Prosi o przebaczenie od zdrowej osoby. Naucz się naprawdę wybaczać. Czy dzieci chcą przeprosić?

„Musimy dokonać wyboru, aby się uwolnić
i wybaczajmy wszystkim bez wyjątku, zwłaszcza nam samym.
Nie umiemy przebaczać, ale musimy tego mocno chcieć.

Louise Hay

Wszystko kiedykolwiek w twoim życiu urażony. Wielu z was zna niechęć do przebaczenia osobie, która popełniła zło.

Nosisz ten ciężar ze sobą dzień po dniu, pielęgnując zranione uczucia, litując się nad sobą.

Podejdź do CIEBIE. Rzuć wyzwanie każdego dnia

Nie wiesz, jak nauczyć się kochać siebie?

Zdobądź 14 ćwiczeń, które pomogą Ci zaakceptować siebie i swoje życie w całości!

Klikając przycisk „Natychmiastowy dostęp” wyrażasz zgodę na przetwarzanie Twoich danych osobowych i wyrażasz zgodę na

Ale jakie to daje korzyści? Pamiętając o obrazie, raz za razem zanurzasz się w wydarzenia z przeszłości, zatruwając teraźniejszość.

Jak pozbyć się tego bólu? Czym jest prawdziwe przebaczenie? Co znaczy być w stanie wybaczyć i jak się tam dostać?

Jeśli masz te pytania, jesteś na drodze do prawdziwego przebaczenia.

Naucz się, jak przejść od stanu użalania się nad sobą do wyzwolenia, zyskując siłę i wewnętrzną harmonię.

Czym jest przebaczenie

Co czujesz, gdy jesteś obrażony?

Wewnątrz wszystko się kurczy, wydajesz się ograniczony, zawęża się świadomość. Patrzysz na świat przez pryzmat swoich uczuć i nie widzisz całego obrazu.

Kiedy ktoś cię urazi, oddajesz całą swoją energię, aby podsycić tę niechęć.

W tym stanie twój serce zamknięte nie jesteście w stanie dawać miłości. Nie możesz kochać siebie, swoich bliskich.

Czym jest przebaczenie?

Istnieje opinia, że ​​przebaczenie jest przejawem miłosierdzia. Kiedy przebaczasz ze szlachetności, wpadasz w pułapkę. Niechęć pozostaje, ale na głębszym poziomie.

Twoje ego, które wyrosło z okazywania szczodrości sprawcy, stara się ukryć prawdziwe uczucia.

Nadal jesteś obrażony, ale teraz musisz to ukryć przed sobą i przed wszystkimi.

W społeczeństwie uważa się również, że poddawać się, przebaczać - słabość i brak woli. Ale w rzeczywistości tak jest pokaz siły.

Wybaczając, stajesz się wrażliwy, ale jednocześnie zyskujesz siłę i przestajesz polegać na uczuciach, które cię niszczą.

Mieć urazę do osoby, bez względu na to, jak bardzo ci zadał ból, oznacza być w stanie poświęcenia.

Szczerze wybaczyć, zaakceptować sytuację oznacza uwolnić się.

Odrzucając przeszłość, usuwasz tamę zbudowaną z pretensji, agresji, złości i urazy.

Energia zaczyna wylewać się z serca, zmywając bolesne emocje. W tym momencie zachodzi w tobie przemiana, wkraczasz w nową rundę swojej duchowej ewolucji.

Spójrz na stan urazy pod różnymi kątami, aby zrozumieć, jak to uczucie może być wykorzystane do twojego rozwoju.

Jakie bóle najtrudniej odpuścić?

Bardzo głębokie żale- są to zniewagi dla bliskich: rodziców, małżonków.

Wszystko zaczyna się od rodziców. Doświadczasz roszczeń, że nie kochasz, porzucasz, nie wspierasz, wyrzucasz, krytykujesz, nie wierzysz w ciebie itp.

Dziecko stawia rodzicom wiele oczekiwań. I często nie radzą sobie z taką objętością.

Dorastając, rozumiemy, że rodzice kochali najlepiej, jak potrafili, ale uraza wciąż pozostaje w sercu. Wchodzi w nieświadomość.

A potem jest rzutowany na partnerów życiowych.

Wszystko, czego nie otrzymaliśmy od naszych rodziców, przekazujemy naszym małżonkom, którzy z kolei dają nam powód do obrażania się, do doznawania roszczeń itp.

Ale nie zapominaj, że sami wybieramy naszych rodziców na długo przed urodzeniem. I spełniają wszystkie warunki i wymagania umowy zawartej na płaszczyźnie subtelnej.

Rodzice są najpotężniejszymi katalizatorami naszej zmiany w nas samych. W najbardziej gorzkich żalu kryją się ważne lekcje i realizacje.

Jeśli z jakiegoś powodu nie uczyliśmy się ich z rodzicami, przekazujemy je partnerom: mężom, żonom.

Przyjrzyj się bliżej swojemu życiu, przeanalizuj łańcuch kluczowych wydarzeń począwszy od dzieciństwa, a na pewno znajdziesz tę prawdę, po którą przybyłeś tu na ziemię, w tym wcieleniu.

