Πώς να ξεπεράσετε τον φόβο της γελοιοποίησης. Ντροπαλοί άνθρωποι: Τι κρύβεται πίσω από τη ντροπαλότητα. Πώς να απαλλαγείτε από τη ντροπαλότητα

Τις περισσότερες φορές, σε μια τέτοια κατάσταση, αισθανόμαστε άβολα και μερικές φορές, ειδικά αν αυτό συμβαίνει στην παιδική ηλικία ή στην εφηβεία, το παθαίνουμε για μια ζωή. Πώς να μάθετε να βιώνετε τη γελοιοποίηση ανώδυνα;

Αρχικά, υπάρχουν ορισμένοι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι γελούν μεταξύ τους. Ας υποθέσουμε ότι, παρέα με εφήβους, κάποιος πετάει ένα αντίγραφο ενός από τα κορίτσια: «Βρήκες αυτό το φόρεμα στα σκουπίδια;». Κάποιος άλλος παίρνει: "Όχι, το αγόρασε στην πώληση "Όλα για 10 ρούβλια!". Ή κατι τετοιο. Και τώρα οι χλευασμοί ακούγονται από όλες τις πλευρές...

Πρόσφατα, ξένοι ψυχολόγοι διαπίστωσαν ότι μεταξύ των παιδιών και των εφήβων, δεν είναι τα λιγότερο δημοφιλή άτομα που πειράζονται περισσότερο, αλλά, αντίθετα, αυτά που ξεχωρίζουν, για παράδειγμα, οι άριστοι μαθητές και τα παιδιά θαύματα. Γιατί; Γιατί τραβούν την προσοχή πάνω τους. Συχνά τους ζηλεύουν ή δεν τους κατανοούν, και αυτό είναι ενοχλητικό... Αν ένα παιδί ή ένας νέος είναι τόσο θετικός από τον εαυτό του, αυτό κάνει τους συνομηλίκους του να αναζητούν ελαττώματα σε αυτόν. Και, φυσικά, βρίσκονται, γιατί ιδανικοί άνθρωποι, και πολύ περισσότερο παιδιά, δεν υπάρχουν.

Πειράζουν και εκείνους που δεν είναι σε θέση να αντεπιτεθούν -ας πούμε, τους πιο συνεσταλμένους και καλοσυνάτους.Η πρόταση μπορεί να είναι απολύτως οτιδήποτε. Όταν ήμουν έφηβος, πείραζαν εκείνους από τους οποίους οι γονείς τους δεν είχαν την οικονομική δυνατότητα να αγοράσουν εισαγόμενα ρούχα για τα παιδιά τους. Τώρα - όσοι έχουν φθηνά κινητά τηλέφωνα. Αλλά και πάλι, προσέξτε, μπορεί να μην περάσει από το μυαλό κανένας να γελάσει με την κόρη μιας μοναχικής καθαρίστριας, που μόλις και μετά βίας τα βγάζει πέρα, παρά την έλλειψη αξιοπρεπών ρούχων και gadget. Γιατί, χωρίς να βαρύνεται από την ανατροφή, μπόρεσε να «τοποθετηθεί» στην παρέα των συνομηλίκων της. Αλλά η κόρη ενός διαζευγμένου βοηθού ερευνητή διατρέχει τον κίνδυνο να γίνει για πάντα «παρίας», επειδή, λόγω της «σωστής» ανατροφής, επιτρέπει στον εαυτό της να καμαρώνει. Ένας έφηβος που έχει κάτι που οι άλλοι δεν έχουν - τα καλύτερα ρούχα, τα καλύτερα πράγματα ... Με μια λέξη, οποιοσδήποτε, μπορεί επίσης να γελοιοποιηθεί.

Εκτός, γελάμε πρόθυμα με κάποιον άλλο, φοβούμενοι ότι θα αρχίσουν να γελούν μαζί μας. Όσο συμμετέχουμε στο bullying κάποιον, είμαστε «προστατευμένοι». Εάν προσπαθήσουμε να ξεφύγουμε από αυτό ή να προστατεύσουμε το θύμα, τότε εμείς οι ίδιοι μπορούμε να μετατραπούμε σε αντικείμενο δίωξης. Η λογική είναι απλή: είναι καλύτερα να είσαι με το μπουλούκι παρά να εναντιωθείς.

Ένα αντικείμενο χλευασμού μπορεί να είναι σε οποιαδήποτε ηλικία.Για μια γυναίκα, η εμφάνιση είναι συχνά λόγος γελοιοποίησης: «Λοιπόν, κούρεψες ξανά σε κομμωτήριο οικονομικής θέσης;», «Σου δίνουν θέση σε τέτοιο παλτό, σαν έγκυος;», « Δεν θα συνθλίψεις μια καρέκλα με το βάρος σου;». Αν είναι γνωστές κάποιες λεπτομέρειες της προσωπικής του ζωής, μπορούν να χρησιμοποιηθούν και ως «εργαλείο»: «Λοιπόν, τσιμπήσατε πάλι χθες;» (που σημαίνει ότι ο σύντροφος έδωσε στην κυρία μια μελανιά), "Και πότε είναι ο γάμος;" (ξέροντας ότι εδώ δεν μυρίζει σοβαρή σχέση).

Για να βγείτε από την κατάσταση με ελάχιστες ψυχολογικές απώλειες, θα πρέπει να μάθετε πώς να ανταποκρίνεστε σωστά σε τέτοιες επιθέσεις.

Πρωτίστως, προσπαθήστε να αναλύσετε την κατάσταση και να καταλάβετε γιατί σας γελούν. Μη νομίζεις ότι αν σε γελοιοποιούν, είσαι χειρότερος από αυτούς που το κάνουν. Όλοι οι άνθρωποι έχουν κάποια ελαττώματα. Και οι χλευαστές σας μπορεί να έχουν ακόμη περισσότερους από εσάς. Ίσως γελούν μαζί σας για να πάψουν να νιώθουν κατώτεροι... Να θυμάστε: ένας δυνατός και επιτυχημένος άνθρωπος δεν χρειάζεται να επιβάλλει τον εαυτό του σε βάρος των άλλων! Είναι πάντα σημάδι αδυναμίας και.

