Ζητά συγχώρεση από έναν υγιή άνθρωπο. Μάθετε πώς να συγχωρείτε αληθινά. Θέλουν τα παιδιά να ζητήσουν συγγνώμη;

«Πρέπει να επιλέξουμε μόνοι μας για να απελευθερωθούμε
και να συγχωρούμε όλους ανεξαιρέτως, ειδικά τον εαυτό μας.
Ας μην ξέρουμε πώς να συγχωρούμε, αλλά πρέπει να το θέλουμε πολύ.

Λουίζ Χέι

Όλα στη ζωή σου αγανακτισμένος. Και πολλοί από εσάς γνωρίζετε την απροθυμία να συγχωρήσετε ένα άτομο που έχει κάνει λάθος.

Κουβαλάς αυτό το βάρος μαζί σου μέρα με τη μέρα, εκτιμώντας τα πληγωμένα συναισθήματά σου, λυπώντας τον εαυτό σου.

Βήμα προς ΕΣΕΝΑ. Πρόκληση κάθε μέρα

Δεν ξέρετε πώς να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας;

Πάρτε 14 ασκήσεις που θα σας βοηθήσουν να αποδεχτείτε τον εαυτό σας και τη ζωή σας στο σύνολό της!

Κάνοντας κλικ στο κουμπί "Άμεση πρόσβαση", συναινείτε στην επεξεργασία των προσωπικών σας δεδομένων και συμφωνείτε

Τι όφελος όμως σας φέρνει; Ενθυμούμενος την προσβολή, βυθίζεστε ξανά και ξανά στα γεγονότα του παρελθόντος, δηλητηριάζοντας το παρόν.

Πώς να αφήσετε αυτόν τον πόνο; Τι είναι η πραγματική συγχώρεση; Τι σημαίνει να μπορείς να συγχωρείςκαι πώς να πάω εκεί;

Εάν έχετε αυτές τις ερωτήσεις, τότε είστε στο μονοπάτι προς την αληθινή συγχώρεση.

Μάθετε πώς να περάσετε από μια κατάσταση αυτολύπησης στην απελευθέρωση, αποκτώντας δύναμη και εσωτερική αρμονία.

Τι είναι η συγχώρεση

Τι νιώθεις όταν σε προσβάλλουν;

Μέσα όλα συρρικνώνονται, φαίνεσαι περιορισμένος, η συνείδηση ​​στενεύει. Κοιτάς τον κόσμο μέσα από το πρίσμα των συναισθημάτων σου και δεν βλέπεις ολόκληρη την εικόνα.

Όταν προσβάλλεστε από κάποιον, δίνετε όλη σας την ενέργεια για να τροφοδοτήσετε αυτή τη δυσαρέσκεια.

Σε αυτή την κατάσταση, σας καρδιά κλειστήείσαι ανίκανος να δώσεις αγάπη. Δεν μπορείτε να αγαπήσετε τον εαυτό σας, τους αγαπημένους σας.

Τι είναι η συγχώρεση;

Υπάρχει η άποψη ότι η συγχώρεση είναι εκδήλωση ελέους. Όταν συγχωρείς από αρχοντιά, πέφτεις σε παγίδα. Η δυσαρέσκεια παραμένει, αλλά σε βαθύτερο επίπεδο.

Το εγώ σας, που έχει μεγαλώσει από το να δείχνεις γενναιοδωρία στον παραβάτη, επιδιώκει να κρύψει αληθινά συναισθήματα.

Είσαι ακόμα προσβεβλημένος, αλλά τώρα πρέπει να το κρύψεις από τον εαυτό σου και από όλους.

Στην κοινωνία, πιστεύεται επίσης ότι το να ενδώσει, να συγχωρήσει - αδυναμία και έλλειψη θέλησης. Στην πραγματικότητα όμως είναι επίδειξη δύναμης.

Με το να συγχωρείς, γίνεσαι ευάλωτος, αλλά ταυτόχρονα, αποκτάς δύναμη και παύεις να εξαρτάσαι από τα συναισθήματα που σε καταστρέφουν.

Το να κρατάς κακία σε έναν άνθρωπο, όσο πόνο κι αν σου προκάλεσε, σημαίνει να είσαι σε κατάσταση θυσίας.

Να συγχωρείς ειλικρινά, να αποδεχτείς την κατάσταση σημαίνει δραπετεύω.

Αφήνοντας το παρελθόν, αφαιρείτε το φράγμα που χτίστηκε από αξιώσεις, επιθετικότητα, θυμό και δυσαρέσκεια.

Η ενέργεια αρχίζει να ξεχύνεται από την καρδιά, ξεπλένοντας οδυνηρά συναισθήματα. Αυτή τη στιγμή γίνεται μια μεταμόρφωση μαζί σας, πατάτε σε έναν νέο γύρο της πνευματικής σας εξέλιξης.

Κοιτάξτε την κατάσταση της αγανάκτησης από διαφορετικές οπτικές γωνίες για να καταλάβετε πώς αυτό το συναίσθημα μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την ανάπτυξή σας.

Τι πονάει είναι πιο δύσκολο να αφήσεις;

Πλέον βαθιά παράπονα- αυτά είναι προσβολές για αγαπημένα πρόσωπα: γονείς, συζύγους.

Όλα ξεκινούν από τους γονείς. Βιώνετε ισχυρισμούς ότι δεν αγαπάτε, εγκαταλείπετε, δεν υποστηρίζετε, κατηγορείτε, επικρίνετε, δεν σας πιστεύετε κ.λπ.

Ένα παιδί έχει πολλές προσδοκίες από τους γονείς του. Και συχνά δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν σε τέτοιο όγκο.

Μεγαλώνοντας, καταλαβαίνουμε ότι οι γονείς αγάπησαν όσο καλύτερα μπορούσαν, αλλά η αγανάκτηση παραμένει στην καρδιά. Πηγαίνει στο ασυνείδητο.

Και μετά προβάλλεται σε συντρόφους στη ζωή.

Ό,τι δεν λάβαμε από τους γονείς μας, το μεταφέρουμε στους συζύγους μας, οι οποίοι με τη σειρά τους μας δίνουν λόγο να προσβληθούμε, να βιώσουμε αξιώσεις κ.λπ.

Αλλά μην ξεχνάτε ότι τους γονείς μας τους επιλέγουμε μόνοι μας πολύ πριν τη γέννηση. Και πληρούν όλους τους όρους και τις απαιτήσεις της σύμβασης που έχει συναφθεί στο λεπτό επίπεδο.

Οι γονείς είναι οι πιο ισχυροί καταλύτες για την αλλαγή στον εαυτό μας. Στα πιο πικρά παράπονα κρύβονται σημαντικά μαθήματα και συνειδητοποιήσεις.

Αν για κάποιο λόγο δεν τα μάθαμε με τους γονείς μας, τα μεταφέρουμε σε συντρόφους: συζύγους, συζύγους.

Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στη ζωή σας, αναλύστε την αλυσίδα των βασικών γεγονότων ξεκινώντας από την παιδική ηλικία και σίγουρα θα βρείτε αυτήν την αλήθεια, για την οποία ήρθατε στην πραγματικότητα εδώ στη γη, σε αυτήν την ενσάρκωση.

