Vedomá osamelosť. Anabióza mysle vo veľkom meste. Uvedomenie si osamelosti Nemanželská osamelosť ako vedomá voľba

Osamelosť je často vedomá voľba mnohých ľudí. Niekoho samota desí, no pre niekoho je to prirodzený stav. Čo motivuje ľudí, aby sa rozhodli pre osamelosť? Má to minimálne 5 dôvodov.

Najčastejšie príčiny osamelosti sú:

1. Zrada

Každý aspoň raz v živote zažil zradu. Po tom, čo sa stalo, sa začína prehodnocovanie dôvery a vzťahov. Človek sa stáva selektívnejším, aby sa táto nepríjemná situácia v budúcnosti neopakovala. Niekomu sa to naozaj darí a niekto šliape na tie isté hrable znova a znova.

2. Neštandardné myslenie a nedostatok rovnako zmýšľajúcich ľudí

Vždy sa nájdu ľudia, ktorých spôsob života a myslenie je odlišný od väčšiny ostatných ľudí. Spravidla sa z takýchto ľudí stávajú biele vrany, málokto im rozumie a podporuje ich, často narazia na stenu nepochopenia, niekedy až prejavov agresivity. Dav nemá rád povýšencov, ľudí, ktorých názory sa radikálne líšia od všeobecne uznávaných noriem. Takíto „neštandardní“ ľudia spravidla vedú osamelý, osamelý životný štýl.

3. Detstvo

Mnohí odborníci v oblasti psychológie tvrdia, že väčšina problémov, ktorým dospelí čelia, má svoj pôvod v detstve, pretože v tomto období si dieťa pamätá maximum informácií. Jeho mozog a vnímanie funguje ako špongia, teda všetko negatívne situácie môže ovplyvniť budúcnosť. Niektoré z najbolestivejších spomienok sú výsmech, urážky a ponižovanie. Dieťa, ktoré takéto situácie zažilo, sa v dospelosti snaží za každú cenu vyhnúť opakovaniu podobnej situácie.

4. Zlá skúsenosť so vzťahom

Rozlúčka s druhou polovicou je tiež dosť bolestivá udalosť pre každého človeka. Dôsledky takejto skúsenosti môžu byť úplne iné, takže dopredu je takmer nemožné predpovedať vývoj. Ak bol emocionálny šok extrémne bolestivý, môže to viesť k odmietnutiu nadviazať akýkoľvek nový vzťah v budúcnosti. Ich heslom je – je lepšie byť sám, ako len s hocikým.

5. Duchovný rozvoj

Keď sa vydali na cestu duchovného rozvoja, mnohí ľudia si všimnú, že sa už nezaujímajú o bývalé „radosti“ - chodenie do klubov, pitie s priateľmi, hlučné spoločnosti atď. Čoraz viac chcem samotu, pokoj, komunikáciu s Prírodou a so svojím vnútorným „ja“. Samota nedesí a nepoteší, je to len príležitosť byť sám so sebou, meditovať, uvažovať, kontemplovať a tvoriť.

Osamelosť je hrozné slovo. V našom svete sú však tí, ktorí si to vyberajú vedome. čo je za tým?

Zranenie. Ak by bolo možné zoradiť dôvody, prečo sa človek rozhoduje v prospech osamelosti, potom by som na prvé miesto dal kruté životné lekcie a ťažké zranenia. Po ktorých vždy prichádza bolesť, strach a sklamanie, ktoré niekedy paralyzujú akúkoľvek schopnosť zmeniť sa a konať. Človek sa môže zdať ako „zásadový mládenec“ a pustovník, no s najväčšou pravdepodobnosťou bol kedysi zamilovaný. Niekedy sa stáva, že prvá skúsenosť úprimnej, dôverčivej lásky narazí na pragmatizmus, krutosť a zradu. Čím skôr sa to stalo, tým ťažšie je prekonať traumu. Pretože mladý a otvorený človek ešte všetkému príliš verí, je príliš naklonený vytváraniu ilúzií, jeho potreba citov je príliš silná a zároveň príliš slabo pozná svet. Takáto skúsenosť nemusí nevyhnutne súvisieť so zamilovanosťou. Môže ísť o akúkoľvek emocionálnu traumu spôsobenú rodičmi. Povedzme, že matka nelichotivo a hrubo hovorila o nejakej pre dieťa dôležitej, emocionálne významnej osobe alebo udalosti. Niekedy rovnaké zranenie môže spôsobiť plač rodiča, pokus o udrieť. Všetko závisí od jemnosti vnímania dieťaťa, ktoré je žiaduce pozorne sa pozerať od raného detstva.

