Μάθετε να λέτε όχι και ναι. Πώς να πεις «όχι» χωρίς τύψεις. Και πείτε ναι στον ελεύθερο χρόνο, την επιτυχία και ό,τι είναι σημαντικό για εσάς. από τους καλύτερους τρόπους για να μάθετε να λέτε "όχι" - πώς να λέτε σωστά όχι

Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να αρνηθούν αυτό που τους ζητούν οι άλλοι - το αφεντικό, ο συνάδελφός τους ή κάποιος κοντά τους. Αποτυγχάνοντας να πει «όχι» εγκαίρως, ένα άτομο αναγκάζεται να κάνει αυτό που απολύτως δεν θέλει, με αποτέλεσμα να αναπτύσσει εκνευρισμό, αγανάκτηση ή θυμό.

Η Maria Samotsvetova, κλινική ψυχολόγος και οικογενειακή συστημική ψυχοθεραπεύτρια στο Alvian Center for Psychosomatic Medicine and Psychotherapy, μιλάει για το πώς να μάθετε να λέτε «όχι».

Μια τέτοια κατάσταση δεν ωφελεί κανέναν: σε αυτήν την περίπτωση, υποφέρουν τόσο το ίδιο το άτομο όσο και το έργο που αναγκάζεται να κάνει παρά τη θέλησή του.

Σχετικά με τα προσωπικά όρια

Η άρνηση μπορεί να είναι ευγενική ή αγενής, σκληρή ή απαλή, αλλά οποιαδήποτε άρνηση είναι πάντα η απάντηση ενός ατόμου σε παραβίαση των προσωπικών του ορίων. Λέμε «όχι» όταν δεν θέλουμε να κάνουμε κάτι, αλλά στην ουσία λέμε όχι όταν κάποιος εισβάλλει στον προσωπικό μας χώρο και παραβιάζει τα όριά μας.

Στη χώρα μας για 70 χρόνια δεν γινόταν λόγος για προσωπικά όρια: ο καθένας μπορούσε να κολλήσει τη μύτη του στις υποθέσεις των άλλων, στην οικογένεια του άλλου, στην ανατροφή των παιδιών των άλλων. Για αυτόν τον λόγο, το ερώτημα πώς να μάθετε να υπερασπίζεστε τον προσωπικό σας χώρο και να λέτε «όχι» (και η άρνηση είναι ένας από τους τρόπους για να υπερασπιστείτε τα όριά σας) ανησυχεί επί του παρόντος πολλούς Ρώσους.

Για να μάθετε πώς να αρνηθείτε σωστά, πρέπει πρώτα να καταλάβετε γιατί συμβαίνει καθόλου ένα τέτοιο πρόβλημα. Όλοι ξέρουν πώς να πουν τη λέξη «όχι». Αλλά για να πείτε σταθερά αυτή τη λέξη, όταν είναι απαραίτητο να αρνηθείτε κάποιον, πολλοί δεν τολμούν. Τι σταματάει τους απροβλημάτιστους ανθρώπους και πώς να μάθουν να λένε «όχι» για να μην προσβάλλουν τον συνομιλητή ή για να μην αισθάνονται ένοχοι ή για να σε ακούνε και να σε καταλαβαίνουν; Αρχικά, ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι ακριβώς σας εμποδίζει να αρνηθείτε.

Πολύ συχνά οι άνθρωποι φοβούνται να πουν «όχι». Μια τέτοια αντίδραση είναι απολύτως φυσιολογική: στους ανθρώπους δεν αρέσει να τσακώνονται και να συγκρούονται, ακόμη και όταν διαφωνούν με κάτι. Η εξήγηση για αυτό βρίσκεται επίσης στα ιστορικά και πολιτιστικά χαρακτηριστικά του λαού μας: παροιμίες ξεφεύγουν συνεχώς από τις στροφές του ρωσικού λόγου που λένε ότι το να παλεύεις για τα προσωπικά σου όρια είναι κακό. Για παράδειγμα: "αυτός που δεν είναι μαζί μας είναι εναντίον μας", "φιλικός - όχι βαρύς, αλλά χωριστά - τουλάχιστον ρίξε το", "ένας για όλους - όλοι για έναν". Μας κοινωνική δομήχτισμένη κατακόρυφα, και αυτή η ανισότητα, η οποία εκφράζεται σε όλα τα επίπεδα στην κατακόρυφο «αφεντικό-υποτελών» της εξουσίας, επιδεινώνει επίσης το πρόβλημα της άρνησης: οι άνθρωποι φοβούνται να πουν «όχι» γιατί αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση.

Η ικανότητα σωστής άρνησης είναι χρήσιμη όχι μόνο στις επίσημες, αλλά και στις εσωτερικές σχέσεις. Αυτή η ικανότητα μπορεί να μάθει.

Οδηγία βήμα προς βήμα

Βήμα πρώτο: σκεφτείτε την κατάσταση.

Εάν δεν μπορείτε να πείτε «όχι» σε ένα άλλο άτομο σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, σκεφτείτε τι πρέπει να συμβεί ώστε να τον αρνηθείτε ακόμα; Για παράδειγμα, στη δουλειά, εργάζεστε ήδη για τρεις και το αφεντικό θέλει να σας εμπιστευτεί μια ακόμη εργασία υπερωριών. Πόσες περισσότερες υπερωρίες είστε διατεθειμένοι να αναλάβετε πριν εξαντληθεί η υπομονή σας; Ή, για παράδειγμα, ο άντρας σου σου φωνάζει συνεχώς, αλλά εσύ δεν μπορείς να τον αφήσεις. Τι πρέπει να συμβεί για να μπορέσετε επιτέλους να το κάνετε αυτό; Πρέπει να σηκώσει το χέρι του πάνω σου; Δηλαδή, είναι απαραίτητο να καταλάβετε πού είναι τα σύνορα, πέρα ​​από τα οποία δεν θα ανέχεστε πλέον αυτό που δεν σας αρέσει και μπορείτε σίγουρα να αρνηθείτε.

Βήμα δεύτερο: επιλέξτε τις σωστές λέξεις για να πείτε όχι.

Η καλύτερη χρήση για την απόρριψη είναι τα «I-messages»—προτάσεις που ξεκινούν με «εγώ», «εγώ», «για μένα», «δεν θέλω…», «δεν μου αρέσει», «για μένα .» δεν είναι άνετο». Μετά από αυτό, είναι απαραίτητο να δοθούν ορισμένα στοιχεία που θα εξηγήσουν τον λόγο της άρνησης. Για παράδειγμα: «Δεν μπορώ να το κάνω αυτό γιατί έχω πολλές άλλες εργασίες αυτήν τη στιγμή». Μετά από αυτό, χρειάζεται να προσφέρετε κάτι δικό σας σε αντάλλαγμα: «Δεν θα κάνω όλη αυτή τη δουλειά, γιατί... αλλά μπορώ να κάνω ένα μικρό μέρος αυτής της δουλειάς».

