Δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση με τη μαμά τι να κάνουμε. Τα κυριότερα λάθη που κάνουν μητέρα και κόρη σε σχέση μεταξύ τους. Διαρκώς μαλώνοντας με τη μαμά, ποιος είναι ο λόγος

Έχω προβλήματα τώρα, δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση με τον ενήλικα γιο μου... Τον μεγάλωσα μόνος μου και τώρα μπορεί να με προσβάλει οδυνηρά, πολύ οδυνηρά. Τι να κάνω?

* * *

Τα παιδιά είναι η χαρά μας, το μέλλον μας, η συνέχεια, η ελπίδα και το στήριγμά μας. Κάνουμε τα πάντα για να μεγαλώσουν χαρούμενα και οι σχέσεις μας μαζί τους είναι φιλικές, εμπιστοσυνές και ανοιχτές.

Το θέλουμε ειλικρινά. Και μετά «έρχεται»... η ζωή με όλες τις χαρές και τα προβλήματά της και η κατανόηση ότι και κάποιες άλλες συνθήκες επηρεάζουν τη σχέση με το παιδί και όχι μόνο τις ανατροφικές μας τακτικές, την εμπειρία και τις ιδέες για τη ζωή.

Όλοι είμαστε ικανοί να βιώνουμε τα ίδια γεγονότα με διαφορετικούς τρόπους. Μια γυναίκα θα αναπνεύσει με ανακούφιση, έχοντας επιζήσει από ένα διαζύγιο, και θα αρχίσει να «πίνει αυτή τη ζωή σε χούφτες». Θα απολαύσει την ευκαιρία να αφιερώσει χρόνο σε πιο ενδιαφέροντα πράγματα από την οικογενειακή ρουτίνα. Θα αφιερώσει ευχαρίστως χρόνο στην αναψυχή, τον αθλητισμό ή τα χόμπι, την επικοινωνία με φίλους, για τους οποίους δεν υπήρχε πάντα αρκετός χρόνος λόγω οικιακών δουλειών. Συμβαίνει να αρχίζει να δίνει πολύ περισσότερη προσοχή και χρόνο στο παιδί από ό,τι όταν ήταν παντρεμένη.

Ο άλλος «πέφτει» σε αυτοκριτική και αυτοσκάψιμο: «αφού δεν μπόρεσα να σώσω την οικογένειά μου, τότε είμαι κακός, άσχημος, ανεπιθύμητος, άχρηστος». Αντί να προσπαθεί να προσαρμοστεί στις μεταβαλλόμενες συνθήκες, μια τέτοια γυναίκα θα πέσει σε λήθαργο, το άγχος θα γίνει άφθονο. Στα δεσμά της αγανάκτησης, χάνει την ικανότητα να ανταποκρίνεται αντικειμενικά στις ανάγκες των παιδιών. Τις περισσότερες φορές, ζει ξανά και ξανά τις πιο δύσκολες καταστάσεις του παρελθόντος, προσπαθώντας να βρει μια εξήγηση για αυτό που συνέβη. Και δεν μπορώ να βρω ένα που να ταιριάζει απόλυτα.

Συμβαίνει επίσης μια γυναίκα να αποφασίσει αρχικά να γεννήσει και να μεγαλώσει ένα παιδί μόνη της. Όπως και να έχει, το να μεγαλώνεις ένα παιδί μόνη σου είναι πραγματικότητα για πολλές σύγχρονες μητέρες.

Συμβαίνει συχνά οι μητέρες να κατηγορούν τον εαυτό τους επειδή δεν μπορούν να δώσουν στα παιδιά τους ένα «δυνατό χέρι» στο πρόσωπο του πατέρα τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις μητέρες αγοριών. Ωστόσο, όπως εφιστά την προσοχή η Συστημική Διανυσματική Ψυχολογία του Yuri Burlan, είναι η μητέρα που έχει τη βασική επιρροή στην ανατροφή και την ψυχολογική υγεία του παιδιού.

Η παρουσία του πατέρα στην οικογένεια είναι τόσο θετική για το παιδί όσο παρέχει στήριξη, βοήθεια, αγάπη και φροντίδα για τη μητέρα του παιδιού. Αν αυτή η παρουσία, αντίθετα, εισάγει μια γυναίκα σε συνεχές άγχος, αυτό μεταδίδεται στο παιδί - χάνει την αίσθηση της ασφάλειας και της ασφάλειας και δεν μπορεί να αναπτυχθεί σωστά. Σε αυτήν την κατάσταση, είναι καλύτερο να φύγουν όλοι. Πρώτα από όλα, ένα παιδί, αγόρι και κορίτσι, χρειάζεται μια μητέρα. Η μητρική ανατροφή είναι αρκετά επαρκής και σε καμία περίπτωση δεν αφαιρεί τίποτα από το παιδί.

Ταυτόχρονα, όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά και αντιδρούν διαφορετικά στα ίδια γεγονότα. Ένα παιδί είναι απαλλαγμένο από κάθε προσκόλληση με γονείς και συγγενείς και αντιλαμβάνεται την οικογένεια ως ένα προσωρινό καταφύγιο, ένα «λιμάνι» από το οποίο θα «πλεύσει» το συντομότερο δυνατό.

Ένα άλλο παιδί είναι πολύ έντονα και βαθιά συνδεδεμένο με την οικογένεια, συγκινητικό. Το πρώτο πρόσωπο που θα προσβληθεί φυσικά είναι η μητέρα του. Ένα τέτοιο άτομο, κατά κανόνα, προβάλλει δυσαρέσκεια προς τη μητέρα του και στο μέλλον την προβάλλει σε όλες τις γυναίκες που εμφανίζονται στη ζωή του.

Το τρίτο παιδί με ευέλικτη ψυχή είναι σε θέση να προσαρμοστεί σχεδόν σε οποιεσδήποτε αλλαγές στη ζωή. Είναι ευκίνητος και δραστήριος. Ο αθλητισμός, τα ενεργά παιχνίδια, οι βόλτες στο δρόμο αιχμαλωτίζουν ένα τέτοιο παιδί. Δεν έχει χρόνο να καθίσει, να θρηνήσει και να προσβληθεί, γιατί η ζωή είναι μια μεγάλη σκυταλοδρομία.

εφηβεία

Υπάρχει στη ζωή κάθε ανθρώπου κάτι τέτοιο όπως η εφηβεία (ηλικία από περίπου 12 έως 16 ετών). Όπως γνωρίζουμε, αυτή είναι η πιο δύσκολη περίοδος στη ζωή κάθε παιδιού. Χθες ήταν τόσο υπάκουος, στοργικός, προβλέψιμος, αλλά σήμερα δεν είναι ξεκάθαρο τι συμβαίνει. Για κάθε λέξη της μάνας, θα παρεμβάλει τη δική της, κανένα σεβασμό, υπακοή.

Κατά την εφηβεία, το παιδί αρχίζει να μπαίνει στην ενηλικίωση, προσπαθώντας σε μια κατάσταση αποχωρισμού από τους γονείς του.
προσπαθώντας να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του. Δεν είναι κάθε γονιός έτοιμος να αφήσει το παιδί να φύγει από τον εαυτό του και συνεχίζει να παίζει «κόρη-μαμά» με το παιδί σε όλη του τη ζωή, στερώντας του την ευκαιρία να σταθεί στα πόδια του και να αναλάβει την ευθύνη για ό,τι συμβαίνει στον εαυτό του. .

Ενώ το παιδί διανύει μια τόσο δύσκολη περίοδο στη ζωή του, είναι πολύ σημαντικό να μην επιδεινωθεί η ήδη τεταμένη σχέση μαζί του. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τους λόγους που οδηγούν το παιδί και γιατί εκδηλώνεται με τον τρόπο που το κάνει.

Γιατί τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν τους γονείς τους;

Γιατί δεν καταλαβαίνουμε ούτε τα παιδιά μας. Μπορεί να μας φαίνεται ότι βάζουμε όλη μας την ψυχή σε αυτά, ότι κάνουμε τα πάντα για την ανάπτυξή τους και ως αποτέλεσμα θα δεχθούμε επιθετικότητα και διαμαρτυρία. Γιατί; Γιατί μόνο στον φυτικό κόσμο τα μήλα γεννιούνται από μια μηλιά. Στον ανθρώπινο κόσμο τα πράγματα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Και έχουμε παιδιά που μοιάζουν με εμάς στην εμφάνιση, αλλά ριζικά διαφορετικά από εμάς στις ψυχικές ιδιότητες.

Είναι διαφορετικοί. Αυτό είναι το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα που εξηγεί στους γονείς το System-Vector Psychology του Yuri Burlan. Και μετά σας επιτρέπει να κατανοήσετε τι είναι οι άλλοι και να δημιουργήσετε έναν διάλογο με αυτούς τους άλλους.

Είναι άχρηστο να παροτρύνετε, να προσβάλλετε, να ντροπιάζετε το παιδί σας - βλέπετε ότι αυτό δεν λειτουργεί. Θα αρχίσει να σου μιλάει διαφορετικά όταν δει ότι καταλαβαίνεις και δεν τον ξαναφτιάχνεις.

Κατανοώντας τα ασυνείδητα κίνητρα της συμπεριφοράς του παιδιού μας, το δικαιολογούμε με την καρδιά μας, υποθέτοντας ότι οι κακές, από τη δική μας οπτική γωνία, πράξεις δεν δείχνουν πάντα ότι είναι απελπισμένο. Βλέποντας την αντίδρασή του σε κάποιο γεγονός, καταλαβαίνουμε ότι απλά δεν μπορεί να αντιδράσει διαφορετικά, γιατί. τέτοιες είναι οι δυνατότητες του ψυχισμού του, τέτοιες είναι οι ιδιότητες, οι επιθυμίες και τα κίνητρά του.

