جوک برای کودکان 11 در مورد مدرسه. جوک های کوتاه در مورد مدرسه. وووچکا شخصیت اصلی جوک های مربوط به مدرسه است

در درس ریاضی، معلم شرایط مسئله را توضیح می دهد: «پلکان خانه در حال ساخت دارای پنج پله است که هر پله از 20 پله تشکیل شده است. برای رسیدن به طبقه بالا چند قدم باید پیاده روی کرد؟
دانش آموز پاسخ می دهد: «همه چیز».
♦
در کلاس بدنسازی:
"پس، پسرها، کدام یک از شما سیگار می کشد؟" دروغ نگو! پس... این یعنی تو و تو... واضح است... بنابراین، به این صورت: من و تو سیگار می کشیم، بقیه - پنج دور دور استادیوم.
♦
یک پسر کلمه "رفت" را همیشه از طریق "o" (مبتذل) می نوشت. معلم او را مجبور کرد بعد از مدرسه بماند و این کلمه را 50 بار بنویسد تا یادش بماند.
پسر همه کارها را طبق دستور معلم انجام داد. هنگام خروج از خانه، یادداشتی برای او گذاشت:
«من کلمه «برو» را 50 بار نوشتم و به خانه رفتم»
♦

یک پسر داستانی نوشت: "شکار ناموفق".
یک عمو به شکار رفت. و غرق شد. و سگش نیست. او تیرباران شد.

♦
یک معلم از دیگری شکایت می کند:
- خوب، کلاس مرا احمق کرد. من قضیه را برای آنها توضیح می دهم - آنها نمی فهمند. بار دوم توضیح می دهم - آنها نمی فهمند. من برای بار سوم توضیح می دهم - خودم آن را فهمیدم، اما آنها هنوز هم نمی دانند
فهمیدن...

♦
اولگ خیلی رنگ پریده به مدرسه آمد.
- مریض هستی؟
معلم پرسید
- نه، مامانم همین دیروز منو شست.

پدر فراگیر است
چطور جرأت می کنید این کار را با معلمان انجام دهید؟
- خوب بابا!
-خب هیچی!
- خوب بابا، به ما گفت که مطمئن شویم که جیغ نمی زند، پس یک پارچه در دهانش گذاشتیم.

♦
یک دانش آموز کلاس اولی به یک دانش آموز دبیرستانی التماس می کند:
- 10 کوپک بده! خوب، 10 سنت به من بدهید! که:
- دست از سرم بردار. و سپس فکر کرد، یک روبل بیرون آورد و گفت:
- باشه، ادامه احتمالا مال من یه جایی همینطوری می دوه...

دانش آموز کلاس اولی به فروشگاه لوازم مدرسه می آید و می پرسد:
- عمه، برای کلاس اولی چسب داری؟
- نه پسر
- و دفترچه های دایره ای؟
- در چه حلقه دیگری؟ بازهم نه.
پشت سر شهروند با عصبانیت صحبت می کند.
پسر، فروشنده را گول نزن و وقت مردم را نگیر.
دختر، کره ی اوکراین را به من نشان بده.

کلاس اولی غمگین به خانه آمد. مادر پرسید:
- چی، دوباره دوس گرفتم؟
پسر مدرسه ای آه سختی کشید: «بله، ترجیح می دهم بازنشسته شوم.

قبل از 1 سپتامبر، مادری برای پسر هفت ساله خود پیراهن و شلوار سفید را اتو می کند - او را برای مدرسه آماده می کند. او به پسرش نگاه می کند، و او کمی غمگین، ساکت نشسته است:
- پسرم نمیخوای بری مدرسه؟
- نه، من می خواهم.
- پس چرا انقدر غمگینی؟
- اما چگونه می توانم غمگین نباشم: فردا می روم مدرسه، بعد به دانشگاه، بعد به ارتش، بعد از سربازی برای ازدواج ...
- پس چی؟
- کی زندگی می کنی؟

درس علوم کامپیوتر رو به پایان است.
معلم:
- پس کارمون تموم شد!
و سوئیچ چاقو بلافاصله پایین - khryas!
دانش آموزان: - ما زنده نماندیم!!!
معلم، در حالی که در حال تسلیم شدن است، با یک سوئیچ چاقو:
- باشه بمون...

اواخر عصر پسر به پدرش نزدیک می شود و می پرسد:
- بابا، بعدش چیه، لونا یا نیویورک؟
"پسرم، تو الان بزرگ شدی و باید خجالت بکشی که چنین سوالات احمقانه ای بپرسی." از پنجره به بیرون نگاه کن و به آسمان نگاه کن. در آنجا چه می بینید؟
- لونا
- درست است، آیا شما جایی نیویورک را می بینید؟
- نه،
- نتیجه گیری خود را انجام دهید

معلم فیزیک کلاس هفتم:
ما در یک طرف زمین زندگی می کنیم و یک طرف ماه را می بینیم، در حالی که آمریکایی ها در طرف دیگر زمین زندگی می کنند و طرف دیگر ماه را می بینند.

به کلاس می آید معلم جدیدادبیات و می گوید:
- که با الفاظ رکیک بیان شود یا گفتار ما را خراب کند، بی بازاری در پوزه می شود!

پسر از مدرسه می آید و به پدرش می گوید:
بابا، امروز پیرزن را به آن طرف خیابان بردم.
- آفرین پسرم! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. فردای آن روز، پسر با یکی از دوستانش می آید.
«دو نفری امروز پیرزن را به آن سوی خیابان بردیم.
- آفرین بچه ها! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. دو روز بعد، پسر کل کلاس را آورد.
- امروز کل کلاس را به پیرزن آن طرف خیابان منتقل کردیم.
-چرا اینقدر زیاد هستید؟
بله، پیرزن مقاومت کرد.

♦
والدین جوان پسرشان به مدرسه اسکورت می شوند. فرم نو، یقه اتو شده، گل. بعد از مدرسه، والدین نمی توانند صبر کنند، آنها از پنجره به بیرون نگاه می کنند. بعد از مدرسه، پسر به خانه می دود، کیف را پرت می کند و می گوید:
-چرا همون موقع به من نگفتی که این کاسه ده ساله.

گفتگوی دو دانش آموز:
"آیا به تنهایی سراغ این عکس وحشتناک رفتی؟"
- بله یکی.
سینما شلوغ بود؟
- راستش بله، اما زیر صندلی که پنهان شده بودم، خالی بود.

امروز یه دختر جدید اومد سر کلاس، یه قورباغه گذاشتم تو کوله اش!
"و او به شما چه گفت؟"
- اوه لا لا! مرسی طرف، مون چر! خارق العاده!

پسر خوب درس نمی خواند و همیشه اصرار دارد که معلم از او ایراد بگیرد.
بالاخره پدر و پسر به مدرسه رفتند. پدر از معلم می پرسد:
چرا داری پسر من رو انتخاب میکنی؟
- دارم نیش میزنم؟ او چیزی نمی داند. اینجا، نگاه کن سه ضربدر هفت چیست؟
"می بینی، بابا؟ او دوباره شروع می کند.

پسر عبوس و جدی به مادرش نزدیک می شود و می گوید:
- مامان فردا امتحان دارم!
- نگران نباش عزیزم، ما دوباره این کار را انجام می دهیم. خوب بگو پایتخت آلمان؟
برلین.
- پایتخت فرانسه؟
- برلین مامان بیا یه کار سخت تر بکنیم
- پایتخت لهستان؟
- برلین
- چقدر باهوشی آدولف!

دانش آموزان دبیرستانی امتحان ریاضی دارند. سکوت در کلاس ناگهان در باز می شود و کودک نوپا ژولیده درست از آستانه فریاد می زند:
- بچه ها! چرا اینجا نشستی، آبجو آوردند بوفه ما!

درس انگلیسی. معلم از دانش آموزان می پرسد:
- ایوانف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟
- سوالات متداول؟
- بشین، 3.
- پتروف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟
- سوالات متداول؟
- بشین، 3
- سیدوروف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟
- بله، استاد من، من خوب انگلیسی صحبت می کنم.
- چاوو؟!

فوت کرد معلم قدیمیو به جهنم رفت
یک هفته بعد رئیس جهنم نزد او می‌آید و می‌گوید: ببخشید، لطفاً اشتباهی رخ داده است.
شما قرار است در بهشت ​​باشید.
نه، متاسفم، من اینجا خوبم، معلم جواب می دهد.
بعد از مدرسه، جهنم به نظرم بهشت ​​است.

درس زیست شناسی.
ایوانف، دو حیوان وحشی را برای من نام ببرید.
- ببر یادم نیست
- تو نمی دانی. دوتایی بشین
پتروف، سه حیوان وحشی را برای من نام ببرید.
- ببر، شیر، mmm
- تو نمی دانی. بنشینید، دوتایی!
- کاتزمن! پنج حیوان وحشی!
"دو ببر و سه شیر!"

درس تاریخ.
معلم: - ایوانف، چه کسی اسماعیل را گرفت؟
ایوانف ترسیده است: - من آن را نگرفتم!
صادقانه!
شاید پتروف باشد؟
معلم با عصبانیت این گفتگو را به مدیر مدرسه می گوید.
مدیر مدرسه به او اطمینان می دهد: - خوب، چرا اینقدر نگران هستی؟
اینها بچه هستند: بازی خواهند کرد و پس خواهند داد!
معلم نزد مدیر می رود و گفتگو با مدیر را به او منتقل می کند.
کارگردان با دقت به او گوش داد و ناگهان پرسید: - و چه کلاسی بود؟
- پنجمین "ب".
- نه، نمی کنند!

♦
درس ریاضی در مدرسه گرجستان. معلم:
- چه کسی می داند سه برابر سه چقدر می شود؟ پتروف!
- نه!
- بشین دوتا! ایوانف!
- نه...
- بشین دوتا! گوگی!
سام، معلم!
- بله، یک جایی شبیه به آن - sam-vosem ...

دانش آموز دیر به کلاس آمد.
معلم: - وانیا، چرا دیر آمدی؟
- مامان یک روبل از دست داد.
- اینجا چه میکنی؟
و من روی آن ایستادم.

دانش آموز کتاب درسی را باز می کند و عکس یک کانگورو را می بیند.
- بله، چیزی نگو، اما ملخ های استرالیایی بزرگتر از ما هستند.

یک معلم زیست شناسی در مورد حشره ای صحبت می کند که فقط یک روز زندگی می کند.
از پشت میز صدایی: - اینم لافا!
تولد مادام العمر!

معلم گیاه شناسی از دانش آموز کلاس پنجمی می پرسد: گیاهان چگونه تولید مثل می کنند؟
- گیاهان؟
اینا اونایی هستن که من نمیدونم...

معلم خطاب به متصدی کلاس می گوید: "باز هم تخته کثیف است، کهنه خشک است و روی کره زمین،" او با انگشتش اشاره کرد، "غبار.
افسر وظیفه مخالفت کرد: «این گرد و خاک نیست.
جایی که انگشت شماست، صحرا است.