Βήμα τρίτο: συνηθίστε να αρνείστε τα μικροπράγματα.

Η ακόλουθη άσκηση θα είναι χρήσιμη για την εξάσκηση στην αποτυχία. Ξεκινήστε να λέτε «όχι» πολλές φορές την ημέρα, αρνούμενοι κάποιες μικρές και ασήμαντες προσφορές: από φυλλάδια στο δρόμο («όχι ευχαριστώ!»), από μια πρόταση να πιείτε καφέ με έναν συνάδελφο («ευχαριστώ, δεν θέλω»), από διαφημιστικά είδη στο κατάστημα ("ευχαριστώ, δεν το χρειάζομαι"). Αυτό το είδος εκπαίδευσης θα σας βοηθήσει να νιώσετε ότι έχετε ΔΙΚΑΙΩΜΑ να αρνηθείτε τους άλλους. Και δεν είναι μόνο δικαίωμα σας, αλλά και καθήκον σας να φροντίζετε τα προσωπικά σας όρια. Και αν κάποιος παραβιάσει αυτά τα όρια, προσπαθώντας να σας φορτώσει με επιπλέον δουλειά ή πρόσθετες ευθύνες, έχετε κάθε δικαίωμα να αρνηθείτε.

Βήμα τέταρτο: Προσπαθήστε να καταλάβετε τι πραγματικά θέλετε.

Σχεδόν όλοι οι άνθρωποι καταλαβαίνουν τι δεν θέλουν να κάνουν, αλλά λίγοι γνωρίζουν τι θέλουν πραγματικά. Και επίσης τους εμποδίζει να πουν «όχι». Για παράδειγμα, εάν δεν θέλετε να εργαστείτε σε αυτήν την εταιρεία, ζήστε σε αυτό το διαμέρισμα ή με αυτόν τον άντρα, διατυπώστε μόνοι σας πού θέλετε να εργαστείτε, πού και με ποιον να ζήσετε. Το να είστε ξεκάθαροι σχετικά με τις επιθυμίες σας είναι μια πολύ χρήσιμη δεξιότητα που σας βοηθά να πείτε όχι. Η δημιουργία λιστών θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τις επιθυμίες σας: είναι πολύ χρήσιμο να κάνετε μια λίστα για τον εαυτό σας κάθε πρωί με αυτά που θέλετε σήμερα και αυτά που θέλετε τον επόμενο χρόνο. Ή τι θέλετε να πάρετε από τη ζωή γενικά. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε να συγκρίνετε τυχόν προσπάθειες παραβίασης των προσωπικών σας ορίων με αυτήν τη λίστα και τότε δεν θα είναι δύσκολο για κάποιον να αρνηθεί.

Βήμα πέμπτο: προσπαθήστε να επιτύχετε αμοιβαία κατανόηση.

Η άρνηση μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση σε περιπτώσεις όπου η παρεξήγηση εμφανίζεται μετά τη λέξη «όχι». Για παράδειγμα, ζητήσατε από έναν συνάδελφο να κάνει κάτι και εκείνος δεν θέλει να το κάνει, αλλά πιστεύει ότι πρέπει να μαντέψετε την απροθυμία του να το κάνει. Δεν το μαντέψατε, και ως αποτέλεσμα, το κάνει παρά τη θέλησή του και συσσωρεύει μνησικακία εναντίον σας, οπότε προκύπτει μια σύγκρουση. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να ξεκαθαρίζετε πάντα τη θέση σας: εάν θέλουν να σας εμπιστευτούν κάτι, αλλά δεν το θέλετε, πρέπει να το δηλώσετε ανοιχτά, να εξηγήσετε γιατί δεν το θέλετε και να προσφέρετε κάτι σε αντάλλαγμα. , όπως περιγράφεται παραπάνω. Μια τέτοια ανοιχτή, άμεση επικοινωνία είναι το κύριο κλειδί για να μάθετε πώς να αρνηθείτε σωστά και πώς να αποδεχτείτε την άρνηση του άλλου σωστά.

Βήμα έκτο: Μάθετε να λέτε όχι στο αφεντικό σας.

Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο. Οι υφιστάμενοι συχνά δεν θέλουν να αρνηθούν το αφεντικό λόγω διαφόρων φόβων: φόβος απώλειας του σεβασμού, μη λήψης μπόνους ή προαγωγής, απόλυσης, επίπληξης. Αλλά στην πραγματικότητα, ο ηγέτης μπορεί επίσης να πει "όχι", αλλά πρέπει να γίνει σωστά. Εάν θέλετε να αρνηθείτε αυτό που θέλει να σας εμπιστευτεί ο διευθυντής, μην βιαστείτε να το κάνετε αμέσως, όπως σας είπαν αυτή η είδηση. Πρώτα, κάντε ένα διάλειμμα και ζητήστε την άδεια να το σκεφτείτε για 15-30 λεπτά. Όταν φεύγετε από το γραφείο του προϊσταμένου σας, πάρτε μερικές βαθιές ανάσες, συλλέξτε τις σκέψεις σας και καταλήξτε σε ένα πρόχειρο σχέδιο για το πώς να πείτε όχι. Μετά από αυτό, επιστρέψτε και μιλήστε με λογική σύμφωνα με το σχήμα που περιγράφεται παραπάνω: "Δεν μπορώ να το αναλάβω αυτό, γιατί ... Εάν το αναλάβω επίσης, όλα θα υποφέρουν αμέσως. Αλλά μπορώ να κάνω μερικά από αυτά που θέλετε να κάνω».

Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι πρέπει να αρνηθείτε τον διευθυντή εγκαίρως - εάν συμφωνείτε με μια προσφορά που δεν σας ταιριάζει, αλλά στη συνέχεια θυμώνετε με τον εαυτό σας και το αφεντικό, τόσο με την ποιότητα της εργασίας όσο και με τη σχέση σας με τον ο διευθυντής θα υποφέρει από αυτό.

Πώς να μάθετε να λέτε «όχι» στους ανθρώπους

Σήμερα συνεχίζουμε τη σειρά αυτοφροντίδας. Για να έχουμε χρόνο για τον εαυτό μας, είναι σημαντικό να μπορούμε να λέμε «όχι» εγκαίρως στους ανθρώπους. Εξάλλου, αν δεν ξέρουμε πώς να το κάνουμε αυτό, κινδυνεύουμε να πνιγούμε στις ανησυχίες για τους άλλους και δεν θα έχουμε χρόνο για τον εαυτό μας.

