Той иска прошка от здрав човек. Научете как наистина да прощавате. Искат ли децата да се извинят

„Трябва да направим избора за себе си, за да се освободим
и да простим на всички без изключение, особено на себе си.
Нека не знаем как да прощаваме, но трябва силно да искаме това.

Луиз Хей

Всичко в живота си възмутен. И много от вас са запознати с нежеланието да простят на човек, който е сгрешил.

Носиш това бреме със себе си ден след ден, подхранвайки наранените си чувства, съжалявайки се.

Стъпка към ВАС. Предизвикателство всеки ден

Не знаете как да се научите да обичате себе си?

Вземете 14 упражнения, които ще ви помогнат да приемете себе си и живота си в неговата цялост!

С натискането на бутона „Незабавен достъп“ вие се съгласявате с обработката на вашите лични данни и се съгласявате с

Но каква полза ви носи? Спомняйки си престъплението, вие отново и отново се потапяте в събитията от миналото, отравяйки настоящето.

Как да се отърва от тази болка? Какво е истинската прошка? Какво означава умее да прощаваи как да стигна до там?

Ако имате тези въпроси, значи сте на пътя към истинската прошка.

Научете как да преминете от състояние на самосъжаление към освобождение, придобивайки сила и вътрешна хармония.

Какво е прошката

Какво чувстваш, когато те обидят?

Вътре всичко се свива, изглеждаш ограничен, съзнанието се стеснява. Гледате на света през призмата на чувствата си и не виждате цялата картина.

Когато сте обидени от някого, вие давате цялата си енергия, за да подхраните това негодувание.

В това състояние вашият затворено сърцети си неспособен да даваш любов. Не можете да обичате себе си, близките си.

Какво е прошката?

Има мнение, че прошката е проява на милосърдие. Когато прощаваш от благородство, попадаш в капан. Негодуванието остава, но на по-дълбоко ниво.

Вашето его, което е нараснало от проявата на щедрост към нарушителя, се стреми да скрие истинските чувства.

Все още си обиден, но сега трябва да го криеш от себе си и от всички.

В обществото също се смята, че да се даде, да прости - слабост и липса на воля. Но в действителност е така демонстрация на сила.

Прощавайки, вие ставате уязвими, но в същото време придобивате сила и преставате да зависи от чувствата, които ви унищожават.

Да държиш злоба на човек, независимо колко болка ти е причинил, означава да си в състояние на жертва.

Да простиш искрено, да приемеш ситуацията означава освобождавам се.

Освобождавайки се от миналото, премахвате бента, изграден от претенции, агресия, гняв и негодувание.

Енергията започва да се излива от сърцето, отмивайки болезнените емоции. В този момент с вас се извършва трансформация, вие стъпвате на нов кръг от вашата духовна еволюция.

Погледнете състоянието на негодувание от различни ъгли, за да разберете как това чувство може да се използва за вашето развитие.

Кои боли са най-трудни за освобождаване?

Повечето дълбоки оплаквания- това са обиди към близки: родители, съпрузи.

Всичко започва от родителите. Изпитвате претенции, че не ви обичат, изоставят, не подкрепят, упрекват, критикуват, не вярват във вас и т.н.

Детето възлага много очаквания на родителите си. И често не могат да се справят с такъв обем.

Израствайки, ние разбираме, че родителите обичат възможно най-доброто, но обидата все още остава в сърцето. Тя отива в безсъзнание.

И след това се проектира върху партньорите в живота.

Всичко, което не сме получили от нашите родители, прехвърляме на нашите съпрузи, които от своя страна ни дават повод да се обиждаме, да изпитваме претенции и т.н.

Но не забравяйте, че ние сами избираме родителите си много преди раждането. И изпълняват всички условия и изисквания на договора, сключен на финия план.

Родителите са най-мощните катализатори за нашата промяна в самите нас. В най-горчивите оплаквания се крият важни уроци и осъзнавания.

Ако по някаква причина не сме ги научили с нашите родители, ние ги прехвърляме на партньори: съпрузи, съпруги.

