Nieznane dowcipy dla kvn. Dowcipy i zabawne historie od firmy telewizyjnej KVN SVOY KRUG

Instrukcja

Aby pisać dowcipy, trzeba mieć nie tylko poczucie humoru, ale także doświadczenie, aby nie pisać „akordeonów guzikowych”. Możesz pisać na różne sposoby. Na przykład zespół wybiera kilku autorów, którzy będą pisać dowcipy, ale inni członkowie zespołu wystąpią na scenie. Ta metoda ma swoje plusy i minusy. Plusem jest podział pracy, czyli podczas gdy autorzy piszą dowcipy, reszta jest bezpłatna. Jednak jest też wada. Autor nadaje swojemu żartowi szczególne znaczenie, które tylko on może naprawdę przekazać. Ale biorąc udział w KVN, trzeba zrozumieć, że wiele zależy od intonacji, z jaką żart zostanie wypowiedziany.

Zdecydowanie zaleca się, aby przed występem, a najlepiej zaraz po napisaniu dowcipu, sprawdzić go pod kątem plagiatów, korzystając z Internetu, aby uchronić się przed zakłopotaniem przy wystąpieniu. Zwykle przed samym spektaklem odbywają się biegi generalne, na których obecni są doświadczeni przedstawiciele ruchu KVN, potrafiący wskazać akordeony guzikowe lub nieciekawe żarty. Jednak tuż przed występem sprawdź swoje dowcipy, wpisując część ich tekstu do wyszukiwarki. Będzie to dodatkowe ubezpieczenie.

Istnieje wiele różnych metod pisania dowcipów. Warto zauważyć, że w żadnym wypadku nie należy próbować wykorzystywać innych dowcipów do napisania nowego. Będzie to plagiat, nawet ukryty. Bardzo odradza się również czytanie lub słuchanie dowcipów innych zespołów przed napisaniem, ponieważ wtedy po prostu nie zauważysz, jak wykorzystujesz czyjąś technikę lub żartujesz w swojej pracy.

Jedną z najczęstszych technik pisania żartów jest burza mózgów. Przeprowadza go cały zespół. Wszyscy siedzą przy stole z długopisami i kartkami papieru. Przez pięć do dziesięciu minut każdy pisze to, co uważa za zabawne lub niezwykłe. Po określonym czasie arkusze są przekazywane. Następna osoba czyta to, co napisał znajomy i kończy żart, czyli albo pisze go własnymi słowami, albo dodaje brakujący tekst. Możesz więc podawać liście w kółko tyle razy, ile chcesz. Nie wolno jednak przesadzać, w przeciwnym razie żarty będą zbyt przeładowane informacjami.

Najczęstszym pytaniem podczas pisania dowcipów jest o czym pisać? Tak, o wszystkim, o wszystkim, co przychodzi ci do głowy. Jednocześnie musisz starać się, aby znaczenie żartu było zrozumiałe dla jak największej liczby osób. Nie wymyślaj też konkretnych żartów lub żartów o ukrytym znaczeniu. Możesz spróbować małej sztuczki. Zespoły zwykle z grubsza wiedzą, przed jaką publicznością będą występować. Dlatego możesz pisać dowcipy, zaczynając od tego. Burzę mózgów można modyfikować. Na przykład przypisz temat, na który będą pisane dowcipy. Lub poproś wszystkich o napisanie streszczeń lub zabawnych sytuacji, które następnie zestawią i przedyskutują z całym zespołem.

Nauczyciel! Żyć bez nerwów
Patrząc na figle dla dzieci
Z tęsknotą możesz nie być
Ale z humorem musisz być.

(E. Zapiatkin)

Oglądaj we wszystkich szkołach w kraju: super przebój „Usiądź”! I kontynuacja „Usiądź - 2”!

Sądząc po pojawiającym się trendzie w dziedzinie edukacji, zaraz po ukończeniu studiów wydadzą kartkę z napisem „Deplom”.

Skandal w moskiewskiej szkole: pieniądze przeznaczone na naprawy naprawdę wydano na naprawy.

Dlaczego, aby wykształcić pierwsze dziecko, trzeba mieć drugie?

Nauczyciel, który codziennie zbierał od uczniów na remont szkoły, pokutował i poszedł do klasztoru. Teraz zbiera na remont świątyni.

Często nazywamy nauczyciela, który złożył skrzydła, uznanym nauczycielem.

Nauczyciel jest proszony:
Jakie są trzy powody, dla których kochasz swoją pracę?
- Czerwiec lipiec sierpień...

Poszedłem do szkoły dla nauczycieli upośledzonych umysłowo.

Jedyną wadą naszego reżysera jest brak jakiejkolwiek zasługi.

Nie ma złych nauczycieli - jest mało kwiatów i słodyczy!

Szkoła - to miejsce, w którym dzieci otrzymują wiedzę, a rodzice - dziurę w rodzinnym budżecie.

Szkoła przygotowuje nas do życia w świecie, który nie istnieje.

Szkoła to miejsce, w którym nauczyciele wymagają od ucznia wiedzy ze wszystkich przedmiotów, podczas gdy oni sami znają tylko jeden.

Według statystyk 50% uczniów marzy o spaleniu szkoły, 30% - wysadzeniu, a 20% - najpierw spaleniu, a dopiero potem wysadzeniu.

Zdanie: 11 lat reżimu szkolnego z konfiskatą zabawek.

Rok akademicki, podobnie jak ciąża - trwa 9 miesięcy, a od 2 tygodnia zaczyna się chorować...

1 września uczniowie wręczają bukiet róż nauczycielowi literatury i „Bukiet Mołdawii” nauczycielowi pracy.

Porady Ministra Edukacji dla nauczycieli:
- Chcesz podwoić swoją pensję? Postaw swoje pieniądze przed lustrem!