Συνήθως, αν κάποιος θέλει να μάθει πώς να λέει «όχι» στους ανθρώπους, περιμένει να του διδάξουν συγκεκριμένους τρόπους να το κάνει: πώς να αρνείται απαλά, σωστά, για να μην προσβάλει. Η γνώση συγκεκριμένων εξαιρέσεις είναι πολύ σημαντική και θα μιλήσουμε για αυτές στη συνέχεια. Σήμερα θα προσεγγίσουμε λίγο αυτό το θέμα, από την άλλη πλευρά. Θα μιλήσουμε για το γιατί οι άνθρωποι φοβούνται να πουν όχι. Πράγματι, συχνά ένα άτομο ξέρει τι και πώς να πει για να αρνηθεί ένα αίτημα, αλλά σιωπά. Είναι σαν κάτι να τον εμποδίζει να πει «όχι», υπάρχουν κάποια εσωτερικά εμπόδια. Θα εξετάσουμε τις πιο κοινές στάσεις, αλλάζοντας τις οποίες θα γίνει πολύ πιο εύκολο να πούμε «όχι» σε κάποιον άλλο.

Εγκατάσταση-φράγμα Νο. 1. Δεν είναι ωραίο να αρνείσαι το αίτημα κάποιου. Χρειάζομαι βοήθεια, ακόμα κι αν είναι άβολο για μένα.
Μάλιστα, αυτή η στάση μπορεί να αναδιατυπωθεί ως εξής: «Οι ανάγκες των άλλων ανθρώπων είναι πιο σημαντικές από τις δικές μου. Δεν μπορώ να βάλω πρώτα τις ανάγκες μου γιατί αυτό είναι εγωιστικό». Λέγοντας «όχι» στους άλλους, φροντίζουμε τον εαυτό μας. Το προηγούμενο ήταν εξ ολοκλήρου αφιερωμένο σε μια συζήτηση σχετικά με το γιατί το να φροντίζεις τον εαυτό σου σε βάρος του να βοηθάς τους άλλους δεν είναι πάντα εγωιστικό. Εάν πιστεύετε ότι οι άλλοι χρειάζονται πάντα βοήθεια και επομένως δεν μπορείτε να πείτε «όχι», σας συμβουλεύω να το διαβάσετε.

Εγκατάσταση-φράγμα Νο. 2. Αν αρνηθώ ένα άτομο, η σχέση μας θα επιδεινωθεί.
Συχνά οι άνθρωποι πιστεύουν ότι οι αρμονικές σχέσεις είναι σχέσεις όπου δεν υπάρχει χώρος για την εκδήλωση δυσαρέσκειας, θυμού, ότι οι αρμονικές σχέσεις είναι όταν οι άνθρωποι είναι πάντα ευχαριστημένοι μεταξύ τους και συμφωνούν πάντα μεταξύ τους σε όλα. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει! Ακόμα κι αν αγαπάς πολύ κάποιον, μπορεί μερικές φορές να είσαι θυμωμένος μαζί του και να είσαι δυσαρεστημένος με τη συμπεριφορά του. Επίσης, εκείνοι οι άνθρωποι που σας αγαπούν μπορεί να μην συμφωνούν πάντα μαζί σας. Αλλά αυτό δεν τους εμποδίζει να σας αγαπήσουν.

Είναι πολύ εύκολο να αγαπάς έναν άνθρωπο για τα καλά. Ωστόσο, μια πραγματικά ισχυρή και αξιόπιστη σχέση σημαίνει ότι οι άνθρωποι μπορούν να «χαλαρώσουν» και να σταματήσουν να προσαρμόζονται στο άλλο άτομο. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να προσαρμοστείτε καθόλου σε άλλους ανθρώπους. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να διατηρήσετε μια ισορροπία, να είστε σε θέση να προσαρμοστείτε και να δείξετε το δικό σας «εγώ», δικές του επιθυμίεςπου μπορεί να μην αρέσει πάντα σε άλλους ανθρώπους.

Στις αρμονικές σχέσεις, οι άνθρωποι γνωρίζουν ότι είναι διαφορετικοί και ότι μπορεί να μην τους αρέσουν τα πάντα μεταξύ τους. Όμως εκτιμούν ο ένας τον άλλον, μιλούν ανοιχτά για τα συναισθήματα, τις ανάγκες τους και ξέρουν πώς να διαπραγματεύονται μεταξύ τους. Τέτοιες σχέσεις σου επιτρέπουν να μην φοράς μια μάσκα που θα ήθελε ο άλλος, αλλά να δείχνεις ειλικρίνεια και να είσαι αληθινός.

Όταν λέμε «όχι», δείχνουμε κάτι που μπορεί να μην αρέσει στον άλλον και αυτό είναι ένα είδος δοκιμής της σχέσης για δύναμη. Η επιτυχής επιτυχία αυτού του τεστ κάνει τη σχέση βαθύτερη και πληρέστερη.

Πρέπει να πω ότι οι γύρω σας δεν θέλουν πάντα να ακούν το «όχι» σας και μπορούν να αντιδράσουν πολύ βίαια. Να είστε προετοιμασμένοι για αυτό: εάν έχετε συνηθίσει να συμφωνείτε πάντα σε όλα και μετά ξαφνικά αρνηθείτε, μπορεί να είναι πολύ μειονέκτημα για τους άλλους. Η αγανάκτηση, η απογοήτευση ή η αγανάκτησή τους είναι μια προσπάθεια να σας κάνουν να συμφωνήσετε. Εάν αντιδράτε ήρεμα σε αυτά τα συναισθήματα, συνεχίζοντας να υπερασπίζεστε τη θέση σας, μετά από λίγο θα πρέπει να αποδεχτούν οι άλλοι, θα συνηθίσουν και θα αρχίσουν να αλληλεπιδρούν μαζί σας με έναν νέο τρόπο. Για να γίνει αυτό, το κύριο πράγμα δεν είναι να υποκύψετε αρνητικά συναισθήματαάτομα που αρνείσαι.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να συμβεί ότι αφού αρχίσετε να αρνείστε να βοηθήσετε ένα άτομο, να εξαφανιστεί από τη ζωή σας. Αυτό συμβαίνει εάν η σχέση βασίζεται μόνο στα οφέλη της βοήθειας. Χρειάζεσαι μια τέτοια σχέση;

Εγκατάσταση-φράγμα Νο. 3. Αν αρνηθώ ένα άτομο, μπορεί να θυμώσει μαζί μου. Και φοβάμαι τις εκδηλώσεις επιθετικότητας και δεν ξέρω πώς να αντιδράσω σε αυτό.