To, čo sa stalo, sa zdá malému, mladému človeku neodolateľné, nemožné pre uvedomenie a ďalší pohyb. Uvedomenie a prežívanie traumy niekedy nenastane, je jednoducho potlačené. Čo je zlé aj dobré. Na jednej strane potláčaná trauma už nebude pre človeka vytvárať neznesiteľné muky, represia je akýmsi prirodzeným obranným mechanizmom. Na druhej strane štruktúra represie je taká, že tento mechanizmus psychiky úplne vylučuje ďalší vývoj osoba v tejto oblasti. Pri represiách si ľudia často ani nepamätajú, čo sa im stalo. Ak chlap miloval dievča a ona ho ponížila, v jeho pamäti môže zostať len stopa nejakého „nepríjemného príbehu“ a suchý zvyšok záveru, že „je lepšie sa s nimi vôbec nebaviť“. Ak sa dieťa otvorilo matke a ona by mohla byť hrubá, v pamäti zostane niečo ako znamenie s nápisom „je lepšie nepribližovať sa k ľuďom“. Tento druh presvedčenia hraničí s fóbiami, ktorých jadrom je tiež často represívny mechanizmus.

Človek musí veľmi dobre pochopiť, že ak sa človek pokúsi dostať z takejto strnulosti, budete ho musieť znova prinútiť prežiť traumu. To je nevyhnutné pri použití akéhokoľvek psychologickej metodológie. A preto, ak nie je istota, že človek dostatočne dozrel, že jeho psychika zosilnela, nemali by ste ho k tomuto kroku tvrdohlavo tlačiť. Keď ľudia v sebe cítia schopnosť niečo zmeniť a prežiť traumu znova (a keďže podvedomie vie všetko, môže tak či onak dať vedomej mysli jasne najavo, že je pripravené túto skúsenosť absolvovať) - ľudia nájsť silu obrátiť sa na odborníka. A ak sa sami podľa podvedomého signálu rozhodnú zmeniť, práca psychológa spravidla končí úspešne. Ak sú odvlečení k špecialistovi „za golier“, potom sa práca vo väčšine prípadov nedrží, podvedomie naďalej odoláva a problém sa nevyrieši. Obzvlášť nešťastnou možnosťou v takýchto prípadoch je pokúsiť sa „preraziť škrupinu“ remeselnými metódami. To znamená, že jednoducho tlačte na človeka, tlačte ho k sebaodhaleniu a komunikácii. Tento protest môže spôsobiť veľmi tvrdý protest a v tomto prípade je pravdepodobné, že ten, kto „lezie do duše“, sa už zraní. Pretože traumatizovaný človek sa bude snažiť zo všetkých síl chrániť pred nepozvanou inváziou. AT sociálny život nie vždy sú takíto ľudia úspešní. Niekedy sa dokážu tak dobre sústrediť na svoju prácu, že často dosahujú veľké veci. Ďalšia vec je, že je ťažké s nimi nadviazať blízke priateľské vzťahy. Ale to nie je vždy potrebné. Rovnako ako samotný človek, ktorý chápe, že je v ňom vážna prekážka sebaodhalenia, nie je vždy potrebné snažiť sa o nápravu. Radšej sa v prvom rade naučte rešpektovať svoju osobnostnú štruktúru. A aby dal ostatným najavo, že pri rešpektovaní hraníc vie byť v práci vážnou oporou. Úcta k sebe a svojim zraneniam je základom toho, že problém sa skôr či neskôr vyrieši.