Αναρωτηθείτε ποιο μάθημα επιλέξατε να μάθετε με τη βοήθεια των γονιών σας;

Μάθετε τι σας δίδαξαν οι γονείς σας, αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει.

Γιατί πρέπει να συγχωρείς

«Μόλις αρρωστήσει κάποιος,
χρειάζεται να ψάξει στην καρδιά του κάποιον να συγχωρήσει».

Λουίζ Χέι

Ποιος χρειάζεται περισσότερο τη συγχώρεση, ο δράστης ή εσείς;

Δεν το γνωρίζουν όλοι όσοι σε πλήγωσαν. Και δεν νιώθουν όλοι ένοχοι.

Και τριγυρνάς με την αγανάκτησή σου ή την αίσθηση της προδοσίας όλη την ώρα.

Επαναλαμβάνοντας αυτή την τραυματική κατάσταση ξανά και ξανά καταστρέφοντας τον εαυτό σουαπό μέσα.

Αυτός ο πόνος είναι μαζί σου όλη την ώρα. Προσκολλάτε σε αυτό με μια λαβή θανάτου. Όσο περισσότερο κρατάς κακία, τόσο πιο δύσκολο είναι να το αφήσεις.

Εξαντλημένη ενέργεια, δεν ζεις στο έπακρο, δεν νιώθεις ευτυχία, δεν είσαι σε θέση να αγαπάς, γιατί η καρδιά σου είναι κλειστή.

Δεν είναι πλέον μυστικό για κανέναν ότι οι σκέψεις που υποστηρίζονται από συναισθήματα είναι υλικές. Ό,τι στέλνουμε στο Σύμπαν μας επιστρέφεται σε πολλαπλασιασμένη μορφή.

Αντιστεκόμενοι στη συγχώρεση, βάζετε τον εαυτό σας σε μεγάλο κίνδυνο.

Στο αιθερικό επίπεδο, σχηματίζονται θρόμβοι ενέργειας, οι οποίοι στη συνέχεια μετατρέπονται σε πραγματικές σωματικές ασθένειες.

Δείτε παρακάτω ποιες ασθένειες προκαλούν ασυγχώρητα παράπονα:

«Μην σκέφτεστε τι σημαίνει η συγχώρεση σας για τους αντιπάλους σας, αυτούς που σας αδίκησαν στο παρελθόν. Απολαύστε αυτό που σας δίνει η συγχώρεση. Μάθε να συγχωρείς και θα γίνει πιο εύκολο για σένα να πας στα όνειρά σου, χωρίς να βαρύνεσαι από τις αποσκευές του παρελθόντος.

Νικ Βούγιτσιτς

Το να περάσουμε από τη μνησικακία στη συγχώρεση σημαίνει να μεταβούμε από την κατάσταση του θύματος στην κατάσταση του δημιουργού.

Πρώτα απ 'όλα, χρειάζεστε θέλει να συγχωρήσει.

Εάν η αγανάκτηση σας ροκανίζει, δεν θα σας περάσει ποτέ από το μυαλό ότι η συγχώρεση είναι ο καλύτερος τρόπος για να επιλύσετε την κατάσταση.

Αντίθετα, χωνεύετε επιλογές για το τι θα λέγατε ή θα κάνατε σε αυτήν την κατάσταση, πώς πρέπει να προχωρήσετε με αυτό το άτομο και πώς να το τιμωρήσετε.

Όλοι οι παραβάτες είναι οι δάσκαλοί μας.

Εμείς υποσυνείδητα θέλουν να προσβληθούνΓι' αυτό προσελκύουμε τέτοιους ανθρώπους στη ζωή μας. Γιατί το κάνουμε αυτό; Ο καθένας έχει τη δική του απάντηση.

Δεν υπάρχει ούτε ένα αδίκημα που μας επιβλήθηκε μόνο για να υποφέρουμε. Όλα περιέχουν ένα διαμάντι, ανακαλύπτοντας το οποίο γινόμαστε σοφότεροι.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να δει την κατάσταση από αυτή τη γωνία και θα δείτε τι πραγματικά κρύβεται πίσω από τη δυσαρέσκεια.

Όσο πιο επώδυνος είναι ο τραυματισμός, τόσο πιο πολύτιμη είναι η εμπειρία που περιέχεται σε αυτόν.

Όταν συνειδητοποιήσετε την κρυφή αξία της προδοσίας, θα το καταλάβετε σε συγχωρώ για τίποτα. Και θα βιώσετε την ευγνωμοσύνη και ανιδιοτελής αγάπηστον δράστη.

Εάν στη ζωή σας συμβαίνουν συνεχώς καταστάσεις που σας προδίδουν, σας ταπεινώνουν, αυτό δείχνει ότι πεισματικά δεν θέλετε να δείτε κάτι σημαντικό που είναι απαραίτητο για την πνευματική σας ανάπτυξη.

Καταλάβετε ότι η ψυχή δεν απολαμβάνει καμία ευχαρίστηση να προκαλεί πόνο.

Σε υποσυνείδητο επίπεδο, ένα άτομο υποφέρει όταν αναγκάζεται να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Κάποιο μέρος του δεν καταλαβαίνει γιατί το κάνει αυτό.

Συγχωρώντας, απαλλάσσετε και τον εαυτό σας και τον ίδιο από την εκπλήρωση αυτού του συμβολαίου. Δίνεις στο άτομο την ευκαιρία να δείξει τα αληθινά του συναισθήματα για σένα.

10 βήματα από τη μνησικακία στη συγχώρεση

Ειδικά για εσάς, δημιουργήσαμε ένα infographic που περιγράφει τα κύρια βήματα που θα σας βοηθήσουν να συγχωρεθείτε:

Το να μπεις στον δρόμο της συγχώρεσης δεν είναι εύκολο.

Θέλει θάρρος να δεις την προδοσία ως πρόβλημα που έχεις δημιουργήσει. Όμως είναι δύσκολο να κάνεις μόνο το πρώτο βήμα.

Συνειδητοποιώντας τον πραγματικό ρόλο του δράστη στη ζωή σας, είστε σε θέση να τον συγχωρήσετε πραγματικά αποδεχόμενοι τα συναισθήματά σας.

Έτσι κάνετε χώρο για αγάπη, συμπόνια στην καρδιά σας, αλλάζετε τη ζωή σας και γίνεστε σοφότεροι.

Καλή τύχη σε αυτό το μονοπάτι. Και ας είναι εύκολο!

Είναι αλήθεια ότι μόνο άτομα με αδύναμη θέληση ζητούν συγγνώμη; Τι συμβαίνει από γρήγορες απολογίες ή διορθώσεις;

Είναι ξεκάθαρο ότι αφού δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι, και όλοι κάνουν λάθη, αργά ή γρήγορα εσύ -ή το αγαπημένο σου πρόσωπο- σίγουρα θα κάνεις κάτι λάθος. Εσείς - ή αυτός - θα προσβληθείτε, θα θυμώσετε, θα θυμώσετε, ίσως αποφασίσετε να κάνετε κάτι για να τον κακομάθετε ή να μην του μιλήσετε για τρεις μέρες. Αυτό είναι αν συνέβη κάποιο οικιακό μικροπράγμα, ας το πούμε.