Погледнете по-отблизо живота си, анализирайте веригата от ключови събития, започвайки от детството, и определено ще намерите тази истина, за която всъщност сте дошли тук на земята, в това въплъщение.

Запитайте се какъв урок избрахте да научите с помощта на родителите си?

Разберете на какво са ви научили вашите родители, тази статия ще ви помогне.

Защо трябва да прощавате

„Веднага щом човек се разболее,
той трябва да потърси в сърцето си някой, на когото да прости.”

Луиз Хей

Кой се нуждае повече от прошка, обидителят или вие?

Не всеки, който те е наранил, знае за това. И не всеки се чувства виновен.

И вие се разхождате с негодувание или чувство за предателство през цялото време.

Възпроизвеждане на тази травматична ситуация отново и отново унищожавайки себе сиотвътре.

Тази болка е с теб през цялото време. Вкопчваш се в него със смъртна хватка. Колкото по-дълго държите злоба, толкова по-трудно е да я пуснете.

Енергията е изчерпана, не живеете пълноценно, не чувствате щастие, не можете да обичате, защото сърцето ви е затворено.

Вече не е тайна за никого, че мислите, подкрепени от емоции, са материални. Това, което изпращаме във Вселената, ни се връща в умножена форма.

Като се съпротивлявате на прошката, вие се излагате на голяма опасност.

На етерния план се образуват енергийни съсиреци, които впоследствие се превръщат в истински физически заболявания.

Вижте по-долу какви болести причиняват непростени оплаквания:

„Не мислете какво означава вашата прошка за вашите противници, тези, които са ви причинили несправедливо в миналото. Насладете се на това, което ви дава прошката. Научете се да прощавате и ще ви бъде по-лесно да вървите към мечтите си, без да сте обременени от багажа на миналото.

Ник Вуйчич

Да се ​​премине от негодувание към прошка означава да се премине от състояние на жертва към състояние на творец.

На първо място, трябва искаш да простиш.

Ако обидата ви гризе, никога няма да ви хрумне, че прошката е най-добрият начин за разрешаване на ситуацията.

Вместо това вие усвоявате варианти за това какво бихте казали или направили в тази ситуация, как трябва да постъпите с този човек и как да го накажете.

Всички нарушители са наши учители.

Ние подсъзнателно искам да се обидяЗатова привличаме такива хора в живота си. Защо правим това? Всеки има свой отговор.

Няма нито една обида, нанесена ни само заради страданието. Всички те съдържат скъпоценен камък, откривайки който, ставаме по-мъдри.

Позволете си да погледнете на ситуацията от този ъгъл и ще видите какво наистина се крие зад негодуванието.

Колкото по-болезнено е нараняването, толкова по-ценен е опитът, който се съдържа в него.

Когато осъзнаете скритата стойност на предателството, ще разберете това прощавам ти за нищо. И ще изпитате благодарност и безусловна любовна нарушителя.

Ако в живота ви постоянно се случват ситуации, когато сте предаден, унижен, това показва, че упорито не искате да видите нещо важно, което е необходимо за вашето духовно развитие.

Разберете, че душата не изпитва удоволствие от причиняването на болка.

На подсъзнателно ниво човек страда, когато е принуден да се държи по този начин. Част от него не разбира защо прави това.

Прощавайки, освобождавате и себе си, и него от изпълнението на този договор. Давате на човека възможност да покаже истинските си чувства към вас.

10 стъпки от негодувание до прошка

Специално за вас създадохме инфографика, която описва основните стъпки, които да ви помогнат да стигнете до прошката:

Тръгването по пътя към прошката не е лесно.

Изисква се смелост да погледнеш на предателството като на проблем, който си създал. Но е трудно да се направи само първата крачка.

Осъзнавайки истинската роля на нарушителя в живота ви, вие сте в състояние наистина да му простите, като приемете чувствата си.

Така правите място за любов, състрадание в сърцето си, променяте живота си и ставате по-мъдри.

Успех по този път. И нека е лесно!

Вярно ли е, че само хората със слаба воля се извиняват? Какво се случва от бързи извинения или кръпки?

