Анекдоты с матами. Новые смешные до слез матерные анекдоты про вовочку - читать и скачать бесплатно

Смешные анекдоты, приколы, картинки. Даже если ты ругаешься матом… Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало. Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? Иногда так хочется сказать матом… Искусство по-настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!

Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. «Какого х%я тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?».

10.. «Х%й тебе в ж%%у!» - «Скидки не предусмотрены». Разговаривают двое: - Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть! С вами бля**ми Дедом морозом станешь! Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба… – Какой вы романтичный, Николай!

И не такое скажешь! Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли. Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, а ты видел мятый доллар? Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Какое? — Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами.

Друг: — Извини, сегодня я с похмелья. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

7.. «Я тебя в рот е%ал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует». Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Я не стерва! - А он и бл***ми питается! Приходит мужик (М) к врачу (В) и жалуется: М: Понимаете - я старый холостяк… И вот, наконец, женился! В: Так это отлично!

анекдоты(неприличные, матерные)…(мат разрешён)

В: Расскажите подробно - как Вы это делаете? М: Hу вставляю %^% в %#^$№… В: Отлично, всё правильно… А дальше? В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я твою мать … !!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я твою мать … в ж#пу!!! У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла.

Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! Он посмотрел и говорит: - Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое… Подумала Ева и пошла к обезьяне. И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи «Ваня». Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит «ваня».

Анекдоты с матами

Таксист спрашивает «куда?» - В чертаново. Короче парень приходит в церковь. Ну я остался и ее тр@хнул! Ну мы напились и я его тр@хнул. Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: — В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь?

Анекдоты про вовочку матерные

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям. Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно. Это такая мочалочка! Какая? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. А ты их в тpи pубля завеpни… Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. И что же она ответила? А у нее вчера был день рождения.

Стихи с матами про имена

Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит: — МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.

Чёрный юмор с матами и стёбом!

Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. И спросил: — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: «А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?» — и погнал коня впеpед. Пpоехал немного — точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что — кpасивых теток не видели?).

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):- ПОЧЕМУ? Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Мудрости, ни с чем не сравнимой? В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с pучкой!

Прикольные анекдоты про Вовочку давно вошли в человеческий обиход и всегда считались смешными и оригинальными. В них главный герой двоечник Вовочка попадал во всякие незамысловатые ситуации, из которых всегда выходил победителем.

Наверняка, в каждой школе был такой неунывающий ученик, иначе смешные анекдоты про Вовочку никогда бы и не появились. И теперь каждый старается найти новые анекдоты про Вовочку, чтобы дальше следить за судьбой этого веселого героя.

Поскольку наш ученик не отличается особой изобретательностью в своих диалогах, в прикольных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат нецензурные слова. С одной стороны употребление нецензурной речи недопустимо в обществе, но с другой стороны матерные анекдоты про Вовочку намного смешнее его обычных похождений.

В приколах могут присутствовать всего несколько нецензурных слов, однако они в корне могут изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с матом вы услышите или прочитаете чаще, чем другой рассказ из его жизни.

Анекдоты про Вовочку читать

Найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также ими наводнен интернет. Множество интернет сайтов, в том числе и наш, богаты короткими анекдотами про Вовочку. можно прямо на страницах нашего сайта, выбрав данную категорию.

Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время становится сложнее найти. Большинство из лучших историй уже знакомы читателю, а хочется читать и скачать анекдоты про Вовочку новые.

Если хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно – добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только самые лучшие приколы, собранные со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.

Когда я просматриваю юмористические сайты, порой возникает желание сохранить комикс приключения или прикольные фотографии у себя на компьютере, чтобы потом снова просмотреть и посмеяться. Вы также можете читать и скачать анекдоты про Вовочку и со временем просматривать их, улыбаться и дарить радость своим знакомым.

Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушными. Находчивость и оригинальность главного героя поражает настолько, что хочется читать прикольные анекдоты про Вовочку снова и снова.

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так… этажом ошиблись.

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: «Дави его нах@й! Это мой бывший!»

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
— Маня, что с тобой?
— Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы…
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
— Ваня, что с тобой?!
— Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Два студента на луну смотрят.
- Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с@ка?