισθηματικές ψείρες. Κάθισα στον υπολογιστή και άρχισα να μελετώ τη βιογραφία σου στα κοινωνικά δίκτυα. Κοίταξα τις αναρτήσεις σου και τις αναρτήσεις των φίλων σου με ελεεινούς τόνους. Μαρτύρησαν ότι είσαι επιρρεπής στη νοσταλγία και ονειρεύεσαι ένα καλύτερο μέλλον. Θα χρησιμοποιήσω αυτές τις πληροφορίες όταν αρχίσω να σε κάνω να με ερωτευτείς. Στη συνέχεια σημείωσα πόσα likes κάτω από τη φωτογραφία που λάβατε. αν δεν είναι αρκετό, τότε, φυσικά, θα σας δώσω μεγάλη προσοχή στο μέλλον. Μαζί μου θα νιώσεις αστέρι.

Περαιτέρω συνομιλία μπορεί να αναπτυχθεί σύμφωνα με δύο σενάρια.Πρώτα. Σε λυπάμαι και μιλάω προσεκτικά για τα πλασματικά μου προβλήματα, ξυπνώντας μέσα σου μια έντονη ενσυναίσθηση και στοργή για μένα. Δεύτερος. Σου απαντώ: «Ξέρεις, είχα μια παρόμοια εμπειρία, αλλά το έκανα τόσο καλά. Και μπορείς... με τη βοήθειά μου, γιατί ξέρω τον μυστικό τρόπο... «Φυσικά, σε εκκινεί η επιθυμία να λύσεις γρίφους και να προσπαθήσεις να βρεις προσεγγίσεις για μένα - για να μάθεις περισσότερα. Έτσι, μου δίνεις τα πάντα, σε αντάλλαγμα λαμβάνεις ΕΛΠΙΔΑ. Όλα, το ψάρι κατάπιε το δόλωμα! Η πρώτη φάση του μυαλού fuckers τελείωσε!».

Ερώτηση. Είναι δυνατόν να έχετε μια θετική σχέση με έναν ναρκισσιστή, και αν ναι, πώς να τη φτιάξετε; Πώς να αντιμετωπίσετε έναν κακοποιό;

Απάντηση. Μερικές φορές φαίνεται απελπιστικό. Τέτοιοι άνθρωποι είναι αδίστακτοι, ανήθικοι, συνετοί, πονηροί, δόλιοι, διαθέτουν το χάρισμα της πειθούς - γενικά, άτρωτα. Μπορούν εύκολα να γυρίσουν κάθε κατάσταση προς όφελός τους.

Παρακάτω είναι μια λίστα με τα αντίμετρα (με αύξουσα σειρά) που μπορείτε να λάβετε. Αυτή είναι η συμπυκνωμένη εμπειρία χιλιάδων θυμάτων καταστροφικών σχέσεων. Δεν καλύπτει θέματα που σχετίζονται με το νόμο ή την ιατρική περίθαλψη. Για να το κάνετε αυτό, επικοινωνήστε με τον κατάλληλο ειδικό.

Πρώτα, πρέπει να αποφασίσετε - θέλετε να μείνετε με τον θύτη ή να τερματίσετε τη σχέση;

Η επιλογή σου: "Θέλω να μείνω μαζί του"

Σε αυτή την περίπτωση, οι παρακάτω τακτικές μπορούν να σας βοηθήσουν.

Πώς να αποφύγετε την οργή ενός ναρκισσιστή:

Προσπαθήστε να συμφωνείτε μαζί του σε όλα και να μην του αντιλέγετε.
- Μην του προσφέρεις οικειότητα. Οι ναρκισσιστές βλέπουν την οικειότητα ως προοίμιο χειραγώγησης.
- Θαυμάστε εκείνες τις ιδιότητες ενός ναρκισσιστή που είναι σημαντικές για αυτόν (επαγγελματικά επιτεύγματα, εμφάνιση, επιτυχία με τις γυναίκες).
- Μην του μιλάτε για συνηθισμένη, καθημερινή ζωή και αν το κάνετε, συνδέστε το με κάποιο τρόπο με την αίσθηση μεγαλοπρέπειάς του.
- Μην κάνετε σχόλια που επηρεάζουν άμεσα ή έμμεσα την αυτοεκτίμηση, την παντοδυναμία, την κρίση, την παντογνωσία, τις δεξιότητες, τις ικανότητες, την επαγγελματική του εμπειρία ή ακόμα και την πανταχού παρουσία του.

