Πώς να μην εκνευριστείτε - Ψυχολογία - Κατάλογος άρθρων - Biomagic: βιοενέργεια, μαγεία, επιστήμη, ιστορία. Τι πρέπει να κάνω αν είμαι διαρκώς νευρικός και ξεσπάω σε αγαπημένα πρόσωπα; Γιατί ξεσπάω στην ψυχολογία των αγαπημένων

Μερικές φορές ενοχλείσαι τόσο από τον άντρα σου όσο και από το παιδί σου, δεν μπορείς να συγκρατήσεις τον εκνευρισμό σου και αρχίζεις να ουρλιάζεις, να θυμώνεις, να αγανακτείς ή να δείχνεις την επιθετικότητά σου με κάποιον άλλο τρόπο. Σε φωνάζει και ο σύζυγος ως απάντηση, το παιδί κλαίει, υστερία και βγαίνει φαύλος κύκλοςαπό την οποία δεν είναι εύκολο να βγεις. Μετά, αφού καταλάγιασαν τα συναισθήματα, νιώθεις μια ενοχή, σε τρώει από μέσα. Υπόσχεσαι στον εαυτό σου ξανά και ξανά ότι θα συνεχίσεις να ελέγχεις τον εαυτό σου, αλλά σύντομα εμφανίζεται μια νέα κατάσταση και ουρλιάζεις ξανά. Πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τους αγαπημένους σας;

Πολλές γυναίκες έρχονται σε μένα με αυτό το αίτημα. Θα έλεγα μάλιστα την πλειοψηφία. Και όλοι θέλουν να καταλάβουν πώς να μάθουν να ελέγχουν τα συναισθήματά τους και να σταματήσουν να είναι θυμωμένοι. Αυτό λοιπόν θέλω να σου πω. Εάν κλείσετε το στόμιο ενός βραστήρα που βράζει, θα εκραγεί. Και αυτό είναι επικίνδυνο, τόσο για την ίδια την τσαγιέρα όσο και για τους άλλους. Τι να κάνετε για να σταματήσει ο βρασμός; Σβήνω! Δηλαδή ο λόγος που βράζει ο βραστήρας είναι ξεκάθαρος. Στέκεται στη φωτιά, που τον ζεσταίνει. Καταλαβαίνεις γιατί είσαι θυμωμένος; Προτού καταλάβετε πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα, πρέπει να βρείτε τον πραγματικό λόγο για τον οποίο το κάνετε! Μερικές φορές ο λόγος βρίσκεται πιο βαθιά από ό,τι νομίζετε. Για παράδειγμα, η έλλειψη πόρων ή η δυσαρέσκεια με τη ζωή είναι συχνά επιφανειακή αιτίαέπαθε βλάβη. Το Deep είναι τελείως διαφορετικό, δηλαδή, πόση καταπιεσμένη επιθετικότητα υπάρχει μέσα σου.

Η καταπιεσμένη επιθετικότητα είναι ένα συναίσθημα θυμού (συμπεριλαμβανομένης της αγανάκτησης), που δεν βρίσκει διέξοδο, αλλά οδηγείται στα βάθη της ψυχής σας. Όταν δηλαδή εσύ στενό άτομοπροσβεβλημένος, προσβεβλημένος, αλλά δεν του εκφράσατε την «αμοιβή» σας, δεν υπερασπιστήκατε τα σύνορά σας, αλλά έμεινες σιωπηλός. Όσο πιο συχνά επαναλαμβάνεται αυτό, τόσο περισσότερη επιθετικότητα μέσα σου και αυτή η επιθετικότητα πρέπει να βρει διέξοδο. Μερικές φορές αυτό είναι ψυχοσωματικά - τότε το συναίσθημα του θυμού εκφράζεται ως ασθένεια στο επίπεδο του φυσικού σώματος. Μερικές φορές γεμίζουν με αλκοόλ. Και μερικές φορές ξεσπά με τη μορφή ενός ανεξέλεγκτου ρεύματος. Είσαι σαν ένα ποτήρι γεμάτο μέχρι το χείλος, το οποίο αγγίζεται μόνο λίγο - χύνεται. Γι' αυτό είναι απλά αδύνατο να ελέγξεις την επιθετικότητα!

Για να σταματήσετε να χτυπάτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα, πρέπει να το απελευθερώσετε, να αδειάσετε το περιεχόμενο του ποτηριού και τότε ακόμη και ένα καλό κούνημα δεν θα προκαλέσει χυμένο νερό!

Από πού προέρχεται όλη αυτή η καταπιεσμένη επιθετικότητα στις περισσότερες περιπτώσεις; Οι ισχυροί γονείς (ή ένας από αυτούς), που μεγάλωσαν με φόβο, συνεχώς φώναζαν, τιμωρούσαν, απαιτούσαν και το παιδί φοβισμένο καταπίεζε αρνητικά συναισθήματα. Δεν εξαφανίζονται πουθενά, αλλά συσσωρεύονται στο ενεργειακό πεδίο! Επομένως, για να καταλάβετε πώς να σταματήσετε να επικρίνετε τους αγαπημένους σας, πρέπει να απελευθερώσετε την καταπιεσμένη επιθετικότητα μέσα σας!

Πρόκειται για τη συγχώρεση των γονέων και για την άρση της απαγόρευσης έκφρασης αρνητικών συναισθημάτων και συναισθημάτων και για τη διακοπή της προσπάθειας να είσαι καλός, άνετος και απλώς να είσαι ο εαυτός σου. Μερικοί άνθρωποι το καταφέρνουν μόνοι τους, αλλά εξακολουθεί να είναι σημαντικό να συνεργαστείτε με έναν επαγγελματία ψυχολόγο για να αναδείξετε την επιθετικότητα.

