Начини да се справите с чувствата си. Как да се справим с негативните емоции: полезни съвети и практики. Когато сте шеф, трябва да се научите да се контролирате емоционално
ШЕСТ СТЪПКИ ЗА ОВЛАДЯВАНЕ НА ЕМОЦИИТЕ
Разбрах, че когато изпитам болезнена емоция, мога да направя шест стъпки, за да пречупя бързо ограничаващия модел, да намеря предимството в тази емоция и да повдигна духа си, така че в бъдеще да мога да се поуча от тази емоция и бързо да премахна страданието. Нека да ги разгледаме набързо.
СТЪПКА ПЪРВА Определете как се чувствате наистина
Хората често се чувстват толкова претоварени, че дори не го правят знаякакво наистина чувстват. Те само осъзнават, че всички тези негативни емоции и чувства са се „струпали“ върху тях.
Вместо да се поддадете на това чувство, отстъпете за момент и се запитайте: „Как наистина се чувствам в момента?“ Ако веднага отговорите: „Изпитвам гняв“, тогава се запитайте: „Наистина ли изпитвам гняв? Или е нещо друго? Може би наистина е усещането негодувание?Или чувство загубинещо? Осъзнайте, че чувствата на обида или загуба не са толкова силни, колкото чувствата на гняв. Отнема малко време, за да се определи дали Какводействително чувствате и като задавате въпроси за тези емоции, може да успеете да намалите емоционалната интензивност, която изпитвате, и следователно да се справите със ситуацията по-бързо и по-лесно.
Ако кажете например „Сега се чувствам отхвърлен“, може да се запитате: „Чувствам се отхвърлен или разстояниеот човека, когото обичам?
Чувствам се отхвърлен или разочарован?Чувствам се отхвърлен или се чувствам отхвърлен дискомфорт"?"Не забравяйте, че силата на трансформиращия речник може незабавно да намали интензивността на вашите чувства. Освен това, в процеса на идентифициране на това, което наистина чувствате, можете да намалите още повече интензитета, което ще улесни получаването на представяне на емоцията, която се предава.
СТЪПКА ВТОРА
Никой не иска да предизвиква грешни емоции. Мисълта, че усещането ви е „погрешно“ е чудесен начин да разрушите автентичната вътрешна комуникация със себе си, както и с другите. Бъдете благодарни, че имате област в мозъка си, която ви изпраща сигнал за подкрепа, призив за действие, за да направите промяна или във вашето възприемане на този или онзи аспект от живота ви, или във вашите действия. Ако сте готови да се доверите на емоциите си, дори и да не ги разбирате в момента (всяка от които изпитвате е предназначена да ви помогне да направите положителна промяна), тогава веднага ще спрете войната, която водите със себе си . Вместо това ще дойдете на себе си прости решения. Рядко се случва "грешната" емоция да стане по-малко интензивна. Това, на което се съпротивляваме, има тенденция да продължава. Развийте способността да оценявате всички емоциии точно както детето се успокоява, когато търси внимание, вие ще забележите, че емоциите ви се „стопят“ почти веднага.
— СТЪПКА ТРЕТА Поинтересувайте се каква информация носи тази емоция
Помните ли силата на промяната в емоционалното състояние? Ако създадете в себе си състояние на истинско любопитство към нещо, то веднага ще разруши модела на всяка емоция и ще ви даде възможност да научите много за себе си. Любопитството ви помага да се справите с емоциите си, да разрешите проблема и да предотвратите повторение на подобен проблем в бъдеще.
Веднага щом започне да се появява една или друга емоция, бъдете любопитни какво наистина ви обещава. Какво трябва да направите сега, за да подобрите нещата? Например, ако се чувствате самотни, бъдете любопитни и се запитайте: „Възможно ли е просто да тълкувам погрешно ситуация, която ми казва, че съм самотен, когато всъщност имам толкова много приятели? Ако им кажа точно сега, че искам да се срещна с тях, няма ли да изразят същото желание? Може би това чувство на самота ми изпраща посланието, че трябва да предприема действия, да протегна ръка и да се свържа с хората?
Ето четири въпроса, които можете да си зададете, за да предизвикате любопитство към емоциите си.
Какво наистина искам да почувствам?
В какво трябва да вярвам, за да се чувствам така, както сега?
Какво бих искал да направя, за да получа решение и да се справя с него точно сега?
Какво мога да науча от това?
Когато започнете да се интересувате от емоциите си, ще научите нещо важно за тях, което засяга не само днешните проблеми, но и бъдещите.
СТЪПКА ЧЕТВЪРТА Бъди уверен
Бъдете сигурни, че можете веднага да се справите с тази емоция. Най-бързият, най-лесният и най-мощният начин, който познавам, за справяне с всяка емоция е да си спомните момент, когато вече сте изпитали това чувство и да осъзнаете, че са се справяли успешно с него преди.И след като сте се справили с това в миналото, можете да се справите с него отново днес. Изводът е, че ако сте използвали този призив за действие преди и сте успели, тогава вече имате стратегия за промяна на емоционалното си състояние.
Така че точно сега спрете и помислете за момент, когато сте изпитвали същите емоции и как сте се справили с тях по положителен начин. Използвайте това като модел или диаграма на това, което можете да направите точно сега, за да промените състоянието на ума си. Какво направи тогава, последния път? Променихте ли фокуса си, въпросите, които си задавахте, възприятието си? Или предприехте някакво ново действие? Вземете решение да направите същото сега, с увереността, че ще работи също толкова добре, колкото и тогава.
Ако се чувствате претоварени и сте се справяли с това преди, запитайте се: „Какво правех тогава?“ Предприели ли сте някакво ново действие, като джогинг или разговор по телефона с приятели? Тъй като сте имали известен опит с това състояние в миналото, направете същото сега и ще видите, че ще получите същите резултати.
ПЕТА СТЪПКА
Уверете се, че можете да се справите не само днес, но и в бъдеще
Искате ли да почувствате увереностче можете лесно да се справите с тази емоция в бъдеще, ако имате страхотен план за нея. Един от начините да направите това е просто да си спомните как сте го правили преди и повторетеситуации, които са били успешно управлявани в миналото, в случай че трябва да приложите сигнала за действие в бъдеще. Гледайте, слушайте и усетете колко лесно се справяте с дадена ситуация. Повтарянето на това с емоционална интензивност ще създаде във вас нервна системаневронна пътека на увереност, която ще ви помогне лесно да преодолеете подобни проблеми.
Освен това бързо запишете на лист три или четири други начина, по които бихте могли да промените възприятието си, когато дойде призивът за действие, или да промените връзката на чувствата с вашите нужди или действията, които предприемате в тази конкретна ситуация.
СТЪПКА ШЕСТА Настройте се и тръгвайте
Сега, след като сте готови с първите пет стъпки, нека определим как наистина се чувствате, оценявайте емоцията, вместо да се борите с нея; бъдете любопитни какво всъщност означава и каква поука сте научили от него; разберете как да се справите със ситуацията, като моделирате успешни минали стратегии за това как да управлявате тази емоция; повторете това в светлината на бъдещи подобни ситуации и развийте чувство на увереност. Сега последната стъпка стана очевидна: включете се и започнете!Настройте се на това, което можете справете се лесно с тази емоция и предприемете някои действия, за да докажете, че можете да го направите. Не се вкопчвайте в ограничаващи емоции. Изразете себе си, като използвате това, което сте усвоили, за да създадете промяна във вашето възприятие или действия. Запомнете: новите разграничения, които току-що направихте, ще променят настроението и желанието ви да действате не само днес, но и в бъдеще.
Като овладеете тези шест прости стъпки, можете да се справите с почти всяка емоция. Ако установите, че преминавате през една и съща емоция отново и отново, този метод от шест стъпки ще ви помогне да идентифицирате модела и да го промените за много кратък период от време.
Така че практикувайте използването на тази система. Като всяко ново явление, тази схема може да изглежда малко тромава. Но колкото по-често го използвате, толкова по-лесно ще бъде използването му и скоро ще забележите, че вече сте в състояние да се ръководите и да преминавате през това, което сте смятали за минни полета. Вместо това, вие ясно ще изпитате как вашият личен инструктор напътства всяка ваша стъпка и ви показва къде да отидете, за да постигнете целите си.
Помня: най-доброто времеда преодолееш емоция - това е, когато тепърва започваш да я чувстваш. Много по-трудно е да се прекъсне емоционален модел, след като се е разиграл с пълна сила. Моята философия е да „убия чудовището в зародиш“. Използвайте тази система веднага щом се появи сигнал за действие и ще можете бързо да се справите с почти всяка емоция.
ДЕСЕТ СИГНАЛА ЗА ДЕЙСТВИЕ
С умението да използвате шестте стъпки по-горе, можете да промените повечетоемоции. Но за да не се отклонявате от тях, би било полезно да разберете каква положителна информация може да предостави всяка от основните ви емоции или сигнали за действие. На следващите страници ще споделя с вас десет основни емоции, които повечето хора се опитват да избегнат, но които можете да използвате, за да се подтикнете към действие.