Πώς να κάνετε έναν ναρκισσιστή να εθιστεί σε εσάς:

Ακούστε προσεκτικά όλα όσα σας λέει ο νάρκισσος και συμφωνήστε με όλα. Μην πιστεύετε λέξη, αλλά μην μένετε σε αυτήν.
- Προσφέρετέ του κάτι μοναδικό που δεν μπορεί να το αποκτήσει πουθενά αλλού. Αλλά επίσης να είστε έτοιμοι να αρχίσετε να αναζητάτε νέες πηγές πρωτογενούς πόρου, καθώς δεν θα είστε σε αυτόν τον ρόλο για πολύ. Εάν αναλάβετε τη λειτουργία αναζήτησης, ο ναρκισσιστής θα εξαρτηθεί πολύ περισσότερο από εσάς.
- Να είστε απείρως υπομονετικοί και εξυπηρετικοί.
- Να είσαι έτοιμος να δώσεις. Μπορεί να μην σου φαίνεται πολύ ελκυστικό, αλλά είτε το αποδέχεσαι είτε φεύγεις.
- Να είστε συναισθηματικά και οικονομικά ανεξάρτητοι από τον ναρκισσιστή. Πάρτε ό,τι χρειάζεστε από αυτή τη σχέση και μην το παίρνετε προσωπικά όταν ο νάρκισσος λέει ή κάνει κάτι αγενές ή αναίσθητο. Η αντίδραση σε αυτό με τη μορφή μιας κραυγής είναι ένα αποτελεσματικό εργαλείο, αλλά είναι καλύτερο να το αποθηκεύσετε για ειδικές περιπτώσεις όταν ο νάρκισσος είναι στα πρόθυρα να σας εγκαταλείψει. Καλύτερα απλώς να τον μποϊκοτάρετε, αλλά μην εμπλακείτε συναισθηματικά, αλλά με έναν υπαινιγμό πλήξης, πείτε «Θα σας μιλήσω αργότερα όταν είμαι έτοιμος και όταν εσείς με τη σειρά σας θα είστε πιο λογικοί». Αντιμετωπίστε τον ναρκισσιστή σαν παιδί.

Εάν ο ναρκισσιστής σας είναι εγκεφαλικός και δεν ενδιαφέρεται ιδιαίτερα για τις σεξουαλικές σχέσεις - τότε επιτρέψτε στον εαυτό σας να τους έχει στο πλάι. Όμως ο ναρκισσιστής σας δεν θα μπορέσει να μείνει αδιάφορος στην απιστία, επομένως η μυστικότητα είναι πρωταρχικής σημασίας.

Εάν ο ναρκισσιστής σας είναι σωματικός και δεν σας πειράζει, τότε συμμετάσχετε σε ομαδικές σεξ συναντήσεις. Αν είστε αντίθετοι, αφήστε το. Οι σωματικοί ναρκισσιστές είναι εθισμένοι στο σεξ και έχουν μια αδιόρθωτη τάση να απατούν.

Εάν θέλετε να «αλλάξετε», να «θεραπεύσετε» έναν ναρκισσιστή, τότε καλύτερα να κατευθύνετε τις προσπάθειές σας στην επίλυση συγκεκριμένων προβληματικών καταστάσεων που προκύπτουν κατά τη διαδικασία αλληλεπίδρασης με έναν ναρκισσιστή προτού γίνουν πραγματικά προβλήματα. Μην κοροϊδεύετε τον εαυτό σας για ένα λεπτό ότι μπορείτε να αλλάξετε έναν νάρκισσο - απλά δεν είναι δυνατό.

Αν κάτι μπορεί να «αλλάξει» σε έναν ναρκισσιστή, είναι για να τον βοηθήσει να συνειδητοποιήσει τις ιδιαιτερότητες του ψυχισμού και της συμπεριφοράς του, χωρίς κανέναν ισχυρισμό ή κατηγορία. Είναι σαν να ζεις με ένα άτομο με αναπηρία, όπου πρέπει να συζητήσεις ήρεμα, χωρίς συναισθήματα, τους περιορισμούς του και πώς μπορείς να ζήσεις με αυτό, αντί να προσπαθείς να αλλάξεις αυτό που δεν μπορεί πλέον να αλλάξει.