Zadaj sobie pytanie, jakiej lekcji wybrałeś z pomocą rodziców?

Dowiedz się, czego nauczyli Cię Twoi rodzice, ten artykuł Ci pomoże.

Dlaczego musisz wybaczać

„Gdy tylko osoba zachoruje,
musi zajrzeć do swojego serca, aby ktoś wybaczył”.

Louise Hay

Kto bardziej potrzebuje przebaczenia, sprawca czy ty?

Nie każdy, kto cię skrzywdził, wie o tym. I nie wszyscy czują się winni.

I cały czas chodzisz ze swoją urazą lub poczuciem zdrady.

Powtarzanie tej traumatycznej sytuacji w kółko niszcząc siebie z wewnątrz.

Ten ból jest z tobą cały czas. Trzymasz się tego śmiertelnie uściskiem. Im dłużej trzymasz urazę, tym trudniej jest odpuścić.

Wyczerpana energia, nie żyjesz w pełni, nie czujesz szczęścia, nie jesteś w stanie kochać, bo twoje serce jest zamknięte.

Nie jest już dla nikogo tajemnicą, że myśli poparte emocjami są materialne. To, co wysyłamy do Wszechświata, jest nam zwracane w zwielokrotnionej formie.

Opierając się przebaczeniu, narażasz się na wielkie niebezpieczeństwo.

Na płaszczyźnie eterycznej powstają skrzepy energii, które następnie przeradzają się w prawdziwe choroby fizyczne.

Zobacz poniżej, jakie choroby powodują niewybaczalne krzywdy:

„Nie myśl o tym, co twoje przebaczenie oznacza dla twoich przeciwników, tych, którzy skrzywdzili cię w przeszłości. Ciesz się tym, co daje ci przebaczenie. Naucz się wybaczać, a będzie ci łatwiej iść do swoich marzeń, nie obciążony bagażem przeszłości.

Nick Vujicic

Przejście od urazy do przebaczenia oznacza przejście ze stanu ofiary do stanu stwórcy.

Przede wszystkim potrzebujesz chcę wybaczyć.

Jeśli dręczy cię uraza, nigdy nie przyszło ci do głowy, że przebaczenie jest najlepszym sposobem rozwiązania tej sytuacji.

Zamiast tego analizujesz opcje dotyczące tego, co byś powiedział lub zrobił w tej sytuacji, jak powinieneś postępować z tą osobą i jak ją ukarać.

Wszyscy przestępcy są naszymi nauczycielami.

Podświadomie chcesz się obrazić Dlatego przyciągamy takich ludzi do naszego życia. Dlaczego to robimy? Każdy ma swoją odpowiedź.

Ani jedno przestępstwo nie zostało nam zadane tylko z powodu cierpienia. Wszystkie zawierają klejnot, odkrywając go, stajemy się mądrzejsi.

Pozwól sobie spojrzeć na sytuację pod tym kątem, a zobaczysz, co tak naprawdę kryje się za urazą.

Im bardziej bolesna kontuzja, tym cenniejsze doświadczenie w niej zawarte.

Kiedy zdasz sobie sprawę z ukrytej wartości zdrady, zrozumiesz to za nic ci wybaczyć. I doświadczysz wdzięczności i bezwarunkowa miłość sprawcy.

Jeśli w twoim życiu ciągle zdarzają się sytuacje, kiedy jesteś zdradzony, upokarzany, oznacza to, że uparcie nie chcesz widzieć czegoś ważnego, co jest niezbędne dla twojego rozwoju duchowego.

Zrozum, że dusza nie czerpie przyjemności z zadawania bólu.

Na poziomie podświadomości człowiek cierpi, gdy jest zmuszany do takiego zachowania. Jakaś jego część nie rozumie, dlaczego to robi.

Wybaczając, zwalniasz siebie i jego od wypełnienia tego kontraktu. Dajesz tej osobie możliwość okazania jej prawdziwych uczuć do ciebie.

10 kroków od urazy do przebaczenia

Specjalnie dla Ciebie stworzyliśmy infografikę opisującą główne kroki, które pomogą Ci dojść do przebaczenia:

Wejście na drogę do przebaczenia nie jest łatwe.

Postrzeganie zdrady jako problemu, który stworzyłeś, wymaga odwagi. Ale trudno jest zrobić tylko pierwszy krok.

Zdając sobie sprawę z prawdziwej roli sprawcy w swoim życiu, jesteś w stanie naprawdę mu wybaczyć, akceptując swoje uczucia.

Więc robisz miejsce na miłość, współczucie w swoim sercu, zmieniasz swoje życie i stajesz się mądrzejszy.

Powodzenia na tej ścieżce. I niech to będzie łatwe!

Czy to prawda, że ​​przepraszają tylko ludzie o słabej woli? Co się dzieje z szybkimi przeprosinami lub łatami?