Σε καμία περίπτωση μην δικαιολογείτε.Εξάλλου, γελούν μαζί σου, θέλοντας να σε πληγώσουν, και οι δικαιολογίες σου θα χρησιμεύσουν μόνο ως δικαιολογία για να συνεχίσεις τη γελοιοποίηση.

Μην δείχνετε ότι είστε προσβεβλημένοι.Άλλωστε, ο στόχος των χλευαστών είναι απλώς να σας αναστατώσουν και να σας κάνουν να νιώσετε άβολα.

Είναι καλύτερο να υπερβάλλετε την κατάσταση και να γελάτε με τον εαυτό σας μαζί με τους κοροϊδευτές.Για παράδειγμα, ως απάντηση σε μια παρατήρηση για ρούχα που βρέθηκαν στα σκουπίδια, είναι διασκεδαστικό να πούμε: "Ναι, έψαχνα στα σκουπίδια για πολλή ώρα!". Απαντώντας στην ερώτηση για τον «γρήγορο γάμο» - «Μόλις υποβάλουμε αίτηση στο ληξιαρχείο, θα είμαι ο πρώτος που θα σας ενημερώσω!».

Μερικές φορές δεν βλάπτει να υπαινίσσεσαι τα λάθη του ίδιου του χλευαστή: "Και εσύ;", "Και με τι μεταχειρισμένα ρούχα ντύνεσαι;". Αν και αυτό λειτουργεί μόνο εάν τα ελαττώματα είναι προφανή.

Αν δεν βρείτε αμέσως τι να πείτε, αναλύστε την κατάσταση αργότερα, ετοιμάστε μια αξιοπρεπή απάντηση και την επόμενη φορά που θα αρχίσουν να σας κοροϊδεύουν, δώστε «εργασία για το σπίτι».

Δεν πρέπει να είσαι καθόλου αγενής. Με αυτό θα δείξετε ότι ο στόχος των παραβατών έχει επιτευχθεί και είστε πληγωμένοι.

Εάν είναι συνηθισμένο στην παρέα σας να κοροϊδεύετε ο ένας τον άλλον, τότε δεν πρέπει να παίρνετε καθόλου στα σοβαρά τη γελοιοποίηση. Μπορείτε επίσης να πειράξετε τους άλλους.

Αν το άτομο που σε κοροϊδεύει συνεχώς, ειδικά δημόσια, είναι ο στενός σου φίλος ή σύντροφος (μερικές φορές ακόμη και οι σύζυγοι γελοιοποιούνται δημόσια), τότε είναι λογικό να του μιλήσεις κατ' ιδίαν και να του εξηγήσεις ότι σε πληγώνει με τη συμπεριφορά του. Ίσως απλά να μην το αντιλαμβάνεται. Εάν αποδειχθεί ότι ένα άτομο το κάνει εσκεμμένα, αυτός είναι ένας λόγος για να περιορίσετε ή να τερματίσετε τη σχέση.

«Ντρέπομαι για τους ανθρώπους»είναι ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζουν πολλοί. Και παρόλο που η νεότερη γενιά υποφέρει συχνά από αυτό, και ορισμένοι ενήλικες υποφέρουν από αυτό σε έναν ή τον άλλο βαθμό. Σε αυτό το άρθρο, θα σας πω για πώς να σταματήσεις να ντρέπεσαι από τους ανθρώπουςκαι μην το ξανακάνετε ποτέ, και επίσης να απαλλαγείτε οριστικά από κάθε άλλο είδος ντροπαλότητας, εάν υπάρχει.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πούμε γιατί, γενικά, ορισμένοι αρχίζουν να ντρέπονται για άλλους ανθρώπους. Όπως κάθε προσωπικό ψυχολογικό πρόβλημα, οι ρίζες της αμηχανίας των ανθρώπων προέρχονται από βιωμένα επεισόδια του παρελθόντος.

• Πρώτον, όλοι αντιμετωπίζουμε διάφορες δυσάρεστες καταστάσεις σε αλληλεπίδραση με άλλους, οι οποίες μερικές φορές καταλήγουν σε πόνο, φόβο, δάκρυα, αμηχανία, ντροπή, αγανάκτηση, άλλα αρνητικά συναισθήματακαι πολιτείες. Ως αποτέλεσμα, προσπαθώντας να μην αντιμετωπίζουμε πλέον αρνητικότητα, αρχίζουμε να αποφεύγουμε κάποιες καταστάσεις και τους ίδιους τους ανθρώπους και μια μέρα αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ένα σταθερό χαρακτηριστικό προσωπικότητας - συστολή.
• Δεύτερον, καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας αντιλαμβανόμαστε έναν τεράστιο όγκο πληροφοριών, μερικές από τις οποίες μετατρέπουμε σε απόψεις, πεποιθήσεις, αξιώσεις μας, οι ίδιοι θέτουμε περιορισμούς και απαγορεύσεις με βάση αυτό. Και έτσι, για παράδειγμα, μπορείτε να πάρετε τις οδηγίες από τους γονείς να μην επικοινωνείτε με αγνώστους, γιατί μπορεί να είναι επικίνδυνοι. Αν και μια τέτοια στάση είχε δοθεί πολύ παλιά στην παιδική ηλικία και με καλές προθέσεις, αλλά, δυστυχώς, παραμένει στο κεφάλι και συνεχίζει να επηρεάζει τη σημερινή επικοινωνία με αγνώστους, προκαλώντας φόβο και συστολή. Και μπορείτε, ακολουθώντας κάποιον, να αρχίσετε να θεωρείτε τη ντροπαλότητα «καλή θετική» ιδιότητα, σε αντίθεση με την «κακή» ποιότητα - αλαζονεία. Λοιπόν, εμείς, φυσικά, είμαστε καλοί, όχι κακοί, οπότε είμαστε ντροπαλοί. :)
• Μερικές φορές απλώς αντιγράφουμε άθελά μας τη ντροπαλότητα από κάποιο κοντινό πρόσωπο - παρατηρούμε και υιοθετούμε τα πρότυπα συμπεριφοράς, τις αντιδράσεις, τα συναισθήματά του. Θυμάστε τους γονείς σας, άλλους συγγενείς, στενό κύκλο φίλων από την παιδική σας ηλικία - ίσως κάποιος από αυτούς ντρέπεται για τους ανθρώπους ή ήταν ντροπαλός πριν;

Οι λόγοι για τη ντροπαλότητα, φυσικά, είναι επίσης ατομικοί για τον καθένα, αλλά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, όλοι βρίσκονται στο παρελθόν, ή μάλλον, στο οικιακά σκουπίδια, που σχηματίστηκε ως αποτέλεσμα του κάποτε βιωμένου, είναι μια υποσυνείδητη μνήμη βιωμένων αρνητικών καταστάσεων και συναισθημάτων, ανεπτυγμένων φόβων, φόβων, φοβιών, περιοριστικών πεποιθήσεων, κάθε είδους εσωτερικών απαγορεύσεων και άλλων σκουπιδιών. Είναι με όλα αυτά τα ψυχικά σκουπίδια που πρέπει να αντιμετωπίσετε για να σταματήσετε επιτέλους να ντρέπεστε από τους ανθρώπους.