Τελευταίο και σημαντικότερο. Κατανοήστε τον εαυτό σας. Τι σου δίνουν αυτές οι σχέσεις; Είσαι μαζοχιστής; Συνεξαρτώμενο άτομο; Γιατί είναι τόσο ελκυστική για εσάς αυτή η σχέση;

Καθορίστε ξεκάθαρα μόνοι σας τι είναι καλό και χρήσιμο για εσάς σε αυτή τη σχέση.
Να γνωρίζετε επίσης τις βλαβερές επιπτώσεις τους σε εσάς. Αναπτύξτε στρατηγικές για να ελαχιστοποιήσετε το κακό στον εαυτό σας. Μην περιμένετε να μπορέσετε να αλλάξετε έναν ναρκισσιστή. Μπορείς να πετύχεις κάποια επιτυχία και να μετριάσεις τις πιο τραυματικές στιγμές στη συμπεριφορά του για σένα, αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο σε μια σχέση πολύ εμπιστοσύνης.

Υποστηρίξτε τα όριά σας. Τα προσωπικά όρια είναι κανόνες συμπεριφοράς που θεωρείτε απαράδεκτο να παραβιάσετε.
Πρέπει να καθορίσετε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα, πρώτα από όλα για τον εαυτό σας, πώς να προστατεύσετε την αξιοπρέπειά σας, τον προσωπικό σας χώρο, την ελευθερία και τις προτεραιότητες της ζωής σας.

Στη συνέχεια, πρέπει να θέσετε αυτούς τους κανόνες στην προσοχή του συντρόφου σας, μαζί με έναν «τιμοκατάλογο» - μέτρα που θα ακολουθήσουν σε σχέση με την παραβίαση των προσωπικών σας ορίων. Πρέπει να είστε αποφασιστικοί και να μάθετε να υπερασπίζεστε σταθερά τα όριά σας. Η εξουσία σας εξαρτάται από τη συνεπή εφαρμογή των κανόνων που έχετε θέσει.

Αρνηθείτε να δεχτείτε καταστροφική συμπεριφορά. Απαιτήστε επαρκείς, προβλέψιμες ενέργειες και απαντήσεις.

Απαιτήστε δίκαιη μεταχείριση. Απορρίψτε ή αγνοήστε την άδικη και ακανόνιστη συμπεριφορά.

Εάν βρίσκεστε στα πρόθυρα μιας αναπόφευκτης αντιπαράθεσης, απαντήστε στον νάρκισσο με τον ίδιο τρόπο που απαντά και σε εσάς. Αφήστε τον να δοκιμάσει το δικό του φάρμακο.

Μην δείχνεις στον υβριστή ότι τον φοβάσαι.

Μην μπαίνεις σε διαμάχες μαζί του. Οι καταχραστές είναι αχόρταγοι από αυτή την άποψη.

Μην ενδώσετε στον εκβιασμό.

Εάν ένας σύντροφος επιτρέψει στον εαυτό του να είναι σκληρός μαζί σας - επικοινωνήστε με τις αρχές επιβολής του νόμου, πείτε το σε φίλους και συναδέλφους ή απειλήστε τον (νόμιμα).

Μην κρατάτε τα πράγματα μυστικά. Η μυστικότητα είναι το όπλο του κακοποιού.

Μην του δώσεις την ευκαιρία να επιτεθεί ξανά. Αντέδρασε άμεσα με όλο σου το «οπλοστάσιο» στην πρώτη παράβαση.

Πρόσεχε. Μην είστε πολύ ειλικρινείς στην πρώτη ή περιστασιακή συνάντηση. Συγκεντρώστε περισσότερες πληροφορίες.

Να είσαι ο εαυτός σου. Μην παραμορφώνετε τις επιθυμίες, τα όρια, τις προτιμήσεις και τις προτεραιότητές σας.

Να είναι συνεπής. Μην παίρνεις πίσω τα λόγια σου. Να είστε σταθεροί και αποφασιστικοί.
Αποφύγετε τις διφορούμενες, απρόβλεπτες και επικίνδυνες καταστάσεις στις οποίες προσπαθεί να σας βάλει ο νάρκισσος.

Μελετήστε προσεκτικά όλες τις προτάσεις του, ακόμα και τις πιο ακίνδυνες. Ενημερώστε τους άλλους για την κατάσταση και το πού βρίσκεστε.