Oczywiste jest, że skoro nie ma idealnych ludzi, a wszyscy popełniają błędy, prędzej czy później Ty lub Twoja ukochana osoba na pewno zrobisz coś złego. Ty - lub on - będziesz obrażony, zły, nadąsany, może zdecydujesz się zrobić coś na złość lub nie rozmawiać z nim przez trzy dni. Dzieje się tak, jeśli zdarzyła się jakaś drobnostka domowa, powiedzmy tak.

Ale co, jeśli konflikt był związany z czymś poważniejszym? Na przykład z czymś, co jest dla Ciebie niezwykle ważne, z czymś, co uważasz za wartościowe lub oparte na zasadach.

Takie kłopoty zdarzają się nie tylko w życiu osobistym lub relacje rodzinne ale także w relacjach zawodowych i przyjaźni. W każdym razie podejście do proszenia o przebaczenie będzie nadal takie samo.

Czy muszę prosić o przebaczenie?

Odpowiedź zawsze będzie taka sama oczywiście, że tak!

Można spotkać się z taką opinią, że przeprosiny są dla słabych, że przeprosiny nie mieszczą się w powszechnym dzisiaj paradygmacie sukcesu i chęci ciągłego wygrywania. Ponieważ proszenie o przebaczenie oznacza przyznanie się do swoich słabości i błędów. Co za horror, prawda? :)

Przy nadętej zarozumiałości i perfekcjonizmie bardzo trudno też sobie wyobrazić, że prosisz o przebaczenie.

Ale w rzeczywistości, aby prosić o przebaczenie, potrzeba dużo siły moralnej. Prawdziwe przebaczenie jest najgłębszym atutem cywilizowanego człowieka. Przebaczenie jest w mocy naprawić związek między dwojgiem ludzi, między grupami ludzi, między narodami i tak dalej.

przebaczenie może leczyć ból powodowane do samooceny i zmniejszyć szkody zadane przez upokorzenie. Ale pomimo tego, jak ważne jest przebaczenie, nie wiemy, jak przepraszać. Nie uczymy tego naszych dzieci. Dlatego dobrze byłoby, aby każda osoba się uczyła prawidłowo prosić o wybaczenie, ponieważ postawa „nigdy za nic nie przepraszam” prędzej czy później doprowadzi do zerwania relacji i być może do izolacji.

Szybkie przeprosiny lub poprawki

Chciałbym od razu ostrzec przed fałszywymi, formalnymi przeprosinami, a także szybkimi przeprosinami. Zadzwońmy do nich wszystkich łatki”. Również do tej grupy można zaliczyć prośby o przebaczenie, które zostały złożone, ale nie zostały przyjęte oraz takie, które pozostały na poziomie intencji i nigdy nie zostały wyrażone.

Wydaje nam się, że jeśli szybko naprawimy szkody, które wyrządziliśmy innej osobie, to wystarczy, wybaczy i wszystko będzie jak poprzednio. W rzeczywistości, jeśli wszystko, co robisz, to powierzchowne załatanie dziury w swoim związku, to właśnie na tym skończysz – powierzchownie załatana dziura.

Może kiedyś się właściwie „zarośnie”, ale po pierwsze nie ma gwarancji, a po drugie nie wiadomo, kiedy to nastąpi. A co gorsza - nieudane i nie do utrzymania przeprosiny mogą pogorszyć relacje, mogą stworzyć warunki do „rozkwitu” niechęci do życia, a nawet warunków do zemsty.

Więc nie warto ryzykować. Jeśli naprawdę prosisz o przebaczenie, to w normalny sposób, nie próbując szybko załatać wszystkich tych bzdur.

Przyczyny proszenia o przebaczenie: uszczerbek na poczuciu własnej wartości drugiej osoby

Najczęstszymi i najpotężniejszymi powodami proszenia o przebaczenie są bez wątpienia osobiste zranienia. Ignorowanie, lekceważenie, niesprawiedliwe oskarżenia, zdrada, publiczne upokorzenie – te i inne rzeczy mogą spowodować poważne uszkodzenie koncepcji siebie innej osoby. Pojęcie siebie to termin psychologiczny, który oznacza szeroki zakres wyobrażeń człowieka o sobie, o tym, kim jest, kim chciałby być, jak chciałby wyglądać w oczach innych, jak chciałby się rozwijać przyszłość i tak dalej.

Niezależnie od tego, czy „rana” jest zadawana w relacjach osobistych, przyjacielskich czy zawodowych, w każdym konkretnym przypadku uszkodzenie koncepcji siebie będzie zależeć od kilku cech:

• jakie znaczenie osobiste ma to wydarzenie dla tej osoby;
• jaki jest w tej chwili związek między sprawcą a pokrzywdzonym;
• jak silna jest skłonność urażonych do brania wszystkiego sobie do serca.

Dlatego wszyscy ludzie mogą inaczej reagować na te same „powody urazy”: ktoś jest bolesny, a ktoś zapomni o wszystkim za 5 minut.

Jak prosić o przebaczenie: dobrze i źle?

