Важно е да не се вслушвате в чуждото мнение. Собствено мнение и мнение на другите Човек, който не се вслушва в мненията на другите хора

Ние сме доволни от живота, когато сме обичани и чакани от близки и значими хора. Тази зависимост може да се приеме за даденост и „не се чеши, където не те сърби“. И какво да направите, ако общественото мнение преследва? Познайте себе си и се уверете, че сте достойни за любов и уважение.

Изглежда, каква е разликата за нас, кой ще мисли колко сме красиви, какво носим, ​​какво сме казали или направили? Известният веднъж каза: „Не ме интересува какво мислиш за мен, защото изобщо не мисля за теб“. На същото мнение е и съвременната ни американска актриса Камерън Диас, която каза, че не се интересува от мнението на другите и ще живее живота си така, както тя иска, а не някой друг.

Хората, които са независими от чуждото мнение, могат да бъдат обект на завиждане, но те са малцинство. Повечето се нуждаят от одобрението на другите, понякога дори и на онези, които не им харесват. За някои такова пристрастяване обикновено става толкова болезнено, че се нуждаят от услугите на психотерапевт. По-специално актрисата Меган Фокс, известна със своите фобии, има психични проблеми. Въпреки че, според нея, тя често успява да игнорира потоците от лъжи, разпространявани за нея от таблоидни публикации, въпреки това тя веднъж каза: „... Повярвайте ми, пука ми какво мислят хората за мен, ... защото съм не робот".

Впечатляващите хора с уязвима психика, и особено младите, са твърде зависими от мнението на другите. Може би ще им бъде по-лесно, когато научат за правилото 18-40-60 на американския психолог Даниел Амен, автор на много бестселъри, сред които е „Променете мозъка си, променете живота си!“. Той уверява пациентите си, страдащи от комплекси, несигурни и прекалено зависими от мнението на другите: „На 18 те интересува какво мислят другите за теб, на 40 не ти пука за това, а на 60 разбираш. че другите изобщо не мислят за теб."

Откъде идва тази зависимост от чуждото мнение, желанието да се харесате и да спечелите думи на одобрение, понякога дори от непознати?

Разбира се, няма нищо лошо в това да очаровате събеседника, да му направите благоприятно впечатление, не. В крайна сметка, както се казва, "добрата дума е приятна за котка".

Това е заза друго: за случаите, когато в стремежа си да угоди на човек, той казва не това, което мисли, а това, което другите биха искали да чуят от него; се облича не така, както му е удобно, а така, както му налагат приятели или родители. Постепенно, без да забелязват как, тези хора губят своята индивидуалност и спират да живеят собствения си живот. Колко съдби не се случиха поради факта, че мнението на другите беше поставено над собственото!

Такива проблеми винаги е имало – откакто съществува човечеството. Друг китайски философ, живял пр.н.е. д., отбеляза: „Тревожете се какво мислят другите хора за вас и завинаги ще останете техен затворник.“

Психолозите казват, че зависимостта от чуждото мнение е характерна предимно за хора с ниско самочувствие. Защо хората не се ценят е друг въпрос. Те може да са били тормозени от авторитарни или перфекционистични родители. Или може би са изгубили вяра в себе си и способностите си заради провалите, които следват един след друг. В резултат на това те започват да смятат своите мнения и чувства за недостойни за вниманието на някой друг. Притеснени, че няма да бъдат уважавани, приемани на сериозно, от любов и отхвърляне, те се опитват да бъдат „като всички“ или да бъдат като тези, които според тях се ползват с авторитет. Преди да направят нещо, те си задават въпроса: „Какво ще си помислят хората?“.

Между другото всички известна творба„Горко от ума“ на А. Грибоедов, написана през 19 век, завършва с думите на Фамусов, който не се притеснява от конфликта, възникнал в къщата му, а „Какво ще каже принцеса Мария Алексеевна?“. В тази работа обществото на Фамус с неговия святен морал се противопоставя на Чацки, самодостатъчен човек със собствено мнение.