Ακολουθούν μερικές μόνο από τις κριτικές για το πώς λειτουργεί για τους εκπαιδευόμενους στη Συστημική Διανυσματική Ψυχολογία:

Εφαρμόζοντας στην πράξη τις γνώσεις που απέκτησα στην εκπαίδευση, είδα αμέσως το αποτέλεσμα.
Κατάλαβα την ουσία του παιδιού μου. Οι λόγοι της συμπεριφοράς του έγιναν ξεκάθαροι.Τώρα άρχισα ξεκάθαρα να χωρίζω
τις ανάγκες του και δεν χρειάζεται να σακατέψω την ψυχή του προσπαθώντας να βρω το κλειδί για αυτόν
Το μωρό άνθισε μπροστά στα μάτια μας. Σταμάτησε να ρωτάει τη γιαγιά του
τώρα δεν χρειάζεται να με αφήσει.

επιλέξτε ένα θέμα ερώτησης--------------- Οικογενειακές σχέσεις Παιδιά και γονείς Αγαπούν τη φιλία Σεξ, οικεία ζωή Υγεία Εμφάνιση και ομορφιά Διαπροσωπικές συγκρούσεις Εσωτερικές συγκρούσεις Κατάσταση κρίσης Κατάθλιψη, απάθεια Φόβοι, φοβίες, άγχος Στρες, τραύματα Θλίψη και απώλεια Εθισμοί και συνήθειες Επιλογή επαγγέλματος, καριέρα Το πρόβλημα του νοήματος της ζωής Προσωπική ανάπτυξη Κίνητρα και επιτυχία Σχέσεις με ψυχολόγο Μια άλλη ερώτηση

ρωτά:Η Ιρίνα

Γεια σας, είμαι 19 ετών, σπουδάζω στο ινστιτούτο. Και έχω προβλήματα με τη μητέρα μου σε σχέση.Σαν παιδί με μεγάλωσαν οι παππούδες μου, η μητέρα μου δεν έμενε μαζί μας και δεν ερχόταν πολύ συχνά, τώρα μένω μαζί της 3 χρόνια και λέει πάντα ότι αγαπώ περισσότερο τον μπαμπά μου (είναι χωρισμένοι) και τώρα προσπάθησα να απαντήσω στην ερώτησή της γιατί; συνέβη, και είπα ότι ήταν επειδή ως παιδί δεν ήσουν δίπλα μου, και ο μπαμπάς ήταν κοντά. Σε αυτό απάντησε ότι ήταν όλα για μένα και έβγαζε λεφτά, οπότε δεν μπορούσε να είναι, και ο μπαμπάς δεν παρασχέθηκε ιδιαίτερα. Ωστόσο, θυμάμαι ξεκάθαρα πώς δεν έμεινε το βράδυ μαζί μου στα γενέθλιά μου, αν και τη ρώτησα, αλλά έφυγα και ότι έκλαψα όταν δεν απαντούσε στις κλήσεις μου, επειδή νόμιζε ότι κάτι είχε συμβεί, επίσης όταν ζούσα με τη γιαγιά μου, έχω έναν πολύ αυστηρό και θυμωμένο παππού που χτυπούσε συχνά εμένα και τη γιαγιά μου. Όλη η οικογένεια λέει ότι πρέπει να τους είμαι ευγνώμων για ό,τι κάνουν, αλλά δεν νομίζω ότι είναι όλα για μένα, νομίζω ότι ήταν δυνατό να φροντίσω ένα παιδί και να κερδίσω χρήματα. Τώρα όλοι πιστεύουν ότι είμαι κακός άνθρωπος και δεν μου αρέσει η οικογένειά μου, ότι είμαι αγενής και δεν είμαι ευγνώμων.Βοηθήστε με να αποφασίσω τι να κάνω σε αυτήν την κατάσταση, εξαρτώμαι πλήρως από τη μητέρα μου.

Απαντήσεις και συμβουλές από ψυχολόγους

Ψυχολόγος-Σύμβουλος

Ψυχολόγος-Σύμβουλος. Προπονητής. Γυναίκα. Αγαπήστε τους ανθρώπους. Δουλεύω μέχρι να έχω αποτελέσματα. Το επάγγελμά μου είναι ψυχολόγος. Από την προσωπική μου εμπειρία, ξέρω τι σημαίνει να βλέπεις όταν κάτι πάει στραβά, αλλά να μην καταλαβαίνω πώς να το αλλάξω. Έπρεπε να ψάξω πολύ για να βρω απαντήσεις σε ερωτήσεις. Έμαθα τις τεχνικές και κατάλαβα πώς λειτουργούν οι παγίδες της ζωής. Γιατί, στην αρχή, η ίδια βρόντηξε μέσα τους και ήταν απαραίτητο να αναζητήσει μια διέξοδο. Ως αποτέλεσμα, έγινα ειδικός που βοηθά να ξεφύγω από αυτά. Γνωρίζω ότι απαιτεί πολλή προσπάθεια και χρόνο, και καταλαβαίνω πώς να επιτύχω αποτελέσματα όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά.

Διαδικτυακές διαβουλεύσεις

Προσωπικές συναντήσεις

Ιρίνα, γεια!

Μου φαίνεται ότι βρίσκεσαι σε δύσκολη κατάσταση - είσαι θυμωμένος με τους συγγενείς σου, αλλά ταυτόχρονα αναγκάζεσαι να δεχτείς βοήθεια από αυτούς. Σε κάθε περίπτωση, δικαιούσαι τα όποια συναισθήματα. Δυστυχώς, αυτή τη στιγμή σε εμποδίζουν να ζήσεις άνετα. Υπάρχουν δύο επιλογές - να χωρίσετε και να προσπαθήσετε να ζήσετε μια ανεξάρτητη ζωή. Και τότε θα είστε ελεύθεροι να δείξετε τα συναισθήματα που έχετε. Αυτή η επιλογή έχει ένα συν και ένα μείον: θα μπορέσετε να αποκτήσετε ανεξαρτησία, ελευθερία και το δικαίωμα στην αυτοέκφραση, αυτό δεν θα λύσει το πρόβλημα των σχέσεων με τους συγγενείς. Η δεύτερη επιλογή είναι να βρείτε έναν ειδικό (ψυχολόγο) και να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα. Αυτό θα σας βοηθήσει, πρώτα από όλα, να απαλλαγείτε από τη μεγάλη ένταση που έχει πλέον συσσωρευτεί μέσα σας, καθώς και να δημιουργήσετε σχέσεις με συγγενείς που θα ήταν πιο ευρηματικές για εσάς.

Για να πληρώσετε για τις υπηρεσίες ενός ειδικού, υπάρχουν επίσης διάφοροι τρόποι: βρείτε έναν δωρεάν ειδικό (τέτοιοι υπάρχουν - είναι αρχάριοι και πρέπει να εξασκηθούν, να ζητήσουν χρήματα από συγγενείς, να κερδίσουν χρήματα μόνοι τους). Το πιο διφορούμενο είναι να ζητάς χρήματα από συγγενείς, γιατί. αποδεικνύεται ότι στην αρχή για τα δικά τους χρήματα θα πείτε δυσάρεστα πράγματα για αυτούς. Αλλά έχετε επίσης το δικαίωμα να το κάνετε.

Καλή τύχη σε εσάς και ζεστασιά στην οικογένεια!



Ψυχολόγος-Σύμβουλος; κλινικός ψυχολόγος

ψυχολόγος-σύμβουλος, life coach, υποψήφιος ειδικότητας ψυχολογικών επιστημών: ατομική ψυχολογική συμβουλευτική επικεντρωμένη στην επίλυση προβλημάτων. ολοκληρωμένη ψυχοθεραπεία προσανατολισμένη στην προσωπικότητα (διαταραχές μετατραυματικού στρες, εθισμοί, υπαρξιακά προβλήματα, νευρώσεις και διαταραχές που μοιάζουν με νεύρωση, διαταραχές και αποκλίσεις στην ανάπτυξη του φύλου και της ηλικίας). life coaching (αποτελεσματική στρατηγική ζωής, αυτο-ανάπτυξη, διαχείριση καριέρας)

Διαδικτυακές διαβουλεύσεις

Μέσω e-mail

Προσωπικές συναντήσεις

Γεια σου Ιρίνα!

Είστε 19 ετών και τοποθετείτε τον εαυτό σας ως άτομο που εξαρτάται πλήρως από τη μητέρα σας. Αυτό είναι ένα σοβαρό πρόβλημα. Στα 19 σας, ανεξάρτητα από το αν η σχέση σας με τη μητέρα, τον παππού και τη μητέρα σας είναι κακή ή καλή, και πόσο ικανοποιημένοι είστε όλοι με τον τρόπο που έχουν εξελιχθεί τα γεγονότα στη ζωή σας και οι σχέσεις μεταξύ σας, είναι καιρός να απομακρυνθείτε η θέση ενός προσβεβλημένου, αιώνια υποφέροντος παιδιού που δεν έχει λάβει αγάπη και στοργή, που σκοπεύει να αφιερώσει όλη του τη ζωή στην τιμωρία των γονιών του, δείχνοντάς τους την ανικανότητα και την έλλειψη ανεξαρτησίας του, στη θέση μιας ενήλικης γυναίκας που θα πρέπει να οικοδομήσει τη δική της οικογένεια τα επόμενα χρόνια, να χτίσει μια επαγγελματική καριέρα και να μεγαλώσει μόνη της τα παιδιά της. Να αγαπάμε και να αγαπάμε ατελείωτα τα παράπονά τους που έχουν συσσωρευτεί από την παιδική ηλικία και να ταξινομούν συνεχώς στη μνήμη τους όγκους των κατηγοριών ταξινομημένων σε ράφια - ο παππούς είναι κακός, η γιαγιά είναι κακή, η μητέρα είναι κακή. Η διαρκής αυτολύπηση δεν είναι ο τρόπος για να δημιουργήσετε μια αρμονική οικογένεια στην οποία εσείς, ο σύζυγός σας και τα παιδιά σας θα είστε καλά, αλλά μια σχεδόν εγγυημένη επιλογή να επαναλάβετε το οικογενειακό σας σενάριο .... σίγουρα υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να θα επιλέξει έναν σύζυγο, πιθανότατα σκληρό, πιθανότατα από προβληματική οικογένεια, πιθανώς επιρρεπή στη βία, με τον οποίο θα έχετε προβλήματα οικονομικά και σε σχέσεις που θα σας επιτρέψουν να υποφέρετε, να συσσωρεύσετε δυσαρέσκεια απέναντί ​​του με τον ίδιο τρόπο που συμβαίνει τώρα σε σχέση με τη μητέρα, τον παππού και τη γιαγιά σου.