W praktyce prośba o przebaczenie nie jest łatwa. Prośba o przebaczenie ma kilka elementów, lub części składowe, bez którego żądanie najprawdopodobniej nie zadziała lub będzie wyglądać jak „poprawka”. Oto komponenty, o których mowa:

• Musisz jasno zrozumieć co dokładnie zrobiłeś źle: naruszyłeś jakąś normę moralną lub w jakiś sposób zaszkodziłeś relacji. Jesteś całkowicie Zaakceptuj odpowiedzialność za to. Twoja prośba o przebaczenie powinna być konkretna, bez ogólnych słów typu „przepraszam, zrobiłem coś złego”. Z twojej prośby o przebaczenie staje się również jasne, że krzywdzisz drugą osobę. Ten komponent pozwala obu uczestnikom poczuć, że mają wspólne wartości moralne.
• Drugim ważnym elementem udanej prośby o przebaczenie jest: wyjaśnienie, dlaczego to zrobiłeś. Celem tego komponentu jest pokazanie drugiej osobie, że ten akt nie charakteryzuje Cię jako całości, ten akt był tylko błędem. Możesz powiedzieć, że byłeś zmęczony, nieuważny, zakochany, mimo wszystko pod wpływem alkoholu - i warto podkreślić, że więcej tego nie zrobisz. Mówiąc o tym nie musisz być poniżany: każda osoba ma prawo popełnić błąd i każda osoba ma prawo szczerze żałować tego, co zrobiła.
• Trzecim ważnym elementem jest poinformowanie osoby, że to, co zrobiłeś, nie było skierowane na jej osobowość. Prawdopodobnie nie chciałeś go osobiście skrzywdzić. To pozwoli mu czuć się bezpiecznie w przyszłości, komunikując się z tobą. Cóż, jeśli naprawdę chciałeś go osobiście skrzywdzić - cóż, będziesz musiał wziąć odpowiedzialność za ten twój czyn.
• Czwarty składnik - musisz być przepraszam, że przepraszam. Możesz czuć się winny, zawstydzony, żałować, martwić się o swój związek – i to jest w porządku. Jeśli nie okażesz tych emocji, twoje przeprosiny będą odbierane jako formalne „łatki”.
• Co dziwne, piąty składnik nazywa się "odszkodowanie". Często zdarza się, że same słowa mogą nie wystarczyć. – Czy mogę teraz coś dla ciebie zrobić?- tutaj otwarta oferta"odszkodowanie". Zapłać za zepsuty wazon, zaproś znajomego na film, który obiecałeś razem obejrzeć i zapomniałeś, przeproś kolegę, którego obraziłeś niedbałym słowem na spotkaniu. Ta zasada dotyczy nawet długotrwałych relacji osobistych. Chciałbym od razu ostrzec: nie lekceważcie „zwrotu”. Teoretycznie to, ile „zniszczyłeś”, jest tym, ile „powinieneś zrekompensować”. Jednak, podobnie jak w negocjacjach biznesowych, może istnieć dorozumiane porozumienie między stronami dotyczące innego „zwrotu kosztów”. Z reguły obie strony rozumieją, jaki „zwrot kosztów” będzie wystarczający. To subtelny, ale ważny proces komunikacji między dwojgiem ludzi.
• I ostatni. Bądź szczery. Jeśli powiedziałeś, że nie zrobisz tego ponownie, postaraj się, aby tak się stało. Jeśli obiecałeś zrobić coś jako „zwrot kosztów” – zrób to bez zwłoki.

Jak często przepraszamy w ciągu dnia? Powiedzieli niegrzeczność ukochanej osobie z powodu złego nastroju; przypadkowo nadepnął na stopę sąsiada w metrze; Chciałem wyjaśnić drogę z przechodniem - i pojednawczo zaczął zdanie od "przepraszam".

Austriacki językoznawca R. Rathmair zauważa: „Przeprosiny służą przedstawieniu mówcy jako grzeczna osoba uznając normy społeczne”. Wydawałoby się, po co dodawać „przepraszam”, gdy zwracamy się do kogoś na ulicy? Aby nie przypisywać automatycznie przeprosin do kategorii słownego śmiecia, należy uznać, że nawet w tak banalnej codziennej sytuacji wdzieramy się w sferę osobistą i rozpraszamy człowieka. A neutralna uprzejmość w każdym razie jest dobrym pomocnikiem w nawiązywaniu komunikacji.

Reitmar uważa również, że „przeprosiny są procedurą przywracania porządku, a zatem są jednocześnie oznaką naruszenia normy”. Ale kto z nas lubi przyznać, że się myliliśmy?

Istnieje opinia, że ​​jeśli poprosimy o przebaczenie osobę, którą obraziliśmy, będzie nam łatwiej. Jednak badania przeprowadzone przez psychologa społecznego Tylera Ji Okimoto obalają ten pogląd.

Okazuje się, że czujemy się znacznie lepiej, gdy nie przepraszamy, nawet jeśli naprawdę zawiniliśmy. Taki bunt daje nam dużo większą satysfakcję, wzmacnia naszą samoocenę i niejako daje nam kontrolę nad naszym życiem: to my wyznaczamy linię naszego zachowania, a nie inna osoba czy normy grzeczności.