Τι θα γινόταν όμως αν η σύγκρουση είχε σχέση με κάτι πιο σοβαρό; Για παράδειγμα, με κάτι που είναι εξαιρετικά σημαντικό για σένα, με κάτι που θεωρείτε πολύτιμο ή με αρχές.

Τέτοια προβλήματα συμβαίνουν όχι μόνο σε προσωπικά ή οικογενειακές σχέσειςαλλά και στις εργασιακές και φιλικές σχέσεις. Σε κάθε περίπτωση, η προσέγγιση στο να ζητάς συγχώρεση θα εξακολουθεί να είναι η ίδια.

Χρειάζεται να ζητήσω συγχώρεση;

Η απάντηση θα είναι πάντα η ίδια Φυσικά ναι!

Μπορεί κανείς να συναντήσει την άποψη ότι η συγγνώμη είναι για τους αδύναμους, ότι η συγγνώμη δεν ταιριάζει με το πρότυπο της επιτυχίας και την επιθυμία για συνεχή νίκη που είναι συνηθισμένο σήμερα. Γιατί το να ζητάς συγχώρεση σημαίνει να παραδέχεσαι τις αδυναμίες και τα λάθη σου. Τι φρίκη, έτσι δεν είναι; :)

Με διογκωμένη έπαρση και τελειομανία, είναι επίσης πολύ δύσκολο να φανταστείς ότι ζητάς συγχώρεση.

Στην πραγματικότητα όμως για να ζητήσεις συγχώρεση απαιτείται πολλή ηθική δύναμη. Η αληθινή συγχώρεση είναι το βαθύτερο πλεονέκτημα του πολιτισμένου ανθρώπου. Η συγχώρεση είναι μέσα στη δύναμη επιδιορθώσει τη σχέσημεταξύ δύο ανθρώπων, μεταξύ ομάδων ανθρώπων, μεταξύ εθνών και ούτω καθεξής.

η συγχώρεση μπορεί γιατρέψτε τον πόνοπροκαλείται στην αυτοεκτίμηση και μειώσει τη ζημιάπου προκαλείται από ταπείνωση. Όμως, παρά τη σημασία της συγχώρεσης, δεν ξέρουμε πώς να ζητήσουμε συγγνώμη. Δεν το διδάσκουμε αυτό στα παιδιά μας. Επομένως, καλό θα ήταν να μάθει ο κάθε άνθρωπος σωστάνα ζητήσει συγχώρεση, γιατί η στάση του «δεν ζητώ ποτέ συγγνώμη για τίποτα» αργά ή γρήγορα θα οδηγήσει σε κατάρρευση των σχέσεων και, ενδεχομένως, σε απομόνωση.

Γρήγορες συγγνώμες ή διορθώσεις

Θα ήθελα να προειδοποιήσω αμέσως για ψεύτικες, επίσημες συγγνώμες, καθώς και γρήγορες συγγνώμες. Ας τους πούμε όλους μπαλώματα". Επίσης, αυτή η ομάδα μπορεί να περιλαμβάνει αιτήματα για συγχώρεση που έγιναν, αλλά δεν έγιναν δεκτά, και εκείνα που παρέμειναν στο επίπεδο των προθέσεων και δεν εκφράστηκαν ποτέ.

Μας φαίνεται ότι αν επανορθώσουμε γρήγορα τη ζημιά που έχουμε προκαλέσει σε άλλο άτομο, τότε αυτό θα είναι αρκετό, θα συγχωρήσει και όλα θα είναι όπως πριν. Στην πραγματικότητα, αν το μόνο που κάνετε είναι να προσπαθήσετε να μπαλώσετε επιφανειακά μια τρύπα στη σχέση σας, αυτό θα καταλήξετε - μια επιφανειακά μπαλωμένη τρύπα.

Ίσως κάποια μέρα, να «υπεραναπτυχθεί» σωστά, αλλά, πρώτον, δεν υπάρχουν εγγυήσεις, και δεύτερον, δεν είναι γνωστό πότε θα συμβεί αυτό. Και ακόμη χειρότερα - οι αποτυχημένες και αβάσιμες συγγνώμες μπορούν να επιδεινώσουν τις σχέσεις, μπορούν να δημιουργήσουν συνθήκες για την «άνθιση» της δυσαρέσκειας για τη ζωή και ακόμη και προϋποθέσεις για εκδίκηση.

Άρα, δεν αξίζει το ρίσκο. Αν πραγματικά ζητάς συγχώρεση, τότε με κανονικό τρόπο, χωρίς να προσπαθείς να μπαλώσεις γρήγορα όλη αυτή την ανοησία.

Λόγοι για να ζητήσετε συγχώρεση: Βλάβη στην αυτοεκτίμηση του άλλου

Οι πιο συνηθισμένοι και πιο ισχυροί λόγοι για να ζητήσεις συγχώρεση είναι, χωρίς αμφιβολία, ο προσωπικός τραυματισμός. Αγνόηση, υποτίμηση, άδικη κατηγορία, προδοσία, δημόσια ταπείνωση - αυτά και άλλα πράγματα μπορούν να προκαλέσουν σοβαρά βλάβη στην αυτοαντίληψη ενός άλλου ατόμου. Η αυτοαντίληψη είναι ένας ψυχολογικός όρος που υποδηλώνει ένα ευρύ φάσμα ιδεών ενός ατόμου για τον εαυτό του, για το τι είναι, τι θα ήθελε να ήταν, πώς θα ήθελε να φαίνεται στα μάτια των άλλων, πώς θα ήθελε να εξελιχθεί σε το μέλλον, και ούτω καθεξής.

Ανεξάρτητα από το αν η «πληγή» προκαλείται σε προσωπικές, φιλικές ή εργασιακές σχέσεις, σε κάθε συγκεκριμένη περίπτωση, η βλάβη στην αυτοαντίληψη θα εξαρτηθεί από διάφορα χαρακτηριστικά:

• τι προσωπική σημασία έχει αυτό το γεγονός για αυτό το άτομο;
• ποια είναι η σχέση μεταξύ του δράστη και του προσβεβλημένου αυτή τη στιγμή;
• πόσο ισχυρή είναι η τάση του προσβεβλημένου να τα παίρνει όλα στην καρδιά.

Επομένως, όλοι οι άνθρωποι μπορούν να αντιδράσουν διαφορετικά στους ίδιους «λόγους αγανάκτησης»: κάποιος είναι επώδυνος και κάποιος θα ξεχάσει τα πάντα σε 5 λεπτά.