Ясно е, че тъй като няма идеални хора и всеки прави грешки, рано или късно вие - или вашият любим човек - определено ще направите нещо нередно. Вие - или той - ще бъдете обидени, ядосани, нацупени, може би ще решите да направите нещо, за да го обидите, или да не говорите с него три дни. Това е, ако се случи някаква домакинска дреболия, да кажем така.

Но какво ще стане, ако конфликтът е свързан с нещо по-сериозно? Например с нещо, което е изключително важно за вас, с нещо, което смятате за ценен или принципен.

Такива проблеми се случват не само в лични или семейни връзкино и в работата и приятелските отношения. Във всеки случай подходът към искането на прошка ще остане същият.

Трябва ли да искам прошка?

Отговорът винаги ще бъде един и същ разбира се, да!

Може да се срещне мнението, че извиненията са за слабите, че извиненията не се вписват в разпространената днес парадигма на успеха и желанието за постоянна победа. Защото да поискаш прошка означава да признаеш своите слабости и грешки. Какъв ужас, нали? :)

С надута самонадеяност и перфекционизъм също е много трудно да си представите, че молите за прошка.

Но всъщност, за да поискаш прошка, се иска много морална сила. Истинската прошка е най-дълбокото предимство на цивилизования човек. Прошката е по силите оправи връзкатамежду двама души, между групи хора, между нации и т.н.

прошката може излекува болкатапричинени на самочувствието и намаляване на вредатапричинени от унижение. Но въпреки важността на прошката, ние не знаем как да се извиним. Ние не учим децата си на това. Затова би било добре всеки човек да се научи правилнода поискате прошка, защото отношението „никога не се извинявам за нищо“ рано или късно ще доведе до разрив на отношенията и вероятно до изолация.

Бързи извинения или корекции

Бих искал веднага да предупредя срещу фалшиви, официални извинения, както и бързи извинения. Нека ги извикаме всички лепенки". Също така тази група може да включва молби за прошка, които са били отправени, но не са били приети, и такива, които са останали на ниво намерения и никога не са били изразени.

Струва ни се, че ако бързо поправим щетите, които сме причинили на друг човек, това ще бъде достатъчно, той ще прости и всичко ще бъде както преди. Всъщност, ако всичко, което правите, е да се опитвате повърхностно да закърпите дупка във връзката си, ето какво ще получите в крайна сметка – повърхностно закърпена дупка.

Може би някой ден тя ще "обрастее" правилно, но, първо, няма гаранции, и второ, не се знае кога ще стане това. И още по-лошо - неуспешните и несъстоятелни извинения могат да влошат отношенията, могат да създадат условия за „разцъфтяване“ на негодувание за цял живот и дори условия за отмъщение.

Така че не си струва риска. Ако наистина поискате прошка, тогава по нормален начин, без да се опитвате бързо да закърпите всички тези глупости.

Причини за молба за прошка: Увреждане на самочувствието на другия човек

Най-честите и най-силни причини да поискаме прошка без съмнение са личната болка. Игнориране, подценяване, несправедливо обвинение, предателство, публично унижение - тези и други неща могат да причинят сериозни увреждане на Аз-концепцията на друг човек. Аз-концепцията е психологически термин, който обозначава широк спектър от представи на човек за себе си, за това какъв е, какъв би искал да бъде, как би искал да изглежда в очите на другите, как би искал да се развива в бъдещето и така нататък.

Независимо дали „раната“ е нанесена в лични, приятелски или работни отношения, във всеки конкретен случай увреждането на Аз-концепцията ще зависи от няколко характеристики:

• какво лично значение има това събитие за този човек;
• какви са отношенията между нарушителя и обидения в момента;
• колко силна е склонността на обидения да приема всичко присърце.

Следователно всички хора могат да реагират по различен начин на едни и същи „причини за негодувание“: някой е болезнен, а някой ще забрави всичко след 5 минути.