معلم جغرافی پیش دکتر می آید.
- دقیقاً به من بگو دردت در کجا متمرکز است؟ او می پرسد.
- پا.
- جایی که؟
- شمال شرقی پاشنه ...

معلم به شاگرد می گوید:
-فردا داداشت بیاد مدرسه!
منظورت پدره؟
- نه پدربزرگ من می خواهم به او نشان دهم که پسرش در تکالیف شما چه اشتباهاتی می کند.

معلم به کلاس یک وظیفه داد:
- اگر پنج مگس روی میز شما بنشینند و یکی از آنها را بکشید، چند مگس باقی می ماند؟
یکی، بقیه پرواز خواهند کرد.

معلم ریاضی که به دفترچه یادداشت دانش آموز نگاه می کرد، از محاسبات پیچیده شوکه شد:
"یکی از ما دیوانه شده است، سیدوروف!"
فردای آن روز سیدوروف یک پاکت روی میز می گذارد.
- چه چیزی داخل این هست؟ معلم می پرسد
- کمک کنید که من دیوانه نیستم.

معلم موسیقی به شاگرد می گوید:
من به شما هشدار می دهم که اگر درست رفتار نکنید، به پدر و مادرتان خواهم گفت که استعداد دارید.
معلم درس تاریخ طبیعی از پسر یک ملوان نظامی می پرسد: نام موجوداتی که در خشکی و دریا به یک اندازه احساس خوبی دارند چیست؟
ملوانان.
معلم قوانین خوش اخلاقی را برای دانش آموزان توضیح می دهد:
- روی پله ها همیشه یک مرد جلوی یک خانم بلند می شود. کسی از شما میدونه چرا؟
«چون خانم احتمالاً نمی داند در چه طبقه ای زندگی می کند.

من با یک دختر در یک گروه به مهدکودک رفتم ، در یک کلاس به مدرسه رفتم ، در یک گروه به مؤسسه ... من به همکلاسی هایم نگاه می کنم - او 27 ساله است و من 38 ساله هستم ...

تعیین چرخه ماهانه هر معلم از برآوردهای مجله مدرسه آسان است.

اگر با لباس ورزشی و با سوت به گردن به مدرسه می روید، به راحتی می توانید کلاس دهمی های قوی را برای جابجایی اثاثیه خود به دست آورید.

3 قانون را به خاطر بسپارید:
1. عقب ننشینید.
2. تسلیم نشوید.
3. نه با فعل جدا نوشته می شود.

طولانی ترین خواب در یک درس تاریخ ثبت شد، دانش آموز در قرن پانزدهم به خواب رفت و در قرن هجدهم از خواب بیدار شد.

21:00 - در این زمان است که کودکان به والدین خود اعتراف می کنند که فردا باید کاردستی ، گزارشی با عکس و پای برای نوشیدن چای به مدرسه بیاورند.

پس از ترک درس، پسر فدیا در را محکم به هم کوبید که واسیا که روی طاقچه نشسته بود نیز درس را ترک کرد.

مدخل یک معلم در دفتر خاطرات مدرسه داریا دونتسووا: «من گزارشی در مورد زیست شناسی تهیه کردم. الان سه هفته است که دارم می خوانم. امیدوارم قاتل گورخر نباشد..."

از گفتگو با یک دختر.
- کجا میخواهی بروی؟
- به موسسه اقتصاد به نام ژمنت!
- ببخشید شاید اقتصاد و مدیریت؟
- (پس از تأملی کوتاه و نامشخص): نه، به موسسه ژمنتا!

در پایان سال " بهترین معلم” یک بار دیگر کمربند سگک پدر شناخته شد!

پسری با نام خانوادگی Goagramakiishkiryan به ندرت به تخته سیاه می رود ...

بنابراین، به مدرسه برگردیم، درست است؟ آههاهاهاها! - لطفاً دو همبرگر و یک کولا متوسط.

طبق آمار، هر سوم گربه رویای تبدیل شدن به یک اسکلت در اتاق زیست شناسی پس از مرگ را دارد.

بسیاری از کارشناسان نظامی و سیاسی در حال حاضر از اینترنت ناپدید می شوند. آنها به مدرسه می روند.

امسال در جمهوری چچن، 1500 فارغ التحصیل با مدرک A، 2000 فارغ التحصیل با مدرک B و یک نفر با همسرش، رئیس اداره پلیس، فارغ التحصیل خواهند شد.

- گاو مورد علاقه من کجاست؟
میخایلو داری چیکار میکنی؟ 20 سال گذشته است.
- پس می پرسم گاو من کجاست؟
- تو چی هستی میخائیلو! گاوها 8 سال عمر می کنند.
- و گاو کجاست؟
در چه علومی خوب هستید؟ در جانورشناسی یا مکانیک؟
- در مکانیک
گاو شما شکسته است.

- وووچکا، چرا با یک گربه به مدرسه آمدی؟ "چون شنیدم که پدر به مامان گفت: "وقتی بچه ها به مدرسه بروند من آن بیدمشک را خواهم خورد."

- سلام! به دفتر سربازی رسیدی. اگر می خواهید در ارتش خدمت کنید، "ستاره" را فشار دهید، اگر نه، "نوار" را فشار دهید ...

وقتی کوچک بودم پدرم دور از ساحل قایق گرفت و مرا به دریا انداخت. تا ساحل شنا کردم و علیه پدرم به پلیس بیانیه نوشتم. اینطوری نوشتن را یاد گرفتم.

صفحات: 2

شنبه

سلام، ورا استپانونا؟ این شما هستید؟ خوبی؟ اتفاقی افتاد؟
- سلام، لیودمیلا. تا الان همه چیز خوبه، پاها، پاها، هنوز این اتفاق نیفتاده است، اما شاید اگر به موقع با شما برخورد نکنیم.
- بله چه اتفاقی افتاد؟ چه می توانیم بکنیم؟ تو مرا می ترسانی، ورا استپانونا.
- نترس، لیودمیلا، چشم ها می ترسند، اما دست ها انجام می دهند. امروز مدیر به ما اعلام کرد که روز دوشنبه در سطح مدارس در سطح وزرا بازرسی می شود و به احتمال زیاد می آیند درس عمومیبه کلاس ما لیودمیلا، من فقط به تو امید دارم. در کلاس، کم و بیش تمیزی، هر چه می توانستند به تنهایی می شستند، حتی پرده ها را می شستند، این فقط پنجره هاست. آیا پنجره های ما را دیده اید؟
- من قبلاً یادم نیست. در مورد کثیف چطور؟
- خودشه. آنها باید شسته شوند، و ترجیحا امروز در هفت یا هشت ساعت. حداقل دو نفر، فعال ترین مادرها و یک پدر را جمع کنید، زیرا هنوز باید از طبقه اول پله ها را بکشید.
- اما چرا من و چه کسانی را جمع خواهم کرد؟ منظورم جمع کردنه؟ بله، من هم سر کار هستم. شاید موارد جدید؟
- لیودوچکا، عزیزم، من اغلب تو را نمی بینم ... و اگر نه به رئیس بلندمدت و با تجربه ترین، به چه کسی مراجعه کنم کمیته والدین. اگر کارگردان را ناامید کنیم، پس او... می دانید او چگونه می تواند باشد؟ لیودمیلا، عزیزم، اگر امروز بعد از کار نمی توانی این کار را انجام دهی، پس بیا فردا، شنبه این کار را انجام دهیم. خیلی زود شروع نکنیم تا همه خواب کافی داشته باشید. ساعت ده تا ناهار کارمان تمام می شود. ولی؟ سطل، همه مواد شیمیایی، دستکش، حتی حوله حمام نیز وجود دارد. اما جنس ها خیلی خوب نیستند. خوب، لیودمیلا، موافقی؟ برگزاری یک شنبه کوچک؟ در شرایط سخت مرا رها نکن، من به تنهایی نمی توانم این کار را انجام دهم.
- اوه، ورا استپانونا، در واقع، من فردا داشتم می رفتم ... خوب، باشه، من می آیم.

ورا استپانونا صمیمانه تشکر کرد و تلفن را قطع کرد و لودا سخت فکر کرد.
قرعه کشی؟ به احتمال زیاد. اما، یک معلم عجیب و غریب و کلاس، ورا استپانونا - معلمی از زمان شوروی و فردی بدون شوخ طبعی، چگونه می توان او را به نوعی شوخی کشاند؟ و او خیلی طبیعی بازی کرد. شاید فردا در مدرسه کمی مشروب الکلی والدین وجود داشته باشد. اما در مورد چی؟
شاید ورا استپانونا واقعاً به دستگیره رسیده است و کسی را ندارد که بپرسد؟ وحشت. آه بارها...
روز بعد، صبح، وقتی لیودمیلا برای یک مجموعه پارچه در فروشگاه سخت افزار پول پرداخت، تا حد امکان احساس احمقانه ای کرد. او در ابتدا فقط می خواست ورا استپانونا را در لیست سیاه قرار دهد تا دیگر در زندگی صدای پیرزن معتبر و آرام خود را نشنود. اما شما باید بفهمید - اصلاً این چه جهنمی است؟ بله، و ژنده پوش، مانند یک احمق، قبلاً خریده بودم، هیچ راه برگشتی وجود نداشت.

وقتی لیودمیلا رسید، معلم پیر موفق شد گلدان های گل را از تمام طاقچه ها جدا کند و حتی میزها را از پنجره ها دور کند.

سلام، ورا استپانونا، از دیدن شما خوشحالم.
- منم خوشحالم سلام. تو چی تنهایی ما توافق کردیم که حداقل سه نفر باشید.
- ببخشید، ورا استپانونا، اما من نمی دانم چگونه، درست مثل شما، فقط بردار و زنگ بزن. من به آنها چه خواهم گفت؟ در اینجا، اگر شما خودتان. شوهرم به سختی اجازه داد بروم.

لباس‌هایمان را عوض کردیم، آستین‌ها را بالا زدیم، آهنگ‌های بلند را روشن کردیم و در عرض حدود سه ساعت، با اینکه خیلی خسته بودیم، خوب عمل کردیم. مخصوصاً با پله‌هایی که باید سرهم می‌کردم، به نوعی آن را از طبقه اول بلند کردند.

لیودمیلا خسته از مدرسه به خانه رفت و سوالی که در سرش وجود داشت مانند چوبی بیرون می آمد. چه چیزی و مهمتر از همه چرا او یک روز کامل از زندگی خود را کشت؟ و همچنین یک روز تعطیل. خیلی شرم آور بود و برای خودم متاسفم. لیودمیلا حتی جرأت نکرد ، اگرچه داشت آماده می شد که خداحافظی کند که همین است ، به من زنگ نزن ، آنها می گویند دیگر هرگز. من نتوانستم.