Простото четене на списъка със сигнали за действие няма да ви даде моментално овладяване на емоциите ви. Трябва да принудите сами да използвате тези действия постоянноза да се възползвате от тях. Предлагам да препрочетете този раздел няколко пъти, като подчертаете местата, които са най-важни за вас, и след това напишете сигналите за действие на карта 3x5 cm и винаги я носете със себе си, като по този начин си напомняте значението, което тази или онази емоция наистина има има за вас. и какви действия можете да предприемете, за да го използвате. Залепете една от тези карти на предното стъкло на колата си не само за да я препрочитате през целия ден, но и когато попаднете в задръстване и започнете да кипите от гняв. След това можете да извадите тази карта и да си напомните за възможността да получавате положителна информация едновременно.
Нека започнем с най-основния призив за действие, емоция като...
I. ДИСКОМФОРТ. Тези емоции не са с много висок интензитет, но ни безпокоят и създават досадно усещане, че всичко не върви както трябва. Информация
Скука, раздразнителност, безпокойство, умора или леко смущение - всички тези емоции ви изпращат информация, че нещо не е наред. Възможно е начинът, по който възприемаме събитията, да е неподходящ или предприетите действия да не водят до желания резултат. РешениеСправянето с емоциите на дискомфорт е лесно:
1. Използвайте уменията, които вече сте научили в тази книга, за да промените състоянието на ума си.
2. Разберете какво искате.
3. Подобрете дейностите си. Внимателно опитайте различен подход и вижте дали можете веднага да промените начина, по който се чувствате относно ситуацията и/или да промените качеството на вашите резултати.
Подобно на други емоции, чувството на дискомфорт, ако не се справи с него, ще се увеличи. Дискомфортът в известен смисъл е доста болезнено чувство, но очакването за възможна емоционална болка е много по-силно от чувството на дискомфорт, което може да изпитвате в момента. Ти и аз трябва да помним, че нашето въображение може да разшири всичко десет пъти повече от това, в което преживяваме истинския живот. По същество, както казват шахматистите и военните, „заплахата от атака е по-силна от самата атака“. Когато започнем да очакваме страдание, особено ако то е на високо ниво, ние често започваме да генерираме сигнал за действие върху емоция като...
Страхът е просто очакването, че нещо, което може да се случи скоро, ще изисква от вас да сте готови за него. Мотото на бойскаутите е: "Бъди готов".Трябва или да се подготвим да се справим със ситуацията, или да направим нещо, за да я променим. Проблемът е, че повечето хора или се опитват да отрекат страха си, или се потапят с глава в него. Нито един от тези подходи не отговаря на информацията, която ви казва да се опитате да се отървете от чувството на страх, в противен случай то ще продължи да ви преследва, докато не приемете тази информация. Не искате да се поддадете на страха и да го подсилите, като мислите за най-лошото, което може да се случи, но също така не искате да се преструвате, че не съществува.
Решение
Проверете от какво изпитвате страх и преценете Каквотрябва да направите, за да се подготвите психически. Обърнете внимание какви действия трябва да предприемете, за да се справите най-добре с тази ситуация. Понякога правим цялата подготовка, която можем; нищо повече не можем да направим - но все още сме в страх. Това е моментът, в който трябва да използвате противоотровата за страх: трябва да вземете решение. добивам вяразнаейки, че сме направили всичко възможно, за да се подготвим за това, от което се страхуваме, и че в повечето случаи в живота страховете рядко се сбъдват. Ако това, от което се страхувате, се случи, тогава може да преживеете...
3. БОЛКА. Ако има някаква емоция, която доминира в човешките взаимоотношения, както лични, така и професионални, това е еволюцията. сърдечна болка. Това чувство обикновено се проявява в резултат на загуба.Когато хората са наранени или наранени, те обикновено се нахвърлят върху другите. Трябва да се вслушаме каква вярна информация носи тази емоция.
Информация
Информацията, която сигналът за емоционална рана ни дава, е, че очакваме нещо, което не може да бъде удовлетворено. Това чувство често възниква, когато очакваме някой да удържи на думата си, но това не се случва (дори и да не му кажете за вашите очаквания, които, да речем, той не споделя с другите, тъй като вие научавате от тях). В този случай чувствате, че губите духовна близост с този човек, може би дори доверие. Това чувство на загуба е това, което създава усещането за сърдечна болка.
Решение
1. Представете си, че в действителност може да не сме загубили нищо. Може би, чувството, че човекът се опитва да ви нарани или нарани, е погрешно. Може би той наистина не разбира какво влияние имат действията му върху живота ви.
2. Второ, отделете минута и преоценете ситуацията. Запитайте се: „Това наистина ли е загуба? Или преценявам ситуацията твърде прибързано или твърде строго?
3. Третото решение, което може да ви помогне да се отървете от чувството си на сърдечна болка, е съзнателно и подходящо да свържете чувствата си на загуба с предадения човек. Кажете му: „Следващия път, когато се случи такова и такова, може погрешно да изтълкувам твоите действия (думи) като че не ме обичаш и ще ми натежи на сърцето. Можете ли да обясните какво наистина се случи?" В резултат на това просто да промените формата си на комуникация и да разберете какво наистина се е случило, често се оказва, че болката веднага изчезва.
Ако обаче не се опитате да се справите с чувството на душевна болка, тогава обикновено то се засилва и се превръща в ...
4. ГНЯВ. Емоциите на гняв включват всичко от леко раздразнение до възмущение, гняв, негодувание и дори изблици на ярост.
Информация
Информацията за гнева е важна принципили нормата на живот е нарушена от някого или дори от вас самите. (Ще говорим повече за това в шестнадесета глава.) Когато получите информация за гняв, трябва да разберете, че можете да промените тази емоция за миг.
Решение
1. Помислете, може би сте изтълкували напълно погрешно тази ситуация, че гневът ви към този човек, който уж е нарушил принципите ви, може да се основава на факта, че той не знае какво е най-важно за вас (дори и да сте сигурни какво знае той) .
2. Помислете за факта, че дори ако този човек е нарушил една от вашите норми на живот, тогава самите тези норми не са непременно „правилни“, дори ако се чувствате напълно уверени в това.
3. Задайте си по-успокояващ въпрос като: „Но като цяло този човек наистина ли ме обича?“ Откъснете ума си от гнева, като се запитате: „Какво мога да науча от това? Как да свържа важността на принципите, които аз самият спазвам, с този човек по такъв начин, че да събудя у него желание да ми помогне и да не пренебрегва моите принципи в бъдеще?
Например, ако сте ядосани, променете възприятието си - може би този човек наистина не знае за вашите принципи. Или промяна на формата на комуникация- може би не го свързвате правилно с реалните си нужди. Или промени поведението си- кажете например така: „Помислете за това, защото това са лични въпроси. Обещай ми, че няма да споделяш това с други; наистина е важно за мен."
Постоянното чувство на гняв или неспособността да се отговори на собствените стандарти или принципи води до това, което се случва...
5. Крах на надеждите. Крахът на надеждите може да бъде причинен от всичко. Винаги, когато чувстваме, че сме заобиколени от всякакви препятствия, че полагаме усилия през цялото време и не получаваме никаква възвръщаемост, ние изпитваме тази емоция.
Информация
Информацията за разочарование е сигнал за събуждане. Това означава, че мозъкът ви мисли, че можете да направите нещо по-добро от това, което правите сега. Разочарованието и разочарованието не са едно и също нещо; последното е, когато чувствате, че искате нещо в живота, което никога няма да получите. А крахът на надеждите, напротив, е много положителен знак.Това означава, че решението на проблема ви е постижимо, но това, което правите сега, не работи и трябва да промените подхода си, за да постигнете целта. Това е сигнал, че трябва да станете по-гъвкави! Как се справяте с разбиването на надеждите си?
Решение
1. Представете си катастрофа надежди - Вашиятприятел, и обмислете нови начини за постигане на резултати.Как да разработим по-гъвкав подход?
2. Намерете решение за справяне със ситуацията. Намерете жив модел, някой, който е намерил начин да постигне това, към което се стремите. След това го попитайте как можете да постигнете желания резултат по-ефективно.
3. Радвайте се, че сте научили как да си помогнете да се справите с този проблем не само днес, но и в бъдеще, и следователно, изразходвайки много по-малко време или енергия, ще получите истинско удоволствие.
Много по-опустошителна емоция от разочарованието е...
6. РАЗОЧАРОВАНИЕ. Разочарованието може да бъде много разрушителна емоция, ако не се справите бързо с него. Това е опустошително чувство на „упадък“ или усещането, че сте пропуснали нещо завинаги. Всичко, което ви кара да се чувствате тъжни или да се чувствате сякаш сте се провалили, когато сте получили по-малко от това, което сте очаквали, се нарича разочарование.
Информация
Информацията за разочарование ви казва, че вашите очаквания - целта, към която сте се стремили - най-вероятно няма да бъдат изпълнени, така че е време да промените очакванията и да ги направите по-подходящи за тази ситуация и да предприемете действия за незабавно установяване и постигане на нова цел.
Решение
1. Незабавно си представете нещо, което можете да научите от тази ситуация, което може да ви помогне да постигнете това, което искате в бъдеще.
2. Поставете си нова цел – нещо, което би било още по-вдъхновяващо и към което веднага бихте могли да се стремите.
3. Помислете, че може да сте преценили ситуацията твърде бързо. Често това, от което се разочароваме, са само временни проблеми, както в историята на Били Джоел във втора глава. Както казах, вие и аз трябва да помним, че „Бог вижда истината, но няма да я каже скоро“.