Как да поискаме прошка: правилно и неправилно

На практика да поискаш прошка не е лесно. Искането за прошка има няколко компонента или съставки, без които молбата вероятно ще се провали или ще изглежда като кръпка. Ето и въпросните компоненти:

• Трябва ясно да разберете какво точно направи грешно: вие нарушихте някаква морална норма или по някакъв начин навредихте на връзката. Вие сте напълно приемете отговорностза това. Молбата ви за прошка трябва да е конкретна, без общи думи като „Съжалявам, направих нещо грешно“. От молбата ви за прошка също става ясно, че сте наранили другия човек. Този компонент позволява и на двамата участници да почувстват, че имат общи морални ценности.
• Вторият важен компонент на успешната молба за прошка е обяснение защо го направи. Целта на този компонент е да покаже на другия човек, че тази постъпка не ви характеризира като цяло, тази постъпка е просто грешка. Можете да кажете, че сте били уморени, невнимателни, влюбени, под въздействието на алкохол, в крайна сметка - и си струва да подчертаете, че няма да повторите това. Говорейки за това няма нужда да бъдете унижавани: всеки човек има право на грешка и всеки има право искрено да съжалява за стореното.
• Третият важен компонент е да уведомите човека, че това, което сте направили, не е насочено към неговата личност. Вероятно не си искал да го нараниш лично. Това ще му позволи да се чувства в безопасност в бъдеще, общувайки с вас. Е, ако наистина си искал да го нараниш лично - добре, тогава ще трябва да поемеш отговорност за тази своя постъпка.
• Четвъртият компонент - трябва да сте съжалявам, че се извинявам. Може да се чувствате виновни, засрамени, съжаляващи, тревожни за връзката ви – и това е добре. Ако не покажете тези емоции, извинението ви ще се възприеме като формална „заплатка“.
• Петият компонент, колкото и да е странно, се нарича "обезщетение". Често се случва само думите да не са достатъчни. — Мога ли да направя нещо за теб сега?- тук отворена оферта"обезщетение". Платете за счупена ваза, поканете приятел на филм, който сте обещали да гледате заедно и сте забравили, извинете се на колега, когото сте обидили с небрежна дума на среща. Това правило важи дори за дългосрочни лични отношения. Бих искал веднага да ви предупредя: не подценявайте „възстановяването“. На теория, колко сте „унищожили“ е колко „трябва да компенсирате“. Въпреки това, както при бизнес преговорите, може да има имплицитно споразумение между страните за някакво друго „възстановяване“. По правило и двете страни разбират какво "възстановяване" ще бъде достатъчно. Това е фин, но важен процес на общуване между двама души.
• И последното. Бъди честен. Ако сте казали, че няма да го правите отново, направете всичко възможно това да се случи. Ако сте обещали да направите нещо като "възстановяване" - направете го без забавяне.

Колко често се извиняваме през деня? Те казаха грубост на любим човек поради лошо настроение; случайно стъпи на крака на съсед в метрото; искаше да изясни пътя с минувач - и примирително започна фразата с "Моля за извинение".

Австрийският лингвист Р. Ратмайр отбелязва: „Извиненията служат да представят говорещия като учтив човекпризнаване на обществените норми." Изглежда защо да добавяме „съжалявам“, когато се обръщаме към някого на улицата? За да не приписваме автоматично извинението към категорията на словесния боклук, трябва да се признае, че дори в такава банална ежедневна ситуация ние нахлуваме в личната сфера и отвличаме вниманието на човек. И неутралната учтивост във всеки случай е добър помощник при установяването на комуникация.

Райтмар също смята, че "извинението е процедура за възстановяване на реда и следователно е същевременно знак за нарушение на нормата". Но кой от нас иска да признае, че е сгрешил?

Има мнение, че ако поискаме прошка от човека, когото сме обидили, ще ни стане по-лесно. Изследването на социалния психолог Тайлър Джи Окимото обаче опровергава това мнение.

Оказва се, че се чувстваме много по-добре, когато не се извиним, дори ако наистина сме виновни. Такъв бунт ни носи много повече удовлетворение, укрепва нашето самочувствие и, така да се каже, ни дава контрол над живота ни: ние сами определяме линията на нашето поведение, а не друг човек или норми на учтивост.