Można to zrozumieć: przepraszam cię - w związku z tym zdaję sobie sprawę, że się mylę, dlatego jesteś w stanie albo mi wybaczyć, albo mnie potępić. Czekam na twoją decyzję i nie jestem wolny. Przepraszając, jestem skazany na poczucie winy bez względu na wynik.

Chociaż wiele osób nie lubi prosić o przebaczenie, zdajemy sobie sprawę, że przeprosiny to konstruktywna praktyka. Przeprosić oznacza zapobiec możliwemu konfliktowi: byłem obrażony, ale przeprosili i nie mam powodu, by się obrazić.

Przepraszanie na poziomie indywidualnym może przywrócić utraconą harmonię, a nawet obniżyć ciśnienie krwi. W bardziej globalnym kontekście publiczne przeprosiny są nadal potężnym środkiem dyplomacji. Jednocześnie należy pamiętać, że przeprosiny są trudne dla osób o niskiej samoocenie, więc umiejętność proszenia o przebaczenie jest wskaźnikiem dojrzałości jednostki.

Jennifer Robbennelt, profesor prawa i psychologii na Uniwersytecie Illinois, mówi, że zdrowy rozsądek podpowiada nam, że przeprosiny oskarżonego przed zakończeniem śledztwa mogą mu zaszkodzić, ponieważ są równoznaczne z przyznaniem się do winy. Jednocześnie przeprosiny mogą odegrać pozytywną rolę w rozstrzygnięciu sprawy.

Robbennot badał zachowanie ponad 500 osób podczas negocjacji dotyczących rozwiązania konfliktu, na podstawie których profesor stwierdził, że przeprosiny pomogły w osiągnięciu porozumienia i zmniejszeniu wysokości rekompensaty finansowej.

Ale ważne jest nie tylko to, że prosiłeś o przebaczenie w zasadzie, ale także jak to zrobiłeś. Okazuj współczucie, ale jednocześnie uwolnij się od odpowiedzialności za to, co zrobiłeś w duchu „przepraszam, że źle się czujesz” – nie Najlepszym sposobem: jak zauważa Robbennolt, to tylko zakłóci traumę i zaostrzy konflikt.

Czy dzieci chcą przeprosić?

Kiedy uczymy dziecko przepraszać i zapewniać, że to go uszczęśliwi, to jesteśmy sprytni: nie będzie łatwiej jemu, ale temu, którego obraził. A jeśli dobrowolne przyznanie się do błędów przynosi nam przynajmniej jakiś zysk, to wymuszanie przeprosin nie ma nic wspólnego z ulgą: dzieci czują się bezbronne i nie chcą przepraszać na polecenie.

Ale działa pewien rodzaj szantażu: jeśli za każdym razem, gdy dziecko zrobi coś niestosownego, jest zmuszone prosić o przebaczenie, następnym razem pomyśli, czy uszczypnąć sąsiada na biurku, czy zabrać zabawki młodszym brat. Rozwija się niemal odruchowa samokontrola: jeśli nie chcesz naruszać swojej wolności, zachowuj się przyzwoicie. Ale czy warto sięgać po takie narzędzie?

Według badań już czteroletnie dzieci są w stanie rozpoznać emocjonalne konsekwencje przeprosin. Rozumieją, że prosząc o przebaczenie zła, rozweselą kogoś, kto jest zdenerwowany. Ponadto sami wolą kontaktować się z tymi, którzy są gotowi przyznać się do swoich błędów, niż z zatwardziałymi łobuzami.

Ilustruje to prosty eksperyment, w którym wzięły udział dwie grupy dzieci, każda po 4 pierwszoklasistów. W obu grupach dziecko nie dzieliło się zabawkami z innymi, tylko w jednej przeprosił za swoją chciwość, aw drugiej nie. W grupie, w której dokonano przeprosin, dzieci oceniły sprawcę jako bardziej przyjemną osobę i lepiej czuły się psychicznie.

Cóż, przeprosiny nie mogą uwolnić nas od smutku, ale pozwalają pozytywnie odbierać przeprosiny. A jeśli też spróbuje naprawić sytuację, możemy nawet liczyć na odzyskanie utraconego spokoju.

Ale czy to oznacza, że ​​powinniśmy uczyć dzieci przepraszać?

Przeprosiny: „świecka hipokryzja” czy praktyka człowieczeństwa?

Grupa amerykańskich psychologów społecznych postanowiła przeprowadzić badanie, które miało wyjaśnić, dlaczego rodzice uczą lub odwrotnie nie uczą dzieci prosić o przebaczenie. W tym celu wybrano 483 rodziców z dziećmi w wieku od 3 do 10 lat, przy czym większość badanych stanowiły kobiety.

96% rodziców uważa, że ​​ważne jest, aby ich dzieci, celowo kogoś zdenerwowały, poprosiły o przebaczenie. Co więcej, wielu chętnie przypomina dziecku, że powinien przeprosić, ponieważ ich zdaniem pomaga to zaszczepić odpowiedzialność, zwiększa empatię i pozwala skutecznie radzić sobie z trudną sytuacją.