Нека си признаем: да зависиш от мнението на другите е лошо, защото към хората, които нямат собствена гледна точка, се отнасят снизходително, не ги вземат предвид и не ги уважават. И усещайки това, те страдат още повече. Всъщност те не могат да бъдат щастливи, защото постоянно са в състояние на вътрешен конфликт. Те са преследвани от чувство на неудовлетвореност от себе си, а душевните им терзания отблъскват хората, които предпочитат да общуват с тези, които са уверени в себе си.

Вярно, има и друга крайност: мнението, желанията и чувствата се поставят над всичко. Такива хора живеят на принципа: "Има две мнения - моето и грешното." Но това, както се казва, е „съвсем различна история“.

Възможно ли е да се научим да не зависим от мнението на другите?

Както каза секретарката Верочка от филма „Офис романс“, ако желаете, „можете също да научите заек да пуши“. Но сериозно, хората подценяват възможностите си: те могат да направят много, включително

1. Променете себе си, тоест научете се да бъдете себе си

А за това на първо място е необходимо силно желание. Писателят Рей Бредбъри е казал на хората: „Можете да получите каквото пожелаете, стига наистина да го искате“.

Да промениш себе си означава да промениш начина си на мислене. Този, който промени мисленето си, ще може да промени живота си (освен ако, разбира се, не го устройва). В крайна сметка всичко, което имаме в живота, е резултат от нашите мисли, решения, поведение в различни ситуации. Когато правим избор, си струва да помислим какво е най-важно за нас - собствения ни живот или илюзиите на другите хора.

Известен със своята ярка индивидуалност, художникът каза, че е развил навика да бъде различен от всички останали и да се държи различно от другите смъртни, който е развил в детството си;

2. Контролирайте се

Да имаш собствено мнение не означава да не се вслушваш в чуждото. Някой може да има повече опит или да е по-компетентен по някои въпроси. Когато вземате решение, важно е да разберете от какво е продиктувано: собствените ви нужди или желанието да сте в крак с другите, страхът да не бъдете черна овца.

Има много примери, когато правим избор, мислейки, че е наш, а всъщност приятели, родители, колеги вече са решили всичко вместо нас. Бракът е принуден на млад мъж, защото „необходимо е“ и „време е“, защото всички приятели вече имат деца. 25-годишно момиче, което учи в града, е помолено от майка си да доведе поне някой младеж със себе си на село през ваканцията, представяйки я за съпруга, защото майката се срамува пред съседите си че дъщеря й още не е омъжена. Хората купуват неща, които не им трябват, организират скъпи сватби, само за да отговорят на очакванията на другите.

Когато правим избор и вземаме решение, си струва да се запитаме доколко то съответства на нашите желания. В противен случай е лесно да се оставите да бъдете отклонени от собствения си жизнен път;

3. Обичайте себе си

Идеалът е относително понятие. Това, което служи като идеал за един, може да не представлява интерес за друг. Затова, колкото и да се стараем, все ще се намери човек, който да ни осъди. Колко хора, толкова много мнения - невъзможно е да се угоди на всички. Да, и аз „не съм червонец, за да угодя на всички“, каза някакъв литературен герой.

Така че защо да хабите умствената си сила за безполезна дейност? Не е ли по-добре да се вгледаме в себе си, за да осъзнаем най-накрая колко сме уникални и достойни за собствената си любов и уважение! Тук не става въпрос за егоистичен нарцисизъм, а за любов към тялото и душата ви като цяло.