و درست جلوی در خانه، ورا استپانوونای مضطرب زنگ زد و بلافاصله در گیرنده اشک ریخت:

مرا ببخش ای احمق پیر! متاسف! خب چرا همین دیروز نگفتی؟ می‌دانم که زمان بازنشستگی من فرا رسیده است، اما بدون شغل زیاد دوام نمی‌آورم، و هنوز در ریاضیات اسکلروزیس ندارم. اوه من احمقم لیودوچکا، سال هاست که شماره تلفن شما را به عنوان "کمیته والدین - لیودمیلا" ثبت کرده ام. یعنی…
- هیچی، نگران نباش. خوشحال شدم کمک کردم. در صورت وجود تماس بگیرید
- اوه، چقدر ناخوشایند معلوم شد. متاسف. من حتی نپرسیدم - مال تو، ما، پاولیک چطور است؟ کجا رفتی؟
- بله، همه چیز خوب است، او دانش آموز سال اول مهمت است، از جمله، به لطف شما، ورا استپانونا ...

پسر خاله ام کلاس اول است.
وقتی زنگ تعطیلات بعد از درس اول به صدا درآمد، از جا پرید و به طرف در دوید.
معلم او را متوقف کرد.
- دیوید، تماس نه برای تو، بلکه برای من ایجاد شد. تا من نگویم نباید بلند شوی.
پس از توضیح، معلم او و بقیه دانش آموزان را برای استراحت آزاد کرد.
پنج دقیقه بعد زنگ درس دوم به صدا درآمد.
همه وارد کلاس شدند به جز دیوید. به آرامی در راهرو قدم زد و به پرتره های روی دیوار نگاه کرد.
- چرا راه میری دیوید زنگ رو نشنیدی؟ معلم را از درب کلاس صدا کرد.
- رزا میخائیلونا، خودت گفتی که این تماس نه برای من، بلکه برای تو ایجاد شده است.

اخیرا در جامعه روسیهرعایت اخلاق خیلی مد شده است. علاوه بر این، رعایت این امر به شیوه ای بسیار خاص اتفاق می افتد. (Spsfisssky، یک شخصیت شناخته شده قبلا می گفت). نمونه ای از این spsfisssnsti را اخیرا رسانه های روسی برای ما به نمایش گذاشتند که ماجرای افتضاح معلمی را که از فروشگاهی لباس زیر خریده بود، پوشش داد. و آنها واکنش یک والدین خشمگین را که از فرزندان خود در مورد این واقعیت واقعاً هولناک آموخته بود، در بدبینی آن وحشتناک توصیف کردند. معلم در حال خرید لباس زیر است! دنیا به کجا می رود! و فرشتگان بی گناه چنین وحشتی را می بینند! من شخصاً بلافاصله یک سؤال دارم - فرشته مذکور در فروشگاه لباس زیر چه کار کرده است؟ آیا او در این مکان ناپسند تنها بود؟ یا با مامان شلوار و اینا خریده؟ یا برای دیگری خریدی؟ آیا شما فقط به مودها نگاه کردید؟ در یک کلام، چند سوال، و بدون پاسخ. شما اخلاق را از نادرست رعایت می کنید رفقا!
و فرض کنید یک معلم فقیر که در صحنه جنایت گرفتار شده است، بدون لباس زیر در آشفتگی روانی فرار می کند. چه چیزی مانع از آن می شود که فرشته بی گناهی که برای خرید لباس زیر می پردازد، معلمی را بدون شورت ببیند که نمی تواند آن را بخرد تا به اخلاق نسل جوان توهین نشود؟ و اینجاست که اتفاقاتی شروع می شود که تصورش سخت است. مخصوصاً در غیاب عقل سلیم، وقتی یک معلم، کاشف «معقول، مهربان، جاودانه» هر مکنده ای می تواند به بهانه حفظ اخلاق، هر طور که می خواهد مسموم کند. پارادوکس وضعیت این است که "اخلاق" توسط کسانی مراقبت می شود که نمی دانند چیست. به همین دلیل خرید لباس زیر در ملاء عام را غیر اخلاقی می دانند. رازی را به شما می گویم - حتی ملکه ها هم شورت می پوشند. و سوتین. و غیر اخلاقی نیست اما مسموم کردن یک معلم واقعاً اتفاقی نیست. و پیاده روی بدون بزرگسالان در مغازه های لباس زیر زنانه نیز به هیچ وجه قابل قبول نیست. اگرچه، شاید، چیکاتیلو جدید در افق ظاهر شد؟ پسر باید توسط روانپزشک معاینه می شد، نه اینکه معلم از او ناراحت شود. با این حال، با قضاوت بر اساس مقالات در رسانه ها، معاینه توسط یک روانپزشک نیز به مادر یک استعداد جوان آسیب نمی رساند.
و بعد از مطالب فوق یک سوال تلخ پیش می آید. اگر مفهوم اخلاق توسط افرادی که کاملاً کافی نیستند به آن دیکته شود چند سال دیگر جامعه چگونه خواهد بود؟
جامعه ای متشکل از افرادی که توسط معلمان شکار شده و تحقیر شده تربیت شده اند چگونه خواهد بود؟

وقتی یک پاراگراف را یاد نگرفته اید چه اتفاقی می افتد؟

1 شهریور روز دانش است. آیا اتفاق خنده‌داری در مدرسه نمی‌افتد؟ جمع آوری مطالب پوچ از نوشته های دانشجویان، اشتباهات مفسران ورزشی امری ساده و آشناست. اما "شنود" معلمان نیز جالب است. در تعطیلات به شما دوستان عزیز مجموعه ای از عبارات معلمان ضبط شده توسط مجموعه طنز مدرسه را پیشنهاد می کنیم ...

برای شنیده شدن باید آنقدر فریاد بزنم که دیگر صدایم درد می کند!

OBZH - به معنای "ناهار خواهد بود" نیست. آهن!» و «مبانی ایمنی زندگی». پس جویدن را متوقف کنید!

خوب، به چه چیزی فکر می کنید روی تخته پخش می شود ...

میکروب ها با دست ما وارد بدن ما می شوند.

اگر دوباره پاراگراف را یاد نگرفته اید، فردا صبح معلم کلاس شب سنت بارتولومی را برای شما ترتیب می دهد.

این برای شما مثلثاتی است، و نه نوعی فیزیک که در آن مجبور به شیمی باشید.

اولیا، لبخند نزنید - شما در Tverskaya نیستید!

تخته سیاه حصاری است که در آن می توان همه چیزهای مشابه را نوشت، اما بی سواد.

در تربیت بدنی: - سینیتسین، اگر این بار از روی اسب نپرید، گاوهای بیچاره را خراب خواهید کرد.

پتروف، پشت سرت مرا هیجان زده نمی کند.

آیا اصلاً یا جزئی خنگید؟

از بچگی هم خمیازه میکشیدم...

خزیدن زیر میزها را متوقف کنید، گرد و غبار کمی وجود دارد.

مارینا همیشه با دست چپش می نویسد، دست راستش بومی نیست.

که داری خارش میکنی - خراشیده...

سامویلوف، مثل قورباغه، زبانت مدام باز است!

متأسفانه هر چه گفتم اسمیرنوف از گوش شما گذشت.

بوگومولوا، چرا روی تخته سیاه گریه می کنی؟ آیا در خانواده شما مرسوم است که روی تخته سیاه بغض کنید؟

امروز من مهربان هستم، بنابراین، هنگام انجام آزمایش های آزمایشگاهی، به شما اجازه می دهم از آن قسمت هایی از بدن استفاده کنید که به طور کلی قرار نیست استفاده شود.

در زیر سنگ دروغ، افست جریان ندارد!

من سرباز شما هستم من را می توان هم با بند شانه ای و هم با ویژگی های صورت متمایز کرد.

تو ای دانشجو، عقلت صافه!

خودنمایی نکن، تو یک بلوند چشم سبز با چشمان آبی نیستی.

خلرکوا، گچ را میلیسی، گاو یا چی؟

کفش های قابل تعویض صورت شماست!

این هفته شما در خدمت مدرسه هستید. لطفا آن را نشکنید!

درس تمام شد. و خدا رو شکر...

حاضرین، پنجره ها را باز کنید و همه را از کلاس بیرون کنید.

جمع آوری شده توسط دیمیتری کوزلوف.

پسر آشنایان والدینم یک کودک مشکل ساز بود - در دهه 90 آنها 8 مدرسه را تغییر دادند ، مادر گریه کرد ، می دوید و به دنبال گزینه های انتقال می گشت. پسر من به شدت اجتماعی بود، اما تنفر ایدئولوژیکی نسبت به نوع خاصی از معلمان مدرسه قدیمی شوروی داشت که خود را در ترفندهای بسیار پیچیده نشان می داد. بنده مطیع شما یک بار از روی ساده لوحی کودکانه سنگی به کیک تازه گاوی پرتاب کرد. هنوز به یاد دارم که چگونه به خانه رسیدم و بعد از آن خود را شستم. پسر آشنا همین کیک را در یک کیسه کاغذی جمع کرد و یک ترقه با یک فیتیله بلند داخل آن گذاشت. همه اینها در جلسه معلمان در دفتر مدیر منفجر شد و به عنوان چیزی از مقررات مبدل شد. این اثر مانند نارنجک RGD-5 بود که به زبان عامیانه "لیمو" در داخل خانه منفجر شد. تعبیر "ما همه تا یقه خودمان در گند هستیم" برای اولین بار برای همه حاضران به معنای واقعی کلمه شد. مدت ها در پلیس با پسر صحبت های آموزشی انجام می شد، اما مادر به پدر التماس می کرد و پسر را لکه دار می کردند.
با تمام این ترفندها (که در آن باید حق خود را به او داد ، ظلم هرگز نشان داده نشد - فقط یک تمسخر) ، قهرمان ما روح شرکت و بهترین دوست همه همکلاسی ها بود ، او مورد بت دختران و بدنام ترین شیطنت ها قرار گرفت. سازندگان مخفیانه به او حسادت می کردند.

نتیجه این ماجرا چیست؟ بسیار جالب. اکنون پسر بزرگ شده و به یک تاجر با گسترده ترین ارتباطات تبدیل شده است - زیرا او روابط خود را با همه همکلاسی های خود حفظ می کند و در جلسات فارغ التحصیلان ستاره است.
او به چند مدرسه کمک می کند، جایی که به طور خاص خود را متمایز کرد. معلمان قدیمی (جایی که زنده ماندند) او را به یاد می آورند، با محبت او را به خاطر گذشته سرزنش می کنند و او به آنها گل و هدایایی می دهد و از آنها می خواهد که پسر بچه را ببخشند :)
به هر حال، برای همه کسانی که از او تشکر می کردند "تا گوششان در گنده"، بچه یک بلیط تعطیلات خرید. درست است که همه زندگی نکردند تا این شادی را ببینند، اما اینجا مثل یک جنگ است ....

چگونه فارغ التحصیلان فیلولوژیست در اتحاد جماهیر شوروی "حذف" را دریافت کردند

قبل از کسانی که در اواخر دهه پنجاه تصمیم گرفتند وارد دانشکده فیلولوژی شوند، بلافاصله دو مشکل پیش آمد.