Introverzia a sebaobjavovanie. Stáva sa tiež, že vedomá osamelosť je dočasná, ale príležitostne sa môže vyvinúť na trvalú. Ako sa to stane? Existuje taká prirodzená tendencia - introverzia. Znamená to, že človek spravidla veľa na sebe zažije, nepotrebuje neustálu stimuláciu vonkajšími impulzmi, nezaoberá sa ani tak vonkajším svetom, ako svojím vnútorným. Ten druhý môže byť pre introverta veľmi bohatý. Ale všetci sme vyšli z obyčajných sovietskych (neskôr - ruských) škôl, kde sme každý deň museli komunikovať s veľkým počtom detí. Pre introverta je to násilie. Tá je niekoľkonásobne väčšia ako jeho prirodzená potreba komunikácie a aj podráždenie z vynúteného kontaktu vytvára extrémnu únavu, ktorá prerastá do silnej potreby „uzavrieť sa“ pred svetom. Okrem toho každý mysliaci človek prechádza fázou hľadania seba, svojho miesta vo svete, svojho výklenku. A ak sa to spojí s introverziou, štádium vedomej osamelosti je takmer nevyhnutné. Ale pod podmienkou neustáleho tlaku a pokusov „preraziť“ sa k nemu zvonku, takáto osoba bude dlho, ak nie navždy, stavať bariéru. Podmienky moderných megacities situáciu len zhoršujú - vnucovaná, nútená komunikácia s veľkým počtom ľudí často vytvára u introvertov konečné nastavenie v maximálnej vzdialenosti od akejkoľvek komunikácie. V každom tíme sa takýto človek rýchlo unaví hovoriť „o ničom“, od pokusov prejaviť záujem o svoj osobný život a záujmy, od neustálych provokácií druhých, s cieľom „sondovať“ ho a zistiť jeho pokyny. Zaujímajú ho len vzácni ľudia, nechce si zapchávať mozog zbytočnými informáciami, nezažíva potešenie z komunikácie „len tak“.

"Prebojovať sa" - táto taktika je zriedka vhodná. K takémuto človeku treba hľadať prístup, ak sa ho rozhodnete nájsť. A to sa musí robiť opatrne. Musíte pochopiť a byť schopní prijať skutočnosť, že vy sami môžete byť pre neho v počiatočnom štádiu nezaujímaví. A pre vás osobne to nie je nič ponižujúce. Len vo vás nevidel zmysluplnú stránku - to je všetko. Nechajte všetky „prázdne“ rozhovory a svetské klebetenie, skúste sa s ním porozprávať len o veci a k ​​veci. A pokojne sa nechajte vyšetriť. Neponáhľajte sa, netlačte. A ak naozaj nie ste vnútorne chudá, skôr či neskôr si vás všimne. Keď takéto dieťa vyrastie v rodine, pamätajte, že ak ho včas necháte osamote, dáte mu ho, po určitom čase si rozvinie svoje vlastné zásady života, nájde svoje miesto a určí svoje postavenie. Tu pomoc odborníka ako taká často nie je potrebná, s výnimkou tých chvíľ, keď sa človeku povie, že by mal byť iný. A potom začne pociťovať pocit menejcennosti. Ale každý je iný. Vlastné vstrebávanie má svoje pozitívne stránky- takíto ľudia často myslia veľmi kreatívne, dokážu vymyslieť niečo nové, výnimočné a v osobnom živote sa často stávajú vernými a oddanými partnermi. Aj keď sa tiež stáva, že hĺbaví introverti zostávajú osamelí, ak nestretnú človeka, ktorý je schopný im porozumieť. Koniec koncov, pravidlo „radšej by si bol sám, ako s kýmkoľvek s kýmkoľvek“ je pre nich účinné. Spravidla netrpia osamelosťou – v ich vnútri sa rodia kreatívne nápady, život je v plnom prúde a dokáže ich úplne uspokojiť. V spoločnosti to však majú ťažšie ako len traumatizovaní ľudia, nech to znie akokoľvek paradoxne. Traumatizovaný človek sa môže sústrediť na dosiahnutie sociálneho statusu, ktorý je súčasťou kompenzácie traumy, no sociálny zápal je pre introvertov charakteristický len zriedka. Jediné, čo chcú, je, aby sa ich nikto nedotkol ani ich neťahali. Často si vyberajú kreatívne povolania a voľné spôsoby práce, čo nie vždy príbuzní a zamestnávatelia chápu. Niekedy sa začnú intenzívne „prispôsobovať“. Ak si na sebe všimnete tieto vlastnosti, neponáhľajte sa nechať sa prerobiť na teraz módny štandard „spoločenského a energického“. Aj tak nebudete iní, hoci sa môžete naučiť hrať rolu. Ale neustála hra je veľmi únavná. Je oveľa jednoduchšie prijať sa takých, akí ste, a pokúsiť sa nájsť si v tomto svete pohodlné miesto. Nie je to až také nereálne. Práca na voľnej nohe sa stáva čoraz populárnejšou, vzhľadom na veľké vzdialenosti, ktoré má mnoho zamestnávateľov Hlavné mestá byť tolerantnejší voči voľným režimom prevádzky. A ty máš čo ponúknuť svetu – svoje kreatívne myslenie, vysoký stupeň sústredenosť, schopnosť nachádzať neštandardné riešenia, nezávislosť posudzovania a úsudkov. Nie tak málo!