Τι μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος μόνος του; Από αυτή τη στιγμή, μπορείτε να κατευθύνετε την επιθετικότητά σας όχι στα αγαπημένα σας πρόσωπα και όχι βαθιά μέσα σας, αλλά, για παράδειγμα, σε αντικείμενα. Αυτό είναι το χτύπημα ενός μαξιλαριού (ένας σάκος του μποξ) και η ασυγκράτητη κραυγή στα βουνά, η εξοικείωση με την αναπνευστική θεραπεία και η σύνταξη θυμωμένων επιστολών. Αλλά αν μιλάμε για βαθιά καταπιεσμένη επιθετικότητα, τότε μόνο ένας ειδικός θα σας βοηθήσει να ξυπνήσετε συναισθήματα αγγίζοντας ακριβώς το σημείο του πόνου και, στη συνέχεια, να αναδείξετε αυτά τα συναισθήματα ικανά και περιβαλλοντικά.

Με αγάπη, Γιούλια Κραβτσένκο

1. Το κύριο μυστικό της εργασίας με τον ερεθισμό είναι η επίγνωση και η αποδοχή αυτού του συναισθήματος. Λίγο ακόμα - και θα είστε έτοιμοι να ξεσπάσετε από θυμό; Κάντε ένα διάλειμμα και προσπαθήστε να συνειδητοποιήσετε την έκταση του ερεθισμού σας. Είναι μια έντονη δυσαρέσκεια για κάποιες συγκεκριμένες ενέργειες αγαπημένων προσώπων ή είστε ένα βήμα μακριά από το να φωνάξετε - έτσι ακριβώς, χωρίς ιδιαίτερο λόγο; Ίσως είστε κουρασμένοι, δεν έχετε φάει για πολύ καιρό, δεν έχετε κοιμηθεί αρκετά, είστε αναστατωμένοι για κάτι; Μάθετε να αναγνωρίζετε την πραγματική αιτία του ερεθισμού - και θα είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε τον θυμό.
2. Επιτρέψτε στον εαυτό σας και στα αγαπημένα σας πρόσωπα να βιώσουν όλα τα συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών - είναι επίσης μέρος της προσωπικότητάς μας και έχουν το δικαίωμα να υπάρχουν. Αλλά είναι σημαντικό να μάθετε πώς να τα εκφράζετε σωστά - εποικοδομητικά και με ασφάλεια για τους άλλους. Αυτό θα βοηθήσει και θα συνεργαστεί με έναν ψυχολόγο, και μερικά παιχνίδια και ασκήσεις που μπορείτε να κάνετε μόνοι σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να παίξετε με όλη την οικογένεια μέσα επιτραπέζια παιχνίδια"Our Feelings" και "Emotional Lotto", που αναπτύχθηκαν από την ψυχολόγο Julia Gippenreiter και βοηθούν παιδιά και ενήλικες να μάθουν να κατανοούν, να αναγνωρίζουν και να εκφράζουν τα συναισθήματά τους ή να δημιουργούν ένα ειδικό "κουτί θυμού" όπου όλα τα μέλη της οικογένειας μπορούν να "στέλνουν" τα αρνητικά τους συναισθήματα. (μπορούν να περιγραφούν ή να απεικονιστούν σχηματικά σε χρωματιστά αυτοκόλλητα, να τσαλακωθούν ένα κομμάτι χαρτί, να το πετάξουν σε ένα κουτί με δύναμη).
3. Βεβαιωθείτε ότι έχετε αρκετό χρόνο για τον εαυτό σας: ότι έχετε πραγματικά τέτοια λεπτά και ώρες κατά τη διάρκεια της ημέρας, της εβδομάδας, του μήνα που δεν χρειάζεται να φροντίσετε τις ανάγκες ή τα συναισθήματα των άλλων μελών της οικογένειας. Ίσως, διαθέτοντας σκόπιμα αυτόν τον χρόνο, στην αρχή θα νιώσετε ένοχοι: ξαφνικά κάτι συμβαίνει χωρίς την προσοχή σας ή κάποιος αναστατώνεται. Αλλά κάθε γονιός χρειάζεται να αποκαταστήσει τους πόρους του κάνοντας πράγματα «ενήλικα» ή κάνοντας κάτι αποκλειστικά για τον εαυτό του - διαφορετικά ο κίνδυνος ψυχολογικής εξάντλησης αυξάνεται.
4. Ξεκαθαρίστε το θέμα των ορίων στην οικογένεια: συχνά ο λόγος για τον εκνευρισμό είναι ότι τα όριά σας παραβιάζονται συνεχώς. Πείτε τους: «Δεν σας επιτρέπω να αγγίξετε τα πράγματα σε αυτή τη συρταριέρα γιατί είναι δικά μου», «Μόλις μπήκα στο διαμέρισμα και χρειάζομαι 15 λεπτά για να συνέλθω». Ταυτόχρονα, σεβαστείτε τα όρια των παιδιών: δώστε στο παιδί το δικαίωμα της επιλογής, να είστε συνεπείς στις αποφάσεις σας, ακόμα και απλά να χτυπήσετε την πόρτα πριν μπείτε στο νηπιαγωγείο.
5. Όταν απευθύνεστε σε παιδιά, να είστε συγκεκριμένοι. Αντί για «να είσαι καλά», πείτε, για παράδειγμα, «βγάλτε τα παιχνίδια σας από το πάτωμα και μην πειράζετε την αδερφή σας». Δίνεις παραγγελία; Κάντε το πιο συγκεκριμένο: όχι «παραγγελία στην κουζίνα», αλλά «καθαρά πιάτα στις θέσεις τους, καθαρό πάτωμα, καθαρή κουζίνα». Για λόγους σαφήνειας, οι κύριες απαιτήσεις μπορούν να απεικονιστούν με τη μορφή αφισών ή σημειώσεων υπενθύμισης, οι οποίες θα αναφέρουν τα βήματα για δράση.
6. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να γίνει μερικές φορές μια «κακή μαμά»: κανείς δεν μπορεί να είναι πάντα ήρεμος και αισιόδοξος, δεν είμαστε ρομπότ! Πείτε στον εαυτό σας: «Ναι, δεν είμαι τέλεια μαμά, μερικές φορές κάνω λάθη και δεν πειράζει». Βρείτε κάποιον να παραπονεθεί για τη διδακτική σας αποτυχία: ας είναι η μητέρα, η αδερφή ή η κοπέλα σας. Είναι σημαντικό να μπορούν να αντιμετωπίσουν τα παράπονά σας χωρίς αυστηρή αξιολόγηση, χωρίς την επιθυμία να μοιραστούν την εμπειρία τους. Η ηθική υποστήριξη θα είναι αρκετή για να σας κάνει να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση.
7. Βρείτε τρόπους να εκφράσετε τα συναισθήματά σας και να εκτονώσετε τον εκνευρισμό και την επιθετικότητά σας χρησιμοποιώντας το σώμα και τη φωνή σας: πηδήξτε και χορέψτε με δυνατή μουσική, φωνάξτε (όχι συγκεκριμένες λέξεις, αλλά φωνήεντα και επιφωνήματα), κυλήστε στο πάτωμα, κάντε μαξιλαρομαχία.