Човек, който не обича къщата си, не я подрежда и не я украсява. Който не обича себе си, не се интересува от развитието си и става безинтересен, затова няма собствено мнение и представя чуждото за свое;

4. Спрете да мислите

Много от нас преувеличават значението си в живота на хората около нас. Женен колега имаше връзка със служител. Никой не се заинтересува от този факт достатъчно, за да го обсъжда повече от няколко минути. Но на служителя му се стори, че всички говорят за него. И наистина, с целия си вид той не позволи на хората да забравят за това: той се изчерви, пребледня, заекна и в крайна сметка се отказа, неспособен да издържи, както вярваше, задкулисни разговори. В действителност никой не се интересуваше от съдбата му, защото всеки човек се занимава предимно със собствените си проблеми.

Всички хора са загрижени преди всичко за себе си и дори някой да обуе различни цветове чорапи, пуловер наопаки, да боядиса косата си в розово, той няма да може да ги изненада или да привлече вниманието им към себе си. Затова не бива да зависиш от мнението на другите, към които често сме напълно безразлични;

5. Научете се да пренебрегвате чуждото мнение, ако то не е градивно

Не се критикува само този, който е нищо. Американският писател Елбърт Хъбрад каза, че ако се страхувате да не бъдете критикувани, тогава „не правете нищо, не казвайте нищо и бъдете нищо“. И не искаме да сме никой. Това означава, че приемаме градивната критика и не обръщаме внимание на тази, с която не сме съгласни, като не позволяваме тя да определя живота ни. Известният, обръщайки се към възпитаниците на Станфордския университет, ги предупреди: "Времето ви е ограничено, не го губете, живеейки живота на някой друг."

Успехите и популярността на други хора често предизвикват завист у хората, които жадуват за тях, но им липсва интелект, способности, самодисциплина, за да ги спечелят. Такива хора се наричат ​​хейтъри и живеят в интернет. Те изразяват своето „омразно“ мнение в коментарите, опитвайки се да пречупят и принудят да „напуснат“ тези, които според тях незаслужено са спечелили слава. И понякога успяват.

Тези, които обичат да критикуват, пише Оскар Уайлд, са тези, които не са в състояние сами да създадат нещо. Следователно те са достойни за съжаление и трябва да се третират с доза ирония и хумор. Както каза един приятел, тяхното мнение няма да повлияе по никакъв начин на банковата ми сметка.

Вървиш по улицата и не знаеш къде да се поставиш. Струва ви се, че хората около вас ви гледат осъдително. Полата ви е твърде къса, токчетата ви са твърде високи. — Какво ще кажат хората? - мислиш. Защо ти пука толкова много? Защо е толкова важно за вас какво мислят другите?

Детски комплекси

Всички наши страхове и комплекси идват от онези времена, когато бяхме малки, неинтелигентни и всичко се решаваше вместо нас от нашите родители и роднини. Баба се страхуваше, че съседката Зинаида Петровна ще си помисли нещо лошо - тя, старец на двора, се смяташе за важна неравност. Мама се опита да бъде по-тиха от водата, по-ниска от тревата, имаше такива времена. И ти го попи в себе си като гъба и си израснал с твърдото убеждение, че преди да направиш нещо, непременно трябва да разбереш от другите дали са против.

След това се озовахте в училище, където системата за оценяване само влоши нещата. И щеше да е хубаво, ако бяха толкова много на петици и двойки. Всеки от нас знаеше: трябва да си идеален за учител, за да поставиш добра оценка. Тя е главен съдия.

Докато узрявате, животът ви започва да има шефове. И добре, ако беше адекватно! И ако не? „Не е така!“, „Да, ти си просто посредственост!“ - (след такива думи ръцете падат и изглежда, че вие ​​самите не контролирате живота си. Чуждото мнение, дори и погрешно, става доминиращо, задавайки тона на всичко.

Кой да слуша

Доста често хората ще изкажат мнението си, без да бъдат помолени. Има такива индивиди. Ако трябва да слушате това от време на време, задавайте си въпроси всеки път: „Кой човек ми даде съвет или оценка? Какво означава той за мен? Специалист ли е в областта, за която говори?