Πρέπει να πω ότι οι άνθρωποι δεν αντιδρούν πάντα αρνητικά στην απόρριψη. Κατά κανόνα, εάν πείτε "όχι" σε ένα άτομο με τη σωστή μορφή (θα το μελετήσουμε στο επόμενο άρθρο), θα δεχτεί ήρεμα την άρνησή σας και απλά δεν θα προκύψει επιθετικότητα.

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις όπου ακόμη και η πιο σωστή μορφή άρνησης θα ληφθεί με εχθρότητα. Συνήθως αυτό συμβαίνει όταν κάποιος από στενούς ανθρώπους, συγγενείς, αρνείται. Λίγο πιο πάνω, έγραψα ήδη ότι η επιθετικότητα σε αυτή την περίπτωση είναι τρόπος επιρροής και προσπάθεια εξαναγκασμού να εκπληρωθεί ένα αίτημα. Αυτή η κατανόηση συνήθως διευκολύνει τη συσχέτιση με την επιθετικότητα του άλλου. Εάν ο φόβος σας για την επιθετικότητα κάποιου άλλου είναι δυνατός, μπορείτε να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο. Η βοήθειά του σε αυτή την κατάσταση μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματική.

Εγκατάσταση-φράγμα Νο. 4. Αν αρνηθώ ένα άτομο, μπορεί να στεναχωρηθεί. Λοιπόν, δεν μπορώ να στενοχωρήσω έναν άνθρωπο, έτσι;

Ναι, ο άλλος μπορεί πραγματικά να εκνευριστεί. Ωστόσο, η απογοήτευση, όπως και άλλα συναισθήματα, είναι μέρος της ζωής μας. Κανείς δεν έχει πεθάνει ακόμα από αυτό.

Αν στενοχωριόμαστε όταν κάποιος μας αρνείται, καθήκον μας είναι να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε τέτοιες καταστάσεις πιο ήρεμα. Οι άλλοι άνθρωποι δεν χρειάζεται να κάνουν τα πάντα όπως θέλουμε.
Επίσης, αν κάποιος στενοχωριέται για την απόρριψή μας, είναι δουλειά του να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του. Δεν χρειάζεται να αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματα του άλλου. Αυτό είναι επιβλαβές όχι μόνο για εσάς, αλλά και για εκείνον!

Ας συνοψίσουμε.Αν θέλουμε να μάθουμε πώς να λέμε «όχι» στους ανθρώπους, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι έχουμε κάθε δικαίωμα να επιλέξουμε αν θα συμφωνήσουμε σε ένα αίτημα ή όχι. Η άρνηση να συμμορφωθείτε με το αίτημα δεν είναι εκδήλωση εγωισμού, αλλά ένας εξαιρετικός τρόπος να φροντίσετε τον εαυτό σας. Άλλοι άνθρωποι μπορεί να αντιδράσουν διαφορετικά στην απόρριψή σας.

Οι υγιείς σχέσεις εμπιστοσύνης σημαίνουν ότι δεν χρειάζεται να είμαστε «καλοί» όλη την ώρα και να κάνουμε μόνο αυτό που περιμένει από εμάς ο συνεργάτης επικοινωνίας συνεχώς. Αν ο άλλος μας εκτιμά πραγματικά, θα δεχτεί το γεγονός ότι δεν συμπεριφέρεστε πάντα όπως θέλει. Επομένως, η ικανότητα να λέμε «όχι» είναι μέρος μιας αρμονικής σχέσης. Αν μάθουμε να αρνούμαστε ένα άτομο, έχουμε την ευκαιρία να κάνουμε τη σχέση μας μαζί του πιο αξιόπιστη.

Υπάρχουν άνθρωποι που δεν μπορούν να δεχτούν την απόρριψη. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι συνηθίζουν να χειραγωγούν. Η αγανάκτησή τους είναι ένα μέσο για να κάνουν τον άλλον να νιώσει ένοχος και, τελικά, να τον αναγκάσουν να κάνουν αυτό που θέλουν. Λάβετε αυτό υπόψη εάν θέλετε να ενισχύσετε την αποφασιστικότητά σας να πείτε όχι!

Κλείνοντας το άρθρο, θα ήθελα να θυμάστε ΣΧΟΛΙΚΑ χρονια. Θυμάσαι τα μαθηματικά σου; Αφού εξήγησε έναν κανόνα, ο δάσκαλος έδωσε απλές εργασίες που οι μαθητές έλυσαν και κατέκτησαν τον κανόνα στην πράξη. Στη συνέχεια, σταδιακά, καθώς οι κανόνες κατακτήθηκαν, το επίπεδο δυσκολίας των εργασιών αυξήθηκε. Εάν δεν σας άρεσαν τα μαθηματικά και έχετε κακές συσχετίσεις με αυτά, ίσως θυμηθείτε να μάθετε κάποια άλλη δεξιότητα.

Οποιαδήποτε δεξιότητα είναι πιο εύκολο να κατακτηθεί εάν μετακινηθείτε από το απλό στο σύνθετο. Επομένως, εάν αποφασίσετε να μάθετε πώς να λέτε «όχι» στους ανθρώπους, σας συνιστώ να κάνετε τα εξής. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε αμέσως να λύσετε σύνθετα προβλήματα. Επιλέξτε καταστάσεις που δεν είναι πολύ σημαντικές για εσάς, αλλά στις οποίες συνήθως συνηθίζετε να σιωπάτε και να κάνετε ό,τι θέλουν οι άλλοι. Ξεκινήστε να λέτε «όχι» σε αυτές τις απλές καταστάσεις. Κατά κανόνα, υπάρχουν πολλές τέτοιες απλές καταστάσεις σε μια μέρα. Έχοντας εκπαιδευτεί σε αυτά, μπορείτε να προχωρήσετε σε πιο δύσκολες καταστάσεις.

Μου αρέσει πολύ όταν οι άνθρωποι μιλούν για καταστάσεις στις οποίες κάποτε ήταν σιωπηλοί, αλλά τώρα άρχισαν να λένε «όχι». Συνήθως αυτές οι ιστορίες είναι γεμάτες χαρά, περηφάνια για τον εαυτό τους, αίσθηση της δικής τους δύναμης!

«Μερικές φορές το να λες «ναι» στον άλλον είναι «όχι» στον εαυτό σου»είπε ο Ταλ Μπεν-Σαχάρ. Και σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς να μάθουμε να αρνούμαστε τους ανθρώπους.