Η λέξη «δίαιτα» συνδέεται με την πανάκεια για το υπερβολικό βάρος στις περισσότερες γυναίκες. Αλλά δυστυχώς, οι βραχυπρόθεσμες είτε δεν δίνουν κανένα απολύτως αποτέλεσμα είτε προκαλούν πρόωρη επιστροφή βάρους με μπόνους. Άλλα είναι αποτελεσματικά, αλλά εξαιρετικά σκληρά, επομένως οι αποτυχίες σε αυτά είναι σχεδόν εγγυημένες. Πώς να αποφύγετε το τελευταίο, ας το καταλάβουμε.

Η γνώμη των διατροφολόγων

Οι ικανοί ειδικευμένοι διατροφολόγοι λένε πάντα ότι αξίζει να επιλέξετε ένα μακροπρόθεσμο σύστημα διατροφής για τον εαυτό σας.

Ο κίνδυνος να φύγετε από τον αγώνα κατά τη διάρκεια μιας άκαμπτης μονο-δίαιτας είναι εξαιρετικά υψηλός, επομένως, εάν δεν θέλετε να οδηγήσετε τον εαυτό σας σε έναν κύκλο καταστροφών και απεργιών πείνας, μια ήπια και μακροχρόνια δίαιτα, περισσότερο σαν τρόπος ζωής, θα είναι μια λογική λύση.

Ένα άλλο λεπτό ζήτημα είναι το κίνητρο. Οι κυρίες με σίδερο θα κατηγορούν συνεχώς τους «μεγαλειώδεις» αντιπάλους τους για την έλλειψή του. Όπως, επειδή καταρρέετε συνεχώς, δεν θέλετε να χάσετε βάρος πάρα πολύ. Στην πραγματικότητα, ο δεύτερος μπορεί να έχει πολύ μεγαλύτερη επιθυμία να βρει μια ιδανική φιγούρα. Αλλά η επιθυμία από μόνη της, όπως όλοι γνωρίζουμε, δεν αρκεί.

Για να αποκτήσετε ισχυρό κίνητρο για συγκεκριμένες ενέργειες που στοχεύουν στην επίτευξη ενός ιδανικού σώματος, είναι σημαντικό να αποφασίσετε γιατί χάνετε βάρος.

Εάν θέλετε να ευχαριστήσετε κάποιον ή να είστε σαν σταρ του Χόλιγουντ, μπορείτε να αφήσετε αμέσως αυτήν την ιδέα. Εφόσον είστε απαράδεκτοι για κάποιον σε αυτό το βάρος, κανείς δεν θα σας δώσει εγγύηση ότι θα αρχίσει να σας θαυμάζει με την επιθυμητή λεπτότητα. Χάστε τουλάχιστον 50 κιλά περιττό βάρος, θα παραμείνετε πάντα ο εαυτός σας, με τα δικά σας πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα.

Η επιστροφή των άπιστων συζύγων και η προσπάθεια να γίνεις διαφορετικός άνθρωπος είναι εντελώς αναποτελεσματικοί παράγοντες παρακίνησης. Επιπλέον, στο 99% των περιπτώσεων, σημαίνουν πικρή απογοήτευση στο τέλος.

Το σωστό κίνητρο

Πρώτα απ 'όλα, αποφασίστε για τι ακριβώς χάνετε βάρος. Είναι καλύτερα αν αρχίσετε να βασίζεστε όχι σε μια φανταστική εικόνα, αλλά στο δικό σας ιδανικό. Πάρτε ως παράδειγμα πώς φαινόσασταν πριν από 5, 10 ή 15 χρόνια. Το κυριότερο είναι ότι ήσουν εσύ, που σημαίνει ότι μπορεί κάλλιστα να ξαναγίνεις έτσι! Ένα συγκεκριμένο κέρδος είναι εγγυημένο που θα σας επιτρέψει να μην σπάσετε ακόμη και με μια πολύ αυστηρή δίαιτα.