Το χρειάζεσαι, να υποφέρεις ο ίδιος και να κατηγορείς τους αγαπημένους σου, μαμά; Ή θέλετε να ζήσετε μια ευτυχισμένη ζωή, αποφεύγοντας όσο το δυνατόν περισσότερο τα ίδια λάθη που έκαναν τα αγαπημένα σας πρόσωπα;

Για να αυξήσετε τις πιθανότητες να δημιουργήσετε τη δική σας ευτυχισμένη και αρμονική οικογένεια, πρέπει να ευχαριστήσετε τη μητέρα, τον παππού και τη γιαγιά σας για όλα όσα μπορούσαν να σας δώσουν, να αποδεχτείτε ότι σας έδωσαν ό,τι μπορούσαν. Αν σας φαίνεται ότι αυτό δεν ήταν αρκετό, ότι θα μπορούσαν να δοθούν περισσότερα, τότε αυτό είναι ένα πρόβλημα που δεν λύνεται με προσβολές και κατηγορίες, γιατί στο παρελθόν κανείς δεν μπορεί να αλλάξει τίποτα. Και το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να προσθέτεις σε κάθε τόμο κατηγοριών και προσβολών κατά της μητέρας, του παππού και της γιαγιάς σου, όλα τα θετικά που έκανε ο καθένας για σένα. Και επειδή δεν γράφετε από κοινωνικό καταφύγιο, όχι από χώρους κράτησης... γράψτε ότι ζείτε στο σπίτι με τη μητέρα σας, η οποία σας φροντίζει πλήρως, δίνοντάς σας την ευκαιρία να συγκεντρωθείτε πλήρως στις σπουδές σας και να μην βουλιάξετε και πίνετε σε κακή παρέα, χωρίς να έχετε τη δική σας γωνιά, - σημαίνει κάτι καλό για εσάς, ο καθένας από τους αγαπημένους σας έχει κάνει και συνεχίζει να κάνει, παρέχοντάς σας καλές συνθήκες εκκίνησης για να χτίσετε τη δική σας ζωή.

Τι να κάνετε σε αυτή την κατάσταση;

1. Αφήστε τα παράπονά σας, αποδεχόμενοι το παρελθόν όπως ήταν, με όλα τα συν και τα πλην

2. αποδέξου ότι τα πάντα, τα αγαπημένα σου πρόσωπα έκαναν ό,τι μπορούσαν απέναντί ​​σου, τους ευχαριστείς γι' αυτό και μην τους κατηγορείς ότι δεν μπορούν να δώσουν περισσότερα από όσα έδωσαν, δεν μπορούν να ανταποκριθούν πλήρως στις προσδοκίες και τις ελπίδες σου, γιατί οι προσδοκίες σου ήταν υψηλότερες από τις δυνατότητες

3. αφήστε τις αμφιβολίες σας για τον εαυτό σας - δεν είστε καθόλου καταδικασμένοι να είστε μια αβοήθητη, ανέραστη, απορριφθείσα γυναίκα, καταδικασμένη να βασίζεστε σε αγαπημένα σας πρόσωπα όλη σας τη ζωή, και αν θέλετε, μπορείτε να ζήσετε μια ανεξάρτητη ζωή και να χτίσετε τη δική σας δική σας ευτυχισμένη οικογένεια, εάν θέσετε στον εαυτό σας έναν τέτοιο στόχο και όλες οι προσπάθειες θα κατευθύνονται προς την επίτευξή του, υπό την προϋπόθεση της υποχρεωτικής εκπλήρωσης των παραγράφων. 1 και 2.

4. Ως πρώτο σημαντικό βήμα προς την απόκτηση ανεξαρτησίας, πρέπει να σκεφτείτε αν μπορείτε να βρείτε δουλειά στο εγγύς μέλλον χωρίς να διακόψετε τις σπουδές σας που θα σας επιτρέψει να κερδίσετε χρήματα και τουλάχιστον εν μέρει να αισθάνεστε οικονομικά ανεξάρτητοι από τους αγαπημένους σας... αν κοιτάξετε γύρω σας, τότε σίγουρα θα δείτε ότι οι περισσότεροι από τους συμμαθητές σας έχουν τα δικά τους εισοδήματα, τα οποία παρέχουν μεγαλύτερη ελευθερία και ανεξαρτησία ... λύστε αυτό το πρόβλημα - και θα λάβετε όχι μόνο μεγαλύτερη ανεξαρτησία, αλλά και τον σεβασμό των αγαπημένων σας για την τέλεια ενήλικη πράξη ενός υπεύθυνου ανθρώπου που αξίζει σεβασμό και όχι οίκτο

5. ως δεύτερο βήμα - σκεφτείτε αν είναι καιρός να βρείτε μόνοι σας αυτόν τον τομέα ενδιαφέροντος, να βουτήξετε στον οποίο μπορείτε να μεταβείτε εντελώς από τις παιδικές αναμνήσεις και να αντιμετωπίσετε τρέχοντα προβλήματα στις σχέσεις με τη μητέρα σας σε κάτι άλλο που είναι ενδιαφέρον για εσάς, πού βρίσκεστε Μπορείτε να διευρύνετε τον κοινωνικό σας κύκλο και να δημιουργήσετε τις δικές σας σχέσεις; μπορεί να είναι κάτι που σχετίζεται με την επιλογή επαγγέλματος, με ενδιαφέροντα και χόμπι, αλλά το κυριότερο είναι που θα μπορούσες να συγκεντρωθείς και να ζήσεις μόνο το δικό σου, νέο και πραγματικό. Συμφωνήστε ότι στη διαδικασία του βόλεϊ, του χορού ή του ράφτινγκ με νέους συνεργάτες και φίλους, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να λύσετε τα καθήκοντά σας για τον χωρισμό και το μεγάλωμα παρά σε συνεχείς αναμετρήσεις με τη μητέρα, τη γιαγιά και τον παππού σας.

Με εκτίμηση, Eugene



Ψυχολόγος, ιατρικός ψυχολόγος, σεξολόγος

Ψυχολόγος, ψυχολόγος-σεξολόγος. Εργάζομαι με αιτήματα όπως: - χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτο-αμφιβολία, αίσθημα κατωτερότητας. - δυσκολίες επικοινωνίας, μοναξιά. - Δυσκολίες στις σχέσεις γονέα-παιδιού, στην προσωπική ζωή. - αναζήτηση του εαυτού του, δυσκολίες στον αυτοπροσδιορισμό (Ποιος είμαι; Τι είμαι; Τι θέλω;); - κρίσεις προσωπικότητας και ηλικίας. - κατάθλιψη, καταθλιπτικές καταστάσεις. - απάθεια, κόπωση, παρατεταμένο στρες. - Άγχος, φόβοι, φοβίες, κρίσεις πανικού. - ψυχολογική υποστήριξη σε διάφορες δύσκολες καταστάσεις ζωής.

Διαδικτυακές διαβουλεύσεις

Προσωπικές συναντήσεις

Γεια σου Ιρίνα.
Ιρίνα, ήρθε η ώρα να χωρίσεις από τη μητέρα σου, να χωρίσεις συναισθηματικά.
Επιλέξτε έναν ειδικό και μαζί με έναν ψυχολόγο, θα πρέπει να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα που τρέφετε προς τους γονείς και τους άλλους συγγενείς σας. Διαφορετικά, αυτά τα μη επεξεργασμένα συναισθήματα μπορεί να εμφανιστούν σε όλη τη ζωή και να σας εμποδίσουν να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις στην οικογένειά σας όταν αρχίσετε να τη δημιουργείτε.
Θα χαρώ να σας βοηθήσω.
Με εκτίμηση, Τζούλια.

Μου έγραψαν στο φόρουμ, απάντησα:

Ερώτηση Μ.

Γεια σου, Irina Ivanovna. Με συγχωρείτε εκ των προτέρων που έγραψα τόσα, απλά ήθελα να τα γράψω όλα αναλυτικά.
Σας γράφω μετά από άλλο καυγά με τη μητέρα μου. Είμαι 18, αυτή είναι 60. Την αγαπώ πολύ, είναι ό,τι πιο πολύτιμο έχω. Εδώ όμως δεν έχουμε αμοιβαία κατανόηση μαζί της. Ίσως λόγω της μεγάλης διαφοράς ηλικίας. Δουλεύει, κουράζεται πολύ, το καταλαβαίνω.

Επιτρέψτε μου να σας πω λίγα λόγια για την οικογένειά μου. Έχω και έναν μεγαλύτερο αδερφό, είναι 30 ετών. Έχει ήδη τη δική του οικογένεια, περίπου 5 χρόνια ζει χωριστά.
Ζούσαμε μαζί, χωρίς μπαμπά. Και δεν υπήρξε ποτέ πατέρας. Η μητέρα μου μας μεγάλωσε μόνη της και της είμαστε πολύ ευγνώμονες για αυτό.
Προηγουμένως, η μητέρα μου και εγώ είχαμε κάποιου είδους καβγάδες εκεί, αλλά πραγματικά δεν θυμάμαι πια. Φαίνεται όχι τόσο συχνά και όχι τόσο δυνατό.