Това може да се разбере: аз ви се извинявам - съответно осъзнавам, че греша, следователно вие сте в силата или да ми простите, или да ме осъдите. Чакам твоето решение и не съм свободен. Като се извинявам, се обричам на вина, независимо от резултата.

Въпреки че много хора не обичат да искат прошка, ние признаваме, че извинението е конструктивна практика. Да се ​​извиниш означава да предотвратиш възможен конфликт: обидих се, но те се извиниха и нямам причина да се обиждам.

Извинението на индивидуално ниво може да възстанови изгубената хармония и дори да понижи кръвното налягане. В по-глобален контекст публичните извинения все още са мощно средство за дипломация. В същото време трябва да се помни, че хората със слабо самочувствие трудно се извиняват, така че способността да се иска прошка е показател за зрелостта на индивида.

Дженифър Робенелт, професор по право и психология в университета на Илинойс, казва, че здравият разум ни казва, че извинението на обвиняемия преди края на разследването може да го нарани, защото се равнява на признание за вина. В същото време извиненията могат да изиграят положителна роля за изхода на делото.

Робенот изследва поведението на повече от 500 души по време на преговори за разрешаване на конфликти, въз основа на което професорът заключава, че извинението е помогнало за постигане на споразумение и намаляване на размера на финансовата компенсация.

Но е важно не само да поискате прошка по принцип, но и как сте го направили. Проявете съчувствие, но в същото време се освобождавайте от отговорност за стореното в духа на "Съжалявам, че се чувствате зле" - не По най-добрия начин: както Робенолт отбелязва, това само ще наруши травмата и ще изостри конфликта.

Искат ли децата да се извинят?

Когато учим детето да се извинява и да го уверяваме, че това ще го направи по-щастливо, ние сме хитри: не за него ще бъде по-лесно, а за този, когото е обидило. И ако доброволното признаване на грешки ни носи поне някаква печалба, тогава насилственото извинение няма нищо общо с облекчението: децата се чувстват уязвими и не искат да се извиняват по заповед.

Но един вид изнудване работи: ако всеки път, щом детето направи нещо непристойно, то е принудено да иска прошка, следващия път то ще се замисли дали да ощипе съседа си по бюрото или да отнеме играчките на по-малкото брат. Развива се почти рефлексивен самоконтрол: ако не искаш посегателство върху свободата ти, дръж се прилично. Но струва ли си да се прибягва до такъв инструмент?

Според проучване, деца на четиригодишна възраст са в състояние да разпознаят емоционалните последици от извинението. Те разбират, че като поискат прошка за постъпка, те ще развеселят някой, който е разстроен. Освен това самите те предпочитат да общуват с онези, които са готови да признаят грешките си, а не с непокаяните хулигани.

Това се илюстрира от прост експеримент, в който участват две групи деца, всяка с по 4 първокласници. И в двете групи детето не споделяше играчки с другите, само в едната се извини за алчността си, а в другата не. В групата, където се извиняват, децата оценяват нарушителя като по-приятен човек и психологически се чувстват по-добре.

Е, извинението може да не ни освободи от тъгата, но ни позволява да възприемем положително извинението. И ако той също се опита да коригира ситуацията, можем дори да разчитаме, че ще си върнем изгубеното спокойствие.

Но означава ли това, че трябва да учим децата да се извиняват?

Апология: "светско лицемерие" или практика на човечеството?

Група американски социални психолози решиха да проведат проучване, което трябваше да изясни защо родителите учат или, обратно, не учат децата да искат прошка. За целта са избрани 483 родители с деца от 3 до 10 години, като по-голямата част от участниците са жени.

96% от родителите смятат за важно децата им, след като умишлено са разстроили някого, да поискат прошка. Освен това мнозина са готови да напомнят на детето, че трябва да се извини, защото според тях това помага да се внуши отговорност, повишава съпричастността и ви позволява успешно да се справите с трудна ситуация.

88% от родителите са съгласни, че е важно да се извините, дори когато обидата е нанесена неволно. В този случай родителите подсъзнателно искат да спасят децата си от сянката, която случайно, но въпреки това неприятно действие хвърля върху тях.