Sebectvo a pragmatizmus. AT moderná spoločnosťČasto sa stretnete s takými ľuďmi, ktorí jednoducho „nechcú problémy“. Ich logika je takáto: prečo s niekým budovať spoločný život, ak sa potrebujete prispôsobiť, znášať niečie nedostatky, niekedy niesť bremeno finančnej zodpovednosti za druhého? Prečo vychovávať deti, ktoré sa možno nikdy nezavďačia rodičom, no môžu si narobiť veľa problémov? Ak zhrnieme skúsenosti zo života predchádzajúcich generácií, niektorí ľudia dospejú k záveru, že sa neoplatí zbližovať sa s niekým len preto, že je to problém. To platí aj pre lásku a priateľstvo. Oboje je predsa zodpovednosť a títo ľudia zodpovednosť nechcú. Vlastný prospech zo vzťahu spravidla nepovažujú za úmerný morálnym a materiálnym nákladom toho druhého. To znamená, že podľa ich výpočtov, ak majú zodpovednosť, utratia viac, ako dostanú. A to nie je zahrnuté v ich plánoch. Zaujímavé je, že sú medzi nimi často dosť silné osobnosti, ktoré sa vedia dokonale zabezpečiť, sú úspešné v kariére, majú silné sociálne postavenie. A preto ich nezastihnete hororovými príbehmi zo série „a kto ti dá v starobe pohár vody?“ - všetko majú vypočítané a zabezpečené. Vrátane pohára vody v starobe – pre tento prípad môžu mať samostatný bankový účet. Takíto ľudia sa snažia nezaťažovať sa pripútanosťami, hľadajú si partnerov pre „nezáväzné“ vzťahy a riešia tak svoje aj cudzie sexuálne problémy. Ale nie viac. Ak sa partnerovi niečo stane, logika egoistu bude vyžadovať, aby ste partnera radšej nahradili, než aby ste mu podali pomocnú ruku.