Minister Edukacji regularnie zbiera od pracowników Ministerstwa pieniądze na zasłony i zabezpieczenia.

A sponsorem naszej szkoły jest entuzjazm.

Oświadczenie nauczyciela skierowane do dyrektora szkoły: „Proszę o wysłanie mnie na kursy podwyżkowe”.

Przed kryzysem modne było posiadanie telefonu komórkowego. A teraz modne jest posiadanie działającego telefonu.

Delegacja nauczycieli w gabinecie dyrektora.
- Władimir Pietrowicz! Mamy do Ciebie dwa pytania.
- Jaki rodzaj?
- Po pierwsze: czy możemy podnieść pensję? A po drugie: dlaczego nie?

W biurze główny nauczyciel który przyszedł do pracy.
- Czy masz referencje z poprzedniej pracy?
- Tak, polecono mi tam poszukać innej szkoły.

Lepiej mówić prawdę w oczach reżysera przez telefon.

Dyrektor (dyrektor) nie śpi - odpoczywa, dyrektor nie kłamie - jest dyplomatą.

Lanie w gabinecie dyrektora.
- Piotr Pietrowicz! Jeśli nie wiesz, jak cokolwiek zrobić, wyciągnij przynajmniej wnioski.

Rada pedagogiczna w gabinecie dyrektora.
- Kiedy wszyscy dojdą do konsensusu, będzie można rozpocząć dyskusję.

Nie da się przekupić reżysera za szczerość – on bierze prezenty.

Gdyby nie sok Dobry, nasz dyrektor zabiłby wszystkich uczniów.

Piłka wciąż przelatywała przez okno dyrektora, a dzieci bawiły się już w chowanego...

W gabinecie dyrektora.
- Maria Iwanowna, jutro nowa wyjątkowa uczennica przyjdzie do twojej 9 "G".
- Czy to wyjątkowe?
- Tak, został już wydalony z trzech szkół.

Po sprawdzeniu nasz reżyser wyszedł suchy i szybko ruszył pod górę.

Dlaczego dyrektor kupił niebieskie tablice dla szkoły?

Niebieski talerz z czerwonym barszczem z białą kwaśną śmietaną - to nasz rosyjski tricolor!

W gabinecie dyrektora.

Piotr Iwanowicz! Mamy szczury w szkole!
- Nic dziwnego. Początkowo nie wierzyłem w ich związek.

Edukacja: kompletny głupiec.

Uczeń z Tambowa znalazł milion i przekazał znalezisko policji. Płacząca matka twierdziła, że ​​jest bardzo dumna ze swojego syna.

Wiadomości kryminalne: martwy... cisza znaleziona w szkolnej bibliotece.

Bezczynna kobieta jest organizatorką dziecięcego wypoczynku, dyrektorką do pracy wychowawczej.

Wybredni ludzie to bardzo wybredni nauczyciele.

Aby dzieci ogarnęły wszystko w locie - naucz je w samolocie.

Młodzi nauczyciele nie wiedzą, jak pracować. Ale doświadczeni wiedzą, jak nie pracować ...

Gdzie większość nauczycieli trzyma swoje pieniądze? W snach...

Mądrość ludowa: „Ten, kto wstaje wcześnie, nie został jeszcze zredukowany…”

Mądrość ludowa: „Przygotuj sanie latem, a egzamin zimą”.

15% znakomitych studentów zapisanych do WYKORZYSTAJ wyniki na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym Łomonosow nie mógł rozszyfrować nazwy uniwersytetu.

Kopalnia EG pamaglo, aby wejść na prestiżowy uniwersytet Maskovsky.

Zavalinka nie zdaje egzaminów.

„Wiesz, samo myślenie o nim sprawia, że ​​serce mi wali, ręce mi się trzęsą, nogi ustępują, nie mogę nawet mówić.
- A jak ma na imię?
- POSŁUGIWAĆ SIĘ!

Najlepszym sposobem na wywołanie paniki w szkole jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.

Masz wykształcenie wyższe? A może nawet dwa? Zrób to Praca domowa z uczniem IV klasy według współczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!

Osobista opinia ucznia to stanowisko nauczyciela, którym się wypowiada.

Jeśli twój wychowawca jest ciągle przez ciebie obrażony, to jej urodziny przypadają latem.

Nauczyciel syna Abramowicza zmarł z zazdrości po przeczytaniu eseju dziecka na temat: „Jak spędziłem lato”.

W szkole, na linii 1 września, opalając się, możesz w dowolny sposób ustalić, kto pójdzie na studia.

Córka prezydenta wstępuje na uniwersytet. Konkurs - 20 uczelni na miejsce.

Syn rektora Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego wstąpił na ten uniwersytet bez zdawania egzaminów. Każdy na jego miejscu zrobiłby to samo.

Chłopaki! Z góry ostrzegam: tylko ci kandydaci, których budżet rodzinny przekracza 100 000 $, mogą ubiegać się o miejsca budżetowe na uczelniach naszego miasta.

Dziesiąta klasa nie jest zadowolona: co tydzień masz nowy telefon, bo stare ci zabierają?! Bądź cierpliwy przez rok, w wojsku będzie jeszcze gorzej.

W szkole imienia Putina dyrektorem jest dyrektor, a nie dyrektor.

Nauczyciel w Tambow został zatrzymany podczas próby otrzymania łapówki z oznaczonym workiem ziemniaków.

Najbardziej nieoczekiwane zdanie w szkolnej stołówce „Masz gotówkę czy kartę?”.

Jeśli uczeń przeżegnał się przed pójściem do tablicy, to nie nauczył się lekcji.

Czas na egzaminy. Młodzież wylegiwała się w kościele...

Bibliotekarka Petrova, po pobraniu książki z Internetu, ostrożnie, tydzień później, zwraca ją z powrotem na stronę…

Ustalono, że ławki szkolne, które służyły ponad 5 lat, pod względem treści informacyjnych nie ustępują murom Vkontakte.