5% от родителите са сигурни, че извиненията не са нищо повече от празни думи.

Последният резултат е особено интересен: същата тема е разгледана в статията „Защо не трябва да принуждаваме детето си да се извини“ от Сара Окуел-Смит, психолог и автор на книги за естественото родителство.

Тя смята извинението за следствие от емпатията: искайки прошка, ние по някакъв начин споделяме болката на човека, когото сме обидили. При деца по-млада възрасткато правило емпатията е слабо развита. Оказва се, че искат прошка за нещо, което още не могат да осъзнаят; „Съжалявам“ за тях не е нищо повече от снизхождение, което ги освобождава от родителския гняв или порицанието на другите.

Забавен наръчник за видовете извинения в Япония.

Така че извинението разменя истинската емпатия за освобождаваща лъжа. „Искате ли детето ви да се научи да лъже?“ пита провокативно Оукуел-Смит. Вместо да бъдат принудени да казват „съжалявам“, психологът предлага да учи децата чрез пример: нека родителите, които забележат, че детето им е бутнало друго, да се извинят на обидения. И тогава, когато са сами с детето си, ще обсъдят ситуацията със спокоен тон.

Но ако започнем от мисълта на Окуел-Смит, се оказва, че всички норми на учтивост са чисто лицемерие. Е поздрав, желаем здраве? И хвърляйки дежурното „сбогом“, винаги ли мечтаем за следващата среща? Да, може би това са „празни думи“, но те помагат да започнете разговор и да демонстрирате приятелско отношение към събеседника. Ако не поздравим човек, тогава, отказвайки да поздравим, ние му сигнализираме за нашето негодувание / презрение / дръзко пренебрегване на конвенциите на етикета. Възможно е да нарушите правилата, но за това трябва да ги знаете.

Така че вместо сляпо да запаметявате кога да поискате прошка, не би ли било по-лесно да създадете безопасна среда, в която детето да се чувства достатъчно уверено, за да предложи искрено извинение, ако е обидило някого?

Признаването на грешките е практика на човечеството. Това е признание, че ние не сме перфектни машини, програмирани да дават правилната и не сме имунизирани срещу грешки.

Не е лесно, но ако искате да се научите как искрено да се извинявате, Дениз Д. Къминс в „Седем мощни идеи, които влияят върху начина, по който мислим“ ви съветва първо да осъзнаете, че извинението е послание към пострадалата страна. Означава не само да си жив човек с право на грешка, но и да не отричаш правото на друг на внимание и подкрепа, защото той е същият човек като теб.

Второ, запомнете: хората, които искат извинение от вас, не се нуждаят от него, а от вашето подчинение. Подчиняването и нуждата от подкрепа са две различни неща.

Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря за това
за откриването на тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас на Facebookи Във връзка с

Способността да признаете грешката си и да се извините ясно на онези, с които сте постъпили несправедливо, е показател за лична зрялост. Това умение е необходимо в отношенията с близките и с децата, с колегите на работа и в интернет пространството. Но понякога, когато се извиняваме, правим грешки, които не допринасят за възстановяването на отношенията, а напротив, усложняват ги.

уебсайтразглежда 6 примера как да не се извинявате, ако не искате да развалите връзката и да ескалирате ситуацията. В края на статията ви очаква бонус – препоръки от учени как да се извините, така че да звучат убедително.

1. Избягвайте извинението, като обвинявате другите и обстоятелствата

Никой не обича да иска прошка и да признава, че е сгрешил за нещо. Това изисква смелост – смелост да признаеш несъвършенствата си, смелост да погледнеш в очите обидения човек, смелост да намериш и изречеш думи на извинение. Да, и егото ни пречи да признаем, че грешим.

И тук спорим и се оправдаваме. Но разбирането, че можем да грешим, че можем да нараним някого и че трябва да поискаме прошка за това, е важна част от израстването. Важно е да имате смелостта честно да признаете пропуска и да не прехвърляте отговорността си върху обстоятелствата или действията на друго лице.

2. Извинете се за една и съща обида много пъти.