Πώς να ζητήσετε συγχώρεση: σωστό και λάθος

Στην πράξη, το να ζητάς συγχώρεση δεν είναι εύκολο. Το να ζητάς συγχώρεση έχει διάφορα στοιχεία, ή συστατικά μέρη, χωρίς το οποίο το αίτημα πιθανότατα δεν θα λειτουργήσει ή θα μοιάζει με «μπάλωμα». Εδώ είναι τα εν λόγω εξαρτήματα:

• Πρέπει να καταλάβετε ξεκάθαρα τι ακριβως εκανες λαθος: παραβιάσατε κάποιο ηθικό κανόνα ή με κάποιο τρόπο βλάψατε τη σχέση. Είσαι εντελώς αποδεχτείτε την ευθύνηγι'αυτό. Το αίτημά σας για συγχώρεση πρέπει να είναι συγκεκριμένο, χωρίς γενικές λέξεις όπως «συγγνώμη, έκανα κάτι λάθος». Γίνεται επίσης σαφές από το να ζητάς συγχώρεση ότι πλήγωσες το άλλο άτομο. Αυτό το στοιχείο επιτρέπει και στους δύο συμμετέχοντες να αισθάνονται ότι έχουν κοινές ηθικές αξίες.
• Το δεύτερο σημαντικό συστατικό ενός επιτυχημένου αιτήματος για συγχώρεση είναι εξήγηση γιατί το έκανες. Ο σκοπός αυτού του συστατικού είναι να δείξει στον άλλον ότι αυτή η πράξη δεν σας χαρακτηρίζει συνολικά, αυτή η πράξη ήταν απλώς ένα λάθος. Μπορείς να πεις ότι ήσουν κουρασμένος, απρόσεκτος, ερωτευμένος, υπό την επήρεια αλκοόλ - και αξίζει να τονίσεις ότι δεν θα το ξανακάνεις αυτό. Μιλώντας για αυτό δεν χρειάζεται να ταπεινώνεται: κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να κάνει ένα λάθος και κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να μετανιώσει ειλικρινά για αυτό που έκανε.
• Το τρίτο σημαντικό στοιχείο είναι να ενημερώσετε το άτομο ότι αυτό που κάνατε δεν κατευθύνεται στην προσωπικότητά του. Μάλλον δεν ήθελες να τον πληγώσεις προσωπικά. Αυτό θα του επιτρέψει να νιώθει ασφάλεια στο μέλλον, επικοινωνώντας μαζί σας. Λοιπόν, αν πραγματικά ήθελες να τον πληγώσεις προσωπικά - ε, τότε θα πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη για αυτή σου την πράξη.
• Το τέταρτο συστατικό - πρέπει να είστε συγγνώμη που ζητάω συγγνώμη. Μπορεί να αισθάνεστε ένοχοι, ντροπή, μεταμέλεια, άγχος για τη σχέση σας - και αυτό είναι εντάξει. Αν δεν δείξετε αυτά τα συναισθήματα, η συγγνώμη σας θα εκληφθεί ως επίσημο «μπαλώματα».
• Το πέμπτο συστατικό, παραδόξως, ονομάζεται "αποζημίωση". Συχνά συμβαίνει ότι τα λόγια από μόνα τους μπορεί να μην είναι αρκετά. «Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για σένα τώρα;»- εδώ ανοιχτή προσφορά"αποζημίωση". Πληρώστε για ένα σπασμένο βάζο, προσκαλέστε έναν φίλο σε μια ταινία που υποσχεθήκατε να δείτε μαζί και ξεχάσατε, ζητήστε συγγνώμη από έναν συνάδελφο τον οποίο προσβάλατε από μια πρόχειρη λέξη σε μια συνάντηση. Αυτός ο κανόνας ισχύει ακόμη και για μακροχρόνιες προσωπικές σχέσεις. Θα ήθελα να σας προειδοποιήσω αμέσως: μην υποτιμάτε την «αποζημίωση». Θεωρητικά, το πόσα «κατέστρεψες» είναι και πόσα «πρέπει να ανταποδώσεις». Ωστόσο, όπως και στις επιχειρηματικές διαπραγματεύσεις, μπορεί να υπάρξει σιωπηρή συμφωνία μεταξύ των μερών για κάποια άλλη «αποζημίωση». Κατά κανόνα, και τα δύο μέρη καταλαβαίνουν ποια «αποζημίωση» θα είναι αρκετή. Είναι μια λεπτή αλλά σημαντική διαδικασία επικοινωνίας μεταξύ δύο ανθρώπων.
• Και το τελευταίο. Να είσαι ειλικρινής. Αν είπατε ότι δεν θα το ξανακάνετε, κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε για να το πραγματοποιήσετε. Εάν υποσχεθήκατε να κάνετε κάτι ως "αποζημίωση" - κάντε το χωρίς καθυστέρηση.

Πόσο συχνά ζητάμε συγγνώμη κατά τη διάρκεια της ημέρας; Είπαν αγένεια σε ένα αγαπημένο πρόσωπο λόγω κακής διάθεσης. πάτησε κατά λάθος το πόδι ενός γείτονα στο μετρό. θέλησε να ξεκαθαρίσει τον δρόμο με έναν περαστικό - και συμφιλιωτικά ξεκίνησε τη φράση με «Σας ζητώ συγγνώμη».

Ο Αυστριακός γλωσσολόγος R. Rathmair σημειώνει: «Η συγγνώμη χρησιμεύει για να παρουσιάσει τον ομιλητή ως ευγενικό άτομοαναγνωρίζοντας τα κοινωνικά πρότυπα». Φαίνεται, γιατί να προσθέτουμε «συγγνώμη» όταν απευθυνόμαστε σε κάποιον στο δρόμο; Για να μην αποδοθεί αυτόματα μια συγγνώμη στην κατηγορία των λεκτικών σκουπιδιών, θα πρέπει να αναγνωριστεί ότι ακόμα και σε μια τόσο μπανάλ καθημερινή κατάσταση, εισβάλουμε στην προσωπική σφαίρα και αποσπούμε την προσοχή ενός ανθρώπου. Και η ουδέτερη ευγένεια σε κάθε περίπτωση είναι καλός βοηθός στην εδραίωση της επικοινωνίας.

Ο Ράιτμαρ πιστεύει επίσης ότι «η συγγνώμη είναι μια διαδικασία αποκατάστασης της τάξης και, ως εκ τούτου, είναι ταυτόχρονα ένδειξη παραβίασης του κανόνα». Αλλά σε ποιον από εμάς αρέσει να παραδεχτεί ότι κάναμε λάθος;

Υπάρχει η άποψη ότι αν ζητήσουμε συγχώρεση από το άτομο που προσβάλαμε, θα γίνει πιο εύκολο για εμάς. Ωστόσο, έρευνα του κοινωνικού ψυχολόγου Tyler Ji Okimoto διαψεύδει αυτή την άποψη.

Αποδεικνύεται ότι αισθανόμαστε πολύ καλύτερα όταν δεν ζητάμε συγγνώμη, ακόμα κι αν φταίμε πραγματικά. Μια τέτοια εξέγερση μας φέρνει πολύ περισσότερη ικανοποίηση, ενισχύει την αυτοεκτίμησή μας και, ας πούμε, μας δίνει τον έλεγχο της ζωής μας: εμείς οι ίδιοι καθορίζουμε τη γραμμή της συμπεριφοράς μας και όχι κάποιο άλλο άτομο ή κανόνες ευγένειας.

Αυτό μπορεί να γίνει κατανοητό: Σας ζητώ συγγνώμη - κατά συνέπεια, συνειδητοποιώ ότι κάνω λάθος, επομένως, έχετε τη δύναμη είτε να με συγχωρήσετε είτε να με καταδικάσετε. Περιμένω την απόφασή σου και δεν είμαι ελεύθερος. Ζητώντας συγγνώμη, είμαι καταδικασμένος σε ενοχές ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα.

Αν και σε πολλούς ανθρώπους δεν αρέσει να ζητούν συγχώρεση, αναγνωρίζουμε ότι η συγγνώμη είναι μια εποικοδομητική πρακτική. Το να ζητάς συγγνώμη σημαίνει να αποτρέψεις μια πιθανή σύγκρουση: προσβλήθηκα, αλλά ζήτησαν συγγνώμη και δεν έχω κανένα λόγο να προσβληθώ.