اولین مورد در نزدیکی بود و غیرقابل حل به نظر می رسید - این یک پذیرش بود. اگر شما مدال آور نبودید، افسری که تحت کاهش ارتش خروشچف از خدمت خارج شده بودید، یا فرزند دهقانی بودید که با همان تجربه کاری در رشته ها سنگینی می کردید، با هفت آزمون ورودی روبرو بودید که باید با نمرات عالی قبول می شدید. نمره قبولی برای کسانی که واجد شرایط نبودند، سی و پنج از سی و پنج ممکن بود. رقابت پنج تا هفت نفر در هر مکان سال ها به طول انجامید. و چیزی متناقض در آن وجود داشت. همه به خوبی می دانستند که او منتظر شغل معلمی روستایی - ضروری، مفید، اما به هیچ وجه جذاب - و حقوق ناچیز است. اما حتی مرسوم نبود که در مورد آن صحبت کنیم. ناگفته نماند که همه روزنامه نگار می شوند، در ادبیات حرف خود را می زنند و در نهایت می شوند کار علمی. و کار معلمی دبستان، مربیان مهد کودکیا کتابدار برای شخص دیگری در نظر گرفته است.

اگر تقریباً یک معجزه اتفاق افتاده است و شما بر همه موانع مقدماتی غلبه کرده اید، آنگاه فرصت شگفت انگیزی دارید که پنج سال عقب بنشینید. غیرممکن بود که خواندن کتاب های مورد علاقه خود و مشاهده مورب کتاب های مورد علاقه خود را به عنوان یک اثر واقعی در نظر بگیرید. چه سال های امید و چه کتاب هایی! غان سفید و گلدن ستاره کاوالیر از بین رفته اند. زندگی ما با رمان های رمارک و حتی بیشتر از آن توسط همینگوی منفجر شد. و پشت سر آنها، بلوک های فاکنر و ولف از قبل رشد کرده بودند. آنها به ما مفهوم خودارزشمندی فردی و فردگرایی مغرور را به ما دادند، به ما کمک کردند که هرگز، هر اتفاقی که برایمان می افتد، به گوشه و کنار آگاهی جمعی برنگردیم، و اکنون برف های دست نیافتنی و دست نخورده کلیمانجارو بودند. همیشه جایی جلوتر و بالاتر از ما

گاهی این وجود آرام با انحرافات در زبانشناسی تطبیقی ​​یا دستور زبان تاریخی قطع می شد. و درست زمانی که بالاخره به این زندگی جالب و آسان عادت کردید، مشکل دوم ناگهان و ناگزیر نزدیک شد - توزیع.

در آغاز دهه 1960، همانطور که فکر می کردیم، شاخه های ضعیف دموکراسی ظاهر شد. به ما گفته شد که طبق میانگین نمره خود وارد جلسه کمیسیون توزیع می شویم که به نفر اول فرصت یک انتخاب کوچک اما داده شد. و با وجود اینکه در بین ده نفر اول بودم، همه چیز به سرعت و بدون گزینه اتفاق افتاد: پنج دقیقه بعد دوباره در راهرو ایستادم و به برگه ای که محل زندگی جدیدم روی آن نوشته شده بود نگاه می کردم: منطقه ترنوپیل، روستای دوشچوی کوت. که در زبان روسی به معنای گوشه بارانی است.

و همینطور ماه گذشتهتعطیلات یا اولین ماه تعطیلات پرواز کرد و در اول آگوست من گیج و گیج روی دسته اتوبوسی که مرا به این کوت آورده بود ایستادم. اما ماندن نامحدود غیرممکن است و من اولین قدم را به سوی زندگی مستقل برداشتم. او در قدم اول مرا به درون چاله‌ای عمیق پر از گل چسبناک هدایت کرد. صندل های آبی کاملاً در آن غرق شدند و همانطور که بلافاصله متوجه شدم به طرز ناامیدکننده ای آسیب دیدند. اتوبوس، در حالی که مفاصل را تکان می داد، رفت، و من در این چاله ایستادم، پاهایم را کج قرار دادم و موقعیتم را تغییر ندادم، زیرا می ترسیدم حتی بیشتر در گل فرو بروم و منتظر بومیان بودم. سرانجام، یک نوجوان با چکمه های لاستیکی بلند ظاهر شد که همانطور که قبلاً فهمیدم اینجا کفش های همه آب و هوا بودند.

وقتی پرسیدم مدرسه کجاست، به چیزی پشت سرم اشاره کرد و گفت:

- آن محور، برو ساده، بحران در دراز باد...

به اطراف نگاه کردم: پشت حصار چروکیده، جایی که تیرک کافی نبود، ظاهراً یک انباری بود. غرق در گل و لای که این بار با سرگین مخلوط شده بود، به سمت خانه سفیدی رفتم که اطرافش را درختان احاطه کرده بودند، که از میان حصار نگاه می کردند. ابتدا با احتیاط به چندین گاو که در حیاط سرگردان بودند نگاه کردم. احتمالاً قدرت کافی برای رسیدن به مرتع را نداشتند. با نگاه کردن به آنها، معنای کلمه بزرگ اوکراینی "لاغری" که گاو نامیده می شود، بلافاصله مشخص شد.

در ایوان مدرسه چند زن جوان با جامه های نخی نشسته بودند - برخی با گلدوزی و برخی با بافتنی در دست. آنها در مورد باغ سبزیجات صحبت می کردند و همه باردار بودند. این فکر به ذهنم خطور کرد که تا سال جدید همه دروس را در مدرسه تدریس خواهم کرد، تا زیست شناسی و شیمی.

- تو مونیتسا هستی؟ یکی از زنان پرسید و اگرچه در روسی یا اوکراینی چنین کلمه ای وجود ندارد، اما کاملاً واضح بود که او از من می پرسید که آیا من معلم زبان هستم؟ پاسخ من مثبت بود و بعد از آن سوال دوم:

- و مرد شما کجاست؟

با پاسخ به اینکه شوهر ندارم به دفتر کارگردان رفتم. روی دیوار در راهرو برنامه ای از رقابت بین کلاس های پرورش خرگوش آویزان بود. خارج از صلاحیت من بود.

کارگردان با بررسی مدارک من، همین سوال را پرسید:

- شوهرت بعدا میاد؟

من شروع به درک کردم که اینجا چیزی اشتباه است. در همین حال، مدیر مدرسه می‌خواست کمی مرا بترساند، توضیح می‌داد که حجم کار من شامل ساعت‌ها در این مدرسه هشت ساله و درس در مدرسه عصرانه جوانان کارگر است که در انتهای روستا، در دو کیلومتری آن قرار دارد. .

به او اطمینان دادم: «هیچی، یعنی باید دنبال آپارتمانی در وسط روستا بگردم.

- بله ... یک آپارتمان ... - مدیر زمزمه کرد. - کاملاً آن چیزی نیست که شما تصور می کنید. سپس به نوعی تصمیم گرفت، خود را جمع کرد و با صدای متفاوت «کارگردان» پرسید:

- کجا ماندی؟ و در ترنوپیل، در یک هتل... آیا آمدن دوباره فردا بعد از ساعت دوازده برای شما دشوار خواهد بود؟

با گیجی به شهر برگشتم، در امتداد بلوار قدم زدم، به سمت دریاچه رفتم. او با فکر کردن به برنامه های زندگی آینده خود، سنگرهایی پیدا کرد - یک تئاتر و یک سینما، یک کتابفروشی و یک کتابخانه. چند مزخرف عاشقانه به ذهنم خطور کرد: من اینجا نیاز دارم ... منطقی، مهربان ... جرقه ای از دانش در این بیابان بارانی. تا صبح، تقریباً خودم را متقاعد کرده بودم.

روز بعد کارگردان آماده صحبت بود.

او گفت: «می‌دانی که چقدر مهم است که معلمان مرد در مدرسه باشند. مدت زیادی با اوبلونو مذاکره کردم که یک زوج جوان را پیش ما بفرستند تا اینجا بمانند تا زندگی کنند و خانه بسازند. خوب میفهمی چی میگم؟ شما البته برای همیشه با ما نیستید، نه؟ او سوالی پرسید که نیاز به پاسخ نداشت. - و بنابراین آنها برای من چنین زوجی پیدا کردند - بومی منطقه ما، دو سال پس از فارغ التحصیلی از دانشگاه Chernivtsi. اما شما یک ارجاع رسمی به ما دارید...» گفت و مکثی کرد.

من شروع به دیدن حقیقت کردم و با ترس به دیدار آن رفتم:

"پس شما می توانید به من جدایی بدهید؟"

قبلاً آماده شده بود و من فقط باید به کیف می رفتم و به وزارت آموزش و پرورش می رفتم و تأیید می کردم. چند روز بعد، آن "دیپلم رایگان" - هدف رویاها - بدون سه سال کار اجباری برای هدف و دادرسی کمسومول در صورت فرار در دست من بود.

کمی خوش بینی

در 23 ژوئیه، پس از خواندن شعارهای دلخراش "آگوست، پاییز است"، یک قسمت کوچک را به یاد آوردم.
***
من کلاس ششم هستم. 30 آگوست. تابستان گذشت. تعطیلات گذشته است. خلق و خوی کثیف
فردا - خط، و از سپتامبر ... و حتی آخر هفته بسیار جلوتر است. به طور کلی، غم و حتی رادیو یکنواخت زمزمه می کند.
سپس انتقال بعدی آغاز می شود و همان اولین کلمات مرا به رنگ های زندگی برمی گرداند. گوینده با صدایی شاد پخش می کند: «ادامه می دهند تعطیلات مدرسه!.."
"سی ام اوت! اما درست است ..." - خوشحال شدم.
با تشکر از آن روزنامه نگار ناشناس که با یک عبارت ساده به من درس خوش بینی، یک روز کامل تعطیلات و یک آویز خوب برای شارژ کردن داد.
هنوز هم کار می کند.

لئو تولستوی در کودکی کودکی ناآرام بود: او در اطراف کراسنایا پولیانا هجوم آورد و فقط ریشش در باد بال می‌زد!
- به گزارش یاسنایا پولیانا، قربانی امتحان!