Πώς να απαλλαγείτε από τα εσωτερικά σκουπίδια και να σταματήσετε να ντρέπεστε για τους ανθρώπους

Προς την «Ντρέπομαι για τους ανθρώπους»έχει μετατραπεί από πρόβλημα σε κενή φράση, πρέπει να καταλάβετε το παρελθόν σας και να τακτοποιήσετε τα συντρίμμια που έχει δημιουργήσει μέσα σας. Και παρόλο που είναι αδύνατο να αλλάξετε το παρελθόν σας, αλλά μπορείτε να εξαλείψετε εντελώς την επιρροή του - και αυτό θα είναι περισσότερο από αρκετό για να νικήσετε τον περιορισμό σε σχέση με τους ανθρώπους και, γενικά, εντελώς για οποιοδήποτε ψυχολογικό πρόβλημα.

Είναι καλύτερο να εξαλείψετε την επιρροή του παρελθόντος και να καθαρίσετε τον εαυτό σας από τυχόν εσωτερικά σκουπίδια με τη βοήθεια του υποσυνείδητο, και για αυτο:

1. Εκεί, στα βάθη του υποσυνείδητός σας, αποθηκεύονται πληροφορίες για κάθε επεισόδιο της ζωής σας. Εξάλλου, πολλά δεν είναι πια στη μνήμη, αλλά όλα είναι στο υποσυνείδητο!
2. Το υποσυνείδητο μυαλό δεν είναι μόνο μια αποθήκη δεδομένων για μια ζωή που έζησες, αλλά και ένα πολύ χρήσιμο εργαλείο! Με τη βοήθεια του υποσυνείδητου, μπορείτε όχι μόνο να βρείτε επεισόδια από το παρελθόν σας (συμπεριλαμβανομένων και των πρώτων ημερών της ζωής σας), αλλά επίσης, θέτοντας έναν ειδικό αλγόριθμο, να τα επεξεργαστείτε έτσι ώστε η αρνητικότητα που σχετίζεται με αυτά τα επεισόδια και όλα τα τα εσωτερικά σκουπίδια που δημιουργούνται από αυτά εξαφανίζονται εντελώς. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να θυμάστε κανένα επεισόδιο, απλά πρέπει να τα υποδείξετε στο υποσυνείδητό σας.
3. Η απίστευτη υπολογιστική ισχύς του υποσυνείδητου νου σας επιτρέπει να κάνετε μια τεράστια εργασία - μπορείτε να βγάλετε ολόκληρα βαγόνια σκουπίδια που παρεμβαίνουν στη ζωή και να μην τα πετάξετε μεμονωμένα. Έτσι, για παράδειγμα. μπορείτε να δώσετε εντολή στο υποσυνείδητό σας να επεξεργαστεί όλα τα επεισόδια στα οποία κάποιος σας πλήγωσε ή όλα εκείνα στα οποία δεν μπορούσατε να κάνετε κάτι λόγω της αμηχανίας σας για τους ανθρώπους. Το υποσυνείδητο πολύ ξεκάθαρα θα βρει όλα αυτά τα επεισόδια και θα τα επεξεργαστεί τέλεια! Επιπλέον, στο παρασκήνιο δυσδιάκριτη λειτουργία, η οποία δεν σας εμποδίζει να κάνετε τα δικά σας πράγματα.

Επεξεργασία του παρελθόντος δεν είναι σβήσιμο μνήμης. Οι αναμνήσεις σας θα παραμείνουν ασφαλείς και αβλαβείς. Απλώς, αν νωρίτερα θυμηθήκατε κάποιες καταστάσεις με δυσάρεστα συναισθήματα ή προσπαθήσατε να μην σκεφτείτε καθόλου κάτι στο παρελθόν, τότε μετά την επεξεργασία θα μπορείτε να μετακινηθείτε ακόμη και στις πιο τρομερές τραυματικές καταστάσεις στο κεφάλι σας χωρίς αρνητικότητα. Σταδιακά, δεν θα έχετε πλέον καμία επιθυμία να εμβαθύνετε στο παρελθόν σας. Επιτέλους, μπορείτε να ζήσετε εδώ και τώρα. :)

Το μόνο που χρειάζεται για να βάλεις το υποσυνείδητό σου σε λειτουργία είναι να του δώσεις εντολή να επεξεργαστεί αυτό ή εκείνο το πρόβλημα σύμφωνα με έναν ειδικό αλγόριθμο. Ο αλγόριθμος περιέχεται σε οδηγίες, καθεμία από τις οποίες χρειάζεται να διαβαστεί μόνο μία φορά και να ενεργοποιηθεί με μια φράση κλειδί. Και μετά επιστρέψτε στην επιχείρησή σας και λάβετε αποτελέσματα. :)

Υπάρχουν ήδη πολλές τέτοιες οδηγίες (πρωτόκολλα) που στοχεύουν στην επίλυση ποικίλων προβλημάτων - κάθε είδους ντροπαλότητα, κάθε είδους φόβοι, ανασφάλειες, προβλήματα με τα χρήματα, προβλήματα σχέσεων κ.λπ. και ούτω καθεξής. Θα μπορείτε επίσης να δημιουργήσετε πρωτόκολλα μόνοι σας για να λύσετε τα στενότερα προβλήματά σας, αν ξαφνικά δεν υπάρχει κάτι ανάμεσα στα τελικά υλικά.