Για παράδειγμα:

• Θα φαίνομαι υπέροχη με κάθε ντύσιμο, ακόμα και με εξαιρετικά κοντή φούστα και στενό σορτς.
• Δεν θα αναγκάζομαι πλέον να βρίσκω μια φωτογραφική πόζα όπου το στομάχι μου είναι τραβηγμένο στο όριο και οι πλαδαροί τρικέφαλοι μου δεν κρέμονται από τον ώμο μου όταν αγκαλιάζω κάποιον.
• Θα νιώθω καλά όλη την ώρα - θα ξεχάσω τη δύσπνοια όταν σκαρφαλώνω στον τρίτο όροφο και δεν θα αρχίσω να ιδρώνω όταν περπατάω σε απόσταση μισού χιλιομέτρου. Θα νιώθω συνεχής ελαφρότητα, ευθυμία και ένα κύμα δύναμης.
• Θα σταματήσω να ζηλεύω άλλες γυναίκες που φαίνονται πιο όμορφες και νεότερες από εμένα.
• Θα αρχίσω να μου αρέσει ο εαυτός μου στον καθρέφτη και δεν θα χρειάζεται πια να στεναχωριέμαι από το να σκέφτομαι την κυτταρίτιδα και να χαλαρώνω στην αντανάκλασή μου.
• Θα γίνω πιο ανθεκτικός και αθλητικός, εύκολος.
• Δεν θα κατηγορήσω τον εαυτό μου για κάθε κατάρρευση και δεν θα τιμωρήσω τον εαυτό μου με απεργίες πείνας, πέφτοντας σε κατάθλιψη.
• Θα επιτύχω επιτέλους την τελειότητα και θα έχω περισσότερο χρόνο για παραγωγικά πράγματα.

Λάβετε όμως υπόψη ότι η σύγκριση της απώλειας βάρους με την αγάπη για τον εαυτό σας και το σώμα σας είναι a priori μια ουτοπική ιδέα. Αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου τώρα, δεν θα αγαπήσεις τον εαυτό σου στην ιδανική κατάσταση.

Το μίσος για τα κιλά σας δεν είναι επίσης κίνητρο. Αντίθετα, θα πρέπει να αγαπάς τον εαυτό σου τόσο πολύ που να θέλεις συνεχώς να βελτιώνεσαι και να γίνεσαι ακόμα καλύτερος!

Γράψτε μόνοι σας μια λίστα με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα που θα κερδίσετε ως αποτέλεσμα της απώλειας βάρους. Μην ξεχνάτε να επιβραβεύετε τον εαυτό σας για τα αποτελέσματά σας.

Και επίσης διορθώστε τις υποσχέσεις στον εαυτό σας σε αυτήν τη λίστα. Για παράδειγμα, για κάθε 5 κιλά, υποσχεθείτε στον εαυτό σας μια «έξοδο» σε ένα κομμωτήριο SPA, ένα ακριβό φόρεμα σχεδιαστών, ένα ταξίδι στη θάλασσα.

Αυτό θα σας δώσει μια επιπλέον ώθηση για να αναλάβετε δράση. Μερικές γυναίκες καταφέρνουν να παρακινήσουν τους συζύγους τους δίνοντας ένα γούνινο παλτό (φυσικά, σε μέγεθος μινιατούρα), ένα δαχτυλίδι, ακόμη και ένα αυτοκίνητο για τη μεταμόρφωση.

Με τη σωστή ρύθμιση για την απώλεια βάρους, αποφασίσαμε. Τώρα είναι σημαντικό να πραγματοποιηθούν τα προγραμματισμένα σχέδια πραγματική ζωή. Αλλά στην πράξη, κατά κανόνα, όλα δεν είναι τόσο ασυννέφια και εύκολα. Αν έχετε ήδη αποφασίσει να κάνετε δίαιτα και να την τηρήσετε, πρέπει να αντέξετε μέχρι το πικρό τέλος.

Μικρά γυναικεία κόλπα θα βοηθήσουν σε αυτό.

• Εγκαταλείψτε το αλκοόλ και την καφεΐνη - αυτά τα ποτά διεγείρουν την όρεξη και επηρεάζουν αρνητικά τις μεταβολικές διεργασίες στο σώμα (αν και η καφεΐνη είναι φυσικό διεγερτικό, πρέπει να καταναλώνεται εξαιρετικά ορθολογικά και με μέτρο).
• Μην τρώτε ενώ εργάζεστε σε υπολογιστή, παρακολουθείτε τηλεόραση και διαβάζετε γκλος.
• Μην τρώτε άγχος! Η νευρική καταπόνηση δεν είναι λόγος για να τρώτε σφιχτά. Απλώς σας λείπει αυτή η ίδια η ορμόνη της χαράς - η σεροτονίνη, και μπορείτε να την εξαγάγετε όχι μόνο από μια μπάρα σοκολάτας. Καλύτερα να επισκεφτείτε ένα σαλόνι ομορφιάς, να πάτε για μασάζ, να πάτε ένα ταξίδι.
• Ποτέ μην τρώτε με αηδία και με δύναμη, διαφορετικά η υπερφαγία θα γίνει συνήθεια. Για παράδειγμα, εάν αποφασίσετε να μην φάτε μετά τις 18.00, αλλά έχετε ήδη χορτάσει αυτή την ώρα, δεν πρέπει να "πετάξετε" φαγητό μέσα σας με το ζόρι, απλώς για να είστε έγκαιρα "πριν από την X ώρα". Εάν αργότερα αισθάνεστε έντονα για το φαγητό, επιτρέψτε στον εαυτό σας ένα μήλο ή ένα πόσιμο γιαούρτι.
• Βρείτε στον εαυτό σας ένα ενδιαφέρον και συναρπαστικό χόμπι που θα σας αποσπά κάθε φορά από τις εμμονικές σκέψεις για το φαγητό. Ιδανικά, αν πρόκειται για άθλημα ή γυμναστική. Σε αυτή την περίπτωση, όχι μόνο δεν θα χαλαρώσετε, αλλά θα επιτύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα πολύ πιο γρήγορα.
• Μάλωσε με κάποιον, και κατά προτίμηση για χρήματα. Δεν είναι απαραίτητο να είσαι άπληστος άνθρωπος για να παρακινήσεις τον εαυτό σου με υλικά μέσα. Θα πρέπει απλώς να λυπάστε που ξοδεύετε χρήματα οπουδήποτε μόνο και μόνο λόγω της τεμπελιάς ή της αδυναμίας της θέλησής σας. Βάλτε ένα στοίχημα με έναν από τους φίλους σας και κρατήστε τον λόγο σας.
• Ξεκινήστε ένα διαδικτυακό ημερολόγιο. Θα είναι πιο εύκολο για εσάς να παραμείνετε στο μονοπάτι που θέλετε, εάν χιλιάδες άνθρωποι γνωρίζουν τα επιτεύγματά σας. Και, για να είμαι ειλικρινής, μπροστά τους θα ντρέπεσαι να παραδεχτείς τις αποτυχίες σου.