Και τον τελευταίο χρόνο, μάλλον, ειδικά τον τελευταίο καιρό, μαλώνουμε συνεχώς. Απλώς εκνευριζόμαστε, ξεκινήστε και τα δύο με μισή στροφή.
Μπορεί να είμαι δύσκολος άνθρωπος, ειδικά επειδή έχω τα δικά μου συναισθήματα στην ψυχή μου, ανησυχώ συνεχώς για κάτι, αλλά, πάντα προσπαθώ να της μιλήσω, να το τακτοποιήσω και να πω τι έχω στην ψυχή μου, τι μου λείπει. η μητέρα μου (κατανόηση, για να με ακούσει και να μιλήσει ήρεμα). Και νομίζω ότι η μητέρα μου είναι πολύ τυχερή που δεν κουβαλάω κακία μέσα μου ή δεν συμπεριφέρομαι κλειστά όπως πολλά παιδιά, αλλά αντίθετα, κάθε φορά προσπαθώ να τα μασάω όλα και να της τα μεταφέρω . Είναι το εντελώς αντίθετο. Μετά από καυγάδες, δεν έχει την τάση να ανεβαίνει και να λέει, «κόρη μου, πάμε να μιλήσουμε ήρεμα, δεν μου αρέσει αυτό και αυτό, η συγκεκριμένη στάση σου, κάνεις λάθος εδώ, για παράδειγμα, αυτό θα κάνουμε. Και πες μου κάτι, θα σου πω ότι θα ακούσω».
Δεν είναι καν για το ποιος θα έρθει πρώτος.. το θέμα είναι ότι όταν προσπαθώ να πω στη μητέρα μου ότι μου λείπει η πρωτοβουλία της, ότι η μητέρα μου είναι ενήλικη και δεν μπορεί να αποφασίσει και να προσπαθήσει να τα βάλει όλα στη θέση τους, της λέω ανοιχτά που ας μου τα πει όλα ήρεμα, όταν ηρεμήσουμε και οι δύο, θα μιλήσουμε σαν μεγάλοι και θα ηρεμήσουμε για να αποφύγουμε καβγάδες στο μέλλον. Μετά τα λόγια μου, μου λέει ότι «βαρέθηκα την αναμέτρησή σου, ψάξε για φίλο και τακτοποίησε τα πράγματα μαζί του, κουράστηκα βγες από το δωμάτιο μου»
Είμαι τόσο προσβεβλημένος, κάθε φορά που φεύγω με δάκρυα στα μάτια, απλά προσπαθώ ήρεμα να εξηγήσω την κατάσταση, δεν ακούει, με διακόπτει, ουρλιάζει, αρχίζω να ουρλιάζω (είναι κακό, ναι, αλλά δεν μπορώ κάνε το αλλιώς όταν με διακόπτουν) .. στο τέλος εγώ κάθε φορά υπόσχομαι στον εαυτό μου να τα παρατήσω όλα και να ζήσω και να χαίρομαι που ζούμε. Αλλά ούτε μια βδομάδα δεν περνάει πάλι σαν καβγάς, κι εγώ σαν ανόητος, με την ελπίδα να ακουστούν για εκατοστή φορά τα ίδια μου λόγια, τα λέω ξανά και ξανά. και πάλι η μάνα μου ουρλιάζει, εγώ ουρλιάζω. Δεν μπορώ να το κάνω αυτό άλλο. αλήθεια.κάθε φορά που κάτι πονάει στην ψυχή μου.
Βλέπω επίσης την ενοχή μου σε αυτές τις κραυγές, υπάρχει μια ορισμένη ασέβεια για τη μητέρα μου σε αυτές τις ενέργειες, αλλά όλα αυτά είναι από απελπισία. Ναι, στη μητέρα μου μπορεί να μην αρέσει αυτό που φωνάζω, αλλά της προτείνω να μιλάει πάντα με έναν ήρεμο τόνο, θέλω να με ακούσει, και δεν με διέκοψε, είναι σημαντικό .. και μου λέει ότι χρειάζομαι μια αναμέτρηση. Απλώς δεν μπορώ να μιλήσω από απελπισία, κυλούν δάκρυα. ​​Δεν με ακούνε σε φαύλο κύκλο. Προσπαθώ να το εξηγήσω σαν παιδί. «Όχι, μαμά, δεν είναι αναμέτρηση, εσύ. Δεν καταλαβαίνω ότι η μη φυσιολογική σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης
και κάθε φορά έχει εκατοντάδες δικαιολογίες «είμαστε στο δρόμο, κουράστηκα, βλέπω ταινία, μην ανακατεύεσαι, πονάει το κεφάλι μου» λέω ότι ποτέ δεν έχεις χρόνο και δικαιολογίες συνέχεια. και μου λέει "τι να μιλήσω μαζί σου"

Νιώθω πολύ ένοχη που μπορώ να την εκνευρίσω με αυτή τη συμπεριφορά. αλλά με πονάει που δεν με ακούνε και δεν καταλαβαίνουν. ίσως έχουμε απλά διαφορετικά har-rami.
Κάθομαι, ανησυχώ, έχουν περάσει 2 ώρες από τον καυγά ... και η μητέρα μου, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, ήρθε και μου ζήτησε κάποιο είδος θεραπείας. Απλώς έδωσα σιωπηλά, καλά, καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά. ξεψύχησε και δεν ίδρωσε πολύ, με φίλησε και είπε ότι δεν πρέπει να μετατραπώ σε υστερική ... Λοιπόν, πώς μπορεί να είναι αυτό. Δεν ακούει ξανά. Δεν καταλαβαίνει ότι είμαι τόσο ανήσυχος λόγω της σχέσης μας. Και πάλι, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, μάλλον.
και κάθε φορά έχω ένα ίζημα στην ψυχή μου (ίσως και τη μητέρα μου), αλλά. τοτε αυριο θα ξεχασω κι εγω θα πρεπει.και μετα καβγαδες ακομα και παλι προσπαθεια κουβεντας και κλαματα. Ο κύκλος είναι κλειστός.

Προσπαθώ να έρθω να αγκαλιάσω, σπάνια ισχύει, αυτό κατά κάποιο τρόπο δεν συνηθίζεται σε εμάς.. Θα έρθω από το ινστιτούτο κουρασμένος, αυτή είναι από τη δουλειά (συν ηλικία)... ναι, και έξω από το σπίτι είμαι ευδιάθετη, Γελάω, αλλά στο σπίτι είναι όλα εθιστικά.πριν από την κανονική επικοινωνία...και αν η επικοινωνία, τότε μετατρέπεται αμέσως σε καυγά
όταν σε καυγάδες λέω στη μάνα μου ότι δεν θα με αγκαλιάσει ούτε θα με φιλήσει, ότι σαν κοινόχρηστο διαμέρισμα μένουμε ο καθένας στο δικό μας δωμάτιο.. αφού ηρεμήσει θα ανέβει και θα αγκαλιάσει.. αλλά νιώθω ότι μετά από τα λόγια μου και κατά κάποιον τρόπο νιώθω ότι όλα είναι μαμά, και καλά, θα σε αγκαλιάσω για επίδειξη. Και αυτό είναι.. μετά πάλι χωρίς τρυφερότητα από μέρους της, παρόλο που προσπαθώ.

Ναι, και με τον αδερφό μου έχει μια παρεξήγηση.

Συμβαίνει και σε εμάς να κάθομαι με τη μητέρα μου και να της εξηγώ κάτι για το μπαράτ, ότι δεν θα αλλάξει ήδη και τέτοιο άτομο, κλπ, και διάφορα άλλα, και μου λέει ναι, έχεις δίκιο, λες όλα σωστά, ούτε που το σκέφτηκα.
Μερικές φορές νιώθω σαν μαμά.

Παρακαλώ βοηθήστε με με συμβουλές. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Γεια σου m! Δεν ξέρω αν το σκεφτήκατε, αλλά πολλά παιδιά, ή μάλλον, σχεδόν όλα τα παιδιά, έχουν κάποιου είδους δυσαρέσκεια εναντίον των γονιών τους... Και φαίνεται σε όλους ότι οι άλλοι (φίλοι, γείτονες, συνάδελφοι...) είναι πιο τυχεροί με τους γονείς τους... Γιατί συμβαίνει αυτό; Το γεγονός είναι ότι κάθε παιδί έχει στο κεφάλι του κάποια εξιδανικευμένη ιδέα για τον ιδανικό γονέα. Και κάθε παιδί, ακόμη και ως ενήλικας, σίγουρα περιμένει αγάπη από τη μαμά και τον μπαμπά, άνευ όρων αποδοχή του εαυτού του όπως είναι. Ταυτόχρονα, όλα στη ζωή είναι πολύ πιο περίπλοκα... Και οι γονείς, κάποτε ήταν και παιδιά που είχαν τη δική τους σχέση με τους γονείς τους... Και το γεγονός είναι ότι αν για κάποιους δυσμενείς λόγους, η μαμά, ο μπαμπάς ή και τα δύο ήταν απουσίαζαν σωματικά ή συσχετίστηκαν με κάτι σοβαρό - ασθένεια, δυσαρέσκεια κατά του πατέρα των παιδιών, κατάθλιψη, δύσκολες σχέσεις με τους γονείς τους, δύσκολες συνθήκες ζωής, ανάγκη να κερδίσουν χρήματα αντί να επικοινωνήσουν με τα παιδιά, κάτι άλλο, τότε όλα αυτά οδηγούν στο ότι παραβιάζεται η επαφή του γονιού με το παιδί, αντί για αγάπη και αποδοχή, υπάρχει αρνητισμός, εκνευρισμός, επιθετικότητα. Φαίνεται ότι το ίδιο συμβαίνει και στη σχέση σου με τη μαμά σου. Σε μεγάλωσε μόνη της χωρίς πατέρα... Της ήταν πολύ δύσκολο και σίγουρα, υπήρχαν ασυνείδητες δυσαρέσκειες εναντίον του πατέρα σου. Και αυτό, και ίσως οι δυσκολίες στις σχέσεις με τους δικούς σου γονείς και τους παππούδες σου, την εμπόδισαν να έχει καλή επαφή μαζί σου. Γράφεις: «Και τον τελευταίο χρόνο, μάλλον, ειδικά τον τελευταίο καιρό, μαλώνουμε συνεχώς…. Πάντα προσπαθώ να της μιλήσω, να το τακτοποιήσω και να πω ό,τι έχω στην ψυχή μου, τι μου λείπει από τη μητέρα μου (κατανόηση για να με ακούσει και να μιλήσει ήρεμα). Και νομίζω ότι η μητέρα μου είναι πολύ τυχερή που δεν κουβαλάω κακία μέσα μου ή δεν συμπεριφέρομαι κλειστά όπως πολλά παιδιά, αλλά αντίθετα, κάθε φορά προσπαθώ να τα μασάω όλα και να της τα μεταφέρω . Εδώ ακριβώς συμβαίνει κάτι τέτοιο που θα ήθελες να λάβεις από τη μητέρα σου αυτή την «κατανόηση» που εσύ ο ίδιος εκπροσωπείς. Αλλά, δεν σκεφτήκατε αν μπορεί να το κάνει - ακούστε όπως θέλετε και συζητήστε. Αν η μαμά και ο μπαμπάς της δεν το έκαναν, δεν είχε αυτή την εμπειρία. Και δεν ξέρει πώς να το κάνει «όπως θα ήθελες». Και τότε η μόνη διέξοδος είναι να την αποδεχτείς όπως είναι, να αλλάξεις στάση απέναντι στις αντιδράσεις της και το στυλ επικοινωνίας μαζί σου... Γράφεις ότι κάποιες φορές νιώθεις σαν μητέρα της. Είναι αδύνατο για μια κόρη να είναι η μαμά της μητέρας της, μπορεί επίσης να φέρει ένα στοιχείο εκνευρισμού στη σχέση. Διαβάστε το κεφάλαιο για τη δυσαρέσκεια κατά των γονέων στο βιβλίο του D. Sokolov για την οργάνωση οικογενειακών οικοπέδων. Εάν δεν μπορείτε να το καταλάβετε και να αποδεχτείτε τη μητέρα σας μόνοι σας, αυτό μπορεί να είναι ένα βαθύτερο πρόβλημα που σχετίζεται με την ιστορία της οικογενειακής και φυλετικής διαπλοκής, τότε αξίζει να συνεργαστείτε προσωπικά με έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Η μέθοδος αστερισμού Hellinger είναι πολύ κατάλληλη για την εργασία με τις σχέσεις γονέα-παιδιού και τις σπερματικές δυσκολίες. Αν προκύψει ανάγκη, μπορούμε να εργαστούμε. Τα καλύτερα!