Μια μοναδική τεχνική που συνδυάζει την παραπάνω προσέγγιση για την εργασία με τον εαυτό σας και περιέχει έτοιμες οδηγίες για την επίλυση ποικίλων προσωπικών προβλημάτων ονομάζεται Turbo Gopher. Είναι πολύ εύκολο στη χρήση και δεν απαιτεί πολύ χρόνο, αλλά απαιτεί σοβαρή στάση για να εργαστείτε. Λεπτομερής περιγραφήθα βρείτε αυτό το σύστημα για να δουλέψετε στον εαυτό σας στον οδηγό του Dmitry Leushkin «Turbo Gopher. Πώς να σταματήσεις να γαμάς τον εγκέφαλό σου και να αρχίσεις να ζεις. Στην ιστοσελίδα μας μπορείτε να κατεβάσετε αυτό το βιβλίο σε μορφή PDF δωρεάν:

Θα τονίσω ένα σημαντικό σημείο - ενώ εργάζεστε στο παρελθόν σας για να σταματήσετε να ντρέπεστε για τους ανθρώπους, δεν πρέπει επίσης να ξεχνάτε όλα τα άλλα προβλήματά σας. Ακόμα κι αν η συστολή είναι η πιο σχετική για εσάς αυτή τη στιγμή, πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας ολοκληρωμένη για όλα τα θέματα. Μια τέτοια ανάγκη προκαλείται από τη διασύνδεση των πάντων στην ανθρώπινη ψυχή, στην οποία δεν θα είναι δυνατό να ασχοληθεί κανείς με ένα πράγμα χωρίς να ασχοληθεί με όλα όσα είναι κοντά.

Ακόμα κι αν ντρέπεστε να επικοινωνήσετε, να μιλήσετε με ανθρώπους, να τους ρωτήσετε κάτι ή να μιλήσετε για κάτι, νιώθετε αμήχανα να κοιτάξετε στα μάτια, να γνωρίσετε ο ένας τον άλλον, ακόμα και απλώς να είστε ανάμεσα σε ανθρώπους - όλα αυτά θα μείνουν στο παρελθόν αν είστε σοβαροί με τον εαυτό σας, εργάζεστε χρησιμοποιώντας το σύστημα Turbo-Gopher.

Διαβάστε τι γράφουν όσοι έχουν ήδη λύσει ένα σωρό προβλήματα με τη βοήθεια του συστήματος Turbo-Gopher, μεταξύ των οποίων αμηχανία των ανθρώπων.

14.05.2015

Σε κανέναν δεν αρέσει να γελιέται, εκτός αν το άτομο εκείνη τη στιγμή στέκεται στη σκηνή και δίνει έναν απίστευτα αστείο μονόλογο. Αλλά αποδεικνύεται ότι υπάρχουν άνθρωποι που φοβούνται να ανατριχιάσουν ότι θα τους γελάσουν. Ονομάζονται καταγελόφοβοι.

Αιτίες καταγελοφοβίας

Μπορεί να υπάρχουν δύο βασικοί λόγοι.

Ο άντρας έγινε αντικείμενο χλευασμού.
. Ο άντρας είδε πόσο σκληρά γελούσαν με έναν άγνωστο, έναν γνωστό, έναν φίλο.

Ο άνθρωπος είναι αντικείμενο χλευασμού. Όλα είναι απλά εδώ. Μια τραυματική κατάσταση αφήνει ένα σοβαρό αποτύπωμα σε ολόκληρη τη ζωή ενός ατόμου. Ειδικά όταν οι γονείς του γελούν μαζί του. Μπορεί να είναι τυχαία, αλλά το παιδί δεν το ξέρει αυτό. Οι συνέπειες της γελοιοποίησης των γονιών είναι μερικές φορές μοιραίες: το παιδί αναπτύσσει ανασφάλεια και φοβάται συνεχώς τη γελοιοποίηση των άλλων, γιατί στην οικογένεια του έδειξαν ότι έτσι πρέπει να αντιδρά στα λάθη.

Ο άντρας είδε πόσο σκληρά γελούσαν με έναν άγνωστο, έναν γνωστό, έναν φίλο.Αυτή είναι η περίπτωση ενός άνδρα με υψηλό επίπεδοενσυναίσθηση (η ικανότητα να συμπονάς και να συμπονάς με ένα άλλο άτομο). Εάν ένα άτομο είδε πόσο λεκτικά (λεκτικά) ή μη (με πράξη) εκφοβίζουν ένα άλλο άτομο (φίλο ή άγνωστο), τότε, ανάλογα με τον βαθμό της εντυπωσιότητάς του, ο καταγελόφοβος μπορεί να φανταστεί τον εαυτό του στη θέση του θύματος. Είναι επίσης πιθανό να μισεί απλώς τον εαυτό του για τη δειλία που έχει δείξει.

Θεραπεία για την καταγελοφοβία

1. Αντιμετωπίστε όπως με παρόμοια.Αν ένας άνθρωπος γελιέται, ας το κάνει επάγγελμά του και δεν θα υπάρχει πρόβλημα. Με ψυχολογικούς όρους, αυτό ονομάζεται υπεραντιστάθμιση. Πολλοί κωμικοί έχουν πει στις βιογραφίες τους ότι τους γελούσαν από την παιδική τους ηλικία. Στην αρχή προσβλήθηκαν και μετά σκέφτηκαν: «Γιατί όχι, αλήθεια;» Μερικοί επίσης ντροπαλοί άνθρωποιεπίσης τελικά ήρθε στη σκηνή. Και σωστά! Γιατί έτσι σκοτώνονται ταυτόχρονα δύο πουλιά με μια πέτρα: αφενός ο άνθρωπος ξεπερνά τα συμπλέγματά του, ξαναγεννιέται, γίνεται καλύτερος και αφετέρου αποκτά χρήσιμη δεξιότητα, επάγγελμα και, ενδεχομένως, το νόημα. της ζωής.
2. Εάν ένα άτομο γελαστεί, τότε το κάνει έτσι ώστε να αρχίσουν να τον φοβούνται.Αυτό ονομάζεται αποζημίωση. Ένα άτομο δεν λύνει το πρόβλημα κατά μέτωπο, πηγαίνει γύρω. Πολλοί δάσκαλοι των πολεμικών τεχνών, γνωστοί από τις ταινίες δράσης του Χόλιγουντ, παραδέχτηκαν ότι ήταν αδύναμα παιδιά που συχνά άντεχαν τη γελοιοποίηση. Δεν ήθελαν να το αντέξουν άλλο και γράφτηκαν σε διάφορα τμήματα πολεμικών τεχνών. Τότε δεν ήταν ασφαλές να γελάσω μαζί τους.
3. Ψυχολόγος.Για όσους δεν τους αρέσει ούτε η αποζημίωση ούτε η υπεραντιστάθμιση, υπάρχει μόνο ένα αποδεδειγμένο φάρμακο - ένας ψυχολόγος (ή ψυχοθεραπευτής). Η συζήτηση μαζί του μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο να βρει μια διέξοδο από το αδιέξοδο.