Τι πρέπει να κάνετε εάν δεν έχετε δίαιτα

• Μην συνεχίσετε να τρώτε σε καμία περίπτωση. Την ίδια μέρα, περιορίστε τον εαυτό σας στο φαγητό όσο το δυνατόν περισσότερο.
• Ακολουθήστε ήρεμα και με σιγουριά τη δίαιτα περαιτέρω, και όχι από αύριο, αλλά από σήμερα.
• Μην τιμωρείς τον εαυτό σου! Δεν χρειάζεται να λιμοκτονείτε για την παραμικρή παράβλεψη.
• «Δουλέψτε» το λάθος σας στο γυμναστήριο ή στο σπίτι, μέσα από μια προπόνηση σαράντα λεπτών ή μιας ώρας. Ή καθαρίστε ολόκληρο το διαμέρισμα. Αυτός είναι επίσης ένας αποτελεσματικός τρόπος για να κάψετε επιπλέον θερμίδες.
• Ανεβείτε στη ζυγαριά και κάντε μετρήσεις. Επαναλάβετε τη διαδικασία σε λίγες μέρες για να μάθετε πόσο σας έχει βλάψει η υποτροπή - αυτό θα σας δώσει έναν άλλο κινητήριο παράγοντα.

Γίνε αδύνατη και ελκυστική!

Δεν μας κοστίζει τίποτα να προσβάλλουμε έναν άνθρωπο. Φαίνεται να είναι μέρος του κανόνα αυτές τις μέρες. Αντιμετωπίζουμε τακτικά αγένεια κατά τη διάρκεια της ημέρας: στο λεωφορείο, στο κατάστημα, στο δρόμο ή στην ουρά. Μας φώναξαν - τότε είμαστε αγενείς σε κάποιον, και ούτω καθεξής κατά μήκος της αλυσίδας. Αλλά αυτή η αγένεια δεν θα βλάψει κάποιον και κάποιος θα ανησυχεί για αυτό για πολύ καιρό.

Τις περισσότερες φορές, είναι συγγενείς που πέφτουν κάτω από το καυτό χέρι. Πώς να μην προσβάλλετε αγαπημένα πρόσωπα; Αυτή η ερώτηση είναι επίκαιρη σήμερα. Μερικές φορές τους προσβάλλουμε, μερικές φορές μας πληγώνουν και το κάνουμε ακριβώς έτσι, σαν να μην μπορεί να περάσει μια μέρα χωρίς αυτό.

Για παράδειγμα, υποσχεθήκατε να τηλεφωνήσετε στους γονείς σας, αλλά κατά τη διάρκεια μιας γεμάτη γεγονότα, απλώς το ξεχάσατε. Περιμένουν, ελπίζουν και μετά τους φαίνεται ότι είναι πιο εύκολο να ξεχάσεις την ύπαρξή τους. Για να μην δημιουργήσετε περιττή δυσαρέσκεια, μην ξεχάσετε να κρατήσετε τις υποσχέσεις που δώσατε στην οικογένειά σας.

Οι ψυχολόγοι έχουν παρατηρήσει ότι θέλουμε να διδάξουμε το μυαλό, να διαβάσουμε την ηθική, να ντροπιάζουμε τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Φυσικά, γιατί ένας άγνωστος δεν θα σε ακούσει καν. Ο ντόπιος θα ακούσει και μετά θα ανησυχήσει. Γιατί αρχίζουμε να φροντίζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα μόνο όταν τα προβλήματα είναι στο κατώφλι; Θυμηθείτε, η οικογένειά σας χρειάζεται υποστήριξη, καλό λόγο και προσοχή. Μερικές φορές αρκεί μόνο να ακούς έναν άνθρωπο για να τον κάνεις να σε ευχαριστήσει.

Το πρόβλημά μας είναι ότι προσπαθούμε με όλες μας τις δυνάμεις να ευχαριστήσουμε τους ανθρώπους που μας περιβάλλουν, ενώ με τους συγγενείς μας είμαστε αυτοί που πραγματικά είμαστε. Πρέπει να ξέρεις ότι μπορούμε να είμαστε διαφορετικοί, απλά πρέπει να σκεφτείς λίγο τι είμαστε με τους αγαπημένους μας, τι είναι αυτοί μαζί μας. Θα ήθελες να σου φέρονται έτσι; «Ναι» σε αυτή την περίπτωση μπορούν να απαντήσουν μόνο όσοι ξέρουν πώς να μην ξεκολλήσουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα.

Όλοι περιμένουμε να μας σέβονται, να μας αγαπούν, να μας εκτιμούν, μερικές φορές να μας μετανιώνουν, να μας θυμούνται για εμάς. Για να λάβετε μια επιστροφή, πρέπει να δώσετε κάτι μόνοι σας. Ξεκινήστε από τον εαυτό σας και ο κόσμος γύρω σας θα αλλάξει, πιστέψτε με!