Просто трябва да бъдем в това, което наричам „да бъдем в добра форма“ Хората често се разочароват, мислейки за нещо напълно нереално. Ако засадите семена в земята днес, не можете да очаквате дърво да порасне утре
4. Четвъртото важно решение за това как да се справите с разочарованието е разберете, че ситуацията все още не е изчерпана и развийте повече търпение в себе си. Напълно преоценете какво наистина искате и започнете да изработвате още по-добър план за постигането му.
5. Най-мощният антидот срещу разочарованието е развиване на положително очакване за това, което ще се случи в бъдеще, независимо от случилото се в миналото
Изключителното разочарование, което само може да сполети човек, обикновено се изразява с емоция.
7. КОМПЛЕКС ЗА ВИНА. Емоциите на вина, съжаление и разкаяние са сред емоциите, които хората най-много искат да избегнат и затова са особено поучителни. Тези емоции са болезнени, но също така изпълняват ценна функция, която става очевидна, след като разберем какво представляват. информация
Информация
Вината означава, че сте нарушили един от собствените си най-висши принципи и трябва да направите нещо незабавно, за да сте сигурни, че няма да го нарушите в бъдеще. Ако си спомняте, в шеста глава казах, че системата
лостът се задейства, когато човек започне да свързва страданието с даден проблем.Ако той свързва достатъчно страдание с тази или онази форма на поведение, той в крайна сметка ще промени това поведение, така че страданието, което си причиняваме, ще бъде най-силният лост. за много хора е най-силният лост за промяна на поведението Въпреки това, някои хора се опитват да се справят с вината си, като я отричат и потискат. За съжаление, това рядко работи Вината не изчезва, а само се влошава
Другата крайност е да се поддадеш и напълно да се потопиш в това чувство,което само ще причини страдание и придобита безпомощност.Това не е целта на комплекса за вина.Тази емоция възниква,за да ни подтиква и води към промяна.Хората понякога не го правят разбират това и изпитват чувство на такова разкаяние за това, което са направили в миналото, които са затворени в себе си до края на живота си. Но вината носи съвсем друга информация. Тя казва, че или трябва да избягвате подобно поведение - когато сте не сте сигурни дали това ще доведе до комплекс за вина - или - ако вече сте нарушили принципа си - трябва да почувствате достатъчно болка, за да се принудите да се ангажирате отново и да установите принцип на по-високо ниво След като откриете причината за предишното си поведение, което чувствате виновни и бяха искрени и последователни в това, продължете напред
Решение
1. Осъзнайте, че всъщност сте нарушили важен принцип или стандарт, който сте следвали в живота.
2. Поемете ангажимент, че това поведение никога няма да се повтори в бъдеще. Повтаряйте мислено как бихте могли да се справите със същата ситуация, за която се чувствате виновни, по начин, който не нарушава вашите собствени стандарти, които са важни за вас.
Ако поемете такъв ангажимент без сянка на съмнение, че никога няма да позволите същото поведение да се повтори, тогава имате всички основания да се освободите от чувството за вина. него, не се въргаляйте в блатото на това чувство
Някои хора психически и емоционално се измъчват, защото непрекъснато стъпват върху собствените си принципи в почти всички области на живота.В резултат на това повечето хора се чувстват като...
8. НЕСЪОТВЕТСТВИЕ. Това чувство, че си недостоен, се появява винаги, когато чувстваш, че не можеш да направиш нещо, на което си напълно способен. Проблемът, разбира се, е, че често имаме напълно предубедена самооценка.Първо, трябва да разберете каква информация ви дава това чувство.
Информация
Информацията е, че в момента нямате необходимото ниво на знания или умения за решаване на този проблем. Тя казва, че имате нужда Повече ▼информация, разбиране, стратегии, средства или самочувствие.
Решение
1. Просто се запитайте: „Тази емоция наистина ли е подходяща за тази ситуация? Наистина ли не се вписвам или трябва да променя начина, по който възприемам нещата?
Може би сте се убедили, че за да се чувствате във форма, трябва да можете да танцувате като Майкъл Джексън. Това възприятие може да причини непоследователност
Ако чувството ви е оправдано, тогава информацията за несъответствие е, че трябва да намерите начин да правите нещата по-добре, отколкото сте правили преди. И в този случай решението е очевидно
2. Кога ще почувствате несъответствието,постави си цел подобрете една или друга област от вашата дейност.Напомнете си, че не сте „перфектни“ и не е нужно да го правите ще почувствате подравняването в моментакога изберете да се ангажирате с PINS! - постоянно и непрекъснато усъвършенстване в тази област.
3. Намерете жив модел за подражание - някой, който се отличава в областта, която смятате за неадекватен - и получете насоки от този човек по темата. Дори самото решение да се подобрите в тази област от живота си и да постигнете дори малък напредък ще направи човек, който се чувства неадекватен, човек, който учи. Това е важна емоция, защото когато някой изпитва неадекватност, той е склонен да попадне в капана на научената безпомощност и да започне да вижда проблема като нещо постоянно. Това е най-лошата самоизмама. Не трябва да се смятате за неадекватни. Може да не сте достатъчно квалифицирани или професионалисти в определена област, но това не означава, че изобщо не се вписвате. Способността да направим нещо значимо е във всеки от нас.
Когато започнем да чувстваме, че проблемите стават постоянни или всеобхватни, или че имаме още неща за вършене и не можем да се справим с тях, ние се поддаваме на емоции като...
9. ПРЕТОВАРВАНЕ ИЛИ ДЕПРЕСИЯ. Скръбта, депресията и безпомощността са прости изрази на чувството, че сте претоварени или претоварени. Скръбта е, когато чувствате, че няма нищо вдъхновяващо в това, което се е случило, или че животът ви е бил негативно повлиян от хора, събития или сили, които са извън вашия контрол. Хората в това състояние изпадат в депресия и им се струва, че нищо няма да промени тази ситуация, че проблемът е твърде голям, че е постоянен, всеобхватен и личен. Хората се оказват в това емоционално състояние, когато започват да възприемат света около себе си като нещо враждебно, стоварващо върху тях повече проблеми, отколкото могат да разрешат – тоест внезапността, обемът или интензивността на чувствата им се струват прекомерни.
Информация
Информацията за състоянието на претоварване (депресия) е, че трябва да преоцените какво е най-важно за вас в тази ситуация. Причината за претоварването е, че се опитвате да се справите с твърде много неща наведнъж и се опитвате да промените всичко за една вечер. Чувството за претоварване или претоварване отнема силата и унищожава повече човешки животиотколкото всяка друга емоция
Решение
1. Изберете най-важното от всичко, с което трябва да се справите в живота и насочете цялото си внимание към него.
2. Сега запишете всички неща, които са най-важни за вас, като ги подредите по приоритет. Дори самото им поставяне в списъка ще ви даде усещането за известен контрол над тях.
3. Заемете се с първото нещо в списъка и продължете, докато овладеете процеса, като постепенно изпълнявате стъпките. Веднага щом се подобрите в една конкретна област, започнете да произвеждате стимул.Вашият мозък ще започне да осъзнава, че контролирате действията си и вече няма чувство на претоварване, претоварване или депресия, проблемът вече не изглежда бъдете постоянни и винаги можете да намерите решение.
4. Когато се почувствате готови да се справите с разрушителна емоция като скръбта, съсредоточете се върху това, което сте можешконтрол и си представете, че трябва да има някакъв мотив зад всичко това, дори ако все още не можете да го уловите.
Самочувствието често е свързано със способността ни да контролираме обстоятелствата около нас. Когато не можем да ги контролираме, това предизвиква твърде много интензивни и едновременни изисквания към самите нас, което води до това да се чувстваме претоварени. Но също така имаме силата да променим това, като се фокусираме върху Каквоможем да контролираме и с какво можем да се справим в момента.
Вероятно емоцията, от която хората се страхуват най-много, е прекъсването на връзката, известно още като...
10. САМОТЕН. Всичко, което ни кара да се чувстваме отделени, отчуждени или несвързани с другите хора, попада в тази категория. Чувствал ли си се някога наистина сам? Мисля, че всеки минава през това по един или друг начин.
Информация
Информацията за самотата предполага, че трябва да се свържете с хора. Но какво означава тази информация? Често хората го свързват със сексуална връзка или момент на интимност. Те се чувстват разочаровани, защото дори в момента на сближаване, те все още чувстват своята самота.
Решение
1. Решението на самотата е да разберете, че ако протегнете ръка, веднага ще започнете връзка и самотата ви ще приключи.
2. Определете какъв тип връзка имате нужда.
Интимна връзка? Или може би имате силни приятелства или имате нужда от някой, който може да ви изслуша, да се смее или да си побъбри с вас. ти. Просто трябва да определите какви са вашите истински нужди.
3. Напомнете си, че да си сам има своята красота; това означава: „Наистина ме е грижа за хората, обичам да съм около тях. Трябва да разбера какъв тип връзка искам да имам точно сега“ и след това незабавно да предприема действия, за да се случи това.
4. Предприемете незабавни действия, за да „посегнете“ и да се сприятелите с някого.
И така, ето списък от десет сигнала за действие. Както можете да видите, всяка от тези емоции ви дава стимулираща информация и призив да промените или погрешното и дезорганизиращо възприятие, или погрешните си действия, начин на общуване. За да използвате пълноценно този списък, не забравяйте да го прегледате няколко пъти и всеки път, когато го повтаряте, търсете и подчертавайте положителните послания, които всеки сигнал ви дава, както и решенията, които можете да използвате в бъдеще. Почти всички „негативни“ емоции имат своята основа в тези десет категории или комбинации от тях. Но можете да се справите с всяка емоция по начина, който предложихме преди: като използвате шестте стъпки, бъдете любопитни и откриете стимулиращото значение, което идва с всяка от тях.