Καλό απόγευμα!
Η μητέρα μου είναι 67 ετών. Είμαι 43 ετών, η κόρη μου είναι 13 ετών. Όλοι ζούμε στο ίδιο διαμέρισμα. Ο άντρας της μαμάς μου είναι νεκρός και εγώ έχω χωρίσει. Το πρόβλημα είναι στη σχέση μου με τη μητέρα μου: Αυτό συμβαίνει εδώ και πολλά χρόνια: η μητέρα μου δεν λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντά μου, δεν σέβεται τη γνώμη μου, απορρίπτει τις συμβουλές μου. Αλλά αν οι ξένοι της πουν το ίδιο πράγμα, συμφωνεί μαζί τους και κάνει ό,τι της συμβούλεψαν. Αν και πριν από αυτό της είπα το ίδιο. Αν δω μια ταινία στον υπολογιστή, μπορεί να εμφανιστεί, να σταματήσει την ταινία και να κάτσει να παίξει ένα παιχνίδι στον υπολογιστή. Παντελώς αδιαφορώντας για τα ενδιαφέροντά μου. Της έκανα σχόλια, προσπάθησα να συζητήσω την κατάσταση - μόνο προσβάλλεται πολύ, με τσακίζει και δεν μπορεί να μου μιλήσει για εβδομάδες. Κατηγορίες για αχαριστία και εγωισμό κ.λπ. Λέει μόνο «θα μπορούσε να με είχε αφήσει να παίξω - απλά σκέψου, πήγαινε να πιεις τσάι…». Σχεδόν κάθε φορά ανακατατάσσεται και αλλάζει για μένα, ό,τι κι αν κάνω στο σπίτι. Κι αν οι κοινές μας γνωστές έρχονται να επισκεφτούν, εκείνη αρχίζει να με μειώνει μπροστά τους: να καταδικάζει.
Βοηθήστε με συμβουλές: Έχω ήδη χάσει την κατανόηση αυτής της κατάστασης - ίσως είμαι πραγματικά τόσο γουρούνι... Ή μήπως τα γηρατειά παίζουν ένα σκληρό αστείο στη μητέρα μου. Είμαι μια ενήλικη γυναίκα αυτάρκης, όλοι με σέβονται στη δουλειά. Και στο σπίτι είμαι σαν Σταχτοπούτα. Προσπαθείς σκληρά, αλλά και πάλι δεν είσαι ευχαριστημένος...
Θα ήμουν ευγνώμων για οποιαδήποτε απάντηση στην ερώτησή μου.

Γεια σου Αλένα! Συμπαθώ το γεγονός ότι πρέπει να ζεις με τη μητέρα σου στην ίδια περιοχή. Όταν συμβαίνει αυτό, υπάρχει σύγχυση ρόλων μεταξύ των συγγενών, η οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική βοηθά να μετριαστεί ελαφρώς μια τέτοια κατάσταση, όπου, με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, οι συγγενείς μαθαίνουν να βλέπουν πού είναι μπερδεμένοι και ισχυρίζονται στο λάθος άτομο, τι είναι πραγματικά θυμωμένοι με αυτό που εκδηλώνει τον εγωισμό τους και, γενικά, τι είναι εγωισμός - αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο αναγκάζει ένα άλλο άτομο να κάνει με διαφορετικούς τρόπους αυτό που αυτό το άτομο δεν θέλει να κάνει. Όταν αναλύουμε καταστάσεις, μερικές φορές αποδεικνύεται ότι μπροστά σε άλλα άτομα ένα από τα μέλη της οικογένειας ταπεινώνει ένα άλλο επειδή ανησυχεί πραγματικά για αυτόν, αλλά δεν έχει εμπειρία στο να εκφράσει την εμπειρία του με άμεσο τρόπο, και στη συνέχεια διδάσκουμε αυτούς τους ανθρώπους για να μιλήσετε άμεσα μηνύματα. Είναι δύσκολο να σχολιάσετε την κατάστασή σας, καθώς δεν υπάρχουν αρκετές πληροφορίες. Σας συνιστώ να επικοινωνήσετε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο ατομικά ή, εάν μητέρα και κόρη συμφωνούν, με όλη την οικογένεια.

Isaeva Irina, ψυχολόγος Μόσχα

Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 0

Γεια σου Αλένα!

Η σύγχυση του να μην μπορείς να χτίσεις μια σχέση με ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν είναι εύκολο να βιωθεί, ειδικά αν αυτό συνεχιστεί για πολλά χρόνια.

Η δυσαρέσκεια σας προς τη μητέρα σας είναι επίσης αρκετά κατανοητή, ειδικά όταν αγνοούνται οι όποιες συζητήσεις που αποσκοπούν στο ξεκαθάρισμα των σχέσεων. «Αν παρακολουθήσω μια ταινία στον υπολογιστή, μπορεί να έρθει, να σταματήσει την ταινία και να καθίσει να παίξει ένα παιχνίδι στον υπολογιστή. Παραβλέποντας τελείως τα συμφέροντά μου».

«Είμαι μια ενήλικη αυτάρκης γυναίκα, όλοι με σέβονται στη δουλειά», δεν θα ήταν κακό να ξεκινήσουμε με αυτό.

Πρέπει να πω ότι η αποδοχή μιας μητέρας, η στάση της στον κόσμο, δεν είναι τόσο απλή, αλλά δυνατή. Αν και δεν είναι θέμα πέντε λεπτών. Μπορεί να έχετε μια εντελώς διαφορετική άποψη για τον κόσμο, μια διαφορετική στάση ζωής. Όχι να απορρίπτει τη μητέρα, να μην διδάσκει ή να ισχυρίζεται, αλλά απλά να την αποδέχεται με όλες τις ελλείψεις της. Το να το κάνεις από το κεφάλι δεν είναι εύκολο.

Είναι απαραίτητο να επεξεργαστείτε παράπονα, ισχυρισμούς και να πάρετε μια ώριμη θέση: «Παραμένω ο εαυτός μου ανά πάσα στιγμή. Μπορώ πάντα να δουλέψω για τη στάση μου απέναντι στους άλλους. Μια φορά κι έναν καιρό, η μητέρα μου ήταν το κύριο πράγμα για μένα, αλλά τώρα είμαι άτομο και έχω το δικαίωμα να κάνω ό,τι θεωρώ σωστό. Είμαι ανεξάρτητη, αλλά ταυτόχρονα συνειδητοποιώ ότι έχω τη μητέρα μου κοντά και μπορώ να βασιστώ πάνω της σε δύσκολες στιγμές της ζωής μου.

Σε διαφορετικά στάδια ανάπτυξης, από την εφηβεία έως τα γηρατειά, υπάρχουν διάφορες διαδικασίες ταύτισης με τη μητέρα, την ώριμη θέση της κόρης ή και τις δύο πλευρές - η πιο λογική λύση, που δημιουργεί νέους τρόπους για να ανταποκριθούν οι γυναίκες.

Μέχρι το τέλος της ζωής, μπορούμε να κάνουμε αξιώσεις στη μητέρα και να μεταθέσουμε την ευθύνη για τις δικές μας ελλείψεις σε αυτήν. Θα είναι όμως αυτή μια ώριμη θέση;

Μπορεί να είναι δύσκολο να αλλάξετε τα πράγματα ταυτόχρονα, αλλά για να το κάνετε αυτό, η προσωπική θεραπεία και η συμβουλευτική μπορούν να βοηθήσουν στην αποκάλυψη των πολλών επιπλοκών μεταξύ μητέρας και κόρης. Η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση της μοίρας της ίδιας της μητέρας, αναπτύσσεται κάποιος σεβασμός για τη συνέχεια των εμπειριών των γυναικών, η συνειδητοποίηση ότι αυτό δεν οφείλεται στην κακόβουλη πρόθεση της μητέρας, αλλά στην απουσία ενός διαφορετικού μοντέλου συμπεριφοράς. Και η καθεμία από εμάς, ανεξάρτητα από τη σχέση της με τη μητέρα της, έχει πάντα την επιλογή να είναι ατομική, να είναι ο εαυτός της, να ενσαρκώνει τις επιθυμίες και τις ιδέες μας.