Чието мнение наистина си струва да се вслушате, това е мнението вътрешен кръг. Изберете хора за себе си - роднини, приятели, които обичате и които обичат вас. Знаете със сигурност, че те никога няма да искат да ви критикуват „просто ей така“, тяхното мнение ще бъде адекватно, уместно и обосновано навреме.

Какво да правим с останалите? Слушайте ги, но не ги слушайте! Игнорирайте го, не го приемайте присърце. Особено в случаите, когато:

• Вече сте взели решение и няма да го промените. Защо бихте слушали някой друг, ако обсъжданият въпрос е свършена работа за вас?
• Мнението съдържа празна критика. Не е оправдано, изградено върху емоции. Човекът просто искаше да ви каже нещо неприятно.
• Непознат човек изразява своята позиция. Отговорете му: "Съжалявам, но вашата гледна точка не ме интересува."

Ако сте свикнали да живеете с поглед върху другите, няма да е лесно да промените обичайния си начин на мислене. Въпреки това, нищо не е невъзможно! Опитайте се да следвате няколко правила, препоръчани от психолози в такива случаи.

1. Приемете го като факт: никога не можете да угодите на всички наведнъж. Със сигурност ще има човек, който няма да хареса нито вас, нито действията ви. Всичко е наред, поеми си въздух.
2. Погледнете ситуацията в перспектива. Ще бъде ли важно мнението на този човек след година или две? И след пет години?
3. Работете със самочувствие! Вашата зависимост от преценките на други хора е резултат на първо място от ниско самочувствие. Прочетете книгите на Луиз Хей - този автор, наред с други неща, учи жените да обичат себе си.
4. Научете се да отвръщате на удара. Да приемем, че колега от работа се кани да коментира новата ви рокля. От изражението й разбирате, че нищо добро не може да се очаква. Отблъснете я: „Съжалявам, Наташа, но не бих искал да слушам какво имаш да кажеш. Наистина харесвам тази рокля."
5. Не търсете съвет. Човек, който е свикнал да се вслушва в мнението на някой друг, започва подсъзнателно да го търси. Например, човек може да учи социална медиятърсите негативни коментари за себе си. Но защо? Изключете се от външния свят, работете с вътрешния. Няма други критици освен себе си.

И не забравяйте, че повечето хора са твърде заети със себе си, за да мислят за вас!

Чуждото мнение е преценка на друг човек, изразяваща отношение, оценка, както и виждане за действие или събитие. Често такава преценка е повърхностна, базирана на външни признаци, когато се виждат само последствията, а не причините за случващото се. Не е лесно да проникнеш в същността им, да „погледнеш” в чуждата душа. Това обаче е много по-лесно да се направи с помощта на системно-векторната психология. В крайна сметка в основата на всяко човешко действие са умствените процеси, протичащи в нашето несъзнавано.

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан прави тези привидно невидими процеси разпознаваеми, което позволява много по-дълбоко разбиране на всякакви житейски ситуации и събития. Ще се убедим в това на примера на различното отношение на хората към мнението на другите: някои не му обръщат никакво внимание, други, напротив, са много зависими от мнението на другите. Оказва се, че това зависи от вродените свойства, присъщи на човека, или както ги наричат ​​в системно-векторната психология - вектори.

„Родната страна ще живее!“

Да започнем с хората с уретрален вектор - лидери в естественото право. Те осигуряват оцеляването на глутницата си, за което, наред с други неща, е необходимо да се разшири жизненото пространство и да се увеличи броят му. Лидерът е напълно отговорен за другите хора и за да може да се справи с тази задача, му се дава нестандартно мислене, което не е ограничено от никакви правила и не се нуждае от чуждо мнение.

Като водач уретралният човек чувства себе си и хората си като едно цяло и усеща с цялата си душа и дори плът всичко, което им се случва. И той им дава всичко от себе си и ако възникне нужда, тогава като Данко ще изтръгне горящото си сърце от гърдите си, за да им освети пътя. За него е естествено да дава милост и справедливост от себе си, което го поставя дори над Закона.