88% rodziców zgodziło się, że należy przeprosić nawet wtedy, gdy przestępstwo zostało popełnione nieumyślnie. W tym przypadku rodzice podświadomie chcą ratować swoje dzieci z cienia, jaki rzuca na nie przypadkowy, ale mimo wszystko nieprzyjemny czyn.

5% rodziców jest przekonanych, że przeprosiny to nic innego jak puste słowa.

Szczególnie interesujący jest ostatni wynik: ten sam temat został omówiony w artykule Sarah Oakwell-Smith, psycholog i autorce książek o naturalnym rodzicielstwie, „Dlaczego nie powinniśmy zmuszać naszego dziecka do przeprosin”.

Traktuje przeprosiny jako konsekwencję empatii: prosząc o przebaczenie, dzielimy ból osoby, którą uraziliśmy. U dzieci młodszy wiek z reguły empatia jest słabo rozwinięta. Okazuje się, że proszą o przebaczenie czegoś, czego nie mogą jeszcze zrealizować; „Przepraszam” dla nich to nic innego jak pobłażliwość, uwolnienie ich od rodzicielskiej złości czy krytyki innych.

Zabawny przewodnik po rodzajach przeprosin w Japonii.

Tak więc przeprosiny zamieniają prawdziwą empatię na wyzwalające kłamstwo. – Chcesz, żeby twoje dziecko nauczyło się kłamać? – pyta prowokacyjnie Oakwell-Smith. Psycholog zamiast zmuszania do przeprosin proponuje uczenie dzieci przykładem: niech rodzice, którzy zauważą, że ich dziecko popychają, przepraszają obrażonych. A potem, gdy zostaną sami ze swoim dzieckiem, omówią sytuację spokojnym tonem.

Ale jeśli zaczniemy od myśli Okwella-Smitha, okazuje się, że wszystkie normy grzeczności są czystą hipokryzją. Czy powitanie życzymy zdrowia? A rzucając obowiązek „do widzenia”, czy zawsze marzymy o kolejnym spotkaniu? Tak, być może są to „puste słowa”, ale pomagają rozpocząć rozmowę i wykazują przyjazny stosunek do rozmówcy. Jeśli nie witamy się z kimś, to odmawiając powitania, sygnalizujemy mu naszą niechęć / pogardę / śmiałe skąpienie konwencji etykiety. Możliwe jest złamanie zasad, ale do tego trzeba je znać.

Więc zamiast ślepo zapamiętywać, kiedy prosić o przebaczenie, nie byłoby łatwiej stworzyć bezpieczne środowisko, w którym dziecko czułoby się na tyle pewnie, by szczerze przeprosić, gdyby kogoś obraziło?

Przyznawanie się do błędów jest praktyką człowieczeństwa. Jest to uznanie, że nie jesteśmy doskonałymi maszynami zaprogramowanymi do wydawania właściwych i nie jesteśmy odporni na błędy.

Nie jest to łatwe, ale jeśli chcesz dowiedzieć się, jak szczerze przeprosić, Denise D. Cummins w Siedmiu potężnych pomysłach, które wpływają na nasz sposób myślenia, radzi, abyś najpierw zdał sobie sprawę, że przeprosiny to wiadomość dla poszkodowanego. Oznacza to nie tylko, że jesteś żywą osobą z prawem do popełniania błędów, ale także, że nie odmawiasz drugiemu prawa do uwagi i wsparcia, bo to ta sama osoba co ty.

Po drugie, pamiętaj: ludzie, którzy domagają się od ciebie przeprosin, nie potrzebują ich, ale twoje poddanie się. Opanowanie i potrzeba wsparcia to dwie różne rzeczy.

Chłopaki, wkładamy naszą duszę w stronę. Dziękuję za to
za odkrycie tego piękna. Dzięki za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook oraz W kontakcie z

Umiejętność przyznania się do błędu i wyraźnego przeprosin wobec tych, z którymi postąpiłeś niesprawiedliwie, jest wskaźnikiem osobistej dojrzałości. Ta umiejętność jest niezbędna w relacjach z bliskimi i dziećmi, współpracownikami w pracy iw przestrzeni internetowej. Ale czasami, kiedy przepraszamy, popełniamy błędy, które nie przyczyniają się do przywrócenia relacji, a wręcz przeciwnie, komplikują je.

stronie internetowej rozważa 6 przykładów, jak nie przepraszać, jeśli nie chcesz zepsuć związku i eskalować sytuacji. Na końcu artykułu znajdziecie bonus – rekomendacje od naukowców, jak przeprosić, żeby brzmiały przekonująco.

1. Unikaj przeprosin, obwiniając innych i okoliczności

Nikt nie lubi prosić o przebaczenie i przyznać, że w czymś się mylił. To wymaga odwagi - odwagi przyznania się do swojej niedoskonałości, odwagi spojrzenia w oczy obrażonej osobie, odwagi znalezienia i wypowiedzenia przeprosin. Tak, a nasze ego nie pozwala nam przyznać, że się mylimy.