Мислете за вашия ум, емоции и състояние на ума като за скъпа градина. Ако искате да пожънете богата реколта, трябва да посеете семената на любовта, топлината и разбирането, а не на разочарованието, гнева и страха. Вземете тези сигнали в действие под формата на борба с плевелите във вашата градина. А тревата е призив за действие, нали? Той сякаш казва: „Ти трябва да направиш нещо; трябва да го изтръгнете, за да направите място за по-добри, по-полезни растения. Не се уморявайте да отглеждате всякакви растения и изтръгнете плевелите веднага щом ги видите.
Нека ви предложа десет емоционални „семена“, които можете да отгледате във вашата градина. Ако отглеждате тези семена, като се фокусирате върху чувството, което искате да изпитвате ежедневно, вие ще повишите стандарта си до най-високо ниво. Тези семена ще покълнат живот, който ще разцъфти и ще достигне своя най-висок потенциал. Нека сега ги разгледаме накратко и си представете, че всяка от тези емоции е противоотрова за която и да е от „отрицателните“ емоции, които сте изпитвали преди.
Неспособността да контролираме емоциите си понякога не по най-добрия начин се отразява на отношенията ни с другите хора. Ако искате да избегнете проблеми в много области от живота поради невъзможността да потиснете гнева, ревността и други негативни чувства, тогава ви препоръчваме да използвате няколко прости съвета.
Управление на собствените си емоции – добри или лоши
Трябва да се разбере, че контролът на емоциите не означава забрана на емоциите като цяло. Това е заза възпитанието на вътрешна култура, която по правило характеризира точно почтените и уверени в себе си хора. Моля, обърнете внимание, че няма нищо лошо в свободното демонстриране на вашите спонтанни положителни емоции, но това по никакъв начин не трябва да ви пречи да потискате негативните прояви на чувства в специални ситуации.Както вече разбрахте, контролът на емоциите може да се нарече управление, преди всичко, неволни емоции, които от своя страна могат да бъдат наречени един от най-важните компоненти на самоконтрола на човека. Също така е важно да разберете, че контролът по никакъв начин не е равен на забраната.Ако се научите да контролирате добре емоциите си в точното време, тогава, разбира се, това ще играе само в ръцете ви. Когато човек е наистина зрял, той няма да се оплаква от липсата на самоконтрол - той усърдно го развива. И като цяло оплакванията са поведение, присъщо на децата и „възрастните деца“, които не искат да пораснат.В резултат на това можем да заключим, че за комфортен живот в обществото все още е необходим контрол на емоциите. За един невротичен и необуздан човек обаче това няма да е лесно - в този случай подобна задача може повече да навреди, отколкото да помогне. Такъв човек ще бъде още по-раздразнен и в резултат на това ситуацията може да се окаже по-лоша, отколкото първоначално. В същото време е важно да се подчертае, че пълната неспособност за сдържане се отнася до психични разстройства, колкото и сериозно да звучи. Може би има смисъл да се консултирате със специалист. Ако се научите да управлявате емоциите, тогава няма да има нужда да ги контролирате.Не забравяйте, че спонтанната природа на емоциите пречи на постигането на дългосрочни цели - с промените в настроението си можем да усложним живота си в най-неподходящия момент . Много е трудно да се стигне до осъзнаването на истинската цел на човек, който редовно се поддава на емоционален изблик.Как да се научите да контролирате емоциите си и да ги управлявате
Често се чувстваме емоционални в неподходящ момент. Не винаги една от нашите реакции е адекватен отговор в дадена ситуация. Вероятно вие сами сте забелязали, че в моменти на емоционален изблик често мислим много по-лошо, отколкото в спокойно състояние. Понякога просто трябва да се отдалечите от ситуацията, но вътрешните импулси просто не го позволяват. И все пак, човек, който е успял да се превърне в развита личност, разбира колко полезно е да можете да управлявате емоциите си. Освен това повечето от вас вероятно разбират това добре възпитан човектова, което го отличава от невъзпитаните е, че той умее да се контролира, дори когато това е доста трудно. Като цяло самоконтролът е много важен. Какви техники можете да използвате, за да култивирате самоограничение? "Дръж" лицето сиТози съвет е много прост, но има страхотен ефект. Дори ако вече е възникнала негативна емоция за вас, не позволявайте тя да личи на лицето ви! Ако успеете да направите това, интензивността на емоциите очевидно ще намалее.С известно усилие със сигурност ще можете да развиете умението за „спокойно присъствие“ в себе си. Както знаете, индийците са известни с това, че често умело контролират емоциите си - нито един мускул не трепва на лицето им, когато са ядосани, разочаровани или изненадани. Може би, в такава реакция, истината вътрешна силачовек. Извод: каквито и бури да ви завладеят отвътре, външно не трябва да го демонстрирате. ДъхВ пиковите ситуации е важно да следите дишането си – при промяна на ритъма му емоционалното състояние също претърпява промяна. Просто спокойно вдишвайте и издишвайте и състоянието ви постепенно ще се нормализира.
Когато сте шеф, трябва да се научите да се контролирате емоционално
Хората, които се оказват на ръководни позиции, често престават да оценяват адекватно колегите си с течение на времето, изисквайки от тях повече, отколкото са способни или способни да дадат. В резултат на това служител, който не отговаря на очакванията, попада под емоционален огън. Помислете, може би във вашия екип има подобна ситуация и вие просто изисквате повече от хората, отколкото са длъжни да направят. Ако това изобщо не е така и разбирате, че служителят не се е справил с непосредствените си задължения, тогава е много по-ефективно да го смъмрите със студен и строг тон, отколкото да крещите.Начини за справяне с емоциите, когато сте подчинен
Най-важното е да не пробвате образа на жертвата. Понякога служител, който е обиден от мениджъра, почти „се наслаждава“ на болезнените фрази, които той изрича. Човек не анализира изречените думи, не мисли какво ги е причинило - той просто натрупва омраза към шефа. Разбира се, не е лесно да бъдете неутрални към човек, който излъчва негативност във ваша посока, но също така е важно да запомните, че омразата унищожава човек, така че не трябва да я цените. Може би в някаква подобна ситуация не сте в състояние да дадете достоен отпор, но със сигурност сте способни да игнорирате. Когато осъзнаете, че ситуацията е станала пикова, просто изключете съзнанието си. Не е нужно да доказваш нищо на опонента си. Изчакайте, докато той проговори, и едва тогава спокойно му кажете какво искате. Не се притеснявайте, че това няма да е навреме – това няма да отмени желания ефект.Как да станем емоционално стабилни във всяка ситуация
Научете се да се справяте с негативните емоции и да не им се поддавате
Ако развиете следните умения в себе си, тогава ще ви бъде много по-лесно да се научите как да управлявате емоциите си.- Управление на вниманието. Трябва да обърнете внимание на важните, положителни неща и да се опитате да не се фокусирате върху отрицателните Контрол на изражението на лицето. В особено трудни ситуации е препоръчително да запазите лицето си и да не показвате, че сте завладени от някакви негативни емоции Развито въображение. Помага, ако е необходимо, да се отвлече вниманието от неприятни ситуации и да „превключите“ към нещо друго. Когато се научите да контролирате дишането си, ще ви бъде по-лесно да се успокоите.
Не потискайте и не крийте емоциите си – важно е да можете да ги контролирате
Както вече отбелязахме, не си забранявайте да изразявате емоции. Говорим за нещо съвсем друго – емоциите трябва да се държат под контрол! Не давайте воля на твърде негативните прояви на чувства и си позволете да демонстрирате положително настроение. Нека да разберем какво може да загуби човек, който не е в състояние да контролира негативните емоции. 1) Положително състояниеЧовек, който е завладян от негативни чувства, едва ли е способен да мисли позитивно. След като се е поддал на влиянието на гняв, гняв или нещо подобно, той едва ли ще може да се „настрои“ на друга вълна в близко бъдеще. 2) СпокойствиеПонякога това е дори по-важно от това да бъдеш позитивен. Човек, който е в спокойно състояние, винаги е в състояние да мисли по-трезво от този, който е подложен на непреодолими емоции. 3) ВзаимоотношенияЗа съжаление, много връзки, които включват любов, приятелство, бизнес, се разпадат поради факта, че някой не е успял да ограничи потока от негативност навреме. Често такова поведение подкопава доверието, убива чувствата, което в крайна сметка често води до прекъсване на отношенията. 4) РепутацияЧовек, който си позволява честото проявление на негативни емоции, едва ли ще има репутация на уважаван и адекватен човек. Когато не знаете какво да очаквате от събеседника или предполагате, че той може внезапно да избухне или нещо подобно, вие се опитвате да ограничите комуникацията с него. Постепенно се формира мнение за човек, което изобщо не го рисува. 5) Контрол над животаТези, които не могат да контролират емоциите си, не могат напълно да контролират живота си. Поддавайки се на внезапен импулс, човек може да загуби много или да се сблъска с други обратен ефектна импулса му. В резултат на това животът на такъв човек е по-малко успешен, отколкото би могъл да бъде.Като цяло списъкът на загубите не свършва дотук, но вече от изброените точки става ясно, че липсата на контрол върху емоциите понякога може да доведе до неприятен резултат.