W elitarnej szkole nr 364 w toalecie zorganizowano fajkę wodną.

Zamiast moskiewskich uczniów na lekcje pracy chodzą rówieśnicy z Tadżykistanu i Mołdawii.

Syn Trudowika i nauczyciela muzyki ukończył szkołę z dwoma piątkami.

Wszyscy siadają i nie bujają łodzią, ale chodź, przynieś tu moje telefony komórkowe.
- To ten napad
- To jest egzamin! Przypisanie nagrywania...

Aby jej syn zdał wszystkie egzaminy, moja mama przekazała całą biżuterię do lombardu.

Nie ma na świecie smutniejszej historii niż historia nauczycieli na balu maturalnym.

Gdyby nie surowi nauczyciele, to kto nauczyłby młodych mężczyzn tak dobrze ukrywać alkohol.

Porządek w szkole zapewnia zwykle trzech bohaterów: Fizruk, Voenruk i Trudovik.

W gabinecie dyrektora.

Czy wiesz, co zrobił twój ohlamon? Zakodował Trudovik. Trudovik opamiętał się! Rozejrzałem się i poszedłem do normalnej pracy!

Czy wiesz, co jeszcze robił twój ohlamon? Wziąłem paszport apteki, wyrwałem jej zdjęcie, wkleiłem zdjęcie jakiegoś chłopca. Chemik trafił do wojska!

Na lekcji pracy.

Ty, Pietrow, masz złote ręce! Po prostu wyrastają z niewłaściwego miejsca!

W Uljanowsku pojawił się nowy szkolny poziomy pasek narkotykowy, zwykle nauczyciel wychowania fizycznego siedzi na poziomym pasku.

W szkole nr 13 w Woroneżu po szóstej szklance nauczyciel pracy automatycznie zostaje nauczycielem śpiewu.

Ogromnym problemem jest to, że zawsze za wszystko musimy płacić. Wkrótce, nawet w szkołach, tylko wychowanie fizyczne, bezpieczeństwo życia i praca pozostaną bezpłatne. Cóż, tak, musisz przyznać, że byłoby dziwnie płacić za to, co pomijasz.

Uczeń przewyższył swojego nauczyciela: dziewiąta klasa Pietrow przyszedł do pracy nie tylko pijany, ale także z kobietami.

„Chleb jest głową wszystkiego!” - lubi powtarzać kierownik szkolnej stołówki, rzucając na plecy plecak z mięsem.

Serwelat „Kałaczewskij”! Czekolada „Babaevsky”!! Koniak "Moskwa"!!!
- Czy twoi rodzice pogratulowali nauczycielowi wakacji?

Specjalnie dla tych, którzy lubią opuszczać szkołę: Zapraszamy na kursy podwyższające temperaturę!

O ile wcześniej „przesunięcie” oznaczało dodatkowy komplet butów, to teraz jest to nowe gniazdo dla iPhone’a.

Niewiele osób wie, że efektowne dzieci w wieku szkolnym piszą w zeszytach w kształcie rombu.

A my w naszej szkole wypowiedzieliśmy wojnę opieszałościom i absencji!

Więc jak to jest?

Zaginiony...

Wczoraj na przystanku zobaczyłem dziewczynę w wieku przejściowym. W jednej ręce trzymała papierosa, a w drugiej lizaka.

Czterdzieści procent uczniów po „ukończeniu szkoły” wchodzi do izby wytrzeźwień bez egzaminów.

Sumienie chuligana Pietrowa nie odpowiada lub jest chwilowo niedostępne ...

To nauczyciele są winni, że dzieci kłamią – zadają zbyt wiele pytań.

Nasz nauczyciel nigdy nas nie skarci! Nigdy, nigdy nie beszta. Uderza od razu.

Edukacja od dobry człowiek jest dobrym uczniem, a z doskonałego doskonałym uczniem.

Jaka jest różnica dobry student od złego?
- Źli są bici przez rodziców, a dobrych przez uczniów.

Na lekcji.
- Pietrow jest wielkim fanem spania w klasie.
- Obrażaj, Mary Ivanna, jestem profesjonalistką.

Nauczyciel muzyki, gdy uczniowie źle śpiewają, uderza w usta czerwonym długopisem.

Po serii filmów o Harrym Potterze szkoły zaczęły ostrożniej obrażać małych rozklekotanych ludzi w okularach.

W szkołach Mytiszczi, jeśli mróz na zewnątrz przekracza 20 stopni, dzieci oficjalnie mogą palić w szkole.

Trzynastoletnia Vasya Shibkoumnov ukończyła szkołę jako uczeń eksternistyczny, zdając egzaminy i pieniądze na remonty szkolne dla klas 9., 10. i 11..

Gdy tylko szkolny mundurek został odwołany, wszyscy natychmiast zrozumieli, jak wszyscy żyją.

Moskiewscy nauczyciele ustalili:

W szkołach jest coraz trudniej chłopców, ale dziewczynki są coraz łatwiejsze...

Dlaczego w naszej szkole są tylko kobiety?

A ponieważ wszystko co najlepsze dla dzieci!

Kto rano idzie do szkoły, wchodzi na… uniwersytety!

Tym, którzy wstają wcześnie, mówi się: „Usiądź, lekcja jeszcze się nie skończyła!”

W elitarnych szkołach Moskwy ponownie wprowadzono pręty. Teraz dzieci oligarchów mogą w każdej chwili wychłostać winnego nauczyciela.

Wiadomości o edukacji. Od Nowego Roku w elitarnych rosyjskich szkołach znaleziono błyszczące czasopisma klasowe.

W Moskwie odbył się zjazd nauczycieli. Dozwolone jest przenoszenie uczniów z klasy do klasy za pomocą dwójek. I tak tłumaczymy, od siódmej klasy do ósmej, od ósmej do dziewiątej i od dziewiątej do robotnika!