Изглежда, че по-лесно е да поискате прошка и да продължите да живеете със спокойно сърце. Но някои успяват да се „залепят“ в този неприятен момент и безкрайно да повтарят: „Съжалявам! Сърдиш ли ми се вече?" Което рано или късно дразни отсрещната страна.

Необходимо е да се извините кратко, искрено, веднъж и никога да не се връщате към този въпрос.

3. Обезценяване на нанесените щети

Ако в отговор на някакъв вид пропуск ви е казано: „Всичко е наред“, тогава не трябва да казвате: „Наистина! Мисля!" По-добре е да поискате прошка и да попитате как можете да компенсирате щетите.

4. Извинете се по шеговито безразличен начин

Ако човек, който иска да се извини, на шега каже: „Е, съжалявам“, вдигайки ръце, това не изглежда като искрено съжаление.

Зад опита да се превърне всичко в шега може да стои желанието да се разсее създаденото напрежение във връзката, но като правило хуморът в такива ситуации изглежда неуместен и подигравателен. По-добре запазете шегите и хумора за по-подходящи моменти.

5. Извинете се по такъв начин, че „жертвата“ да поиска да се самосъжалява.

Извиненията са необходими, за да признаете грешката си и да изградите взаимоотношения, подчертава Анди Молински, професор в Международното бизнес училище към университета Brandeis (САЩ) и коуч. И се извиняват не за да облекчат собствената си съвест, а за да накарат този, към когото са адресирани, да се почувства по-добре.

Ако привлечете вниманието към собствените си чувства, а не към перфектната грешка, тогава ви е грижа за себе си, а не за пострадалата страна.

6. Извинете се и продължете да се държите по същия начин

Извинението на възрастен подсказва, че той е извлякъл поука от постъпката си за в бъдеще. А да се извиняваш и да продължаваш да се държиш по същия начин е абсолютно незряло и безсмислено поведение.

Бонус: Как да се извините убедително

Американски професор, специалист в областта на управлението и човешките ресурси, Рой Левики и колегите му проведоха изследване върху изучаването на извиненията. Тези проучвания показват, че има 6 елемента, които правят извинението убедително и ефективно. И колкото повече от тези 6 елемента съдържа вашето извинение, толкова по-убедително звучи.

Това са елементите:

1. Изразете съжалението си.

2. Обяснете защо е възникнала грешката.

3. Поемете отговорност за случилото се.

4. Изразете съжаление за случилото се.

5. Обещайте да се поправите. В същото време е желателно да се изясни в какво точно ще се състои това.

6. Поискайте прошка. Трябва да се разбере, че тази част от извинението е по-подходяща, ако се извинявате на роднини и приятели, а в ситуация на бизнес комуникация е по-добре да я пропуснете.

Експериментите показват, че най-важните елементи са признаването на отговорността и обещанието да се поправи. И, разбира се, зрителен контакт и искреност.

През целия си живот ние, доброволно или не, обиждаме някого от другите хора, причиняваме им някаква вреда или нараняваме чувствата им. Често трябва да се извиняваме за нашите действия или думи. Но най-често ни е трудно да поискаме прошка и затова нашите фрази звучат неубедително.

И така, как да превърнете баналните думи в убедително извинение, което ще помогне за възстановяване на връзката? Как да направим тези фрази ефективни за възстановяване на взаимоотношения, взаимно уважение и доверие?

Трябва да се каже, че способността да осъзнаваш вината си и освен това да се извиняваш е една от основните характеристики на зрялата личност. Ако обаче разглеждаме извиненията само като общоприета социална норма, която ни е внушена от детството, тогава подобни действия няма да донесат практически никакъв положителен ефект.

При много хора това се случва - умението за осъзнаване на нанесената вреда, собствената вина и необходимостта да се иска прошка не се развива извън онези формални действия, на които човек е научен в детството; "Съжалявам. Нямах предвид това". От устата на възрастен това звучи неубедително и често просто досадно.

Защо е трудно да се извиниш?