Εάν μιλάμε για την αποτελεσματικότητα των μεθόδων αντιμετώπισης των φόβων σας, τότε δεν υπάρχει λόγος να απορρίπτετε - η δράση είναι πάντα καλύτερη από τη λογική. Γιατί, πρώτον, αποσπά την προσοχή ενός ανθρώπου από το ανούσιο, ανελέητο και, κυρίως, επιβλαβές σκάψιμο στον εαυτό του και δεύτερον, ανακατευθύνει τη δύναμη και την ενέργεια σε έναν συγκεκριμένο στόχο που είναι στην πραγματικότητα. Και, τρίτον, μέσω της δράσης, ο άνθρωπος γίνεται καλύτερος.

Οικολογία της συνείδησης. Ψυχολογία. Στην κοινωνία μας συνηθίζεται να μεγαλώνουμε τα παιδιά με ντροπή και φόβο. Η συμπεριφορά πιο ήσυχη από το νερό, χαμηλότερη από το γρασίδι στην παιδική ηλικία ήταν το κλειδί για μια ήρεμη ατμόσφαιρα στο σπίτι, ακόμη και για την επιβίωση. Στην ενήλικη ζωή, ο φόβος καθίσταται σταθερός ως ένας δοκιμασμένος και δοκιμασμένος τρόπος για την αποφυγή προβλημάτων.

Η ντροπαλότητα αναφέρεται συχνά από τους ανθρώπους ως μια από τις ανεπιθύμητες ιδιότητές τους, ένα χαρακτηριστικό που παρεμβαίνει στον χαρακτήρα. «Όλη την ώρα φοβάμαι να κάνω λάθος», «Δεν μπορώ να πω λέξη δημόσια», «Είμαι ντροπαλός μπροστά στους ανωτέρους μου», «Με λιθοβολούν από την αμηχανία στα ραντεβού… ".

Τι κρύβεται πίσω από τη ντροπαλότητα, είναι δυνατόν να απαλλαγούμε από αυτήν - και πρέπει να γίνει;

Τι είναι η αμηχανία; Αυτός είναι ο φόβος της αποδοκιμασίας από ένα άλλο άτομο, υποτίθεται μεγάλο, ισχυρό και πολύ σημαντικό (στα μάτια των ντροπαλών). Αυτός που έχει το δικαίωμα και μάλιστα το καθήκον να δίνει εκτιμήσεις και να κάνει κρίσεις. Δεν έχει σημασία ποιον βλέπετε σε αυτόν τον ρόλο γονέα-δασκάλου.- ένας ωραίος άντρας ή μια γυναίκα, αφεντικό, πεθερά, ιδιοκτήτης ενοικιαζόμενου διαμερίσματος ή μια συλλογική εικόνα «ανθρώπων» που «κοιτούν και δεν ξέρουν τι σκέφτονται». Αλλά αυτή τη στιγμή, ο Μεγάλος Άλλος κρέμεται πάνω από τη ζωή σας με μια αυστηρή σκιά και κάνει εκτιμήσεις από τις οποίες εξαρτάται άμεσα κάτι σημαντικό: η φήμη, ο μισθός, η προσωπική σας ζωή ή η δημοτικότητά σας.

Τώρα θα έρθουν και θα τιμωρήσουν

Ντροπαλότητα - μια ματιά από κάτω προς τα πάνω, από τη θέση του παιδιού.Φόβος αξιολόγησης, ντροπή, αποτυχία, ακολουθούμενος από κάποιου είδους καταστροφή. Στην κοινωνία μας συνηθίζεται να μεγαλώνουμε τα παιδιά με ντροπή και φόβο. «Δεν ντρέπεσαι να παραδώσεις ένα τόσο βρώμικο σημειωματάριο στη Marya Petrovna; «Εδώ, οι άνθρωποι θα ακούσουν πώς μιλάς στη μητέρα σου και θα καταλάβουν πόσο κακός είσαι πραγματικά». «Αν συμπεριφέρεσαι έτσι, θα το δώσω στον θείο μου». Τα παιδιά πολύ αυστηρών, ασυνεπών ή υβριστικών γονιών (πίνοντας, ξυλοδαρμοί, ουρλιάζοντας) είναι ντροπαλά. Η συμπεριφορά πιο ήσυχη από το νερό, χαμηλότερη από το γρασίδι στην παιδική ηλικία ήταν το κλειδί για μια ήρεμη ατμόσφαιρα στο σπίτι, ακόμη και για την επιβίωση.Στην ενήλικη ζωή, ο φόβος καθίσταται σταθερός ως ένας δοκιμασμένος και δοκιμασμένος τρόπος για την αποφυγή προβλημάτων.

Η μέθοδος λειτουργεί - αλλά, δυστυχώς, πολύ περιοριστική. αρχίζουν οι άνθρωποι θεωρούν τη συνήθη σεμνότητα πρόβλημα όταν συνειδητοποιούν ότι έχει αρχίσει να θερίζει, περιορίστε τους με κάποιο τρόπο. Αποδεικνύεται ότι στη δουλειά πρέπει να μπορείτε να αναφέρετε στους ανωτέρους σας για τα επιτεύγματά σας και στις συνεντεύξεις είναι συνηθισμένο να επαινείτε τον εαυτό σας χωρίς ντροπή. Σε ένα ραντεβού, θα ήταν επίσης ωραίο να μπορείτε να πείτε κάτι ενδιαφέρον και για αυτό πρέπει να αισθάνεστε σίγουροι. Μια ενδιαφέρουσα συζήτηση προέκυψε στο πάρτι και υπάρχει κάτι που πρέπει να προσθέσετε - αλλά ξαφνικά ενεργοποιείται το παιδικό πρόγραμμα "Μην διακόπτετε, δεν βλέπετε, οι ενήλικες μιλούν!". Και δεν έχει σημασία που έχετε προλάβει από καιρό τους υπόλοιπους συμμετέχοντες στο διάλογο όσον αφορά την ηλικία του διαβατηρίου σας - το εσωτερικό παιδί συρρικνώνεται από φόβο. Δεν μπορείς να νικήσεις τους μεγαλύτερους.