من ترجمه فنی تدریس می کنم. من اغلب "از زبان روسی و درک فرآیند" می روم، بدون این وجود ندارد ترجمه خوب. او به دانش آموزان قول داد که اگر تعداد معینی امتیاز در هر ترم کسب کنند، به طور همزمان به سوالات خودجوش تکنیک و منطق پاسخ دهند. دیروز دو دانش آموز جوک گفتند.
میگم فرق خشک کن با خشک کن چیه؟ (خشک کن - ماشین خشک کن - فرآیند) پاسخ: ظرف خشک کن و خشک کن یک فرآورده نانوایی است. من لبخند می زنم. بعدی بیرون است. تفاوت بین آلیاژ و مذاب چیست؟ (آلیاژ - ترکیب، مذاب - حالت تجمع) پاسخ: آلیاژ - وقتی از غیر ضروری خلاص می شوند، ذوب می شوند، این زمانی است که چیزی روی زمین می ریزد.
:-) من احتمالاً یک دفترچه راه اندازی می کنم و این کله پاچه ها را یادداشت می کنم. حداقل من یک آزمون شدید طولانی در مورد مسائل مشابه با تهدید اجازه ندادن به امتحان ترتیب خواهم داد. خوب ، یا در سال پنجم یک بازی ترتیب می دهیم ، می خندیم ...
ناراحت کننده است که بچه ها عموما فقط خیره می شوند و حتی سعی نمی کنند جواب بدهند ... من چه غلطی می کنم ؟؟
هیچ کس نخندید وقتی در اولین سخنرانی پرسیدم: همسر بویل ماریوت کی بود ... در مدرسه چه چیزی تدریس می شود؟
هیچ کس به این سوال پاسخ نداد - لیمو چه وجه اشتراکی با آسپرین دارد.
هیچ کس پاسخ نداد که سورژ چه وجه اشتراکی با پاسترناک (دانش زبان ها) دارد. پرسیدند کیستند...
هیچ کس پاسخ نداد که ساده ترین شکل بدن انسان (سیلندر) به کدام شکل فضایی تمایل دارد
هیچ کس پاسخ نداد چقدر پارچه برای چسباندن روی یک پوستر به ارتفاع دو متر و قطر یک متر نیاز است ...
منشی دپارتمان گفت دانش آموزان به من می گویند بی حوصله. من 30 سالمه، با موتور میام سر کار، قد بلندم، شیکم، می رقصم، می خندم، جوک انگلیسی می گویم... خلاصه خسته کننده. :-)
می پرسم: چرا اگر روی یک بطری روغن نباتی بنویسید "بدون کلسترول" مزخرف است؟ آنها نمی دانند و نمی خواهند بدانند. چرا به عنوان مترجم فنی رفتند درس بخوانند؟ ... من نمی فهمم.

من هنوز او را ترک نمی کنم

پتیا پنجه خرس را خودش دوخت. اولاً، می تواند از والدین برای یک اسباب بازی آسیب دیده پرواز کند، و ثانیا، همانطور که پدربزرگش Pahom، یک چترباز سابق، گفت، یک مرد باید بتواند همه کارها را خودش انجام دهد.
این پدربزرگ بود که به پتیا یاد داد که چاقو، چوب و سوزن را در دستانش بگیرد.
پدربزرگ می گفت: - همیشه یک چوب پیدا می کنی، و این برای توست - یک عصا، یک سلاح و سوخت برای آتش، - پدربزرگ می گفت و به نوه اش تکنیک های ساده دفاع شخصی را آموزش می داد.
بنابراین، زمانی که هنرهای رزمی شائولین در صفحه‌های تلویزیون شوروی پخش شد و حیاط‌ها مملو از کودکانی بود که دسته‌های بیل قدیمی را به طرز ناشیانه می‌پیچانند، نوه فقط غرغر کرد. پس از آن، او یک استاد کلاس را با اولین پیکتی که به آن برخورد کرد، نشان داد و آن را به زبان خارجی "بو" نامید. پتیا بلافاصله نام مستعار "Karateka-Bo" و احترام پانک های مدرسه را دریافت کرد. شهرت برای کل سال تحصیلی کافی بود.
یک سال بعد، در روزهای اول شهریور ماه، یک قلدری به نام بویان که از مدرسه دیگری منتقل شده بود، بلافاصله به سراغش آمد و بعد از مدرسه درگیری را تعیین کرد. پتیا با آرامش پاسخ داد: "تنها بیا."
بویان نه تنها، بلکه با دو «دوست»، پسران ولسوالی دیگر آمد. پتیا با دیدن آنها با بلغمی برگشت و برگشت.
- ترسو! - بویان بعد عصبانی شد.
پتیا بدون اینکه بچرخد پرتاب کرد: "بگذارید بروند." جارو پرتاب شده را با پایش قلاب کرد، آن را به هوا هل داد و به راحتی با دست گرفت.
یکی از دوستان بویان فریاد زد - کاراته کا! -بدون چوب ضعیفه؟
- آیا روی چاقو ضعیف است؟ - پتیا ناگهان چرخید و چندین چرخش را با چوب دور خود انجام داد.
- بله راحت! - بویان چاقو در آورد.
-پس برو - ترینیتی به پتیا نقل مکان کرد - یک برو! یا من میرم - بویان سرش را تکان داد، دوستان ایستادند.
پتیا همانطور که بویان انتظار داشت چاقو را با چوب نکوبید. چوب ناگهان با انتهای تیز به گردن قلدر زیر سیب آدم فرو رفت. بویان چاقو را رها کرد، گلویش را گرفت، خس خس سینه کرد و روی آسفالت کثیف نشست. پتیا با پرتاب چاقو با چوب، قلدر را در شکم فرو کرد و او را مجبور به بازدم کرد. بویان سرفه ای کرد و در حالی که نفس سختی می کشید، با چشمان وحشی به دانش آموز نگاه کرد:
- تو چی؟ او زمزمه کرد. - پس میتونی بکشی!
- و شما صعود نمی کنید! - دانش آموز با تکان چوب، چاقو را در انبوه گزنه انداخت.
- دیوانه! - بویان خلاصه کرد، از بند بلند شد.
- psss! - یکی از هولیگان ها با خوشحالی فریاد زد، اما با دیدن نگاه سرد خسته کننده پتیا بلافاصله متوقف شد. - بچه ها، بیایید از اینجا برویم. او قطعا دیوانه است!
پسر مدرسه ای به سمت آنها رفت و چوب را تندتر و سریعتر چرخاند و احساس کرد خونش به جوش می آید. قلب پتیا چنان در سینه اش می تپید که طاقت نداشت.

و بیدار شد.
پتیا چشمانش را باز کرد و به یاد آورد که پدربزرگ چترباز ندارد و چوب نخ ریسی را بلد نیست و بویان... بله بویان بود. گرفتار پشت مدرسه و علامت گذاری شد. برای هیچ، در مسیر زندگی.
قلب همچنان با صدای بلند به تپیدن ادامه داد. پتیا از روی تخت بلند شد و پاهای برهنه خود را پایین آورد. کف یخی بلافاصله انگشتان نازک را سوزاند. چیزی از روی بالش غلتید و بی صدا روی زمین، زیر پاهایش افتاد و او را با گرمای مخملی گرم کرد.
خرس. یک اسباب‌بازی قدیمی در میان زباله‌های همسایه‌هایی که از آپارتمان بیرون می‌رفتند جمع‌آوری شد. تارهای سفید به طور مشخص در پایه پنجه قهوه ای در تاریکی شب سفید بودند - پتیا هیچ دیگری را پیدا نکرد. چشمان اسباب بازی که از یک بطری مواد شوینده حک شده بود، در نور چراغ های پنجره می درخشید. در پنجه چپ یک سپر مقوایی با یک قلب، در سمت راست یک شمشیر کوچک است.
پتیا به یاد آورد که چگونه به فکر پوشاندن نخ های سفید با یک سپر مقوایی افتاد و برای تصویر کامل یک شمشیر از یک مداد و یک جفت پاک کن ساخت. پس از تعمیر اسباب بازی، کودک به طور رسمی یک چاقوی آشپزخانه را روی شانه خرس گذاشت و اعلام کرد:
- من تو را شوالیه جنگل شگفت انگیز و بهترین دوستم می نامم! - و بعد غمگین شد، به یاد آورد که هیچ دوست دیگری نداشت.
پتیا سرش را تکان داد و خاطره رویا را دور کرد و لرزید - نسیم قوی از شکاف قاب پنجره می وزید. خودش را در پتو پیچید و گوش داد. نه، ساکت است، صدای خروپف را نمی شنوی. پس مامانم هنوز به خانه نیامده است. او هنوز در یک آپارتمان خالی تنهاست. می خواستم برگردم بخوابم. به آن دنیایی که پدربزرگ چترباز است، که مادرم مشروب نمی‌نوشد، جایی که همه هولیگان‌های منطقه، و شاید کل شهر، فقط به نام کاراتک پراکنده می‌شوند. بله، کدام یک از کاراتک های کوچک؟! یکی بخند!
دانش آموز قبل از بیدار شدن به یاد آورد که در خواب چه احساسی داشت. خشم؟ پتیا ستمدیده کجا می تواند خشمگین شود؟ و او هم این حس را دوست نداشت. شکست دادن هولیگان ها سرگرم کننده بود، اما خشم نه.
- واقعاً می توانستم او را آنجا بکشم، در خواب! پتیا با صدایی نازک با صدای بلند گفت. من حتی فکر نمی کردم اشتباه باشد. از کجا در من می آید؟ من نمیخوام اینجوری باشم!
پتیا با احتیاط پاهایش را روی زمین یخی گذاشت، اسباب بازی را برداشت و به بالش برگرداند. دراز کشید، سپس دستش را از زیر پتو بیرون آورد، اسباب بازی را به سمت خود کشید و در هر دو دستش پیچید. هر دو چندان ترسناک نیستند. در نوری که در باد پاییزی تاب می خورد لامپ های خیابانالگوی روی دیوار کاغذ دیواری شبیه یک اژدهای سبز بزرگ از یک شیطان است افسانه قدیمی. هیولا دهانش را باز کرد، چشمانش را به طرز وحشتناکی برآمده کرد، دم میخ دار بلندش را تکان داد و پنجه های پنجه ای پست خود را به سمت کودک دراز کرد.
پتیا چشمانش را بست، خود را با پتو پوشاند، اما هیولا همچنان جلوی چشمانش ایستاد. آنها در یک درس زیست شناسی گفتند که برخی از اثرات مشاهده شده بر روی شبکیه حک شده است. عجیب است که بازی تخیل را نیز می توان شبکیه چشم به یاد آورد. کلمه خنده دار "شبکیه" مانند توری کوچک در چشم است که هر چیزی را که انسان می بیند می گیرد. پتیا لبخند زد و اژدها ناپدید شد.
بچه میشکا رو محکم تر بغل کرد و خوابش برد. دست ها ضعیف شدند، خرس عروسکی از دست بچه ها لیز خورد، از زیر پتو بیرون افتاد، اما به دلایلی نه روی زمین، بلکه روی بالش غلتید.
این الگو از دیوار تا سقف سفید خزیده بود و بر روی پتیا ظاهر می شد و بال های غشایی خود را باز می کرد. توله خرس روی پاهای عقبش ایستاد و سرش را تا سقف بلند کرد.
- او مال من است! - یک پیش نویس در اتاق خش خش کرد.
- او مال اوست! - زمزمه کرد خرس کوچولو. - من دوستش هستم!
- او مال من است! - باد از میان شکاف های قاب سوت زد. - باشد که او جنگجوی من باشد! باشد که خشم من در او بیدار شود!
- هرگز! - خرس کوچولو پنجه اش را با شمشیر تکان داد. - از رویاهایش برو بیرون! - سایه از سپر مقوایی زیاد شده و نیمی از دیوار و بخشی از سقف را گرفته است. - برای همیشه برو! - خرس شمشیر را به سمت الگو نشانه گرفت. اژدهای روی سقف به یک نقطه کوچک شد.
- تو ابدی نیستی! شاخه‌ها از باد ترسیده به شیشه می‌چرخیدند.
- او خوب است! - توله خرس با شمشیر به سقف اشاره کرد. - او دست از کار نمی کشد.
نقطه در امتداد سقف می چرخید و با گسترش دایره ای سبک در امتداد دیوارها ناپدید شد. توله خرس در حالی که پنجه هایش را پایین می آورد، به آرامی روی بالش دراز کشید.