I uwielbiałem płatać figle nauczycielom w szkole, zakładać guziki na ich krzesłach ...
- Panowie, położyłem bukiet róż na krześle mojej nauczycielki... Boli i jest jej przyjemnie...

Pamiętasz, jak zamknęliśmy nauczyciela chemii w laboratorium i zakłóciliśmy lekcję?

Tak tak!

Wczoraj syn przyszedł ze szkoły, mówi, już zaczęła ciszej pukać. Najwyraźniej lata nie są takie same.

Absolwenci z 1970 roku przychodzą na wieczór powrotu do domu tylko w jednym celu: sprawdzić, czy chemik nie żyje.

Ze szkoły pamiętam tylko, jak mama przywiozła mnie do 1 klasy, a w 11 klasie tata zabrał mnie z matury!

Wierzymy, że ktoś sprawi, że nauczyciele i lekarze będą opłacani nie tylko przez studentów i pacjentów.

W ciągu 1 godziny zrobimy faksymile z podpisem rodziców. Poufnie! Znakomici studenci i dobrzy studenci - zniżki.

Nina Vasilievna, czy mogę prosić o kredę?
- Czemu?
- Zakreśl fizruka.

Otwarcie na lekcji MHC.
Okazuje się, że Kazimierz Malewicz namalował wyłączony telewizor.

- Kim jesteś, Mashenko, idziesz uczyć się po szkole?
- Na architekta-okulistę!
- A co on robi?
- Buduje oczy.

Pietrow, dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
- Spóźniony z domu.
- Nie mogłeś wyjść wcześniej?
- Było już za późno, żeby wyjść wcześniej...

Wychowawca klasy.
- Chłopaki, nie będziecie już mieli lekcji muzyki!
- Czemu?
Twoja nauczycielka jest na urlopie macierzyńskim.
- Skończyłem to!

Najlepszy numer szkolnego koncertu to Cyganka z wyjściem… z kryzysu.

Duma Państwowa zakazała sprzedaży papierosów w odległości mniejszej niż 100 metrów od szkół. Fizruk radujcie się. Nigdy wcześniej dzieci w wieku szkolnym nie biegały z taką chęcią na sto metrów.

Teraz szkoły będą wykonane z przezroczystego materiału. Aby uniemożliwić dzieciom palenie poza szkołą.

W tłum absolwentów wdarła się mała dziewczynka z strugarką.

Tradycyjnie rosyjskie szkolne sztuki walki to walka z lenistwem.

We wsiach, w których nie ma szkół, uczniowie szkół średnich biegają na papierosy w sąsiednią okolicę.

Nauczyciel:

Połowa nie może być mniej więcej. Niestety większość klasy tego nie rozumie.

Dzieciom piszemy w pamiętniku: „Jutro spotkanie rodziców, które odbędzie się o godzinie 19.00 w nocnym klubie Bolero…

Pietrow, powiedz mi numer telefonu swojego ojca!
- Nie powiem...
- Zakład chyba z trzema uderzeniami.

Mamy w szkole znak, że jeśli wyjdziesz przez okno w noc przed egzaminem i… nauczysz się wszystkich biletów, to na pewno zdasz.

Straszna opowieść dla absolwentów: „Baba USE”.

Co oznacza wyrażenie „syzyfowa praca”?

To bezużyteczna praca. Na przykład nauczyłeś się lekcji, ale o to nie pytano!

Na lekcji OB.
- Przechodząc przez jezdnię, patrz na samochody, a nie na światła. Sygnalizacja świetlna jeszcze nikogo nie uderzyła.

Siemionowa skomle podczas egzaminu:
- Mary Ivanna! Nie zasługuję na dwójkę!
- Wiem, ale niestety nie mamy niższych ocen!

Dlaczego pracownik przeklina?
- Odebrałem od dzieci!

Nauczyciel wychowania fizycznego nie może pokonać nauczyciela pracy w szachach: Trudovik wykroił sobie dwie zapasowe królowe.

Demontaż Trudovik z uczniami.

Kto złamał sklejkę?... pytam ponownie, kto złamał sklejkę?
- Może szkło?
- Wczoraj pękło szkło, włożyłem sklejkę - kto rozbił sklejkę?

Praca czyni człowieka z małpy, ale „dzień nauczyciela” czyni małpę z Trudowika.

Wczoraj chłopaki z 6 „B” wystrzelili latawiec… do gabinetu reżysera.

A sponsorem naszej szkoły jest nowa wyszukiwarka dla dzieci Vugl. Chcesz dużo wiedzieć - Woogl!

Chłopaki, pamiętajcie: wszystko, co powiecie na egzaminie, może być użyte przeciwko wam!

Student nie zna przedmiotu w dwóch przypadkach: albo jeszcze nie zdał, albo już zdał.

Nauczyciel:
- Mam nadzieję, Iwanow, poważnie przygotowałeś się do egzaminu?
Iwanow:
- Oczywiście Eduard Iwanowicz. Wyobraź sobie, że uczyłem się dzień i noc.
Nauczyciel:
- Dzień i noc. To właśnie reprezentuję. Nie wyobrażam sobie niczego innego: czego możesz się nauczyć w jeden dzień?

Uczennica po egzaminie do nauczyciela:
Cóż, w końcu zdałem!
- Nie, poddałem się!

Chińscy absolwenci, wychodząc na nasyp na świt, skręcili na stały ląd.

Oleńka niosła dzwonek, a czterech niosło ją.

Po szkolnej dyskotece dzieci się rozeszły. Do tego stopnia, że ​​udało im się zdemaskować tylko przy pomocy policji.

Tutaj uczniowie z regionu polarnego nie mieli szczęścia.
- Czemu?
- Czasem po maturze trzeba czekać pół roku na świt.