Η συγγνώμη σε ατομικό επίπεδο μπορεί να αποκαταστήσει τη χαμένη αρμονία και ακόμη και να μειώσει την αρτηριακή πίεση. Σε ένα πιο παγκόσμιο πλαίσιο, η δημόσια συγγνώμη εξακολουθεί να είναι ένα ισχυρό μέσο διπλωματίας. Ταυτόχρονα, πρέπει να θυμόμαστε ότι η συγγνώμη είναι δύσκολη για άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, επομένως η ικανότητα να ζητούν συγχώρεση είναι ένας δείκτης της ωριμότητας του ατόμου.

Η Jennifer Robbennelt, καθηγήτρια νομικής και ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ιλινόις, λέει ότι η κοινή λογική μας λέει ότι η συγγνώμη ενός κατηγορούμενου πριν το τέλος μιας έρευνας μπορεί να τον βλάψει επειδή ισοδυναμεί με παραδοχή ενοχής. Ταυτόχρονα, η συγγνώμη μπορεί να παίξει θετικό ρόλο στην έκβαση της υπόθεσης.

Ο Ρομπενό μελέτησε τη συμπεριφορά περισσότερων από 500 ατόμων κατά τις διαπραγματεύσεις επίλυσης συγκρούσεων, βάσει των οποίων ο καθηγητής κατέληξε στο συμπέρασμα ότι μια συγγνώμη βοήθησε στην επίτευξη συμφωνίας και στη μείωση του ποσού της οικονομικής αποζημίωσης.

Αλλά είναι σημαντικό όχι μόνο ότι ζητήσατε συγχώρεση καταρχήν, αλλά και πώς το κάνατε. Δείξτε συμπάθεια, αλλά ταυτόχρονα απαλλάξτε τον εαυτό σας από την ευθύνη για ό,τι έχετε κάνει με το πνεύμα του «λυπάμαι που αισθάνεστε άσχημα» - όχι Ο καλύτερος τρόπος: όπως σημειώνει ο Robbennolt, αυτό μόνο θα διαταράξει το τραύμα και θα επιδεινώσει τη σύγκρουση.

Θέλουν τα παιδιά να ζητήσουν συγγνώμη;

Όταν διδάσκουμε ένα παιδί να ζητά συγγνώμη και το διαβεβαιώνουμε ότι αυτό θα το κάνει πιο ευτυχισμένο, είμαστε πονηροί: δεν θα είναι πιο εύκολο για εκείνο, αλλά για αυτόν που προσέβαλε. Και αν η εκούσια παραδοχή των λαθών μας αποφέρει τουλάχιστον κάποιο κέρδος, τότε το να ζητήσουμε συγγνώμη δεν έχει να κάνει με ανακούφιση: τα παιδιά αισθάνονται ευάλωτα και δεν θέλουν να ζητήσουν συγγνώμη κατόπιν εντολής.

Αλλά ένα είδος εκβιασμού λειτουργεί: αν κάθε φορά, μόλις ένα παιδί κάνει κάτι ανάρμοστο, αναγκάζεται να ζητήσει συγχώρεση, την επόμενη φορά θα σκεφτεί αν θα τσιμπήσει τον γείτονά του στο γραφείο ή θα πάρει παιχνίδια από το μικρότερο αδελφός. Αναπτύσσεται ένας σχεδόν αντανακλαστικός αυτοέλεγχος: αν δεν θέλετε καταπάτηση της ελευθερίας σας, συμπεριφερθείτε αξιοπρεπώς. Αξίζει όμως να καταφύγουμε σε ένα τέτοιο εργαλείο;

Σύμφωνα με έρευνες, τα παιδιά ηλικίας τεσσάρων ετών είναι σε θέση να αναγνωρίσουν τις συναισθηματικές συνέπειες μιας συγγνώμης. Καταλαβαίνουν ότι ζητώντας συγχώρεση για μια αδικία, θα φτιάξουν τη διάθεση κάποιου που είναι στενοχωρημένος. Επιπλέον, οι ίδιοι προτιμούν να αλληλεπιδρούν με εκείνους που είναι έτοιμοι να παραδεχτούν τα λάθη τους παρά με αμετανόητους νταήδες.

Αυτό φαίνεται από ένα απλό πείραμα στο οποίο συμμετείχαν δύο ομάδες παιδιών, η καθεμία με 4 μαθητές της πρώτης τάξης. Και στις δύο ομάδες, το παιδί δεν μοιραζόταν παιχνίδια με άλλους, μόνο στη μία ομάδα ζήτησε συγγνώμη για την απληστία του και στην άλλη όχι. Στην ομάδα όπου ζητήθηκαν συγγνώμη, τα παιδιά βαθμολόγησαν τον δράστη ως πιο ευχάριστο άτομο και ένιωσαν ψυχολογικά καλύτερα.

Λοιπόν, μια συγγνώμη μπορεί να μην μας απαλλάσσει από τη θλίψη, αλλά μας επιτρέπει να αντιληφθούμε θετικά το απολογητικό. Και αν προσπαθήσει επίσης να διορθώσει την κατάσταση, μπορούμε να υπολογίζουμε ακόμη και στην ανάκτηση της χαμένης ηρεμίας.

Σημαίνει όμως αυτό ότι πρέπει να μάθουμε στα παιδιά να ζητούν συγγνώμη;

Απολογία: «κοσμική υποκρισία» ή πρακτική ανθρωπιάς;

Μια ομάδα Αμερικανών κοινωνικών ψυχολόγων αποφάσισε να πραγματοποιήσει μια μελέτη που υποτίθεται ότι θα διευκρινίσει γιατί οι γονείς διδάσκουν ή, αντίθετα, δεν διδάσκουν στα παιδιά να ζητούν συγχώρεση. Για αυτό επιλέχθηκαν 483 γονείς με παιδιά από 3 έως 10 ετών, με την πλειοψηφία των υποκειμένων να είναι γυναίκες.

Το 96% των γονέων θεωρεί σημαντικό τα παιδιά τους, έχοντας σκόπιμα στεναχωρήσει κάποιον, να ζητούν συγχώρεση. Επιπλέον, πολλοί είναι πρόθυμοι να υπενθυμίσουν στο παιδί ότι πρέπει να ζητήσει συγγνώμη, επειδή, κατά τη γνώμη τους, αυτό βοηθά στην ενστάλαξη της ευθύνης, αυξάνει την ενσυναίσθηση και σας επιτρέπει να αντιμετωπίσετε με επιτυχία μια δύσκολη κατάσταση.

Το 88% των γονέων συμφώνησε ότι είναι σημαντικό να ζητούν συγγνώμη ακόμη και όταν η προσβολή προκλήθηκε ακούσια. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς θέλουν υποσυνείδητα να σώσουν τα παιδιά τους από τη σκιά που τους ρίχνει μια τυχαία, αλλά παρόλα αυτά δυσάρεστη πράξη.

Το 5% των γονέων είναι σίγουροι ότι η συγγνώμη δεν είναι τίποτα άλλο από κενά λόγια.