Mnohým sa táto poloha bude zdať škaredá, no má svoje významné dôvody. Čo títo ľudia videli vo svojich pôvodných rodinách, rodinách priateľov a priateľiek? V našej spoločnosti neexistuje skutočná kultúra. medziľudské vzťahy a materiálne faktory nechávajú veľa byť požadovaných. A preto v každej generácii bolo možné vidieť hádky medzi svokrami a svokrami, svokry so zaťmi, nedostatok osobného života pre páry žijúce s dieťaťom v rovnakom pokoj, neustále starosti o svoj každodenný chlieb, nútené spolužitie pod jednou strechou ľudí, ktorí sa už dávno navzájom nemilujú, rodičia, ochromili životy detí a potom ich tie isté deti v starobe opustili. Niekto naivne uzatvára, že „budem určite lepší“. A väčšinou spadne do tej istej diery. Niekomu sa to naozaj darí lepšie, no je ich objektívne málo. A niekto sa rozhodne nevybudovať vôbec žiadny vzťah, čím si vytvorí všetky záruky pre seba vlastnými zárobkami a nedostatkom zodpovednosti. A uvedomenie si, že jeho výhodou je možnosť stopercentne patriť sám sebe, robí túto pozíciu celkom stabilnou. Racionálna myseľ takéhoto človeka hovorí, že „je lepšie neexperimentovať“. Rozvážneho egoistu je veľmi ťažké prevychovať. Pretože on, na rozdiel od prvých dvoch typov osamelých ľudí, pristupuje k problematike čo najvedomejšie. Prvý si vyberá osamelosť, aby sa vyhol retraumatizácii, druhý - aby sa vyhli príliš veľkému mentálnemu a emocionálnemu odpadu prichádzajúcemu od ľudí, ale obaja, vzhľadom na súhru okolností a vzhľad vhodných ľudí, môžu aspoň čiastočne oslabiť svoje pozície. Egoista a pragmatik – sotva. Ak sa stal nositeľom takejto filozofie niekto pre vás významný, jediné, čo môžete urobiť, je nadviazať s ním tie „nezáväzné“ vzťahy, ktoré sú pre neho prijateľné. Možno časom pre neho začnete znamenať viac, ale jediný spôsob, ako sa k nemu priblížiť, je prijať jeho formu a filozofiu. A v žiadnom prípade by ste nemali horlivo apelovať na „univerzálne ľudské hodnoty“ - to ho určite neprenesie, ale skôr ho od seba odtlačíte. Skúste sa vžiť do jeho topánok a naučte sa presne jeho pravidlá. Možno raz pre teba urobí výnimku. Na to však potrebujete byť aspoň v niečom „svojom“, čo znamená – rovnako rozvážny a sebecký.

Hovorí sa, že dvadsiate prvé storočie bude storočím osamelých ľudí. Zabudli sme, ako budovať vzťahy, vytvárať rodiny. Možno niekto hore koná, lebo je nás priveľa. Ale tento niekto raz povedal: "Nie je dobré, aby bol človek sám." A ja s ním súhlasím.

Anton Nesvitský

Čo je to osamelosť? Zatratenie alebo najvyššia milosť? Liečivá sloboda alebo deštruktívne šialenstvo? Hrdina Alberta Camusa sa v dôsledku honby za slobodou dostal do absolútnej osamelosti, no bol šťastný? Nie, pretože jeho hlbokou túžbou vôbec nebola izolácia, ale niečo iné.

Všadeprítomní psychológovia (v tomto prípade sociálni) robili v minulom storočí množstvo experimentov s dobrovoľníkmi. Účelom týchto experimentov bolo objasniť vplyv sociálnej izolácie na človeka. Subjekty boli umiestnené v miestnostiach, do ktorých bol prístup zvonku uzavretý. A čo myslíte, čo sa stalo týmto „nešťastníkom“? Trpeli svojou osamelosťou? Začali ste snívať o čo najskoršom dokončení experimentu? Možno sa ponorili do zúfalstva alebo upadli do strašnej depresie? Nie, nie a NIE!

Výsledok všetkých experimentov bol rovnaký: subjekty vyšli z dobrovoľného uväznenia celkom adekvátne a niekedy aj oddýchnutí a osviežení ľudia. prečo? Tajomstvo je jednoduché. V ich samotárskych „bunkách“ bolo s kým hovoriť! Experimentátori napokon nechali v miestnostiach knižnice naplnené zozbieranými dielami tých najlepších autorov. Niektoré z experimentov dokonca zahŕňali komunikačné prostriedky ako televíziu a rádio. Áno, ten človek nemal možnosť kontaktovať ľudí, počuť hlasy blízkych. Ale zároveň bola stále prítomná komunikácia a spojenie so svetom!