Konopy Natalya Ivanovna, ψυχολόγος, Μόσχα

Καλή απάντηση 2 κακή απάντηση 1

Γεια σου Αλένα! ας δούμε τι συμβαίνει:

Αυτό συμβαίνει εδώ και πολλά χρόνια: η μητέρα μου δεν λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντά μου, δεν σέβεται τη γνώμη μου, απορρίπτει τις συμβουλές μου.

αυτό είναι ένα ήδη ανεπτυγμένο στερεότυπο της συμπεριφοράς της μητέρας σου απέναντί ​​σου και αυτό ακριβώς πρέπει να αποδεχτείς! ΜΗΝ προσπαθήσετε να αναζητήσετε απαντήσεις στις ερωτήσεις: "γιατί;"; "για τι?" και ΜΗΝ προσπαθήσετε να το αλλάξετε! και αυτό ΔΕΝ έχει να κάνει με τα γηρατειά - με την ηλικία, τέτοια χαρακτηριστικά μπορεί να είναι υπερβολικά, να γίνουν πιο καθορισμένα, ΑΛΛΑ πάντα τα είχε! επίσης δεν έχει να κάνει με εσένα -όλα είναι μέσα στην ΙΔΙΑ της μητέρας- δεν σε σεβάστηκε, γιατί συμπεριφερόταν έτσι στον εαυτό της! δεν ακούει και δεν σε δέχεται, γιατί δεν ακούει και δεν αποδέχεται τον εαυτό του! και δεν θέλει! Είναι επιλογή της και δικαίωμα της! αποδεχτείτε το ως τέτοιο! από το ότι σου φέρεται έτσι - ΔΕΝ σημαίνει - ότι ΕΣΥ δεν στέκεσαι μπροστά σου! αυτή είναι η στάση ΤΗΣ! και τι είσαι - ξέρεις τον εαυτό σου! Σεβάσου τον εαυτό σου! χαράξτε τα όρια!

Καλή απάντηση 2 κακή απάντηση 0

Αλένα, γεια.

Θέλω να συμφωνήσω μαζί σου ότι είναι δύσκολο να αντέχεις συνεχώς αυτές τις διαμάχες, μερικές φορές ακόμη και την υποτίμηση. Όταν θέλεις υποστήριξη και κατανόηση. Φαίνεται ότι στην κατάστασή σου, που περιέγραψες, η μητέρα σου θέλει σεβασμό και αγάπη. Και ό,τι κάνεις λάθος, όλο λέει «Δεν με συμπαθούν». Δεδομένης της ηλικίας της μαμάς σου, υποθέτω ότι υπάρχει τραύμα - που ονομάζεται γήρανση. Οι ρόλοι αλλάζουν, οι σφαίρες επιρροής στενεύουν και τότε αρχίζουν να εμφανίζονται τα ακόλουθα - υποτίμηση των άλλων, φθόνος, αυτοαπορρόφηση, επιθυμία χειραγώγησης, εχθρότητα, ασυνέπεια και παραλογισμός. Νομίζω ότι σε αυτή την ηλικία δεν είναι πλέον δυνατό να διδάξουμε κάτι καινούργιο αν το ίδιο το άτομο δεν κατανοεί ότι αλλαγές συμβαίνουν σε όλη μας τη ζωή. Επομένως, Αλένα, θα πρέπει να αλλάξεις. Τι θα συμβούλευα: - ΓΝΩΡΙΣΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ - τι σημαίνει αυτό, πρέπει να μελετήσεις την εμπειρία σου, να θυμάσαι όλα όσα σε βοήθησαν να αντέξεις και να παραμείνεις σε ψυχολογικά υγιή κατάσταση. Εξετάστε τη σχέση σας, δίνοντας ιδιαίτερη προσοχή στο πώς «αγκιστρηθήκατε». - μην προσπαθήσετε να αλλάξετε τη μητέρα σας, να είστε συμπονετικοί και να αποχωριστείτε με την ελπίδα ότι η σχέση σας θα είναι αμοιβαία και αποδεχόμενοι αυτό - μπορείτε να λάβετε την ειρήνη ως δώρο - με τον εαυτό σας. Μπορείτε να δημιουργήσετε ένα μάντρα για τον εαυτό σας και να επαναλάβετε: "Δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα στον γονιό μου. Δεν θα γίνω ποτέ αρκετά τέλειος για να κερδίσω την άνευ όρων

Στη δουλειά μου ως θεραπευτής οικογενειακών συστημάτων, αντιμετωπίζω τακτικά το γεγονός ότι τα ενήλικα παιδιά και οι γονείς θέλουν να έχουν μια καλή σχέση μεταξύ τους. Και πολύ συχνά γίνεται αδύνατο. Ειδικά στη σχέση μητέρας και κόρης.

Ποιος είναι ο λόγος που η επικοινωνία μεταξύ μητέρας και μεγάλης κόρης δεν εξελίσσεται όπως θα θέλαμε;

Τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι μητέρες

1. Η αντίληψη μιας ενήλικης κόρης ως μικρού παιδιού.

Πολύ συχνά, μια μητέρα συνεχίζει να αντιλαμβάνεται την ενήλικη κόρη της ως ένα κοριτσάκι που δεν καταλαβαίνει τίποτα και δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τίποτα η ίδια. Με βάση αυτή την αντίληψη, η μητέρα χτίζει την επικοινωνία με την κόρη της, όπως με ένα κοριτσάκι. Την ίδια στιγμή, η μητέρα το κάνει τόσο ασυνείδητα, από καλή πρόθεση, που ειλικρινά δεν καταλαβαίνει γιατί η κόρη της είναι δυστυχισμένη.

Γιατί η μητέρα συνεχίζει να βλέπει την κόρη της ως παιδί;

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι. Τα κυριότερα είναι:

• Ο φόβος της μητέρας ότι η κόρη της, νιώθοντας ανεξάρτητη, θα φύγει, και η μητέρα θα μείνει μόνη, χωρίς αυτήν. Θα υπάρχει αίσθημα αχρηστίας, εγκατάλειψης, εγκατάλειψης. Είναι πολύ τρομακτικό!

Επομένως, η μητέρα ασυνείδητα αρχίζει να δείχνει στην κόρη της ότι είναι ακόμα μικρή, δεν μπορεί να κάνει κάτι, δεν ξέρει πώς, αλλά αυτή, η μητέρα, είναι καλά έμπειρη σε αυτό, ξέρει καλύτερα και ξέρει πώς να το κάνει. Διαμορφώνοντας έτσι το συναίσθημα της κόρης ότι « Δεν μπορώ να κάνω τίποτα χωρίς τη μητέρα μου», που σημαίνει ότι πρέπει να «κρατηθείς» από τη μητέρα σου. Αλλά μια ενήλικη κόρη θέλει ήδη ανεξαρτησία. Και τότε έχει μια εσωτερική σύγκρουση και δυσκολίες στην επικοινωνία με τη μητέρα της.

• Φόβος για τα γηρατειά και τον θάνατο.

Πολύ συχνά στην πρακτική μου συναντώ το γεγονός ότι οι μητέρες έχουν μια αίσθηση: όσο πιο μικρά είναι τα παιδιά, τόσο πιο μικρή είμαι. Μόλις η κόρη μεγαλώσει, υπάρχει η αίσθηση του «είμαι μεγάλη». Και αυτό δεν είναι πολύ επιθυμητό. Ως εκ τούτου, η μητέρα ασυνείδητα αρχίζει να κρατά την κόρη της για τον εαυτό της με τη μορφή ενός μικρού κοριτσιού. Και μετά νιώθει εσωτερικά νέος. Ταυτόχρονα, η κόρη έχει ήδη σχηματίσει έναν φόβο να μεγαλώσει. Ως εκ τούτου, αρχίζει ασυναίσθητα να παίζει μαζί με τη μητέρα της, παραμένοντας μικρή. Όμως η εσωτερική ανάγκη της κόρης για ανεξαρτησία και αυτονομία δεν ικανοποιείται. Και οι δυσκολίες στην επικοινωνία είναι αναπόφευκτες.

1. Έλλειψη αναγνώρισης στην κόρη ενός ατόμου.

Μεγαλώνοντας, η κόρη έχει ήδη σχηματίσει το δικό της όραμα για τη ζωή και την κατάσταση. Έχεις την εμπειρία σου, τη γνώμη σου, τις ιδέες σου, τις γνώσεις σου, τις επιθυμίες σου. Και μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά από τις ιδέες της μητέρας.

Για παράδειγμα, μια κόρη γνώρισε έναν άντρα που αγαπά. Χτίζει μια σχέση μαζί του όπως τους αρέσει. Νιώθει χαρούμενος. Και η μητέρα έχει τις δικές της ιδέες για το πώς πρέπει να είναι ο άντρας της κόρης της, πώς πρέπει να ζουν για να είναι ευτυχισμένη η κόρη. Και τότε η μητέρα αρχίζει να παρεμβαίνει στη ζωή της κόρης της με τις ιδέες της. Ταυτόχρονα, το κάνει από τις καλύτερες προθέσεις, μη δίνοντας σημασία στο γεγονός ότι η κόρη της είναι ήδη ευτυχισμένη. Η κόρη διχάζεται ανάμεσα στην ευτυχία της και στις ιδέες της μητέρας της για ευτυχία για την κόρη της. Μια δυσάρεστη κατάσταση που οδηγεί σε δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ μητέρας και κόρης.

Οι κύριοι λόγοι για τους οποίους μια μητέρα δεν αναγνωρίζει μια ξεχωριστή προσωπικότητα στην κόρη της είναι:

• Τα ανεκπλήρωτα όνειρα της μητέρας.

Πολύ συχνά, μια μητέρα θέλει να πραγματοποιήσει τα όνειρά της μέσω της κόρης της. Γι' αυτό στην παιδική ηλικία το παιδί οδηγείται σε κύκλους και ενότητες που αρέσουν στους γονείς και όχι εκεί που θα ήθελε το παιδί. Για παράδειγμα, μια μητέρα πήρε την κόρη της για να μάθει να παίζει πιάνο. Εξαιρετικό εργαλείο, υπέροχοι δάσκαλοι. Μόνο οι κόρες δεν έχουν καμία ευχαρίστηση σε αυτές τις δραστηριότητες, όσο κι αν η μητέρα τους προσπαθεί να την πείσει. Η κοπέλα ονειρεύεται να ολοκληρώσει την εκπαίδευσή της σε αυτό το όργανο το συντομότερο δυνατό και να το εγκαταλείψει.