Προκάλεσα τον εαυτό μου: να τελειώσω το γράψιμο πρόσφατα κεφάλαια 100 τρόποι για να αλλάξετε το βιβλίο της ζωής σας. Μέρος δεύτερο », πήρε μια περίοδο 10 ημερών, έφτασε στο άγνωστο Καζάν για να μην με ξεσκίσει κανείς και έκλεισε σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα. Είχα ένα φορτωμένο πρόγραμμα και 10 μέρες για να ολοκληρώσω τη δουλειά.

Έκανα αναφορά στα κοινωνικά δίκτυα για την απομόνωσή μου και γνωστοί και άγνωστοι από το Καζάν άρχισαν να μου γράφουν: «Α, είσαι στο Καζάν; Ας συναντηθούμε!" Ένα κορίτσι με προσκάλεσε επίμονα σε δείπνο, αλλά αρνήθηκα. Έγραψε: «Λοιπόν, σε παρακαλώ, ονειρευόμουν από καιρό να σε γνωρίσω!»

…Και σχεδόν είπα ναι.

Αλλά, ευτυχώς, τότε μου επέστρεψε η λογική και αποσυνέθεσα αυτή την υπόθεση χωρίς συγκίνηση: «Λάρισα, θα συναντήσεις έναν ξένο. Θα σας πάρει το χρόνο μακριά από το βιβλίο. Εν τω μεταξύ, το βιβλίο είναι το θεμέλιο για πολλά χρόνια. Πρόκειται για μια εργασία που θα πέσει στα χέρια δεκάδων χιλιάδων ανθρώπων διαφορετικές χώρεςκαι να τους επηρεάσουν. Τώρα φανταστείτε: στη μία πλευρά της ζυγαριάς βρίσκεται το μέλλον σας και η ποιότητα της δουλειάς σας, και από την άλλη - κάποιο άγνωστο κορίτσι και μια συνάντηση μαζί της.

Και ξαφνικά μου έγινε τόσο προφανές: «ναι», της είπε, είναι χίλια «όχι», είπα στον εαυτό μου. Είναι σαν να υπάρχει σαφήνεια. Και την απέρριψα αμέσως. Στην τελική, αν αυτό είναι το όνειρό της, τότε ας πάρει το λεωφορείο και ας έρθει στην πόλη που μένω. Και αν δεν έρθει, τότε δεν είναι τόσο μεγάλο όνειρο.

Έχω πολλούς φίλους που δεν ξέρουν πώς να πουν όχι. «Όταν κάποιος μου ζητά να κάνω κάτι, δεν ξέρω πώς να αρνηθώ. Παρατάω αμέσως την επιχείρησή μου και συμφωνώ», μου είπε ένας φίλος.

Σίγουρα να είναι ανοιχτό στον κόσμοείναι σημαντικό για τους ανθρώπους. Δεν μπορείτε να κλείσετε τον εαυτό σας σε ευκαιρίες και επικοινωνία, αλλά όταν λέτε «ναι» σε έναν άλλον εις βάρος σας, αυτό είναι αμαρτία!

"Οχι είναι Μαγική λέξηπου μπορεί να αλλάξει ζωές.

Στην πραγματικότητα, είμαι βετεράνος στο να αρνούμαι. Για παράδειγμα, τον τελευταίο χρόνο, 18 άτομα - αρκετά διάσημα - προσφέρθηκαν να γράψουν ένα κοινό βιβλίο. Αρνήθηκα, γιατί τα βιβλία είναι σαν τα παιδιά. Δεν μπορούν να γίνουν «χωρίς αγάπη» και με αυτούς που πρότειναν πρώτοι. Αν λοιπόν γράψω μια κοινή δουλειά με κάποιον, θα είναι μια πολύ στοχαστική ενέργεια.

Να τι έμαθα για την ικανότητα να λες «όχι» και για τις τεχνικές που θα σε μάθουν να αρνείσαι.

1. Κατανοήστε τον λόγο της συμφωνίας.

Ο κύριος λόγος για τον οποίο δεν μπορούμε να αρνηθούμε τους ανθρώπους είναι η επιθυμία να λάβουμε προσοχή και αγάπη. Όλοι θέλουμε να μας αγαπούν. Και μας φαίνεται ότι αν τρέξουμε στα πίσω μας πόδια για να εκπληρώσουμε το αίτημα ενός ανθρώπου, θα μας φερθεί καλά.

Δυστυχώς, κανείς δεν έχει αγαπηθεί ακόμα γιατί πάντα λέει ναι. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η αδυναμία να πούμε «όχι» είναι μια αδυναμία που προκαλείται από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Πρώτα από όλα λοιπόν, πρέπει να κατανοήσεις και να αγαπήσεις τον εαυτό σου.

2. Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε.

Εάν δεν μπορείτε να αρνηθείτε αμέσως, τότε είναι καλύτερο να πείτε στο αίτημα του ατόμου: "Αφήστε με να σκεφτώ και να απαντήσω αργότερα" και για κάποιο χρονικό διάστημα προετοιμαστείτε διανοητικά για την άρνηση και ενημερώστε τον σχετικά.

3. Τοποθετήστε το φίλτρο.

Συχνά με προσεγγίζουν μικρά αιτήματα που δεν δυσκολεύομαι να εκπληρώσω, όπως «Προτείνετε μερικά βιβλία» ή «Σύστησέ με σε κάτι». Αλλά υπάρχουν τόσα πολλά από αυτά τα αιτήματα που αν εκπληρώσω το καθένα, θα μου πάρει μερικές ώρες κάθε μέρα.

Έχω μια σταθερή πεποίθηση: αν κάποιος ζητήσει κάτι, πρέπει να αποδείξει ότι είναι σημαντικό για αυτόν. Απαντώντας σε ένα μήνυμα με κάποιου είδους αίτημα, γράφω: «Εντάξει, θα το κάνω. Απλώς υπενθύμισέ μου, σε παρακαλώ, την Πέμπτη στις 7.45. Θα είμαι απλώς στον υπολογιστή». Ένα άτομο γράφει: "ΟΚ" - και στο 99% των περιπτώσεων δεν φαίνεται ούτε ακούγεται πλέον. Λίγοι είναι πρόθυμοι να είναι συνεπείς.

Αυτό είναι ένα εκπληκτικό life hack που μου εξοικονομεί πολλή ενέργεια.

Ας υποθέσουμε ότι θέλετε να πάτε στο γυμναστήριο και οι φίλοι σας σας προσκαλούν να καθίσετε στο μπαρ. Στη συνέχεια, μπορείτε να εφαρμόσετε την τεχνική του σπασμένου ρεκόρ. Ετσι δουλευει.

Ελάτε μαζί μας στο μπαρ. Ευχαριστώ, αλλά πρέπει να πάω γυμναστήριο. - Αλλά θα υπάρχει ένα κουλ πρόγραμμα, μουσικοί. Μπορείτε να πάτε στο γυμναστήριο οποιαδήποτε μέρα!