Η άλλη πλευρά της συστολής

Είναι περίεργο αυτό η συστολή έχει ένα σκοτεινό, μειονέκτημα.Είναι η εφηβική, μαξιμαλιστική πεποίθηση ότι η τελειότητα υπάρχει και μπορεί να επιτευχθεί. Και σίγουρα θα τα καταφέρεις όταν σταματήσεις να κάνεις λάθη. Καθόλου.

Όταν επιτέλους καταφέρετε να σταματήσετε κατά λάθος να ξεστομίζετε ανοησίες, το καλσόν σας δεν θα αφεθεί ποτέ, το μακιγιάζ σας θα είναι πάντα ομοιόμορφο, τα παπούτσια σας θα είναι καθαρά, οι υποθέσεις σας θα είναι σε τέλεια τάξη και το διαμέρισμά σας θα είναι καθαρό. Τι τότε? Η ειλικρινής απάντηση σε αυτή την ερώτηση ακούγεται κάπως έτσι: «Τότε, ελπίζω επιτέλους όλοι να με αγαπήσουν».

απέναντι πλευρά, και το μετάλλιο είναι το ίδιο: ένα αιώνιο έλλειμμα αγάπης και επιδοκιμασίας.Εκείνοι που από την παιδική τους ηλικία δεν είχαν τη συνηθισμένη ζεστασιά και αποδοχή ονειρεύονται την καθολική λατρεία. Αυτή η μαύρη τρύπα φαίνεται τόσο απύθμενη που μόνο η αγάπη από όλους μπορεί να τη γεμίσει, χωρίς αποδοκιμασία και την παραμικρή εχθρότητα. Παρεμπιπτόντως, όταν ένα άτομο αρχίζει να «αναρρώνει» από την οδυνηρή δυσανεξία στην κριτική, αποδεικνύεται ότι η ειλικρινής αγάπη ενός συντρόφου και, ας πούμε, μερικών στενών φίλων είναι αρκετή.

Η ακεραιότητα απωθεί παρά ελκύει. Όχι γιατί σε ολόκληρο καλσόν, λεία μαλλιά ή αλάνθαστη γνώση ιστορικές ημερομηνίεςυπάρχει κάτι κακό. Αλλά επειδή ένα άτομο που αγωνίζεται για την απόλυτη τελειότητα είναι πολύ περιορισμένο και επικεντρώνεται περισσότερο στον εαυτό του παρά στην επαφή με τους άλλους. Αντί για ειλικρινή ζεστασιά και ενδιαφέρον, πηγάζει τερατώδης ένταση από πάνω του. Εσωτερικά σκανάρει την κατάσταση για να δει αν έχει χάσει το πρόσωπό του, αν δείχνει καλός, αν μιλάει αρκετά συνεκτικά, αν έχει δείξει ευρυμάθεια. Οι γύρω μου πιάνουν αυτή τη δυσκαμψία και τη δυσαρέσκεια… Και τις περισσότερες φορές το αποδίδουν στον δικό τους λογαριασμό: «Μάλλον δεν τους αρέσω, αφού το άτομο δίπλα μου είναι τόσο κλειστό». Ο αναζητητής της τελειότητας, στο μεταξύ, αποφασίζει ότι αν δεν τον αγαπήσουν ξανά, τότε δεν προσπαθεί αρκετά. Δεν έχω φτάσει ακόμα στην τελειότητα. Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος.

Πού είναι η έξοδος;

Η διέξοδος από αυτόν τον κύκλο βρίσκεται στην αναγνώριση του γεγονότος ότι δεν ελέγχουμε τα συναισθήματα των άλλων και την εντύπωση που τους αφήνουμε. Μπορεί να μας αρέσει, μπορεί και όχι - και Τις περισσότερες φορές δεν εξαρτάται από εμάς. . Κάτι που φυσικά δεν αναιρεί την τήρηση στοιχειωδών κοινωνικών κανόνων: κατάλληλο ντύσιμο, καθημερινή ευγένεια και ευπρέπεια.

Αλλά οτιδήποτε βρίσκεται πέρα ​​από αυτά τα όρια είναι πέρα ​​από τον έλεγχό μας. Όσο και να προσπαθούμε, δεν θα κάνουμε τους άλλους να μας αρέσουν, να μας σεβαστούν ως επαγγελματίες ή να μας θεωρήσουν ενδιαφέροντες, έμπιστους ανθρώπους. Φτάνοντας για συνέντευξη, θα ήταν φρόνιμο να δείξετε τις δεξιότητες και τις γνώσεις σας και σε ένα ραντεβού ενδείκνυται να δείξετε καλή θέληση και ενδιαφέρον για τον συνομιλητή. Αλλά όταν η άλλη πλευρά πάρει την απόφασή της, δεν θα επινοήσουμε ένα θετικό αποτέλεσμα για εμάς με καμία προσπάθεια.

Η μαγική σκέψη των παιδιών πρέπει να εγκαταλειφθεί, αναγνωρίζοντας αυτό δεν θα επιτύχουμε αγάπη ή έγκριση με καμία προσπάθεια.Και αν δεν συμβούν, το μόνο που μένει είναι να δεχτούμε την απογοήτευση και να προχωρήσουμε.

Αυτή η πικρή αλήθεια, παραδόξως, βοηθά στο να είσαι λιγότερο ντροπαλός και να μην προσπαθείς τόσο έντονα για την τελειότητα. Μπορώ να είμαι διεκδικητικός, επιδεικτικός, να ξεχωρίσω και να ανταγωνιστώ; Εγώ μπορώ. Μπορώ να είμαι ήσυχος, σεμνός, απαλός ή ακόμα και δυσδιάκριτος, αν νιώθω άνετα και το θέλω; Μπορώ κι εγώ. Εξαρτάται από το αν θα αγαπηθώ; Οχι. Αγαπούν διαφορετικούς ανθρώπους. Διαφορετικοί άνθρωποι απορρίπτονται επίσης - αλλά η απόρριψη δεν σημαίνει ότι δεν αξίζεις αγάπη. Δείχνει μόνο με ποιους δεν είσαι στο δρόμο.