Το ίδιο συνεχίζεται και στην ενήλικη ζωή. Η μητέρα είναι απασχολημένη να κάνει τα όνειρά της πραγματικότητα μέσω της κόρης της. Και η κόρη, από αγάπη για τη μητέρα της, προσπαθεί να την ευχαριστήσει σε αυτό. Κάποια στιγμή όμως θα γίνει πολύ δύσκολο για την κόρη και οι δυσκολίες στην επικοινωνία είναι αναπόφευκτες. Θα συσσωρευτούν πάρα πολλά παράπονα και αξιώσεις. Θα παρεμποδίσει την επικοινωνία.

• «Η αλήθεια είναι πάντα η ίδια».

Η εσωτερική παραμορφωμένη ιδέα της μητέρας ότι μπορεί να υπάρχει μόνο μία αλήθεια. Και, αν η ιδέα της κόρης είναι διαφορετική από την ιδέα της, τότε κάποιος εδώ κάνει αναγκαστικά λάθος. Και δεν θέλω να κάνω λάθος. Επομένως, η μητέρα αρχίζει να επιμένει μόνη της και η κόρη προσπαθεί να υπερασπιστεί τη δική της. Και σε αυτή την αλληλεπίδραση υπάρχει ένας αγώνας για το δικαίωμα ύπαρξης. Αλλά πραγματικά δεν υπάρχει νικητής και ηττημένος εδώ. Χάθηκαν και οι δύο. Ξέρω πολλά παραδείγματα για το πώς μητέρα και κόρη δεν επικοινωνούν για χρόνια, ενώ υποφέρουν και οι δύο. Οι διαστρεβλωμένες ιδέες ότι υπάρχει μόνο μια αλήθεια, και είναι δική μου, μην επιτρέψετε σε αυτές τις γυναίκες να ακούσουν η μία την άλλη και να δουν ότι η καθεμία έχει τη δική της αλήθεια, και αν οι ιδέες διαφέρουν, αυτό δεν σημαίνει ότι μόνο μία γνώμη έχει το δικαίωμα να υπάρχει.

1. Συναγωνίζομαι με την κόρη μου

Πολύ συχνά, στην πράξη, βλέπω ότι η μητέρα εμπλέκεται ασυνείδητα στην αγωνιστική διαδικασία με την κόρη της. Για παράδειγμα, μια κόρη τηλεφωνεί στη μητέρα της, θέλει να λάβει υποστήριξη από αυτήν σε ένα θέμα που την απασχολεί. Και η μητέρα αρχίζει να μιλάει για το πόσο δύσκολο της είναι να ζήσει. Και με φόντο αυτή την ιστορία, φυσικά, η κόρη θα εξακολουθεί να έχει ένα αίσθημα ενοχής που ενόχλησε τη μητέρα της, η οποία έχει πολλά προβλήματα χωρίς αυτήν. Ή ένα άλλο συνηθισμένο παράδειγμα: η κόρη μιλά για το πώς κατάφερε να μαγειρέψει ένα νόστιμο πιάτο για δείπνο. Και η μητέρα, αντί να χαίρεται απλώς για την κόρη της, λέει ότι γνώριζε και ετοίμαζε αυτό το πιάτο από παλιά, βελτίωσε ακόμη και τη συνταγή, χάρη στην οποία έγινε πολύ πιο νόστιμο. Και έτσι κάθε φορά. Μετά από λίγο, η κόρη θέλει να επικοινωνεί με τη μητέρα της όλο και λιγότερο και η επικοινωνία γίνεται όλο και πιο επίσημη.

Οι κύριοι λόγοι για μια τέτοια αντίδραση στη μητέρα:

• Η συνήθεια να συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους.

Αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς από την πλευρά της μητέρας υποδηλώνει ότι στην παιδική ηλικία, οι γονείς τη συνέκριναν με άλλα παιδιά. Σε αυτή την περίπτωση, τις περισσότερες φορές όχι υπέρ της. Για παράδειγμα, "Ναι, πήρες ένα Α στο σχολείο, αλλά η Μασένκα έφερε στο σπίτι δύο πεντάδες. Ναι, έκανες τα μαθήματά σου, αλλά η Ιρότσκα έκανε τα μαθήματά της και κατάφερε να μαγειρέψει το δείπνο."

Τώρα η γυναίκα έχει την ευκαιρία να το αποζημιώσει. Επομένως, η μητέρα ασυναίσθητα αρχίζει να συγκρίνει τον εαυτό της με την κόρη της, αλλά δείχνοντας ήδη στον εαυτό της τι μητέρα είναι, μπράβο.

• Μια διαστρεβλωμένη ιδέα ότι μόνο ένα άτομο μπορεί να είναι καλό σε μια σχέση.

Η σύγκριση στην παιδική ηλικία με άλλους ανθρώπους οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί έχει διαμορφωθεί αντίληψη: μπράβο μπορεί να είναι μόνο ένα άτομο. Και, αν κάποιος άλλος κοντά είναι ήδη καλός, τότε ασυναίσθητα το άτομο αρχίζει να αισθάνεται άσχημα. Εσωτερικά, είναι δύσκολο να συμφωνήσουμε με αυτό. Ως εκ τούτου, υπάρχει μια αντίδραση για να δείξουμε στον άλλον ότι δεν είναι πολύ καλά, και να ξανακερδίσουμε αυτό το μέρος, και μαζί με αυτό το συναίσθημα της καλοσύνης του. Στην πρακτική μου, υπάρχουν πολύ συχνά περιπτώσεις όπου μια μητέρα και μια κόρη ασυναίσθητα παλεύουν για αυτό το δικαίωμα να είναι καλά, σαν να υπάρχει μόνο ένα μέρος.

• Έλλειψη εσωτερικής αίσθησης αυτοεκτίμησης και σημασίας.

Πολύ συχνά στην παιδική ηλικία, ένα παιδί διδάσκεται ότι είναι σημαντικό μόνο όταν μπόρεσε να αποδείξει κάτι σε κάποιον, ήταν σε θέση να πετύχει κάτι. Για παράδειγμα, κέρδισε τον διαγωνισμό, πήρε δίπλωμα, ήταν ο πρώτος που έκανε κάτι. Και χωρίς αυτό, δεν είναι σημαντικό και δεν είναι ενδιαφέρον. Έχοντας λάβει ένα παρόμοιο μήνυμα από τους γονείς, το παιδί μαθαίνει να ζει με συνεχή απόδειξη της αξίας και της σημασίας του. Για να γίνει αυτό, χρειάζεται να συμμετέχει συνεχώς σε διαγωνισμούς και να αποδεικνύει την ανωτερότητά του. Με την πάροδο του χρόνου, χωρίς αυτό, ένα άτομο δεν μπορεί να αισθανθεί σεβασμό για τον εαυτό του. Και τότε αναγκάζεται να οργανώσει μυστικούς διαγωνισμούς για τον εαυτό του, συνεχίζοντας να αποδεικνύει ότι είναι ενδιαφέρον, σημαντικός. Γι' αυτό πολλές μητέρες οργανώνουν ασυνείδητα διαγωνισμούς για τον εαυτό τους με τα δικά τους παιδιά, ειδικά με κορίτσια. Για παράδειγμα, μια μητέρα τονίζει στην κόρη της: "Σου είπα ότι δεν έπρεπε να το κάνεις αυτό! Ήξερα ότι δεν θα τελειώσει καλά! Και εσύ όπως πάντα δεν με άκουσες".

Αυτή τη στιγμή, η μητέρα τονίζει τη σημασία της σε βάρος της κόρης της. Μια δυσάρεστη μορφή επικοινωνίας, είναι απίθανο να θέλετε να τη συνεχίσετε.

1. Παρουσίαση παραπόνων και αξιώσεων.

Πολύ συχνά, η επικοινωνία μεταξύ μητέρας και κόρης καταλήγει στην τακτοποίηση των σχέσεων, την υποβολή παραπόνων και αξιώσεων. Και αυτού του είδους η επικοινωνία δεν ταιριάζει σε κανέναν. Την ίδια στιγμή, μητέρα και κόρη δεν μαθαίνουν να το αντιμετωπίζουν αυτό.

Οι κύριοι λόγοι για τον σχηματισμό αξιώσεων στην επικοινωνία:

• Οι προσδοκίες της μητέρας.

Κάποτε η μάνα ήταν ένα κορίτσι που άντεχε πολύ και συγχωρούσε τη μητέρα της, την υπάκουε σε όλα, εγκαταλείποντας τις επιθυμίες της. Τώρα έχει μεγαλώσει και περιμένει παρόμοια συμπεριφορά από την κόρη της. Όμως η κόρη έχει το δικαίωμα να συμπεριφέρεται διαφορετικά από ότι θέλει η μητέρα. Και τότε η μητέρα προσβάλλεται. Παρά όλα αυτά "Συμπεριφέρθηκα διαφορετικά στη μητέρα μου. Και ήταν μια εκδήλωση αγάπης για εκείνη. Σημαίνει ότι η κόρη μου δεν με αγαπά και δεν με σέβεται, αφού φέρεται διαφορετικά".Μια τέτοια αλυσίδα οδηγεί σε πόνο και δυσαρέσκεια, προκαλώντας αξιώσεις και κατηγορίες. Και η επικοινωνία γίνεται αδύνατη.

• Εσωτερική αντίληψη της μητέρας.