Ludowa wróżba. Jeśli na studiach dziewczyna poznała świt bez kurtki na ramionach, to jest brzydka.

Leningrad. Szkoła średnia Numer 3. 40 lat temu.
- Sasha, kim chcesz być, kiedy dorośniesz?
- Chcę zostać prezydentem Rosji!
- A ty, Petya?
- A ja jestem prezydentem Rosji!
- A ty, Wołodia?
- A ja chcę zostać kierowcą ciężarówki!
- Rosja to kraj niespełnionych dziecięcych nadziei!

Na ulicy do mężczyzny podchodzi miła kobieta:
„Myślę, że jesteś ojcem jednego z moich dzieci…
Człowiek horroru:
- I?!
- Uspokój się - odpowiada kobieta - Jestem nauczycielką.

- Sidorov, wytrzyj tablicę!
- Maria Iwanowna! Sama to napisała, sama to wytrzeć. Nie dama. Nie mamy służących!

Odpowiedź leniwego ucznia:

Zrobimy to, ale nie wcześniej niż później.

Jedna bardzo gruba dziewczyna została przeniesiona do innej klasy, a szkoła przechyliła się w innym kierunku.

Kupiłem plastikowe wiadro. Masza prała zasłony. Iwanow przyniósł z domu dwa kwiaty. A jak udało ci się uciec od letniej pracy w szkole?

Kto przyniósł pieniądze na remont szkoły, pięć, reszta - przygotuj się na odpowiedź!

Tematem dzisiejszego spotkania rodziców z nauczycielami jest „Żabna pensja pracowników edukacji publicznej”.

W południowym Butowie spotkanie rodzicielskie matki nigdy nie zdejmują czapek, ponieważ nauczyciele kradną.

Mary Ivanna, czy można ukarać osobę za to, czego nie zrobił?
- Nie możesz, Wowoczko.
- Mary Ivanna, nie odrobiłam pracy domowej!

Nowe pokolenie uczniów wybiera podręczniki z okładkami. Jesteśmy za bezpieczną nauką.

Lekcja alfabetu w pierwszej klasie zakończyła się jabłkiem.

Vovochka, dlaczego co minutę patrzysz na zegarek?
- A więc, Mary Ivanna, obawiam się, że telefon przerwie teraz tę niesamowicie interesującą lekcję!

Nauczyciel pracy udowodnił, że śruba wbita młotkiem trzyma się znacznie mocniej niż gwóźdź wkręcany śrubokrętem.

Oświadczenie nauczyciela pracy:
- Na kolejnych dwóch lekcjach zajmiemy się wywozem śmieci z podwórka szkolnego.

Piątoklasista Iwanow zabił nauczyciela... swoją głupotą.

Mama nie jest tak przerażająca, jak rysują ją pierwszoklasiści.

Innowacja pedagogiczna - metoda bata i knebla.

stan wyjątkowy w przedszkole Nr 5: nauczycielka zajęła wszystkie doniczki z kwiatami.

Notatka dla nauczyciela niższe oceny: „Jeśli dwóch Konstantinów siedzi przy biurku, natychmiast ich posadź, ponieważ w młodym wieku Kości szybko rosną razem.

Podczas badania lekarskiego w szkole lekarz pyta Vovochkę:
- Czy narzekasz na swój nos lub uszy?
-Jest! Przeszkadzają mi, kiedy wkładam sweter.

Dzieci, pokażmy, jak uczyliśmy się przez wszystkie miesiące w roku. Dobrze! Sty...

Różnorodność!

luty…

Ral!

Teraz chodź!

Art, rel, ah, czerwiec, lipiec, gęsty, listopad, listopad, listopad, bursztyn!

Aby być na szczycie ze wszystkich przedmiotów, musisz… uczyć się na najwyższym piętrze szkoły.

Bardzo wykształcony uczeń, wpadłszy do kanału, zamknął za sobą właz.

Bardzo wątły chłopak nadepnął na gumę i spóźnił się do szkoły.

Syn Arszawina poprosił o 25 mln euro na przejście do drugiej klasy.

W rodzinie Trudowika i nauczyciela literatury dziecko za każdym razem czyta nowy wiersz na nowym stołku.

Lyusya Petrovna, czy mogę wcześniej opuścić lekcje?
- Nie.
- Czemu?
- Widziałeś swój pamiętnik?
- Nie.
- Nie widziałem tego od miesiąca.
- A ty wycierasz okulary.
- Nie bądź niemiły.
- Nie krzyczysz.
- Ach.
- Ach.
- Idź stąd.
- Mówiłem, żebyś odpuściła.

Szkoła nr 13 odwołała lekcje muzyki. Faktem jest, że kiedy uczniowie zaczynają grać na fajce, nauczyciele ustawiają się w kolumnach i idą nad morze, aby się utopić.

Ogólnie za lekcję biorę 300 rubli, ale ponieważ jesteśmy sąsiadami, możesz przynieść rubli 500. Wiem, że masz pieniądze, ostatnio dokonałeś napraw.

Wczoraj na lekcji porodu 8 "G" zamienił się w ludzi.

MTS, Megafon, Beeline. Opłata nauczycielska. Zadzwoń pod numer 122333 na lekcji, na swój telefon komórkowy i zdobądź ... ze wskaźnikiem na głowie! Opłata nauczycielska...

A więc jest już piąta trzydzieści rano, dzieci idą do szkoły. Lekcje zaczynają się o ósmej - cóż, nadal musisz palić, rozmawiać.

Szkoła rosyjska:
- Kto jest nieobecny?
- Sprawiedliwość!
- Prawidłowo.

Biegle posługuję się rosyjskim, angielskim, francuskim... i na innych lekcjach.

Wszystko, co wiesz, to opowieść o wolności wyższa edukacja. Ta opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej podpowiedź: dwadzieścia dolców za lekcję!