Ναι, ευχαριστώ για την πρόσκληση, αλλά θα πάω στο γυμναστήριο.

Θα υπάρχει ακόμα ένα σωρό ενδιαφέροντες άνθρωποῐ. Ζούμε μια φορά.

Πολύ ωραίο, αλλά θα πάω γυμναστήριο. Σε γενικές γραμμές, η τεχνική είναι κατανοητή: κάθε φορά, σαν σπασμένο ρεκόρ, επαναλάβετε: "Ναι, φυσικά, αλλά πρέπει να ..." Και επιμένετε στη θέση σας σαν τρελός.

5. Βρείτε έναν συμβιβασμό.

Δεν μπορείτε να αρνηθείτε τους ανθρώπους, αλλά να προσφέρετε έναν σκληρό, αλλά βολικό συμβιβασμό για εσάς. Για παράδειγμα, ο φίλος μου έπρεπε να γράψει μια διατριβή σε σύντομο χρονικό διάστημα. Καθημερινά κοίταζε τον τοκετό μέχρι τις 20.00. Και μετά, όπως είπε και ο ίδιος, «για να μην πεθάνει από θλίψη και έλλειψη οξυγόνου», χρειαζόταν σωματική δραστηριότητα. Συνήθως περπατούσε για μιάμιση ώρα και μετά επέστρεφε σπίτι και πήγαινε για ύπνο.

Από αυτές τις μιάμιση ώρα, ήταν ζωτικής σημασίας να κάνει μια βόλτα σιωπηλά για 45 λεπτά για να ξεφορτώσει τον εγκέφαλο. Και υπήρχαν ακόμα 45 λεπτά την ημέρα που μπορούσαν να δοθούν σε κάποιον.

Μια μέρα, φίλοι του έγραψαν: «Θέλουμε πολύ να σε γνωρίσουμε». Και τους πρόσφερε: «Εντάξει, σας περιμένω κοντά στο σπίτι μου στις 20.45. Θα περπατήσουμε μέχρι τις 21.30. Δυστυχώς, δεν μπορώ να προσφέρω κάτι άλλο, το πρόγραμμα είναι σφιχτό».

Και ως απάντηση σε αυτό έλαβε: «Α, αλλά θέλαμε να πάμε σε ένα καφέ. Τότε την επόμενη φορά…»

Και το ερώτημα είναι: τι θέλουν περισσότερο; Να τον συναντήσω ή να πάμε σε ένα καφέ; Η απάντηση είναι προφανής. Είμαι υπέρ σκληρών συμβιβασμών. Μη φοβάστε να λυγίσετε τη γραμμή σας και να προσφέρετε σενάρια που σας βολεύουν.

6. Οι παραβάτες είναι οι πιο κακοί χειριστές.

Υπάρχουν άνθρωποι που όταν τους αρνούνται, βγάζουν τα χείλη τους και λένε - "Λοιπόν, είμαστε φίλοι!" ή ακόμα χειρότερα - «Είχα καλύτερη γνώμη για σένα». Πρέπει να ξεφύγεις από αυτούς. Όσο πιο γρήγορα τόσο καλύτερα. Μπροστά σας είναι ένας αρπακτικός, επικίνδυνος και κακός χειριστής. Θυμωμένος, γιατί η αγανάκτηση είναι καταπιεσμένος θυμός. Και, αν δεν το είχε καταπιέσει, θα έβλεπες ένα ζωντανό τέρας.

Ενάντια στον χειραγωγό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα δικά του όπλα. Ας υποθέσουμε ότι ζητά να πάει στο κατάστημα μαζί του και να αγοράσει μια ντουλάπα και εσείς αρνείστε. Και σου είπε: «Είμαστε φίλοι, θα αρνηθείς έναν φίλο;» Και του απάντησες: «Ξέρεις ότι υποσχέθηκα να περάσω αυτόν τον καιρό με τη γυναίκα μου. Ένας πραγματικός φίλος θέλει να προκαλέσει καυγά στην οικογένεια;

Σε γενικές γραμμές, συντρίψτε τον χειριστή με το δικό του όπλο. Και μόλις εμφανιστεί εκνευρισμός - ξέρετε: το τέρας σκαρφάλωσε έξω. Και τώρα μπορείτε να αρνηθείτε με ηρεμία.

... Η αληθινή αγάπη και ο σεβασμός για τον εαυτό είναι αυτό με το οποίο ξεκινά μια υγιής κοινωνία. Ένα άτομο που σέβεται τον εαυτό του σέβεται τους άλλους. Ένα άτομο που αγαπά τον εαυτό του καταλαβαίνει τι σημαίνει να αγαπάς τον άλλον. Δεν είναι άδικο που λένε στα αεροπλάνα: «Πρώτα βάλε μια μάσκα στον εαυτό σου και μετά στο παιδί».

Και αυτό είναι σωστό: ένας άνθρωπος που έχει φροντίσει τον εαυτό του και είναι ικανοποιημένος με τα πάντα θα μπορεί τότε να φροντίζει ανιδιοτελώς και με καθαρή συνείδηση ​​τους άλλους. Έτσι, ο λογικός εγωισμός είναι το καλύτερο πράγμα που μπορούμε να κάνουμε για τον κόσμο.

Στα κοινωνικά δίκτυα, στα τρολ αρέσει να τρέχουν σε τέτοια κείμενα και να γράφουν: «Θα αρνηθείτε και εσείς τα πεινασμένα παιδιά στην Αφρική;» ή "Τι γίνεται αν ένας φίλος χρειαστεί βοήθεια;" Αλλά δεν θεωρούμε ακραίες καταστάσεις, όταν η βοήθεια προς τον άλλον είναι ζωτικής σημασίας. Μιλάμε μόνο για εκείνες τις περιπτώσεις που μας χειραγωγούν και βάζουμε τις προτεραιότητες των άλλων πάνω από τις δικές μας.

Για όλες τις άλλες περιπτώσεις, δεν υπάρχει λιγότερο μαγική λέξη «ΝΑΙ!». Αρνηθείτε με ευχαρίστηση!

Φυσικά, πρέπει να βοηθήσετε συγγενείς και φίλους. Αλλά πρέπει επίσης να μπορείτε να αρνηθείτε, διαφορετικά πολλοί θα χρησιμοποιήσουν απλώς την αξιοπιστία σας. Σκεφτείτε τους κανόνες που πρέπει να ακολουθήσετε για να μάθετε πώς να λέτε στους ανθρώπους όχι.