Техники за справяне със свръхемоционалността
идентификационна техника.Може да помогне в някои пикови ситуации, когато трябва да се контролирате. В такива случаи е полезно да си представите себе си не като себе си, а като някой друг. Можете да опитате образа на герой или човек, на когото искате да приличате в такива моменти. Съответно трябва да реагирате и действате по същия начин, както би направил човекът, с когото се идентифицирате. Методът е доста подходящ за креативни хора с развито въображение. Техника за самохипноза.Може да използвате опростена техника за самохипноза. В подходящия момент трябва да си кажете определени нагласи: „Аз притежавам себе си“, „Аз съм неуязвим и спокоен“, „Нищо няма да ме подлуди“ и други подобни.Книги за родители за управление на емоциите
Ако разбирате, че членовете на вашето семейство не винаги са в състояние да се справят с интензивността на всякакви емоции, тогава, разбира се, има смисъл да се запознаете с литературата, която ви учи как да се справяте с проявата на негативност. Специално внимание? Може да ви хареса методологията, която Ричард Фитфийлд предлага в книгата си „Управление на емоциите. Създаване на хармонични отношения. Също така доста полезна информациямогат да бъдат извлечени от Новата позитивна психология: научна гледна точка за щастието и смисъла на живота (Селигман Мартин Е.П.). За много родители може да помогне работата на Capponi W. и Novak T. „Вашият собствен психолог“ или Rainwater J. „Вашата власт е да помогнете в управлението на емоциите. Как да станете свой собствен психотерапевт. Управлението на емоциите не е необходимо да се представя като особено трудна задача, но не трябва да се пренебрегва. Често е трудно да се постигне поставената цел за хора, които вече са пропуснали момента на възникване на емоция, не са го предупредили и действията на събеседниците, които са създали тези емоции.Лесно е за опитен специалист да разбере дали човек може да контролира емоциите си, като изучава своя „език на тялото“. Ако човек е невъзмутим, тялото му е отпуснато и събрано - той вероятно ще овладее състоянието си в точния момент. Ако движенията на човек са хаотични, погледът му е несигурен или блуждаещ, тогава, очевидно, не му е лесно да се справи с възможните негативни реакции. Също така специалистът може да даде много разочароваща оценка на човек, чието тяло е много напрегнато, притиснато или сякаш „трепери“. Какво се разбира под последното определение? „Дрънкането“ се характеризира с неконтролирано напрежение, преминаващо през тялото - може да бъде потрепване на пръстите, устните, мускулите близо до очите и т.н. Тези симптоми могат да се научат да се контролират чрез обучение на „спокойно присъствие", което е споменато отделно в тази статия. Има още едно важно условие за управление на емоциите - трябва да се научите да се отпускате в различни условия и ситуации. Винаги се уверявайте, че тялото е в спокойно състояние - подобно умение ще ви осигури прекрасни резултати.
Дон Хуан за контрола на емоциите (Карлос Кастанеда "Контролирана глупост")
Последната точка ще ви разкаже за преследването - специална техника, която ви помага да проследите вашите емоции и чувства, за да ги държите под контрол. В писанията на Кастанеда дон Хуан казва, че преследването може да се нарече "контролирана глупост". Ако сте учили английски език, тогава със сигурност знаете, че думата "дебнене" идва от глагола "дебне", което означава "тайно преследване, използвайки различни трикове и трикове", и обикновено се отнася за лов. Ловецът се нарича преследвач. Дон Хуан Матус научи Кастанеда как да ловува, като първо предложи да се изучат навиците на дивите животни.Авторът на книгата е убеден, че в ежедневието човек не трябва да забравя за метода на преследвача. Очевидно е, че действията на преследвача като правило се основават на наблюдения, а не на това, което той мисли. Често не сме в състояние да направим разлика между нашите идеи и реалността, бъркайки наблюдението с преценката. Междувременно, когато ловецът гледа, в мислите му няма място за размисъл, осъждане, вътрешен диалог - той просто наблюдава какво се случва.Карлос Кастанеда обръща внимание на факта, че понякога ние не само не контролираме негативните си емоции, но и но ние им угаждаме. Много хора знаят какво означава да бъдеш обиден от някого, да си ядосан или да страдаш дълги години, без да направиш нищо, което да премахне това състояние.Дон Хуан нарича такова угаждане на чувствата, слабостите и самосъжалението си загуба на енергия, която носи само умора и ни лишава от много постижения. Разбира се, няма съмнение, че човек, който се отдава на такива слабости, сам става слаб.
Добър ден на всички, скъпи читатели на моя блог! Нашите действия, поведение, взаимоотношения с другите, постижения и като цяло качеството на живот зависят от чувствата, които изпитваме и от това как ги проявяваме. Те ни се случват непрекъснато и е много важно да не ги пренебрегваме, а да можем да живеем. Затова в тази статия искам да говоря с вас за това как да се научите да се справяте с емоциите си.
За какво са ни те?
Има такова нещо като емоционална интелигентност. И в живота това е много по-важно от IQ, защото високото ниво на емоционална култура допринася за развитието и напредъка на човек. И тогава дори човек с ниско ниво на интелигентност ще може да постигне невероятен успех в дейността си и ще може да изгради близки и здрави отношения с другите.
Животът на човек е разнообразен и през деня той преживява цял набор от чувства. За съжаление, не винаги осъзнаване или проследяване. Чувствата обикновено се делят на положителни и отрицателни. Но всъщност те са абсолютно необходими и полезни за нас, дори гневът. Въпросът е друг, а именно тяхната наситеност.
Да вземем за пример радостта, привидно приятно усещане, но ако то се окаже прекомерно за нашата психика, ще доведе до същите последствия, както при обикновения стрес. Или чувство на срам, което изглежда неприятно и нежелателно за живеене, но ако не го изпитвахме, нямаше да контролираме поведението си и тогава щяхме да ходим по улицата голи, да допускаме непристойности и т.н.
Таблица
Последици от неосъзнаването
1. Експлозия
Ако човек не знае как да разпознае чувствата си и да се справи с тях, това може да провокира емоционален изблик. Като начало ще дам пример, представете си, че боршът се приготвя на печката и домакините знаят, че периодично е необходимо леко да отваряте капака и да изпускате пара. А какво ще стане, ако похлупим тигана и не му дадем възможност да изври? Точно така, в един момент капакът ще изхвръкне и ще стане експлозия. Цялото съдържание ще се излее върху печката, пода и може да изгори. Същото е и с човек.
Някои, поради различни обстоятелства, крият и потискат чувствата в себе си, без да им дават изход. Но в един момент най-малкият стрес може да предизвика огромна вълна и тогава всичко натрупано ще избухне. Това всъщност е много разрушително и опасно, както за такъв човек, така и за околните.
2. Психосоматика
8.Креативност
Не забравяйте да дадете изход на всяка енергия, така че да не се окаже разрушителна и токсична. Има дори едно направление в психотерапията, наречено арт терапия. Включва рисуване, скулптуриране, дърворезба и много други начини, които ви помагат да осъзнаете себе си и да се освободите от напрежението, страха и т.н. Защото, например, в процеса на рисуване вие давате възможност на подсъзнанието ви да достигне до вас, за да го чуете и разберете.
Следователно можем също да получим някои жизненоважни отговори, като позволим на ръката си да се движи с четка или молив върху хартия. Лесно е да се освободите например от гнева, страха, като им дадете възможност да им придадат форма и след това унищожите рисунката, скъсате я или я изхвърлите.
Техника за осъзнаване
Ако не разбирате какво се случва с вас или какво точно чувствате, опитайте да направите упражнение, наречено методът на Седона. За да направите това, трябва да изберете време и пространство, където и когато не можете да бъдете разсейвани и безпокоени. Съберете мислите си, осъзнайте, че имате нужда от тези отговори, така че трябва да бъдете искрени към себе си. Вземете лист хартия и химикал и запишете отговорите на следните въпроси, които ви идват на ум:
- Какво се случва с мен сега? Какво чувствам? Използвайте таблицата, която дадох в началото на статията, защото много често правим грешка, наричайки емоциите желанието за каквото и да е действие, например: „Имам чувството, че искам да го ударя“ - тогава това е гняв, агресия , ..
- Съгласен ли съм, готов ли съм да го приема?
- Мога ли да пусна?
- И последният въпрос: "Искам ли да го пусна?"
Заключение
Това е всичко, скъпи читатели! Пожелавам ви да изживеете пълнотата на това интересен животда си позволиш да бъдеш различен и да умееш да излизаш от трудни ситуации с достойнство и без вреда за здравето си. Не забравяйте да се абонирате за актуализации на блогове, така че няма да пропуснете най-интересните новини в света на саморазвитието. Чао чао.
Не е тайна, че хората общуват не само на езика на думите, но и на езика на емоциите. Често по погледа, изражението на лицето, жестовете на човек разбираме напълно какво се случва с него, дори ако той не казва нищо. Има пет основни емоции - интерес, радост, страх, тъга и гняв. Основните емоции са представени в невронните структури на мозъка, всяка от тях отговаря на определен двигателен модел. Това е, което улеснява разчитането на информация от лицето и тялото, която се отпечатва върху него, когато се активират невронните мрежи, отговорни за тази или онази емоция.
Експертите съветват да се прави разлика между емоции и чувства. Емоцията е психофизическата реакция на тялото към определено събитие, отговор на това, което се случва „тук и сега“. Чувствата обикновено са съставени от няколко различни емоции и се развиват с течение на времето.