Treba si však uvedomiť, že v tomto prípade zohráva dôležitú úlohu úroveň vzdelania a intelektu. Čím sú vyššie, tým ľahšie človek znáša nútenú, a ešte viac dobrovoľnú sociálnu izoláciu. Skutočne, v tomto prípade je tu skvelá príležitosť byť sám so sebou, veľa sa zamyslieť a znovu pochopiť. A potom je koniec koncov vždy „príjemné hovoriť s inteligentným človekom“, to znamená byť sám so sebou.

Existuje však aj iný typ osamelosti, ktorý nemá nič spoločné s fyzickou izoláciou. Toto je duchovná osamelosť. Každý deň stretávame obrovské množstvo ľudí na uliciach, v verejná doprava, v práci, ale na úplne iných miestach! Každý deň sa musíme na niekoho usmiať, porozprávať sa alebo sa porozprávať. Telefón je vytrhnutý z hovorov a sms, stránky in v sociálnych sieťach nemôže prijať úplný zoznam priateľov. A ľudia sa cítia osamelí...

A čoraz častejšie môžete počuť vetu: "V okolí je toľko ľudí, ale som sám." prečo? Nie je to preto? živá komunikácia sa čoraz viac nahrádza virtuálnym alebo prinajhoršom telefónom? Je pre nás oveľa jednoduchšie písať SMS ako volať. A je oveľa dôležitejšie ísť na stotisíce stretnutie s milióntym klientom firmy, ako hrať snehové gule s dieťaťom alebo pozvať milovanú osobu do kina ...

Kde ste ľudia? Áno! Skryli sme sa za monitory... A prsty sa už naťahujú po klávesnici, aby napísali nový komentár k článku alebo “klopali na ICQ”: “Ahoj, kam si šiel? Dávno som ťa tu nevidel “... A vstať od stola, chrumkať stuhnutými končatinami a klopať na tie pravé “živé “dvere svojho najlepšieho priateľa a čakať, kým sa otvoria, povedať “ Poď so mnou ... “je takmer nemožné. A prečo? Je oveľa jednoduchšie napísať ďalší e-mail s návrhom na prechádzku a zabudnúť na to, skrývajúc sa za ďalšiu kopu vecí.

Silné, hlboké spojenia nahrádzame prchavými stretnutiami. Vyberáme si medzi láskou a ľahkými intímnymi dobrodružstvami v prospech tých druhých. Vedome odmietame priateľstvo a náklonnosť, aby sme si mohli užívať iluzórnu slobodu ako hrdina Alberta Camusa ... Prečo?

Čo je to osamelosť? Vedomá voľba alebo nevedomá nevyhnutnosť? Dopíjajúc ďalšiu šálku osamelej kávy, chápem, že to nie je ani jedno, ani druhé. Samota je strach zo straty svojho Ja, rozpustenia v inej osobe... Nečakaný záver? Pozrite sa do seba!

Ako sa naučiť byť sám a zároveň byť šťastný? Je možné „spriateliť sa“ s osamelosťou a urobiť z nej spojenca, nie nepriateľa? Naša čitateľka Natalya Kryukova uspela. A o svoje skúsenosti sa delí s ďalšími slobodnými ženami.

V štyridsiatke som bol sám. Bez milovaného a ako sa myslelo, milujúceho manžela. Milujúci manžel miluje iného.

Prvých pár mesiacov som trpel. A potom... akoby mi niečo cvaklo v hlave. A začal som sa vyťahovať z priepasti smútku. Skúšal veľa, išiel do extrémov. V určitom momente som si však uvedomil, že nie je všetko v poriadku. Prvá vec, ktorú potrebujem, je pochopiť a uvedomiť si, že som sám. A naučte sa s tým žiť: vedome a pokiaľ možno šťastne.

Urobte si inventúru. Zdá sa vám, že život sa skončil, pretože vaša úloha manželky už v ňom nie je. Ale nie ste len manželka. Vezmite si kus papiera, pero a do stĺpca napíšte, kto ste.

Napíšte všetko, čo vás napadne: vedúca personálneho oddelenia, kaktusár, krížikár, starostlivá dcéra, milovníčka prechádzky v daždi. Čím viac bodov, tým lepšie.