Μάθετε να λέτε όχι στα μικρά πράγματα.Μόλις μάθετε πώς να απορρίπτετε μικρά αιτήματα, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να αρνηθείτε κάτι σημαντικό.

Παραμείνετε ήρεμοι και ευγενικοί.Ακόμα κι αν κάποιος σας βαρέθηκε με τα αιτήματά του και την εμμονή του, διατηρήστε τον σεβασμό του, μην ανεβάζετε τους τόνους και μην είστε αγενείς.

Δεν χρειάζεται να δικαιολογηθεί.Μετά την άρνηση, δεν πρέπει να αναφέρετε τον λόγο για τον οποίο αρνηθήκατε. Απλώς δώστε το και αυτό είναι όλο.

Μην ξεχνάτε την ύπαρξη της λέξης «ναι».Όταν μαθαίνετε να λέτε όχι, μην ξεχνάτε ότι μερικές φορές χρειάζεται να μπορείτε να πείτε τη λέξη «ναι».

Να έχετε σταθερότητα.Πρέπει οπωσδήποτε να αρνηθείτε κατηγορηματικά, ο συνομιλητής πρέπει να πειστεί για τη σταθερότητα και την αποφασιστικότητά σας.

Να ανταποκρίνεται.Εάν, παρόλα αυτά, δεν μπορέσατε να βοηθήσετε, προσπαθήστε να μην παραμείνετε αδιάφοροι, δώστε τουλάχιστον πρακτικές συμβουλές.

Μην το πας.Εάν, μετά την άρνησή σας, ο συνομιλητής εξακολουθεί να προσπαθεί να σας παρασύρει από μια επιδοκιμαστική απάντηση, ακούστε, αλλά στη συνέχεια αρνηθείτε ξανά με σαφή μορφή.

Προτείνετε μια εναλλακτική.Εάν αρνηθείτε, προσφέρετε έναν εναλλακτικό τρόπο επίλυσης του προβλήματος.

Εκφράστε τη γνώμη σας στην ουσία του προβλήματος.Έτσι, μπορείτε να προετοιμάσετε τον συνομιλητή για άρνηση εκ των προτέρων.

Μην προσπαθείς να ευχαριστήσεις.Δεν μπορείτε να ευχαριστήσετε τους πάντες, μείνετε σε αυτήν την αρχή, έτσι θα είναι πιο εύκολο για εσάς να πείτε «όχι».

Άσε τους φόβους σου.Μην φοβάστε ότι ένα άτομο σε περίπτωση άρνησής σας θα μπορέσει να προσβληθεί από εσάς.

Μάθετε από τον καθρέφτη.Προσπαθήστε να εξασκηθείτε να λέτε «όχι» στον καθρέφτη μερικές φορές. Έτσι μπορείτε να φανταστείτε την κατάσταση.

Πάτι Μπράιτμαν, Κόνι Χατς

Πώς να πεις «όχι» χωρίς τύψεις. Και πείτε ναι στον ελεύθερο χρόνο, την επιτυχία και ό,τι έχει σημασία για εσάς

Κριτική βιβλίου Πώς να πεις όχι χωρίς τύψεις

«Αυτό το βιβλίο θα σας διδάξει πώς να αρνηθείτε διατηρώντας τη φήμη σας ως αξιοπρεπούς ανθρώπου. Είναι γεμάτο με σημαντικές αρχές και πρακτικές που μπορούν να αλλάξουν τη ζωή σας για πάντα.”

— Τζακ Κάνφιλντ , συν-σεναριογράφος της σειράς "Κοτόσουπα για την ψυχή"

« διδάσκει πρακτικές δεξιότητες για να αποδεχόμαστε αυτό που είναι σημαντικό και να απαλλαγούμε από αυτό που μας εμποδίζει να ζήσουμε τη ζωή που θέλουμε. Αυτό είναι ένα βιβλίο που θέλετε να συμβουλευτείτε ξανά και ξανά. Σας συμβουλεύω να το διαβάσετε».

«Το καλύτερο βιβλίο με θέμα τα όρια του ζωτικού χώρου που έχω διαβάσει ποτέ. Ένα που πρέπει να διαβάσετε για όλους!»

«Αυτός είναι ένας γοητευτικός, έξυπνος και πρακτικός οδηγός για να βρεις το υπέροχο ΝΑΙ της ζωής γνωρίζοντας ότι το ΟΧΙ είναι μια πλήρης πρόταση. Απόλυτη απόλαυση!»

«Αυτός δεν είναι απλώς ένας πολύτιμος οδηγός για το πώς να αντιμετωπίζετε δύσκολες καταστάσεις και να λύνετε καθημερινά προβλήματα. Το πιο σημαντικό, αυτό το φιλικό και κατατοπιστικό βιβλίο σας επιτρέπει να γίνετε κύριος της άρνησης χωρίς να κάνετε εχθρούς. Στον οξύθυμο και γρήγορο κόσμο μας» Πώς να πεις «όχι» χωρίς τύψειςμας επιτρέπει να απαλλαγούμε από τις περιττές ενοχές για να μας επιτρέψει να ζήσουμε μια πιο πλούσια και ικανοποιητική ζωή.

"Αυτό είναι ένα απολαυστικά χρήσιμο, πρακτικό, σοφό και εμπνευσμένο βιβλίο."

«Εδώ είναι, ένα βιβλίο που προσφέρει μεθόδους για να απελευθερωθείς από περιττά αιτήματα που είναι γεμάτη η ζωή. Είναι γεμάτο συμβουλές και απαντήσεις «έτοιμο προς χρήση» και είναι απαραίτητο για όποιον θέλει να ζήσει με ηρεμία και χαρά, απολαμβάνοντας το.

«Εξαιρετικά! Αυτό το πρακτικό, δυνατό βιβλίο θα σας βοηθήσει να εκφράσετε αυτό που πραγματικά αισθάνεστε και επιθυμείτε. Οι συγγραφείς εξηγούν με μαεστρία σε ποιες περιπτώσεις είναι απαραίτητο να πείτε «όχι», κάνοντας έτσι τη ζωή σας ένα γιγάντιο «ΝΑΙ».

«Ένας οδικός χάρτης για να βρούμε τον χώρο που χρειαζόμαστε στη ζωή μας. Διώξε τις τύψεις, έλεγξε τη ζωή σου!».