За човек с уретрален вектор няма авторитети и следователно мнението на някой друг е дълбоко безразлично към него. Ако е мразен и мъмрен от „чуждо“ стадо, това е добре, това означава, че те не могат да задоволят интересите си за сметка на неговото стадо и следователно той се движи в правилната посока.

Въпреки това мнението на глутницата му е много важно за него, защото без глутница няма лидер! Винаги се вслушва в мнението на членовете на глутницата си. Ако в глутницата се появят недоволни от действията му, той най-често ще намери начин да ги неутрализира и при всякакви обстоятелства ще се опита да осигури оцеляването и просперитета на цялата група като цяло, включително най-уязвимите.

Чуждо мнение: обикновени хора

За мускулестите хора основното е да бъдат като всички останали, да се държат „като човешко същество“! За тях няма това, което обикновено се нарича собствено мнение, те се ръководят от общоприетото за тяхната общност. Ако помолите мускулист да изрази мнение по някакъв въпрос, той ще ви отговори: „Има по-умни хора, питайте ги. И аз съм като всички останали!

Следователно те приемат мненията на тези, които са по-високи по естествен ранг от тях. Те ще изпълняват заповедите на своите началници без колебание: ако им кажат да копаят, ще копаят, ако им кажат да стрелят, ще стрелят. Такова поведение е необходимо по време на война, на големи строителни обекти, навсякъде, където е необходимо ясно да се изпълнят планираните действия, където разногласията и празните разсъждения са вредни и могат да разрушат разработения план.

Тъй като хората с мускули са идеални изпълнители, е много важно да ги тренирате правилно от детството. Както учат, така ще правят. Ето защо е необходимо внимателно да избирате учители и среда за тях, така че да свикнат да следват мнението на достойни хора.

Значението на чуждото мнение: как да не се опозорите!

По съвсем различен начин хората с анален вектор се отнасят към чуждото мнение. Целта им е да систематизират, анализират и съпоставят, за да изберат най-доброто и да го предадат на следващите поколения. Те са бавни, с твърда психика, за тях е трудно да се адаптират към съвременния бързо променящ се свят, който нямат време да разберат и просто се страхуват от бъдещето.

Оттук и тяхното преклонение пред традициите, любов към античността, преклонение пред авторитетите в литературата, изкуството, философията и науката. обичам да цитирам известни хорада придава тежест на собствените си твърдения и сякаш се оправдава пред събеседника, че следва общоизвестно мнение.

Ако аналният човек не е толкова развит, че да бъде експерт в която и да е област, той се чувства несигурен и преди да започне нов бизнес, той изгребва много информация, слуша чуждо мнение, консултира се с знаещи и уважавани хора. Анален човек се характеризира със солидност във всичко, той се стреми да направи всичко по най-добрия начин, за да не се опозори пред хората.

В тези свойства на аналния човек се крие уважението му към мнението на другите, което дори може да прерасне в зависимост.

Зависимост от чуждо мнение: обичай ме!

Зависимостта от мнението на някой друг възниква в анален план - визуални хорав сценарий или комплекс на състояние на живот, който системно-векторната психология на Юрий Бурлан нарича "комплекс добро момче" (въпреки че понякога и жените могат да бъдат такива). За тях е безкрайно важно как ги оценяват другите хора, какво мислят и казват за тях. Печеленето на похвала е целта на живота им. Всичките им способности са насочени към това да покажат на всички какъв сладък благороден човек е той.

Признавам, че самият аз дълго време страдах от такова желание да угодя на всички и зависимост от мнението на другите. Това се изрази във факта, че направих отстъпки на клиентите и колеги от работата постоянно се обръщаха към мен с молби да довърша нещо за тях. Те казаха: „Е, ти си толкова умен! Ти ще го направиш за нула време, а аз половин ден ще поря, няма да имам време да отида до клиниката с детето. Особено много такива спешни случаи възникнаха в края на месеца: някой имаше непоносим зъбобол, някой беше лишен от шофьорска книжка, нечия майка попадна в болница.