В ежедневието ние често разделяме емоциите на положителни и отрицателни и им приписваме съзидателни и разрушителни свойства. Но този подход значително опростява разбирането на емоциите и не дава представа каква роля всъщност играят.
- Абсолютно всички емоции са важни за човек, - вярва психолог Анна Гарафеева. - Те изпълняват регулаторна функция между индивида и неговата среда, превръщат се в сигнали, които мозъкът изпраща в отговор на конкретна ситуация и които помагат да се разбере как да се държим по-нататък. Например страхът ни предупреждава, че наблизо има някаква опасност и трябва да сме нащрек. Гневът казва, че някой навлиза в нашата територия, нарушава нашите граници и ни насърчава да се защитаваме. Тъгата е свързана с преживяването на загуба, която трябва да бъде скърбена. Не можеш да кажеш, че да си ядосан е лошо, но да си ядосан е още по-лошо. Всички емоции, които сме свикнали да считаме за отрицателни, първоначално играят положителна роля. Но те могат да станат негативни, ако например човек изпитва страх при липса на реална заплаха - тогава емоцията се превръща от регулатор в разрушител. Причините, поради които това се случва, могат да бъдат много различни. Но в този случай, без помощта на специалист, вече не е възможно да се направи.
Загуба на посока
Също толкова важен въпрос е дали всички емоции трябва да бъдат изразени? Изведнъж откритото недоволство от противоречивите действия на шефа ще ви направи първият кандидат за уволнение, а проявата на гняв към любимия човек сериозно ще усложни връзката? Като се има предвид, че изразяването на някои емоции е недостойно, срамно, способно да причини щети, ние предпочитаме да ги потискаме в себе си. И ние често изискваме същото от децата. Прост и познат пример: дете ревнува родителите си за новородено братче, ядосано му е. И му казват: „Не можеш да се сърдиш, трябва да обичаш това бебе!“ Той не може да се контролира, започва да се чувства недостатъчен, виновен и се опитва да скрие тази грешна емоция дълбоко в себе си.
Потискайки емоциите в себе си, ние губим насоките за адекватно взаимодействие със света, - обяснява Анна Гарафеева. - Преставаме да разбираме какво наистина се случва с нас в трудна ситуация и как да реагираме на това. Освен това, колкото и да е потисната една емоция, тя все пак намира изход – в соматично заболяване или невроза. Трябва да изразите емоциите си. Но как да го направим? Разбира се, неприемливо е да изпадате в истерия, да крещите, да обиждате другите или да прибягвате до физическа сила. Обикновено това се прави от деца, които все още нямат изградена система за управление на емоциите. Въпреки това, някои възрастни също се характеризират с подобно поведение, това означава само, че човек е изцяло и изцяло във властта на емоцията и не е в състояние да я контролира.
Дистанционно
Има много начини да изразите емоциите по достоен, цивилизован начин, без да причинявате вреда и болка на другите и на себе си. Но преди да ги овладеете, трябва да се научите да се справяте с парализиращия ефект на определена емоция. Ето няколко съвета, които ще ви помогнат да спрете навреме и да насочите усилията си в градивна посока.
Гняв. Много силна емоция, която трудно се контролира. В човек, обзет от гняв, енергията бързо се издига нагоре: той престава да усеща краката си, активно маха с ръце, кръвното му налягане се повишава. Добър начинза да излезете от такова възбудено състояние - да прехвърлите цялото внимание върху краката: стъпчете ги, разходете се, усетете движенията на краката и контакта им с пода. Също така е важно да си върнете усещането за собствен център на тялото, като поставите дланите си върху областта на пъпа.
Струва си да работите с дишането, което става бурно и рязко в гняв, което не ви позволява да поемете дълбоко въздух. Опитайте се да дишате дълбоко, спокойно и бавно, като се фокусирате върху издишването. Освен това при гняв фокусът на зрението също може да се промени: широкото зрение рязко се стеснява. В този случай се огледайте, за да хванете поглед разни предметии предмети, опитайте се да се съсредоточите върху тях. И, разбира се, ако имате възможност да напуснете мястото, където сте били завладени от изблик на гняв, поне за няколко минути, използвайте го - това ще ви помогне малко да се успокоите и да възстановите спокойствието.
страх.Най-често тази емоция е свързана със заплахата от унищожение, с личната безопасност. В този случай обективната информация понякога помага: ако човек се страхува да лети със самолет, но чете надеждна информация, че това не е най-опасният вид транспорт, той донякъде се успокоява.
Но призивът към висшите сили има много по-голям ефект. Може да е молитва магически знациили предмети, амулети. Можете да си представите спасителен пашкул около вас, който няма да ви позволи да изпаднете в беда. Всичко това облекчава стреса и помага да се натрупат допълнителни сили в борбата със страха.
Тъга.За тази емоция най-важният лечител е времето. Музиката също помага да се справим с нея, обикновено също тъжна, точно съответстваща на тъжното състояние. Слушайки такава музика, човек започва да усеща, че тъгата вече не е вътре, тя е концентрирана в музиката. Така в душата на човек възниква голямо разстояние между него и чувството, което изпитва. Освен това тъжната музика може да бъде красива! Това ви помага да се възстановите по-бързо, въпреки че може да се наложи да слушате една и съща песен десетки или стотици пъти, за да я освободите напълно.
радост.Може да бъде свързано със силно превъзбуждане, което може да дисбалансира. Тази емоция е физиологично донякъде подобна на гнева или гнева: енергията също се втурва нагоре, искате да скочите и да летите. Тук също е важно да се обърне внимание на контакта на краката с пода или земята, за да се смекчи малко пламът. И също така е необходимо да се възстанови дишането. За разлика от стесненото зрение при гняв, при радост погледът обикновено е разпръснат и трябва да бъде съсредоточен - за една или две минути да погледнете някакъв предмет или предмет.
Често, преди да се научите да изразявате и управлявате емоциите, първо трябва да разберете откъде идват. Понякога емоция или реакция, която човек смята за своя, може да бъде възприета от други членове на семейството и дори предавана от поколение на поколение. Но да го разберете сами, без помощта на специалист, не е възможно.
Лично мнение
Валери Афанасиев:
Нямам абсолютно никакъв контрол над емоциите си. Понякога се увличам, а тук - просто ураган! Някои хора дори се страхуват от мен. Много страдам от това, но на моменти не мога да направя нищо със себе си! След това се отдалечавам и ме е срам, че случайно съм докоснал някого, обиден. Но в този момент ми се струва, че съм прав и „циреят“, който е узрял, трябва някак да се „отвори“.
Жена ми винаги ми казва: „Е, защо крещиш? С това показваш слабостта си!..” Но не знам… Тогава най-често се извинявам на хората…
Резюме:Как родителите се научават да контролират негативните емоции. Как да се справяме с емоциите. Как да се научите да се контролирате. Как да се справим с гнева.
Най-трудното нещо за родителите при възпитанието на децата е да се справят със собствените си емоции. "Какво да правя? - казва една от майките. - Знам, че не трябва да се ядосвам, но когато децата ми започнат да се бият, просто полудявам, не помня себе си и преди да разбера какво съм правя, вече крещя и псувам” . А ето и думите на друга майка: „Когато се разпадам на децата си, се чувствам толкова виновна, че след това, опитвайки се да се разбера с тях, започвам да им угаждам във всичко.“
Педагозите разбират, че подобна проява на чувства е погрешна реакция към децата. И ако искаме да станем родители, които действат ефективно и успешно се справят със своите отговорности, трябва да се научим да контролираме чувствата си. И ако не намерим начин да разрешим този проблем, тогава ще трябва да водим безкрайна борба на изтощение, за да държим чувствата си под контрол през цялото време. И ще ни бъде много трудно да постигнем във възпитанието целите, които сами си поставяме.
Откъде идват всички тези бурни емоции? Хората често казват: „Просто ме подлуди“ или „Той ме накара да се чувствам толкова виновен“, сякаш външните събития генерират нашите емоции. Но от гледна точка на когнитивния (разумния) подход и съвременните знания, ние сами произвеждаме чувствата си заедно с интерпретациите, които даваме на всичко извън нас. С други думи, нашите емоции не са причинени от външни обстоятелства. Напротив, в по-голямата си част нашите чувства се определят от това, което си казваме в мислите си. Така, чувстваме това, което мислим!
Според тази теория нашето мислене е вид вътрешна реч, специален разговор със самите нас. Понякога сме наясно с тези вътрешни диалози, а понякога те преминават несъзнателно, толкова бързо и неуловимо, че не можем да ги забележим. Но от друга страна, много добре знаем какви чувства и действия се раждат от подобни разговори в съзнанието ни. Можем да се обучим да идентифицираме разстройващи мисли, които ни карат да губим самообладание и ни водят до рецидив. Можем да разберем вярванията и очакванията, на които се основават, и постепенно да ги променим. Това ще доведе до по-малко напрегнат, по-балансиран емоционално състояние. Когато се научим да контролираме и предотвратяваме тези чувства, които водят до неосъзнати защитни реакции, самозащита (бързо преминаващи в агресия срещу някого, в когото виждаме източник на заплаха и опасност за нас, за състоянието, в което предпочитаме да бъдем), ще можем да създадем устойчиви навици. И когато се научим да контролираме чувствата си, ще можем по-добре да се справяме с родителските проблеми.