Λοιπόν, αφού τόσο σημαντικά πράγματα όπως η αγάπη, η έγκριση και η αποδοχή δεν εξαρτώνται από το πώς μιλάτε στη σημερινή συνάντηση και πόσο λαμπερά είναι τα παπούτσια σας - ίσως μπορείτε να χαλαρώσετε λίγο; .. δημοσιεύτηκε

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Και να θυμάστε, απλώς αλλάζοντας τη συνείδησή σας - μαζί αλλάζουμε τον κόσμο! © econet

Ήρθε λοιπόν η ώρα να μιλήσουμε για ένα πολύ σημαντικό θέμα, το οποίο δεν έχω θίξει ακόμα. Η συζήτηση θα επικεντρωθεί στη γελοιοποίηση στην ομάδα, καθώς και στο πώς να απαντήσετε σε αυτές. Για μένα, αυτό είναι ένα πολύ επώδυνο θέμα και πολλοί από εσάς, όπως και εγώ, έχετε βιώσει (ή αντιμετωπίζετε) ορισμένα προβλήματα με τα άτομα που συναντάτε στη δουλειά ή στο σχολείο. Σε αυτή την περίπτωση, με τον όρο προβλήματα, εννοώ τον εκφοβισμό, τον χλευασμό, την παραμέληση κ.λπ.

Πώς αντιμετώπισα τη γελοιοποίηση

Σε όλη μου τη ζωή, χρειάστηκε να το αντιμετωπίσω περισσότερες από μία φορές, ειδικά σε τα τελευταία χρόνια, αλλά, ίσως, δεν θα προλάβω, αλλά θα τα πω όλα ένα ένα. Νηπιαγωγείοέγινε η πρώτη ομάδα που κατάφερα να επισκεφτώ, όπως οι περισσότεροι από εσάς. Και ήδη εκείνη την ώρα μιλούσαν για μένα ως ένα ήσυχο και ντροπαλό παιδί. Ωστόσο, αυτό δεν με εμπόδισε να επικοινωνήσω υπέροχα και με αγόρια και με κορίτσια. Δεν θα μπορούσε να γίνει λόγος για συγκρούσεις. Το μόνο που μπορώ να θυμηθώ είναι ότι άλλοτε με κορόιδευαν στην αυλή και άλλοτε με πλήγωναν πολύ. Ωστόσο, σε γενικές γραμμές, όλα ήταν κάτι παραπάνω από καλά.

Το επόμενο βήμα είναι το σχολείο. Και πάλι, όλοι με ήξεραν ως ήρεμο και ντροπαλό τύπο, αλλά και πάλι, αυτό δεν με εμπόδισε να επικοινωνήσω καλά τόσο με τα κορίτσια όσο και με τους άντρες. Επιπλέον, απολάμβανε καλή δημοτικότητα μεταξύ των κοριτσιών, αν και φαινόταν σεμνός και ήσυχος. Δεν ξέρω τι συνέβη, αλλά στην τάξη 9-10 όλα άλλαξαν πολύ δραματικά. Δεν παρατήρησα καν ότι φοβόμουν τα κορίτσια σαν τη φωτιά, ο κοινωνικός μου κύκλος μειώθηκε ελαφρώς + εμφανίστηκε ένα άτομο που του άρεσε να κάνει σαρκαστικά αστεία για τα προβλήματά μου. Βασικά, όλα του τα αστεία και οι κοροϊδίες του περιστρέφονταν γύρω από το γεγονός ότι δεν έχω κοπέλα και απλά δεν μπορούσα να του απαντήσω τίποτα. Ήταν πολύ καταθλιπτικό.

Αλλά η αποφοίτηση πλησίαζε, και είχα πολύ μεγάλες ελπίδες για το πανεπιστήμιο. Μια άλλη πόλη, άλλοι άνθρωποι, κανείς δεν θα ξέρει για το παρελθόν μου…

Τελικά μπήκα, από την αρχή όλα πήγαν αρκετά καλά, βρήκα δυο φίλους και σταδιακά άρχισε να σχηματίζεται ένας κοινωνικός κύκλος. Προσπάθησα με κάθε τρόπο να κρύψω το γεγονός ότι στην πραγματικότητα είμαι πολύ ντροπαλή, οπότε έπρεπε να επικοινωνήσω και να πάρω την πρωτοβουλία, αλλά κόστισε μεγάλη προσπάθεια. Έπρεπε να ξεπεράσω τον άγριο φόβο για να μιλήσω πρώτα, να πω ένα γεια κ.λπ. Στην αρχή, οι υποκριτικές ικανότητες ήταν στα καλύτερά τους. Κατάφερα να γίνω μέλος της παρέας, 3 κορίτσια από το ρεύμα μας προσπάθησαν να ξεκινήσουν μια σχέση μαζί μου, η ομάδα μας φαινόταν πολύ φιλική, γενικά, όλα φαίνονταν μια χαρά από έξω. Αλλά μόνο από το πλάι...

Στην πραγματικότητα, ήμουν σε πολύ πιεστική κατάσταση, καθώς έπρεπε συνεχώς να ξεπερνώ τους φόβους μου. Μίλησα με κορίτσια, αλλά δεν μου έφερε καμία ευχαρίστηση, αλλά μόνο εσωτερικό άγχος. Και, φυσικά, αυτό δεν μπορούσε να διαρκέσει πολύ. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ήμουν ηλίθιος και συμπεριφερόμουν, για να το θέσω ήπια, περίεργα. Αυτό βέβαια δεν πέρασε απαρατήρητο από άλλους. Στην αρχή άρχισαν μικρά αστεία, τα οποία με έφεραν σε λήθαργο. Λοιπόν, ας πάμε. Ως αποτέλεσμα, σε σύντομο χρονικό διάστημα όλα ανατράπηκαν. Έγινα αουτσάιντερ και όλοι θεωρούσαν δεδομένο να με κλωτσήσουν ψυχικά. Κάθε φορά που πήγαινα στο πανεπιστήμιο ήταν σαν να πήγαινα σε κηδεία. όλο και περισσότερη γελοιοποίηση.