Το τελευταίο αποτέλεσμα είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον: το ίδιο θέμα συζητείται στο άρθρο «Γιατί δεν πρέπει να αναγκάζουμε το παιδί μας να απολογηθεί» της Sarah Oakwell-Smith, ψυχολόγου και συγγραφέα βιβλίων για τη φυσική ανατροφή των παιδιών.

Θεωρεί τη συγγνώμη ως συνέπεια της ενσυναίσθησης: ζητώντας συγχώρεση, μοιραζόμαστε τον πόνο του ατόμου που προσβάλαμε. Στα παιδιά μικρότερη ηλικίακατά κανόνα, η ενσυναίσθηση είναι ελάχιστα ανεπτυγμένη. Αποδεικνύεται ότι ζητούν συγχώρεση για κάτι που δεν μπορούν ακόμη να συνειδητοποιήσουν. Το «λυπάμαι» γι' αυτούς δεν είναι τίποτα άλλο από μια επιείκεια, που τους απαλλάσσει από τον γονικό θυμό ή την μομφή των άλλων.

Ένας διασκεδαστικός οδηγός για τους τύπους συγγνώμης στην Ιαπωνία.

Έτσι, μια συγγνώμη ανταλλάσσει την αληθινή ενσυναίσθηση με ένα απελευθερωτικό ψέμα. «Θέλετε το παιδί σας να μάθει να λέει ψέματα;» ρωτάει προκλητικά ο Όουκγουελ-Σμιθ. Αντί να αναγκαστεί να πει «συγγνώμη», ο ψυχολόγος προτείνει να διδάξουμε τα παιδιά με το παράδειγμα: αφήστε τους γονείς, που παρατηρούν ότι το παιδί τους έσπρωξε ένα άλλο, να ζητήσουν συγγνώμη από τους προσβεβλημένους. Και μετά, όταν μείνουν μόνοι με το παιδί τους, θα συζητήσουν την κατάσταση με ήρεμο τόνο.

Αλλά, αν ξεκινήσουμε από τη σκέψη του Okwell-Smith, αποδεικνύεται ότι όλοι οι κανόνες ευγένειας είναι σκέτη υποκρισία. Είναι ο χαιρετισμός, ευχόμαστε υγεία; Και ρίχνοντας το καθήκον «αντίο», ονειρευόμαστε πάντα την επόμενη συνάντηση; Ναι, ίσως αυτά είναι "κενά λόγια", αλλά βοηθούν να ξεκινήσετε μια συνομιλία και να επιδείξετε μια φιλική στάση απέναντι στον συνομιλητή. Εάν δεν χαιρετήσουμε ένα άτομο, τότε αρνούμενοι να χαιρετήσουμε, του δίνουμε σήμα για τη δυσαρέσκεια / την περιφρόνηση / την τόλμη μας να τσιγκουνεύσουμε τις συμβάσεις της εθιμοτυπίας. Είναι δυνατό να παραβιάσεις τους κανόνες, αλλά για αυτό πρέπει να τους γνωρίζεις.

Αντί λοιπόν να μαθαίνουμε τυφλά πότε να ζητάμε συγχώρεση, δεν θα ήταν ευκολότερο να δημιουργήσουμε ένα ασφαλές περιβάλλον στο οποίο το παιδί θα αισθάνεται αρκετά σίγουρο για να ζητήσει μια ειλικρινή συγγνώμη αν προσέβαλε κάποιον;

Το να παραδέχεται κανείς τα λάθη του είναι πρακτική της ανθρωπιάς. Αυτό είναι μια αναγνώριση ότι δεν είμαστε τέλειες μηχανές, προγραμματισμένες να δίνουμε το σωστό και δεν είμαστε απρόσβλητοι από λάθη.

Αυτό δεν είναι εύκολο, ωστόσο, εάν θέλετε να μάθετε πώς να ζητάτε ειλικρινά συγγνώμη, η Denise D. Cummins στο βιβλίο "Seven Powerful Ideas That Influence the Way We Think" συμβουλεύει, πρώτα, να συνειδητοποιήσετε ότι η συγγνώμη είναι ένα μήνυμα για τους τραυματίες. κόμμα. Σημαίνει όχι μόνο ότι είσαι ζωντανός άνθρωπος με δικαίωμα να κάνει λάθη, αλλά και ότι δεν αρνείσαι σε άλλον το δικαίωμα στην προσοχή και την υποστήριξη, γιατί είναι το ίδιο άτομο με σένα.

Δεύτερον, να θυμάστε: οι άνθρωποι που ζητούν συγγνώμη από εσάς δεν το χρειάζονται, αλλά την υποταγή σας. Η υποταγή και η ανάγκη υποστήριξης είναι δύο διαφορετικά πράγματα.

Παιδιά, βάζουμε την ψυχή μας στο site. Ευχαριστώ γι'αυτό
για την ανακάλυψη αυτής της ομορφιάς. Ευχαριστώ για την έμπνευση και την έμπνευση.
Ελάτε μαζί μας στο Facebookκαι Σε επαφή με

Η ικανότητα να παραδεχτείς το λάθος σου και να ζητήσεις ξεκάθαρη συγγνώμη σε εκείνους με τους οποίους φέρθηκες άδικα είναι ένας δείκτης προσωπικής ωριμότητας. Αυτή η δεξιότητα είναι απαραίτητη στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα και με παιδιά, με συναδέλφους στην εργασία και στον χώρο του Διαδικτύου. Μερικές φορές όμως, όταν ζητάμε συγγνώμη, κάνουμε λάθη που δεν συμβάλλουν στην αποκατάσταση των σχέσεων, αλλά, αντίθετα, τις περιπλέκουν.

δικτυακός τόποςεξετάζει 6 παραδείγματα για το πώς να μην ζητήσετε συγγνώμη εάν δεν θέλετε να χαλάσετε τη σχέση και να κλιμακώσετε την κατάσταση. Στο τέλος του άρθρου, θα βρείτε ένα μπόνους - συστάσεις από επιστήμονες για το πώς να ζητήσετε συγγνώμη, ώστε να ακούγονται πειστικές.

1. Αποφύγετε μια συγγνώμη κατηγορώντας άλλους και τις περιστάσεις

Σε κανέναν δεν αρέσει να ζητά συγχώρεση και να παραδέχεται ότι έκανε λάθος σε κάτι. Αυτό απαιτεί θάρρος - το θάρρος να παραδεχτεί κανείς τις ατέλειές του, το θάρρος να κοιτάξει στα μάτια του ατόμου που προσβλήθηκε, το θάρρος να βρει και να πει λόγια συγγνώμης. Ναι, και το εγώ μας εμποδίζει να παραδεχτούμε ότι κάνουμε λάθος.

Και εδώ μαλώνουμε και δικαιολογούμαστε. Αλλά η κατανόηση ότι μπορεί να κάνουμε λάθος, ότι μπορούμε να πληγώσουμε κάποιον και ότι πρέπει να ζητήσουμε συγχώρεση για αυτό είναι ένα σημαντικό μέρος της ενηλικίωσης. Είναι σημαντικό να έχετε το θάρρος να παραδεχτείτε με ειλικρίνεια την παράβλεψη και να μην αναθέτετε την ευθύνη σας στις περιστάσεις ή τις ενέργειες ενός άλλου ατόμου.