Λόγω των δικών της εσωτερικών ιδεών για τον εαυτό της, όπως για ένα άτομο που αναγκάζεται να υπομείνει τα πάντα, να εγκαταλείψει τις δικές του υπέρ κάποιου άλλου, λόγω εσωτερικών συναισθημάτων αχρηστίας και ασημαντότητας, η μητέρα δεν μπορεί να νιώσει ευγνωμοσύνη, αγάπη και ευγνωμοσύνη από η κορη της. Όταν η κόρη ήταν μικρή, η μητέρα θυσίασε κάτι σημαντικό για τον εαυτό της για χάρη της κόρης της. Η γυναίκα το έκανε αυτό κυρίως λόγω της δικής της εσωτερικής ιδέας ότι ήταν κακή μητέρα και της επιθυμίας να αποδείξει το αντίθετο. Για να γίνει αυτό, είναι σημαντικό να συμμορφώνεστε με τις γενικά αποδεκτές ιδέες ότι μια καλή μητέρα που έχει εγκαταλείψει τη ζωή της δεν φροντίζει τον εαυτό της, αλλά ζει μόνο ως παιδί. Για παράδειγμα, πολλές γυναίκες, ενώ το παιδί είναι μικρό, σταματούν να κάνουν αυτό που αγαπούν, δεν πάνε εκεί που θα ήθελαν, σταματούν να φροντίζουν τον εαυτό τους και να φροντίζουν τον εαυτό τους. Κάνουν μια τέτοια επιλογή, μεταθέτοντας την ευθύνη για αυτήν στο παιδί. Αν και το παιδί δεν το χρειάζεται καθόλου. Και μετά ισχυρίζονται στην ενήλικη κόρη ότι, για παράδειγμα, προτιμά να βγει ραντεβού, παρά να κάθεται δίπλα στη μητέρα της. Την ώρα που η μητέρα της έκανε τόσα πολλά για εκείνη.

Ακόμα κι αν η κόρη αρχίσει να θυσιάζει τη ζωή της, η μητέρα δεν μπορεί να νιώσει την αγάπη και την εκτίμησή της. Αυτό εμποδίζεται από τη δυσαρέσκεια για τον εαυτό της για το γεγονός ότι η ίδια στέρησε τη χαρά της ζωής. Εξάλλου, το παιδί δεν αποτελεί εμπόδιο για τη μητέρα στις υποθέσεις της. Αλλά η μητέρα δεν θέλει να το παραδεχτεί και κάνει την κόρη της την αιτία όλων των προβλημάτων της. Προσπαθεί να την ξανακερδίσει, απαιτώντας να αποζημιώσει για τις θυσίες που εκείνη, η μητέρα, έκανε στο όνομα της κόρης της.

1. Έλλειψη επιθυμίας να μάθουν να αναπτύσσουν σχέσεις.

Κάθε σχέση απαιτεί ανάπτυξη. Δεν θα αναπτυχθούν από μόνα τους. Πρέπει να κάνετε μια προσπάθεια για να το πραγματοποιήσετε. Και πραγματικά δεν θέλω να το κάνω αυτό. Είναι πολύ πιο εύκολο να συμπεριφέρεστε πάντα με τον ίδιο τρόπο από το να μάθετε νέους τρόπους αλληλεπίδρασης με την ενήλικη κόρη σας. Αυτό οδηγεί σε μεγάλη ένταση στη σχέση. Άλλωστε, ό,τι ήταν καλό για σένα όταν ήταν πέντε ετών είναι πλέον ξεπερασμένο, όπως το φόρεμα από το οποίο μεγαλώνουμε, ή με τα χρόνια φθείρεται και γίνεται άβολο.

Και αυτά είναι τα κύρια λάθη στις αλληλεπιδράσεις από την πλευρά της μητέρας.

Τι μπορεί, από την πλευρά της, να κάνει μια όχι και τόσο ενήλικη κόρη;

• Διατηρώντας τα σενάρια της μητέρας.

Σε πολύ μικρή ηλικία, ένα παιδί μπορεί να αναπτύξει την ανάγκη να είναι «καλό» με τους γονείς του. Μεγαλώνοντας, ασυνείδητα, εσωτερικά αυτή η ανάγκη μπορεί να παραμείνει στην κόρη. Και τότε πολύ συχνά η κόρη αρχίζει είτε να παίζει μαζί με τη μητέρα σε αυτό που περιέγραψα νωρίτερα, είτε να μπαίνει σε αντιπαράθεση και να παλεύει μαζί της για τα δικαιώματά της. Σε κάθε περίπτωση, μπορεί να είναι η ασυνείδητη επιθυμία της κόρης να νιώσει «καλά». Ταυτόχρονα, και τα δύο αποτελούν συνέχεια των συνηθισμένων σεναρίων αλληλεπίδρασης.

• Επιθυμία να αλλάξεις τη μητέρα σου.

Πολύ συχνά, οι ενήλικες κόρες προσπαθούν να διδάξουν τη μητέρα τους, απαιτώντας ασυνείδητα να αλλάξει. Κάποιος μπορεί να χάσει χρόνο φτιάχνοντας ξανά τη μητέρα, αλλά δεν ωφελεί τη σχέση.

• Η τιμωρία της μητέρας.

Πολύ συχνά στην πρακτική μου συναντώ το γεγονός ότι οι ενήλικες κόρες προσπαθούν να βγάλουν προσβολές και να τιμωρήσουν τη μητέρα τους, «αποκαθιστώντας τη δικαιοσύνη». Για παράδειγμα, φεύγουν σε άλλες χώρες και πόλεις, σταματούν να επικοινωνούν με τη μητέρα τους, όταν επικοινωνούν, της υπενθυμίζουν τα γεγονότα της βιογραφίας της με κάθε δυνατό τρόπο, προσπαθώντας να προκαλέσουν ασυνείδητα συναισθήματα ενοχής στη μητέρα.

Τι να κάνω? Πώς είναι δυνατόν να βελτιωθεί η σχέση μιας μητέρας με μια ενήλικη κόρη (και όχι μόνο);

1. Να θυμάμαι και να θυμίζω τακτικά στον εαυτό μου, σε άμεση επικοινωνία, ότι η κόρη μου έχει ήδη μεγαλώσει. Είναι ενήλικη και θα ανταπεξέλθει σε ό,τι συμβαίνει στη ζωή της. Μάθετε να πιστεύετε στα παιδιά σας και στις ικανότητές τους. Οι κόρες θυμούνται ότι έχει ήδη μεγαλώσει και αυτό είναι ένα γεγονός που δεν χρειάζεται να αποδειχθεί. Σταματήστε να σπαταλάτε το χρόνο σας σε αυτό.
2. Βρείτε στον εαυτό σας ένα χόμπι όπου θα νιώσετε ενδιαφέρον και χαρά στη δημιουργική διαδικασία. Ξεκινήστε να μιλάτε με άτομα που σας ενδιαφέρουν για θέματα που σας ενδιαφέρουν.

Για παράδειγμα, ένας κύκλος κινηματογραφόφιλων. Και η ταινία ήταν ενδιαφέρουσα να παρακολουθηθεί και τη συζήτησε αμέσως με άλλους ανθρώπους. Ή μαγειρικά μαθήματα: μαγείρεψαν κάτι μαζί και συζήτησαν αμέσως το αποτέλεσμα.

1. Να θυμάστε ότι ο καθένας από εμάς μπορεί να έχει τη δική του γνώμη. Και μπορεί να είναι διαφορετικά. Κάθε γνώμη έχει δικαίωμα ύπαρξης.
2. Σταματήστε να σπαταλάτε χρόνο τσακώνοντας με άλλους. Μάθετε να ενδιαφέρεστε για το με τι συνδέεται η γνώμη της; Γιατί της έκανε τέτοια εντύπωση;
3. Ξεκινήστε να κάνετε τα όνειρά σας πραγματικότητα. Επιπλέον, η κόρη είναι ήδη ενήλικη και μπορείτε να μεταβείτε στη ζωή σας. Για να το κάνετε αυτό, θυμηθείτε τα όνειρά σας, γράψτε τα και δείτε τι από αυτή τη λίστα μπορείτε να αρχίσετε να πραγματοποιείτε τώρα;
4. Σταματήστε να συγκρίνετε τον εαυτό σας και την κόρη σας. Οι κόρες σταματούν να συγκρίνονται με τη μητέρα τους. Εσύ είσαι εσύ, αυτή είναι αυτή. Μάθετε να χαίρεστε και να ανησυχείτε ο ένας για τον άλλον χωρίς να συγκρίνετε τον εαυτό σας μαζί της.
5. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι υπάρχει αρκετός χώρος. Ότι δεν χρειάζεται να τσακώνεστε, ο καθένας σας είναι καλός. Προσπαθήστε να παρακολουθήσετε και να σταματήσετε τη διαδικασία του ανταγωνισμού, που μπορεί να ξεκινήσει ασυνείδητα.
6. Οι μητέρες μαθαίνουν να επαινούν την κόρη τους για τα επιτεύγματά της, χωρίς να κατονομάζουν τις δεξιότητές σας. Μάθετε να την συμπονάτε στις εμπειρίες της. Και, αν θέλετε πραγματικά να της δώσετε συμβουλές ή να εκφράσετε τη γνώμη σας, ρωτήστε την αν θέλει να την ακούσει. Κατανοώντας και αποδεχόμενοι ότι μπορεί να σας αρνηθεί. Και αυτό είναι δικαίωμά της. Δικαίωμά σας να τη ρωτήσετε τι θέλει να ακούσει από εσάς τώρα. Τι βοήθεια χρειάζεται από εσάς τώρα;
7. Οι κόρες σταματούν να ξαναφτιάχνουν και να τιμωρούν τη μητέρα τους. Και είναι πολύ δύσκολο. Οι προσπάθειες για ανεξάρτητη κατανόηση αυτής της κατάστασης οδηγούν σε ακόμη πιο καταστροφικές συνέπειες. Αν παρατηρήσετε κάτι παρόμοιο στις ενέργειές σας, από αυτά που έγραψα, είναι λογικό να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό για βοήθεια.
8. Ο καθένας θα πρέπει να ασχολείται με θέματα εσωτερικής αντίληψης του εαυτού του, να λύνει τους δικούς του φόβους, παράπονα, ισχυρισμούς. Μάθετε να αλληλεπιδράτε μεταξύ τους με νέους τρόπους. Για να το κάνετε αυτό, ζητήστε βοήθεια από έναν ειδικό.

Ενδιαφέρουσα και ευχάριστη επικοινωνία μεταξύ σας!