Kiedy byłam w siódmej klasie, niedaleko szkoły ustawiono stragan z piwem. A ja byłem w siódmej klasie przez pięć lat.

Jestem w 11 klasie, jestem znacznie mądrzejszy niż moi rówieśnicy, wszyscy są już w wojsku i będę się uczyć jeszcze 2 lata i wszystkie 27 lat.

Kiedy studiowałem, chłopcy poszli palić dla szkoły, a ja paliłem dla okręgu, wtedy mnie zauważyli i zacząłem palić dla regionu.

Gdyby wcześniej uzdolnione dzieci któregokolwiek z rodziców zostały wysłane na studia za granicę...
- Teraz wysyłają dzieci, ale uzdolnionych rodziców!

Przedstawiamy wam, jak bezgłowy jeździec uczył się w szkole.
- Jak się zachowujesz? Chodź pamiętniku.
- Zapomniałem w domu.
- Zapomniałeś głowy?

W zeszłym roku uczniowie zostali wysłani do Paryża, więc uczyli się tam za jedną dwójkę!
- Co oni sobie myśleli?
- I myśleli, że zostaną na drugi rok…

Został zabity ciężkim, tępym przedmiotem.

Historia naturalna?!!

Uczę język angielski w trzy dni, mocnym biciem!

Za nasze szczęśliwe dzieciństwo dzięki podręcznikom do seksu!

Nagły wypadek w szkole w Woroneżu: szóstoklasista ugryzł piątoklasistkę, a rok później piątoklasistka ... również została szóstoklasistką.