2. Ζητήστε συγγνώμη για το ίδιο παράπτωμα πολλές φορές.

Φαίνεται ότι το πιο εύκολο είναι να ζητάς συγχώρεση και να ζεις με ήρεμη καρδιά. Κάποιοι όμως καταφέρνουν να «κολλήσουν» αυτή τη δυσάρεστη στιγμή και να επαναλαμβάνουν ασταμάτητα: «Συγγνώμη! Θυμώνεις πια μαζί μου;» Που αργά ή γρήγορα εκνευρίζει την άλλη πλευρά.

Είναι απαραίτητο να ζητήσουμε συγγνώμη σύντομα, ειλικρινά, μία φορά και να μην επιστρέψουμε ποτέ σε αυτό το θέμα.

3. Απαξίωση της ζημιάς που έγινε

Εάν ως απάντηση σε κάποιου είδους παράβλεψη σας είπαν: «Είναι εντάξει», τότε δεν πρέπει να πείτε: «Πραγματικά! Νομίζω!" Είναι καλύτερα να ζητήσετε συγχώρεση και να ρωτήσετε πώς μπορείτε να επανορθώσετε τη ζημιά.

4. Ζητήστε συγγνώμη με αστεία αδιάφορο τρόπο

Εάν ένα άτομο που θέλει να ζητήσει συγγνώμη, με αστείο τρόπο, πει: "Λοιπόν, λυπάμαι", σηκώνοντας τα χέρια του, αυτό δεν μοιάζει με ειλικρινή λύπη.

Πίσω από την προσπάθεια να μετατραπούν τα πάντα σε αστείο, μπορεί να υπάρχει η επιθυμία να εκτονωθεί η ένταση που δημιουργείται στη σχέση, αλλά, κατά κανόνα, το χιούμορ σε τέτοιες καταστάσεις φαίνεται ακατάλληλο και χλευαστικό. Είναι καλύτερα να αποθηκεύσετε τα αστεία και το χιούμορ για πιο κατάλληλες στιγμές.

5. Ζητήστε συγγνώμη με τέτοιο τρόπο ώστε το «θύμα» να θέλει να λυπηθεί τον εαυτό σας.

Απαιτείται συγγνώμη για να παραδεχτείς το λάθος σου και να χτίσεις σχέσεις, τονίζει ο Andy Molinsky, καθηγητής στο International Business School στο Πανεπιστήμιο Brandeis (ΗΠΑ) και προπονητής. Και ζητούν συγγνώμη όχι για να απαλύνουν τη συνείδησή τους, αλλά για να νιώσουν καλύτερα αυτόν στον οποίο απευθύνονται.

Εάν τραβάτε την προσοχή στα δικά σας συναισθήματα και όχι στο τέλειο λάθος, τότε νοιάζεστε για τον εαυτό σας, όχι για τον τραυματία.

6. Ζητήστε συγγνώμη και συνεχίστε να συμπεριφέρεστε με τον ίδιο τρόπο

Η συγγνώμη ενός ενήλικα υποδηλώνει ότι έχει πάρει ένα μάθημα από τη δράση του για το μέλλον. Και το να ζητάς συγγνώμη και να συνεχίζεις να συμπεριφέρεσαι με τον ίδιο τρόπο είναι απολύτως ανώριμη και παράλογη συμπεριφορά.

Μπόνους: Πώς να ζητήσετε συγγνώμη πειστικά

Ένας Αμερικανός καθηγητής, ειδικός στον τομέα της διαχείρισης και των ανθρώπινων πόρων, ο Roy Lewicki και οι συνεργάτες του διεξήγαγαν έρευνα για τη μελέτη της συγγνώμης. Αυτές οι μελέτες έχουν δείξει ότι υπάρχουν 6 στοιχεία που κάνουν μια συγγνώμη πειστική και αποτελεσματική. Και όσο περισσότερα από αυτά τα 6 στοιχεία περιέχει η συγγνώμη σας, τόσο πιο πειστικό ακούγεται.

Αυτά είναι τα στοιχεία:

1. Εκφράστε τη λύπη σας.

2. Εξηγήστε γιατί παρουσιάστηκε το σφάλμα.

3. Αποδεχτείτε την ευθύνη για αυτό που συνέβη.

4. Εκφράστε τη λύπη σας για αυτό που συνέβη.

5. Υπόσχεση να επανορθώσεις. Ταυτόχρονα, είναι επιθυμητό να διευκρινιστεί σε τι ακριβώς θα αποτελείται αυτό.

6. Ζητήστε συγχώρεση. Θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι αυτό το μέρος της συγγνώμης είναι πιο κατάλληλο εάν ζητάτε συγγνώμη από συγγενείς και φίλους και σε μια κατάσταση επαγγελματικής επικοινωνίας είναι καλύτερα να το παραλείψετε.

Τα πειράματα έχουν δείξει ότι τα πιο σημαντικά στοιχεία είναι η αναγνώριση της ευθύνης κάποιου και η υπόσχεση για επανόρθωση. Και, φυσικά, οπτική επαφή και ειλικρίνεια.

Σε όλη μας τη ζωή, οικειοθελώς ή όχι, προσβάλλουμε έναν από τους άλλους ανθρώπους, τους προκαλούμε κάποιου είδους ζημιά ή πληγώνουμε τα συναισθήματά τους. Συχνά πρέπει να ζητάμε συγγνώμη για τις πράξεις ή τα λόγια μας. Αλλά τις περισσότερες φορές είναι δύσκολο για εμάς να ζητήσουμε συγχώρεση, και αυτός είναι ο λόγος που οι φράσεις μας ακούγονται μη πειστικές.

Πώς, λοιπόν, μπορείτε να μετατρέψετε τις τετριμμένες λέξεις σε μια επιτακτική συγγνώμη που θα βοηθήσει στην αποκατάσταση μιας σχέσης; Πώς να κάνετε αυτές τις φράσεις αποτελεσματικές στην αποκατάσταση των σχέσεων, του αμοιβαίου σεβασμού και της εμπιστοσύνης;

Πρέπει να πούμε ότι η ικανότητα να συνειδητοποιεί κανείς την ενοχή του και, επιπλέον, να απολογείται είναι ένα από τα βασικά χαρακτηριστικά μιας ώριμης προσωπικότητας. Εάν, ωστόσο, θεωρούμε τη συγγνώμη μόνο ως μια γενικά αποδεκτή κοινωνική νόρμα που μας έχει ενσταλάξει από την παιδική ηλικία, τότε τέτοιες ενέργειες δεν θα φέρουν ουσιαστικά κανένα θετικό αποτέλεσμα.

Για πολλούς ανθρώπους, αυτό συμβαίνει - η ικανότητα να συνειδητοποιεί κανείς το κακό που έχει προκληθεί, την ενοχή του και την ανάγκη να ζητήσει συγχώρεση δεν αναπτύσσεται πέρα ​​από τις επίσημες ενέργειες που διδάχτηκε ένα άτομο στην παιδική του ηλικία. "Λυπάμαι. Δεν το εννοούσα". Από τα χείλη ενός ενήλικα, αυτό ακούγεται μη πειστικό και συχνά απλώς ενοχλητικό.