Ξέρουμε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο θα μας καταλάβει και θα μας συγχωρήσει. Και ξεχύνουμε πάνω τους τον θυμό που έχει συσσωρευτεί κατά τη διάρκεια της ημέρας. Αυτό συμβαίνει ασυνείδητα, από συνήθεια. Κατά κάποιο τρόπο, ίσως, φταίνε οι ίδιοι οι συγγενείς. Έτσι σε αφήνουν να τους το κάνεις αυτό. Πώς μπορείτε να μάθετε να ελέγχετε τον εαυτό σας; Πώς να μην προσβάλλετε συγγενείς;

Αν σας αρέσει να μαλώνετε, να ξέρετε ότι πάντα θα υπάρχει κάποιος που θα ξέρει πολύ περισσότερα από εσάς. Και μετά τη διαμάχη μένουν μόνο τα παράπονα, ενώ η γνώμη των αμφισβητούμενων θα μείνει μαζί τους. Λοιπόν, αξίζει να υπερασπιστείς τη θέση σου σε αυτή την περίπτωση, αν δεις ότι ο συνομιλητής δεν μπορεί να πειστεί;

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι πιο συχνά μας προσβάλλουν εκείνοι που αγαπάμε πολύ και φοβόμαστε περισσότερο να χάσουμε. Ο κύριος εχθρός μας είναι ο εγωισμός. Δώστε προσοχή, είναι εγωιστές άνθρωποι που προσβάλλουν πιο συχνά τους γύρω. Άλλωστε ό,τι έχουν είναι χτισμένο πάνω στο «εγώ». Χρειάζονται ο κόσμος να περιστρέφεται γύρω τους και όταν κάτι δεν πηγαίνει όπως είχε προγραμματιστεί, το βάζουν στα αγαπημένα τους πρόσωπα, κατηγορούν τους πάντες γύρω τους για τα προβλήματά τους.

Η κύρια συμβουλή μας - προτού προφέρετε προσβλητικές λέξεις ως απάντηση, σκεφτείτε, μετρήστε μέχρι το δέκα. Τέλος, προσπαθήστε να αποχωριστείτε τον εγωισμό, τουλάχιστον στις σχέσεις σας με τους συγγενείς σας. Ανατράφηκαμε με τέτοιο τρόπο που λυπόμαστε τον θείο κάποιου άλλου, δεν είμαστε αγενείς με τους ξένους, είμαστε κατά κανόνα ευγενικοί με τους άλλους. Αλλά δεν σκεφτόμαστε τι λόγια να πούμε στους αγαπημένους μας. Μια απρόσεκτα πεταμένη λέξη είναι σαν καρφί που χώνεται στην ψυχή, είναι δυνατόν να την βγάλεις με τη συγγνώμη σου, αλλά η τρύπα θα παραμείνει εκεί. Τα λόγια μπορούν να βλάψουν περισσότερο από τις πράξεις.

Πώς να μάθετε να μην προσβάλλετε τους αγαπημένους σας; Πρέπει να γίνεις λίγο πιο προσεκτικός, πιο ευγενικός, πρέπει να μάθεις να ακούς και να ακούς αυτό που θέλουν να σου πουν. Εξάλλου, οι πραγματικά στενοί άνθρωποι δεν θέλουν να σας βλάψουν.

Μόνο ένας πολύ δυνατός και σοφός άνθρωπος θα μπορέσει να συγκρατηθεί εγκαίρως, δεν θα μπορέσει χωρίς προσβολές και προσβολές, χωρίς αξιώσεις και αγένεια. Να είστε δυνατοί και σοφοί, μην προσβάλλετε τους αγαπημένους σας!

Στο σύγχρονο ρυθμό της ζωής, χάνουμε όλο και περισσότερο τον έλεγχο του εαυτού μας, του εαυτού μας νευρικό σύστημακλονίζεται και αυτό οφείλεται σε πολλούς αρνητικούς παράγοντες: χρόνια κόπωση, προβλήματα υγείας, συνεχή βιασύνη, απαράδεκτα επίπεδα θορύβου, υπερβολική αφθονία οπτικών εντυπώσεων κ.λπ. Η διατήρηση της ψυχραιμίας και η μη εκνευρισμό γίνεται όλο και πιο δύσκολο. Και όσο πιο συχνά βιώνουμε εκνευρισμό, τόσο πιο εμμονική γίνεται η ανάγκη να τον χύσουμε σε κάποιον. Για όσους θέλουν να ξεφύγουν από αυτό φαύλος κύκλοςκαι μάθετε πώς να ξεπερνάτε τον θυμό και την ευερεθιστότητα, θα πρέπει να δώσετε προσοχή στο βιβλίο της διάσημης ψυχολόγου Ekaterina Burmistrova «Ευερεθιστότητα. Μέθοδοι υπέρβασης του "(Εκδοτικός οίκος" Νίκαια ").

Το βιβλίο απευθύνεται σε «όσους θέλουν να χτίσουν ευτυχισμένη οικογένεια», και αυτό δεν είναι τυχαίο: ο εκνευρισμός και ο θυμός μας επηρεάζουν πρωτίστως τους αγαπημένους μας. Αν και η συνήθεια να «βγάζεις ατμούς» κάθε τόσο μπορεί να καταστρέψει τις σχέσεις με οποιονδήποτε - συγγενείς, συναδέλφους και φίλους. Επιπλέον, όταν εκνευριζόμαστε, νιώθουμε ενοχές εκ των υστέρων και λόγω συχνών εκρήξεων θυμού, μπορεί να χάσουμε ακόμη και την πίστη στον εαυτό μας. Αυτά τα συναισθήματα αφήνουν πίσω τους μια δυσάρεστη επίγευση, μπορείτε να θεωρείτε τον εαυτό σας ως τη χειρότερη γυναίκα, τη χειρότερη μητέρα στον κόσμο, έναν αποτυχημένο υπάλληλο ή έναν ανίκανο ηγέτη.