I tutaj kłócimy się i szukamy wymówek. Ale zrozumienie, że możemy się mylić, że możemy kogoś skrzywdzić i że musimy prosić o przebaczenie za to, jest ważną częścią dorastania. Ważne jest, aby mieć odwagę uczciwie przyznać się do przeoczenia i nie obarczać odpowiedzialnością okoliczności lub działań innej osoby.

2. Przeproś wiele razy za to samo przewinienie.

Wydawałoby się, że łatwiej jest prosić o przebaczenie i żyć ze spokojnym sercem. Ale niektórym udaje się „przykleić” w tym nieprzyjemnym momencie i bez końca powtarzać: „Przepraszam! Czy jesteś już na mnie zły?" Co prędzej czy później irytuje drugą stronę.

Trzeba przeprosić krótko, szczerze, raz i nigdy nie wracać do tej kwestii.

3. Dewaluacja wyrządzonych szkód

Jeśli w odpowiedzi na jakieś przeoczenie powiedziano ci: „W porządku”, nie powinieneś mówić: „Naprawdę! Myśleć!" Lepiej prosić o przebaczenie i pytać, jak możesz naprawić szkody.

4. Przeproś żartobliwie obojętnie

Jeśli osoba, która chce przeprosić żartobliwie, mówi: „Cóż, przepraszam”, rozkładając ręce, nie wygląda to na szczery żal.

Za próbą obrócenia wszystkiego w żart może kryć się chęć rozładowania napięcia powstałego w związku, ale z reguły humor w takich sytuacjach wygląda niestosownie i kpi. Lepiej zachować żarty i humor na bardziej odpowiednie momenty.

5. Przeproś w taki sposób, aby „ofiara” chciała użalać się nad sobą.

Trzeba przeprosić, aby przyznać się do błędu i zbudować relacje, podkreśla Andy Molinsky, profesor w International Business School na Brandeis University (USA) i trener. I przepraszają, żeby nie uspokoić własnego sumienia, ale żeby ten, do którego są skierowane, poczuł się lepiej.

Jeśli zwracasz uwagę na własne uczucia, a nie na doskonały błąd, to dbasz o siebie, a nie o poszkodowanego.

6. Przeproś i nadal zachowuj się tak samo

Przeprosiny osoby dorosłej sugerują, że wyciągnął lekcję ze swoich działań na przyszłość. A przeproszenie i dalsze zachowywanie się w ten sam sposób jest zachowaniem absolutnie niedojrzałym i bezsensownym.

Bonus: Jak przekonująco przeprosić

Amerykański profesor, specjalista w dziedzinie zarządzania i zasobów ludzkich Roy Lewicki wraz z kolegami prowadzili badania nad badaniem przeprosin. Badania te wykazały, że istnieje 6 elementów, które sprawiają, że przeprosiny są przekonujące i skuteczne. A im więcej z tych 6 elementów zawiera twoje przeprosiny, tym bardziej przekonująco brzmią.

Oto elementy:

1. Wyraź swój żal.

2. Wyjaśnij, dlaczego wystąpił błąd.

3. Przyjmij odpowiedzialność za to, co się stało.

4. Wyraź żal z powodu tego, co się stało.

5. Obiecaj zadośćuczynić. Jednocześnie pożądane jest wyjaśnienie, z czego dokładnie będzie się to składać.

6. Proś o przebaczenie. Należy rozumieć, że ta część przeprosin jest bardziej odpowiednia, jeśli przepraszasz krewnych i przyjaciół, aw sytuacji komunikacji biznesowej lepiej ją pominąć.

Eksperymenty wykazały, że najważniejszymi elementami są uznanie odpowiedzialności i obietnica zadośćuczynienia. I oczywiście kontakt wzrokowy i szczerość.

Przez całe życie, dobrowolnie lub nie, obrażamy jedną z innych osób, wyrządzamy im jakąś krzywdę lub ranimy ich uczucia. Często musimy przepraszać za nasze czyny lub słowa. Ale najczęściej trudno jest nam prosić o przebaczenie i dlatego nasze zwroty brzmią nieprzekonująco.

Jak więc zamienić banalne słowa w przekonujące przeprosiny, które pomogą naprawić związek? Jak sprawić, by te frazy skutecznie przywracały relacje, wzajemny szacunek i zaufanie?

Trzeba powiedzieć, że umiejętność uświadomienia sobie winy, a ponadto przeprosin jest jedną z kluczowych cech dojrzałej osobowości. Jeśli jednak przeprosiny uznamy jedynie za ogólnie przyjętą normę społeczną, którą wpaja się nam od dzieciństwa, to takie działania nie przyniosą praktycznie żadnego pozytywnego efektu.

Wielu ludziom tak się dzieje – umiejętność uświadomienia sobie wyrządzonej krzywdy, własnej winy i potrzeby proszenia o przebaczenie nie wykracza poza te formalne działania, których nauczono człowieka w dzieciństwie; "Przepraszam. Nie miałem tego na myśli". Z ust dorosłego brzmi to nieprzekonująco i często po prostu denerwujące.

Dlaczego trudno jest przeprosić?