В тази статия ще се съсредоточим върху едно от най-вредните и опасни чувства, които родителите изпитват, когато се занимават с деца. то гняв.
Какво ни кара да се ядосваме?
Раздразнителността, гневът е един от основните проблеми на всички родители и може би най-разрушителната сила в семейството. Повечето хора, които лесно изпускат нервите си, осъзнават вредното въздействие на своя гняв и унизителната позиция, в която се поставят с това. Но в по-голямата си част те са напълно безпомощни и не могат да направят нищо по въпроса, защото не разбират причините за гнева си.
Зад изблиците на гняв по правило стои убеждението, че животът трябва да върви точно така, както искаме. И когато хора или ситуации противоречат на измисления от човек ход на събитията, неговите мечти, планове и стремежи, неговите надежди, очаквания, заповеди, инструкции, изисквания, взето от него решение, тогава човек избухва в гневно осъждане.
Нашето подсъзнателно изискване всичко да се случва точно както искаме предизвиква гнева ни и към децата.Например, жените често се ядосват и крещят, когато децата напуснат неподредена стая. Но не безпорядъкът в детската стая предизвиква майчиния гняв, а това, което майката казва за това на себе си. Ако си помисли: „Каква бъркотия! Иска ми се децата да не напускат стаята така, когато си тръгват“, тогава емоционалната й реакция към бъркотията ще бъде мека. Тя няма да се чувства щастлива, но не е задължително да е много разстроена. И една ядосана майка е по-склонна да си каже: "Никога през живота си не съм виждала такава дива бъркотия! Защо децата ми са такива ужасни мръсници! Защо не могат да поддържат стаята си в ред!" Зад това възмущение стои категорично изискване: „Децата ми трябва да поддържат стаята в ред!“ Не винаги сме наясно с това изискване, но въпреки това то постоянно присъства.
Какво лошо има в това, може да попита някой. В крайна сметка точността е много важно качествоВсички родители трябва да се опитат да научат децата си на това. Проблемът е, че ако сме ядосани, изискването за съвършенство става централно в нашите думи. Наистина, ние в този момент заявяваме: "Децата ми винаги трябва да бъдат такива, каквито аз искам!" Това изискване е нереалистично и нерационално. Намерението да научим децата да бъдат спретнати е похвално, но нашият гняв е в противоречие със задачата да образоваме децата на това добро качество.
Нетърпимост и нетърпение
Въпреки че подобни изисквания стоят зад целия гняв, те не са неговата пряка причина. Обръща гнева ни, води до срив, мнението, че такава ситуация е непоносима. Когато се ядосваме, ние не просто си мислим, че децата ни не трябва да се държат така, както ние искаме. Все още си казваме, че е „ужасно“ и че „не можем да го оставим така“.
осъждане
Гневът не е само отхвърляне на ситуацията. Включва и осъждане. Когато децата ни се държат лошо, ние бързо преминаваме от „Това не може да бъде оставено така!“ до "Те са ужасни деца!"Например, ако сме ядосани на дете, което не идва, когато го повикаме, не сме разстроени само от нашата „ужасна“ тревога. Ние също осъждаме и се караме на детето, че е причинило нашата загриженост. Може би си мислим:
"Чу ме, знаеше, че трябва да дойде, защо не дойде? Очевидно не иска да се подчини. Просто е лош!" Приписвайки лоши мотиви на детето, ние започваме да го виждаме като лошо. Нашият гняв се увеличава, ако вярваме, че детето ни е действало по такъв начин, че да ни ядоса, или че може да се държи добре, ако иска.
Ние не винаги сме наясно с негативните преценки, които са в основата на нашия гняв. Но ако си спомним всичко, което сме мислили по това време, можем да го открием. Например, ако детето ни говори неуважително, възниква мисълта: „Как смее да ми говори с такъв тон!“ И макар тук да не е изразена негативна оценка за детето, тя невидимо присъства. За да го разкриете е достатъчно да се запитате: "Кой е той, че да ми говори така? (Лошо момче!)". И същото нещо, ако си помислим: "Той не трябва да ми говори така!", - тогава можем да продължим хода на нашата мисъл: "И щом той прави това, значи той ... (Ужасно дете!) ". Не искаме да си го признаем, но мотивите винаги са такива.
Нетърпимост към разочарованията и нисък праг на сдържаност
Родителите, които често се дразнят от децата си, може да страдат от нисък праг на сдържаност. И причината за това е убеждението, че не са в състояние да понесат болка, неудобство или разочарование.
Родителите с такова сложно изискване животът им винаги е лесен и комфортен и никога не трябва да страдат и да се тревожат.Но децата, които растат, причиняват безкрайни проблеми. Те ни лишават от сън; те ни привързват към къщата; карат ни да вършим допълнителна работа; те са финансово бреме за нас; и тъй като те имат собствено мнение за всичко, те често действат по свой начин.
И въпреки че често ни се иска нещата да са различни, все пак можем да останем доста щастливи, ако се научим да приемаме тревогите и разочарованията с хладнокръвие.Ако, докато бършем пода от разлятото от дете мляко, си помислим: "Каква ужасна бъркотия трябва да почистя. Това е ужасно. Цялата тази допълнителна работа.
По този начин, нашето искане да не съществуват ситуации, които причиняват безпокойство и разочарование, е това, което генерира нашия гняв. Продължаваме да настояваме нещата да се случват по различен начин, тоест: „Всичко трябва да е така, както го искам, иначе просто не мога да го понасям!“ Обстоятелствата сами по себе си, които могат да предизвикат раздразнение или вълнение, няма да доведат до гняв, ако не си кажем: „Не трябва да има такова ужасно безпокойство“.
По принцип зад гнева стои убеждението: „Искам да имам, трябва да имам това, което искам“. Когато не получаваме това, което искаме, се чувстваме разочаровани. Гневът се поражда от мисълта: "Не мога да понеса факта, че желанията Ми не са изпълнени!" Затова се ядосваме, когато настояваме да мълчим, а децата вдигат шум; или когато изискваме децата да се държат добре, а те са груби и неконтролируеми.
Гневът не ни дава предимство
Ако гневът беше ефективен начин да накарате децата да променят лошото си поведение, скоро щяхме да ги видим да спрат да го правят. Но напротив, гневът е един от най-неефективните начини да се отговори на лошото поведение на децата.
Например вашият петгодишен син постоянно наранява и бие малката си сестра и я кара да плаче. Много пъти сте го молили да спре да прави това, но той продължава, а вие избухвате в вик: „Какво става с теб? Какво искаш от малката си сестричка? Не можеш ли да се държиш с нея като човек!“ След това вашият петгодишен син ще има още по-малко желание да промени поведението си. Ако приеме негативната ви оценка, ще си помисли, че е лош. И ако бъде отхвърлена, тя ще се опита да се защити. Освен това вашата агресия ще го накара да ви отговори с агресия - а това едва ли е най-доброто настроение за съгласие.
Всъщност гневът дори засилва поведението, което искаме да елиминираме. В очите на детето нашият гняв означава, че то е лошо. Постепенно той възприема тази оценка като истина и стига до извода: „Такъв съм аз. Така ще постъпвам винаги“. И продължава да се държи зле както преди.
Гневът, разбира се, може да накара децата да се подчинят, но това ще бъде платено скъпо от връзката им с нас. Освен това постигнатите резултати са в най-добрия случай временни. И скоро ще трябва постоянно да прибягваме до гнева, за да постигнем детско послушание. Докато стигнем дотам, че сме принудени да признаем: „Слушат ме само когато се скъсам и крещя“.
Потискане на гнева
Може ли контролирането на гнева да бъде вредно? Съвременната психология твърди, че потискането на гнева може да бъде вредно и насърчава хората да „изпускат парата“ и свободно да изразяват гнева си. Въпреки това, някои психолози днес поставят под съмнение това. Така д-р Карол Таврис пише: "Струва ми се, че основният ефект от теорията за изпускането на пара е да увеличи нивото на шума в живота ни, а не да намали проблемите. Забелязах, че хората, които са особено предразположени за изразяване на гняв не стават по-спокойни, а напротив, още по-ядосани и зли."
Но съзнателният подход към случващото се не се състои в потискане или ограничаване на гнева, а преди всичко в работа с корена на това явление - нашите негативни преценки и оценки. Обърнете внимание на двата подхода в историята на майката по-долу.
Синът ми не се облича сам, въпреки че можеше да го направи. И когато му казах да се облече, той не ми обърна внимание или ми отговори, че аз трябва да го облека. И всеки път, когато повтарях думите си, гласът ми ставаше все по-груб. Повтарях си: „Не, няма да изгубя контрол – няма да му крещя, няма да му ударя шамари“. Но с всяко повторение на искането ми да се облека усещах как раздразнението ми расте. По-късно, докато си мислех за тази ситуация, се чудех къде съм направил грешка. И внезапно осъзнах, че идеята не е да поддържам самообладание в гнева, а преди всичко да премахна самите причини за гнева. Това, което най-много ми помага, е да си кажа: „Няма да постигна целта си с гняв!“ И сега синът ми започна да се облича сам, въпреки че не му казвам това. Той не винаги го прави, но тези няколко пъти наистина бяха начало. Това ме убеди, че със спокойствие може да се постигне несравнимо повече.
