Смешные анекдоты, приколы, картинки. Даже если ты ругаешься матом… Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало. Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? Иногда так хочется сказать матом… Искусство по-настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!
Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. «Какого х%я тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?».
10.. «Х%й тебе в ж%%у!» - «Скидки не предусмотрены». Разговаривают двое: - Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть! С вами бля**ми Дедом морозом станешь! Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба… – Какой вы романтичный, Николай!
И не такое скажешь! Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли. Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, а ты видел мятый доллар? Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.
Какое? — Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами.
Друг: — Извини, сегодня я с похмелья. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
7.. «Я тебя в рот е%ал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует». Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Я не стерва! - А он и бл***ми питается! Приходит мужик (М) к врачу (В) и жалуется: М: Понимаете - я старый холостяк… И вот, наконец, женился! В: Так это отлично!
В: Расскажите подробно - как Вы это делаете? М: Hу вставляю %^% в %#^$№… В: Отлично, всё правильно… А дальше? В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я твою мать … !!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я твою мать … в ж#пу!!! У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла.
Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! Он посмотрел и говорит: - Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое… Подумала Ева и пошла к обезьяне. И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи «Ваня». Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит «ваня».
Таксист спрашивает «куда?» - В чертаново. Короче парень приходит в церковь. Ну я остался и ее тр@хнул! Ну мы напились и я его тр@хнул. Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: — В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь?
Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям. Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно. Это такая мочалочка! Какая? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. А ты их в тpи pубля завеpни… Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. И что же она ответила? А у нее вчера был день рождения.
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит: — МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. И спросил: — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: «А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?» — и погнал коня впеpед. Пpоехал немного — точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что — кpасивых теток не видели?).
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):- ПОЧЕМУ? Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Мудрости, ни с чем не сравнимой? В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с pучкой!
Прикольные анекдоты про Вовочку давно вошли в человеческий обиход и всегда считались смешными и оригинальными. В них главный герой двоечник Вовочка попадал во всякие незамысловатые ситуации, из которых всегда выходил победителем.
Наверняка, в каждой школе был такой неунывающий ученик, иначе смешные анекдоты про Вовочку никогда бы и не появились. И теперь каждый старается найти новые анекдоты про Вовочку, чтобы дальше следить за судьбой этого веселого героя.
Поскольку наш ученик не отличается особой изобретательностью в своих диалогах, в прикольных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат нецензурные слова. С одной стороны употребление нецензурной речи недопустимо в обществе, но с другой стороны матерные анекдоты про Вовочку намного смешнее его обычных похождений.
В приколах могут присутствовать всего несколько нецензурных слов, однако они в корне могут изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с матом вы услышите или прочитаете чаще, чем другой рассказ из его жизни.
Найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также ими наводнен интернет. Множество интернет сайтов, в том числе и наш, богаты короткими анекдотами про Вовочку. можно прямо на страницах нашего сайта, выбрав данную категорию.
Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время становится сложнее найти. Большинство из лучших историй уже знакомы читателю, а хочется читать и скачать анекдоты про Вовочку новые.
Если хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно – добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только самые лучшие приколы, собранные со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
Когда я просматриваю юмористические сайты, порой возникает желание сохранить комикс приключения или прикольные фотографии у себя на компьютере, чтобы потом снова просмотреть и посмеяться. Вы также можете читать и скачать анекдоты про Вовочку и со временем просматривать их, улыбаться и дарить радость своим знакомым.
Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушными. Находчивость и оригинальность главного героя поражает настолько, что хочется читать прикольные анекдоты про Вовочку снова и снова.
Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так… этажом ошиблись.
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: «Дави его нах@й! Это мой бывший!»
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится.
— Маня, что с тобой?
— Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы…
На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится.
— Ваня, что с тобой?!
— Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.
Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Два студента на луну смотрят.
- Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с@ка?
mstone.ru - Творчество, стихи, подготовка к школе