Sam fakt, że musimy przeprosić, oznacza przyznanie się do własnego błędu lub zła. Uświadomienie sobie, że nie spełnia się ideału, a tym bardziej powiedzenie tego głośno, wymaga sporej odwagi i dojrzałości umysłowej.

W dzieciństwo najczęściej byliśmy zmuszani do przeprosin pod presją starszych krewnych, którzy grozili nam karą, pozbawiając nas deseru lub oglądając bajkę. Tym samym norma społeczno-kulturowa nie została wychowana, nie wymagała od dziecka świadomości, ale została narzucona z zewnątrz i towarzyszyło jej poczucie bezsilności, urazy i niezrozumienia.

Nic dziwnego, że wraz z umiejętnością wymawiania słów „przepraszam” przyzwyczajamy się do odczuwania upokorzenia przez długi czas, jeśli nie na zawsze – przecież w dzieciństwie dorośli, wykorzystując swoją władzę nad dziećmi, żądają od nich czego dziecko nie chce lub po prostu jeszcze nie jest w stanie.

Nasza niezręczność w doborze fraz do przeprosin wiąże się najczęściej właśnie z potrzebą uniknięcia poczucia upokorzenia, które utrwala się w nas w postaci swoistego „odruchu”.

Dlatego nieświadomie często używamy nie do końca poprawnych lub formalnych sformułowań, które nie tylko nie rozwiązują już istniejącego konfliktu, ale prowadzą do nowych: „Przepraszam, ale myślę…”, „Przepraszam, nie obrażaj się !” i i.d. Wszystkie te językowe konstrukcje zdradzają pewną nieszczerość i tylko złością rozmówcę. Dosłownie słyszy: „Uważam się za rację, ale nie podoba mi się, jak na to reagujesz!” Zgadzam się, jeśli spojrzysz na pytanie z tej strony, nie powinieneś się dziwić, dlaczego złożone przeprosiny nie przynoszą pożądanego rezultatu.

Kamuflują pragnienie przepraszającego zachowania racji i brak wyrzutów sumienia, że ​​obraził kogoś swoimi czynami i słowami. Ty sam na pewno nie raz znalazłeś się w takich sytuacjach: wszystkie formalności zostały dotrzymane, przeprosiny, ale nie masz ochoty przebaczać.

Jest jeszcze jeden ważny aspekt: ​​istnieje ogromna różnica między wyrażeniami „przepraszam” i „przepraszam”. Pierwszym z nich jest „wyuczone” wdrażanie norm przyjętych w społeczeństwie. Drugim jest rozpoznanie naszego błędu, co stawia nas w sytuacji bardziej zależnej od osoby, którą uraziliśmy: może ona przebaczyć lub nie wybaczyć.

Dlaczego trzeba przeprosić?

W odpowiedzi na to pytanie jest wiele. Po pierwsze, stwierdziliśmy już, że przeprosiny udzielone w formie grzeczności są nieskuteczne. Po drugie, przeprosiny należy przeprosić nie dlatego, że się myliłeś, ale dlatego, że wyrządziłeś krzywdę moralną innej osobie.

Tylko przeprosiny mające na celu przywrócenie czyjejś równowagi emocjonalnej, którą naruszyłeś, mogą doprowadzić do przebaczenia. Skuteczne są tylko te przeprosiny, które skupiają się nie na twoich uczuciach i potrzebach, ale na uczuciach i potrzebach drugiej osoby!

Mówiąc prościej: przepraszając nie staramy się pomóc osobie przez nas obrażonej poczuć się lepiej, staramy się ustabilizować nasz stan. Dlatego takie nasze działania nie pomagają przywrócić relacji.

Skuteczne przeprosiny

Przeprosiny to uznanie faktu, że przyznaliśmy się do nieprawidłowości naszych działań wobec drugiej osoby. Dlatego bierzemy za to odpowiedzialność, prosimy o przebaczenie i robimy pierwszy krok w kierunku przywrócenia starego związku. Nasze przeprosiny będą skuteczniejsze, jeśli będą zawierać:

1. Jasne stwierdzenie niesłuszności twoich działań
2. Szczery żal za to, co się stało
3. Świadomość naruszenia norm lub oczekiwań społecznych.
4. Szczera sympatia dla obrażonych
5. Wyraźna prośba o przebaczenie

Najczęściej zapominamy o potrzebie wyrażenia współczucia. Aby obrażona przez nas osoba mogła nam wybaczyć, musi zrozumieć, że „przeszliśmy przez siebie” te negatywne emocje do którego doprowadziły nasze działania.

Prawdziwe wyznanie swoich błędów nie jest takie łatwe. Ale trzeba popracować nad sobą, a potem przeprosić osobę, którą czymś skrzywdziliśmy – to nie tylko przywróci waszą relację do poprzedniego poziomu, ale też znacznie ułatwi własne poczucie winy.

I pamiętaj, że musisz prosić o przebaczenie nie dlatego, że jest to zwyczajem, ale dlatego, że sam tego chcesz. Ponieważ zależy Ci na tej osobie i swoim związku, ponieważ chcesz przywrócić zaufanie i przyjaźń. A potem odniesiesz sukces!