Dowcipy z KVN w dziale Archiwum Sekcji Rekreacji

Mówią, że stringi powstały z łupków, tylko pocierają je w różnych miejscach... Jako dziecko codziennie kupowałam 100 gram słodyczy. Teraz dorosłam i nie mogę żyć bez 100 gramów... W starożytnej Sparcie brzydkie dziewczyny były zrzucane... z łóżka... Wychowywał się z marchewką i kijem i dlatego dorastał jako masochista i diabetyk.kiedyś spotkaliśmy się na Wielkanoc... Stonoga potknęła się i podeptała się... W naszym muzeum można zobaczyć szkielet mamuta, którego stworzenie zajęło prawie 30 osób. Jestem weterynarzem od 30 lat. Wow! 30 lat na marne... Jeśli ogrzewanie jest wyłączone, stań w kącie. Jest już aż 90 stopni... Sprzedam mózg mojej dziewczyny. Niedrogi. Trochę... A australijskie władze zobowiązały kangury do oddania swoich toreb przed wejściem do supermarketu... Najbardziej celnymi zwierzętami są wiewiórki. Tylko oni potrafią złapać wzrokiem przelatujące obok kule... Policjant drogówki i dojarka. Zawody są różne, ale zasady te same... Od czasów starożytnych masochiści w Tule używali nie tylko bata, ale i marchewki... Nowa dieta. Trzy dni chleba i wody, potem cztery dni wody bez chleba, potem dziewięć dni, potem czterdzieści, potem rocznica... Firma zatrudni doświadczonego księgowego, może kobietę. Albo doświadczona kobieta, może księgowa... Z wyjaśnienia w sądzie: Kontroler podszedł do mnie i wtedy przypomniałem sobie, że kierowca miał młotek... Dziewczyna jest jak piosenka! Jedna się dokręci, druga podniesie i widzisz, poszła do ludzi ... Znalezione telefon komórkowy. Prośba do właściciela o podanie kodu PIN do nagrody... Stirlitz spał już 20 minut, ale wkrótce się obudzi i ruszy dalej. To był nawyk rozwinięty w nim przez Pawłowa ... Drodzy pasażerowie! Pamiętać! Wśród was w autobusie są osoby starsze, dzieci i osoby niepełnosprawne. Uważaj, nie zostawiaj swoich rzeczy bez opieki... Nie poślubiaj wysokich dziewczyn. Ich futra są droższe... Kasjerka z supermarketu była w szpitalu. Próbował odpowiedzieć na Vitali Klitschko... Fani Greenpeace znaleźli zaginioną Bursztynową Komnatę i wpompowali ją z powrotem do sosen... Sprzedali pikantne zdjęcie "Miss World". Podpis - Świnka. Sprzedam krzesło elektryczne. Wszystko wliczone w cenę. Duma Państwowa Rosji zakazała sprzedaży papierosów w odległości mniejszej niż 100 metrów od szkół. Fizruki radujcie się... Nie zazdrościjcie "gwiazdkom". Sądząc po reklamach, wszystkie mają uporczywe problemy z zębami, skórą, łupieżem... A dlaczego nazywa się to „urbanizacją”, gdy ze wsi do miasta, a „odpoczynkiem”, gdy z miasta do wsi? Uwaga! Chłopiec-z-palcem zgubił się w nosie! Znak - gwóźdź na plecach... Zwiedzanie Teatru Lalek Voodoo. Niepowtarzalna okazja nie tylko zobaczyć, ale i poczuć wszystko na własne oczy... Poltergeist w wiosce! Awdotia co noc idzie spać z mężem i budzi się z kogutami... Ameryka prowadzi dwie wojny: z otyłością i terroryzmem. Masz szczególne szczęście, kiedy natkniesz się na grubego terrorystę... Poddaj się. Zapytaj w sklepach miasta... Wczoraj w urzędzie celnym ładunek narkotyków został zatrzymany przez pograniczników... A teraz prognoza. W ciągu dnia jest to oczekiwane i bardzo pożądane, ale w nocy nie jest oczekiwane i nie jest oczekiwane ... Kupuj heroinę po obniżonej cenie w sklepach "Confiscate" ... Niewiele osób wie, że można wkładać zapałki do pudełek od "dope „…Wczoraj King, który uciekł z zoo, Kong wykorzystał seksualnie Statuę Wolności… Dziewczyna Tanya szła do domu ciemną ulicą i spotkała bandę chuliganów. Obejrzyj film "Pięćdziesiąt pierwszych pocałunków"... Hrabia Dracula przyszedł do szkoły 1 września nieprzygotowany. Za co otrzymał swoje pierwsze liczenie... Mówią w Rosji co ósmy Żyd. To jak przysłowie - mierzyć siedem razy, raz ciąć... I mam grupowe zdjęcie szwedzkiej rodziny. Dziewięć na trzynaście... Komisja poborowa dotarła do zwierząt. Oglądaj w telewizji - "Kot w butach"! Wczoraj piłem taki dobry koniak ... szkoda iść rano do toalety ... Jeśli oprzesz Cheburashkę o płot i okrążysz ją kredą, dostaniesz bardzo nieprzyzwoitą figurę ... Nowy Rok prezydenta adres zamieszkania! Teraz na karaoke! Sprzątaczka z klubu nocnego znalazła jakąś pigułkę... Do rana miasto lśniło czystością... Białoruscy naukowcy skrzyżowali psa i żyrafę, teraz mikstura szczeka na nisko lecące samoloty... Jeśli rosa spadła na rano, to znaczy, że ktoś całą noc pocił się w trawie... Znowu podniosły się opłaty za media. Oglądaj na pierwszym krajowym kanale telewizyjnym - horrorze „ZHEK Ripper”! Białoruscy naukowcy skrzyżowali konopie i ziemniaki. Teraz smażenie to przyjemność! Czernyszewski napisał „Co należy zrobić?” bo „jak to zrobić” było już przed nim opisane w Kamasutrze… Ale ja nie lubię blondynki czy brunetki, tylko małe dziewczynki. Szybciej pobierają się z Internetu... Jeśli masz tłuste potrawy, nie karm ich, pozwól im schudnąć... Czy wiesz, że samice styropianowe składają jaja w pudełkach po sprzętach AGD? Mój tata chciał mieć dziewczynę, a mama chłopca. Więc spotkali się, poznali i potem się urodziłem. .. W sex shopie sprzedający otrzymywali pensję w towarach. Pracownicy są niezadowoleni ze swoich zarobków. Ukraina przyjęła walki byków z Hiszpanii. Teraz świnie pięknie umierają... Na Białorusi znaleziono złoże złota. W ten sposób sama natura zajęła się aranżacją naszej gospodarki…
Naucz się tabliczki mnożenia, inaczej obudzą cię w środku nocy, a nie będziesz miał nic do powiedzenia ... Giordano Bruno, Jeanne D "arc ... Każdy naród świętuje Ostatki na swój sposób ... Gazeta ad. Zatrudnijmy Murzyna. Nie niewolnictwo. Tak... Sprzedaż mieszkania nie jest łatwa. Rodzice są cały czas w domu... Czy wiecie, że makaki nigdy nie odwracają się plecami do byków? Uśmiechajcie się panowie! Żydowski sportowiec została zdyskwalifikowana w zawodach biegowych... Udało mu się przeciąć sto metrów... Naukowcy odkryli, że człowiek ma 2 półkule mózgu. mąż po raz trzeci wyjechał w podróż służbową. Oglądaj "Obcy 3" na kanale BT TV... Jeśli położysz "Złotą rybkę" na gorącej patelni, liczba spełnionych życzeń automatycznie wzrośnie do 50.. .
Dziecinny Robin Hood wylądował w lesie! Od bogatych zabiera i daje matce...
Na drogach zainstalowano „policję leżącą” ku uciesze policji i „policję wiszącą” ku uciesze kierowców…