ترسو! - خشمگین بعد از بویان. پتیا در حالی که کیفش را در دست گرفته بود، از قلدر و دوستانش دورتر و دورتر می شد. کودک فکر کرد: "فقط فرار نکن - آنها به عقب خواهند رسید!" پشت سر صدای تق تق بود - بویان در تعقیب هجوم آورد. چاقویی که در دستش بود با صدایی از فلز باز شد.
- این کاری است که می شود، مردم خوب! - ناله کرد خدا می داند همسایه از کجا آمده است. - با چاقو به سمت بچه هجوم می آورند!
- برو، آنتونونا! - صدای تق تق در پشت سرش فروکش کرد - بویان و دوستانش ایستادند.
- به کی فحش میدی مادر؟ - پتیا صدای افسر پلیس منطقه واسیلی را تشخیص داد. - پس بویانچیک رسیدیم. جایی که؟! کجا از من دور میشی مریض!
صدای زیر پا گذاشتن چهار جفت پا بعد از چند ثانیه فروکش کرد.
- اونجا کجا! آنتونونا لبخند زد. - واسکا یک دونده ماراتن است! و میکاردا چنین افرادی را به حمله قلبی سوق نداد.

قلبش به طور پیوسته در سینه اش می تپید. پتیا خواب بود و میشکا روی بالش کنارش دراز کشیده بود. بهترین دوست او.

فارغ‌التحصیلی‌های کلاس نهم کنونی، مانند مراسم اسکار، پر آب و تاب هستند: کنسرت، خوانندگان مهمان، ویدئوها و غیره. وقتی از کلاس نهم فارغ‌التحصیل شدم، آنها به سادگی به من گواهی دادند و از من خواستند که به دهم نروم.

یک حادثه عجیب در طول قبولی در امتحانامسال مدرسه شماره 226 در شهر زارچنی منطقه پنزا مورد توجه قرار گرفت که فارغ التحصیلان آن در شبکه های اجتماعی از نبود درب در اتاق های توالت در هنگام امتحان شکایت کردند. چنین اقدامات احتیاطی در امتحان برای فارغ التحصیلان و والدین آنها تا حدی اضافی به نظر می رسید.

به معلم زنگ بزن

صدا هیجان زده است. سخنرانی سریع:
- سلام! گالینا مویزیونا، سلام! احتمالا منو یادت نمیاد تو معلم من بودی دبستاناز سال 66 تا 69. بعد رفتیم. و تمام عمرم آرزو داشتم روزی با تو ملاقات کنم و با تو صحبت کنم. من به شوهر و فرزندانم در مورد شما گفتم ... و سپس صدای پولونیز اوگینسکی را شنیدم ... یک بار آن را در کلاس برای ما روشن کردید. همه ما این موسیقی را دوست داشتیم. شما گفتید که اجازه دهید این پولونیز یک رمز عبور برای کلاس ما باشد، زمانی که تصمیم می گیریم در بزرگسالی ملاقات کنیم. و اکنون Voskresensk و نام شما را در اینترنت تایپ کردم. من مقالاتی در مورد شما پیدا کردم، خوشحالم که سلامت هستید و حتی هنوز کار می کنید. من با اداره آموزش و پرورش تماس گرفتم، مدرسه، شماره تلفن شما را التماس کردم ... نام من ایرینا است. من کوچک بودم و ...
- چرنیشووا؟ ایروچکا چرنیشووا!
…
مدت طولانی صحبت کردیم. آنها یاد مدرسه، معلمان افتادند... ایرینا این شنبه خواهد آمد. او قبلاً Polonaise Oginsky را در تلفن خود دانلود کرده است.

منو یاد بچگیم میندازه...
در سرویس بهداشتی مدرسه، چند جوان و طبق احساساتش «قافیه» جوان با خطی ناشیانه درست بالای توالت روی دیوار نوشت:
"من توالتی ساختم که دست ساز نبود،
مسیر عامیانه به آن بیش از حد رشد نخواهد کرد!"
و او با نام مستعار اصلی "A.S. Pushkin" امضا کرد و برای همیشه نویسنده را از این فرصت برای کشف نام واقعی نویسنده این "شاهکار" محروم کرد.
"K. Horace" یا "G.R. Derzhavin" به عنوان یک امضا، البته جالب تر به نظر می رسید، اما در آن سال ها هنوز از آنها عبور نکرده بودیم.
به مدت دو هفته، "شاهکار" به تنهایی روی دیوار ایستاده بود و بازدیدکنندگان توالت را از یک فکر در مورد ابدی - دیگری منحرف می کرد.
و دو هفته بعد، کمی پایین تر و به سمت راست با دست خطی منظم، که بیشتر روی تخته سیاه در کلاس دیده می شود، خلاقیت دیگری ظاهر شد، قبلاً به سبک "شاعر به شاعر":
"نوشتن روی دیوارهای توالت،
افسوس، دوست من، جای تعجب نیست:
در میان گندها - همه شما شاعر هستید،
در میان شاعران شما لعنتی هستید.
M.Yu. لرمانتوف"
این مربوط به خیلی وقت پیش است. هنوز هیچ گوشی هوشمندی وجود نداشت، دوربین "Smena-19" - در بهترین حالت، بیشتر از "Zenith".
بله، و با تصمیم قوی دولت، گفتگوی نوپا به سرعت به پایان رسید، بنابراین من فرصتی برای ثبت آنچه دیدم نداشتم.
اما هنوز در حافظه ام ماند و دیدم، یادم آمد.
با تشکر از معلمان ما!

مدرسه

از «خاک بکر واژگون» اثر شولوخوف گذشت. معلم زینیدا آندریونا ایوانووا از آن مرد سؤالی می پرسد: "چرا ناگولنف آموزش داد. زبان انگلیسی? او این کتاب را نخوانده است، نمی‌داند که ماکار ناگولنف آموزش زبان انگلیسی را برای کمک به پرولتاریای کشورهای تحت ستم در ایجاد انقلاب فرا گرفته است.
در اینجا او برای پاسخ دادن مردد می شود و دختر از روی میز بعدی جمله ای از فیلم «آقایان بخت» را با او زمزمه می کند: «سفارت را می گیریم!»
بی فکر آن را با صدای بلند تکرار کرد. همکلاسی ها از همکلاسی خوشحال بودند. زینیدا آندریونا نیز نتوانست از خنده خودداری کند. او یک دونه قرار نداد، زیرا شرمندگی او را مجازات کافی می دانست.

نوه ام از خارج از شهر به دیدنم آمد.
کودک 10 ساله است. شروع می کنم به پرسیدن اوضاع در مدرسه چطور است.
او می گوید: "کار خوب است."
- من فقط یک تست نوشتم، VPR در موسیقی.
(احتمالاً - مخفف کار تأیید همه روسی).
تعجب کردم: - چه سوالاتی در مورد موسیقی می تواند باشد، مثال بزنید (مدرسه جامع معمولی، کلاس چهارم).
کودک مثال می زند - شناسایی با پرتره چایکوفسکی!!!
یعنی اگر چایکوفسکی به عکس من برخورد کرد، به این معنی است که دیگران باید آنها را از روی پرتره هایشان شناسایی می کردند.
گلینکا، شوستاکوویچ، راخمانینوف و غیره.
چرا این دانش به فرزندان ما؟؟؟
به نظر می رسد، برنامه مدرسهاز واقعیت بسیار بیشتر از آنچه در نگاه اول به نظر می رسد بریده است.

با خواندن نشریات در این سایت، این تصور را داشتم که جامعه محلی زندگی در اروپا را از طریق یک نقطه "صورتی" می بیند.
به چی فکر نمیکنم سطح بالافقط شهروندان سخت کوش و منظم کشورهای اروپایی زندگی دارند.
این شهروندی کار انضباطی است - تحت این کلمات من آماده هستم تا مشترک شوم و مثال های زیادی ارائه دهم.

و اولین داستان کوتاهی که سال گذشته اتفاق افتاد را با برچسب "انضباط" برای جوانترین بازدیدکنندگان سایت منتشر می کنم.

این داستان برای خانواده ای از "پناهندگان" یهودی از اوکراین که در اوایل دهه 2000 به آلمان آمدند اتفاق افتاد.

پدر، مادر - کار. دختر - در یک سالن ورزشی معتبر تحصیل می کند، برای ورود به دانشکده حقوق دانشگاه آماده می شود. آنها در بایرن زندگی می کنند.
برای کسانی که نمی دانند، در آلمان این سیستم تعطیلاتو تعطیلات مدارس در ایالت های مختلف متفاوت است.
در بایرن، تعطیلات مدارس معمولا از آخرین دوشنبه ژوئیه آغاز می شود و در دوشنبه دوم سپتامبر پایان می یابد.
فقط 6 هفته
پدر و مادر در ماه جولای تعطیلات تعرفه ای دارند و آرزو می کنند تمام خانواده تعطیلات خود را در ساحل دریا بگذرانند و سپس یک تور با تخفیف بسیار خوب ارائه شود.
بله، و آنها نمی‌خواهند دخترشان را در خانه تنها بگذارند، شما هرگز نمی‌دانید چه افکاری در سر یک نوجوان راه می‌رود، بالاخره او 17 سال دارد.
تا آخر سال تحصیلیفقط 2 هفته و اگرچه همه آزمون ها با نمرات عالی گذرانده شده اند، مدرسه باید شرکت کند.
اما پس از همه، مردم ما الاغ حیله گر نمی گیرند)). و به همین دلیل است که یک دکتر گواهی بیماری را از یک پزشک آشنا می گیرد، همه خانواده با خوشحالی چمدان های خود را بسته و به فرودگاه مونیخ می روند.دو هفته تعطیلات مجلل در یک استراحتگاه معتبر در پیش است.
چشم انداز روشن با علاقه افسر پلیس هوشیار در هنگام ورود کمی تیره شده است: "اما آیا دختر شما موظف به حضور نیست. موسسه تحصیلیچون سال تحصیلی هنوز تموم نشده؟
که پدر خانواده مودبانه با لبخند به شوخی پرداخت و بارها کارمند را روانی فرستاد ....