Съчувствах на всички, помагах на всички и в резултат на това правех месечния отчет сам за целия отдел. Но всички ме обичаха толкова много, хвалеха ме, казваха, че без мен просто ще бъдат загубени! Понякога разбирах, че човек просто безсрамно изхвърля работата си върху мен, но все още не можех да откажа.

Да кажа "не" беше извън силите ми! Давах пари назаем, дори и да имах малко пари, не можех да откажа на никого нищо! За мен беше непоносимо да обидя човек, да го разочаровам, да му дам повод да мисли лошо за мен, защото трябваше да съм най-добрият!

Научих се да казвам "Не!"

Едва след обучение по системно-векторна психология от Юрий Бурлан разбрах корените на желанието си да угодя на всички. Научих се спокойно да казвам "Не!" и мнението на някой друг за мен престана да бъде фундаментално. Ех, само да се беше случило 30 години по-рано!

Както можете да видите, системно-векторната психология на Юрий Бурлан учи да разграничава хората по техните вродени свойства и това помага да се видят не само външни прояви, но и да се разберат причините за конкретно човешко поведение на подсъзнателно ниво. Освен това можете предварително да знаете какво ще каже човек или как ще реагира на това или онова събитие, по-специално как ще реагира на мнението на някой друг.

Всеки се вслушва в мнението на другите само в различни степени. Човек се опитва сам да оцени действията си, но в същото време се вслушва в мнението на роднини, роднини и приятели.

AT модерно обществонараства тенденцията на независимо мнение без чуждо влияние. Демократизацията на обществото взема своето.

Някои стереотипи за общественото мнение по много въпроси от живота изчезват. Например, личният живот на човек е станал по-свободен от предубежденията на другите. Една жена може да роди дете без съпруг, без да се страхува от осъждане от всички наоколо, както се е случвало преди. Хората напускат работата си, така наречената стабилност, за да създадат нещо свое. създават собствен бизнес, например, правят кори за вафли.

От ранна детска възраст детето се възпитава по такъв начин, че да чувства добро отношение към него от околните. Детето се опитва да прави неща, които ще зарадват неговата майка, възпитател, учител. Той не може просто да прави това, което иска. Детето е принудено да се съобразява с чуждото мнение за поведението и действията си.

В по-късна възраст се вслушвате в мнението на роднини, колеги, съседи по много въпроси, свързани само с живота ви, коректността на нещата, които купувате или възпитанието на децата ви.

Те се опитват да коментират вашата гледна точка по всички въпроси, оценяват коректността и дават своите съвети. Дори има общо мнение за вас като цяло. Може да бъде депресиращо.

Трябва да губите много време и здраве, понякога слушайки съвети и желания, които са напълно безинтересни за вас. Хората се опитват да наложат мнението си на друг човек. Често трябва да скриете някои от проблемите и делата си от другите, за да не слушате ненужни словоблудия.

Опитайте се да стесните кръга от хора, с които трябва да общувате не само на работа. Темите за разговори трябва да бъдат строго контролирани, като не давате повод на събеседника да обсъжда всички ваши действия.

Не искайте други хора да оценяват вашите действия. Защо да си разваляте нервите, като слушате разнообразните и често противоречиви мнения на другите. Ако наистина имате нужда от съвет, свържете се с експертите в тази област.

Трудно е да започнеш да се придържаш към собственото си мнение за много неща, без да прибягваш до дискусията на някой друг. Научете се да защитавате мнението си, ако някой ще ви насади вашите модели на живот.

Няма нужда да се чувствате унили, дори ако повечето ви колеги, например, не одобряват новото ви облекло. Ако не можете да устоите на чуждото мнение, чувствате се несигурни, потърсете съвет от психолог.