Στον Σταν και τη Φραν με ευγνωμοσύνη και αγάπη

Joey, με αγάπη, και στη μνήμη της Katherine και του Ray Hatch, που είπαν "όχι" σοφά και ευγενικά (αλλά όχι πολύ συχνά)

Ευχαριστώ

Οι συγγραφείς θα ήθελαν να ευχαριστήσουν όλους τους ταλαντούχους και εργατικούς ανθρώπους της Broadway Books για την τεχνογνωσία και τη δέσμευσή τους σε αυτό το έργο, ιδιαίτερα τους Steve Rubin, Bob Asahin, Jerry Howard, Robert Allen, Debbie Steer, Catherine Pollock, Roberto de Wyck de Kumptic, Stanley Ο Κοέν και οι καταπληκτικοί εμπορικοί πράκτορες. Είμαστε ιδιαίτερα ευγνώμονες στους προσεκτικούς και έμπειρους συντάκτες μας, Traci Bear και Angela Casey. Πρέπει επίσης να ευχαριστήσουμε τη Maureen Sugden για τις χρήσιμες προτάσεις της.

Ευχαριστώ τον Bill Shinker για την πίστη και τον ενθουσιασμό του για αυτό το βιβλίο από την αρχή.

Ευχαριστώ τον Richard Carlson για τη σοφία, την καλοσύνη του και την τόσο υπέροχη εισαγωγή σε αυτό το βιβλίο.

Ευχαριστούμε τη Linda Michaels για την απαράμιλλη διεθνή τεχνογνωσία της και την Teresa Cavanaugh, Helen Blatny, Martha Di Domenico, Eva Betzweiser και Jenny Sor για τη συνεχή υποστήριξη των ειδικών.

Ευχαριστούμε τη Rita Markus για την απεριόριστη ενέργεια, τη φαντασία και την σοφία της στις PR.

Ευχαριστούμε τον Claude Palmer και το Open Secret Bookstore, τη Sherin Ash στη Βιβλιοθήκη Fairfax και την Kathleen O'Neill για την ερευνητική βοήθεια.

Είμαστε απίστευτα ευγνώμονες στην Deborah Carroll, την Paula Solomon και τη Linda Wade που μοιράστηκαν το χρόνο, τη σοφία και την τεχνογνωσία τους.

Χάρη στους Laurie Baird, Corinda Carford, Tom Cavalieri, Jody Conway, Joanna Dales, Maggie Gelosi, Valerie Green, Peter Green, Aaron Hirt-Mannheimer, Ana Jowerbom, Edith Joyce, Barbara Kops, Renee Martin, Dan Neuhart, Mary Ray, Rose Rawlings, Bob Rosenfeld, David Rosenfeld, Nancy Samalin, Patrice Serra, Evelyn Schmidt, Diana Shuba, Lana Staeli, Sandra Staman και Donna Starito για τις πολύτιμες σκέψεις και τα σχόλιά τους, που ήταν πολύ χρήσιμα.

Επιπλέον, η Patti ευχαριστεί:

Fran Zitner για τη μεγάλη της αγάπη και πίστη σε μένα.

Η Debbie Drason που μου έμαθε τον Χρυσό Κανόνα και ότι είναι η καλύτερη και πιο έμπιστη φίλη, πρότυπο και μαζορέτα που θα μπορούσε να ζητήσει κανείς.

Dominique Blanchard και Lisa T. Lewis για τη φιλία τους και την τεράστια βοήθεια στο γραφείο μου και στη ζωή μου.

Susan Harrow για τις καταπληκτικές συμβουλές της σχετικά με το θέμα δημόσια ομιλίακαι καλή ψυχή.

Η Linda Rosinski, η Marion L. Musante και η Josephine Kodoni Leary Burke για τη συνεχή φιλία τους.

Carol Adams, Neil Barnard, Freya Dinshah, Jay Dinshah, Gale Davis, Susan Hawala, Ruth Heidrich, Michael Claper, James Michael Lennon, Howard Lyman, Glen Merser, Mark Messina, Virginia Messina, Victoria Moran, Marra Neelona, ​​Ingrid Newkirk , Carol Normandy, Jennifer Raymond, Laurile Roark, John Robbins, Robert David Roth, Timothy Smith, Charles Stahler, Deborah Wasserman και Ann and Larry Wheat για το εμπνευσμένο έργο τους προς όφελος του πλανήτη και των κατοίκων του και για την τήρηση της προσοχής στα αμέτρητα σημαντικές προκλήσεις που απαιτούν να τους πούμε «ναι!».

Στην Anna Douglas, τον Terry Vandivere και τις υπέροχες γυναίκες και άντρες στο Spirit Rock την Παρασκευή το πρωί Samkhya για τη συνεχή υποστήριξη και τη σοφία τους στον λόγο και τη σιωπή, την κίνηση και την ακινησία.

Και, το πιο σημαντικό, στον Stan Rosenfeld για την υπομονή του κατά την περίοδο που αυτό το βιβλίο ήταν κορυφαία προτεραιότητα, τις εξαιρετικές συνεισφορές και κριτικές του, τη βοήθειά του με τον υπολογιστή, την καταπληκτική αίσθηση του χιούμορ, την αδιάκοπη αγάπη και για οτιδήποτε άλλο είναι αδύνατο να απαριθμήσω. Είμαι πολύ χαρούμενος που του είπα ναι.

Η Connie αναγνωρίζει επίσης:

Στον Ken Hatch, τον Doug Trazzara, τον Sandy Trazzara, τον Richard O'Connor και την Deborah Schorsch για τη σταθερή αφοσίωσή τους, την υποστήριξή τους και για την παρουσία τους όλα αυτά τα χρόνια.

Ευχαριστώ ιδιαίτερα τον σύζυγό μου και τον καλύτερο φίλο μου Joey Cavalieri για την υπερηρωική υποστήριξή του κατά τη συγγραφή αυτού του βιβλίου.

Η Τέχνη της Εξαφάνισης

Όταν λένε «δεν γνωριζόμαστε;» -

απάντηση όχι.

Όταν σε καλούν σε ένα πάρτι

Θυμηθείτε τι είναι ένα πάρτι

πριν απαντήσει.

Κάποιος σας λέει δυνατά για

όπως κάποτε έγραφε ποίηση.

Λιπαρά λουκάνικα σε ένα χάρτινο πιάτο.

Τότε απάντησε.

Αν πουν "Πρέπει να είμαστε μαζί"

ρωτήστε: "Γιατί;"

Όχι επειδή δεν τους αγαπάς πια.

Προσπαθείς να θυμηθείς κάτι;

πολύ σημαντικό για να ξεχάσουμε.

Δέντρα. Ο ήχος της καμπάνας του μοναστηριού το σούρουπο.

Πες τους ότι έχεις νέα υπόθεση.

Δεν θα τελειώσει ποτέ.

Αν κάποιος σας αναγνωρίσει σε ένα παντοπωλείο,

κούνησε το κεφάλι λίγο και γίνε λάχανο.

Αν εμφανιστεί μπροστά στην πόρτα

κάποιον που δεν έχεις δει δέκα χρόνια