مشکلات با شروع سال تحصیلی جدید، زمانی که دختر و والدینش به مدیر سالن ورزشی فراخوانده شدند، شروع شد.
معلوم می شود که کارمند هوشیار شکایتی کرده و به مسئولان ارسال کرده است. همه چیز در روح آلمانی است: "من (فلان) متوجه تخلفی شدم که به وظایف مستقیم من مربوط نمی شد و توسط یک دانش آموز مرتکب شدم (فلان و فلان، (برای کپی کردن داده ها خیلی تنبل نبودم)). این دانش آموز هنگام عبور از مرز اتحادیه اروپا در جهت مورد توجه قرار گرفت کشورهای گرم." و غیره.

این مدیر عصبانیت خود را پنهان نکرد، زیرا از وزارت آموزش و پرورش هشداری به خود و دستورالعملی برای مجازات شدید مجرمان دریافت کرد.
به طور کلی برای اینکه خواننده را خسته نکنم مجازات ها را ذکر می کنم:
به دلیل نقض نظم و انضباط و فریب.
1. محرومیت از ورزشگاه برای مدت 1 هفته تحصیلی با ورود به Zeugnis (معادل خصوصیات).
2. برای هر روز غیبت در مدرسه 149 یورو جریمه برای والدین در نظر گرفته شد.
3. اخطار مبنی بر اینکه در صورت تکرار هر گونه تخلف از انضباط، محرومیت دائم از ورزشگاه اعمال خواهد شد.
خوب، او به طور خصوصی به پدر و مادرش اطلاع داد که با چنین خصوصیتی، بعید است که دختر در یک دانشکده حقوق مناسب پذیرفته شود.

O پیشرفتهای بعدیوالدین داستان پخش نمی کنند، من فقط شنیدم که آنها یک وکیل استخدام کرده اند، آنها سعی می کنند حداقل ویژگی ها را "پاکسازی" کنند.

اگر دوباره ممنوع الکار نباشم یک هفته دیگر مطلبی را با برچسب "کار" منتشر خواهم کرد)

هنوز در مدرسه بود. در کلاس ما دو گیک وجود داشت - یورکا و ویتالیک، که بچه هایی را که والدینشان درآمد زیادی نداشتند مورد آزار و اذیت قرار می دادند ... آنها آنها را سرکش می نامیدند، حقه های کثیف را روی چیزهای حیله گر و خراب انجام می دادند. در کل سعی می کردند به هر طریق ممکن کسانی را که نمی توانستند از خود دفاع کنند تحقیر کنند. چرا دور هم جمع نشدند و آنها را کتک زدند؟ پدر و مادر آنها چند رئیس جدی مدیریت شهری بودند، و وقتی کسی جواب داد، حیوانات کوچک دویدند تا شکایت کنند، مدیریت مدرسه طرف این آدم های عجیب و غریب را گرفت و کسانی که جرات دفاع از خود را داشتند بیشتر از آنجا دریافت کردند ... در کلاس ما. ، یکی از دخترانی که بزرگ شده بود به خصوص من و مادربزرگ آسیب دیده بود. به دلیل ضعف بینایی، همیشه پشت میز اول می نشست و در طول درس، انواع زباله ها و کاغذهای جویده شده به پشت سر می زد.
در آزمون مستقل بعدی، ویتالیک نمره مضاعف روی کاغذها گرفت، پس از درس با صدای بلند از این بی عدالتی به یورکا شکایت کرد، اما به جای همدردی فقط خنده های بدخواهانه شنید، ناراحت از این دو شرایط، به دوستش آویز داد. که او بلافاصله در پاسخ دریافت کرد - به طور خلاصه، این دو احمق با هم جنگیدند.
بعد از اتمام کلاس ها، در کلاس مشغول خدمت بودم و وقتی مشغول تمیز کردن بودم، این برگه را پیدا کردم و بلافاصله یک برنامه کاربردی برای آن اختراع شد. روز بعد، در راه مدرسه، یک مدفوع سگ تازه یخ زده و سنگین پیدا کردم، با چوب کمی نوک زد، آن را از روی یخ جدا کرد و در برگه دفتر دیروز پیچید. در کلاس قبل از درس، در حالی که یورکا در راهرو آویزان بود، یک مومیایی مدفوع را در کیف بازش گذاشتم و با احتیاط بیرون رفتم، به این امید که کسی مرا نبیند. در اواسط درس، او ذوب شد ... و بو کرد). ناآرامی در کلاس و جستجو برای منبع آغاز شد که به سرعت کشف شد - یورکا. او خرخر کرد و اعلام کرد که - شما خود همه اینجا را خراب کردید، معلم سعی کرد کلاس را آرام کند، کلاس نمی خواست آرام شود، به یورکا کج نگاه کرد و نافرمانی بینی او را نیشگون گرفت. بعد از مدتی شروع به بو کشیدن کرد و به کف پاها نگاه کرد. در همین حین درس تمام شد، دستش را در کیف گرفت و چیزی را پیدا کرد که قبلاً آنجا نبود، آن را بیرون کشید و باز کرد. یک سوسیس نرم و بدبو به طرز چشمگیری از روی برگه داخل کیف افتاد و در دستانش کاغذ کثیفی بود که با دست دوستش و حتی با نام و نام خانوادگی نوشته شده بود. همراه با فحاشی، قطعات مهماتی که از کیف گرفته شده بود نیز به داخل ویتالیک پرواز کرد. همه بلافاصله از کلاس بیرون دویدند و در راهرو شلوغ شدند و تماشا کردند که چه اتفاقی در حال رخ دادن است. در باز، فقط معلم که از اتفاقات مات و مبهوت مانده بود و این دو گنده پرتاب کننده ماندند.
آنها برای چنین رفتاری بخشیده نشدند - آنها مجبور شدند کلاس را بشویند، والدینشان به مدرسه فراخوانده شدند. چقدر فریاد می زدند... آن فریادهای دیوانه وار حتی در کلاس های درس پشت درهای بسته هم شنیده می شد. همدیگر را، بچه های حریف، مدرسه، معلمان و شخص مدیر را مقصر می دانستند. در نتیجه یورکا و ویتالیک در قسمت‌های مختلف کلاس نشسته بودند، با یکدیگر ارتباط برقرار نمی‌کردند و ظاهراً می‌ترسیدند که یکی یکی دیگران را اذیت کنند، بنابراین آرامشی به وجود آمد، فقط کاغذها در کلاس به پرواز درآمدند. به عقب، اگرچه نه خیلی اوقات، اما هنوز هم بسیار ناخوشایند است.

دختری عکس معلمی با لباس شنا را دید و بزرگ شد و تبدیل به یک فاحشه شد.

جوک های کوتاهدر مورد مدرسه خیلی سریع خوانده می شوند، اما، با این وجود، آنها به اندازه دیگران خنده دار هستند. تم مدرسه به خودی خود بسیار خنده دار است. به هر حال، خاطرات دوران کودکی و دوران مدرسه باعث می شود بسیاری از ما لبخند بزنیم. در جوک‌های کوتاه درباره مدرسه، می‌توانید خودتان، دوستانتان را بشناسید و تمام شوخی‌های بامزه‌ای را که در مدرسه اتفاق افتاد را به یاد بیاورید.

کوتاهی خواهر استعداد است - این ضرب المثل مدتهاست شناخته شده است. بنابراین، برای ایجاد جوک های کوتاه در مورد مدرسه، باید استعدادی باورنکردنی داشته باشید. در مورد این موضوع چیزهای زیادی وجود دارد. حداقل در نظر بگیرید - اگرچه آنها چندان کوتاه نیستند، اما کمتر خنده دار نیستند.

من یک ویسکی دوبل می خواهم، لطفا.
- دختر! این کافه تریا مدرسه است!
اوه ببخشید داشتم فکر میکردم کامپیوتر لطفا...

پسرت از نظر جغرافیا خیلی ضعیفه!
-ایرادی نداره! با درآمد ما راه دوری نخواهید داشت...

هنوز کسی از علم نمرده است. اگرچه اسکلت اتاق زیست شناسی نگران کننده است.

سیدوروف! خوانا بنویس! معلم با جدیت می گوید.
- آره؟ شاید هنوز می گویید: «بنویس بدون خطا»؟!

پس از ترک درس، پسر فدیا در را محکم به هم کوبید که واسیا که روی طاقچه نشسته بود نیز درس را ترک کرد.

دانش‌آموزان عزیز می‌دانم که در طول درس برای یکدیگر اس ام اس می‌فرستید، زیرا هیچ‌کس همینطور بین پاهایش نگاه نمی‌کند و لبخند می‌زند...

معلم کلاس:
- موضوع درس بعدی «ساختار مغز انسان» است. فردا را با چکش، اسکنه و سبز درخشان بیاورید.

پس از مدتها نشستن در Odnoklassniki، معلم مدرسه به طور خودکار به همه "5+" داد و قلب ها را در دفتر خاطرات خود ترسیم کرد.

معلم تربیت بدنی:
- در مورد درس تربیت بدنی همه چیز بدون لباس فرم! و چگونه می توان در اطراف منطقه قدم زد، بنابراین همه چیز در آدیداس است.

پسر زنگ‌زن در مدرسه کلیسا 7 دم دخترانه را همزمان می‌کشد.

در مدرسه ، آنها یک چهارم نمره دادند ، کودک با نگاه کردن به چشمان مادرش می گوید: "نکته اصلی این است که مادران سالم هستند، درست است؟"

وزارت آموزش و پرورش رسماً موضوع این انشاء را تأیید کرد: «پایان دنیا را چگونه گذراندم».

فارغ التحصیلی از مدرسه هر سال بیشتر و بیشتر شبیه روز چترباز می شود.

گام قاطع جدید دولت اوکراین با هدف محافظت از مادری و کودکی: دانش‌آموزان باردار اجازه داشتند در امتحانات شرکت نکنند.

پسری که یاد گرفت گوجه فرنگی را ببوسد از روی عادت غذا خورد
همکلاسی...

"دوباره دیر کردی عزیزم؟" - خانم نظافتچی گفت و با محبت سیلی به صورت بچه مدرسه ای زد.

امتحان. ادبیات.
سوال: اولین خلبان زن در روسیه؟
پاسخ: بابا یاگا!

قانون اساسی زبان روسی.
اگر نمی دانید چگونه "اینجا" یا "اینجا" را بنویسید - "اینجا" را بنویسید.

کنگره معلمان ریاضی با درگیری به پایان رسید. چیزی به اشتراک گذاشته نشد.

والدین در شورای خانواده:
- فرزند پسر! همه ما از دوشنبه شروع می کنیم زندگی جدید! من کاهش وزن را ترک می کنم، پدر سیگار را ترک می کند. و شما؟
-میتونم ترک تحصیل کنم...

درس زبان روسی:
- سیدوروف، چه پیشوندهایی را می شناسید؟
- Playstation3، Nintendo Wii، Xbox360...

در محل شما آموزش عالی? یا حتی دو تا؟
انجام دهید مشق شببا دانش آموز کلاس چهارم طبق کتاب های درسی مدرن - احساس یک احمق کنید!

معلم زبان روسی با بررسی ترکیبات کودکان با موضوع "چگونه تابستان را گذراندم" نه "3"، "4" و "5"، بلکه 18+، 16+ ...