Πρόσεχε. Μην είστε πολύ αξιόπιστοι και υπονοούμενοι. Ο Θεός σώζει τον άνθρωπο, που σώζει τον εαυτό του.

Συχνά τα άτομα που βοηθούν τον θύτη δεν κατανοούν τον πραγματικό τους ρόλο. Εκθέστε τον υβριστή. Ενημερώστε τους. Δείξτε τους ότι και αυτοί υφίστανται κακομεταχείριση και χειραγώγηση από τον θύτη για να επιτύχουν τους στόχους τους.

Δελεάστε τον κακοποιό σας σε μια παγίδα. Να του φέρεστε όπως σας φέρεται.

Δημοσιοποιήστε την κατάσταση. Δεν υπάρχει τίποτα σαν το φως του ήλιου για να «απολυμάνει» έναν κακοποιό.

Καθρεφτίστε τη συμπεριφορά του. Αν, για παράδειγμα, έχει μια κρίση θυμού, θυμώστε κι εσείς. Αν απειλεί, απείλησε και εσένα, ενώ προσπαθείς να χρησιμοποιήσεις το ίδιο λεξιλόγιο και εκφράσεις. Αν φύγει από το σπίτι, φύγε κι εσύ, εξαφανίσου. Όταν υποψιαστεί, κάντε το ίδιο. Να είσαι επικριτικός, να συκοφαντείς, να προσβάλλεις, γενικά να βυθιστείς στο επίπεδό του.

Τρόμαξε τον. Προσδιορίστε τα τρωτά σημεία και τα σημεία πόνου του ναρκισσιστή και χτυπήστε τα με αυξανόμενη δύναμη.
Εάν ο νάρκισσος έχει ένα μυστικό ή κάτι που θέλει να κρύψει, χρησιμοποιήστε αυτές τις πληροφορίες για να τον απειλήσετε. Κάντε κρυπτικές υποδείξεις ότι υπάρχουν μυστηριώδεις μάρτυρες σε αυτά τα γεγονότα και πρόσφατα ανακαλυφθέντα στοιχεία. Κάντε το με σύνεση, σταδιακά, με αυξανόμενη δύναμη. Αφήστε τη φαντασία του να κάνει τα υπόλοιπα. Δεν χρειάζεται να κάνετε κάτι ιδιαίτερο, παρά μόνο να κάνετε μια αόριστη αναφορά, έναν δυσοίωνο υπαινιγμό, μια πιθανή εξέλιξη των γεγονότων.

Όλες αυτές οι δραστηριότητες πρέπει να πραγματοποιούνται ανοιχτά, νόμιμα, κατά προτίμηση μέσω δικηγόρου. Διαφορετικά, μπορούν να θεωρηθούν ως εκβιασμός, εκβιασμός, παρενόχληση και άλλες ποινικά αξιόποινες ενέργειες.

Δελεάστε τον. Παρέχετε του μια συνεχή προμήθεια Nartsresurs. Μπορείτε να κάνετε τον ναρκισσιστή να κάνει οτιδήποτε προσφέροντας, συγκρατώντας ή απειλώντας ότι θα συγκρατήσει τον πόρο του ναρκισσιστή (κολακεία, θαυμασμός, προσοχή, σεξ, δέος, υποταγή κ.λπ.).

Παίξτε με τον φόβο της απόρριψής του . Εάν τίποτα από τα παραπάνω δεν λειτουργήσει, απειλήστε ρητά τον ναρκισσιστή να τον αφήσει. Μπορείτε να ορίσετε έναν όρο - "Αν κάνετε (δεν κάνετε) κάτι, θα σας αφήσω."

Οι ναρκισσιστές αντιλαμβάνονται τις παρακάτω ενέργειες ως απειλή για τη σχέση:

Αντιπολίτευση, θεμελιώδεις διαφωνίες και επίμονη κριτική
- Πλήρης περιφρόνηση για τον ναρκισσιστή
- Όταν επιμένεις να σέβεσαι τα όρια, τις ανάγκες, τα συναισθήματα, τις επιλογές, τις προτιμήσεις σου
- Όταν ανταποδίδετε (π.χ. του φωνάζετε)

(Το τέλος της απάντησης στην ερώτηση βρίσκεται στην επόμενη ανάρτηση, όπου ο Vaknin θα σας πει πώς να συμπεριφερθείτε εάν αποφασίσετε να διακόψετε τις σχέσεις με έναν νάρκισσο).