Teraz sa pozrite na zoznam a prečiarknite, čo je „preč“ spolu s položkou „manželka“. Asi len pár riadkov, napríklad „tvrdohlavá svokra“ alebo „čistič špinavých ponožiek“. A červeným zvýraznením toho, čo zostáva, uvidíte, koľko možností ešte máte.

Prestaňte žuť spomienky. Zmeňte svoj domov čo najviac. Všetky veci, ktoré spôsobujú bolestivé asociácie, predávajú, rozdávajú alebo dávajú „do dobrých rúk“. Odstráňte spoločné fotografie a to odkiaľkoľvek. Namiesto nich vložte a zaveste svoje fotografie - tie najúspešnejšie, do krásnych rámov.

A ešte niečo - odstráňte pohľadnice, listy z domu a z počítača, teda všetko, nad čím môžete plakať.

Choďte k ľuďom. Ale múdro. Najhoršie, čo môžete urobiť, je horúčkovito hľadať milencov alebo sa stiahnuť do seba. Obe tieto možnosti sú zjavne neúspešné. Optimálne je komunikovať s priateľmi, keď ste vopred prediskutovali, že sa nedotýkate „chorej“ témy. Choďte na miesta, kde ľudia o vašej situácii nevedia: do krúžku milovníkov kaktusov, na kurzy tanga. Môžete a dokonca si musíte vyskúšať dobrovoľníctvo: s deťmi, so zvieratami, so staršími ľuďmi - pre čo máte viac srdca.

Prekvapte všetkých. A v prvom rade seba. Robte, čo ste chceli, no nebol čas, peniaze, príležitosti. Nájdite obe, aj druhú a tretiu. A nakoniec skočte s padákom. Daj si piercing. Prihláste sa na kurz sanskrtu. Alebo začnite ráno behať v parku, aj keď je vonku zima. Aj keď nemôžete behať, len kráčajte.

Odstráňte z lexikónu otázku: „Prečo to potrebujem?. A to nielen v kontexte jeho osamelosti, ale vo všetkých ostatných súvislostiach.

Najprv sa vymaníte z role obete, nezaslúžene urazeného. Po druhé, znížte intenzitu negatívnych pocitov voči „páchateľovi“. A po tretie, začnete postupne chápať, čo vám chce osud touto osamelosťou povedať. Čo by ste mali pochopiť a odniesť si z tejto situácie. Napríklad pri odvíjaní tohto klbka som si zrazu uvedomil, že samota mi bola daná, aspoň preto, aby som sa konečne postarala o svoje zdravie. Pretože po rozvode sa zaktivizovali všetky boľačky, ktoré predtým ticho driemali. A v manželstve som vždy nebol na seba – proste sa to stalo.

Robte si želania. Každé ráno začnite otázkou: "Čo chcem dnes?". Dajte si tri odpovede. A urobte aspoň jeden z troch. Aj keď sa všetky zdajú nemožné. Ale napríklad, ak myslíte na „luxusné auto“, choďte do autobazáru. Opýtajte sa na cenu, sadnite si do auta, porozprávajte sa s manažérom. A na nejaký čas bude toto auto naozaj vaše - všetko je úprimné, túžba je splnená.

Zhrnutie. Dvadsaťpäť mesiacov som si uvedomoval svoju osamelosť. Ďalší rok - užil si to. Absolútne úprimné. V mojom živote boli aj muži, ale žiadny z nich sa „nezahákol“ natoľko, aby sa vedľa neho zdržiaval. Navyše, možnosť „s kýmkoľvek - ak nie sám“ mi teraz absolútne nevyhovuje.

Ale keď som si naplno uvedomil sám seba, prijal som a zamiloval som sa do tohto nového stavu a nový život začali zázraky. Najprv sa bývalý manžel pokúsil o návrat. Potom sa začali jeden po druhom objavovať páni. A uvedomil som si paradoxnú vec: žena, ktorá si uvedomuje a miluje samotu, sa stáva pre mužov veľmi príťažlivou! V povahe tohto paradoxu stále chápem – a zo zvyku si to uvedomujem.