Wynalezienie perpetuum mobile jest bardzo łatwe. Bierzesz koło i wkładasz Duncana MacLeoda do środka...
Czy wiesz, że stonkę ziemniaczaną można śmiało uznać za symbol seksu Białorusi, który wprawił cały kraj w „raka” ...
Syn zapytał, skąd pochodzą dzieci. Odpowiedziałem szczerze. Teraz używa tego słowa zarówno odpowiednio, jak i nie na miejscu...
Dostałem list od papieża... "Stary, cały Watykan ucieka od ciebie", a podpisem jest papież.
Patrzę, moja żona stoi ze swoim kochankiem i myślę, co ona robi z moim kochankiem?
Czy wiesz, że 18mm nakrętka włożona w śnieżkę może całkowicie zmienić przebieg bitwy na śnieżki?
Każdy krokodyl od dzieciństwa przygotowuje się do zostania dyplomatą...
Daj to do parku! - chłopaki szydzili ze Śnieżnej Dziewicy i położyli ją na kamieniach w łaźni parowej ...
Czy wiesz, że mina przeciwpiechotna jest najlepszym lekarstwem na płaskostopie...
Rozumiem, że zimą ptaki lecą na południe. Nie rozumiem, dlaczego wracają...
Zapowiedź stacji:
Uwaga UWAGA! Chłopiec Pinokio! Papa Carlo czeka na Ciebie w pokoju matki i strugarki!
Ogłoszenie w gazecie: Niszczę portrety sławnych ludzi.
I podpis: Pleśń.
Bardzo lubię swoją małą talię, ale nienawidzę warstwy tłuszczu, która ją ukrywa!
Temperatura Borysa Jelcyna wzrosła wczoraj... Giennadij Ziuganow jako pierwszy pogratulował prezydentowi jego wzrostu...
Dobrze być prezydentem! Kradł, pił, przez drugi semestr. Kradłem, piłem, na drugi semestr! Romans...
Czy wiesz, że słowo „Eureka” w języku greckim tłumaczy się jako „Jaki drań wpuścił gorącą wodę do wanny?!”
i pociągnął go jak magnes, posmarowany miodem ....
Kiedy byłam mała, marzyłam o kupowaniu bardzo dużo słodyczy; Teraz jestem dorosła i chcę... wódki... Tak, jestem głupcem i mam minus 16 IQ... Ogłoszenie w gazecie: "Uduszę żonę albo dam dobre ręce..."
Ten człowiek nie jest kaktusem! Musi pić!
Z wiadomości... Wczoraj dwóch funkcjonariuszy policji drogowej zostało zabranych do szpitala w ciężkim stanie. Zatrzymali samochód Zmeja Gorynycha i zapytali go: - Chodź, oddychaj!
Kobiety są jak słonie: miłe dla oka, ale niebezpieczne w domu...
Ogłoszenie: Odpowiem za "kozę" na zasadzie przedpłaty
Gdy tylko astronauci opuścili stację w Mirze, osiedlili się tam bezdomni
GAME OVER - wesoły zmarł...
Nie jestem wulgarną... jestem erotycznym żartownisiem...
Nie wstąpię do wojska z przekonania... Jestem przekonany, że mi się to nie spodoba!
Niestety, podczas trasy programu „Dobranoc, dzieciaki” na Ukrainie Chryusha zniknęła…
Podczas zawodów lekkoatletycznych na Białorusi prezydent Łukaszenka wydał dekret o zwiększeniu biegu na 100 metrów o 50 metrów. Postanowił więc wesprzeć sektor publiczny.
Sponsorzy naszego zespołu 100 € i kolorowa kopiarka...
Zgodnie z dekretem o nominałach zera na toaletach należy przekreślić ...
Tragedia w Szwecji! Carlson, przed Chłopcem, założył majtki ze śmigłem w środku!
Kiedy z urodzinowego tortu wyskoczyła dziewczyna, Izya ze smutkiem zauważyła - A mądrzy jedzą od środka!...
Najfajniejszym narkomanem jest "Śpiąca Królewna"... po wstrzyknięciu i stuletnim haju...
Promienie słońca padają na klatkę piersiową, klatkę piersiową na brzuch, brzuch na kolana...
8 marca do wszystkich dziewczyn w transport publiczny rabat na transport JEDNEGO MIEJSCA...
Rajstopy z włókien konopnych... każde zaciągnięcie to radość!
Obrus ​​do samodzielnego montażu - naprawdę nie karmi, ale tak fajnie beszta!
Dziewczyno, och dziewczyno! Co robisz dziś wieczorem w moim domu?
W Izraelu pojawił się dobry złodziej rabin Hood. Odcina się od bogatych i daje biednym...
Kierowca! Zgodnie z zasadami ruch drogowy zostawiasz rodziny funkcjonariuszy policji drogowej bez środków do życia ...
Kiedyś przyszedłem do sąsiada z dołu ... A on i moja żona z góry ...
Prawdopodobnie, kiedy mijałeś tępy róg w szkole, wyraźnie nie doceniłeś oceny ...
Cudowny! Umysł na planecie jest stałą liczbą, a populacja rośnie…
W wyniku testów najnowszej głowicy jądrowej Białoruś uzyskała wreszcie dostęp do morza...
Program telewizyjny DUCK STORIES z oddziału urologicznego jest na antenie ...
Snow Maiden przeskoczyła nad ogniem, skoczyła znowu... Za trzecim razem tylko głowa skoczyła... Tortilla to ninja na emeryturze... zbiorowy obraz, zbiera butelki... Czy wiesz, że przepis na amerykański obywatel danie "hot dog" Skradzione Koreańczykom? Od niedzieli nasz kraj przechodzi na czas letni. Panowie, bandyci, nie zapomnijcie zamienić strzałek... Stirlitz jechał Friedrichstrasse w kierunku frontu... Był to już trzeci samochód Kancelarii Rzeszy, którym jeździł do ojczyzny. Gingerbread Man wszedł do domu towarowego, zajrzał do działu artykułów sportowych i patrząc na piłki, wykrzyknął zdziwiony: „Wow, sex shop jest otwarty!” Wczoraj w autobusie na trasie nr 33 pękła opona... A dziś w szpitalu położniczym nr 7 urodził się chłopiec... Z tego samego powodu.
Zabawa w chowanego zakończyła się tragicznie w wejściu do domu nr 5. Dziewczyna ukrywała chłopca przez 15 lat...
Jak dowiedzieli się historycy, Szeherezada miała brata - Szeherezada...
Kiedy w pobliskim zoo zginął słoń, cały kwartał przez miesiąc bał się kupować pierogi i paszteciki…
Dawno, dawno temu było dwóch masochistów i umierali długo i szczęśliwie...
Gulliver wszedł do kawiarni i zamówił „Grillowanego słonia”, „Słonia na butelce” i „Kiełbasę z nogami”…
Nowa przejażdżka z dźwiękiem w parku... dziewczyna utknęła na diabelskim młynie...
Niestety większość uczestników hokeja na trawie nie przeszła kontroli antydopingowej...
Białoruski rząd zakazał importu narkotyków z zagranicy. Takimi środkami chcą wesprzeć krajowych producentów…
Życie jest jak zebra... Usta z przodu, ogon z tyłu...
Drukarka odrzutowa. Odrzutowiec do 10 metrów...
Ile można powtarzać, że zgodnie z prawami poprawności politycznej trzeba powiedzieć AFRODYTA, a nie NEGRODITA…
W Mongolii odbyły się zawody bliźniaków... WSZYSCY wygrali...
Mój kolega umarł od mleka...wypił mleko dla siebie, a krowa usiadła...
Dziewczyna pijąca jak makaron błyskawiczny - 3 minuty i gotowe...
Po amerykańskim filmie "Szarlotka" w Rosji wydali własny film - "Waffle Fancy" ...
Pamiętać! "głupia modelka" to tautologia...
Wszystko, co rzucisz na scenę, może zostać użyte przeciwko tobie!
Choroba Alzheimera, różdżka Kocha... kto może powstrzymać urojenia wielkości lekarzy?...