فیزروک سیدوروف هنوز معتقد است که بعد از عدد "4" عدد "تمام" آمده است.

دانش آموزان هیچ چیز را بهتر از اشتباهات معلمان خود به یاد نمی آورند.

در برنامه "هوشمندترین" به این سوال - "هویج، پیاز، سیب زمینی، لکسوس، چه چیزی اضافی است؟" - ایزیا دانش آموز کلاس پنجم پاسخ داد "هویج، پیاز، سیب زمینی".

مدیر مدرسه یک مرد سیگاری را در توالت گرفتار می کند:
- کدام کلاس؟
مردی که حلقه های دود را آزاد می کند:
- بورژوازی!

به نظر می رسد کسانی که کتاب های درسی مدرسه را می نویسند، با فرزندان خود تکلیف نمی کنند.

از کتاب درسی زبان روسی برای کلاس دوم: طراحی جملات. (کدام) (که) ما را به این جنگل (چه) کشاند؟

امتحان ادبیات:
- در مورد قهرمان رومن چه می توان گفت؟
- چگونه می دانستید؟

یک دانش آموز کلاس اولی برای اولین بار از کنار یک مهدکودک به مدرسه می رود. پشت حصار، کودکان پیش دبستانی در شن بازی می کنند. به آنها نزدیک شد، نگاه کرد، آهی کشید:
- خیلی دوست دارم بپیوندم، اما تحصیلات و سن اجازه نمی دهد.

دانش آموزان دیکته ای نوشتند. وقتی آلا گریگوریونا داشت دفترچه ها را چک می کرد، رو به آنتونوف کرد:
- کولیا، چرا اینقدر بی توجهی؟ دیکته کردم: "در به صدا در آمد و باز شد." چی نوشتی؟ "در به صدا در آمد و افتاد."

تعیین چرخه ماهانه هر معلم از برآوردهای مجله مدرسه آسان است.

چگونه ارمنی را اینقدر خوب بلدی؟
- در مدرسه ما معلم انگلیسی یک ارمنی بود.

به والدین خود احترام بگذارید. آنها مدرسه را بدون گوگل و ویکی پدیا ترک کردند.

مادر جوان قبل از اول سپتامبر:
- فیو، به نظر می رسد که من همه چیز را برای مدرسه خریدم: یک پرایمر، دفترچه یادداشت، خودکار، سنبل الطیب، یک کمربند ...

طولانی ترین رویای ثبت شده در کلاس تاریخ
دانش آموز در قرن پانزدهم به خواب رفت و در قرن هجدهم از خواب بیدار شد.

در کلاس بدنسازی:
- خب پسرا کدومتون سیگار میکشید؟ صادقانه! دروغ نگو! !! بنابراین. .. یعنی تو .. و تو. .. واضح است. .. بنابراین، مانند این: من و تو سیگار می کشیم، بقیه - پنج دور در اطراف استادیوم.

در مدرسه، هنگام فارغ التحصیلی، یک فیروزوک و یک ترودویک دعوا کردند. ترودویک برنده شد، زیرا کاراته کاراته است و چکش یک چکش است.

مدخل یک معلم در دفتر خاطرات مدرسه داریا دونتسووا: «من گزارشی در مورد زیست شناسی تهیه کردم. الان سه هفته است که دارم می خوانم. امیدوارم قاتل گورخر نباشد..."

پسری با نام خانوادگی Goagramakiishkiryan به ندرت به تخته سیاه می رود...

اگر تصمیم دارید برای 25 سال فارغ التحصیلی همکلاسی جمع کنید، نیازی نیست همه آنها را جستجو کنید، یکی را پیدا کنید - آخرین فروشنده دوگانه و یک هولیگان، و او بقیه را از طریق کانال های معاون خود پیدا می کند ...

تکنسینی که 20 سال در مدرسه کار کرده است می تواند از فاصله 50 متری با پارچه به هدف متحرک ضربه بزند.

کسی که از مدرسه فارغ التحصیل شد، در سیرک نمی خندد ...

یکی از بدترین اشتباهات در زندگی معلم مدرسه تولد در تعطیلات تابستانی است.

یک معلم در نیویورک بیش از یک معلم در مسکو درآمد دارد، اما او نمی تواند با حقوق خود در مسکو زندگی کند.

معلم زبان روسی در حال بررسی انشاء بود و در عبارت "تجربه در زندگی با خزندگان همراه می شود" اشتباهی دید، اما بعد در مورد آن فکر کرد و تصمیم گرفت آن را اصلاح نکند.

3000 سال درس زبان روسی.
- و به یاد داشته باشید، بچه ها، قانون اصلی نقطه گذاری: بعد از شکلک کاما قرار ندهید ...

ما از دوران مدرسه به دفترداری سیاه عادت کرده بودیم که می گفتند: - تو ذهن یک، دو می نویسیم!

در مدارس مولداوی در جلسه اولیا عبارت "بیایید برای تعمیرات چیپ کنیم" باعث خنده عمومی می شود.

پسر مدرسه ای یک میلیون دلار پیدا کرد و به پلیس تحویل داد. مادر هق هق ادعا کرد که به او افتخار می کند.

20 سال از دبیرستان خارج شده بود به یک جلسه دبیرستان. تمام شب، آهنگی از فیلم "مری پاپینز. خداحافظ" در سرم می چرخید: "سی و سه گاو، سی و سه گاو ..."

یک وقت در استراحت ها پارچه های خیس می انداختیم. مطمئنم الان هست برنامه ویژهزیر آیفون

صبح روز بعد پس از فارغ التحصیلی، والدین دوباره پسر خود را در کلم پیدا کردند.

شوهر من 40 ساله است و در "Odnoklassniki" همکلاسی های او 25-30 ... پروردگارا، چقدر درس خواندن برای او سخت بود!

برای اینکه کودکان جدول ضرب را بهتر به خاطر بسپارند، تصمیم گرفته شد
آن را روی بسته های مارلبرو سبک چاپ کنید.

سیگارهای جدید مخصوص بچه های مدرسه ای! «جلسه والدین» هم اکنون با طعم کمربند.

این جوان های 17 ساله باحال هستند که با صدای بلند در مورد پسر مدرسه ای 16 ساله احمق فریاد می زنند.

در اولین درس بعد از تعطیلات ماه مه ، ترودویک اعلام کرد که "پنج" را به کسی می دهد که ساکت ترین ...

درس ادبیات مدرن در مدرسه. معلم:
- و حالا بچه ها، ما در مورد "جنگ و صلح" نظرات می نویسیم ...

در مدارس ارمنی همکلاسی ها سبیل دختران را می کشند.

آیا دوست دارید به مدرسه بروید؟
- بله، فقط همین ساعات بین راه رفتن از همه نفرت انگیزتر است.

معلم گفت ما را زودتر راه می دهد. اما ما را راه ندادند...

چرا در مدرسه درس وجود دارد، اما زوج ها در مؤسسه؟
بله، چون در مدرسه درس می خوانند و در مؤسسه حمام بخار می گیرند!

1. دو پسر در مدرسه با هم صحبت می کنند: - دیروز با مادرم مشق شب را انجام دادم ... لعنتی باید آلمانی ها را در جنگ شکنجه می کرد ...

2. همانطور که می گویند هیچ وقت برای یادگیری دیر نیست و اگر دیر شد می توانید لامپ را روشن کنید.

3. مادر به معلم پسرش توبیخ می کند:
- خوب، چگونه می توانید به پسر من کاری بدهید که در آن یک بطری ودکا 5 روبل قیمت دارد؟ شوهرم تمام شب نتوانست چشمانش را از هیجان ببندد!

4. در درس تربیت بدنی:
"پس بچه ها، کدام یک از شما سیگار می کشد؟" صادقانه! دروغ نگو! بنابراین. .. یعنی تو .. و تو. .. معلوم است... پس، به این صورت: من و تو سیگار می کشیم، بقیه - پنج دور دور استادیوم.

5. - سما، اگر 1 کیلوگرم 2 روبل است، مادرت برای 2 کیلوگرم سیب چقدر باید بپردازد؟
- نمی توانم بگویم آقای معلم، مادرم همیشه چانه می زند.

6. دفترچه خاطرات: «پسر شما تنها کسی است که در پیاده روی ودکا برده است! ... برای پسرت متشکرم!»

7. معلمان کار هرگز نمی سوختند که او در محل کار مشروب می خورد، اگر روزی او هوشیار نمی آمد.

8. در جلسه معلم، معلم به مادر وووچکا خطاب می کند:
- پسرت روی میز مگس کشید! بازویم را منفجر کردم!
مادر:
- این دیگه چیه! او یک کروکودیل در حمام کشید، بنابراین من از ترس از در نقاشی شده پرواز کردم!
او همچنین یک بشکه آبجو روی حصار کشید. و پدرم و دوستانم نصف روز در صف ایستادند.

9. شوهر عصبانی و خسته به خانه برگشت و می گوید:
- همش تقصیرتوست! مرا بفرست به جلسه والدینو شما نمی گویید پسر ما به کدام مدرسه می رود.

جوک های خنده دار در مورد مدرسه

10. پسر با دوش به خانه می آید.
- بابا نگران نباش!
- باشه فقط ناراحت نشو!

11. پسری که ضعیف درس می خواند، با یک غنیمت قرمز از مدرسه فارغ التحصیل شد.

12. بازرسی مدرسه روستا را بررسی می کند. به کارگردان نزدیک شوید:
- چرا دانش آموزان شما به جای «آمد» و «رفت» می گویند «رسید»، «رفت»؟
- و آنها خیلی به ما عادت کرده اند.

13. آیا تحصیلات عالی دارید؟ یا حتی دو تا؟ تکالیف خود را با دانش آموز کلاس چهارم با استفاده از کتاب های درسی مدرن انجام دهید - احساس کنید که یک احمق هستید!

14. مدیر مدرسه یک مرد سیگاری را در توالت گرفتار می کند:
- کدام کلاس؟ مردی که حلقه های دود را آزاد می کند:
- بورژوازی!

15. وووچکا، دوست داری کی باشی؟
- شیر یا ببر!
- چرا؟
- از من بترسی
- حتی معلم؟
- وای نه! هیچ چیز معلم ما را نمی ترساند.

16. معلم: - بچه ها، پنج ضرب در پنج می شود؟
بچه ها در گروه کر: - هفتاد!
- خب بچه ها چی هستین! پنج ضربدر پنج می شود 25... خوب، 26، خوب، 27، خوب، در موارد شدید، 28، اما نه 70!

17. سیگار جدید مخصوص بچه های مدرسه ای! «جلسه والدین» هم اکنون با طعم کمربند.

18. - بچه ها مربعی با ضلع ده سانت بکشید!
- مریوانا، این چه نوع مربعی است - با یک طرف؟!

19. معلم انشاها را بررسی کرد و گریه کرد: حالا می‌دانست تابستان را چگونه بگذراند، اما سال‌ها مثل هم نیستند.