Στην αρχή σκέφτηκα να κάνω μεταγραφή, αλλά δεν μου βγήκε. Και πού είναι η εγγύηση ότι το νέο μέρος δεν θα είναι το ίδιο; Επομένως, έπρεπε να λύσω τα προβλήματά μου και όχι να φύγω. Και το πρώτο βήμα προς αυτό έγινε όταν κατάφερα να συνειδητοποιήσω ότι το πρόβλημα είναι σε μένα, και όχι σε αυτούς τους ανθρώπους που μου καταστρέφουν τη ζωή. Δηλαδή, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι προσπαθώ να δικαιολογήσω τους παραβάτες μου, καθόλου, απλά υπάρχει κάτι μέσα μου που προκαλεί τέτοια συμπεριφορά άλλων.

Με τον καιρό κατάλαβα ότι αυτό είναι υπερηφάνεια και πολλές άλλες έννοιες που μπορούν να συνδυαστούν σε μία - μια λανθασμένη αντίληψη του κόσμου. Και τώρα θα προσπαθήσω να πω με περισσότερες λεπτομέρειες για τα λάθη που έκανα εκείνη την εποχή. Ελπίζω αυτό να σας βοηθήσει να μην πατήσετε τη γκανιότα που συνάντησα κάποτε.

Πώς να απαντήσετε στη γελοιοποίηση

Μην προσπαθείς να προσποιηθείς ότι είσαι κάποιος

Το πρώτο λάθος μετά την εμφάνιση σε νέα ομάδα. Άρχισα αμέσως να προσπαθώ να ενεργώ με μεγάλη αυτοπεποίθηση, αν και στην πραγματικότητα δεν είχα καμία εμπιστοσύνη. Μπορεί να καταφέρετε να εξαπατήσετε τους άλλους για λίγο, όπως έκανα εγώ, αλλά με τον καιρό, η αληθινή σας φύση θα εκδηλωθεί. Επομένως, δεν έχει νόημα να βάζετε μάσκα εμπιστοσύνης. Χαλαρώστε, ακούστε περισσότερο τα συναισθήματά σας και μιλήστε λιγότερο. Και όμως, μην αρχίσετε ποτέ να διαιρείτε τους ανθρώπους κατά σπουδαιότητα σε ιεραρχικά επίπεδα, καθώς αυτό μπορεί να σας γυρίσει μπούμερανγκ αργότερα.

Μην μένεις σιωπηλός

Πριν από αυτό, άκουγα συχνά ότι για να σταματήσει ο δράστης να σε ενοχλεί, απλά πρέπει να τον αγνοήσεις. Ωστόσο, αυτή η εστίαση δεν λειτούργησε για μένα. Και πώς μπορείς να σιωπήσεις αν σε προσβάλλουν ανοιχτά; Επομένως, είναι απαραίτητο να αντιδράσετε, αλλά πρέπει να απαντήσετε ήρεμα και σε καμία περίπτωση να μην φωνάζετε. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να παραμείνεις ήρεμος μια τέτοια στιγμή, οπότε προσπαθήστε να αναπνεύσετε πιο βαθιά. Αυτό θα σε βοηθήσει να χαλαρώσεις λίγο (τουλάχιστον με βοηθάει) και να δώσεις μια λίγο πολύ κατανοητή απάντηση.

Τολμήστε να γελάσετε με τον εαυτό σας

Εδώ είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο. Αν παίρνετε στεγνά και πολύ σοβαρά όλα τα αστεία προς την κατεύθυνση σας (όπως έκανα εγώ), τότε η πιθανότητα να επιλεγείτε ως θύμα είναι πολύ μεγάλη.

Ανταποδίδω

Αλλά αυτή η μέθοδος είναι κατάλληλη από την αρχή, δηλαδή μόλις μπείτε νέα ομάδα. Αργότερα (δηλαδή, όταν η γελοιοποίηση έχει γίνει συστηματική), αυτό μπορεί να μην λειτουργήσει, θα σας απαντήσουν ακόμα πιο επιθετικά, αφού η ιδέα σας έχει ήδη σχηματιστεί για ένα κουρέλι στο οποίο όλοι μπορούν τώρα να σκουπίσουν τα πόδια τους. . Λοιπόν, αν είστε ακόμα ελάχιστα γνωστοί, τότε ξεπληρώστε με το ίδιο νόμισμα. Με μεγάλη πιθανότητα, αυτό θα σταματήσει τους παραβάτες και θα βρουν ένα νέο θύμα.

Φέρτε την κατάσταση στο σημείο του παραλογισμού

Όταν ακούσετε για άλλη μια φορά μια αιχμηρή δήλωση - μην δικαιολογείτε, συμφωνήστε με τους παραβάτες και φέρτε την κατάσταση στο σημείο του παραλογισμού. Για παράδειγμα, λόγω της ελαφρώς περίεργης συμπεριφοράς μου, συχνά με ταλαιπωρούσαν αστειευόμενοι με τις ερωτήσεις «είσαι τοξικομανής;», «Σε τι ρίχνεσαι;» και τα λοιπά. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να γυρίσετε αυτό το κόλπο και να απαντήσετε κάπως έτσι: «Ναι, είμαι τοξικομανής, κάθομαι σε μια βελόνα εδώ και 5 χρόνια». Αλλά να θυμάστε ότι αυτή η μέθοδος δεν θα λειτουργήσει όταν προσπαθούν να σας προσβάλουν σε απλό κείμενο. Παρεμπιπτόντως, ενάντια σε προκλητικές ερωτήσεις όπως "πόσα κορίτσια είχες;" και αυτή η μέθοδος λειτουργεί εξαιρετικά.

Εν κατακλείδι, θέλω να πω σε όλα ότι τώρα χαίρομαι που όλα αυτά συνέβησαν σε μένα, από τότε που έγινα ισχυρότερος χαρακτήραςκαι κοίταξε κάποια πράγματα διαφορετικά. Αν και νωρίτερα ήμουν απλώς σε απόγνωση από την τρέχουσα κατάσταση.

Φυσικά, δεν έθιξα πολλές αποχρώσεις, αλλά ελπίζω να γράψω για αυτές λίγο αργότερα (εγγραφείτε σε ενημερώσεις για να μην χάσετε). Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις, ως συνήθως, τα σχόλια είναι ανοιχτά.