Κλίμακα επιθετικότητας: πώς συνδέονται ο εκνευρισμός και ο θυμός

Η καταπολέμηση της ευερεθιστότητας δεν είναι εύκολη, αλλά οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να το κάνετε όσο το δυνατόν νωρίτερα, επειδή ο εκνευρισμός και η δυσαρέσκεια είναι μόνο τα πρώτα βήματα στη λεγόμενη σκάλα της επιθετικότητας. Ακολουθεί θυμός, αγενείς προσβλητικές κραυγές και, τέλος, επίθεση. Επομένως, η ευερεθιστότητα μπορεί σταδιακά να εξελιχθεί σε θυμό και σωματική βία.

«Η αύξηση του βαθμού επιθετικότητας είναι μια κλήση αφύπνισης! Αν περιορίζατε τον εαυτό σας στο ζοφερό ρουφήξιμο και τώρα στις ίδιες καταστάσεις ξεσπάτε εύκολα σε μια κραυγή, τότε πρέπει να εργαστείτε σκληρά για να επιστρέψετε την επιθετικότητα στο προηγούμενο στάδιο, γράφει η Ekaterina Burmistrova στο βιβλίο της. «Διαφορετικά, σύντομα η επιθετικότητα αναπόφευκτα θα ορμήσει ξανά προς τα πάνω».

Πώς να αντιμετωπίσετε τον εκνευρισμό

Βήμα 1: Προσδιορισμός ρυθμιστικών συγκρούσεων

Πριν ασχοληθείτε με την καταπολέμηση της ευερεθιστότητας, είναι απαραίτητο να κατανοήσετε τη φύση της, να καθορίσετε σε ποιες καταστάσεις εμφανίζεται συνήθως. Και το πρώτο πράγμα που πρέπει να προσέξουμε είναι οι ρυθμιστικές συγκρούσεις. Είναι η ίδια «τσούνα» που πατάμε καθημερινά, αψιμαχίες που επαναλαμβάνονται από μέρα σε μέρα ή από εβδομάδα σε βδομάδα για το ίδιο θέμα. Για παράδειγμα, κάθε πρωί τα παιδιά αργούν περισσότερο από όσο χρειάζεται, πηγαίνουν σχολείο, αργείς στη δουλειά, με αποτέλεσμα να αρχίσεις να νευριάζεις και να εκνευρίζεσαι. Παρατηρήστε προσεκτικά τον εαυτό σας για δύο με τρεις εβδομάδες και καταγράψτε σχολαστικά σε ένα τετράδιο τις καταστάσεις που σας προκαλούν αρνητικά συναισθήματα. Τότε οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να σχηματίσετε μια προκαταρκτική αντίδραση, δηλαδή να προετοιμαστείτε εσωτερικά και να μην αφήσετε τον θυμό να σας κυριεύσει σε μια κρίσιμη στιγμή.

Βήμα 2. Παρατηρήστε την αλλαγή στη συναισθηματική κατάσταση

Το επόμενο σημαντικό βήμα είναι να διορθώσετε τη στιγμή της «συναισθηματικής μετάβασης»: παρατηρήστε πότε και πώς ακριβώς αλλάζει η κατάστασή σας. «Για παράδειγμα, μόλις τώρα ήσουν ήρεμος, μιλούσες με όλους ομοιόμορφα και ευγενικά, αλλά μετά από ένα λεπτό ξεσπάς σε ένα κλάμα ... Σχεδόν όλοι μπορούν να αναλύσουν την εξέλιξη μιας κατάστασης στην οποία εμφανίζεται εκνευρισμός, αλλά αυτό απαιτεί μια συγκεκριμένη μεθοδικότητα. Επιμένω ότι είναι απαραίτητο να καταγράψετε τα αποτελέσματα των παρατηρήσεών σας σε χαρτί, διαφορετικά θα προκύψει αναπόφευκτα χάος στο κεφάλι σας, συμβουλεύει ο συγγραφέας του βιβλίου. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε πώς συμβαίνει αυτή η διαδικασία. Συνήθως η συνείδηση ​​αρχίζει να καταλαμβάνει εμμονική σκέψη: "Αυτό είναι, δεν αντέχω άλλο!" - και τώρα ο θυμός μας σκεπάζει με λασπωμένο κύμα. Για μερικούς ανθρώπους, η προκαταρκτική αίσθηση είναι ένα ή άλλο φυσικό σύμπτωμα, όπως γρήγορη αναπνοή και καρδιακός ρυθμός, κοκκίνισμα στα μάγουλα και αντανακλαστικό σφίξιμο των γροθιών. Κάποιος αρχίζει να περπατά ενθουσιασμένος στο δωμάτιο, αγγίζοντας τα γύρω αντικείμενα ή αρπάζει ένα τσιγάρο σαν να ήταν σανίδα σωτηρίας.

Έχοντας καθορίσει τη στιγμή της «συναισθηματικής μετάβασης», προσπαθήστε να κρατηθείτε για 3-5 δευτερόλεπτα και να ισορροπήσετε στα πρόθυρα μιας κατάρρευσης. Ο συγγραφέας υποστηρίζει ότι, σε γενικές γραμμές, όλες οι γνωστές μέθοδοι αντιμετώπισης της ευερεθιστότητάς κάποιου βασίζονται σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό στο γεγονός ότι ένα άτομο παύει να ενεργεί βάσει της αρχής της άμεσης ανταπόκρισης. Μερικές φορές μερικά δευτερόλεπτα είναι αρκετά για να συνέλθετε.

Αν πάλι χάσατε τη στιγμή, είναι χρήσιμο να θυμάστε ότι ο θυμός συνήθως υποχωρεί το αργότερο σε 30-40 λεπτά. Αυτή τη στιγμή, είναι καλύτερα να μην κάνετε τίποτα και να προτιμάτε τη σιωπή από οποιαδήποτε ενέργεια.