Autor fotografie: Mikael Damkier/Shutterstock.com

V Európe a Spojených štátoch sa čoraz častejšie hovorí o kríze rodiny, a to o tom, že fyzicky a duševne zdraví, sociálne aktívni, finančne stabilní mladí ľudia a ľudia v strednom veku (muži aj ženy) jednoducho nechcú začať rodina. Absencia partnera im vôbec neprekáža.

A v jednom prípade rozprávame sa len o tom, že sa s nikým nechceš deliť o svoj život (rozpočet, bydlisko a pod.), výchovu detí a formovanie spoločných plánov, teda o svadbe / svadbe. A v inej verzii môže vedomá osamelosť vyzerať ako zámerne osamelé materstvo (menej často - otcovstvo). Pokúsime sa zvážiť prvú možnosť.

Vedomá osamelosť: hlavné príčiny

Sociológovia sa domnievajú, že pokles motivácie vytvárať rodiny vedie k:

1. Postupné vymiznutie vplyvu spoločenských stereotypov na mužov a ženy („rodina musí byť povinná“, „manžel je živiteľ rodiny, manželka žena v domácnosti“).

2. Zvyšovanie blahobytu (keď nie je potrebné spájať sa kvôli prežitiu).

3. Zvýšenie úrovne komfortu života (netreba rúbať palivové drevo; v supermarketoch je množstvo polotovarov; perie v práčke; v aute jazdia muži aj ženy).

4. Vysoké životné tempo (veľa ľudí pracuje 10-12 hodín denne a jednoducho nemajú čas nielen na akýkoľvek vzťah, ale ani na myšlienky na osamelosť).

5. Možnosť oddelenia sexu od manželstva (stretnutie raz týždenne, nie nevyhnutne uzavretie manželstva).

6. Nedostatok pozitívneho príkladu rodinné vzťahy prevzaté z detstva.

Muži a ženy, ktorí sa rozhodnú pre vedomú samotu, sa jednoznačne riadia jednou alebo viacerými výhodami tohto spôsobu života. Dá sa povedať, že pri organizovaní svojho života sa riadia slovami Omara Khayyama: „Je lepšie byť sám ako s hocikým.

Kto si vyberie vedomú osamelosť

Introverti sú najviac náchylní k vedomej osamelosti a napodiv sú veľmi spoločenskí a otvorení ľudia.

Tí prví sú uzavretejší a môžu ešte viac obmedziť svoju komunikáciu s okolitým svetom tým, že budú robiť prácu doma, prácu na voľnej nohe. Okrem toho vedia nájsť východisko pre svoje emócie v kreativite. Ako môžu zarobiť dobré peniaze.

A druhá kategória jednoducho nepotrebuje neustále blízke vzťahy. Na prvý pohľad sa to zdá nemožné. Ale takíto ľudia sú schopní prijímať a dávať emócie jednoducho rozhovorom s pokladníkom v supermarkete. Obklopujú sa povrchovými kontaktmi v požadovanom objeme. A to im často stačí.

Vedomá osamelosť: Nevýhody života bez rodiny

Foto: jojof/Shutterstock.com

Pre tých, ktorí sú vedome osamelí, je dôležité mať priateľov a známych, s ktorými by sa mohli podeliť o svoje emócie a zážitky. A tieto kontakty treba udržiavať.

V ťažkých časoch sa osamelí ľudia musia stále spoliehať len sami na seba. Pravda, keď namietajú, pripomínajú rodinným príslušníkom, že nie všetci ľudia v manželstve sú šťastní a považujú svojho partnera za spoľahlivého.

Nedávne štúdie ukázali, že samotári majú častejšie zlé návyky a tiež sa stravujú nepravidelne.

Je dokázané, že manželstvo má pozitívny vplyv na dĺžku života mužov.

A predsa vedome slobodní ľudia nevylučujú možnosť, že po stretnutí so svojou spriaznenou dušou si budú môcť založiť rodinu. Dôležitejšie je cítiť sa šťastnými a harmonickými ľuďmi bez ohľadu na to, či ste vydatá (vydatá) alebo slobodná.