Γιατί είναι δύσκολο να απολογηθείς;

Το ίδιο το γεγονός ότι πρέπει να ζητήσουμε συγγνώμη σημαίνει ότι παραδεχόμαστε το δικό μας λάθος ή λάθος. Για να συνειδητοποιήσεις ότι δεν ανταποκρίνεσαι στο ιδανικό, και πολύ περισσότερο, να το πεις δυνατά, απαιτεί σημαντικό θάρρος και ψυχική ωριμότητα.

ΣΤΟ Παιδική ηλικίαΤις περισσότερες φορές αναγκαζόμασταν να ζητήσουμε συγγνώμη υπό την πίεση μεγαλύτερων συγγενών που μας απείλησαν με τιμωρία, στερώντας μας το επιδόρπιο ή βλέποντας κινούμενα σχέδια. Έτσι, η κοινωνικοπολιτισμική νόρμα δεν ανατράφηκε, δεν απαιτούσε επίγνωση από το παιδί, αλλά επιβαλλόταν από έξω και συνοδευόταν από ένα αίσθημα αδυναμίας, αγανάκτησης και παρεξήγησης.

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι μαζί με την ικανότητα να προφέρουμε τις λέξεις "Συγγνώμη", συνηθίζουμε να νιώθουμε ταπείνωση για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν όχι για πάντα - τελικά, στην παιδική ηλικία, οι ενήλικες, χρησιμοποιώντας τη δύναμή τους στα παιδιά, απαιτούν από αυτά τι δεν θέλει να κάνει το παιδί ή απλά δεν είναι ακόμα σε θέση να καταλάβουν.

Η αδεξιότητα μας στην επιλογή των φράσεων για μια συγγνώμη συνδέεται τις περισσότερες φορές ακριβώς με την ανάγκη να αποφύγουμε το αίσθημα ταπείνωσης, το οποίο έχει σταθεροποιηθεί μέσα μας με τη μορφή ενός είδους «αντανακλαστικού».

Επομένως, ασυνείδητα, συχνά χρησιμοποιούμε όχι αρκετά σωστές ή επίσημες διατυπώσεις που όχι μόνο δεν επιλύουν μια ήδη υπάρχουσα σύγκρουση, αλλά οδηγούν σε νέες: «Συγγνώμη, αλλά νομίζω…», «Συγγνώμη, μην προσβάλλεσαι !» και i.d. Όλες αυτές οι γλωσσικές κατασκευές προδίδουν μια κάποια ανειλικρίνεια και μόνο θυμώνουν τον συνομιλητή. Ακούει κυριολεκτικά το εξής: «Θεωρώ τον εαυτό μου δίκιο, αλλά δεν μου αρέσει πώς αντιδράς σε αυτό!» Συμφωνώ, αν κοιτάξετε την ερώτηση από αυτήν την πλευρά, τότε δεν πρέπει να εκπλαγείτε γιατί οι συγγνώμες που φέρονται δεν φέρνουν το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Καμουφλάρουν την επιθυμία του απολογητή να παραμείνει δίκιο και την έλλειψη τύψεων που προσέβαλε κάποιον με τις πράξεις και τα λόγια του. Εσείς, σίγουρα, έχετε βρεθεί σε τέτοιες καταστάσεις περισσότερες από μία φορές: τηρήθηκαν όλες οι τυπικές διαδικασίες, ζητήθηκε συγγνώμη, αλλά δεν έχετε την επιθυμία να συγχωρήσετε.

Υπάρχει μια άλλη σημαντική πτυχή: υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ των φράσεων «συγγνώμη» και «συγγνώμη». Το πρώτο είναι η «μαθημένη» εφαρμογή των κανόνων που είναι αποδεκτοί στην κοινωνία. Το δεύτερο είναι η αναγνώριση του λάθους μας, που μας φέρνει σε μια πιο εξαρτημένη θέση από το άτομο που προσβάλαμε: είναι ελεύθερος να συγχωρήσει ή να μην συγχωρήσει.

Γιατί είναι απαραίτητο να απολογηθείς;

Υπάρχουν πολλά στην απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Πρώτον, έχουμε ήδη διαπιστώσει ότι μια συγγνώμη που δίνεται ως μορφή ευγένειας είναι αναποτελεσματική. Δεύτερον, θα πρέπει να ζητηθεί συγγνώμη όχι επειδή έκανες λάθος, αλλά επειδή προκάλεσες ηθική βλάβη σε άλλο άτομο.

Μόνο μια συγγνώμη που έχει σχεδιαστεί για να αποκαταστήσει τη συναισθηματική ισορροπία κάποιου που έχετε αναστατώσει μπορεί να οδηγήσει σε συγχώρεση. Μόνο εκείνες οι συγγνώμες είναι αποτελεσματικές που δεν εστιάζουν στα συναισθήματα και τις ανάγκες σας, αλλά στα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου!

Για να το θέσω ακόμα πιο απλά: ζητώντας συγγνώμη, δεν προσπαθούμε να βοηθήσουμε το άτομο που προσβλήθηκε από εμάς να νιώσει καλύτερα, προσπαθούμε να σταθεροποιήσουμε την κατάστασή μας. Επομένως, τέτοιες ενέργειες μας δεν βοηθούν στην αποκατάσταση των σχέσεων.

Αποτελεσματική συγγνώμη

Το να ζητάμε συγγνώμη είναι μια αναγνώριση του γεγονότος ότι παραδεχτήκαμε το λάθος των πράξεών μας απέναντι σε άλλο άτομο. Έτσι, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για αυτό, ζητάμε συγχώρεση και κάνουμε το πρώτο βήμα προς την αποκατάσταση της παλιάς σχέσης. Η συγγνώμη μας θα είναι πιο αποτελεσματική εάν περιλαμβάνει:

1. Μια ξεκάθαρη δήλωση του λάθους των πράξεών σας
2. Ειλικρινή λύπη για αυτό που συνέβη
3. Επίγνωση του γεγονότος ότι οι κοινωνικοί κανόνες ή προσδοκίες έχουν παραβιαστεί.
4. Ειλικρινή συμπάθεια για τους προσβεβλημένους
5. Ένα ξεκάθαρο αίτημα για συγχώρεση

Τις περισσότερες φορές, ξεχνάμε την ανάγκη να εκφράσουμε συμπάθεια. Για να μπορέσει το άτομο που προσβλήθηκε από εμάς να μας συγχωρήσει, πρέπει να καταλάβει ότι «περάσαμε από τον εαυτό μας» αυτά αρνητικά συναισθήματαστο οποίο οδήγησαν οι πράξεις μας.

Το να εξομολογηθείς πραγματικά τα λάθη σου δεν είναι τόσο εύκολο. Αλλά είναι απαραίτητο να εργαστείτε με τον εαυτό σας και στη συνέχεια να ζητήσετε συγγνώμη από το άτομο που βλάψαμε με κάτι - αυτό όχι μόνο θα επαναφέρει τη σχέση σας στο προηγούμενο επίπεδο, αλλά θα κάνει και το δικό σας αίσθημα ενοχής πολύ πιο εύκολο.

Και να θυμάστε ότι πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση όχι επειδή είναι συνηθισμένο, αλλά επειδή εσείς οι ίδιοι το θέλετε. Επειδή νοιάζεστε για αυτό το άτομο και τη σχέση σας, γιατί θέλετε να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη και τη φιλία. Και τότε θα τα καταφέρεις!