Самият факт, че трябва да се извиним, означава да признаем собствената си грешка или грешка. Да разбереш, че не отговаряш на идеала, и още повече, да го кажеш на глас, изисква значителна смелост и умствена зрялост.

AT детствонай-често бяхме принудени да се извиним под натиска на по-възрастни роднини, които ни заплашваха с наказание, лишаване от десерт или гледане на анимационен филм. Така социокултурната норма не е била възпитавана, не е изисквала осъзнаване от детето, а е била наложена отвън и е била придружена от чувство на безсилие, негодувание и неразбиране.

Не е изненадващо, че заедно със способността да произнасяме думите „Извинете“, ние свикваме да изпитваме унижение за дълго време, ако не и завинаги - в крайна сметка в детството възрастните, използвайки властта си над децата, изискват от това, което детето не иска да прави или просто все още не може да прави.

Нашата неловкост при подбора на фрази за извинение най-често е свързана именно с необходимостта да избегнем чувството на унижение, което се е закрепило в нас под формата на своеобразен „рефлекс“.

Ето защо, несъзнателно, ние често използваме не съвсем правилни или формални формулировки, които не само не разрешават вече съществуващ конфликт, но водят до нови: „Съжалявам, но мисля ...“, „Извинете ме, не се обиждайте !“ и и.д. Всички тези езикови конструкции издават известна неискреност и само ядосват събеседника. Той буквално чува следното: „Смятам се за прав, но не ми харесва как реагираш на това!“ Съгласете се, ако погледнете въпроса от тази страна, тогава не трябва да се изненадвате защо извиненията не носят желания резултат.

Камуфлират желанието на извиняващия се да остане прав и липсата на разкаяние, че е обидил някого с действията и думите си. Вие със сигурност сте попадали в подобни ситуации повече от веднъж: всички формалности са спазени, извинението е направено, но нямате желание да простите.

Има още един важен аспект: има огромна разлика между фразите „съжалявам“ и „съжалявам“. Първият е „наученото“ прилагане на приетите в обществото норми. Второто е признаването на грешката ни, което ни поставя в по-зависима позиция от човека, когото сме обидили: той е свободен да прости или да не прости.

Защо е необходимо да се извинявате?

В отговора на този въпрос има много. Първо, вече установихме, че извинението, дадено като форма на учтивост, е неефективно. Второ, извинението трябва да се направи не защото сте сгрешили, а защото сте причинили морална вреда на друг човек.

Само извинение, предназначено да възстанови нечий емоционален баланс, който сте разстроили, може да доведе до прошка. Ефективни са само тези извинения, които не се фокусират върху вашите чувства и нужди, а върху чувствата и нуждите на другия!

Казано по-просто: като се извиняваме, ние не се опитваме да помогнем на обидения от нас да се почувства по-добре, ние се опитваме да стабилизираме състоянието си. Следователно подобни наши действия не помагат за възстановяване на отношенията.

Ефективни извинения

Извинението е потвърждение на факта, че сме признали неправилността на нашите действия спрямо друг човек. Така ние поемаме отговорност за това, молим за прошка и правим първата крачка към възстановяване на старата връзка. Нашите извинения ще бъдат по-ефективни, ако включват:

1. Ясно изявление за неправилността на вашите действия
2. Искрено съжаление за случилото се
3. Осъзнаване на факта, че социалните норми или очаквания са били нарушени.
4. Искрени съчувствия към обидените
5. Ясна молба за прошка

Най-често забравяме за необходимостта да изразим съчувствие. За да може обиденият от нас човек да ни прости, той трябва да разбере, че ние сме „прекарали през себе си“ тези негативни емоциидо които са довели нашите действия.

Наистина да признаеш грешките си не е толкова лесно. Но е необходимо да работите върху себе си и след това да се извините на човека, когото сме наранили с нещо - това не само ще върне връзката ви на предишното ниво, но и ще облекчи собственото ви чувство за вина много по-лесно.

И не забравяйте, че трябва да поискате прошка не защото е обичайно, а защото вие сами го искате. Защото държите на този човек и връзката ви, защото искате да възстановите доверието и приятелството. И тогава ще успеете!