Как да се отървем от гнева
Загриженост за благополучието на детето
Първата стъпка за предотвратяване на гнева е да спрете да изисквате съвършенство от децата и да потърсите комфорт и удобство за себе си. Основното нещо, което трябва да направите, не е собствени желанияи благополучието на децата.Например, ако не искаме да се сърдим на децата си, че не са почистили стаята, трябва да спрем да се фокусираме върху собственото си недоволство. Вместо това трябва да помислим как спретнатостта и любовта към реда могат да помогнат в живота на нашите деца. И от тук вече можете да започнете да търсите конструктивни решения на проблема с безпорядъка в стаята.
Научете се да се справяте с разочарованието
Нека помним, че гневът ни се поражда не от външни обстоятелства и събития, в които сме изправени пред разочарование, крах на очаквания и надежди или просто неудобство, а от нашето отношение към тях, нашата оценка на тези обстоятелства като неприемливи и непоносими. Възбуждаме се от продължителния бебешки плач и писъци, защото си казваме, че не можем повече. И подсъзнателната причина за този гняв е нашето неотложно желание, нашето изискване да водим спокоен живот с всички удобства. Когато се ядосваме заради плача на дете, не си казваме, че бихме предпочели да не ни безпокои този шум, а го възприемаме просто като напълно поносимо неудобство. По-скоро си казваме, че не можем да се безпокоим толкова ужасно, че е просто непоносимо, че е невъзможно да издържим дори една секунда!
Това е ескалацията от предпочитането на живот без разочарования към изискването за такива условия, което ни тласка към гневна реакция. Следователно първата стъпка, за да се отървете от силата на гнева, трябва да бъде да се откажете от такова изискване. Трябва да спрем да настояваме, че ако предпочитаме лесния живот, трябва да го имаме. Трябва да сте строги към себе си и да поставите под съмнение това основно убеждение.И в крайна сметка достатъчно добро ли е желанието ни децата да се държат, за да се случва винаги по този начин? Дали това трябва да се случи, защото предпочитаме никога да не изпитваме неудобства или разочарования?
Няма смисъл да си казваме, когато нещо се обърка, че просто не можем да го понесем. Все пак ние все още съществуваме. Така че лесно го понасяме, макар и без особено удоволствие.
Представете си някой на прозореца в дъждовен ден, той гледа дъжда и ядосано казва: "Не трябва да вали, слънцето трябва да излезе!" Когато се ядосате и си помислите: "Това не трябва да се случва!" - ти не правиш ли същото? Животът често е труден и разочароващ, но трябва да приемем този факт и да се научим да живеем с него.
Уморени сте, защото болно дете ви държи будни цяла нощ и се тревожите как ще се справите с дневна работа. Но не предизвиквайте гнева си с мисли като: „Това не трябва да се случва, не мога да водя толкова труден живот!“ Вместо това си кажете: „Имах тежка нощ, уморен съм и ще ми бъде трудно да си върша работата, но се надявам да мога да се справя“. И когато децата ви започнат да се карат, не изпадайте в ярост, казвайки си: „Не трябва да се държат така, създавайки ми толкова много проблеми!“ Вместо това си кажете: „Жалко е, че се държат по този начин, трябва да помислите какво можете да направите по въпроса, как да разрешите този проблем.“
Въпросът е да се избягват крайни оценки. Детето пищи повече от час и е естествено да му извикате в отговор: „Не издържам повече на този плач!“ Но е много по-добре да изберете друг, по-мек израз: „Крясъкът му ми лази по нервите, но е доста поносим, мога да го преживея“. И когато бършете разлятото мляко, можете да си кажете: „Не обичам да правя това, но не е страшно“. Но ако продължаваме да си говорим за ужасна бъркотия, тогава този бизнес става непоносим за нас. Трябва да се научим да заемаме умерено и приемливо отношение към трудностите в живота.
И имайте предвид, че само увеличаваме проблемите си, ако се разстройваме заради тях. Може да не ни харесва да бършем разлято мляко. Но ако се ядосваме за допълнителната работа, тогава нашето разочарование идва заедно с нея. Така се караме да страдаме ненужно.
Ако се подготвим за разочарованията, разочарованията и трудностите, които идват по пътя ни, това ще премахне главната причинаненужен гняв и раздразнение. И тогава виждаме, че можем да се справим много по-добре с травматичните обстоятелства, когато възникнат.
съди благосклонно
Друга важна причина за ненужен гняв с децата е нашият обичай да ги съдим и осъждаме за техните недостатъци. Ако не искаме да се ядосваме, трябва да се научим да оценяваме децата положително, въпреки очевидните им недостатъци.
Трябва да дадем на децата си привилегията да се съмняват, доколкото можем. Дете, което не се е приближило до вас, когато сте го повикали, може просто да не ви чуе. Но дори и да е ясно, че той ви е чул и разбрал и не ви се подчинява, трябва да говорите с него за това, без да подозирате, че той умишлено прави лоши неща. Само защото детето ви се държи лошо, не трябва да се оценява негативно. Напротив, трябва да търсите смекчаващи вината обстоятелства за поведението му (например, че просто не е искал да напусне приятеля си). Детето трябва спокойно, но твърдо да каже: „Знам колко е трудно да се разделиш с приятели, когато играеш с тях, но ако те повикам, трябва да дойда“.
Родителите не трябва да се колебаят да настояват за правата си, но да избягват всякакви негативни преценки.
Едно от най-честите негативни осъждения във връзка с детското непослушание са упреците на родителите, че детето прави всичко нарочно, само за да ги разстрои и ядоса. Но трябва да разберат, че винаги има някакви смекчаващи вината обстоятелства, дори и децата да не им се подчиняват умишлено. Например, вместо да разглеждаме поведението на дете, което тормози и обижда малката си сестра, като умишлено желание да ни пречи, по-добре е да изберем благоприятно обяснение за действията си: „Той не прави това, защото иска да разстрои аз, той просто обича да го прави." И вместо да се ядосваме на дете, което ни крещи, че не прави това, което иска, можем да си кажем: „Знам, че не иска да ме нарани. Просто все още не се е научило да понася разочарованието. все още не съм развил самоконтрол."
Помага да спрем да се ядосваме, особено ако имаме предвид, че децата могат искрено да съжаляват за своето лошо поведениеи по-късно се покаят за това.
Правете разлика между детето и неговото поведение
За да не се сърдите на детето си, не го смятайте за лошо, когато се държи лошо. Трябва да се научим да правим разлика между едно действие и този, който го извършва.Например детето ви може да започне спор относно миенето на чинии. Ако си мислите: „Той винаги се кара, когато му кажа да направи нещо! Няма чувство за дълг, толкова е разглезен!“, тогава, разбира се, трябва да му се сърдите, просто нямате друг избор. Вместо това отделете детето от поведението му, като си кажете: „То има лошия навик да се кара, когато го помолят за нещо“. Тогава ще ви бъде много по-лесно да запазите спокойствие и да заемете правилната позиция за конструктивно решение на този проблем. (Например, вие просто не отговаряте на детински спорове и любезно, но твърдо повтаряте искането си да измиете чиниите.) Запомнете: това не е той. Това е неговият лош навик. Детето не е равностойно на поведението си.
стрес
Ако се погрижим да избегнем преувеличението и негативните преценки, можем да предотвратим гневните реакции. Но често има ситуации, които повишават емоционалната ни чувствителност. По-трудно е да се справим с разочарованията и разочарованията, когато сме стресирани или физически стресирани или когато имаме особено тежък ден. Трябва да се има предвид, че болката, болестта, изпитанията, липсата на сън и умората намаляват нашата устойчивост и способността да понесем провала на очакванията ни. Тогава е особено трудно да държите гнева си под контрол. Но трябва да се научим да приемаме това и да се опитаме да запазим спокойствие, като осъзнаваме, че има техники, които могат да се използват по време на изпитания. И не забравяйте да се потупате заслужено, успокояващо по рамото, докато управлявате стреса си.
Лъвският пай от нашия стрес идва от напрежението, което създаваме за себе си. Всички знаем колко е трудно да запазим спокойствие, когато се опитваме да задоволим много изисквания наведнъж. Ето защо е толкова важно родителите да посочат реда на своите предпочитания. Много по-склонни сме да ударим гневно дете, когато се опитваме да направим много различни неща набързо. Родителите трябва да си задават въпроси като „Кое е по-важно, искрящо чистият дом или топлите, лесни отношения с децата?“ „Трябва ли да работя като роб, за да приготвя широка гама от ястия за семейството, или по-добре да се придържаме към просто меню?"
Въпреки че трябва да се положат всички усилия за предотвратяване на гнева, невъзможно е или дори нежелателно да останете абсолютно спокойни при всякакви обстоятелства. Необходимо и полезно е детето понякога да вижда, че действията му ни разстройват. И един уместен коментар понякога може да предизвика у него искрено съжаление. Например, ако две деца започнат да се обиждат едно друго в спор, трябва спокойно да кажете: „Много ми е неприятно да видя, че децата ми са толкова враждебни едно към друго.“ И когато изчистим и измием цялата кухня и след половин час се върнем и видим всичко обърнато там, можем да покажем на детето, което направи тази бъркотия, колко сме разстроени. Трябва да се избягват не емоционалните реакции, а повишеният тон и грубите забележки за личността.
Приеми съдбата си
Използвайки подхода, описан в тази статия, можете да сведете до минимум и дори напълно да победите гнева. НО има още по-високо ниво, което помага да се справим с разочарованията - искрено да приемем това, което животът ни носи.