Βήμα 3. Κατανοήστε την πραγματική φύση των αρνητικών σας συναισθημάτων

«Η κατανόηση των πραγματικών αιτιών των αρνητικών συναισθημάτων είναι το κλειδί για την επιτυχία στην υπερνίκησή τους. Είναι καλό αν καταφέρετε επίσης να διατυπώσετε ξεκάθαρα αυτούς τους λόγους », γράφει η Ekaterina Burmistrova. Κύριοι λόγοι:

1) κληρονομικός θυμός. «Για μερικούς ανθρώπους, η κατανόηση ότι κληρονόμησαν τον εκνευρισμό τους την κάνει να αντιστέκεται αποφασιστικά», λέει η συγγραφέας.

2) κατάσταση χρόνιας νευρικής υπερφόρτωσης. «Από μόνη της, μια νηφάλια, κριτική στάση απέναντι στις συγκρούσεις που προκαλούν άγχος μπορεί κάλλιστα να μειώσει τον αριθμό και την ένταση των θυμών μας», είναι βέβαιος ο ψυχολόγος. Αξίζει να αναγνωρίσετε την κούραση και την εξάντλησή σας και να καταλάβετε ότι σε αυτή την κατάσταση είναι απλά αδύνατο να μην εκνευρίζεστε.

3) ανακατευθυνόμενος θυμός. «Ο εκνευρισμός που ρίχνουμε στους άλλους ανακατευθύνεται συνήθως από κάποιο άλλο, πολύ λιγότερο ανεκπλήρωτο αντικείμενο. Για παράδειγμα, είστε έτοιμοι να κάνετε κομμάτια τον άντρα σας, αλλά η κραυγή «σε λάθος διεύθυνση» ασυνείδητα σας φαίνεται πολύ πιο ασφαλής, εξηγεί το βιβλίο. - Ή είχατε προβλήματα στη δουλειά, αλλά στη συνέχεια εμφανίστηκαν παιχνίδια σκορπισμένα στο πάτωμα και ο θυμός απελευθερώνεται στο παιδί. Τέτοιες ανακατευθύνσεις πρέπει να παρακολουθούνται στενά!».

Χρήσιμες συμβουλές: πρέπει πάντα να θυμάστε ότι ο θυμός είναι ένα δευτερεύον συναίσθημα και προέρχεται από εμπειρίες εντελώς διαφορετικού είδους - πόνο, φόβο ή αγανάκτηση. Παρατηρήστε τον εαυτό σας και θα δείτε ότι πίσω από κάθε έκρηξη θυμού, στην πραγματικότητα «κρύβεται» ένα από τα βασανισμένα συναισθήματα.

Βήμα 4: Μην περιμένετε άμεση επιτυχία

Μόνο σταδιακές, ελάχιστα αισθητές αλλαγές μπορούν πραγματικά να αλλάξουν την κατάσταση προς το καλύτερο με την πάροδο του χρόνου. «Η διαδικασία εναρμόνισης της εσωτερικής κατάστασης μπορεί να χαρακτηριστεί από τη γνωστή διατύπωση «ένα βήμα μπροστά, δύο βήματα πίσω», γράφει η Ekaterina Burmistrova. «Η ικανότητα χειρισμού των συναισθημάτων πρέπει να μαθαίνεται με υπομονή». Δεν πρέπει να νομίζετε ότι ο στόχος της αντιμετώπισης του θυμού είναι να αντέξετε χωρίς βλάβες για μια εβδομάδα ή έναν μήνα. Είναι πολύ πιο σημαντικό να αλλάξετε τον εαυτό σας, και αυτή η διαδικασία μπορεί να εκτείνεται για πολλούς μήνες ή και χρόνια. Το καθήκον σας είναι να μάθετε να μην καταπιέζετε τον θυμό σας (μετά από λίγο θα ξεσπάσει σε μια νέα καταστροφική εστία), αλλά να εκφράζετε τα αρνητικά σας συναισθήματα με ώριμους, θετικούς τρόπους. Ο θυμός είναι αρκετά ελεγχόμενος: ανατρέξτε στο αντικείμενο που προκάλεσε αρνητικά συναισθήματα, μπορεί να εκφράζει ευγενικά το κύριο παράπονο χωρίς υπεκφυγές στο πλάι και καθοδηγούμενο από λογική σκέψη, όχι σωματική δύναμη ή ευρύ λεξιλόγιο.

Βήμα 5. Γιορτάστε ακόμα και τις πιο μικρές νίκες

Ο έπαινος είναι πολύ πιο αποτελεσματική μέθοδος από το αυτομαστίγωμα. Εάν προσηλώσετε την προσοχή σας μόνο σε ελλείψεις και απώλειες, αυτό αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε νέα ξεσπάσματα θυμού.

«Η ζωή μας διδάσκει να παρατηρούμε μόνο τα λάθη και τις αποτυχίες μας, χωρίς να σημειώνουμε ακόμη και μικρές, αλλά παρόλα αυτά πολύ σημαντικές νίκες. Δυστυχώς, η ικανότητα να απολαμβάνουμε το καλό δεν είναι εγγενής σε όλους: μια τέτοια κατάσταση απαιτεί μια συγκεκριμένη συναισθηματική κουλτούρα, την οποία στερούμαστε, λέει η ψυχολόγος. «Αν έχετε καταφέρει να κάνετε έστω και ένα μικρό βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση, αφού μπορέσατε να προσδιορίσετε τη φύση της ευερεθιστότητάς σας και έχετε μάθει τουλάχιστον έναν μικρό έλεγχο πάνω της, τότε έγινε μια καλή αρχή».

Μαρία Μπερεζόφσκαγια